Приветствую! Для начала хочу отметить, что это не паста, но текста довольно много, поэтому viewer discretion is advised,
В связи с обострившейся ситуацией в мировой экономике, когда курсы рубля валяются перепачканные в нефти на дне экономики, когда каждый день новый банк теряет лицензию, когда стоимость хорошего сыра превосходит все мыслимые и немыслимые проблемы - прихожу я! Мессийка от мира поехавших.
Вы наверняка в курсе, что такое тульпа. Методичка по практическому тульповодству весьма популярная книжка! Хоть и не всегда действенная, но кто стремится к своей цели - всегда её достигнет.
Немногие знают, что когда-то была передача по телевидению, которая называлась - клуб кинопутешественников. Суть передачи была проста - корреспондент странствовал по различным странам и рассказывал какие-либо факты о ней, а так же свои ощущения. Но подобных передач на самом деле, в современности очень и очень много. На рутрекере можно скачать террабайты оных.
И вероятно совсем немногие когда-то слышали монолог Жванецкого об этом клубе. Не говоря уж о посвященной тому, о чем я далее расскажу, серии российского сериала - счастливы вместе.
Искушенный анон вероятно понял о чем я говорю. Я говорю о виртуальных путешествиях, при помощи силы интернета!
Что же нам понадобится? Для начала – составим дано, потом будем с ним оперировать!
1) Для начала мы должны определить, прежде всего, в какую страну мы хотим полететь. Пусть это будет Либерия, просто для примера.
2) Далее нам понадобится выкачать архивы путешествий по Либерии с торрентов, и мельком, на прокликивании ознакомится с содержимым (ну или просто прочитать аннотацию к раздаче), разделить на несколько файлов и посчитать общую длительность. Планировать длительность надо по возможностям и желанию пребывания в чужой стране.
Приветствую! Для начала хочу отметить, что это не паста, но текста довольно много, поэтому viewer discretion is advised,
В связи с обострившейся ситуацией в мировой экономике, когда курсы рубля валяются перепачканные в нефти на дне экономики, когда каждый день новый банк теряет лицензию, когда стоимость хорошего сыра превосходит все мыслимые и немыслимые проблемы - прихожу я! Мессийка от мира поехавших.
Вы наверняка в курсе, что такое тульпа. Методичка по практическому тульповодству весьма популярная книжка! Хоть и не всегда действенная, но кто стремится к своей цели - всегда её достигнет.
Немногие знают, что когда-то была передача по телевидению, которая называлась - клуб кинопутешественников. Суть передачи была проста - корреспондент странствовал по различным странам и рассказывал какие-либо факты о ней, а так же свои ощущения. Но подобных передач на самом деле, в современности очень и очень много. На рутрекере можно скачать террабайты оных.
И вероятно совсем немногие когда-то слышали монолог Жванецкого об этом клубе. Не говоря уж о посвященной тому, о чем я далее расскажу, серии российского сериала - счастливы вместе.
Искушенный анон вероятно понял о чем я говорю. Я говорю о виртуальных путешествиях, при помощи силы интернета!
Что же нам понадобится? Для начала – составим дано, потом будем с ним оперировать!
1) Для начала мы должны определить, прежде всего, в какую страну мы хотим полететь. Пусть это будет Либерия, просто для примера.
2) Далее нам понадобится выкачать архивы путешествий по Либерии с торрентов, и мельком, на прокликивании ознакомится с содержимым (ну или просто прочитать аннотацию к раздаче), разделить на несколько файлов и посчитать общую длительность. Планировать длительность надо по возможностям и желанию пребывания в чужой стране.
3) Далее - нужно видео полета в самолете. До Либерии лететь далеко! Нам потребуется 24 часовое видео, ну или по крайней мере луп 5-минутного видео. В довесок необходимо скачать пару фильмов, которые вы скорее всего смотреть бы сами никогда не стали, и пару книжек, чтобы скрасить время ожидания.
4) Продукты! В магазин после начала путешествия ходить уже нельзя! Поэтому заготавливаем продуктов на то время, на которое вы планируете путешествие. Пускай в нашем случае это будет неделя, учитывая перелёт туда и обратно. Из продуктов нам потребуются – алкоголь и закуски для самолёта, ряд продуктов для производства национальных блюд. Не переживайте! Это не дорого и не сложно. Ну и что, что у вас нет маниоки для приготовления Думбой или Фу-фу? Кидаем вместо них картошку! Пальмовое масло? Да оно ещё дешевле сливочного, господи!
5) Звуки. Тут необходимо отдельными аудиофайлами (к тем видеофайлам которые вы собрали в пункте 2) запастись звуками страны. Сюда пойдут звуки местной фауны, звук говорящих на родном для них языке людей, звуки туристов, журчание воды, льющийся дождь. Все на ваше усмотрение, смотря какое путешествие вы хотите.
6) Развлекательный контент. В виду того, что отдых заключающийся в простом исследовании местных достопримечательностей и загорании на солнце не полностью удовлетворяет потребность отдыхающего – существуют различные заведения. От питейных – до борделей! Тут, опять же, на ваше усмотрение. Хотите попробовать местных женщин? Готовьте пак национальной порнухи. Хотите попробовать самогона который гонят на дерьме макак? Просто сходите и возьмите пару бутылок водки по 100 рублей в ближайшем ларьке. Не помешают видео различных телепередач на нативном языке.
7)Спецэффекты. Вам потребуется ведра с водой, вентилятор, иголки, ножи, обогреватель(или плотно закрытое окно), изолента, швабра, ситуативная атрибутика вроде зонтика над столиком и прочие декоративные штуковины.
8)И не забудьте сувениры! Маленький своими руками вырезанный пигмей, ещё долго будет напоминать вам о незабываемом приключении и путешествии!
Итак! Мы подготовили наше путешествие! Собрали все необходимые нужности. И сегодня мы решились, мы отправляемся в Либерию! Страну свободы и вич!
Установим несколько простых правил. У вас будет одна или две комнаты в которых будут происходить все основные действия, начиная от полёта, заканчивая самим путешествием. В другую комнату (или например туалет) вы можете перейти только, и только тогда – когда вы в своем путешествии возвращаетесь в номер отеля. Так же, перед тем как уйти спать – вы должны сменить декорации для следующего дня. Вы так же можете оставить включенным телефон, но не отвлекаться на другие дела, и говорить, что вы очень заняты и межгосударственная связь очень дорогая.
Теперь, когда со скучной частью покончено – мы наконец то приступаем к путешествию. Поехали!
1) Посреди комнаты ставим кресло, впереди телевизор (или монитор) и настраиваем на включение видео полёта, вместо стюардессы поставить метлу и нацепить на неё какой-никакой наряд (не обязательно униформу, но если есть возможность – пожалуйста), рядом с креслом столик с алкоголем и закусками. Запускаем видео. Начинаем трясти ногами и имитировать взлет самолёта. Перегрузки небольшие, но ощутимые! Вжимаемся в кресло (если у вас боязнь полётов, можно побиться в паническом припадке). Фух! Впереди 24 часовой полёт, с пересадками. Смотрим унылые фильмы, хотим застрелиться. Читаем книжечки до боли глаз, напиваемся и забываемся во сне… Просыпаясь понимаем, что лететь ещё до жопы, проклинаем Либерию, Российские авиалинии, гребанного ноющего ребенка за спиной. Читаем и скучаем, наслаждаясь болью в спине. Скоро снова ложимся спать.
1.5)Меняем декорации.
2) Ну наконец то! Самолет уже идет на посадку. Вы снова теребите коленями и с трепетом смотрите в монитор. Вот она! Либерия! Прекрасная страна! Как я скучал по земле! Слышим звуки аэропорта, трескотни на какой-то тарабарщине, проходим по терминалу аэропорта и наконец запускаем сам архив тур-путешествий по Либерии. Усатый дядька радостно здоровается с нами, и рассказывает про эту славную страну, и местах где мы сегодня побываем. Соглашаемся с ним, или переключаемся на другое видео (другой передачи) и слушаем другого дядьку. Весь мир в нашем кармане! Пусть эти глупые экскурсоводы танцуют в хороводе перед нами, предлагая лучшее, а мы выберем лишь одного. Или всех! Может вы захотели остаться здесь на месяц?
Странствуем по Либерии, интересуемся, проголодаемся и идём за Думбой на кухню-фешенебельное кафе. Очень жарко! Ходим в легкой светлой одежде, все равно душно. (включаем обогреватель на максимум).
Заканчиваем наш первый день в Либерии добираясь до отеля. Нас уже ждет кроватка после утомительного дня.
2.5)меняем декорации
3)Снова Либерия. Кругом негры, нищета, разруха. Жара. И нахрена я сюда приехал? Колим себя иголкой – материмся на проклятых комаров. Искренне надеемся, что игла была не малярийной. День уже подходит к концу, как вдруг мы встречаем грабителя (черная швабра с привязанным изолентой ножом), на ломанном английском изъясняемся “NO SER, I HAVE NO MONY, ME RUSIA!”, негр нас не понимает и кивает на бутылку самогона у вас в руке. Покорно отдаем её негру (выливаем содержимое в унитаз и выбрасываем мусорку), и с тяжелым сердцем уходим прочь. Ну а что поделаешь, путешествия могут быть и опасными. По крайней мере живы остались! Пора в отель.
3.5)меняем декорации
4)Сегодня снова экскурсия, на середине которой вы сваливаете в ближайший кабак. Пьете, смотрите какое-то американское ток шоу. Несмотря на то что в забегаловке присутствует какой-то комфорт (явно для туристов сделана), пойло у них довольно дрянное. И почему негры смотрят американские передачи? В голову лезет голос экскурсовода объясняющего жизнеуклад местных жителей. Отгоняете его прочь и выходите на свежий воздух. Вас обдало свежим ветерком (включаете вентилятор стоящий над ведром воды), уже стемнело. Кто бы мог подумать, что время так быстро летит? Озорства ради коситесь на чернокожую проститутку стоящую неподалёку от бара. Вы точно знаете, что собрались делать. (расчехление пака национальной порнухи)
Вернулись вы сегодня совсем за полночь, ну и денек! Устали, сил никаких нет, ползём на кровать.
4.5)меняем декорации. Тыкаем иголкой в член.
5) Просыпаемся от жуткого зуда в паховой области, смотрим. Ну еп… Весь в красных точках! Проклинаете всех, проституток, американские ток шоу, выпивку и Нигерию, несмотря на то что вы находитесь в другой стране.
Тут уж зависит от ваших желаний. Можем продолжать странствовать по Либерии, а можем и на более ранний самолёт сесть домой. Так или иначе, на этом пункте, во избежание многословности, мы прыгаем к завершающей части нашей программы.
5.5)меняем декорации.
6) Мы снова в самолете. Удобное кресло! Сидим, трясем ногами, взлетаем. Подзываем черную стюардессу. Наливаем себе выпить и берем закуски, игриво уставившись на попу прелестной дамы. Оставшиеся кусочки изоленты на секунду озаряют вас вспышкой памяти. Где то я её видел… Но вы отгоняете эти мысли, и закидываете пригоршню сухариков себе в рот. Отлично. По телевизору показывают Титаник. Бьетесь об спинку кресла в надежде отключиться на время всего перелета. Тщетно.
7)Ах! Свежий воздух! РАСССЕЮШКА!!! РОДНАЯ ДЕРЖАВА, ЛЮБИМАЯ БОГОМ СТРАНА!!! Невольно вырывается из вашей груди, под подозрительные взгляды угрюмых охранников терминала. Какая-то женщина лет 50 повертела пальцем у виска, и потащила за собой вереницу из багажа. Садимся на такси, слушаем шансон, и истории таксиста про дтп. Веселооо…. Наконец подъезжаем к дому. Прошло уже почти 7 суток, кости ломит, укусы комаров чешутся, желудок истосковался по пельменям. Забегаем домой, радостно опрокидывая остатки декораций. Я дома! Наконец то я дома! Плюхаемся на любимый диван и включаем очередную прямую трансляцию с Путиным. Можно наконец расслабиться. А приключение было неплохим.
В следующий раз обязательно нужно съездить куда-нибудь ещё!
