[ /b/ /u/ /rf/ /dt/ /vg/ /r/ /cr/ /lor/ /mu/ /oe/ /s/ /w/ /hr/ ] [ /a/ /ma/ /sw/ /hau/ /azu/ ] [ /tv/ /cp/ /gf/ /bo/ /di/ /vn/ /ve/ /wh/ /fur/ /to/ /bg/ /wn/ /slow/ /mad/ ] [ /d/ /news/ ] [ Главная | Настройки | Закладки | Плеер ]

Ответ в тред 3895885. [Назад]
 [ Скрыть форму ]
Имя
Не поднимать тред 
Тема
Сообщение
Капча Капча
Пароль
Файл
Вернуться к
  • Публикация сообщения означает согласие с условиями предоставления сервиса
  • В сообщениях можно использовать разметку wakabamark
  • Для создания новых тредов надо указать как минимум один файл
  • Разрешенные типы файлов: music, vector, image, code, pdf, flash, archive, text, video
  • Тред перестает подниматься после 500 сообщений.
  • Треды с числом ответов более 20 не могут быть удалены.
  • Старые треды перемещаются в архив после 40 страницы.

No.3895885 Ответ
Файл: 144169533157029.jpg
Jpg, 16.64 KB, 448×464 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
7kY6.jpg
Здравствуйте. Опять.
Продолжаем. Прошлый трэд - >>3842023
Я по-прежнему буду рассказывать о своих тюремных похождениях и тому подобном.
Не знаю, что тут еще сказать. Может - "я за тебя кровь на зоне проливал, щенок". Пойдет?
В общем, поехали.
Post was modified last time at 2015-09-09 09:17:26
>> No.3895895 Ответ
В предыдущих сериях.
Хикка становится смотрящим:
> Едрить ты сегодня разговорчивый. Хотя у тебя тред пустует, можно понять. Я бы даже поддержал атмосферу, но я хикка-хуикка, а все интересующиеся судя по всему уже выяснили для себя все что хотели и теперь либо решили для себя что в тюрьму не ногой, либо обдумывают план безболезненного приземления на пару годиков.
> Слышь, Вась, ты че попутал? Хиккам тут не место. Не видишь тут опасные пацаны сидят. Ты здесь просто не выживешь.
Да, ладно, прекращай. Хикке он. Зачем ты, как в латы, заковался в понятие "хикке". Чуть что - "Я ХИККА!". Бабушка подойдет попросит через дорогу перевести - "Милок, не поможешь через дорогу перейти?". "Извини, бабуль, ничем помочь не могу, я хикке". Как сейчас собирают деньги на лечение тяжело больных детей, то через пару лет, как раз к моему освобождении, не удивлюсь, если будут объявления - "Добрые люди не останьтесь безучастны. Я хикке и был им всю жизнь. Если в вашей груди бьется доброе сердце, то скиньте сколько считаете нужным на данный кошелек, чтобы я мог купить новую видюху. А у кого есть не только доброе сердце, но и добрый рот, то после 8 приходите по такому-то адресу и сделайте мне минет. Спасибо за понимание, искренне ваш Хикке".
Слушай, завязывай. Хикке он. Как будто ты не знаешь платиного правила интернета - в реальности ты стеснительный мамкин хикке, а в интернете - сексуальный Оптимус Прайм.
И знаешь, что еще, Оптимус, мы тут с пацанами посовещались и решили тебя выбрать смотрящим за этим трэдом. Беру заточку в руки, ты преклоняешь колено, посвящаю по-рыцарски в смотрящие. А в это время наш лагерный положенец зачитывает:
Раньше он был хикке-хуикке
А теперь охуительный пацан, как молодой Рурк Микки
Стал за этим трэдом смотрящим
Будешь тут охуевать, базарить не будет, сразу втащит
Потом крутанет тебя и твоего Кастанеду на хую
А в концевке в лицо тебе пустит желтую струю
Его зовут Оптимус Прайм
Бат стритс ноу хим лайк Мистер Крайм
Теперь ты должен следить за порядком в этом трэде. Если будут какие-то неразбирихи ты должен будешь их урегулировать. Разобраться кто прав, кто виноват. И наказать виновного. Если кто-то будет охуевать - сразу опускай, чай не в детском саду, надо отвечать за свои поступки. Подписывайся теперь как полагается - "Сексуальный Оптимус Прайм, смотрящий за трэдом". Ну если хочешь можешь по старой памяти добавлять в скобках - "(бывший хикке-хуикке)". Ну все не оплашай. Я за тебя вписался. Давай, Оптимус я верю в тебя. И помни слова дяди Бена - "чем больше сила, тем больше ответственность".
> Перетолстил.
> Ничего не толстил. Шутки шутками, но с этого дня тот бывший хикке объявляется смотрящим этого трэда и всех последующих. Это добрый трэд про тюрьму и здесь, как в голивудских фильмах, хикке становятся смотрящими. Если он, правда, появится еще. Оптимус ты здесь?
>> No.3895902 Ответ
>>3895895
> Слушай, завязывай. Хикке он. Как будто ты не знаешь платиного правила интернета - в реальности ты стеснительный мамкин хикке, а в интернете - сексуальный Оптимус Прайм.
> И знаешь, что еще, Оптимус, мы тут с пацанами посовещались и решили тебя выбрать смотрящим за этим трэдом. Беру заточку в руки, ты преклоняешь колено, посвящаю по-рыцарски в смотрящие. А в это время наш лагерный положенец зачитывает:
> Раньше он был хикке-хуикке
> А теперь охуительный пацан, как молодой Рурк Микки
Я вижу, ты там немного психоделиков в заднем проходе припрятал до задержания. No offence.
>> No.3895904 Ответ
Юные битарды получили советы перед своей первой отсидкой:
> Тут много не насоветуешь, только общие вещи, которые по большому счету и так наверное все знают. Во-первых, потому что здесь нет никаких чит-кодов и обходных путей. Не, ну есть один. Заходишь в хату, залазиешь на раковину, прыгаешь с нее и во время прыжка (именно во время прыжка), говоришь - "GOD_MODE". И говори обязательно большими буквами, иначе не сработает. Но это только для угонщиков, которые выше прошли мой ускоренный курс угона авто. Для остальных неприменимо. Во-вторых, каждый сам свой путь выбирает и тут универсальных советов нет, чтоб для всех работали.
Итак. Перво-наперво, не надо говорить, если ты нырял в пелотку, что ты это делал. Не надо рассказывать, что ты гуру кунилингуса. Вообще, если ты что-то делал в сексуальном плане не так, как это предполагается природой, то не надо об этом говорить. Не надо рассказывать, как однажды ты засунул в анальное отверстие бутылку и как она там лопнула, и как полились реки кровищи, и тут домой пришла мамка, как она была в ахуе, и только тупо повторяла - "Саша, что же ты делаешь?", а ты ничего ответить не мог, лишь дико орал, от невообразимой боли, хлопать по ходу рассказа слушателя по плечу, весело смеясь. Не надо. Не оценют. Дважды слышал от не раз сидевших, что по прежней ходке подельника у них опустили за пелотку. В первом случае на малолетке, мол он и вагины никогда не видел, но его разговорили и он решил козырнуть. Во втором, ехал по этапу (то есть вот он впереди маячит лагерь), тоже разговорили. Так-то. Предпологается, что даже феляцию тебе твоя девушка или жена не должна делать, потому что ты же её целуешь. Проститутка может, её ж не целуешь, жена нет.
Далее. Никогда ничего не обещай. Например, даже если ты уверен, что завтра к тебе приедут родители и сделают передачку и тебе зайдет 2 блока сигарет, то занимая до завтра пачуху сигарет, не надо говорить - "завтра 100% отдам, по-любому", мало ли что может произойти, колесо у машины спустит или авария или просто забудут по запарке положить, а ты окажешься, пиздаболом, фуфлометом, фуфлыжником. А фуфлыжник хуже пидораса.
Далее.
Не лезь никуда, где можешь не сдюжить. Есть пару долбоебов на бараке, которые во все лезут, и куда надо и куда не надо. Например, сам навязывается кому-то что-то помочь затащить или берется за какое-то ответственное барачное дело. И разумеется, проебывается. Мазохисты. Пару раз вот эти долбоебы выхватывали по голове. И только потому что у нас отряд добрый, всего лишь слегка по голове получили, в другом бы месте все было бы намного серьезней. И главное все равно дальше лезут, может чуть-чуть меньше, но лезут и лезут. Это уже диагноз.
>> No.3895913 Ответ
Канабис и я за компанию охуительно шутили:
> Еще недавно Каннабис насмешил. Увидел у паренька книжку "Белый Бим Черное ухо" и говорит - "А такую книгу - "Белый хуй, черная жопа" читал?", и тут свернул на футбольную тематику: "Белый хуй - это Спортик, а черная жопа - это (тут он назвал фамилию, я так понял, что это фамилия чернокожего игрока ЦСКА - сам я футбол не смотрю, неинтересно, а ребята смотрят, делают ставки, посредством телефонов на Фонбете)". Ну ведь действительно идеальное название для книги "Белый хуй, черная жопа", я не знаю писал ли Нельсон Мандела мемуары, но если да, то в русском переводе они должны называться именно так - "Белый хуй, черная жопа". Кстати, Мандела топнул 27 годков - "внатуре, ваще красавчик, базарю", не, действительно, вызывает уважение его стойкость.
>> No.3895922 Ответ
Кто-то сообщил что он любит мультик "Братья Вентура":
> Обожаю мультик "Братья Вентура"
>> No.3895946 Ответ
А так же было много чего другого - завхоз спиздил у меня наволочку, скинхэда, убившего гаишника, выкинули в шерсть, шнырь Чупа-чупс забил себе все руки наколками...
Но все это было в том трэде, в этом все будет немного по-другому, но при этом еще лучше прежнего.
Зекастый.
>> No.3896055 Ответ
> Ошибка: По вашему запросу ничего не найдено. Возьмите эту картинку. Доброчан же.
Слышьте пацаны, а где предыдущий тред? Внатуре охота почитать за тюремную жизнь, отвечаю. Доставьте, будьте норм пацанами, а?
>> No.3896057 Ответ
>>3895902
Буду говорить абсолютно серьезно.
Первое.
В тюрьме нет ничего постыдного убирать запрет в анальный проход, именуемый воровским карманом, бардачком, торпедой (уверен, есть еще множество местнячковых названий характерных для какого-то региона или даже для конкретного исправительного учреждения). В этом нет ничего такого и на бардачок схоронить некую вещь может и бродяга (бродяга - это без пяти минут вор) и вор, то есть люди с верхушки айсберга социальной иерархии. Убираются не только запреты, но и обычные сигареты, если ты едешь на кичу (ШИЗО), там сигарет нет, а курить хочется. Нет, сгущенку не убирают. Да, рассказывать, что ты на воле засовывал в срамное место бутылки и они там лопались не надо, но при этом можешь хоть по несколько раз на дню засовывать в срамное место телефон или даже несколько. При определенных обстоятельствах тебе за это еще спасибо скажут. Нет, я ничего никогда не убирал на воровской карман и, честно говоря, не планирую.
Второе. Как же меня вымораживало на воле, когда пошутишь замысловатую абсурдную шутку, собеседник смеется и тут на нахуй - спизданет - "что ты сегодня такое курил?" или что-то вроде этого. Почему нельзя просто посмеяться, зачем обязательно спиздануть какую-то несусветную хуйню? Ладно. Сдерживаю пыл. Проведу ликбез. 1) абсурдные шутки - это охуительные шутки. 2) чтобы шутить абсурдные шутки совсем необязательно употреблять психоактивные вещества.
На этом наша лекция подходит к концу.
В обратку, без обид.
Зекастый.
>> No.3896064 Ответ
>>3896055
Држи, просто ОП тоже видимо из бывших. >>3848023
>> No.3896068 Ответ
>>3896055
Доброчую. Что-то тоже интересно стало.
>> No.3896069 Ответ
>> No.3896072 Ответ
>>3896055
Не знаю почему у меня ссылка поломалась.
Вот - dobrochan.org/b/res/3842023.xhtml
Ну или вот >>3842023
Зекастый.
>> No.3896077 Ответ
>>3896068
>>3896072
От души, пацаны.
>>3896064
А тебе, борзый, хуй в жопу и перо под ребро.
>> No.3896083 Ответ
>>3895904
> Хикка становится смотрящим
Ну пиздец блять. Вот так и пиши в тредах. Вот когда ты всерьез пишешь что ты хикка-хуикка всем похуй, а когда на миллисекунду допустил флер ложной скромности - тебя делают "смотрящим". Но энивей, над тем что ты выдал дичайше проиграл, да. Давно меня так борды не доставляли, спасибо. Я даже подписался, вот.
>> No.3896130 Ответ
Файл: 143921377832147.png
Png, 96.37 KB, 945×945 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1f72950e4ff03fd26ab03fd4dc2f562e.png
>>3896128
Дурачки отсидевшие, что с них взять?
>> No.3896131 Ответ
>>3895895
>>3896083
Давно не смеялся с доброанонов. Смеялся сквозь боль, ибо простужен и горло болит так, будто его об наждак почесали.
>> No.3896168 Ответ
>>3896083
Бля, тока сейчас заметил что не то процитировал. Вот она, сила зекастого ОПа, которая мне передалась вместе с должностью.
>>3896131
> Давно не смеялся с доброанонов.
Ну, значит нарекаю тебя главным смеящимся треда. Подписываться ты пока никак не будешь, так как не дорос, но может быть если будешь часто смеятся то левелапнешься и сможешь заиметь свою личную подпись.
>> No.3896298 Ответ
>>3896168
Как же тебя не хватало в прошлом трэде. Только мы тебя назначили смотрящим, как трэд ушел в бамплимит и я думал, всё, я думал, это конец, я думал, всё - я больше тебя не увижу, думал, что теперь мои трэды наводнятся махновщиной и беспределом, все будут друг друга оскорблять, бить друг другу морды, крысить, стучать друг на друга доблестной администрации. Но ты вернулся, вернулся порядок, сердце моё успокоилось.
> Подписываться ты пока никак не будешь, так как не дорос
Сразу видно - прирожденный смотрящий. Только смотри, чтоб власть тебя не испортила.
Зекастый.
>> No.3896319 Ответ
>>3896298
> Только смотри, чтоб власть тебя не испортила.
Обижаешь. С властью, так или иначе, дело уже имел и никто до этого не жаловался.
>> No.3896367 Ответ
Файл: 144171271296071.jpg
Jpg, 352.77 KB, 1500×1000 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
we_love_islam_3__by_nayzak-d3ev5ga.jpg
>>3895904
> Никогда ничего не обещай.
У нас обычай всегда, когда говоришь о каком-то действии в будущем, говорить "ин-ша'а-ллаh", мол, "если Господу будет угодно", потому что всё в руках Господа. Если я, не дай Аллах, попаду на зону и буду говорить так (или в русскоязычном варианте), нормально ли это воспримут остальные зеки?
Как вообще на зоне отношения к мусульманам? Много ли сидит мусульман? Организуют ли джамааты?
>> No.3896424 Ответ
>>3895904
А как там отнесутся, если узнают что я девственнота в 20+?
>> No.3896609 Ответ
>>3896424
дефлорируют
>> No.3896673 Ответ
>>3896424
Даже если ты девственнота в 30+, лучше не говорить этого. Спросят, скажи, что трахал проститутку.
>> No.3897350 Ответ
>>3896367
В прошлом треде доказали что нерусских совсем мало сидит. Думаешь много русских - мусульмане?
>> No.3897372 Ответ
>>3897350
Вот тебе и на, вот тебе и криминальные муслимы.
>> No.3897643 Ответ
>>3897350
Прошлый тред читал только вначале, с середины не читал.
Ну я лично знаю несколько человек. Так что согласен, мало.
Так что, как зэки-русские отнесутся, если я буду говорить, например, "Сделаю то-то инша'алла" или "Сделаю то-то, если Господу будет угодно"?
>> No.3898742 Ответ
>>3897643
Ты просто перекладываешь на Аллаха ответственность. Либо сделаешь, либо нет. Аллах за твои поступки не отвечает.
>> No.3898792 Ответ
>>3897372

Они-то криминальные, но их редко сажают.
>> No.3898816 Ответ
>>3898792
Ага, вся диаспора в 1,5 человек отмазывает.
>> No.3898923 Ответ
>>3898742
У знакомых муслимов это, кстати, очешь шыроко применяется. Сделает хуйню, а потом на полном серьезе говорит что это шайтан попутал.
>> No.3898953 Ответ
>>3898923
Хуета. Ты прекрасно знаешь что хуйню сделал, он прекрасно знает что хуйню сделал, но дабы избежать конфликта придумываются вмешательства всяких бесов, шайтанов, и прочих чёрных кошек. Просто тебе ссыкотно предъявить за хуйню, ему ссыкотно признаться что хуйню сделал.
Муслимство (которого на самом деле нету) тут ни при чём.
>> No.3899420 Ответ
>>3898953
Так нет же, я и предъявляю, а он извеняется, г-рит да, хуйню сделал, но это шайтан. И вся стратегия защиты - именно валить все на шайтана. Я тогда охуел немного.
>> No.3899421 Ответ
Файл: 144188892244016.jpg
Jpg, 64.40 KB, 330×330 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
menanti-malam-lailatul-qadar.jpg
>>3898742
> Аллах за твои поступки не отвечает.
Аллах, конечно, не отвечает. Аллах не отвечает не за что и не перед кем, но все отвечают за всё перед ним.
Но всё, что происходит, все мои поступки, как те, что я уже сделал, так и те, что я ещё не сделал, уже давно определены Аллахом и записаны в историю. Так что, если мне что-то не дано сделать, я этого не сделаю, хоть в лепёшку расшибусь.
>> No.3899424 Ответ
>>3899421
Лол, у муслимок матрица програмная?
>> No.3899611 Ответ
>>3899421
То есть свободы воли у них нет?
>> No.3899657 Ответ
>>3899424
>>3899611
>>3899421
Вы тредом ошиблись, сходил в церковь в мечеть-тред там
>> No.3900049 Ответ
Файл: 144190843168834.jpg
Jpg, 19.93 KB, 604×299 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
Zcfy-Hk291o.jpg
>>3899611
Нет есть свобода воли. Вот нам как раз недавно ходжа объяснял это. Да, все твои поступки предопределены Аллахом, и все в его воле. Но ты как человек не обладаешь всеведением Аллаха на тему твоей истинной природы, короче говоря ты сам не знаешь, кто ты, пока не примешь какое-то решение. Это решение - твоя свободная воля, но дается оно тебе нелегко, ибо в процессе принятия решения ты проясняешь для себя, кто ты такой на самом деле. Но Аллах знал это с самого начала!
>> No.3900053 Ответ
>>3900049
Потому что Аллах возвышается на временем, как над аквариумом, и видит и прошлое и настоящее и будущее - все сразу.
>> No.3900059 Ответ
Файл: 144190882549778.jpg
Jpg, 18.58 KB, 450×340 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
tuareg-2402363.jpg
Корректнее всегда будет сказать "будет то-то и то-то, Иншалла", чем просто "будет то-то и то-то", ведь ты не обладаешь всеведением а потому не можешь гарантировать, что все процессы пойдут именно так, как ты думаешь. И ты не обладаешь всесильностью, потому не все процессы зависят от тебя.
>> No.3900319 Ответ
>>3899421>>3900049>>3900059
Хуета. Нету в Исламе такого. Иначе бы можно было бы сказать "так записано, что я мог поделать" а это бред. В исламе есть свобода воли. Иначе любой неверующий мог бы оправдывать всё что угодно через "предопределено". Это только в христианстве типа "предопределено, но если покаешься то отпущу грехи" и всякие индульгенции.

И никакие картинки, шайтаны, вам не помогут.
>> No.3900322 Ответ
>>3899421
Потянуло детерминизмом. Причем в таком русле как "творю что хочу - все равно все предрешенно и моей вины в содеянном нет"
>> No.3900362 Ответ
>>3900319
>>3900322
Вы долбоёбы?
Вот здесь >>3900049 для вас анон всё разжевал.
>> No.3900368 Ответ
>>3899421
Кек, на какие только ухищрения не пойдут эти веруны чтобы себе жизнь облегчить.
>> No.3900387 Ответ
>>3900368
Это не ухищрения.
Понимаешь, это очень большая самоуверенность говорить человеку: "Сделаю то-то и то-то". Может случиться что угодно, могут сложиться какие угодно обстоятельства, в силу которых он это просто физически не сможет сделать. Кто такой человек? Букашка, раб Аллаха.
Тебе следует изучить Коран и достоверную Сунну и покаяться. Когда ты окажешься в Джаханнам, ты будешь раскаиваться, но уже будет слишком поздно.
>> No.3900391 Ответ
Файл: 144192377887730.jpg
Jpg, 33.06 KB, 620×320 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
0.JPG
>>3900387
> Понимаешь, это очень большая самоуверенность говорить человеку: "Сделаю то-то и то-то".
Зависит от того, что именно ты говоришь, куда более, чем от гипотетической воли аллахов.
Изучи теорвер и рациональное мышление. Когда окажется, что после смерти ничего нет, ты даже не сможешь раскаяться.
>> No.3900399 Ответ
Файл: 131350123684468.jpg
Jpg, 882.96 KB, 1707×2048 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
12672969730316.jpg
>>3900387
Вам следует троллить своим верунством в другом месте. В приличное общество этого дерьма не тащат.
Пугать детскими сказочками - это уже вообще край.
>> No.3900426 Ответ
>>3900362
Пруфы где? Аят и сура в которой это таким образом описано.
>> No.3900498 Ответ
>>3900053
Потому что время не векторная величина, лол.
>> No.3900500 Ответ
>>3900319
Матчасть не знаешь. В христианстве свобода воли это основа.
>> No.3900539 Ответ
Файл: 140827078476492.jpg
Jpg, 52.45 KB, 459×357 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
hP4apHUKz_s_thumb[1].jpg
>>3900500
Двоемыслие это основа в христианстве. Там точно та же проблема: Б-г всё про всех наперёд знает, всё свершается только и исключительно с воли Б-жьей - хоть котят топи. Человек не может сделать того, чего не позволил бы ему Г-дь, но в то же время якобы свободен и несёт ответственность за свои поступки. Даже если на свои херовые делишки был сознательно искушаем Г-дом - это такие "испытания веры" и за подстрекательство и соучастие Г-дь ответственности не несёт. Собственно, уже за эту свою безответственность Г-дь не заслуживает и толики уважения.
>> No.3900884 Ответ
> > последний пост
Даже не в ответственности проблема. Бога/Аллаха мудаком делает то, что он дает свободу воли, но при этом спрашивает с тебя за каждое твое действие. Вроде свобода воли есть, но если делаешь что-то что ему не нравиться - будеш вечность гореть в аду. Охуенно.
>> No.3900897 Ответ
>>3900884
> Вроде свобода воли есть, но если делаешь что-то что ему не нравиться - будеш вечность гореть в аду. Охуенно.
Какое-то недовольство в этом слышу, лол. Это типа "короче можно прыгать с 20го этажа без парашюта, но если прыгнешь - умрёшь". Вроде свобода воли есть, но при этом гравитация спрашивает тебя за действие.
>> No.3900900 Ответ
Господа, если изначально ваша дискуссия еще имела какое-то отношение к происходящему здесь, то сейчас пошел обычный пересказ предыдущих nnn сходил-в-церковь-тредов. Может, все-таки проследовать туда?
>> No.3900961 Ответ
ОП, гони морозные. Так как общую положуху прояснили, время травить трустори про твою зону, что сам наблюдал, и что сосидельцы твои расказали. И не только про твою. Там ведь вам особо то делать нечего, языки, я чай, чешутся. Наверняка долгожители телеги разные загоняют. Ну а нам на вечер сказки под глоток чифиря в самый раз будет послушать. Трави короче.
>> No.3900963 Ответ
>>3900539
При чем тут "Гвоздь"?
>> No.3903064 Ответ
ОП походу телефон промохал.
>> No.3903112 Ответ
>>3903064
И очком отрабатывает наверное. С него же как с барыги спросят.
>> No.3903745 Ответ
>>3903112
> очком
Воровским карманом. Пофиксил неразумного.
>> No.3903751 Ответ
>>3896057
И вообще, заниматься оральным сексом - зашквар, а засовывать себе в анус пачку сигарет, и курить их на киче - не зашквар. Интересненько.
>> No.3903828 Ответ
>>3900961
Удобрю няшу.
>> No.3903842 Ответ
>>3903745
Тогда уж фуфлом бы было.
>> No.3903855 Ответ
>>3903842
Я, навереное, специально неправильно. Просто очень веселит это отношение к жопе как к "карману", лол.
>> No.3904690 Ответ
На всякий случай. Может оп появится.
>> No.3904748 Ответ
>>3895885
Был пацан, и нет пацана.
>> No.3904774 Ответ
>>3904748
А ему ведь поясняли, что ненадо на бордах про жизнь бедолаг рассказывать. Совладелец телефона наверно до смотрящего прошвырнул эту тему, вот и все.
>> No.3904807 Ответ
Да нет же. ОП в том посте говорил что за такое спроса не будет. Разве что просто не порядочно, но не то чтоб совсем. Так что телефон бы у него не забирали бы, наверное. Хотя почему бы не использовать любой повод, чтоб скачать с барыги бабла, тем более что историю ОП скорее всего не чистит, а тут тебе на главной - девочек внутри, геев внутри, собак внутри и тому подобное.
>> No.3904990 Ответ
>>3903751
Не пытайся понять такие вещи с помощью логики. Её там нет.
>> No.3906117 Ответ
http://lifenews.ru/news/161578
Что будет с этим существом?
>> No.3906126 Ответ
>>3906117
http://lifenews.ru/news/161581
Какие заботливые следователи, офигеть. Прям надевай чулки @ воруй @ убивай.
>> No.3906143 Ответ
Такая то няша. Есть у кого вкашечка, что еще ее фоточки посмотреть?
>> No.3907366 Ответ
А давайте изредка будем дергать тред, дабы не затерялся. Может ОП наблындит новый браузер себе, и расскажет, что там у него приключилось. А если от бампанья тред уйдет в бамплимит, создавать новый. Не хочется верить в то, что по его вине был протерян телефон, и его наказали всем отрядом. Два раза. Пусть косяк будет не на нем, и в скором времени Зекастый выйдет на связь.
>> No.3907369 Ответ
>>3907366
Хитрый ОП хочет, чтобы его помнили, как говнаря.
>> No.3907384 Ответ
>>3907366
Так тред превратился в оффициальный-ожидания-зекаря-тред.
>> No.3907397 Ответ
>>3907369
Почему?
>> No.3909428 Ответ
Бамп, ибо вдруг все же...
>> No.3921821 Ответ
Файл: 144337350868227.jpg
Jpeg, 147.10 KB, 600×450 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
image37310138.jpeg
Ждем ОПа.
>> No.3929142 Ответ
Пики козырь!
>> No.3929605 Ответ
Давайте уже скинемся ОПу на телефончик. Думаю если рублей по 50, и то должно хватить.
>> No.3929607 Ответ
А может у кого нибудь ненужный смартафон есть с интернетом. Вопрос только как ОПу его заслать. И он смржет уже не делить его с другими зеками.
>> No.3929614 Ответ
>>3929605
Через пайпал могу десять долларов дать, больше не могу, жена не поймет.
Но как мы ОПу все это передадим?
Не думаю, что у них там банкоматы стоят.
>> No.3929661 Ответ
>>3929607
> Вопрос только как ОПу его заслать.
Связываться с асинусами из сосачевского /ga/ и находим того кто может уместить в себе хотя бы гэлэкси эйс2.
>> No.3929717 Ответ
>>3929661
Учитывая, что телефоны всё выше и тоньше, плохая мысль. Лучше iPhone 4, он уже.
>> No.3929719 Ответ
>>3929717
Ну можно если чио еще и конфет насыпать.
>> No.3929725 Ответ
Файл: 144386636372439.jpg
Jpeg, 462.10 KB, 1072×712 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
h_1347862166_9409263_3c681d4098.jpeg
>>3929717
> iPhone
> > Тред про тюрьму
Боюсь, что пойму неправильно
>> No.3929726 Ответ
>>3929607
А мы уже знаем, где именно сидит ОП?
>> No.3929829 Ответ
>>3929726
Еще пока нет. Но бросать его негоже. Чего нибудь придумаем. Не все же здесь такие тупые как я.
>> No.3929848 Ответ
Файл: 143913587288792.jpg
Jpg, 212.28 KB, 628×661 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
06-2013dmitryageev-photo03.jpg
А где тот Анон, что пытался с Зекастым связаться?
Мож он знает, что приключилось?
>> No.3929851 Ответ
>>3929848
По мылу связаться, для прохладных бесед.
>> No.3930002 Ответ
Поскольку мы не знаем контактных данных ОПа или даже хотя бы колонии, в которой он сидит, сделать мы ничего не можем. Единственный реальный вариант - это время от времени бампать тред в надежде, что зекастый вернётся.
>> No.3930317 Ответ
>>3930002
Просто ты так же как и я не видишь конструктивного решения ситуации. Но кто то из более сообразительных может что то придумать. Ну а мы с тобой будем просто бампать.
>> No.3939450 Ответ
Поднятие.
>> No.3939452 Ответ
>>3939450
Хватит делать из него Говнаря.
>> No.3939464 Ответ
>>3895885
Кто бы что ни говорил, всё же Доброчан — борда успешных людей.
>> No.3939511 Ответ
>>3939452
В каком смысле?
>> No.3939528 Ответ
>>3939452
Кстати, да. Зекастый - это Говнарь, сездивший на концерт Ареи, совершивший некое преступление и потерявший память.

Ящитаю, надо развивать мифологию в этом направлении.
>> No.3939760 Ответ
>>3939511
O tempora, o mores. Говнаря не знают, блин.
>> No.3939766 Ответ
>>3939528
> совершивший некое преступление и потерявший память
Похоже, память отшибло как раз у тебя, т. к. что это за преступление - в этих тредах разжёвывалось.
>> No.3940825 Ответ
>>3939766
Это несущественные детали.
> это за преступление - в этих тредах разжёвывалось.
Он постил на форуме для аниме-девочек?
>> No.3947002 Ответ
Просто бамп.
>> No.3947024 Ответ
>>3939528
Говнарь не мог так сделать
>> No.3947038 Ответ
>>3947024
Говнарь, не мешай.
>> No.3947522 Ответ
Говнарь вернулся?
>> No.3948201 Ответ
На правах бампа вбрасываю текст кавера на песню "Sex Bomb":

Голосом Тома Джонса:
Когда я был на зоне я был удивлён
Весь народ на масти там был разделён.
Самой низшей мастью петух был
Он жил в отдельном углу и парашу мыл

Если тебя опустили - нет пути назад
Теперь тебя могут иметь в зад;
Иногда несколько раз подряд,
Добро пожаловать в ад!

Петух, петух, проткнутый петух
Наслажденье для других зеков двух
Петух, петух, сладкий петух
В камере витает секса дух!

Визгливо кукарекаешь,
уже не человек
Сгущенку носишь в анусе,
подстилкой будешь век
Вот сумерки спускаются
И будет трудной ночь
Заточка под парашей
Должна ему помочь

Петух, петух, проткнутый петух
Зарежет этой ночью других зеков двух
Петух, петух, жестокий петух
В камере хрипы и отмщения дух!

Голосом Йоакима Бродена:
Утюг с заточкой в горле вздохнул в последний раз
Пархатый в агонии мечется без глаз
Лысый на параше с табуреткою в очке
Петух оглушит вертухая, и ствол в его руке
Лысый затихает, смерть его длинна
И петух идет охотиться на пахана
Шестерки перебиты и сломана труба
Пахан утирает холодный пот со лба
Вода все прибывает обречена братва
Петух в ночи линяет, исчезнув на счет два

Петух, петух, свободный петух
Трудной ночью покарает блатных десятков двух
Петух, петух, кровавый петух
Визгливо кукарекает во тьме отмщения дух!
>> No.3948630 Ответ
Беспредел уже какой-то пошёл.
Где, чёрт возьми, Оптимус?
>> No.3956956 Ответ
Нету никого?
>> No.3956963 Ответ
>>3948630
Хуептимус. ОП, ты?
>> No.3957137 Ответ
Файл: 140940681218474.jpg
Jpg, 74.07 KB, 1280×720 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
[ZenSub]-Mangaka-san-to-Assistant-san-OVA-2-(BDRip.jpg
>>3947522
Да, просто он стеснялся говорить всем о своем возвращении.
>> No.4022033 Ответ
Файл: 144925015215518.jpg
Jpg, 52.85 KB, 360×480 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
lvj6bggE5so.jpg
>> No.4022741 Ответ
>>3957137
Из какого аниме пикча?
>> No.4022831 Ответ
>>4022741
Mangaka-san to Assistant-san.
>> No.4022864 Ответ
>>4022831
Добра тебе.
>> No.4039898 Ответ
Здравствуйте ребята. Здравствуйте школьники, наркоманы и някающие любители анимэ. Как вы все загорели, как поправились. Отдельное здравствуйте сексуальному Оптимусу Прайму. Как ты братка? Да, да, да атлант в фуфайке снова здесь. Правда ненадолго. Охламонистые охламоны обрубили электромагнитное цифровое щупальце, которое связывало меня с внешним миром. Так что я сейчас в подполье, латаю английский, немножко пишу. Наслали комиксов на английском, сижу читаю неизвестные слова и обороты, выписаю, учу. Да, пришел к успеху - сижу в тюрьме, читаю комиксы. я думал этот тред погиб смертью храбрых и пребывает сейчас в спецалбной валгалле для тредов, где нет бамиплимитов, сервера никогда не падают и капча такая красивая что хочется плакать. что, хотите продолжения ? ну бля раньше марта я вернутся не смогу.заместо этого держите мой рассказ, о котором я говорил (http://rghost.ru/private/6ygZqTDCt/c089221f84c4ad0fd1af7486ee733e2d). Он присутсвует у меня в деле и пассаж из него я цитировал на суде в свою защиту. там про петухов, наркотики, искуственный инт, цифровые вселенные и хикки приходит к успеху, почти как наш оптимус прайм, а и еще там троллят виабушников. Кто-то там яростно угрожал мне собрать деньжат на новое щупальца. давайте сделаем так. если понравится рассказ, то закиньте монет, сколько не жалко на следующий кошелек ЯД: 410012371415408. я не бедствую и не голодаю, это во первых а во вторых накопительство денег ради накопительства я считаю смешным и глупым и его в рот ебал. присланное будет с одной стороны вниманием за труд, а с другой подспорьем и стимулом вернуться в марте. так что, это не попрошайничество и не алчная попытка нажиться на добродушных битардах, а оплата труда плюс инвестиции,хочешь поучаствуй, не хочешь не участвуй, дело твое. а если внимание будет действительно достойно, то буду думать и изыскивать пути чтобы триумфально вернуться раньше марта. и еще, вы там что совсем на своей воле ебанулись? говнари какието. вы конечно, извините пожалуста, но я не говнарь.и на рок концерте ни разу не был, равно как ни разу не был в клубе. так что немедленно прекратите это безобразие. до чего людей воля доводит. спонсор данного сообщения - тайд "стирай тайд не будь чуханом" пан зекастый.
>> No.4039902 Ответ
>>4039898
> я не говнарь
Ну да, ты ведь вернулся.
>> No.4039908 Ответ
>>4039898
Йееее, ты живой!
Удачи тебе.
>> No.4039918 Ответ
>>4039898
> говнари какието
ОП не тру.
>> No.4039973 Ответ
>>4039898
Говнарь вернулся?
>> No.4040052 Ответ
>>4039973
Говнарь не может вернуться. Если Говнарь вернётся, то он перестанет быть Говнарём.
>> No.4047659 Ответ
bump
>> No.4047669 Ответ
>>4040052
А что случилось с говнарём. Он уехал на концерт Ареи и не вышел на связь? Как всё было?
>> No.4047734 Ответ
>>4047669
> Он уехал на концерт Ареи и не вышел на связь?
Именно так. Появлялся один анон с пруфами в виде фоток билетов на поезд, но ему не поверили, да и кулстори он не запилил.
>> No.4048329 Ответ
>>4039898
> сижу в тюрьме, читаю комиксы
Как няшно то! А если серьезно то молодец что весть о себе подал. Тюрячка она такая. В ней всякое может произойти. Там из суровых мальчиков делают няшных анимедевочек.
>> No.4048330 Ответ
>>4039898
> Отдельное здравствуйте сексуальному Оптимусу Прайму.
З.Ы. и вам не хворать, да.
>> No.4048343 Ответ
>>4039898
Мы ждали тебя! Будем ждать еще. Приходи, не стесняйся.
>> No.4163959 Ответ
Файл: 145727058658774.jpg
Jpg, 113.03 KB, 1000×705 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1229514656_bridgetoterabithia_20.jpg
Здорово, хлопчики. Здорово ребятня, здорово симпапули. Гес ху с бэк?
Должно быть вам интересно, что произошло с того момента, как у меня отшмонали трубку. Канабис и пара ребят освободились. У нас была мирная десятидневная революция - указали завхозу на дверь. Зачинщиков кого позакрывали, кого перевели
в другие отряды. Активным участникам выписали путевки на кичу. Я был активным участником (припомнил завхозу спижженную наволочку, см предыдущий тред) и меня даже не репрессировали, только спустя больше месяца дошел отголосок подавления той революции - мне сделали выговор за то, что в 6 30 у меня не была заправлено спальное место, собралась комиссия, сделала выговор (пиздец я бандит, кровати не заправляю).
Армада шмонов, прогулок, строевых смотров обрушилась на наши головы. И еще нас душили культурой - дважды в день нас водили в клуб, с утра на кино, а днем на спектакль или лекцию, поначалу ставили советскую классику 30-40 гг - "Александр Невский" эйзенштейна 39 г, "кутузов" пырьева 43 г - пацаны ныли, как можно смотреть такую нудятину, а мне нравилось, я НЕ ЯРОСТНЫЙ дрочер на классику, но старое кино люблю и с удовольствием смотрел эйзенштейна по воле. Но потом начался пиздец.
Показывали православные мультики и подобную дикую залупотятину.
Революция закончилась провалом. После 10 дней беззавхозья его вернули назад. Потом блатные собрали сходняк и отчитывали мужиков, говоря нахуя они все это устроили, только трубки все обшмонали, а так все осталось по старому. Я вознегодовал и сказал что я в ахуе от их слов. Они в свою очередь недружелюбно мне сказали - слышь друг, а почему ты сразу не поднял вопрос о своей наволочке, а столько времени ждал, мол нездоровая это хуйня.
Меня это зацепило, я сорвался, вышел на середину ПВРки и сказал мол да блять, сразу не поднял, кто что хочет мне предъявить, вот пожалуйста, вот он я. Кто-то из блатных говорил, что потом с тобой поговорим, а один, которого я уважал, да и сейчас уважаю (он правильно честно себя ведет) сказал что хули клоунадничаешь, сядь на место. Я сел. Тем все и закончилось. А еще, я уже почти полгода официально стою на фишке. Это ответственная и в определенной мере почетная профессия, пацаны спят или разговаривают по телефону, а мы зорко врезаем взор в даль, высматривая охламонов в погонах.
Нас человек 20, это считая со скамейкой запасных. Другие фишкари за работу получают сигареты. Я не курю (бросил уже 2 года). Получаю конфеты, но правда их часто нет.
Так что я идеальный работник и все капиталисты мира от прохорова до гейтса в своих самых сладостных фантазиях мечтают о таких работниках как я, которым вместо зарплаты можно давать конфеты да и то иногда.
Я думаю даже китайские пролетарии, эти беззаветные труженики, смотрели бы на меня с уважением. Но не переживайте за меня, мол пацанчик молодой, в темнице сырой сидит совсем без конфет.
У меня есть личный поставщик конфет. Который изо дня в день безвозмездно греет меня конфетами. Это мой старый толстый вонючий сосед снизу. Описать его просто. Ему 56 и от него несет хуже, чем на свинобойне.
Но ничего, мы, те кто спит рядом, потихоньку приучили его мыться и стираться. И теперь он если и не благоухает, то по крайней мере не разит окружающих смертоносным духом.
В общем все закончилось мойдодыровским хеппи-эндом. Хотя бывают зловонные рецидивы. А причиной его чуханитости донельзя просты. Во-первых, у него было огнестрельное ранение в голову (нет, он не бандит, в пабе сказал болельщикам чуть-чуть потише себя вести, в ответ ему выстрелили в голову
из травмата, это с его слов, вполне допускаю, зная его характер, что попросил вести себя потише он крайне грубо, за что и получил.) И ему врачи откачали 50 мл мозга, так понимаю, что в том числе и обонятельные луковицы, либо же были перерезаны обонятельные пути, не суть, суть в другом, в том что запах он не чувствует совершенно.
А во-вторых лень матушка. Ленивый до одури. Я сказал что безвозмездно. Я соврал. Извините. Это взятка. Это взятка чтобы я с ним погадал сканворды или послушал анекдоты из этих же сканвордов. Подойдет, скажет "не желаете ли конфету", потом еще через пару часов то же, потом еще,
а затем раз! - "Не соизволите ли анекдоты послушать?" , нет, анекдоты это уже через край, говорю "Толь, давай лучше сканворды погадаем". Я не шучу. Так оно и происходит. Объясняется данный феномен просто. Он груб и резок.
   И постоянно рассказывает одни и те же эти изъебанные остроты и анекдоты. И я лично раз 7 слышал слоган "Чупа-чупс - мы научили сосать весь мир". Соответственно, никто с ним не водится. Нет, у него есть дружок, такой старый же армян.
Он такой же грубый, даже еще грубее. Они похожи на старых рептилий из эпохи динозавров, все их сородичи умерли еще 77 миллионов лет назад, а они по какой-то неизъяснимой причине все еще живут и живут (Может быть просто из-за жажды жизни, я не знаю).
Две старые разваливающиеся рептилии, словно облезные экспонаты древних зверей в музее. Представляют живое изображение духа, нравов и повадок давно ушедшей эпохи. Однако с дружкой он только кушает вместе, да занимается организавионными моментами -
как что затянуть и т.д., то есть чисто рептильными делами. И сколько он не затягивал его погадать сканворды и послушать анекдоты, армян не дается. Но это не беда, что никто с ним не водится. Беда в том, что у него есть потребность в людском окружении.
Вот лично я Робинзон Крузо и мне похуй, есть ли рядом со мной кто или нет. Я самодостаточен. Я не знаю слов скучать или скучно. Серьезно, никогда в жизни не было скучно.
Я вполне мог бы прожить всю жизнь один, и на смертном одре сказать "Блядь, как же охуительно я прожил жизнь." Нет конечно, всю жизнь это уже перебор, пугающая перспектива, но лет 10 вообще спокойно.
Великая хикки-сила во мне сидит, да. А он нихуя не Робинзон, нет у него хикки-сил. У него потребность в людях. Необходимость в человеческом окружении. А с ним никто не водится. Выхода из этого патового положения два:
либо окружить себя обществом низов, то есть тех кто почти и не может отказать тебе в своем обществе, либо взятка. Он пользуется и тем и другим. Я не раз наблюдал картину, как он разгадывает сканворды с шнырями или обиженными или читает им анекдоты.
Эти сцены просто изнывают по перу Достоевского. А также это хорошая строчка для стихов. Как "Я читаю стихи проституткам" , так и "Он читал анекдоты обиженным Источая зловонный смрад Ну а хули ведь смысл из жизни был спижжен еще 77 миллионов лет назад."
И второй способ - взятка. Этот способ, как вам известно, он отрабатывает на мне. И при этом, если он чуть ли не всем грубит, то ко мне он ластится.
Постоянно подходит - "Как ваше здоровье, о величайший?" "Да неплохо, Толь." "Будут ли какие-либо приказания, о величайший?" "Да нет, Толь, все нормально."
"Разрешите вы в таком случае присесть?"
"Да конечно, Толь, садись."
Я не шучу, так и есть. Так что видите, я конкретный коррупционер, даже подумывал написать прейскурант для взяток: "Послушать старую изъебанную остроту -1 конфета, погадать сканворды - 3 конфеты, послушать охуительные истории из жизни - 5 конфет".
А вообще он мужичок неплохой, ему бы только грубость свою выкорчевать, да за гигиеной следить без напоминаний - и все тогда у него получится.
Вот так и живем. Веду здоровый и безинтернетный образ жизни (телефон я так и не купил). И как всегда безбожно счастлив. Чего и всем советую. Хотя хули советовать, беру заточку, отрезаю увесистые шматки от своего счастья. Разбирай, ребятня.
А вчера открыл один из законов психомеханики после того как один гусек, с которым я кстати в хороших отношениях, попросил меня в энный раз съестной припас. В виде формулы он выглядит так:
J = k * O *P1/P2, J - сила желания дать что-либо на просьбу определенного человека, P1 - это сколько он суммарно тебе дал за время на твои просьбы (ну или по собственной инициативе), P2 - это наоборот, сколько ты ему суммарно дал за все время на его просьбы, k - коэффициент, характеризующий такую черту твоей личности, как жадность (либо щедрость, в зависимости от его значения), то есть его нулевое значение, соответсвует скупцу, который удавится, но никогда ничего не отдаст.
O это твое отношение к этому человеку. Для проженных гуманитариев перевожу: тебе хочется сильнее дать тому, кто больше давал , чем брал и меньше тому, кто больше брал , чем давал, как видите, все просто. А насчет МММ, устроенной мной в прошлый раз. Так она рухнула. Рухнула не успев начаться. 0 рублей 0 копеек. Ну и в рот ее ебать.
Странно было бы, если было бы иначе.
Ладно, на этом стоп. Завтра еще напишу, уже по делу. А пока ловите подредактированное начало Наркосказки из прошлого треда, дополненное тройкой - другой новых (охуительных) абзацев и предисловие к Моему Величайшему ДОЙ-странствию.
Записано с моих слов моим пресс-атташе (возможно коряво, за это все вопросы к нему, за возможные косяки в Наркосказке и ДОЙ-странствии тоже его рук дело).
Из России с любовью, пан Зекастый.

http://rghost.ru/private/6V4PVrDG8/01852ad663bd0ab1c298134c96fe8739#

http://rghost.ru/private/89qRCGXmq/16c53b1ef50af99f427c8e1cbc2352dc
>> No.4163985 Ответ
>>4163959
Может тебе посылку с конфетами прислать?
>> No.4163990 Ответ
>>4163985
Посылку с конфетами "Петушок - Золотой гребешок"?
>> No.4164024 Ответ
>>4163959
Только сегодня тебя вспоминал, и хотел тред бампануть, а ты и сам не промах.
>> No.4164088 Ответ
>>4163959
Всегда рад тебя почитать, битард в законе.
>> No.4164221 Ответ
Файл: 145728424578102.jpg
Jpg, 22.18 KB, 800×340 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
onlain__7Oi2il2D.jpg
Ладно, хули ждать до завтра. Продолжаю. Теперь по делу. Старая МММ рухнула. Да и в рот ее ебать. Ведь на ее руинах объявляется новая МММ. В сто раз лучше предыдущей. МММ - 2016. Должно быть, среди вас есть граждане, кто часами напролет шоркается по интернету, бесцельно и беспощадно.
   Нужен вот такой кибервоин, добрый самаритянин с незапятнанным сердцем и чистой душой. Зачем? Все просто. Я написал ряд текстов, художественных и не очень. Например была дописана наркосказка. Получилась не повесть, а просто словесная Хиросима, читать можно только в сварочной маске, иначе глазам пиздец,
за базар отвечаю. То что вы читали это только разгоночное начало (надеюсь пресс-атташе его не запорол), а дальше самый смак начинается, дальше сметающий все на своем пути тайфун кромешной охуенности. Секс , наркотики, рокнролл, революция, любовь, отдельным пунктом трогательная детская любовь и океаны крови.
В общем, читатель при чтении будет захлебываясь сладострасно похрипывать как Саша Грей в зените своей карьеры. Мне лично очень нравится, не помню чтобы я читал что-либо столь же охуительное, а я много прочитал.
По крайней мере из художественного. (Мне кажется, или я действительно не очень скромный). Далее.
Я наконец созрел описать свое Великое ДОЙ-странствие. Идея создания искуственного интеллекта эволюционным путем, то есть запрограммировать простейшее и дать возможность ему "размножаться" из рассказа из прошлой МММ как раз родилась во время моего Великого ДОЙ-странствия.
Я даже думал ей озадачиться, но это и труд и время, и в итоге к тому же может совсем ничего не получится. Проще было записать ее в рассказе, что я и сделал. Да и сам этот рассказ родился из желания написать фрактальную вещь, возникшая в то мое великое странствие.
Ну вы видели изображение сумасшедших, самоповторяющихся геометрических фигур, именуемых фракталами, вот хотелось сделать то же самое, только в виде рассказа. Со временем замысел трансформировался. И вместо фрактальной вещи я решил сделать бесконечную рекурсию - во вселенной происходят некие события, которые приводят к созданию внутри нее такой же вселенной,
в ней происходят те же события, которые приводят к созданию уже внутри нее такой же вселенной и т.д. и т.д. А изначальной причиной цепи событий, приводящих к бесконечному самоповторению, является какой-то петух. Мне честно говоря нравится эта концепция.
Но речь не о ней, а о Великом дой- странствии. Спустя 5 лет я наконец созрел его описать, предисловие к нему у вас на руках. Также написан "Недоросль". Подзаголовок - Митрофанушка и декcтромитрофанушка. Подросток без амбиций, без интересов, без способностей, без желаний.
Тоска, хандра, одиночество. Он пытается заградится от них в привычном ему амебно-инфузорном стиле посредством американских смешных мультиков, компьютерных игр и прочих цифровых развлечений. Получается не очень. И тогда он решает сбежать от реальности в красочный мир иллюзий и галлюцинаций, в DXMе, можно даже сказать в DXM-терабитию.
И что удивительно, у него это получается. Во время приема DXM он видит совершенно диковинные и захватывающие видения. Это его увлекает. Он решает вести дневник, в котором он будет их записывать. Если сравнивать с уже записанным , то это как Сэлинджеровский Кетчер ин зе Рай насквозь пропитанный достоевщиной и перемешанный фантасмагоричными, диссоциативными сюжетами.
Но в концовке разумеется он продаст свою жопу учителю истории за три бутылки дхм сиропа. Ладно, про жопу это шутка. Он все таки русский. А русские не сдаются и жопу за сиропы не продают.
А также написан ряд произведений, не связанных с веществами. Так вот, написанное я могу перевести в аудио, и нужен человек, который переведет аудио снова в текст (то есть набьет его на клавиатуре). Полученное мы отправим в издательство Ad Marginem и барыши поделим пополам.
Хорошо же а? Гарантий конечно никаких нет, но я железобетонно уверен, что все пройдет как надо. Почему? Во-первых наркосказка действительно охуенная и надо быть мудаком, чтобы ее не издать. Во-вторых даже сумасшедшее наркотическо-педерастическое месиво Уильяма Берроуза издавалось и более того, его даже читали и читают,
это значит что можно написать программу, генерирующую тексты из случайных последовательностей гласных букв и получившийся текст, выглядящий приблизительно так "а и а е а е у а а о ы ю", тоже будет напечатан и тоже будет читаться. И снова на кухне, потягивая абсент, будут говорить что строчка "э а ы о у я" это конечно говно полное, но смтрочка
"ё у ы ы ю э а е о" очень даже ничего, напоминает раннего Бодлера. Возможно кто-то скажет "Это конечно всё хорошо, Зекастый, но твои шедевры слишком контркультурны для печати",
тут я должен ответить что-то вроде того, что и культуру и контркультуру я ебал и ебу и в рот и в гриву, скуривая галлонами убойную голландскую сативу. Но не буду ребячется, да и не большой я любитель курить, так что отвечу строго по сути.
Ad morginem издавал Баяна Ширянова. Еще раз. Ad morginem издавал Баяна Ширянова. Так что не вижу никаких проблем с тем, чтобы издать мои вещи. Вообще же Ad Morginem как раз таки специализируется на всем, что идет вразрез с привычными социальными устоями и культурой, так что я не удивлюсь, если они через год-другой издадут пособие
для начинающего педифола в картинках, а пока они не достигли такой высоты им только и остается что печатать мою зазаборную прозу. Как-то так. А даже еsli chto-to poidet ne tak, то я все равно отблагодарю человека, который мне поможет. Ну так что есть ли среди вас самаритянин?
Из России с любовью, пан Зекастый.
>> No.4164377 Ответ
>>4164221
Ты по масти-то кто?
>> No.4165323 Ответ
Файл: 141391310990714.png
Png, 212.71 KB, 298×644 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
bdbb0813299c2687acec38b8d267360f.png
>>4164377
Рэрити, не иначе
>> No.4166668 Ответ
>>4163990
Вот так шуточка. Вот так юмористический этюд. Молодой человек, я смело могу вам сказать, что это уверенная заявка на победу в главной номинации на церемонии "Шутка года".
Учредитель и бессменный организатор всероссийской юмористической премии "Шутка года", пан Зекастый. (Светлая сторона его личности).
>> No.4166673 Ответ
>>4163990
Вот этого - 4163990, связать и выебать. После развязать и выебать повторно. Выполнять.
Темная сторона личности пана Зекастого.
>> No.4166677 Ответ
>>4166668
>>4166673
А если я тян?
>> No.4166679 Ответ
>>4163985
>>4164024
>>4164088
Вот этим - выписать усиленное питание. Я смотрю нормальные ребята.
>>4164221
И снобы на кухне, потягивая абсент
slfix
Прошу великодушно простить моего слегка косоухого пресс-атташе
Пан Зекастый
>> No.4166760 Ответ
>>4166679
> Я смотрю нормальные ребята.
Да хулеблять... Ты сам не видишь как меняешься в своем сраном загоне. Мне тебя жаль. Выходи оттедова. Сколько тебе там осталось если чо? Добра, и мусоров в парашу головой.
Ананимас
>> No.4166993 Ответ
>>4166760
Доброчую. Озаботься о своей психике. Немного отмотал ещё, но тебя волокёт уже.
Добра, братишка.
>> No.4172965 Ответ
Джамальский, если ты это прочитаешь, то срочно мне напиши.
>> No.4178333 Ответ
>>4166993 так он всегда таким был.
>> No.4187521 Ответ
Файл: 145867202098370.png
Png, 2318.94 KB, 1420×1080 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
70c62df1786c.png
1 2 (18:47:58 23/09/2011)
Оффлайн сообщение (23.09.2011 15:13:08)

Что меня, к слову, занимает, что эти все эстетические категории, скажем, смешно, красиво, интересно и т.д., они абсолютно мнимые, условные, призрачные. То есть вот этот стул это вот этот стул, если мы, конечно, не увязли в болоте иррационализма, не считаем, что мы в Матрице или в чём-нибудь более интересном, то стул будет стулом. Мы вольны как-нибудь по другому его назвать, но это только название, предмет останется. А взять, например, просмотр на цветок или на бескрайнию долину и возникновение мысли "красиво". Что значит красиво? По-простому если. То что глаз не может объять такой огромный простор, если говорить про долину. То есть в мозг от глаз поступает картинка, он её обычным образом анализирует, но она непривычная. Наш организм - сложный механизм, визуальная часть нашего восприятия она тоже постоянно, как в игре видеокартой, "рендрится", всё просчитывается. И вот мозг пытается посчитать расстояние до близжайших объектов и каждую секунду натыкается, на то, что эко оно странно - всегда объекты перед глазами, всегда всё заслонено домами, деревьями и т.д., а тут пусто. Они где-то там далеко вдали и из одного участка мозга подает в другой об этом сигнал, а мы этот сигна
1 2 (18:47:58 23/09/2011)
Оффлайн сообщение (23.09.2011 15:13:08)
л назвали "красиво". Притом здесь еше не малую роль играет, то что это именно непривычно, странно. Бедуины в пустыне не изумляются широкому обзору перед глазами, или как тебя вид первого снега завораживает, проходит 2 недели и ты его совсем не замечаешь. Или цветок - это симметрия, многосложность, яркий цвет, вот и вся красота. Симметрия она, так думаю, основа животного мира, потому что симметричная система она более устойчивая. Если у человека внешность красивая, то в основе она должна быть симметричной, это с генами связанно, так скажем "хороший" генотип даёт симметрию, а если симметрии нет, значит есть "порченные", бажные гены, и поэтому если человек выглядит симметрично, значит с генами у него всё ок и с таким можно заводить потомство, значит включается механизм нравления, симпатий. Это, конечно, только на нижнем физическом уровне, не затрагивая более высокий - психологический, ведь может красивый парниша и не нравится, потому что он похож на того соседа снизу, что всегда на тебя бранился в детстве, а ты даже и не помнишь, то есть включается еще один уровень. И тут вопрос - это ли первопричина, то что симметрия нам "красива", потому что нам надо выбрать партнёра с хорошим ДНК и

   1 2 (18:47:58 23/09/2011)
Оффлайн сообщение (23.09.2011 15:13:09)
ли всё идет еще глубже. Ведь симметрия для живого, это как триггеры ( ruwiki://Триггер ) для компьютера. Триггер имеет два состояния - те самые биты - 1 или 0, да или нет, это первооснова вычислительных машин, а были бы они построены на троичных тригеррах, у которых три состояния - да, нет, может быть, всё было бы иначе - компьютеры бы выглядели бы по другому и операционные системы тоже бы, про языки программирования и говорить не приходятся, они были бы совершенно иными. Многосложность тут тоже самое, что и с долиной. Мозг пытается нахрапом, как обычно, проанализировать цветок, а у него столько элементов, столько лепестков, друг в друга вкручены и т.д. и с трудом получается, о чем идет сигнал, который мы воспринимаем, как "красиво". Яркий цвет об нём вообще можно сотни тысяч страниц писать. То есть даже меня занимает не мнимость эстетики, а то что эстетика это, как если бы корова сама себя доила, мы "доим" свою собственную физиологию, своё устройство. Ходим в галереи или читаем книги (хотя с книгами, с более сложным искусством всё немного сложнее, но итог тот же), ходим в кино. Хотя я тут еще много чего сказать хотел, но на этом заканчиваю.
>> No.4187526 Ответ
Файл: 145867236593835.jpg
Jpg, 366.60 KB, 1000×992 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
TheLangloisBridgeatArles-vi.jpg
Не ответила. Аррррр! Самолюбие тигром рычит. Ладно. Тогда скажу то, что
хотел сказать и на этом подытожим односторонний разговор.
Как-то я сидел в тюрьме. В камере с 3хзначным номером. 4хместной. 2
таджика, узбек и я. Утро. Все остальные члены интернациональной компании
спали, бодроствовал я. Словно корм рыбам в аквариуме, медленно падали
хлопья снега. Читал про аборигенов Папуа - Новой Гвинеи, про их обряды,
межплеменные войны. И тут мое внимание на каком-то предложении, словно
на обледенелой ступеньке, подскользнулось и покатилось кубырем. Куда-то
в сторону памяти. Прошлое запестрило перед глазами. Одно, второе, третие
и вот, пожалуйста, школьные годы. И тут меня озарило...
Тут прервусь и замечу. Для меня идеалом являются такие люди, как
Гагарин. Каким был сам Гагарин я не знаю, вместе хлеб не ломал, но тот
образ сохранившийся в общественном сознании (прямого, честного, доброго,
открытого, трудолюбивого человека) вызывает у меня безмерное уважение. И
суть в том, что я знаю одного такого человека. Это мой дедушка. Великий
человек. Когда живешь с кем-то тесно, хоть иногда да возникают какие-то
мелкие конфликты, но за всю свою жизнь у меня не было с ним даже намека
на ссору, всегда мы с ним жили душа в душу. Притом он не просто
сферический добрячок в вакууме, как-то раз какой-то кавказец начал
грубить моей бабушке, как он тогда его резко осадил, поставил на место.
Постоянно в труде - огород, живность, что-то мастерит, красит,
перекапывает и т.д. и т. п., не знаю можно ли его застать в безделье, я
лично ни разу не видел. В общем, очень люблю, ценю и уважаю его.
Так вот возращаясь к озарению. Меня озарило, что оказывается знаю еще
одного такого человека, как-то так выпустил его из внимания, не замечал,
а зря. Это я про тебя. Спокойная, умная, добрая, трудолюбивая. Молодец.
Тут еще нужно какое-то слово, но не могу подобрать. Суть ясна, а это
главное. С момента озарения прошло примерно 1,5 года, представилась
возможность я им поделился. Ну теперь можно прощаться. Давай бывай,
удачи. Плавно уезжаю в закат на лихом коне.
  


Здравствуй. Опять. Предполагась, что я больше тебе писать не буду. И я
действительно не предполагал писать. Ибо есть самолюбие. Точнее я есть у
моего самолюбия, настолько оно огромно. Оно огромно настолько, что я по
сравнению с ним, как котенок по сравнению с небоскребом. Однако за
прошедшее время выяснились некоторые обстоятельства. А именно то, что
некоторые пользователи данной социальной сети не могут писать мне
сообщения. (Не знаю в связи с каким колдунством это происходит). Отсюда
я предположил, что возможно и ты просто не смогла мне ответить, а не
специально проигнорировала. Вот. Если это так, и если есть желание
пообщаться (а я, повторюсь, с удовольствием с тобой пообщался бы), то
отправь вот сюда - xxxxx
   какие-нибудь другие свои
контакты, куда я могу тебе написать. Или вот мой номер - xxxxx,
скинь смс, я тебе перезвоню. Ну а если дело было не в технических
неполадках, то так и напиши - "я тебе специально не ответила, потому что
не хотела с тобой общаться и не хочу" или даже так, если хочешь
растоптать мне сердце - "в школьные годы ты вызывал у меня только
омерзение. А сейчас еще больше. Ведь ты уголовник, сам признался. Знай
что такие, как ты, это отбросы общества, созданые лишь для того, чтобы
вашими телами топить печи, а полученную золу использовать в сельском
хозяйстве", главное обозначь, что ответа не было по твоей прихоти, чтоб
не было неопределенности, так её не люблю эту неопределенность.
И еще у меня тогда на странице какие-то неудобоваримые лагерные
фотографии были (других не было), за которые мне прям неудобно, я не
удивлюсь, если они тебя отпугнули. Взамен прилагаю свою хорошую домашнюю
фотокарточку. Это я с сестренкой. Фотография 3-4 летней давности. Сейчас
сестренке исполнилось 7 и она пошла в школу. Сегодня звонил ей (родители
купили планшет, с которого она со мной и разговаривала). Говорит, что
школа ей понравилась, что уже подружилась с мальчиком, с которым сидит
за одной партой. А так она стеснительная, частенько в разговоре со мной
говорит - "не знаю", стесняется ответить.
Ладно, на этом заканчиваю. Удачи. Пиши.
  

Да, я специально не ответила. Я не верю в такие сообщения 1) писать
можно что угодно, а что и кто есть правда на самом деле - непонятно 2)
даже если это ты - в школе мы не общались и по сути почти незнакомые
люди 3) смысл общения в живом общении, все дополнительные средства связи
существуют как дополнения, а не основа
4)при электронном общении очень много додумываешь о человеке, и
общаешься не с ним а со своим воображением (и см. пункт 5) 5) знаешь
почему бывает сложно заснуть, когда есть неудовлетворение за прожитый
день? Подсознательно человек считает себя завтрашнего другим человеком,
это маленькая смерть, и это не случайно: когда человек засыпает
полностью отключаются его разум, все процессы замедляются,
кратковременная память переходит в долговременную. Это фактически
становится другой человек. За 5 лет человек изменяется координально.
Прошло больше.
Резюмирую: ты не знал меня тогда, тем более не знаешь сейчас. Писать
красивые слова про озарение - обман. Ты меня выдумал. Всё. Пока.
  


Все по пунктам. Улыбаюсь. Это хорошо.
Конечно, не знал. И не мог знать, ведь мы действительно не общались.
Меня родители толком не знают, а я с ними прожил большую часть жизни
(потому что дома я был молчалив и строго, как разведчик, фильтровал те
слова, что им говорил). Конечно, не знал. Но, например, есть люди, с
которыми не общаешься - разные круги общения и т.д., но ты видишь, чем
они живут, что они делают, что говорят, как они к другим относятся. Ты
не знаешь их, но имеешь общее представление, что это за люди. И исходя
из этого общего представления ты к ним как-то относишься - с симпатией
или антипатией или безразлично, индифференто, считаешь их плохими или
хорошими людьми. Я исходил из общего представления, оно мне очень
симпатично. Абсолютно верно, завтра ты не такой как вчера. Как скажем,
есть цифровое изображение (площадью в несколько миллионов пикселей) и
каждый день по некому алгоритму меняется цвет пары каких-то пикселей.
Пройдет день и ты не заметишь разницы. Пройдет еще день и снова разницы
не видно. Но пройдет пару лет и уже разницу нельзя будет не заметить.
Пройдут десятки лет и это будет совсем другое изображение. В целом,
иногда даже года не надо ждать, при некоторых экстраординарных условиях
человек может поменяться за секунду - например, тот же Финеас Гейдж. Был
одним человек, голову пробил штырь и стал другим, полной
противоположностью прежнему себе. Конечно, за это время ты изменилась. Я
изменился. Если не кардинально, то очень и очень и очень существенно.
Можно даже дальше пойти - сказать возможно ты маскировалась. Это ж тоже
возможно. Об Андрее Чикатило тоже все от соседей до родных отзывались,
как о хорошем добропорядочном человеке, однако он таким не являлся. И
т.д. и т.п. Я ж тут не в любви признавался, я просто хотел сказать
теплые приятные слова человеку, который мне крайне симпатичен. Потому
что приятно говорить человеку приятные вещи и неприятно неприятные.
Кому-то может наоборот, а мне так. Люблю говорить приятные вещи людям,
которые мне нравятся. Да и я не "конфетной красотой оболгал", как
говаривал Володя Маяковский, сказал, что думал. При определенных
обстоятельствах (о них я писал в прошлый раз) у меня возникла мысль, что
с какой же хорошей девчонкой я учился, вот бы было здорово с ней
пообщаться и надо будет обязательно сказать, какая она хорошая. Что и
сделал. Ладно, введем абсолютную точность. Буду точен, как никогда. Я
предполагаю, что ты очень хорошая девушка, возможно я ошибаюсь. Так
нормально?
Арррррр, приходиться оправдываться за то что сказал человеку, что он
замечательный. Что-то не то в королевстве датском. Не, ну хоть бока не
намяли. Уже неплохо.
Далее. Ты говоришь, что только живое общение самоценно. А все остальное
низкокачественный суррогат и может выступать лишь, как дополнение. Скажу
за себя, я бы с радостью пообщался с тобой в живую, но, честно говоря, я
лишен такой возможности. Говорю интонацией ребенка, которому читают
назидания, а он как бы с ними соглашается - "Ну да-да-да". Я по-прежнему
сижу. И не выходил. Только теперь уже сижу не в тюрьме, а на лагере. Это
несколько различные вещи. Тюрьма - это 4 стены, зарешеченное окно и от 2
до 20 оболтусов, идущих бонусом к стенам и окну. Лагерь - это барак и
оболтусов уже под сто, это безбрежное небо над головой, двор перед
бараком (где-то 40*50, во дворе турник и брусья). В тюрьме сидят до
суда. В лагерь едут уже после суда, отбывать свой срок. Ладно, опустим
эти тонкости.
По правде говоря, здорово тут. Мне очень нравится. Я серьезно. Моя жизнь
здесь соткана из блаженства, одного только блаженства.
Как так? На то есть 4 причины. Вот одна из них. Для того, чтоб ее
описать, надо показать, как выглядит моя жизнь. Итак, вычеркивая
проверки и прием пищи, она выглядит так - с утра немного спорта (как я
говорил, есть турник и брусья, есть самодельные мешки с песком, как
груза, их нет-нет да отшманывают, еще себе я затянул скакалки, так они
разрешенны, но охломоны в погонах спокойно их могут отшманать). А далее
я целый день насыщаю знаниями свой разум. Сейчас главный интерес -
нейронауки (как устроены мозг, нервная система). А т
  
А так интересов много, при том от многого пришлось отказаться, так как
понимаю, что до конца срока точно не успею, нет смысла начинать.
Хотелось бы хорошенько разобраться в физике, экономике, социологии, но
пришлось отказаться. А за химию я даже в грудину получил от доблестного
сотрудника, мне присылали литературу по химии, решил восполнить школьный
пробел, доблестному сотруднику это не понравилось, пробил мне в грудину,
я почувствовал себя Джордано Бруно и был доволен донельзя. Вот она -
одна из причин. Я наконец могу узнать то, что давно хотел узнать, но на
что ne hvatalo vremeni. И это мне очень нравится.
Итого, если для тебя общение в живую принципиальный момент, то, как
видишь, оно невозможно. И походу на этом нам настала пора прощаться.
Удачи, в общем. Не поминай лихом.
  

Арррррр. Цейтнот страшный. Времени нет. Не успею сегодня дописать. Давай
до завтра заморозим наш разговор, хорошо? А завтра с утреца доскажу то,
что хотел сказать.
  

Продолжаю.
А если общение в живую не столь принципиально, почему бы не
попереписываться или я мог бы, например, звонить. Честно говоря, я хотел
бы найти человека с кем можно говорить напрямую, без экивоков, то что
думаешь, то что на душе лежит. Я считаю себя неплохим парнем, честным,
добродушным, я бы был хорошим другом. Но конечно, описанное выше - это
очень много, но даже немногое - просто легкое общение - тоже было бы
очень неплохо. Ну да, здесь не с кем беседовать на, что называется,
интеллектуальные темы, а потребность такая есть. Нет, в другом отряде
есть физик-ядерщик. Мы с ним и на одном централе (тюрьме то есть)
сидели, даже некоторое время в одной камере, и теперь попали в один
лагерь - это редкость. Хы, там на централе мы с ним вели жаркие
интеллектуальные диспуты, начиная от того мог ли Гитлер впринципе
выиграть в войне, кончая тем что я пытался переубедить, что мистицизм -
это самоодурманивание (он мистик - Кастанеда, другие миры за гранью
восприятия и т.д., а я соответственно материалист, рационалист). Но
здесь с некоторых пор перестал с ним общаться. Как-то зашел к нему, было
одно небольшое дело. Поздоровались. Он что-то мнется-мнется. Потом
говорит - "чего пришел?". Я говорю - "Как чего? Ну есть там моменты". Он
вновь вопрошает - "Ну, ничего серьезного?" Говорю - "Ну, не особо".
Тогда этот гражданин заявляет - "Мы просто с пацанами чай решили
попить". И замолчал. "Ясно" - говорю. Попрощался.
Ну собрался попить чая в компании - мог же и меня пригласить. Ну или
если не хочешь приглашать - можно просто сказать по красоте - "Женек, не
обессудь, чай собрались попить, давай я по-позже сам к тебе зайду,
лады?". Раз человек так относится, зачем мне с ним общаться. Потом еще
два раза с ним пересекался. Пошел в отряд облегченного содержания
поиграть в волейбол (да, у них там есть волейбольная площадка и
баскетбольное кольцо). Он там каким-то боком оказался. Я на автомате
улыбаясь крикнул - "здорово" и только потом осекся. И еще раз - в бане,
прошло пару месяцев, как мы не виделись, и вот он меня увидел и, как и
полагается после того, как ты долго человека не видел, начал меня
оживленно расспрашивать, как у меня и чего. Я в скорости скомкал
разговор и пошел в другую часть помещения - стирать вещи.
Ну ладно. Насчет переписываться или звонков - это всё мои личные
хотения. Не знаю как они соотносятся с твоими. Если соотносятся. То. Как
ты там вообще? Что у тебя в жизни происходит? Чем живешь, чем
занимаешься? Какие планы? Рассказывай обо всем, я с удовольствием почитаю.
>> No.4187535 Ответ
ОП, тебе там посылка с петушками на палочке уже дошла? Если ещё нет, то жди.
>> No.4187539 Ответ
>>4187526
"В школе со мной училась девчонка, тихая милая умница, я на нее не обращал внимания. А зря. В тюрьме вспомнил про нее, захотелось написать ей, пообщаться, сказать ей что-нибудь хорошее. Вот что из этого вышло. Получилось довольно мило. Как в сентиментальном анимэ."
>> No.4188883 Ответ
Здравствуйте мужчины. С удовольствием поотвечал бы вам, особенно про изменения и сраный загон, однако времени нет, так что я чисто по делу. МММ-2016 особого энтузиазма не вызвала, поэтому попробую объяснить более доходчиво всю лакомость предприятия.
   Надо будет каждый день превращать в текст 10-15 минутную аудиозапись. Гдето-то через месяц основная часть будет готова и ее можно будет отправлять в издательство. заплатят как минимум 100000. Как минимум 50% твои. То есть как минуимум 50000
итого за час работы в день ты получишь 50000 в течении месяца. Помоему это очень неплохо. В прошлый раз я сказал что никаких гарантий нет. теперь они есть. Я гарантирую что ты получишь эти 50000.
И даже если издательство не заплатит, чего не может произойти, то я лично отдам тебе эти 50000 когда выйду (выйду я через год, в крайнем случае через полтора).
За свои слова отвечаю. Как говоривал товарищ Тони Монтана "у меня есть только мои яйца и мое слово, и тем и другим я дорожу". Так что в любом случае участник МММ-2016 в накладе не останется.
Мои интерес в данном предприятии не в деньгах, хотя и они лишними тоже не будут, а то я сейчас как раз слегка на голяках. Дело в другом - мне нужно освободиться от старых амбиций. чтобы выйти на свободу по настоящему свободным.
Я слишком много времени затратил на коснтруирование и синтез художественных сюжетов и средств. И жалко это все бросить. С другой стороны жалко на воле будет тратить время на такие пустяки.
На воле будет не до литературы, на воле я продолжу свою схватку со вселенной ( единственный шанс забороть такую громадину - это выйти на болевой, надеюсь у меня получится). Но это отдельная тема для разговора, а пока дорогие друзья, призываю вам принять участие в МММ-2016.
А еще, может кто хочет пообщаться, я имею ввиду по телефону. Я бы с радостью пообщался, подружился с кем нибудь, с доброчана. А то я сейчас на воле общаюсь с какими-то эгоистичными оболтусами.
и как-то даже совсем не забавно. Вот адрес электронной почты [ffff43132 собака майл ру], кто захочет - напишите свой номер, я позвоню. И не ссыте пожалуйста, я дружелюбный и добродушный.
Вот в общем и все. Всем досвидания.
Из россиии с любовью, товарищ Зекастый.
>> No.4188967 Ответ
>>4188883
> кто захочет - напишите свой номер, я позвоню.
Алло, мама! Срочно положи 2300 рублей на номер 88005553535! Срочно!
>> No.4466124 Ответ
Здравствуйте.
Во-первых, сразу хочу извиниться за все сообщения с 17.12.15, отправленные от моего лица. Сегодня в первый раз с прошлого сентября, с того дня как у меня отшмонали телефон, я собственноручно зашел в этот трэд. Сказать, что я был зело раздосадован и опечален, не сказать ничего. Я блевал слезами, лицезрев то, что с моими словами сотворил мой пресс-атташе (все мои предыдущие посты были записаны с моих слов моим товарищем, которому я временно поручил должность своего пресс-атташе). Как он изгалялся над ними, как он их коверкал, как он их насиловал. Я словно заново посмотрел Догвилль, только на этот раз вживую - мои слова были Грейс, мой пресс-атташе - похотливым догвилльским упырем. Я так и вижу, как он с скабрезной ухмылкой разрезал мои слова на буквы и насиловал их в каждый пиксель, а затем изувеченные буквы собирал в какие-то другие болезненные слова. Грязное животное. А ты сексуальный Оптимус Прайм? Где был ты? Почему ты не поднял отряд своих сексуальных автоботов и не остановил его? Нет, ты не остановил его, ты бросил этот трэд, ты забыл, что быть смотрящим за трэдом это не только развлечение, но и большая ответственность. Ладно, не буду ни на кого перекладывать вину. Это я виноват. Как я мог доверить писать от моего лица человеку, которому даже дальняк драить опасно доверить (дальняк на тюремном жаргоне - уборная). Якудза за свои ошибки в целях искупления своей вины отрезают себе палец. Я не якудза, обычный зек. Однако. Беру заточку, закусываю губу. Ааааааааааааааа! Блять! Нахуя я это сделал! Бросаю отрезанный мизинец вам под ноги. Ну что довольны?
Кстати, подумалось, возможно Ван Гог был якудза, возможно он совершил оплошность настолько великую, что пальцем её искупить было нельзя, пришлось отрезать ухо.
Что же до меня, то я пришел к самому успешному успеху. Работаю на промке. У меня здесь свой кабинет с компьютером. Без шуток. Абсолютно серьезно. Пацаны шкерятся с телефоном по углам. А я в открытую сижу за ЭВМом. Се ля ви. Каким образом так получилось, об этом может в другой раз расскажу.
Беспалый Зекастый.
>> No.4466212 Ответ
Файл: 147577610396634.jpg
Jpg, 99.47 KB, 1280×720 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
2bb64466dfdd3ce445ce8a30b7975fe1.jpg
>>4466124
С возвращением же.
>> No.4466264 Ответ
>>4466124
Как поднялся в тюремной иерархии?
>> No.4466268 Ответ
>>4466124
пруфы? где пруфы?
>> No.4466305 Ответ
Файл: 147577800157544.jpg
Jpg, 78.32 KB, 1920×1080 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
maxresdefault.jpg
>>4466124
Что это?! Тред пытался угнать лже-зек? Или это сейчас лицемер угоняет? Их теперь два? Но кто же из них настоящий, кому верить?! Странные времена наступили на доброчане.
>> No.4466610 Ответ
>>4466305
> странные времена настали
А как же ЭТОТ ГОВНАРЬ НЕНАСТОЯЩИЙ!!!
>> No.4467801 Ответ
>>4466610
Мы все помним, что зек-кун это говнарь, потерявший память от удара бутылкой на концерте, и севший по подставным обвинениям.
>> No.4468427 Ответ
>>4466268
Никто не угонял, просто мой товарищ, которому я наговаривал сообщения по телефону, искажал мои слова, не по злому умыслу, а токмо из-за своего разгильдяйства и скудоумия.
Завтра зайду обо всем расскажу.
Зекастый.
>> No.4474817 Ответ
Сейчас еще один поворот сюжета - >>4466124 - это сообщение трёхмесячной давности. Нет у меня нет машины времени, которая может из прошлого отправлять сообщения в будущее, все намного прозаичней - 3 месяца назад я хотел написать сообщение, набрал его, но капча не захотела отображаться на старенький нокии бугра ( бригадира), которой я пользовался, мне было жалко задроченного времени и я сохранил его на почту, а позапозавчера я разгребал почту наткнулся на этот текст и решил его отправить.
За эти 3 месяца много чего произошло, меня снимали с промки, восстанавливали и снова сняли, так что мои "дешёвые понты" о моём владычестве ЭВМ ныне неуместны, теперь я, как и все шкерюсь с телефоном в бараке, ну точнее не шкерюсь, а по-барски разлегаюсь на шконаре с ленововским смартфоном. Что я делал на промке? Моя работа была связана со смертью (тому кто отдагадает -суперприз - бесплатное проживание в. санатории строго режима на срок в 10 лет без права апелляции). Там был станок с ЧПУ. В силу того, что по воле я работал программистом, а также небольшой случайности, я стал заниматься настройкой и обслуживанием этого станка. Меня подсидела моя секретарша. У меня была секретарша - обиженный подчиненный. Он тоже был по воле программистом, даже некоторое время работал в довольно крупной фирме, типа Mail.ru, о чем он всегда не применет напомнить. Он заядлый линуксойд. Знаете же этот извечный холивар о том, кто же является петухами, пользователи Windows, или Linux. В данном случае судьба сама решила спор. Однако этот петух меня подсидел. Опять же. Селяви.
Безработный Зекастый
>> No.4474850 Ответ
>>4474817
> Что я делал на промке? Моя работа была связана со смертью
Тухлые зековские корма списывал? Зеки-то у вас явно не с такой скоростью мрут, чтобы содержать два рыла и ЭВМ для их подсчета.
Не зашкварился ли ты, работая в паре с обиженным? Как другие мужики на это смотрели?
Какие у вас там вообще работы есть? Сколько платят?
И добро пожаловать назад, да.
>> No.4474939 Ответ
>>4474817
Вбрось ещё раз свои контакты, товарищ. ты там сверху что-то про почту ffff43132 писал. Ещё актуально?
>> No.4477215 Ответ
>>4474939
Сюда напиши jonni2022@mail.ru
>> No.4477296 Ответ
>>4474850
> Тухлые зековские корма списывал
Холодно.
Не, не зашкварился. Ну во-первых, промка - это промка. Это отдельное государство. Здесь воровские понятия выражены слабее - тех, кому работать западло (т.е. блатных) здесь нет (ну или почти нет - иногда встречаются такие, которые хотят увидеть на двух стульях), зато немало народа, который стремится на УДО и ему похуй (ну или почти похуй) на понятия, лишь бы отпустили. То есть идеология (т.е. некий комплекс ценностей) социума N зависит от человеческого материла этого социума. Выражены слабее не значит, что их нет. Разумеется, я близко его к себе не подпускал и тому подобного. В общем, соблюдал ссубординацию. Нормально относились, иногда подшучивали иногда в стиле - "ну что засадил уже Андрюша". Хотя когда я повздорил с одним из бригады, он эту же стандартную подъебку переиначил в упрек - мол, что там с Андрюшей делаешь ещё неизвестно. Интонация была грубой, он хотел меня этим поддеть. Как-то так.
Зекастый.
>> No.4477348 Ответ
За всё время мне было заплачено 0 рублей 0 копеек. На швейке, самой доходной отрасли, зарабатывают порядка 1000 р. Но можно калымить - чай-сигареты почти всегда можно заработать.
Зекастый.
>> No.4477355 Ответ
>>4474939
Сюда напиши jonni2022@mail.ru
>>4474850
> Тухлые зековские корма списывал
Холодно.
Не, не зашкварился. Ну во-первых, промка - это промка. Это отдельное государство. Здесь воровские понятия выражены слабее - тех, кому работать западло (т.е. блатных) здесь нет (ну или почти нет - иногда встречаются такие, которые хотят увидеть на двух стульях), зато немало народа, который стремится на УДО и ему похуй (ну или почти похуй) на понятия, лишь бы отпустили. То есть идеология (т.е. некий комплекс ценностей) социума N зависит от человеческого материла этого социума. Выражены слабее не значит, что их нет. Разумеется, я близко его к себе не подпускал и тому подобного. В общем, соблюдал ссубординацию. Нормально относились, иногда подшучивали иногда в стиле - "ну что засадил уже Андрюша". Хотя когда я повздорил с одним из бригады, он эту же стандартную подъебку переиначил в упрек - мол, что там с Андрюшей делаешь ещё неизвестно. Интонация была грубой, он хотел меня этим поддеть. Как-то так.
Зекастый.
>> No.4482166 Ответ
Чего-то как-то мрачно я все расписал, но на самом деле на промке было здорово, моя работа заключалась в фото обработке в Фотошопе и дрочке со станком (а дрочки с ним было достаточно), когда же станок работал, у меня было свободное время и я набирал Квантовую наркосказку. В бригаде нашей были и хорошие мужики. Например, когда я стал иллюстрацией к поговорке "поспешишь - людей насмешишь" - бежал и с разбега уебался макушкой о раму железной двери (она низковата) , рассечение , кровь хлыщет Бахчисарайским фонтаном, пару мужиков с бригады тут же принялись помогать, а один грузиноармян не пожалел своего полотенца, отёр им кровь с моей головы, мне было неудобно, что он из-за меня испортил своё полотенце и на следующий день принёс ему новое, он отказывался и ни в какую не хотел его брать, тогда я повесил его туда, где он раздевается и он только через неделю его взял.
Зекастый.
>> No.4482379 Ответ
"Квантовую наркосказку' у меня так и не получилось набрать целиком - сняли раньше, а потом ещё закон Мерфи приложился, так что в цифровом виде у меня около четверти всего произведения, если кому интересно, можете почитать, на этот раз неиспоганенную моим экспресса атташе версию (каждое слово записано лично мной). В ней есть много интересных находок, например, было сделано то, что давно надо было сделать - заменить слова, обозначающие половые признаки, ведь для описания, какого-либо сексуального взаимодействия нужно либо использовать медицинские термины, которые уродливы, либо обсценную лексику, которая не только уродлива, но ещё и груба, либо эвфемизмы, ну это совсем жалко (как-то читал логи переписки парня с девчонкой, в которой они занимались виртуальным сексом на словах "скажи что хочешь, моей сметанки в ротик" я подумал, что катаракта обоих глаз мне гарантирована), пришлось выкручиваться.
Меняй расширение с pdf на docx.
Зекастый.
>> No.4482392 Ответ
Не даёт прикрепить файл. Завтра тогда.
>> No.4484046 Ответ
Файл: 147634459923524.jpg
Jpg, 61.68 KB, 580×490 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
coolstorybro.jpg
Прочитал оба трэда, НУЖНО БОЛЬШЕ ЭПИЧНЫХ БЫЛИН!!!
>> No.4491369 Ответ
Вот Наркосказка, о которой я говорил - http://rgho.st/6ncDf7ww8
>>4484046
Былины, ну хуй знает. Мне было интересно описать 3 вещи:
а) тех людей, с которыми я сижу
б) Моё Величайшее DOI-странствие, оно никак не относится к тюрьме, однако, наверное, это самое важное событие в моей жизни
в) то, как я ездил на психиатрическую экспертизу в институт имени Сербского (да, поначалу я хотел откосить от тюряшки; пытливый ум догодается, что не получилось), там забавно, интересно, да и вообще здорово.
Как-то так.
Зекастый.
>> No.4491556 Ответ
>>4491369
> как я ездил на психиатрическую экспертизу в институт имени Сербского
Честно говоря я думал что ты поехавший, но раз там так сказали... а впрочем это сказали до твоего попадания на зону. Через два года не поленись сходить ещё раз, интересно насколько ты поехал.
>> No.4491581 Ответ
Тред не читал если что.
Чем кормят в тюрьме?
>> No.4491591 Ответ
>>4491581
Макаронами.
>> No.4491679 Ответ
Да, ОП, расскажи за кормежку.
>> No.4494738 Ответ
Файл: 147671690537657.png
Png, 365.68 KB, 491×808
edit Find source with google Find source with iqdb
узкие.png
Файл: 147671690543155.png
Png, 350.41 KB, 481×829
edit Find source with google Find source with iqdb
разновысокие.png

> надел портфель, собираюсь подтягиваться
Выкинь портфель и начинай делать узкие подтягивания или разновысокие, на что сил хватит
А если есть много трафика и можешь смотреть djvu или pdf то качай Пол Вэйд, "Тренировочная зона", там 3 книги, для начала хватит первой
>> No.4494844 Ответ
>>4491369
> DOI-странствие
Ссылки выше протухли
>> No.4496160 Ответ
ОП, как там под шконкой?
Не дует?
Может быть свитер привезти?
>> No.4500705 Ответ
>>4491581
С утра - каша - овсянка, перловка, пшенка, сечка. Сечка - это тоже такая каша, похожа на то, что ели Нео с сотоварищами на борту Навуходоносора. Сечка - идеальная еда, она не имеет вкуса и запаха. В обед зачастую один из двух тандемов - щи/макароны или полевой суп/картошка. Вечером - или капуста или картошка + рыба (в основном путасу). В прошлом отряде, в котором я был, была традиция - постоянно ныть об том какая это негодная еда - навроде "блять, опять этот ебанный клейстер (про макароны), чтоб они сами его ели". Что вызывало удивление у меня - я рос в тепличных условиях, не знал чувства голода и тому подобное и я нахожу эту еду нормальной, в тоже время немалая часть жалующихся либо бухало смесь керосина с незамерзайкой, либо кололась машинным маслом (я утрирую, конечно). В общем, ничего плохого про местную еду не могу сказать Единственное, что мне не нравится - это обилие капусты в меню. Дело в том, что я с детства не ем капусту, отвратна она моему вкусу, на воле на вопрос, почему я её не ем, я отвечал - " капусту только петухи едят", сейчас я отвечаю более политкорректно - "волки капусту не едят", суть та же, зато некому необидно, да и я поздоровей буду.
Зекастый.
>> No.4500754 Ответ
>>4496160
Дорогой друг, я поражаюсь твоему остроумию. Как у тебя это так получается? Компания Apple содержит целый штат комиков-сценаристов исключительно для того, чтобы они выдумывали остроты для Siri. Сознайся, ты тоже нанял штат комиков, чтобы они за тебя придумали такое смешное сообщение. Я не верю, что человек в одиночку может придумать такой грандиозный бурлеск смешного.
В общем, я горд, что в моём трэде отписался такой интеллектуал-юморист.
Но вопрос в другом - зачем ты пытаешься оскорбить совершенно незнакомого человека в интернете. Тебе не кажется, что это говорит о твоей жалкой, тщедушной и агрессивной натуре. Жалкой и тщедушной, потому что в интернете, где ты не можешь получить за свои слова. А агрессивной, ну тут сам понимаешь. Я могу тебе тут посоветовать только одно, если ты слабее своих сверстников и не можешь дать волю накопившейся агрессии, то попробуй видеоигры, Call of Duty какой-нибудь или ГТА. Должно помочь.
С уважением Зекастый.
>> No.4502011 Ответ
Почитал два треда, но так и не понял сколько лет дали опу и сколько лет ему осталось сидеть?
>> No.4502030 Ответ
>>4500705
У вас неплохой повар если сечку считаешь худшей из перечисленного ряда. У нас (в армии) перловка (кирза) была куда хуже всех остальных каш в т.ч. и сечки, ее вообще было почти невозможно есть. Куски долбаной кирзы, иначе и не скажешь, жуй хоть все 15 минут одну ложку, без особых успехов. Но перловку таки можно неплохо приготовить если уметь и желать. С сечкой это не прокатит, это верно.
> полевой суп
Что это?
>> No.4502132 Ответ
>>4502030
Блин, даже я попав в общагу после мамкиных котлеток даже без помощи гугла сообразил, как надо варить перловку: ДОЛГО, пока не сварится, минут 40, может дольше, доливать воды и т.д., пока не станет достаточно мягкой. Потом немного масла и сахарку и можно наворачивать вполне с удовольствием. Дело не в мастерстве повара, ему просто было наплевать, он не хотел заводить печку на лишних 20-30 минут раньше и потому варил перловку как макароны.
>> No.4502180 Ответ
>>4502132
Зачем есть перловку? Это же рыбья каша, на нее рыбу ловят. Я понимаю в армии или тюрьме, но на воле, по собственному желанию? Ведь есть множество недорогих человеческих каш.
>> No.4502207 Ответ
>>4502180
Если она хорошо приготовлена то очень вкусна. В той же армии в столовке эта каша была самой ненавистной и обладала эпитетом "кирза", а вот в пайках эта каша была самой вкусной из всех (другие были рисовая и гречневая). Особенно те, что не в металлических банках, а в пластиковых плоских квадратных упаковках. Ням. Я бы и сейчас такую поел, даже будучи не в армии.
>> No.4502208 Ответ
>>4502180
> есть множество недорогих человеческих каш.
Нет. Все они проигрывают перловке в цене или нажористости. Грубо говоря, есть годные рис и греча - еда белых людей. Всё остальное, включая перловку - еда скота и нищебродов. И если уж разбираться в сортах, то перловка будет где-то около топа рейтинга.
>> No.4502567 Ответ
>>4500705
> волки капусту не едят
Это намёк на козлов?
>> No.4502593 Ответ
>>4502208
> греча - еда белых людей
Страны где ее употребляют можно по пальцам пересчитать.
>> No.4502594 Ответ
>>4502593
И тем не менее это вполне годный продукт. В Англии, например, жрут овсянку, в США - кукурузу, но здесь годнотой от этого они не становятся.
>> No.4502880 Ответ
>>4502594
> греча - еда белых людей
> большинство стран с белым населением не употребляет гречку
>> No.4504024 Ответ
>>4502880
> страны с белым населением
> подразумевается Европа и JSA
Ты столетием ошибся, няша.
>> No.4505138 Ответ
Зекастый, возращайся. Я соскучился. Уж год с лишком прошёл с запила твоего первого треда.
>> No.4505157 Ответ
>>4502594
> в США - кукурузу
Если речь о простцком кашеводобном вареве то скорее бобы. Каша из кукурузы более распростренена южнее, в Мексиках и проч.
>> No.4506076 Ответ
>>3895885
Зекастый, а тебя там опускали? Ну или ты оказывал услуги интимного характера, к примеру, за сигареты или конфеты?
>> No.4506590 Ответ
>>4502011
Около пяти лет. Собираюсь освободиться через пару месяцев, если всё сложится, а сложится должно. А так до звонка ещё год.
>>4502030
Да чёрт его знает, что это такое. Жижа, в которой плавает какая-нибудь крупа и какие-нибудь овощи. Я так понимаю, это такой эвфимизм, который значит, что было то и приготовили.
Зекастый.
>> No.4506636 Ответ
>>4506076
Упоротый штоль? Нет.
>>4505138
И тебе не хворать.
>>4502567
Нет, просто звучная фраза.
>>4494738
Ты б вкратце рассказал, чем лучше. Сейчас использую импровизированную штангу - канистры с мокрым песком, в ручки продеваешь деревянный брус, вот тебе и штанга. А так, в большей степени тренируются выносливость, так что главный спорт-инвентарь - скакалки.
Зекастый
>> No.4506899 Ответ
Сейчас слезаю с амитриптилина. Полтора месяца я был амитриптилиновым тигром, но настало время становиться человеком. Если кто помнит, то в прошлом треде я слагал годы и осанны здоровому сну. Так эта неблагодарная тварь кинула меня - в августе я перестал нормально спать, просыпался ночью и больше не мог заснуть. Хронический недосып в течение нескольких недель. Ситуация была критической. Хорошо, что у меня был братишка, который получает амитриптилин (он поэт и хороший парень). Он стал подогревать меня. Я спал, как трижды убитый. Но стало сложно читать, а потом пришлось поднимать дозняк и т.д. и т.п. И в итоге я принял решение слезать, с каждым днём снижая дозировку. Голова побаливает и соображать стало немного трудней, но, думаю, пару недель и я снова приду в себя.
Ладно, пойду готовиться ко сну. Всем добрый интернациональный зиг хайль.
Зекастый.
>> No.4506962 Ответ
>>4506899
Здорова, бро. Чисто для интересу, на воле у тебя погоняло не Тосно было? В общем, удачи тебе и всего наилучшего. С амитриптилина слезай - бьёт по сердцу покруче этих ваших гираинов. Давай, освобождайся.
>> No.4507131 Ответ
>>4506899
Снов, зеконяша. Твой тред офигенен.
>> No.4507221 Ответ
>>4504024
А какое там население?
>> No.4508058 Ответ
>>4506636
> Ты б вкратце рассказал, чем лучше
Смотря что ты хочешь получить, силу, массу или выносливость надо использовать разные подходы
Из того, что ты навешиваешь на себя груз я сделал вывод, что тебе нужна сила
Моё мнение, что для этого, пока позволяет собственный вес, лучше тренироваться без утяжелений меняя технику для повышения нагрузки, т.к. сложно сделать отжимания или подтягивания неправильно, а той же становой легко убить спину и не получить результата при неправильной технике. Утяжелители, даже при правильной технике, создают высокую нагрузку на суставы
Выносливость тренируется не только скакалкой, суть в большом числе повторений с небольшим весом(сложностью) с кучей подходов и перерывами между подходами не более минуты, а делать можно любые упражнения
Да, кардио тоже можно делать как угодно, просто надо следить за ЧСС, что бы держался в районе 120 ударов в течение длительного времени, а будет это бег или жим штанги значения особого не имеет
>> No.4508070 Ответ
>>4508058
Добавлю немного арифметики
Допустим ты весишь 100кг и делаешь обычные подтягивания, тогда вес, приходящийся на одну руку, составляет 50кг, если повесишь на себя 20кг, то вес на одну руку будет 60кг, а если будешь подтягиваться на одной руке, то и нагрузка на неё будет 100кг, что бы добиться такой же нагрузки при обычных подтягиваниях с утяжелением надо на себя навесить ещё 100кг. Пожалей суставы и связки!
Та же арифметика применима и к остальным занятиям с отягощениями
>> No.4508072 Ответ
Файл: 147720061434208.jpg
Jpg, 47.78 KB, 386×482 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
12568166_638545632949930_1454645374_n.jpg
>>4508070
Как насчет отягощения злом?
>> No.4508173 Ответ
ОП, будь здоров и успеха тебе с удо или что там у тебя. Про подробности касающиеся твоих преступных деяний или следствия ты рассказывать не хочешь, поэтому не спрашиваю. Пиши про что сам надумаешь (странно что не спросили слышал ли ты про Тесака на своей зоне или соседних).
>> No.4508236 Ответ
>>4508173
Он же вроде изнасиловал кого-то, нет?
>> No.4508281 Ответ
>>4508236
Твою маму.
>> No.4508292 Ответ
>>4508236
Ты чего, предыдущий не читал? Типичнейшая 228.
>> No.4509265 Ответ
>>4508072
Не пробовал, не знаю, попробуй, расскажешь :3
>> No.4510663 Ответ
>>3895885
Зекастый, а у тебя никогда не возникало в тюрьме гомосексуальных мыслишек? Например, когда ты в душевой голого мужика видел? Не стесняйся, здесь все свои.
>> No.4515678 Ответ
Что вас так тянет к гомосексуализму, как грифов на падаль. Нет, не возникало. Вас так послушать, так в тюрьме только и занимаются тем, что долбят кого-нибудь. Ещё раз замечу, на моём лагере никого не совокупляли за то время, что я здесь был, по крайне мере в тех двух бараках, в которых я жил.
Немного разбодяжу ваше неуемное стремление к гомосексуализму железобетонной натуральщиной, двумя отрывками из Квантовой наркосказки.
Зекастый.
>> No.4515694 Ответ
Разогревающая мазь - это мазь, разогревающая мышцы. В наше время известны такие разогревающие мази как: Капсикам, Финалгон и ряд других. В составе таких мазей содержатся вещества, которые воздействуют на тепловые рецепторы, расположенные на нервных окончаниях, отсюда намазанный ощущает тепло в месте намазки. Например, в состав мази может входить синтетический аналог капсаицина. Капсаицин - это вещество, которое содержится в перце чили, именно воздействие молекул капсаицина на тепловые рецепторы делает вкус чили жгучим. Но это всё теория, что же на практике представляет из себя этот ящик Пандоры, я вам сейчас расскажу. Это было тогда, когда у меня еще была жена. До того, как я сел в тюрьму и она от меня ушла. Ну ушла и ушла, это ее личное дело.
У нас свободная страна, каждый сам выбирает с кем ему быть или не быть в паре. Боялась сказать вживую, написала письмо. В письме долго и витиевато говорила о том, что ей тяжело, что хочет уехать заграницу, что любовь наша угасла, и в итоге посредством туманных логических пертурбаций она подводила к тому, что нам надо развестись, и спрашивала, как я на это смотрю. Про то, что она нашла кого-то другого, не написала, хотя мне кажется, что настоящая причина в этом. Я написал что, глупая, зачем оправдываешься, хочешь развестись - давай разведемся. Конечно, было неприятно. Но глупо пытаться удержать человека, которому ты больше не люб. И это во много раз лучше, чем, если бы она, не имея ко мне чувств, и, видимо, найдя мне замену, осталась бы со мной и обманывала меня. Я похвалил ее за честность, за то, что она сразу всё написала. И это не было рисовкой, я действительно считаю, что это похвально, что она не испугалась и честно во всем призналась. Что же до мази, то задолго до этого, в то время когда любовь наша казалась неугасимой, у жены что-то случилось со спиной, то ли сорвала, то ли что, не помню. Врач прописал мазать ей поясницу такой разогревающей мазью. Разумеется, сама она не намажет. Нужны крепкие и уверенные мужские руки, мои то бишь. Дает мне тюбик и говорит, мол, давай, маэстро, делай дело, делай по красоте. Сама же она легла животом на диван, задрав футболку и приспустив домашние спортивные балахонистые штаны с трусиками так, что на треть оголились ее нежные милые сердцу полупопия. Тут надо заметить, что подобным я до этого не промышлял, я никогда никого не мазал разогревающими мазями, и не знал всех тонкостей процесса - какие нужны пропорции и прочее. Зато я как-то раз мазал её же, жену то есть, кремом от загара. Я решил, что технология та же. Поэтому обильно выдавив на свои богатырские ладони мазь, чуть ли не полтюбика, я принялся за дело. С душой я начал намазывать ей поясницу, должно быть в тот момент я почувствовал себя художником, ее грациозная спина была моим холстом, руки - мои кисти, мазь была моей краской, я мешал плавные мазки с резкими, продольные с круговыми, и если бы на Олимпийских играх была такая дисциплина, как художественная намазка, то я бы без сомнения втечение ни одного десятка лет брал бы первое место. У меня редкий дар намазывать. Я прям Усейн Болт намазки. Моцарт намазки. Конечно, поясницей я не ограничился. Фатальной оплошностью моей жены было то, что она приспустила свои шаровары, потом еще она об этом пожалеет. И будь я Коммандо из художественного фильма "Коммандо", то в тот момент, когда полоска пояса её штанов опустилась,
обнажив частично её лакомые румяные полупопия, я должен был сказать свою коронную фразу - "Большая ошибка". Дело в том, что во мне есть задатки прирожденного сексуального маньяка - как сорока, когда она видит блестящий предмет тут же хватает его, так и я, как только я вижу оголенные женские половые признаки, то, как минимум, я тут же за них хватаюсь, ну и дальше уже, если получится, засовываю туда частичку себя. Именно от таких, как я, и придумали одежду, не будь одежды, я целыми днями только бы и занимался тем, что старался бы понежить (и понежиться самому) телеса всех безодежных девушек и женщин, попавших в поле моего взора. Разумеется, её сияющие симметричные округлости затуманили мой рассудок и, закончив с поясницей, я тут же принялся за них. Слегка помассировав, помассажировав их, я решил слегка пощекотать её отверстие между полупопий. А вот тут надо заметить, что жена моя отличалась избыточной чистоплотностью, и не меньше 5 раз на дню она намывалась в душе, так что в ее ложбине между полупопий чище, чем в операционной, чище, чем в сборочном цехе винчестеров, тех, которые жесткие диски, а не которые стреляют (а там должна быть идеальная чистота, любая пылинка, попавшая в винчестер, приведет к браку), у нее оттуда можно было есть, и скажу даже больше, с точки зрения санитарии это было намного безопасней, чем есть в столовых или забегаловках. Кстати, думаю где-то в Японии есть такие рестораны, где на столах лежат прекрасные голые японочки, а в попных ложбинах у них еда - рис, рыба, васаби и всё остальное, а вокруг столов сидят на коленях японцы в костюмах, в очёчках, поют караоке и кушают. Если этого там нет, то срочно едьте в Японию и открывайте такие рестораны, вы разбогатеете. Помню, я посмеивался над её привычкой постоянно мыться... И вот я начал щекотать её попное отверстие. Она заёрзала. "Прекрати, это тебе не шуточки". "Конечно, не шуточки" - сказал я, убирая руки от её попы и доставая свой хуй из шорт. Она лежала ко мне спиной и не видела и не знала о надвигающейся опасности. И вот я достал свой хуй и начал прилаживать его к её попному отверстию. Тут она сразу всё поняла. "Угомонись, бешеный". Завела руку за спину и начала отгонять ей мой хуй от своей попы, словно осу или муху. Я схватил её руку и поцеловал. "Ну ты чего, я же в медицинских целях, это самое лучшее лекарство от спины, вчера по Первому Малышева об этом рассказывала, ну и показывала конечно". Я не видел её лица, но почувствовал что она улыбнулась. Всё это время я не оставлял попыток спрятать у неё в попе свой хуй. Но видно, она напрягла попные мышцы, не получалось. "Ир, ну серьезно, если я сейчас этого не сделаю, то два небольших шара, что хранятся в кожаном мешочке под моим хуем, просто лопнут и все. Ты же не хочешь, чтобы у тебя муж стал инвалидом?" Есть девушки, которые не переносят на дух, когда их попу изнутри гладят хуем. Есть барышни, которые это страсть, как любят. Моя же жена относилась к этому нейтрально, подобные утехи она воспринимала без отвращения, но и без энтузиазма, нейтрально. "Ладно, но вечером поведёшь меня в ресторан." Я не знаю, откуда у нее была такая страсть к ресторанам. Понятно, что не надо готовить и еда изысканная. Но насколько я понимаю, главная причина была в другом. Девчачество, хотела почувствовать себя светской дамой. Каждый раз она наряжалась как на бал. Обвешивалась всевозможными украшениями - ожерелье, кольца, серьги, цепочка на кисть. Я же одевался как обычно. А обычно я одевался, как Данила Багров из "Брата", в свитер и джинсы. Такая одежда для нее была личным оскорблением. Как в ресторан можно идти в джинсах и свитере? Пару раз она даже чуть ли не сцены закатывала по данному поводу. И один раз я даже сменил свитер на рубашку и пиджак после такой сцены. "И оденешься нормально". "Хорошо" - сказал я, начиная ритмичные движения. Она тихо постанывала, поскуливала. У неё это получалось очень красиво, возбуждающе, искренне. Честно говоря, грамотно постанывать это немалое дело. Бывает девушка скулит, словно... Село, щенок сорвался с привязи и по нагромождениям бочек и всякого хлама, что лежит у забора, решил перемахнуть ограждения и вырваться на свободу, и вот триумфальный скачок, но волочащаяся за ним привязь за что-то цепляется и вот он уже свисает с забора, душимый ошейником, еле-еле касаясь земли задними лапами, свисает и жалобно-жалобно скулит. Бывает девушка скулит, словно такой щенок. И слыша такие её постанывания, так и хочется заплакать, вытащить из нее, всё, что есть моего, страстно извиняться, говоря, что не знаю что на меня нашло, целовать ей руки, захлебываясь слезами, надеясь, что может когда-нибудь она сможет меня простить, рвать на себе волосы, ощущая себя изувером, чудовищем, а потом вызвать бригаду психологов, что помогают жертвам терактов, не только для нее, но и для себя, чтобы они разубедили меня, что я не изувер и не изверг. А бывает девушка даже не постанывает, а кряхтит, как старушка, и думаешь про себя - "видимо, ревматизм замучил", и потом как-нибудь скажешь ей - "У меня есть знакомый в Останкино, он может тебя на Малахов+ провести, если хочешь". Но самое страшное - это такие, которые хотят изобразить из себя дикую, необузданную львицу - какие-то сумасшедшие оры, крики, стоны, у меня в деревне раньше свинобойня была, когда свиней режут, они истошно визжат, очень похоже на таких диких львиц. Не раз бывало, что я пугался таких неистовых криков и прятался под кровать, и сердце колотилось, как обезумевшее, и руки тряслись, как при Паркинсоне. Да, страшная вещь дикие львицы. Так что девушки, дорогие, милые, любимые, прежде чем заниматься сексом, выправьте мастерство постанывания. Теперь, кстати, это стало совсем просто. Совсем недавно в Москве открылись курсы правильного постанывания. Замечательные преподаватели, такие, как Максим Галкин, Сергей Дроботенко, Лев Лещенко поставят вам идеальное постанывание, от которого все мужчины (и конечно же ваш мч) будут просто в восторге. Приезжайте и записывайтесь. Нет-нет, не подумайте, это не реклама, мне просто заплатили, чтобы я вам посоветовал записаться на эти курсы. Итак, я сделал около десятка возвратно-поступательных движений, не больше, как у меня зачесался глаз. Я остановился, потер ладонью глаз и тут как она завопит. Завопит так, словно не хуй я в неё засунул, а нож. Кричит - "Вынимай!". Ну я, естественно, вынул. Скорость гепарда - ничто, по сравнению с той скоростью, с какой она умчалась из комнаты. И я понимаю, что что-то не так, но что, не могу понять. И тут, сука, я понял. Блять, как же начало жечь глаз. На веке же кожа тонкая, чувствительная. О, блять!, как же пекло. Я сам тут же стартанул похлеще любого спринтера.
Прибегаю в туалет - смотрю она сняла крышку с бочка унитаза, черпает оттуда воду, пытается ей подмыться. В обычной ситуации я б, наверное, рассмеялся. Но здесь и не пахло обычной ситуацией, ситуация была критическая. Я спросил на ходу - "Ты что делаешь?" и, не дожидаясь ответа, открыл кран умывальника. И, сука, нехуя! Ни одной, блять, капельки! Как будто, сука, они выжидали, чтобы отключить воду. Чувствую, у меня еще и хуй начало печь и ладони. Заебись. Просто охуительно. И я, как долбоеб, побежал в ванную. Вдруг там есть вода. Ага, блять, вода. Хуй там. Мучайся, сука, от жжения. Знаете, представляя европейских представителей среднего класса, мне тут же рисуется такая картина - они ходят по необъятным гипермаркетам с тележками, набирая в них всю хуйню, а потом загружают это всё в седан на парковке и последним они ставят упаковки с водой, в одной упаковке восемь или десять двухлитровых бутылок, таких упаковок три или четыре. Блять!, почему у меня не было такой привычки? Нет, блять, я пользуюсь фильтром, нахуя мне еще воду покупать. Тут я понимаю, что у меня есть фильтр, стремглав бегу на кухню, расхлопываю дверь так, что она чуть ли с петель не слетает, хватаю фильтр, лью себе на руку, пытаюсь смыть мазь, и осознаю, что я пиздец сколько этой мази нахуярил на Ирку и что сейчас ей вообще пиздец, кричу - "Ира, беги сюда быстро, здесь вода есть, я тебе полью". Прибежала лань. "Давай, давай скорее" - захлебывается она. Поворачивается ко мне спиной (свои балахонистые штанишки с трусами она сбросила еще в туалете). Лью ей на спину, хочу стереть мазь, понимаю, что ладони у меня в этой мази, начинаю стирать обратной стороной ладони, понимаю, что это хуйня какая-то. Кричу зачем-то, хотя она в шаге передо мной, - "Я буду лить, а ты сама стирай!". Сука, как же жгло глаз. Смотрю, что и это хуйня какая-то. Снова кричу - "У тебя же должны быть влажные салфетки, беги за ними, так нихуя не сотрешь!". Она умчалась. И тут же меня посещает догадка, что мазь эта должна быть сделана на основе вазелина
>> No.4515714 Ответ
И тут же меня посещает догадка, что мазь эта должна быть сделана на основе вазелина. А значит она гидрофобна, то есть она отталкивает воду. Есть выражение - "как с гуся вода". И действительно гусь плавает в водоёме и выходит на бережок совсем сухой, не намокший. А не намокает он потому, что перья его покрыты гусиным жиром. Жир - гидрофобное вещество, оно отталкивает воду, так же, как и вазелин. Я побежал в ванную, взял мыло, без мыла ты жир или вазелин хуй смоешь. Оттуда с мылом бегом в туалет. В туалете на полу кругом вода и её сиреневые трусики с шароварами лежат. Кое-как я смыл ладони в бачке. Начал смывать глаз. Блять, как же жгло глаз. С глазом было сложнее, но ценой титанических усилий я смыл и его. Затем отдраил хуй. Несмотря на то, что я всё смыл, всё равно всё жгло, глаз же опух, отёк и видел я теперь только одним глазом. Жена же нашла влажные салфетки и усиленно ими оттиралась. Я зашел в комнату, щеголяя красным опухшим глазом, и как мог стал ей помогать. Разными ухищрениями мы всё-таки смогли её очистить от этой дьявольской мази. Однако, я понимал, что много облегчения ей это не принесло, потому что мне самому яростно жгло глаз и припекали хуй и ладони, ей же должно было быть еще больнее, не говоря уже о том, что немного мази я занёс внутрь её попы своим хуем. Можно было встать под холодный душ, это принесло бы хоть на время облегчение, но воды не было. И тут, развивая эту мысль, я понял, что надо делать. В трёх километрах от нашего дома был лесок, еще километр по лесу и дойдёшь до озера. На тот момент шла вторая половина мая и вода должна была быть прохладной, но не ледяной, не заболеешь. Будний день, почти пять часов вечера, людей там быть не должно. Я не умею водить машину. Даже не думал учиться, у меня синдром дефицита внимания и гиперактивности, проще говоря, больно невнимательный, а значит, я могу запросто задуматься, засмотреться, отвлечься на звонок телефона и много чего еще и сбить пешехода или врезаться в другое авто. При такой особенности, зачем я буду водить, подвергать чью-либо жизнь опасности. Ира так же не водила. По городу я передвигаюсь пешком, либо на велосипеде. Она так же. Встал вопрос - сможет ли она проехать до озера на велосипеде. Понятное дело, что сесть на седлушку она не могла. Сможет ли она всё это расстояние на ногах проехать? Она не знала. "Ладно", - сказал я тогда, - "давай так тогда сделаем, надевай ролики, зацепишься за мой велосипед, я довезу тебя до леса, а там сядешь на мой велосипед и дальше поедешь до озера, километр ты точно сможешь на ногах проехать, а я за тобой побегу". Так и решили. Вот едем, я на велосипеде в шортах и ветровке и она сзади в роликах и халате (под халатом ничего нет, кроме бюстгальтера, необходимость) держится за седлушку велосипеда. А у меня ж еще только один глаз видит, но ничего, до леса доехали нормально, даже удивительно. Там поменялись - она на велосипед, а я за ней бегом. Гнала она, моё почтение, я еле поспевал. Вот мы на месте. Я не успел отдышаться, как уже оказался в воде. Она рядом. Стало полегче. Конечно, не панацея. Но стало полегче определенно. Аллигатор погружает всё своё тело в воду, оставляя только глаза над поверхностью воды, чтобы высматривать жертву. Я же оставил только один глаз, второй же я вымачивал в воде, периодически поднимаясь, чтобы набрать воздух в легкие. Минут через десять. Ира сказала мне, что хотя стало чуть легче, но жжётся всё равно, особенно внутри. Я сказал, что сейчас что-нибудь придумаю. Вышел на берег, честно говоря, я не знал, что делать. Взял телефон в руки, в крайнем случае, позвоню в скорую. И в следующий момент меня озарило. Обезболивающее, мне нужно обезболивающее. Героин. Героин подойдёт. Хотя я презираю героин. Бычий кайф. Такой же бычий кайф, как и алкоголь (алкоголь всё же даже еще хуже). Но в данном случае это было то что нужно. Он стопроцентно её обезболит. Плюс даст ей спокойствие. А так же ко спокойствию теплое умиротворённое счастье, которое нивелирует всё то, что она натерпелась. У меня не было знакомых настоящих наркодиллеров, но было два знакомых оболтуса, через руки которых проходили запрещённые вещества. Звоню первому. Говорю - "Сможешь достать?" Он говорит, что он такое говно за тридцать километров обходит, мол, извиняй. Звоню второму. Бинго! Объясняю ситуацию, объясняю, что надо срочно доставить к лесу, если ему деньги нужны, то я заплачу в пять-шесть-семь раз больше, лишь бы он только привёз, что нужно ровно две трети единичного дозняка, я ж не хочу, чтоб моя жена упоролась в сопли, я хочу, чтоб её просто обезболило плюс дало небольшое умиротворённое блаженство, но не больше, что отмерить он должен абсолютно точно, потом подумал и сказал, что нужно два раза по две трети, всё-таки я тоже пострадавший, и чтоб клизму в аптеке купил и привёз её обязательно и еще баночку какую-нибудь. Я положил трубку, сказал Ире, что пойду в аптеку за обезболивающим (а как иначе, не скажешь ей, что я буду её героином обезболивать, а вдруг ей понравится, и тогда, что получится?, что я собственную жену на героин подсадил, нахуй надо). Вышел из леса. Глаз, сука, жжется. Жду, нервничаю. Три раза звонил - "Ну что ты там где?" "Щас-щас, подожди, я скоро". Наконец приехал. "Да," - говорит, рассматривая мой глаз, - "видок у тебя неважный". Я вынюхал свои две трети. Я рассказал ему в красках, всё, что произошло, мы долго смеялись. Он сказал, что продал бы квартиру только бы такое посмотреть. Я сказал - "продавай". В моем воображении нарисовалась арена цирка, конферансье объявляет смертельный номер, выхожу я, в акробатическом трико, между ног круглая прорезь, из неё торчат хуй с яйцами, в руках тюбик с разогревающей мазью, Ира уже на четвереньках на круглой тумбе, на таких львы или морские котики сидят во время выступлений. Голая и красивая. Часть софитов на неё, часть на меня. Бурные аплодисменты. Подхожу к тумбе. Тревожная барабанная дробь. С хладнокровным лицом выдавливаю полтюбика себе на ладонь и спокойно втираю в хуй. Весь зал затаил дыхание. Какая-то дамочка в третьем ряду не выдержала, упала в обморок. Поглаживая иркино полупопие, я примеряюсь. И вот я ввожу свой хуй в неё. Медленно, но уверенно. Миллиметр за миллиметром, сантиметр за сантиметром. Еще немножко. Всё! Я целиком в ней. Зал ревет, словно тигр, которому кувалдой дали по яйцам, овации, крики "браво", розы пуметной очередью сыплются на нас со всех сторон. Мадам в цветастом платье и с младенцем на руках, выскакивает на арену, бежит ко мне, просит, чтобы я благословил её ребенка. Я благословляю, не вынимая. Рассказываю ему то, что нарисовалось в моем воображении, и одновременно растворяю остальные две трети в баночке. Пламя зажигалки легонько щекотало дно. Дно почернело, закоптилось, героин растворился. И я вобрал раствор в спринцовку. Вобрал и пустился в обратный путь. Я бежал, торопился, и всё время опасался, как бы не сработал закон подлости, и я не упал, разлив ценное содержимое резиновой луковицы. Но нет, всё прошло нормально, я не упал. Как только моему взору предстало озеро, я заорал: "Ира, быстрей вылезай и на четвереньки, у меня лекарство", и поднял над головой клизму. Должно быть, точно так же король Артур поднял свой меч-кладенец Эскалибур, после того, как достал его из камня (закроем глаза на то, что это всего лишь легенда, красивая сказка, и никакого меча не из какого камня Артур не вытаскивал). Ей не надо было повторять дважды - словно по мановению волшебной палочки она уже на берегу, упирается коленями и локтями в песок. Я чуть ли не с разбега вклинил в неё спринцовку и впрыснул раствор. Избрав ректальный способ введения вещества (т.е. через анал), я руководствовался следующими соображениями: во-первых, данный способ выгодно отличается от нозального (т.е. через нос) и перорального (т.е. через рот) более быстрым всасыванием вещества в кровь, а значит и более быстрым наступлением эффекта, уступая в этом плане только инъекциям (ну я ж не буду колоть свою жену героином, вы, блять, за кого меня принимаете?), во-вторых, тем самым я напрямую сразу обезболиваю один из эпицентров жжения. Выдавив раствор, я повалился на песок, усталый, но довольный. И в этот момент я осознал, что глаз мой совсем не жжется. И это было хорошо. Да, героин уже действовал вовсю. Я раскинул руки. Ира легла рядом, положив свою голову на мою руку. Мы лежали и мерно медленно дышали. Спустя пару минут она сказала - "Месяц меня в рестораны будешь водить". Я сказал - "Хорошо". Позже в тот же день, когда мы уже вернулись домой, я подошел к ней и сказал - "Слушай, давай не месяц, а две недели, месяц мы не потянем". Она согласилась. Эх, Ира, дурочка. Зачем ты ушла? Я ж тебя так любил. Я бы всё для тебя сделал. Если б тебе нужна была почка, я б отдал бы её тебе без размышлений, я бы две тебе отдал, пусть будет, пригодиться и сердце в придачу, бонусом. Если б ты захотела на Марс, я б украл у NASA ракету и мы б полетели, хоть на Марс, хоть куда. Не могла крепануться, подождать?, год прошел, оставалось четыре. Но нет, это не для тебя. Ты не стала ждать. Ты уехала во Францию. Надеюсь, там тебе хорошо.]
>> No.4516971 Ответ
>>4515714
Кул стори бро, пиши исчо
>> No.4518414 Ответ
И второй отрывок:
Поднялся Володя, подошел к ней, обнял её. Распаляясь, стал целовать её, правую руку просунул сзади под юбку. Лиля же положила ему руку на брюки в область хуя. В этот момент глаза Курта слиплись, Нирвана похитила его.
Когда же Курт вновь материлизовался в подвале одного из догвилльских домов, лежащим в кресле и пускающим слюну, рядом по-прежнему сидел Володя, подле него Лиля. Володя всё говорил, притом повернут лицом он был к Курту, а значит по всей видимости обращался к нему, "ебанутый, ты, что, блять, не видишь, что я в залипе и тебя не слушаю?" - сладко-лениво подумал Курт.
- Так вот, возвращаясь к тому с чего начали. Нам нужен новый язык. Такой чтобы а) был красивый, б) был функциональный. Нынешний язык слишком старый, слишком корявый, слишком неотесанный. А главное - насквозь пропитанный алкогольными парами. Но это дело будущего. Этим мы займёмся после того, как покончим с Этацулиным. Но что надо сделать уже прямо сейчас, так это изничтожить гнилой шмурдюковский язык половой физиологии. Чем я на днях и занялся. Как вообще можно
пользоваться этим уродливым монстром? Возьмем меня в пример - я обожаю заниматься сексом с Лилей. И что?, как я должен это сказать? Я люблю ебать её пизду? Да меня вырвет, если я так скажу. Так могут выражаться только алкаши. Само слово "пизда" - это грязное отвратное алкашеское слово. Насколько должен скиснуть мозг, чтобы так назвать ту небесную красоту, что находится у Лили между ног? Ладно, может быть есть какие-то другие слова, которыми можно без зазрения совести назвать эту красоту? Влагалище? Звучит, как чудовище. Сразу думаешь о каком-то липком влажном чудовище. Вагина? Ну это тоже не слово, а какое-то горбатое недоразумение. Меня прям всего передергивает от его звучания. Как еще? Киска? Ну это совсем пиздец. Это неуклюжая стыдливая попытка спрятаться за наивным детским словом. Вот девушка. Она стесняется своей межножной красоты, она не может назвать её прямо, язык не поворачивается, это и не мудрено, конечно, уродливые прямые слова отталкивают её, и она не может придумать ничего лучше, как попробовать притвориться маленькой девочкой и назвать ту квинтэссенцию блаженства, что находится у неё пониже живота, кокетливо "киской". Хуй же она назовет как-то вроде "малыша" или "петушком". И он засунул ей своего петушка в киску. Термоядерный пиздец, не находишь?
Тут Володя обратился к Лиле - "Лиля, я хочу, чтобы Вы знали, что я очень люблю засовывать своего петушка в вашу киску" и затем громогласно засмеялся, Лиля тоже улыбнулась, он продолжил:
- Пизда и киска - это чисто алкашеский феномен. Представьте себе варварскую древность. Еще до Великой Нарколиберальной революции. Те времена, когда наркоманы подвергались гонениям. Ведь как они тогда размножались. Все они, разумеется, хотели заниматься сексом и по возможности, чтоб он зижделся на любви. Но они не могли взять, подойти и сказать - "давай любить друг друга и эмоционально и физически". Тем более они не могли сказать - "давай займемся сексом", а мужским особям, как ты понимаешь, порой достаточно одного секса без любви. Это всё потому, что тогда была ссыкливая эпоха, а еще потому, что общество потребления выпестовало зазнавшихся эгоистов, которые круглосуточно ходили с расфуфыренным носом, задравши голову под потолок, все тогда были, как атомы аргона, аргон - это газ, атомы которого ни с друг другом, ни с какими другими атомами при обычных условиях не соединяются, аргон относится к семейству так называемых благородных газов и все в то время тоже себя считали охуеть какими благородными, а всех остальных быдлом и унтерменьшами и ни с кем при обычных условиях не соединялись. Но надо было как-то размножаться. Тогда были придуманы такие заведения, как клубы, а так же ряд других. В этих клубах было темно, а так же играла непринужденная музыка. Но этого было мало, чтоб мужчина подошел к женщине. Потому что, как я уже говорил, во-первых, ссыкливость, во-вторых, высокомерная отстранённость. И поэтому в этих клубах океанами тёк алкоголь. Его чуть ли не насильно вливали в глотки. За деньги, разумеется. Алкоголь глушил ссыкливость и притуплял высокомерность. И мужчины становились храбрыми, а женщины не такими высокомерно неприступными. В то время бытовала поговорка - пьяная баба пизде не хозяйка. Чисто алкашеская поговорка. Далее мужчина угощал женщину алкогольным напитком, потом танцевал с ней, а потом приглашал её к себе, попить чаю. Попить чаю - это эвфимизм, означающий заняться сексом. Нельзя было сказать - "ты мне очень нравишься, поехали ко мне займёмся сексом", в таком случае его ждал отказ - "ты за кого меня принимаешь, я не такая". Надо было говорить - "поехали ко мне, попьем чая". Обе стороны прекрасно понимали о чем идёт речь и ехали совокупляться. Лицемерное алкашеское время. А далее, на следующий день кавалер в компании других кавалеров будет рассказывать - "вчера подцепил такую пиздатую телку, пердак у неё с санькину Тойоту, пропердолил её нормально, чуть пизду ей не порвал, она мне телефончик оставила, завтра еще раз ей наберу". Мадемуазель же в обществе других мадемуазелей будет говорить следующее - "и мы поехали к нему, у него такой крутой БМВ, он повалил меня кровать, всю меня целовал, а потом засунул своего петушка в мою киску и мы долго-долго занимались любовью, я была на седьмом небе, наутро я ему телефончик оставила". То есть пизда и киска - это две ипостаси, мужская и женская, одного и того же алкашеского понятия. При том мужчины так же могут использовать женскую ипостась. Например, когда он-таки позвонил, они начали встречаться, образовали пару, теперь они сидят дома, трезвые, он хочет заняться сексом, ластится к ней, переходит на её язык - "давай я с твоей киской поиграюсь". И наоборот она может использовать мужскую форму, например, когда они занимаются сексом и она хочет изобразить, что она несусветно страстная хищница, она рычит тиранозавром и кричит, словно припадошная, - "давай еби меня, еби мою пизду!" Нормальный мужчина, услыша такое, должен остановить процесс, взять девушку за руку, отвести её в ванную, взять хозяйственное мыло, а еще лучше дегтярное, и хорошенько вымыть ей рот с мылом. Но это всё филологические тонкости. Суть в другом. Суть в том, что пизда и киска - это аверс и реверс стухших алкашеских лохмотьев, которые испокон веков старательно нацепляют на ту основу жизни, из которой мы все произошли. Остальные слова, которыми её пытаются обозначать, как я только что продемонстрировал, убоги и уродливы. Западня. Кромешная западня. Одна из важнейших вещей в нашей жизни не имеет названия, вернее имеет и не одно, но пользоваться ими может человек, не обладающий даже каплей самоуважения. Что же делать? Как же быть? Я вам скажу (Володя медленно осмотрел собравшихся). Ничего не делать. Я всё сделал за вас. Славьте меня. В своих кузнецах и цехах, в поте лица, в трудах, я выплавил, выковал много новых удивительных слов заместо старых и гнилых. Для межножной обители блаженства два слова. Ласковое "'элими". И величественное "ци". Я люблю нежить свой хуй в лилиной элими. Лилина элими - это вишневые сады и лазурные небеса, это падение с пяти тысяч метров в ледяной океан, это взрыв сверхновой, это распушенный лисий хвост, это попутный ветер, ласкающий паруса, это пожар, выжигающий душу, это весна.
В следующий миг у Володи заиграли часы на руке.
- Один момент, - сказал он, выключил часы и достал из-за пазухи два небольших пластмассовых пузырька. - Так, красненькая (он достал красную продолговатую таблетку с рисочкой посередине) и голубенькая (из другого пузырька он достал круглую голубую таблетку). Будешь? - он протянул пузырёк с красными Курту.
- Амфетамин?
- Ага.
- Нет, спасибо.
- Может быть МДМА? - и Володя протянул пузырёк с голубыми таблетками.
- Нет, спасибо.
- Ну как знаешь. И величественное "ци". Например. Я сидел за столом, работал. Лиля ходила голая по комнате, туманя мне разум своей изысканной ци. В конце концов я не выдержал, я схватил её, повалил на диван, исцеловывая ей губы, я вложил свой хуй в её ци. Забегу немного вперёд. Скажу, что из старых слов, обозначающих половые различия, "хуй" единственное нормальное слово. Оно четко соответствует обозначаемому предмету. Да, звучит чутка грубовато, но и мы не барышни, сотканные из шелка. Все остальные - "член", "пенис" и т.д. - это слова-уродцы. Но, конечно же, для хуя я тоже придумал новые правильные названия. Йолунг и либеркит. Я схватил её, повалил на диван, исцеловывая ей губы, я вложил свой йолунг в её ци. Или. Лиля пошла мыться в ванную и не закрыла за собой дверь, более того оставила её нараспашку, проходя мимо и увидя, как вода радостно стекает по рельефу её жгучего тела, я достал свой либеркит и сказал - "Ну держись, Лилёнок". То что алкаши называют лобком, по нашему называется няу-ци. Я положил ладонь на её гладковыбритую мягкую милую няу-ци, я ощущал её теплоту, сердце трепетало, я был счастлив. Далее ягодицы. Ну, во-первых. Надо сказать, что "ягодицы" - это тоже не слово, а радиоактивная нелепость, ягодицы - это ягоды, гады и птицы, но никак не два притягательных полупопия. И вот вместо этой нелепости получите новое слово - "ласэнты". Мы были за городом. Зеленый-презеленый луг. Земля утопла в зарослях травы. И лишь один островок одеяла гордо держался на плаву в этом океане травы. На этом островке двое. Я и Лиля. Лиля спереди, я сзади. В знойных солнечных лучах сияли её дивные ласэнты, я похлопывал по ним и всё ускорял темп.
В эту минуту Курт сам себя поймал на том, что он не залипает, а с интересом слушает и что в джинсах топорщится хуй. Это было немного неприятно. Почему неприятно? Потому что какой-то скоростной (см. примечание) долбоеб придумал занятную вещицу. "Да, неплохо придумал, ебанашка скоростная" - подумал Курт, затем он подумал, что не будь он под ударной дозой героина и метадона, он специально каким-либо образом зацепил бы этого скоростного гуся-революционера и в итоге либо срубил ему голову либо просто пристрелил. И это было тоже немного неприятно. Выходит, что он злобная тварь, что его радушно встречают, а он в ответ хочет убить встречающего. "Да и в рот ебать", - Курт переключил себя на циничносаркастичный лад, - "Негодяй я какой. Удумал самодовольного долбоеба убить. Что ж ты за гнилой человек, Курт Иванов? Как тебе не стыдно? Такого хорошего долбоеба решил убить, он и словечки вон какие выдумывает и таблеточки вон у него какие красивые, а дырка-то у него какая, загляденье просто, вся такая охуительная, или как там правильно сказать, оциительная". "Ладно, впизду" - Курту надоело самому перед собой лицедеить.
>> No.4518470 Ответ
>>4506962
И тебе привет. Нет, не моё. От души, братишка.
Добрый амитриптилиновый (пока ещё) Гитлер, также известный, как Зекастый
>> No.4518578 Ответ
Отвечу на старый вопрос:
>>3896424
> А как там отнесутся, если узнают что я девственнота в 20+?
Да никак. Ну будут подъебывать. Другое дело, как подобное могут узнать? Смею огорчить, но в тюрьме допросов с пристрастием на тему девственности не проводятся - "то есть ты утверждаешь, что ты не девственник, тогда быстро отвечай, сука, где, когда и с кем у тебя было в первый раз? Кто может это подтвердить?" и экзамены на не девственность тоже не сдаются - билет #7, вопрос 1 - "Перечислить все составляющие элементы женского полового органа". Так что не знаю, как подобное могут узнать.
Добрый Гитлер.
>> No.4520943 Ответ
Меня как-то спрашивали, как вести себя в тюрьме, чтоб все было заебись и я даже ответил в общих словах. Однако за прошедшее время я понял, что это были не те советы.
Теперь же вашему вниманию представляю правильные советы, как себя вести в тюрьме, чтобы все у вас было заебись:
1 - При разговоре с сокамерниками, надо двигать тазом так, как будто бы вы их трахаете.
2 - Делайте движения губами и языком, как будто сосетесь с ними.
3 - Двигайте пальцами так, как будто бы они уже у них в анале.
4 - Рычите, порыкивайте, урчите: показывайте, что вы - животное.
Ну всё, теперь с этими советами вам никакая тюрьма не страшна.
Ваш друг и товарищ, Добрый Гитлер.
>> No.4520955 Ответ
Кстати, почти слез с амитриптилина, тело спать отказывается напрочь, ну не хочешь, ну и не надо, за 2 суток поспал часа 3,5, при этом чувствую себя довольно бодро, правда, ещё чифирнул нормально.
Всем добрый бессонный зиг хайль.
Гитлер.
>> No.4521734 Ответ
Файл: 147765029476063.png
Png, 2.29 KB, 300×20 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
captcha.png
>>4520955
Я смотрю ты там совсем уже поехал
>> No.4523944 Ответ
Файл: 147769155782583.jpg
Jpg, 62.96 KB, 610×324 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
image.jpg
Это же известные советы от гуру пикапа. Они сами по себе очень смешные, а при переложение на тюремные условия получается что-то вообще за гранью. Странно, как можно было принять их за чистую монету? По-моему наоборот надо быть поехавшим, чтобы принять их всерьёз. Ладно, отныне буду шутить строго по ГОСТу 21488-2012, чтобы не возникало недопонимания. Извините.
А насчет сумасшествия. Ты это Филипу Дику скажи. Вот кто уж поистине поехавший. Однако, считай, признан классиком научной фантастики. Или Хармсу. Или... Кстати, намедни пришла книжка Ницше по почте, цензура (так называют женщину, которая выдаёт присланное), выдавая книгу, сказала мне - "как это можно читать?, он же (Ницше то есть) сумасшедший", из её обывательских уст это прозвучало, как самая лучшая рекомендация.
Тред же закрывается на неопределённый срок - буду штудировать ГОСТ 21488-2012, сколь долго - неизвестно.
ОП
>> No.4525411 Ответ
>>4520955
> с амитриптилина, тело спать от
А, амитриптилин-то это был. Я сначала прочитал "альфа-метилтриптамин" и что-то пока в автобусе ехал, всё никак не мог переварить: доброчанька, значит, уехал чалиться в лесополосу, и там на сроке жрёт непосредственно АМТ-90, он же Индопан, жутчайшую и мифическую психоактивную субстанцию из мануалов Шульгина? Подумал, ну нихуя себе, человек, наверное, не скучает там совсем.
Хахаха, представляю себе, если бы в тюрячке каждому пассажиру давали бы бонусом неорганиченное количество триптаминов на свой вкус. Ужрался такой себе до стадии, когда время прекратилось и потерялось, и такой думаешь, как бы отсюда прямо через стену и уйти. Гаупвахта Зеленого Слоника на таком фоне была бы почти заседанием депутатов. Мне от одной мысли добавить в сюжет Слоника тяжелого психодела становится весело и приятно на душе.
>> No.4526752 Ответ
>>4525411
Прошу прощения, я правильно понимаю, что грязная инсинуация выше вызвана тем, что ты вместо амитриптилина альфа-метилтриптамин прочитал ?
Молодой человек, впредь будьте внимательней.
А таки слезание с амитриптилина идет не так уж плохо. Наполеон, говорят, спал по 4 часа в день. Я тоже сплю по 4 часа в день, при этом чувствую себя свежим и бодрым. Правда, наблюдается некоторое снижение когнитивных функций, небольшое отупение - сложнее стало переводить свои мысли в речь, подбирать слова, это, конечно, минус. Ну а так неплохо, думал хуже будет.
ОТ Основатель треда
>> No.4526769 Ответ
Файл: 147778256760035.jpg
Jpg, 942.54 KB, 1944×2592 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
Lenovo_A1000_IMG_20161030_004356.jpg
>>4187521
> Притом здесь еше не малую роль играет, то что это именно непривычно, странно. Бедуины в пустыне не изумляются широкому обзору перед глазами, или как тебя вид первого снега завораживает, проходит 2 недели и ты его совсем не замечаешь.

Сегодня выпал первый снег. Красота. Вот мой вид из окна, правда, на фотокарточке получилась какая-то блеклая хуйня без души, красоты оригинала не передаёт.
ОТ
>> No.4526829 Ответ
>>4508173
Ага, отдушинский. Про мои злодеяния смотри в предыдущем треде (вкратце - страсть к познанию имела последствия в виде хранения психоделиков и психостимуляторов, что имело последствия в виде тюремного срока). Про Тесака, нет, не слышал. Когда проездом был на Медведково, говорили, что в такой-то хате сидит Жиган. Так же мимоходом сидел с владельцем одного известного банка, обладателем многомиллионного состояния. На лагере же присутствовали 2 персонажа, про которых по телику крутили репортажи.
ОТ
>> No.4527567 Ответ
>>4523944
Да понятна паста то, я про то, что колёса жрёшь и не спишь, тебе срочно надо найти невропатолога, а то сёдне снижение когнитивных функций, а завтра в ПНД
З.Ы. для засыпания попробуй не счёт, а следить за дыханием, как мышцы двигаются вверх-вниз, есть ещё техники расслабления вот тут http://dobrochan.com/u/res/150568.xhtml, но их надо искать и там много текста
>> No.4527976 Ответ
>>4523944
> буду штудировать ГОСТ 21488-2012
Это гост 97 года, он не переиздавался. Прессованные прутки из алюминия.
>> No.4528787 Ответ
>>4527976
Не вводи народ в заблуждение. ГОСТ 21488-2012 предписывает правильное составление шуток:
1. Шутка не должна состоять из более чем 3 предложений и должна быть заключена в определительные теги - [шутка][/шутка]. Пример использования тегов - [шутка]у вас спина белая[/шутка].
2. Допускается возможность шутки, состоящей из 4-5 предложений, при условии, что она имеет чётко очерченные начало, кульминацию и развязку. Каждое структурное звено шутки должно быть заключено в соответствующие теги. Пример использования. [шутка] [начало] Какой на Вас замечательный костюм. Он Вам так идёт. [/начало] [кульминация] А повернитесь-ка спиной. [/кульминация] [развязка] Ба!, да у Вас вся спина белая [/развязка] [/шутка]
Ну и так далее.
ОТ
>> No.4529041 Ответ
>>4527567
> что колёса жрёшь и не спишь
Ну в том-то и дело, что я их перестал принимать (ну почти перестал) и поэтому так жестко не сплю. Обратный эффект.
> а то сёдне снижение когнитивных функций, а завтра в ПНД
Дык, это ж временно. Дело в том, что амитриптилин - это седативный препарат с психостимуляторными свойствами, то есть это как нажимать одновременно газ и тормоз. Соответственно при отказе от приёма получаем газ и тормоз в обратную сторону - бодрость и жесткую бессонницу вместо сонливости и тупость вместо психостимуляции.
> тебе срочно надо найти невропатолога
Здесь нет невропатологов и адекватных врачей, так бы с самого начала выбил бы себе какое-нибудь нормальное снотворное и не было б никаких мытарств.
ОТ
>> No.4529062 Ответ
Ну и немного лирики:

Замерзаю, втираю амитриптилиновую пыль в десну,
Говорят, зима никогда не кончится, а я верю и жду весну.

ОТ
>> No.4534034 Ответ
Потихоньку восстанавливаюсь, сплю уже по 6 часов в сутки да и когнитивные способности мало-помалу делают камбэк.
Ночные мысли ни о чем. Категория - "Кошерная фраза для аниме".
Есть такое понятие "теплоёмкость". Теплоёмкость - это то кол-во тепла, которое нужно подвести к телу, чтобы оно нагрелось на один градус. То есть эта величина показывает насколько тяжело или легко нагревается тело. Чем больше теплоёмкость, тем тяжелее нагревается тело, тем больше надо прилогать теплоты для нагрева.
Так вот, предположим, что у нас есть стандартное аниме, про холодного чопорного отстраненного нелюдимого паренька, и экстравертную энергичную девчушку, которая поставила цель расшевелить его. Её подруга говорит ей, мол, что ты с ним возишься, он же такой холодный. А она отвечает - "никакой он не холодный, у него просто большая теплоёмкость".
То есть она имеет ввиду, что он не сам по себе бездушный робот впринципе, а что по сравнению с другими людьми к нему надо просто прилогать больше душевной теплоты, чтобы пробуждать в нем социальные эмоции.
Категория - "Кошерная фраза для романтической комедии про Гитлера".
Гитлер: Ева, родная, я хочу, чтоб ты знала. Всё, что я делал - захватывал страны, сжигал жидов, это всё я делал только для тебя.
Браун: О, Адольф, ты такой романтик!

ОТ
>> No.4536917 Ответ
>>4534034
> колен уют стрелами
капча намекает что пора жениться?
Выпал снег и как то уныло стало. А теплоемкость - это сколько грева надо зеку чтобы он не голодал. ба-думц
>> No.4538881 Ответ
Фридрих Энгельс, говоря о переходе от феодализма к капитализму, писал - "Человек перестал быть рабом человека и стал рабом вещи". Дополню тебя, Фридрих, с учётом невиданных тобой 20 и 21 века - "Человек перестал быть рабом вещи и стал рабом развлечений".
Кратчайший курс политологии:
Верхи - ебанаты. Низы - ебанаты. Все ебанаты. Социальное неравенство - это когда у одних ебанатов дохуя, а у других нихуя. Революция - это когда одни ебанаты свергают других ебанатов.
Теперь с этими знаниями вы можете понять любое социальное или политическое преобразование в любой стране в любой промежуток времени. Пожалуйста. Извините.
ОТ
>> No.4538889 Ответ
>>4536917
Жениться он удумал, а капчевать кто будет? Пушкин?
Конечно, женись, жена - это хорошо
ОТ
>> No.4539883 Ответ
>>4538889
Есть какие плюшки к праздникам? Ну там жратва получше
>> No.4540008 Ответ
>>4538881
Прямо мои мысли вытянул. У вас там на зоне не стоят специальные антенны, к которым зэки могут подключаться к мозгу других людей и жить их жизнью?
>> No.4540031 Ответ
>>4540008
Будто кто-то доброволтно выбрал бы твою жизнь.
>> No.4540715 Ответ
>>4539883
А тебя не проведешь. Не знаю, знаешь ли ты, но в главном чертоге капитализма, США (да и не только в нем, но с него началось), в некоторых тюрьмах создают кол-центры ( http://usnews.nbcnews.com/_news/2012/01/12/10140493-inside-the-secret-industry-of-inmate-staffed-call-centers?lite ). Зеки сидят на телефонах, бронируют билеты и тому подобное. Пиздеть - не мешки ворочать, зачем платить белому воротничку-дармоеду, когда это же может делать зек, только в 10 раз дешевле? Но это на загнивающем западе. У нас же всё серьёзней. Российские государственники-охранители по аналогии с западными зек-кол-центрами создали зек-хак-центры. Зеки-хакеры сидят и ломают почтовые серверы Хиллари и прочих вражин. А так же, конечно, мы мониторим мысли населения с целью вычисления пятой колоны. Но мониторинг - это пройденный этап, на днях будет вводится новая технология - "вживление" заданных мыслей рецепиентам посредством электромагнитных волн. Жди где-то через неделю ты, как и множество других россиян, вдруг ни с того ни с сего подумаешь - "Здравствуй, Мир", а затем тебе очень сильно захочется передернуть на хентай, под государственный гимн. Это будет пробный прогон. А дальше всё будет ещё интересней.
И только шапочки из алюминиевой фольги спасут отцов русской демократии.
Это шутка, если чё. Извините.
ОТ
>> No.4540737 Ответ
>>4539883
Зачастую когда приезжает какая-нибудь серьёзная комиссия суп дают понаваристей с нормальными шматками мяса и сосиску. Впринципе сосиску могут дать и в праздники. А могут и не дать. На праздники могут сводить в клуб на кино или концерт местной самодеятельности. Что воспринимается сидельцами, как наказание. Особенно концерт - слушать как какой-то зек неумело играет Полонез Огинского - это удовольствие для редкого гурмана (хотя есть и относительно нормальные вещи в репертуаре выступающих -, например, песни Ленинграда: "WWW", "Терминатор" и "Космос" (слово "дрочу" в песне заменено на "лечу", такой вот изящный обход цензуры). Кстати, мой братишка-поэт, о котором я говорил, является ведущим этих концертов. Ну он по воле всякие корпоративы и прочую ересь вел, посадили, так он не растерялся, стал вести зечьи концерты.
Кстати, капча - " мысли снимаю", видно запоздала к предыдущему посту.
ОТ
>> No.4543190 Ответ
Ещё немного политинформации.
Власть бывает разных типов. Есть власть силы. Есть власть слова. Власть силы - это кшатрии. Власть слова - брахманы. Власть силы - это власть принуждения. Власть слова - власть убеждения. Последняя имеет больший КПД, она эффективней. На пальцах. Если тебе надо, чтоб кто-то что-то делал или не делал, например, никогда не говорил слово "зелёный" или снимал шапку при твоём появлении, не важно. Ты можешь воспользоваться, как властью силы, так и властью слова. В первом случае, исполнение твоей воли обуславливается страхом перед твоей силой. Но холостую силу никто не будет бояться (ну кроме отъявленных ссыкунов), а значит и не будут исполнять твои указы. Ты постоянно должен будешь демонстрировать свою силу, карая не исполняющих твою волю. То есть ты должен расходывать энергию на создание и управление карательной структуры (опричники, полиция это сетера). Использую же власть слова тебе достаточно убедить тех, на кого ты хочешь распространить свою власть (лучше всего апеллировать к богу, так как тогда не требуется логика в убеждении, например, слово "зелёный" не угодно богу и всё, или я помазанник божий, поэтому передо мной надо снимать шапку). После этого тебе не надо больше тратить энергию на контроль подвластных, они сами будет себя контролировать. Они сами будут за собой следить (например, чтобы не прогневать бога), а не ты за ними. Эффективней? Эффективней. Но у власти силы есть свои плюсы - она сильней. Человеческая натура - слаба. Человеку сложно контролировать себя Далеко не всегда он поступает так, как считает нужным поступить. Когда дело касается чего-то несложного, например, не есть свинину, человек может без труда соблюдать предписание (трудности могут возникнуть разве что в голодные годы). Но когда власть слова декларирует что-то, что противоречит сильным внутренним желаниям человека, тогда её сила блекнет. Возьмём для примера, два общества. В одном обществе нет карательных органов, но есть попы и христианская заповедь "не убий". В другом же наоборот, есть карательные органы и уголовный кодекс, в котором есть статья " убийство", но отсутствуют какие-либо религии и соответственно заповеди. В каком обществе по твоему мнению будет меньше убийств? Человеку что-то проще исполнять под страхом реального наказания, чем в силу каких-то абстрактных принципов или, скажем, под страхом мнимого наказания где-то в туманном будущем после смерти (геена огненная). Так что по-хорошему, хочешь править надо уметь применять обе силы, соблюдая баланс.
К слову, власть воров (которые в законе) - это по-большей части власть слова, которая зиждется на "понятиях". Поэтому здесь играет очень важную роль такая вещь, как "обоснование". Ты можешь поступить неправильно, но обосновать свой поступок и стать правым. А можешь поступить правильно, но не обосновать и стать неправым.
Вот тебе бабушка, и дабстеп.
ОТ, Последний Политрук Милосердия.
>> No.4543315 Ответ
Такой вопрос: если как-то выяснится через полицаев, что ты гей или к тебе на свиданку парень приедет, то ты сможешь обосновать за это? Что мужик ты нормальный и кого любить дело твоё. Что каждому своё: кому кровавые протухшие твороги с рыбой, а кому глину месить. Что любовь штука сложная и ей не прикажешь, что хорошего человека можно любить без гендерных преград. И так далее? Или даже слушать не будут, по идее обосновать за всё можно или нет?
>> No.4543375 Ответ
>>4543315
> любовь
> глину месить
Ты пидор штоле?
>> No.4543380 Ответ
>>4543375
Ясно.
>> No.4543418 Ответ
Зекастый, а расскажи ещё за бытовуху. Как там, допустим, с стиркой? Сам всё стираешь? Вода горячая есть? Носки самому себе стирать — не предосудительно? А если порвались — зашить можно, или нормальные сидельцы в штопаном не ходят?
А бичей всяческих, грязнуль, много? Как от них заразу не подцепить? Ну или вшей, допустим.
Коек на всех хватает? А то я слышал рассказы, что спят в две смены по трое на шконке.
А если, допустим, придёт тебе идея бороду отрастить? Начальство побриться заставит, или сквозь пальцы смотреть будут?
Азартные игры распространены? Во что играют? На деньги? Сам играешь? Правда, что на интерес никто с тобой играть не будет, или потом предъявить могут?
>> No.4545230 Ответ
>>4543315
Странные слова говоришь. Очень. Гей - это гей. Точка. Нельзя это обосновать. Как не может неприкасаемых сказать - "слышь, пацаны, я вообще парень нормальный, хочу брахманом быть". Не будут слушать. Нет.
>>4543418
В основном, стирают сами. На промке в этом плане охуенно было - в моём цеху стиральные машинки стояли - постирал, потом в центрифугу закинул, вытащил почти сухие, но все равно потом ещё в сушилку отнес (там тепловые пушки), через час-два все готово и никаких усилий. Ещё вещи можно отнести в баню постирать, там стиральные машинки, но это платно, пачка сигарет за стирку. Я раньше в баню носил стирать, так удобней. Но они там последнее время совсем зажрались - принесешь вещи, "не", говорят, "сегодня не возьмём, приноси через три дня, пока некогда". Впизду их с таким отношением, стал сам стирать. Ещё шныри могут постирать, тоже сигарет или чай дашь, постирают. Но в моём нынешнем бараке шнырей, которые стриают нет (в предыдущем были).
У нас был парень, по национальности - езид. Когда он стирал, про него шутили - "Был езид, стал Indesit".
Воды тёплой нет. Хочешь теплую воду? Есть бульбулятор. Практическое применение закона Джоуля-Ленца - два провода подсоединены к металлической пластине, цепь замыкаем, пластина греется и соответственно греет воду в которую опущена. Минут 20 поработает - тазик воды нагрет до состояния " горячо".
На централе, где я сидел, горячая вода была. На тех централах, на которых останавливался, пока ехал по этапу, горячая вода с переменным успехом - на одних была, на других нет.
Стирать носки себе - это нормально (зашивать тоже).
Это касаемо стирки.
ОТ, Политрук Милосердия.
>> No.4554185 Ответ
http://old.reactor.cc/post/2870528
Пока в большинстве стран мира ломают голову, как справиться с проблемой перенаселения тюрем, Нидерланды пытаются решить прямо противоположную проблему. Там заключенных не хватает, причем настолько, что за последние несколько лет власти вынуждены были закрыть 19 тюрем, и еще несколько будут закрыты в будущем году. Почему это произошло, и что в этом плохого?
>> No.4554445 Ответ
>>4554185
> По словам Анхелины ван Дайк, тюремные сроки стали короче, и уровень преступности тоже снизился
Давно писал на бордах, что это очевидно. Психология человека такова, что даже небольшой срок заключения она воспринимает, как суровое наказание. Но когда счет идёт на года, то два года или пять лет - разницы в эффекте уже никакого не будет, человеку просто станет "тюрьма дом родной" и он вообще отвыкнет от воли. Так что, ящитаю, рационально давать либо сверхкороткие сроки не больше года, либо пожизненное в спецпоселениях.
>> No.4569958 Ответ
Недавно у меня знакомый с зоны откинулся - рассказал множество удивительных историй про наши тюрьмы. Говорит, у них могли опустить мужика за малейшую провинность, а потом пользовать его в очко забесплатно каждый божий день. Да и вообще, по его словам, быдла первосортного там очень много. Например, кого не спросишь - каждый ни за что сидит. Мол это менты пидорасы оказались или "так обстоятельства сложились".
>> No.4570019 Ответ
>>4569958
А у меня бывший одноклассник сидел, тоже много рассказывал. Только почему-то его рассказы кардинально отличаются от твоих.
>> No.4570519 Ответ
>>4570019
Гонит твой одноклассник значит.
>> No.4570520 Ответ
Читал щас в тюрьмах проблема исламизации. Мусульмане под себе подмяли все. И других кого обращают кого порабощают.
>> No.4570604 Ответ
>>4570519
А может ты гонишь?
>> No.4570617 Ответ
>>4569958
> Говорит, у них могли опустить мужика за малейшую провинность, а потом пользовать его в очко забесплатно каждый божий день
Не автобиография, часом?
>> No.4570635 Ответ
>>4570520
Ну че, русачки, можете начинать учить Коран уже сейчас.
>> No.4570707 Ответ
>>4570635
Чечня- круто!
>> No.4571235 Ответ
>>4570635
Двачую, русня должна страдать.
>> No.4572314 Ответ
>>4570635
В тюрячке вам, волкам и место.
>> No.4605844 Ответ
Какие новости, ОП? Мы тебя не забыли. Рассказывай как зимуешь, как новый год встречать будешь.
>> No.4627849 Ответ
>>4605844
Замели его похоже, сидит теперь без телефона
>> No.4627859 Ответ
А ОП-пик из какой фильмы? Он там чего, коосом банчит, вывозился весь?
>> No.4627878 Ответ
>>4627859
Скорей всего на картинке "Джонни где мой кокс?"
>> No.4627882 Ответ
>>4627859
Scarface.
>> No.4652115 Ответ
Отмечаешь?
>> No.4706096 Ответ
Жив ли ОП?
>> No.4706359 Ответ
Файл: 148503823215098.png
Png, 264.56 KB, 646×534 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
хор22323о.png
Сдоброчевал у супостатов.
>> No.4771625 Ответ
Что с опом?
>> No.4848968 Ответ
Файл: 149195940319685.jpg
Jpg, 44.86 KB, 453×604 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
Ypsc8cFYRIo.jpg
Бамп. Фарту масти.
>> No.4849098 Ответ
>>4848968
Я бы палец откусил бы нахуй.
>> No.4899428 Ответ
ОП, а на зоне запрещены нейтральные маты, которые никого не оскорбляют, типа "блядь", "нахуй", "пиздец" и так далее?
>> No.4899467 Ответ
>>4899428
> не оскорбляют
> блядь высказанное могут и принять на свой счет и чтоб не показать слабость сделают шлюхой уже высказавшего
> нахуй - прямое указание на петушение, там жопа садится именно на-хуй, опять риск
> пиздец - не поминай пизду там где ее дефицит, распалишь желание и тебя вместо оной и используют
Как пример логики зоны. Нет там логики, достаточно искры и придумают как обосновать агрессию вообще на любое слово.
>> No.4899481 Ответ
>>4706096
Очевидно, что нет.
>> No.4900364 Ответ
>>4899481
Не факт, может его просто задолбало.
>> No.4907438 Ответ
>>4900364
Да нет, все-таки с душой он сюда писал. Выхода в сеть нет, скорее всего. Ничего, в конце концов он откинется, доброчан умеет ждать.
>> No.4907470 Ответ
>>4907438
Может перевили куда где построже. А сколько ему ещё сидеть было?
>> No.5094332 Ответ
Файл: 150378837643019.png
Png, 921.59 KB, 800×545 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
-.png
Оливье, фартук в масле.
Бамп епта
>> No.5094466 Ответ
>>4899467
Мат среднего горожанина сам по себе очень агрессивная (но бессознательная) речь, зона судя на диване по отзывам бывалых учит не ходить с выпущенными когтями без сильной на то нужды. Обыватель растёт в лингвистическом дерьме и привыкает ставить мат как сорные слова там, где лучше выдерживать многозначительные паузы. Речь необразованного человека - это мутный водопад воздушных фекалий, исторгаемый биоматериалом №6 в общественное пространство. При этом заражена не только речь. Интонации горожанина похожи на омерзительное испорченное фортепиано - настолько силён диссонанс. Проделана большая невидимая работа для того, чтобы превратить людей в живое богохульство, пародирующее акт Творения каждым своим действием.

В исполнении матроса, жлоба или урки мат слышится уместно, однако значительная часть людей не умеет говорить так, чтобы не возникало желания запереть помойного оратора в подвале заброшенного дома, приковать цепью к батарее, сломать ему мизинец, выбить зуб, оставить на полу миску гнилой картошки с бациллами сибирской язвы и тихонько удалиться, чтобы не мешать трапезе.

Подчёркнутая вежливость на зоне - это черта общества, где принято проявлять агрессию непосредственно. В замкнутых дворянских кругах было принято использовать весьма смягчённые обороты простонародной речи, потому что иначе можно было получить вызов на дуэль или кинжал в спину в тёмной извилистой улочке.
>> No.5094645 Ответ
>>5094466
Лол, откуда паста?
>> No.5094651 Ответ
Файл: 150382540509037.jpg
Jpg, 43.28 KB, 640×384 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1331679545_1.jpg
А вот мне интересно: на зоне ведь запрещено рукоприкладство?
Просто читал рассказ, там один зэк ударил другого за то, что тот его обозвал, и повели разбираться к пахану того, который ударил, и чуть не опустили. То есть, если тебя на зоне кто-то обозвал, ты должен идти к пахану и говорить, что, мол, тот-то меня обозвал? А если свидетелей не было и никак доказать нельзя?
>> No.5094687 Ответ
>>5094651
> А вот мне интересно: на зоне ведь запрещено рукоприкладство?
По понятиям мужик не может ударить блатного. Другого мужика может. Если блатной тебе что-то сделал (например скрысил часы или назвал козлом) идёшь и предъявляешь. Это если по понятиям. Но понятия работают слабо.
>> No.5094710 Ответ
>>5094687
> Это если по понятиям. Но понятия работают слабо.
Я, конечно, имею весьма приблизительные представления о криминальном мире, но знаю, что есть зоны, где понятия соблюдаются, а есть зоны "махновские", где царит беспредел. Ну про них мы не говорим, потому что беспредел есть беспредел, кто сильнее, тот и прав.
> По понятиям мужик не может ударить блатного. Другого мужика может.
По-моему, все же не может. Потому что ситуацию, которую я описал в посте
> > один зэк ударил другого за то, что тот его обозвал, и повели разбираться к пахану того, который ударил, и чуть не опустили
читал в одном рассказе, который написал отсидевший. И вообще я вспомнил, что задавал уже этот вопрос года два назад в предыдущем треде, и тогда на него ответил еще ОП, но меня его ответ не во всем удовлетворил, поэтому я вернулся к этому вопросу.
В прошлом треде ОП ответил, что на выпады надо отвечать соответственно, а если доходит до оскорблений, то тащить оскорбляющего к смотрящему и разбираться.
Просто, получается, он тебя может оскорбить, а ты не можешь взять и сразу ему переебать, если никто не был свидетелем, потому что, если ты ему въебешь, тебя же и обвинят.
>> No.5094720 Ответ
>>5094710
> По-моему, все же не может
Может. Насчёт может ли ударить блатной блатного я не помню, ну мужика мужик может.
> Потому что ситуацию, которую я описал в посте
Там всё упирается в то, кого он ударил. Вангую какую-то наглую шестёрку. Хотя опять же, мб там случай с извращенными понятиями. Как на малолетке. Где могут опустить за то, что ешь сосиски и сало.


Пароль:

[ /b/ /u/ /rf/ /dt/ /vg/ /r/ /cr/ /lor/ /mu/ /oe/ /s/ /w/ /hr/ ] [ /a/ /ma/ /sw/ /hau/ /azu/ ] [ /tv/ /cp/ /gf/ /bo/ /di/ /vn/ /ve/ /wh/ /fur/ /to/ /bg/ /wn/ /slow/ /mad/ ] [ /d/ /news/ ] [ Главная | Настройки | Закладки | Плеер ]