[ /b/ /u/ /rf/ /dt/ /vg/ /r/ /cr/ /lor/ /mu/ /oe/ /s/ /w/ /hr/ ] [ /a/ /ma/ /sw/ /hau/ /azu/ ] [ /tv/ /cp/ /gf/ /bo/ /di/ /vn/ /ve/ /wh/ /fur/ /to/ /bg/ /wn/ /slow/ /mad/ ] [ /d/ /news/ ] [ Главная | Настройки | Закладки | Плеер ]

 [ Скрыть форму ]
Имя
Не поднимать тред 
Тема
Сообщение
Капча Капча
Пароль
Файл
Вернуться к
  • Публикация сообщения означает согласие с условиями предоставления сервиса
  • В сообщениях можно использовать разметку wakabamark
  • Для создания новых тредов надо указать как минимум один файл
  • На данной доске отображаются исходные имена файлов!
  • Разрешенные типы файлов: vector, code, image, video, music, flash, text, archive, pdf
  • Тред перестает подниматься после 500 сообщений.
  • Треды с числом ответов более 10 не могут быть удалены.
  • Старые треды перемещаются в архив после 40 страницы.

No.9236 Ответ [Открыть тред]
Файл: 136424178499080.jpg
Jpg, 39.01 KB, 604×604 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
136424178499080.jpg
Делимся пастами про битардов, хикки и социофобов.
503 posts are omitted, из них 66 с файлами. Развернуть тред.
>> No.16485 Ответ
Нередко приходится сталкиваться с позицией, согласно которой склонность к уединению и спокойствию говорит о неработающих инстинктах. Но инстинктивные программы не ограничиваются только лишь желанием залезть повыше на ветку, клюнуть ближнего и совершить акт дефекации на тех, кто внизу. Есть и другие. Инстинкт самосохранения, например. У среднего асоциала он развит намного лучше, чем у любой овцы из стада — асоциал всегда сам оценивает степень угрозы, в том числе рассматривая общество как вполне возможный её источник.
Инстинкты взаимодействия со средой обитания у всех отщепенцев также развиты гораздо лучше, чем у социально адаптированных — отщепенцы выбирают наиболее подходящую для них среду, после чего приспосабливают её под себя ещё больше, при том не забывая предусмотреть её стабильность.
Можно углубляться в дальнейшее, более глубокое рассмотрение механизмов работы инстинктов, но везде мы будем видеть одно и то же: наличие логики в механизмах работы инстинктов приводит к индивидуализму! У представителей хикки-братии такие вещи, как сознание, разум, чувства, подсознание и инстинкты воплощены в единый, слаженно работающий механизм, обеспечивающий длительное выживание с гарантией.
Тут некоторые возразят, что весь этот механизм у нас неправилен, потому что он не делает нас успешными!
Позвольте поинтересоваться, если ты в свои шестнадцать трахаешь всё, что двигается, а что не двигается, то двигаешь и трахаешь, то вся твоя дальнейшая жизнь, независимо от её продолжительности и самих событий в ней, будет считаться успехом?
Нередко приходится сталкиваться с позицией, согласно которой склонность к уединению и спокойствию говорит о неработающих инстинктах. Но инстинктивные программы не ограничиваются только лишь желанием залезть повыше на ветку, клюнуть ближнего и совершить акт дефекации на тех, кто внизу. Есть и другие. Инстинкт самосохранения, например. У среднего асоциала он развит намного лучше, чем у любой овцы из стада — асоциал всегда сам оценивает степень угрозы, в том числе рассматривая общество как вполне возможный её источник.
Инстинкты взаимодействия со средой обитания у всех отщепенцев также развиты гораздо лучше, чем у социально адаптированных — отщепенцы выбирают наиболее подходящую для них среду, после чего приспосабливают её под себя ещё больше, при том не забывая предусмотреть её стабильность.
Можно углубляться в дальнейшее, более глубокое рассмотрение механизмов работы инстинктов, но везде мы будем видеть одно и то же: наличие логики в механизмах работы инстинктов приводит к индивидуализму! У представителей хикки-братии такие вещи, как сознание, разум, чувства, подсознание и инстинкты воплощены в единый, слаженно работающий механизм, обеспечивающий длительное выживание с гарантией.
Тут некоторые возразят, что весь этот механизм у нас неправилен, потому что он не делает нас успешными!
Позвольте поинтересоваться, если ты в свои шестнадцать трахаешь всё, что двигается, а что не двигается, то двигаешь и трахаешь, то вся твоя дальнейшая жизнь, независимо от её продолжительности и самих событий в ней, будет считаться успехом?
Современное общество, как известно, агрессивно навязывает свои стереотипы успешности... Оно вообще подозрительно активно взялось за переопределение практически всех понятий, связанных с жизнью индивидуума, низводя его до элемента человеческого даже не стада, а роя.
Здоровый организм и здоровые нервы в тридцать, сорок, пятьдесят... — теперь это признак неудачника. Надёжно обустроенное жильё, в котором ничего не придётся исправлять ещё несколько десятков лет — один из ярчайших признаков невосприятия современной системы человеческих ценностей. Выбранный по своему усмотрению, не доставляющий лишних проблем и хлопот, образ жизни — оскорбление моральных норм.
Так и хочется заявить этим быдлоидеалистам, что у нас будет СВОЁ общество. Без блэкджека и шлюх!
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.16486 Ответ
Попытки разъяснить суть хикикомори социально раскрепощённым людям обречены на провал. Ведь наши с ними внутренние миры лежат в разных плоскостях и не пересекаются ни под каким углом. Если "нормального", здорового человека засунуть в мир #хикки, окутать его восприятие саваном тревоги, страха и безысходности, дать испытать бесчисленное множество наших поражений, ощутить никогда не проходящую душевную боль, с которой мы живем большую часть сознательной жизни, то он через какое-то время попросту не выдержит несовершенства мира, сопьётся, сторчится, совершит какой нибудь роковой поступок, преступление и т.д. В конечном счёте от бесконечной вездесущей тревоги социоблядь натурально сойдёт с ума, сделает безумный взгляд и, разбежавшись, прыгнет со скалы с криком "Нахуй так жить, пацаны???!!!"
Попытки разъяснить суть хикикомори социально раскрепощённым людям обречены на провал. Ведь наши с ними внутренние миры лежат в разных плоскостях и не пересекаются ни под каким углом. Если "нормального", здорового человека засунуть в мир #хикки, окутать его восприятие саваном тревоги, страха и безысходности, дать испытать бесчисленное множество наших поражений, ощутить никогда не проходящую душевную боль, с которой мы живем большую часть сознательной жизни, то он через какое-то время попросту не выдержит несовершенства мира, сопьётся, сторчится, совершит какой нибудь роковой поступок, преступление и т.д. В конечном счёте от бесконечной вездесущей тревоги социоблядь натурально сойдёт с ума, сделает безумный взгляд и, разбежавшись, прыгнет со скалы с криком "Нахуй так жить, пацаны???!!!"
Они не могут понять нас просто потому, что абсолютно уверены, что нельзя жить так, как живем мы, что никто этого не выдержит, следовательно, мы просто набиваем себе цену, ведем себя как дети, тратим их время и вообще мудаки. Это вызывает у них не просто раздражение, а первобытную злость, с которой, наверно, посмотрел бы древний человек на того, кто валялся в пещере, задумавшись, пока он сам ходил на охоту и приносил еду. В современном постиндустриальном обществе все экономически связаны, поэтому данная параллель имеет смысл. Мы терпим перманентные душевные страдания, потому что привыкли к ним с детства, боимся смерти, слишком добры, чтобы излить свою боль в насилии. Они никогда не поверят, что такое возможно. Не поверят, что можно жить, не борясь, не пытаясь отнять кусок даже у «своих». Это то же самое, как если бы сумасшедший чудом «прозрел» и понял, насколько он был не прав и насколько искаженно он воспринимал близких. Это невозможно.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.16492 Ответ
На днях чуть не разрыдался прямо на улице, когда присел на лавочку в незнакомом дворе, а ко мне подошли два облезлых кота и сели рядом, как со своим другом. В тот момент накатило такое чувство, что я такой же облезлый кот, который никому не нужен, и только в компании таких, как я, мне может быть хорошо. До сих пор ком в горле стоит, как вспомню.
>> No.16493 Ответ
Файл: __1479839159400.png
Png, 1.33 KB, 300×20 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
__1479839159400.png
Сравни - кому-то кажется, что его все ненавидят. Он пересиливает себя и выходит на улицу раз, два, три... Отмечает, что все к нему дружелюбны или нейтральны. Проблемы больше нет.

А кого-то все действительно ненавидят. Он выходит на улицу - и какая-то толпа быдланов осмеивает его за мелкий рост и неуклюжее телосложение. Потом он получает пизды от алкаша, потому что алкашу не понравилось его лицо. Потом над ним начинает издеваться охранник в магазине - чо, чек на кассе оставил, а как докажешь, что всё это не спизженное?
Он пытается изменить что-то в себе, работает над своей внешностью, над своими скиллами, самосовершенствование во все поля. Но каждый раз его вновь и вновь обливают дерьмом.

Сравнил? У тебя вообще проблем нет, врубаешься?
>> No.16521 Ответ
>>14955
Это не Крапивин ли?
>> No.16756 Ответ
Файл: 14743544443100.jpg
Jpg, 48.48 KB, 294×472 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
14743544443100.jpg
>> No.16757 Ответ
Файл: 1395429065_354972121.png
Png, 209.52 KB, 478×336 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1395429065_354972121.png
>> No.16759 Ответ
Файл: barin3.jpg
Jpg, 22.28 KB, 280×226 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
barin3.jpg
>> No.16760 Ответ
Файл: Марселин.png
Png, 7.08 KB, 540×480 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
Марселин.png
>> No.16761 Ответ
Файл: Марселин.png
Png, 7.01 KB, 540×480 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
Марселин.png


No.16197 Ответ [Открыть тред]
Файл: 1459599965_3.jpg
Jpg, 39.33 KB, 706×400 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1459599965_3.jpg
Здесь будет склад толковых и кратких объяснений из разных юридических консультации на просторах интернетов, и срача говорящих с копипастой по поводу неправильности этих объяснений главное без фанатизма...
>> No.16198 Ответ
Требование написать объяснительную может исходить от кого угодно, однако, следует знать никто, никогда и ни при каких обстоятельствах не обязан никому давать объяснений. Это относится к любым представителям власти - участковому, полиции, оперуполномоченному и т.д. Любых. По закону должны вызывать не на дачу объяснений, а на допрос, причем повесткой, да еще и в рамках возбужденного уголовного дела Это уже совсем другая ситуация и тогда отказаться нельзя. А вот объяснения и тем более "объяснительная" – дело сугубо добровольное и человек сам решает, следует ли что-то объяснять.

Что делать, если вам позвонили из правоохранительного органа, например РУВД, с просьбой явиться и дать объяснения. И как вести себя в полиции и что вы имеете право не делать?

Вам могут позвонить или постучать в дверь, громко требуя явиться к оперу такому-то или следователю этому. Добропорядочный гражданин может вздрогнуть и сразу побежать, не понимая куда и зачем. На самом деле, вначале очень желательно осведомиться о наличии повестки. Маленький клочок бумаги содержит важнейшую информацию в повестке, согласно ч. 2 ст. 211 УПК РК, должно быть указано, кто и в каком качестве вызывается, к кому и по какому адресу, время явки на допрос (день, час), а также последствия неявки без уважительных причин.
Вот в этом случае и только при наличии повестки Вы обязаны явиться на допрос, но при этом то, что Вы будете говорить, может сильно повлиять на Вашу дальнейшую жизнь
Требование написать объяснительную может исходить от кого угодно, однако, следует знать никто, никогда и ни при каких обстоятельствах не обязан никому давать объяснений. Это относится к любым представителям власти - участковому, полиции, оперуполномоченному и т.д. Любых. По закону должны вызывать не на дачу объяснений, а на допрос, причем повесткой, да еще и в рамках возбужденного уголовного дела Это уже совсем другая ситуация и тогда отказаться нельзя. А вот объяснения и тем более "объяснительная" – дело сугубо добровольное и человек сам решает, следует ли что-то объяснять.

Что делать, если вам позвонили из правоохранительного органа, например РУВД, с просьбой явиться и дать объяснения. И как вести себя в полиции и что вы имеете право не делать?

Вам могут позвонить или постучать в дверь, громко требуя явиться к оперу такому-то или следователю этому. Добропорядочный гражданин может вздрогнуть и сразу побежать, не понимая куда и зачем. На самом деле, вначале очень желательно осведомиться о наличии повестки. Маленький клочок бумаги содержит важнейшую информацию в повестке, согласно ч. 2 ст. 211 УПК РК, должно быть указано, кто и в каком качестве вызывается, к кому и по какому адресу, время явки на допрос (день, час), а также последствия неявки без уважительных причин.
Вот в этом случае и только при наличии повестки Вы обязаны явиться на допрос, но при этом то, что Вы будете говорить, может сильно повлиять на Вашу дальнейшую жизнь
Следует твёрдо запомнить впервые вызванное на допрос лицо в качестве свидетеля впоследствии легко меняет статус на подозреваемого, обвиняемого и даже подсудимого. Информация, изложенная в первичных объяснениях и показаниях, является основой будущего обвинения в девяносто девяти случаях из ста. Вот где неоценима помощь квалифицированного юриста или адвоката

Чаще всего зовут с просьбой написать объяснение. Что за такой документ «Объяснительная»? Есть ли право отказаться от дачи объяснений? Можно ли вообще не являться к правоохранителям?

Знайте, что повестку может выписать только и исключительно следователь или дознаватель. Никакой оперуполномоченный, инспектор уголовного розыска или участковый полномочиями составления и направления повесток не обладает! Потому что повестка вообще может быть направлена только в рамках возбужденного уголовного дела, которым занимаются органы дознания и следствия, а не, например, уголовный розыск. Поэтому, если в бумажке есть требование о явке к оперу или участковому можно смело закрывать дверь это не повестка, а просто бумажка.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.16201 Ответ
После замешательства, вызванного стремительными изменениями в пенсионном законодательстве России, негосударственные пенсионные фонды (НПФ) вновь активизировали «охоту» за клиентами, имеющими накопительную часть трудовой пенсии. Агенты НПФ, чье вознаграждение за каждый заключенный договор обязательного пенсионного страхования (ОПС) составляет от 1 до 3,5 тыс руб, сегодня вынуждены работать в новых, гораздо более сложных условиях, чем два года назад.
На созданные законодателем трудности они отвечают изощренными уловками. Ситуацию подстегивают то и дело возникающие пересуды о том, что государство в скором времени вовсе отменит накопительную часть пенсии, но сохранит за гражданами права на уже сформированные пенсионные накопления. Стремясь максимально приумножить клиентскую базу до наступления предполагаемого часа «икс», многие НПФ сквозь пальцы смотрят на не совсем добросовестные или совсем недобросовестные проделки своих агентов.

1. Ложная информация о ликвидации НПФ или его присоединении к другому НПФ в рамках всеобщей реорганизации фондов в акционерные общества.

Например, до 1 января 2016 года все НПФ, осуществляющие деятельность по ОПС, обязаны преобразоваться в акционерные общества. Казалось бы, как можно использовать эту общую задачу в интересах одного фонда и во вред другому?

После замешательства, вызванного стремительными изменениями в пенсионном законодательстве России, негосударственные пенсионные фонды (НПФ) вновь активизировали «охоту» за клиентами, имеющими накопительную часть трудовой пенсии. Агенты НПФ, чье вознаграждение за каждый заключенный договор обязательного пенсионного страхования (ОПС) составляет от 1 до 3,5 тыс руб, сегодня вынуждены работать в новых, гораздо более сложных условиях, чем два года назад.
На созданные законодателем трудности они отвечают изощренными уловками. Ситуацию подстегивают то и дело возникающие пересуды о том, что государство в скором времени вовсе отменит накопительную часть пенсии, но сохранит за гражданами права на уже сформированные пенсионные накопления. Стремясь максимально приумножить клиентскую базу до наступления предполагаемого часа «икс», многие НПФ сквозь пальцы смотрят на не совсем добросовестные или совсем недобросовестные проделки своих агентов.

1. Ложная информация о ликвидации НПФ или его присоединении к другому НПФ в рамках всеобщей реорганизации фондов в акционерные общества.

Например, до 1 января 2016 года все НПФ, осуществляющие деятельность по ОПС, обязаны преобразоваться в акционерные общества. Казалось бы, как можно использовать эту общую задачу в интересах одного фонда и во вред другому?

Ко мне домой пришла знакомая женщина, которая пару лет назад уговорила меня перевести накопительную часть будущей пенсии из Пенсионного фонда России в один из НПФ. Теперь она сообщила мне, что принято решение о реорганизации этого НПФ. Якобы он присоединяется к другому НПФ. Туда будут автоматически переведены все пенсионные деньги, в том числе и мои. Вопрос уже решенный, а от меня требуется только формально подписать договор с новым НПФ. Иначе я потеряю право на накопительную часть пенсии, оставшись только с виртуальными баллами от государства.
Однако жертва проявила осторожность. Она сказала, что подумает, и взяла бланки документов.Сама же позвонила в НПФ, с которым у нее уже был заключен договор ОПС. Там ей официально сообщили, что никакого присоединения к другому НПФ даже не планируется, фонд стал акционерным обществом с одобрения Центробанка РФ, но перезаключения договоров в связи с этим не требуется. Что касается хитрой женщины-агента, то она перешла работать в другой НПФ. Тот самый, подписать договор с которым она пыталась обманом заставить свою знакомую.
Информация о реорганизации НПФ часто появляется в СМИ, люди наслышаны об этом,и ситуацией пытаются воспользоваться нечистоплотные агенты. Есть фонды, которые действительно присоединяются к другим. Но это единичные случаи. Бывает и так, что отдельные агенты вообще распространяют заведомо ложную информацию о том, что такой-то НПФ не прошел аттестацию в Центробанке РФ, который сейчас является регулятором рынка пенсионных накоплений и резервов. Поэтому якобы надо срочно спасать свои деньги – переводить их в другой НПФ. Героиня этой истории повела себя правильно: не поверила на слово агенту, а решила все проверить сама.

2. Злоупотребление доверием клиента с целью побуждения его к многократному переходу из одного НПФ в другой вслед за агентом ради личной наживы последнего.

Из прошлой ситуации можно извлечь еще один урок. Некоторые агенты «кочуют» по разным НПФ, пытаясь многократно продать один и тот же «товар» - своих клиентов. Если агент в позапрошлом году агитировал вас за один фонд, в прошлом – за другой, а теперь предлагает перейти в третий, то это значит, что он банально зарабатывает на вас деньги, злоупотребляя вашим доверием. Вы же, вероятно, деньги при этом теряете.
В подобной ситуации лучше всего прекратить общение с агентом и попытаться разобраться самостоятельно.

3. Использование незаконно заверенных нотариусом чистых бланков заявлений о переводе накопительной части пенсии из ПФР в НПФ или из одного НПФ в другой.

Еще недавно массовый характер носили мошеннические действия с персональными данными граждан при переводе накопительной части пенсии из ПФР в НПФ или из одного НПФ в другой. Однажды сформировав или где-то заполучив базу сведений о клиентах, недобросовестные агенты даже не спрашивали их согласия, а просто подделывали подписи на документах. О том, что накопительная часть их пенсий «волшебным» образом без их ведома перекочевала в какой-нибудь НПФ, граждане узнавали только из «писем счастья» и хватались за головы.
Интересно, что вины НПФ в большинстве подобных случаев не было. Они сами оказывались в положении пострадавших от преступных действий агентов, поскольку несли репутационные потери, а их руководство было вынуждено объясняться с правоохранительными органами.
Чтобы положить конец вакханалии, государство ввело новые правила оформления документов на перевод пенсионных накоплений. Теперь гражданин должен сам лично подать заявление в Пенсионный фонд России или в тот НПФ, из которого он переводит пенсионные накопления, а не в тот, куда переводит, как было ранее. Если гражданин по каким-то причинам не хочет или не может лично прийти в ПФР или НПФ, то подлинность его заявления должна быть удостоверена нотариусом или сотрудником банка, имеющим собственную цифровую подпись.

4. Обещание агента, что подпись будет заверена нотариусом позже и без непосредственного участия клиента. А также - сокрытие от клиента информации о порядке подачи заявления о переводе накопительной части пенсии.

При новом порядке НПФ и их агентам работать стало намного труднее. Но, как утверждают некоторые, агенты одного из НПФ предлагали им подписать бланки документов, где уже стояли штамп и подпись нотариуса из другого региона.
В это сложно поверить, так как для любого нотариуса заверить такой «открытый лист» – серьезнейшее правонарушение, влекущее запрет на дальнейшую деятельность и, весьма вероятно, уголовную ответственность. В то же время нет оснований для недоверия нашим землякам. Зачем им кого-то оговаривать?
Заполнять и подписывать подобные бумаги с уже стоящим штампом нотариуса или под обещание агента, что все будет заверено позже без вашего участия, ни в коем случае нельзя. Полученные таким образом персональные данные могут быть использованы вопреки вашей воле и интересам. Кроме того, при определенном развитии событий вас ждут малоприятные и долгие объяснения с правоохранительными органами.

5. Ложная или намеренно запутанная информация о доходности НПФ. Агенты часто используют термин «накопленная доходность», сообщая, что она составила, к примеру, 130%. При этом агент обязан объяснить клиенту, что речь идет о доходности, полученной с самого начала работы НПФ с пенсионными накоплениями (с 2005 года или позже). А вовсе не о доходе за последний год и тем более не о гарантированном доходе в будущем. Закон строго запрещает НПФ и их агентам раздавать обещания гарантированного дохода. Агенты охотно рассказывают о высоких доходах, начисленных клиентам НПФ в благополучные годы, но часто умалчивают о нулевом доходе или убытках в кризисные периоды. Помните, что стабильный доход из года в год предпочтительнее для приумножения ваших пенсионных накоплений, чем чередование высокой доходности с большими убытками. Убытки одного года далеко не всегда перекрываются доходами за несколько лет.

6. Утверждения о том, что высокая доходность НПФ обеспечена его принадлежностью к крупной федеральной компании или целой отрасли.

Прибыль учредителей, а ныне акционеров НПФ, никак не влияет на доходность самих НПФ, которые под контролем спецдепозитариев и Центробанка РФ вкладывают пенсионные накопления граждан через управляющие компании в ценные бумаги на фондовом рынке. Если учредитель или акционер оказывает давление на НПФ и управляющие компании в вопросах размещения пенсионных накоплений, он зачастую только вредит, вынуждая делать выгодные ему, но невыгодные клиентам НПФ вложения.

7. «Чем больше НПФ, тем надежнее и доходнее». Анализ результатов инвестирования пенсионных накоплений НПФ с 2005 года показывает, что относительно небольшие НПФ более стабильны, нежели крупнейшие. Они более оперативны и маневренны в управлении пенсионными накоплениями, что позволяет им получать для своих клиентов достойный доход даже в кризисные периоды.

8. Агенты НПФ представляются агентами ПФР. Агент приходит к человеку домой и, представляясь сотрудником ПФР, предлагает подписать договор для того, чтобы не пропала накопительная часть пенсии. Известны случаи, когда агенты говорили, что всем владельцам СНИЛС (зеленая ламинированная карточка) необходимо заново заключить договор с Пенсионным фондом. В ответ на участившиеся случаи мошенничества ПФР неоднократно заявлял, что его сотрудники по домам граждан с подобными предложениями не ходят.

9. Запугивание клиента. Агент утверждает, что ранее выбранный гражданином НПФ находится на грани разорения. Нужно срочно спасать пенсионные накопления путем переводы их в тот фонд, который представляет данный агент.

10. Договор ОПС в «нагрузку». Агенты НПФ предлагают заключить договор ОПС вместе с другой услугой. Например, оформлением полиса ОСАГО. Якобы это единый «пакет», и без первого не будет и второго. Это нарушение закона о защите прав потребителей, запрещающего навязывание услуг, и закона о конкуренции, которым предусмотрены ограничения маркетинга для НПФ при осуществлении деятельности по обязательному пенсионному страхованию граждан.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.16414 Ответ
По порядочку. У меня двое сыновей, шести и трех лет отроду.

Трехкомнатная квартира, в которой живут мои родители, жена, дети и собственно я. У сыновей своя комната, хороший ремонт и куча игрушек. Я живу на 8 этаже. Сосед снизу - доктор, спокойный и образованный человек.

Про 6 этаж. Мальчонка 27 лет женится на девочке из деревни. Девочка, не жившая в Москве, не знавшая доселе особенностей жизни в панельном, многоэтажном доме и представляющая жизнь в городе по сериалам - начинает «качать права» и включать истерику. Надо отметить, что до приезда девочки - была тишь да гладь..... И тут пошло волнение. Появились претензии к бабушке (теще доктора), которая по ночам ходит в туалет и шаркает (О БОЖЕ!!!), да, вот прям тапками шаркает по полу....

7 этаж офигел. Затем офигел уже я. Пошли звонки мне домой с требованием не топать. Ага, двое мальчишек и не топать))))
К стулу привязать, что ли их? Я, надо сказать, сходил к ним в гости послушать. Да действительно, отдаленный, глухой, тихий стук маленьких ножек по полу слышен. Провел разъяснительную работу на тему шумоизоляции в панельных типовых домах и, ссылаясь на женевскую конвенцию, - отказался привязывать детей к стулу.
И вот началооооось))) Стоило детям станцевать или пройтись по коридору - звонок. Сперва в трубку гундосили «угомоните ваших слонов». Затем стало интереснее: Звонки посреди ночи, гудок и тишина. Звонки в домофон. Вообщем эдакий террор)))) В конечном итоге, им было предложено идти со своими претензиями в суд и не насиловать мой мозг своим бредом.
По порядочку. У меня двое сыновей, шести и трех лет отроду.

Трехкомнатная квартира, в которой живут мои родители, жена, дети и собственно я. У сыновей своя комната, хороший ремонт и куча игрушек. Я живу на 8 этаже. Сосед снизу - доктор, спокойный и образованный человек.

Про 6 этаж. Мальчонка 27 лет женится на девочке из деревни. Девочка, не жившая в Москве, не знавшая доселе особенностей жизни в панельном, многоэтажном доме и представляющая жизнь в городе по сериалам - начинает «качать права» и включать истерику. Надо отметить, что до приезда девочки - была тишь да гладь..... И тут пошло волнение. Появились претензии к бабушке (теще доктора), которая по ночам ходит в туалет и шаркает (О БОЖЕ!!!), да, вот прям тапками шаркает по полу....

7 этаж офигел. Затем офигел уже я. Пошли звонки мне домой с требованием не топать. Ага, двое мальчишек и не топать))))
К стулу привязать, что ли их? Я, надо сказать, сходил к ним в гости послушать. Да действительно, отдаленный, глухой, тихий стук маленьких ножек по полу слышен. Провел разъяснительную работу на тему шумоизоляции в панельных типовых домах и, ссылаясь на женевскую конвенцию, - отказался привязывать детей к стулу.
И вот началооооось))) Стоило детям станцевать или пройтись по коридору - звонок. Сперва в трубку гундосили «угомоните ваших слонов». Затем стало интереснее: Звонки посреди ночи, гудок и тишина. Звонки в домофон. Вообщем эдакий террор)))) В конечном итоге, им было предложено идти со своими претензиями в суд и не насиловать мой мозг своим бредом.
В один прекрасный вечер зазвонил домофон... Пришла в гости инспектор по делам несовершеннолетних с представителем ювеналов. Пришли потому, что поступил сигнал следующего содержания: Дети орут, бегают их истязают и тд. Послушав, разъяснив свою позицию и сказав, что они могут рассчитывать на максимум пояснения - пускаю их в дом. Демонстрирую им стерильную квартиру, розовощеких хулиганов, даю пояснения и отпускаю с миром.

Совет номер раз! НЕ БОЙТЕСЬ.Любые сотрудники органов внутренних дел или органов опеки - как собакены чувствуют страх. Страх нельзя показывать, хоть вас и трясет.

Совет номер два! Не бойтесь впустить их в дом, первый визит не для того, чтобы забрать детей, а для того, чтобы установить факт жестокого обращения или его отсутствия....ну или что там написали в доносе?
Важно обеспечить наличие ваших пояснений и фразы «факт не подтвержден» в деле.

Совет номер три! Записывайте их данные, номер удостоверения, должность, фамилию, имя, цель визита... Ведите съемку визита.

Совет номер четыре! Не сидите на месте после такого звоночка. Действуйте. Вам кажется, что ювеналка касается наркоманов и алкашей? Нет. Она касается каждого, мы все под прицелом.

На сегодняшний день сперва ставят на учет, затем назначают патронат и после неудачного патроната изымают детей.

Пока каждый этап согласуется комиссией, а не отдельно взятым ювеналом.

Состав комиссии:
Участковый
Инспектор по делам несовершеннолетних
Ювенал
Иногда добавляется депутат местного собрания.

Как действовать:
1. Не в коем случае не ходите к автору доноса. Никаких переговоров, усугубите только. Помните, человек, опустившийся до атаки на детей - не имеет морали, он пойдет на все, на любую уловку... набьет сам себе морду, а скажет, что это были вы, и соседи подтвердят ваш приход и разговор на повышенных тонах.

2. Вы лично вы берете отгул на работе, вам нужен 1 день.

3. Идете ЛИЧНО к:
- участковому.
- начальнику отдела по делам несовершеннолетних.
- директору местных ювеналов.
Да, сразу к начальству. Да, лично.

4. Выясните все про написавших донос....вообще все.

5. Идя к этим товарищам вы должны знать:
- ст.306 УК РФ за ложный донос
- ст.129 УК РФ за клевету
- вас готовы защищать огромное количество фондов, юридических контор бесплатно, т.к. тренд, имя и огласка.
- Самое главное!!! В случае атаки на ваших детей по доносу - ваши дети являются потерпевшими, и вы требуете от системы защиты для своих детей от атакующих.

6. Придя к начальникам вышеуказанных служб - вы должны проговорить следующее:
1). Вы - заботливый родитель и страшно поражены от того, что происходит.
2). Вы не намерены забивать детей и делать из них моральных уродов.
3). Вы обеспокоены перспективой дальнейших доносов и намерены защищаться
4). Вы намерены вменить вышеуказанные статьи.
5). Вы заручились юридической поддержкой.
6). Вы ТРЕБУЕТЕ ЗАЩИТЫ ОТ ДОНОСЧИКА
7). Подробненько разъясняете чиновничку, что дети летать не умеют и в урочное время имеют право на игры. Ограничение детей в их играх, творчестве и досуге - влечет за собой сломанную психику.

Цель визитов в том, чтобы дать понять:
пункты 1. и 6.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.


No.16406 Ответ [Открыть тред]
Файл: дружба-1.jpg
Jpg, 27.90 KB, 525×396 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
дружба-1.jpg
Я вот всегда с такой тоской читаю проблемы девушек-феминисток из паблика "сестра сестре взаимопомощь", которые описывают, как они одиноки. У них нету круга подруг, они не могут завязать дружбы, хотя очень хотят. И они ходят по каким-то замкнутым кругам - чем хуже получается, тем больше отчаяние, тем страньше поведение, тем больше от них шарахаются все, тем труднее завести новых подруг. И иногда хоть понятно, что человек делает не так - сидит и ждет у моря погоды, жалуется, или как-то неадекватно себя ведет, требует от людей вещей, которых ни от кого ждать и требовать вообще-то не стоит. Но есть другие - которые пишут, что они пробовали, какие книжки читали, как анализировали свой опыт. И думаешь - ну вот человек активный же, не сидит на месте, пытается видеть себя со стороны, нормальные вещи пробует. Трудно понять, почему у него не получается?

Но вот две вещи я заметила, которые проскальзывают у абсолютного большинства таких вопрошающих.
И это даже не два отдельных пункта, а две стороны одной и той же проблемы.
1 - Они как-то не очень правильно представляют себе, что такое дружба, и существует ли она вообще.
2 - Так как они ее по глупому и наивно себе представляют, они не находят нужного количества друзей, необходимого для того, чтобы с ними было легко дружить.

Я вот всегда с такой тоской читаю проблемы девушек-феминисток из паблика "сестра сестре взаимопомощь", которые описывают, как они одиноки. У них нету круга подруг, они не могут завязать дружбы, хотя очень хотят. И они ходят по каким-то замкнутым кругам - чем хуже получается, тем больше отчаяние, тем страньше поведение, тем больше от них шарахаются все, тем труднее завести новых подруг. И иногда хоть понятно, что человек делает не так - сидит и ждет у моря погоды, жалуется, или как-то неадекватно себя ведет, требует от людей вещей, которых ни от кого ждать и требовать вообще-то не стоит. Но есть другие - которые пишут, что они пробовали, какие книжки читали, как анализировали свой опыт. И думаешь - ну вот человек активный же, не сидит на месте, пытается видеть себя со стороны, нормальные вещи пробует. Трудно понять, почему у него не получается?

Но вот две вещи я заметила, которые проскальзывают у абсолютного большинства таких вопрошающих.
И это даже не два отдельных пункта, а две стороны одной и той же проблемы.
1 - Они как-то не очень правильно представляют себе, что такое дружба, и существует ли она вообще.
2 - Так как они ее по глупому и наивно себе представляют, они не находят нужного количества друзей, необходимого для того, чтобы с ними было легко дружить.

Я тут как-то опрашивала людей, у кого сколько друзей. Имеются ввиду вот настоящие друзья. Мало кто назвал больше трех. Многие говорят, что настоящего прямо друга-друга или подруги нет ни одного. При этом среди отвечавших - огромное количество людей с очень бурной социальной жизнью. У них много приятелей, они с ними встречаются, болтают, перезваниваются, ходят в кино. В общем - делают все то, о чем мечтают авторы писем в стиле "я совсем одна".

А когда начинаешь переписываться вот с этими одинокими людьми, которые очень хотят кого-то найти, они очень часто жалуются, что "Ну нееет... знаете, такие поверхностные просто приятельские отношения я не имею ввиду - я хочу найти друга! Вот настоящего друга! Чтобы не чужой человек, а вот друг!"
И дальше они перечисляют, что они хотят с этим другом делать, т.е. грубо говоря, для чего им этот друг нужен. И тут начинается: "В кино ходить, болтать, обсуждать хобби, приключения, детей, фильмы, книги и.т.д. в спортзал ходить, на танцы и т.д." И получается, что настоящий друг бывает один-два, он же настоящий, их же мало. А делать они с ним хотят все-все перечисленное.

А на самом-то деле - посмотрите на эти настоящие дружбы, на тех, кого люди называют своим настоящим другом. Это очень редко человек, с которым делаешь прямо все. Ну, что-то одно, какой-то интерес, обычно с другом таки делишь. Или парочку. Но хороший друг - это совсем не тот человек, которому постоянно рассказываешь все свои дела, с которым ходишь везде, и проводишь все свободное время! Я вообще мало кого знаю, кто мог бы так дружить. Ведь у людей для этого есть пара, отношения, что важнее всякой дружбы в сто раз.

Присмотритесь повнимательнее ко всем, у кого есть друзья, и кто живет полной жизнью, имея сколько хочет общения. Сколько они со своими настоящими друзьями видятся? Как часто перезваниваются? Не так уж и много, выходит.
Но... опять же. Эти люди, которые не имеют друзей, и не умеют дружить - посмотрите, что они перечисляют, когда спрашиваешь, "что можно делать только с другом".
Самое первое, что все говорят, это "поговорить по душам". Это - первая ошибка! Поговорить по душам можно очень много с кем! И нужно! Не только с единственным самым лучшим другом! С единственным - глупо и наивно!
Поговорить по душам можно с несколькими тысячами совершенно незнакомых людей! И оно поможет! Легче станет! Советов получите! Мнения услышите! Для "поговорить по душам" годятся не только друзья, но и очень многие приятели, даже не особо близкие. Не считая психологов, незнакомых людей в интернете, и каких-нибудь одноразовых встречных - в поезде или в баре. Я серьезно!

И вот некоторые думают, что все зависит от темы. А про секс, например... или про семейные проблемы...а на самом деле - да запросто! Знаете сколько незнакомых людей со мной уже поговорили про свои сексуальные проблемы! И про брата в тюрьме, и про маму шалаву, про сестру ТП, и про сына хекку - кто только мне не жаловался! Очень часто - в первый день знакомства! Или за второй в жизни общей чашкой кофе, и не нужно для этого дружбы! И совсем не нужно все-все, о чем вам поговорить нужно, вываливать на одного или двух единственных друзей, пожалейте их!!Оно им на хуй не надо! Работать для кого-то единственной жилеткой - тяжелооо! Кому угодно надоест!

В общем - я это к тому, что люди мысленно представляют себе этого "близкого друга" - как такую отдушину на все случаи жизни. И им хотелось бы найти такую универсальную отдушину - нашел двоих, и с ними все делай. А они, поняв, что они - единственный на свете, быстренько сбегают. Потому что даже за самое приятное "увлечение" никто не хочет отвечать сразу всей своей жизнью и всем своим временем, а если и хотят, то в основном со второй половинкой, что гораздо важнее .

Я потому и пишу всем инфантильным любительницам "подружества" и "узкого круга" все время - не будьте дурами, заводите этих приятелей МНОГО! Разных! Пусть кто-то только раз в полгода сходит с вами в кино. Если у вас таких будет 20 человек, будете ходить с кем-то в кино часто! Не грузите на одного человека сразу весь груз ответственности, и если у пяти из тридцати на вас будет срать - ваш мир не рухнет и вы не побежите ныть в интернетиках!

Запомните, милые - все хотят только поверхностного общения. Эти "поверхностные отношения" - которые предлагают, и которых мало, это обычная как раз дружба, приятельское общение, на которое готовы нормальные адекватные люди с нормальными ценностями в жизни. И это - нормально.
И вот эта ошибка: что один человек предлагает просто приятельские отношения, что включает в себя кучу вообще всего замечательного, А ищущий друга одинокий человек на приятельские отношения не согласен, потому что он не понимает, что с приятелем можно разделить очень многое! Дружеские отношения переоцениваются, и просто кощунство, что они ставятся впереди семейных отношений. Такое бывает у феминисток часто, особенно у КНН. Но их ждет лишь несчастливое будущее с такими ненормальными тараканами в голове, вся жизнь по пабликам и нытью в интернете. Такие люди в пору пытаются впихнуть слишком много "обязанностей", которые подруга вынести не может, для таких целей у неё есть любимый мужчина, потому что она то нормальная. Потому что люди, "ищущие друга", почему-то считают, что приятель - это вообще никто. И если не самый близкий друг, то значит "фи". Но в таком случае "фи" только они сами.

В жизни оно не так. На предварительных и промежуточных стадиях между нулем и джекпотом можно найти кучу счастья, прекрасных разговоров, настоящего тепла, участия, любви, самых ярких моментов в жизни, если у человека есть мозги, чтобы понять эту настоящую истину.
Просто нужно брать, что дают, с благодарностью, радоваться этому, а не ныть все время, что оно не совсем годится, иначе сорок кошек наступят попросту раньше.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.16407 Ответ
>>16406
Бля, а я думал в б наконец нормальный тред завезли. Ну, ладно.
>> No.16409 Ответ
>>16406
> сестра сестре взаимопомощь
Брат братан братишка? :3
> пара, отношения, что важнее всякой дружбы в сто раз
> Дружеские отношения переоцениваются, и просто кощунство, что они ставятся впереди семейных отношений
Отклонено.
> !
> !
> !
> !
> !!


No.14424 Ответ [Открыть тред]
Файл: 808639.jpg
Jpg, 142.51 KB, 700×1000
edit Find source with google Find source with iqdb
808639.jpg
Файл: 14220301261910.jpg
Jpg, 171.26 KB, 699×1000
edit Find source with google Find source with iqdb
14220301261910.jpg

Схорояню ради Великой Справедливости.

Краткое содержание

Первая новелла. "Митрич"
Действие происходит в вымирающей деревне Нижние Вырожденцы. Из всех жителей там остались только дед Митрич, бабка Акулина и их мертвая корова Зорька. Все двадцать минут, пока идет новелла, дед молча глядит в камеру, а бабка горестно плачет за кадром. Иногда ее всхлипывания прерываются характерными звуками, которые издает при доении мертвая корова.

Вторая новелла. "Соседка"
В обшарпанную коммунальную квартиру въезжает новый жилец. У него нет одной руки. Расстелив на столе газету, он достает из своего чемодана вареное яйцо. «Сейчас я попирую на славу!» – как бы говорит нам его понурое дегенеративное лицо. Внезапно однорукий грустнеет. У него нет соли! Он стучится к соседям. Дверь ему открывает изможденная женщина. У нее нет одного носа. Они смотрят друг на друга, не говоря ни слова. Далее следует безрадостная сцена секса. И вот мы снова в комнате однорукого. В его руках – спичечный коробок с солью. Но что это? Яйца на столе нет! По ногам жильца пробегает крыса. Заключительные кадры: однорукий, все еще сжимая в руке спичечный коробок, лежит на голой панцирной сетке кровати и смотрит на засиженную мухами лампочку. За стеной сосед бьет соседку табуретом. Новый жилец понимает, что он чужой на этом празднике жизни…

Третья новелла. "Фея"
Главная героиня новеллы – обычная десятилетняя беременная девочка Зоя. Она живет со своим трехлетним братом Витей. Их мать повесилась, когда ее мужа посадили в тюрьму за то, что он зарезал свою спившуюся тещу. Зоя пытается продать своего братика на органы. Зоя любит своего умственно отсталого брата, но ей очень нужны деньги. Ведь теперь, когда она беременна, ей приходится принимать наркотики за двоих. По настроению это самая оптимистичная новелла альманаха!
Схорояню ради Великой Справедливости.

Краткое содержание

Первая новелла. "Митрич"
Действие происходит в вымирающей деревне Нижние Вырожденцы. Из всех жителей там остались только дед Митрич, бабка Акулина и их мертвая корова Зорька. Все двадцать минут, пока идет новелла, дед молча глядит в камеру, а бабка горестно плачет за кадром. Иногда ее всхлипывания прерываются характерными звуками, которые издает при доении мертвая корова.

Вторая новелла. "Соседка"
В обшарпанную коммунальную квартиру въезжает новый жилец. У него нет одной руки. Расстелив на столе газету, он достает из своего чемодана вареное яйцо. «Сейчас я попирую на славу!» – как бы говорит нам его понурое дегенеративное лицо. Внезапно однорукий грустнеет. У него нет соли! Он стучится к соседям. Дверь ему открывает изможденная женщина. У нее нет одного носа. Они смотрят друг на друга, не говоря ни слова. Далее следует безрадостная сцена секса. И вот мы снова в комнате однорукого. В его руках – спичечный коробок с солью. Но что это? Яйца на столе нет! По ногам жильца пробегает крыса. Заключительные кадры: однорукий, все еще сжимая в руке спичечный коробок, лежит на голой панцирной сетке кровати и смотрит на засиженную мухами лампочку. За стеной сосед бьет соседку табуретом. Новый жилец понимает, что он чужой на этом празднике жизни…

Третья новелла. "Фея"
Главная героиня новеллы – обычная десятилетняя беременная девочка Зоя. Она живет со своим трехлетним братом Витей. Их мать повесилась, когда ее мужа посадили в тюрьму за то, что он зарезал свою спившуюся тещу. Зоя пытается продать своего братика на органы. Зоя любит своего умственно отсталого брата, но ей очень нужны деньги. Ведь теперь, когда она беременна, ей приходится принимать наркотики за двоих. По настроению это самая оптимистичная новелла альманаха!

Четвертая новелла. "57–й километр"
Дембель Георгий возвращается домой из Чечни. Он чудом уцелел на войне. Дома его ждет больная мать, больная жена и больная помидорная рассада. Мать (у нее холера) очень надеется дожить до встречи с сыном, жена (слегшая с оспой) мечтает перед смертью обнять мужа, и лишь помидорная рассада (диагноз: фитофтороз и серая гниль) впала в кому и стала полным овощем. Георгий едет на попутках. На глухой проселочной дороге перед ним останавливается машина ГАИ. Гаишники убивают Георгия и съедают его. Насытившись, они находят в вещах Георгия письма из дома. Узнав адрес его матери, жены и помидорной рассады, людоеды–гаишники, плотоядно облизываясь и потирая в предвкушении свои потные руки, садятся в машину... На этом мы прощаемся с полюбившимися героями. Финал остается открытым: мы так и не узнаем, поиздеваются ли гаишники над семьей Георгия, прежде чем ее съесть, или съедят без церемоний.

Пятая новелла. "Рутина"
Безысходная жизнь слепоглухонемого парализованного бомжа–инвалида неожиданно меняется в худшую сторону.
Сообщение слишком длинное. Полная версия. 14 posts are omitted, из них 2 с файлами. Развернуть тред.
>> No.14520 Ответ
>>14518
Пиздец как странно это в русском читать. Я, правда, не фанат Лэся, но так, наверное, 90% теряется.
>> No.14525 Ответ
>>14506
>>14516
Некоторые прям из моей жизни списаны, что с людьми из моего района происходило.
>> No.14541 Ответ
>>14424
Минвайл, улучшенный трейле "Левиафана".
YouTube: Левиафан (2014) - правильный трейлер
>> No.15429 Ответ
Бывший майор спецназа Сергей Петушков едет в отпуск к своей жене в Москву, по дороге он спасает проводницу от цыгана–насильника, который оказывается наркобароном. Его сбрасывают с поезда, и он оказывается в незнакомом городе, на вокзале его задерживают сотрудники милиции и ведут в отделение, и вешают 4 убийства, 1 изнасилование, 7 разбоев и танцы в церкви и сажают на 2 года в тюрьму. Жена уходит к другому, местному криминальному авторитету Кадыру, друзья забывают о нем.
В тюрьме ему простреливают колено и дают прозвище «Хромой», что–то неподелив он убивает авторитетного вора Манула и сбегает с двумя зэками, переодевшись в проституток, прибывших к начальнику тюрьмы.
Дойдя до города, их дорожки расходятся, зэки бегут налево, а он решает идти к брату в Санкт–Петербург. Приехав к нему, он узнает, что брат повесился от безысходности и оставил в наследство 4 комнатную квартиру сводному брату Магомеду Исаеву, который взрывает квартиру тем же вечером.
Делом занимается убойный отдел, во главе с подполковником Каловым. Они выходят на след Сергея и предлагают сдаться, он же отказывается и бежит в Тюмень к бывшему сослуживцу Ивану. Приехав, он узнает, что Иван ведет борьбу с подростками, которые держат в страхе весь район. В одном из подростков он узнает своего сына Петю. Он расспрашивает его о матери, но тот убегает от него и спрыгивает с 16 этажа. На место прибывает полиция и задерживает Семена. Сергею и Ивану удается скрыться, кто такой Семен они не знают.
За ними ведется погоня, все силы полиции брошены на их след, они натыкаются на речку, и решают переплыть ее, Иван не умеющий плавать, ныряет под воду и отправляется, нет не в прошлое, а прямиком на тот свет.
Бывший майор спецназа Сергей Петушков едет в отпуск к своей жене в Москву, по дороге он спасает проводницу от цыгана–насильника, который оказывается наркобароном. Его сбрасывают с поезда, и он оказывается в незнакомом городе, на вокзале его задерживают сотрудники милиции и ведут в отделение, и вешают 4 убийства, 1 изнасилование, 7 разбоев и танцы в церкви и сажают на 2 года в тюрьму. Жена уходит к другому, местному криминальному авторитету Кадыру, друзья забывают о нем.
В тюрьме ему простреливают колено и дают прозвище «Хромой», что–то неподелив он убивает авторитетного вора Манула и сбегает с двумя зэками, переодевшись в проституток, прибывших к начальнику тюрьмы.
Дойдя до города, их дорожки расходятся, зэки бегут налево, а он решает идти к брату в Санкт–Петербург. Приехав к нему, он узнает, что брат повесился от безысходности и оставил в наследство 4 комнатную квартиру сводному брату Магомеду Исаеву, который взрывает квартиру тем же вечером.
Делом занимается убойный отдел, во главе с подполковником Каловым. Они выходят на след Сергея и предлагают сдаться, он же отказывается и бежит в Тюмень к бывшему сослуживцу Ивану. Приехав, он узнает, что Иван ведет борьбу с подростками, которые держат в страхе весь район. В одном из подростков он узнает своего сына Петю. Он расспрашивает его о матери, но тот убегает от него и спрыгивает с 16 этажа. На место прибывает полиция и задерживает Семена. Сергею и Ивану удается скрыться, кто такой Семен они не знают.
За ними ведется погоня, все силы полиции брошены на их след, они натыкаются на речку, и решают переплыть ее, Иван не умеющий плавать, ныряет под воду и отправляется, нет не в прошлое, а прямиком на тот свет.
По дороге Сергей захватывает отдел полиции и похищает флешку с компроматом на подполковника Калова и всякими непристойными фотографиями всего отдела.
Чтобы как то реабилитироваться он знакомится с местным хакером по кличке Дэлинк. Он передает ему флешку и просит выложить в интернет, но тот забывает и по пьяни взламывает Пентагон. Через неделю его находит ЦРУ и ликвидирует, флешка попадает к старой, хромой, одноглазой женщине с 7 детьми. В одном из ее детей он узнает бывшего сутенера своей дочери, и просит его добыть флешку, но его убивают люди Калова. Тогда Сергей предлагает новый глаз в обмен на флешку, женщина соглашается, но попадает в плен к террористам. Флешку находит Мухтар и отдает хозяину, сотруднику ФСБ под прикрытием, тот решается просмотреть, что на флешке, но антивирус Касперского блокирует доступ, он выкидывает флешку в мусоропровод, где ее подбирает бомж Николай, и отдает местным подросткам.
Сергей находит тех подростков и обменивает флешку на две банки ягуара.
Чтобы скрыться от преследования, он решает идти через лес, но спецназ блокирует его в лесу, Сергея ранят выстрелом из танка.
Его находит знахарка баба Катя и лечит травами, и зашивает дыру от снаряда.
Вылечившись, он едет в город к бывшему однокласснику, прокурору Афанасию Толстосумову. Узнав о его неприятностях, Афанасий решается помочь ему и выкладывает компромат в интернет, тем же вечером подполковника Калова расстреливают покупатели в магазине.
Празднуя победу над преступностью, они напиваются и вызывают проституток, Сергей влюбляется в одну из проституток Джаконду и они решают поженится. Его вызывает генерал и дает задание обезвредить крупнейшую наркосеть, под видом барыги он захватывает самолет с кокаином и уничтожает его в лесу, наркомафия в шоке, за его голову просят миллионы. Он выходит на поставщика и узнает в нем Кадыра, мужа своей бывшей жены, и убивает его игральной картой 9 крести. Сергей находит свою бывшую, они мирятся, но она умирает от рака. Сергей усыновляет двух маленьких детей от Кадыра, женится на Джаконде, все хорошо, просто заебись.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.15900 Ответ
>>15429
Автор, пили продолжение.
>> No.15963 Ответ
"Глубокий подпол"
Группа ребят-реконов воссоздают в глухом лесу фашистскую армию в походных условиях. Внезапно, в походе намечаются трупы. В группе начинается разлад, паранойя, все подозревают всех, в резне остаются всего лишь двое живых — лидер группы и один новичок. Лидер группы пытается убить новичка, но его прорывает на словесный понос, в ходе которого выясняется, что лидер группы — абсолютно поехавший антифашист, многократно собиравший подобные группы и вырезавший их. Новичок пользуется моментом и вырывается, в ходе тяжёлой драки он берёт верх, но сам оказывается сильно изранен. Тем не менее, кое-как добирается до дороги, на которой его подбирает дальнобойщик. Парня добрасывают до ближайшего травмпункта, его спешно доставляют в ЦРБ, но там уже ждут врачи-антифашисты.

Смысл фильма в очернении виджиланте-группировок, мало отличающихся от безумных сект.
>> No.15967 Ответ
>>15963
> очернении виджиланте-группировок
Как можно очернить коричневое?
юмор-юморок
>> No.15968 Ответ
>>15967
Говорят стул становится чёрным, если глубоко в недрах пукана происходит кровотечение.
Так что с этим метафорическим посылом - тоже норм.

мимо
>> No.16331 Ответ
Фильм начинается так: парк на окраине Парижа, дети играют с мячом. Патрику не удаётся поймать мяч, мяч укатывается к кустам и Патрик уходит искать мяч. Он находит его в кустах, но на обратном пути его нога проваливается в какую-то канавку, так что Патрик спотыкается. Он пытается подняться, но нога застряла. Он не может вытащить её из ямки. Он наклоняется посмотреть что удерживает его ногу: вокруг одна земля. Нога уходит глубже. Патрик пугается и пробует разгрести землю. С ужасом он находит под землёй человеческую кожу, коричневеющую вокруг его ноги, которая проваливается в некое подобие гигантского ануса. Нога проваливается ещё глубже и Патрик начинает кричать. Вот Патрик уже почти по пояс в анусе, он ничего не может сделать, анус поглощает его. Друзья Патрика — Венсан, Аньес, Хавьер, Люк и Бардем — прибегают на помощь. Они тянут Патрика назад, но анус не отпускает. Друзья начинают плакать, Патрик в истерике, раздаётся подземный вой и резкий рывок навсегда уносит Патрика в глубину ануса.

Появляется название фильма:

А Н У С

Исполнительные продюсеры Гаспар Ноэ и Кристофер Нолан.
Автор сценария Андрей Звягинцев и Ларс фон Триер.
Режиссёр Ларс фон Триер.

Фильм начинается так: парк на окраине Парижа, дети играют с мячом. Патрику не удаётся поймать мяч, мяч укатывается к кустам и Патрик уходит искать мяч. Он находит его в кустах, но на обратном пути его нога проваливается в какую-то канавку, так что Патрик спотыкается. Он пытается подняться, но нога застряла. Он не может вытащить её из ямки. Он наклоняется посмотреть что удерживает его ногу: вокруг одна земля. Нога уходит глубже. Патрик пугается и пробует разгрести землю. С ужасом он находит под землёй человеческую кожу, коричневеющую вокруг его ноги, которая проваливается в некое подобие гигантского ануса. Нога проваливается ещё глубже и Патрик начинает кричать. Вот Патрик уже почти по пояс в анусе, он ничего не может сделать, анус поглощает его. Друзья Патрика — Венсан, Аньес, Хавьер, Люк и Бардем — прибегают на помощь. Они тянут Патрика назад, но анус не отпускает. Друзья начинают плакать, Патрик в истерике, раздаётся подземный вой и резкий рывок навсегда уносит Патрика в глубину ануса.

Появляется название фильма:

А Н У С

Исполнительные продюсеры Гаспар Ноэ и Кристофер Нолан.
Автор сценария Андрей Звягинцев и Ларс фон Триер.
Режиссёр Ларс фон Триер.

Месяц спустя. Парижский Анус привлёк внимание прессы во всём мире и стал поводом для бесконечных шуток и мемасиков. Анус постоянно увеличивается в размерах и сейчас достиг размеров футбольного стадиона. Учёные выступают с экспертными мнениями по поводу Ануса, верущие всех конфессий говорят о приближении апокалипсиса. По неосторожности погиб ещё один человек — бездомный, пытавшийся переночевать на лавке в парке и не испугавшийся доносящегося из гигантского ануса зловония.

Анус растёт и достигает жилых домов одного из спальных районов Парижа. Домохозяйки и пенсонеры плачут: их размеренный распорядок жизни нарушается из-за какой-то нелепой попки! Муниципалитет предоставит этим семьям новое жильё.

Анус растёт и занимает площадь небольшого района. В глубь ануса решено отправить вертолётную экспедицию, которая, возможно, прольёт свет на загадку появления таинственного ануса. Увы, вертолёт не возвращается из ануса. Жена главного вертолётчика приходит домой к жене начальника сгинувшей в анусе экспедиции. Вместе они плачут.

Анус растёт. Он поглотил весь Париж. Мы видим, как последней в анусе скрывается Эйфелева башня. Заголовки газет: БОЖЬЯ КАРА?, КАК ОСТАНОВИТЬ АНУС?, ПУТИН ОСТАНОВИТ АНУС, ТРАМП: Я БЫ ЗАТКНУЛ АНУС, ЕВРОПА ПЕРЕД КОНЦОМ.

Анус растёт. Силами НАТО произведена безрезультативная попытка обстрела ануса из зенитных орудий. По идее профессора Сарториуса анус облучают мощным ретгеновским излучением. Ничего. Жуткое зрелище падения Версальского дворца в анус, снятое в слоу-мо.

Анус поглотил пол-Франции. Учёный-инвалид Стив Хокинян предлагает сбросить в анус атомную и водородную бомбу и посмотреть что получится. В ответ анус не сделал ничего.

Анус растёт. Миллионы беженцев. Плач детей.

Анус растёт. Китайские учёные предложили решить проблему ануса путём сброса в него работающего большого адронного колайдера: тогда в анусе образуется анти-анус и он поглотит в себя позитивный анус. Начинается сложнейшая технологическая операция. Президент Путин выразил озабоченность и взял эту операцию под особый контроль. Тысячи добровольцев объединили свои силы. На двухстах вертолётах коллайдер доставляют к анусу, поглотившему пол-Европы.

Провал. Ничего не случилось. Только анус продолжил расти и поглотил Ватикан.

Президент США (Скарлет Йоханссон) выражает соболезнование семьям сотен миллионов погибших в анусе.

Папа Римский прилетает в Москву.

Польша исчезает в анусе. В анус падает Брестская крепость. Киев поглощён анусом.

А в это время из Узбекистана на поезде в Ростовскую область едет азиатский мальчик с раскосыми по-азиатски глазами. Мальчик не говорит. Из одежды у него только шортики. С собой у него только узелок на палочке.

Тем временем анус поглощает Крым и Финляндию. Героически гибнет датский военный (Мадс Миккельсен).

Узбекистанский малыш в шортиках сходит с поезда на вокзале Ростова-на-Дону и берёт маршрутку до Гуково.

Папа Римский и простой монах без имени из Валаамской обители молятся вместе у вод неспокойного Белого моря.

Буддист из Высшей школы экономики молится вместе с отморозком из Сирии у стены плача в Иерусалиме.

Анус поглощает Донецк.

Узбекистанский малыш в шортиках выходит из маршрутки и бежит к российско-украинской границе.

Анус поглощает остатки Донбасса.

Вот они и встретитились — узбекистанский малыш в шортиках и анус.

Узбекистанский малыш в шортиках на миг вглядывается в пучину ануса, а потом решительно делает шаг в бездну. Хрупкое тельце исчезает в темноте.

Раздаётся мошнейший взрыв. Из гигантского ануса, от Америки до России начинают бить километровые фонтаны говна.

Анус остановился и исчез.

Говно валило две недели.

От Северного Ледовитого Океана до Египта, от Гренландии до Пскова раскинулась новая, ещё не остывшая и не затвердевшая, говенная земля. Что мы посеем на ней?

Фильм-предупреждение заканчивается мирной сценой: где-то в Алжире голенькие чернокожие мальчик и девочка играют у вод моря, в которое садится заходящее солнце.

К О Н Е Ц
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.16391 Ответ
Мне одному кажется, что ЗС - это фильм о креаклах, "народе", о власти и об их непростых взаимоотношениях между собой?

Креаклы-интеллигенция (Епифанцев) и "народ" (Пахом) в равной мере страдают от силовых структур государства нового типа, как от мелких сошек системы (Охранник), так и от более представительных носителей «священного сапога» (Капитан). Пребывая на одной «гаупвахте», креаклы даже стараются скооперироваться с пидорашками для того, чтобы «починить трубу», из которой прямо на пол льются фекалии. Но пидорашки, к которым креаклы поначалу относятся со снисходительной усмешкой, привыкли к жизни среди говна и слабо отзываются на призывы «произвести ремонт».

Пахом – олицетворение пидорашек – начинает развлекать Епифанцева, рассказывая ему «охуительные истории» про свой первый сексуальный опыт, про то как «срал в море», про то, как его «чуть пидором не сделали» и как он «насрал обидчику в ботинки».

Мне одному кажется, что ЗС - это фильм о креаклах, "народе", о власти и об их непростых взаимоотношениях между собой?

Креаклы-интеллигенция (Епифанцев) и "народ" (Пахом) в равной мере страдают от силовых структур государства нового типа, как от мелких сошек системы (Охранник), так и от более представительных носителей «священного сапога» (Капитан). Пребывая на одной «гаупвахте», креаклы даже стараются скооперироваться с пидорашками для того, чтобы «починить трубу», из которой прямо на пол льются фекалии. Но пидорашки, к которым креаклы поначалу относятся со снисходительной усмешкой, привыкли к жизни среди говна и слабо отзываются на призывы «произвести ремонт».

Пахом – олицетворение пидорашек – начинает развлекать Епифанцева, рассказывая ему «охуительные истории» про свой первый сексуальный опыт, про то как «срал в море», про то, как его «чуть пидором не сделали» и как он «насрал обидчику в ботинки».

Креаклы по началу лоллируют с этой пидорашей ахинеи, но и без того невротизированные ядовито-зелёными стенами гаупвахты вскоре растрачивают запас терпения. А безумие пидорашек нарастает и нарастает. Привыкший кушать дерьмо с ложечки всевозможных «вождей», «народ», с присущим ему показным, я бы сказал демоническим добродушием, решает смягчить гнев русской интеллигенции, которая всё больше и больше разочаровывается в умственных способностях «народа». Но делает это по-своему… В свете этой «заботы» Пахома о своём «братишке», вершиной диалога между двумя цивилизациями становится почти ритуальный акт преподнесения «сладкого хлеба» Епифанцеву. Креаклы в ужасе отворачиваются от такого «гостинца» и, окончательно теряя терпение, начинают колотить «народ» ногами. В этом можно без труда узреть аллегорию на переход русской интеллигенции от обожествления народа к разнузданному бичеванию его.

Хаос торжествует над рациональностью, а Пахом над Епифанцевым. Доведённая до потери рассудка интеллигенция перегрызает горло главному Держиморде и уходит из жизни. Силовики, поражённые гибелью «насяльника», впадают в депрессию и лезут в петлю. И только «говно не тонет». «Народ» переживает и интеллигенцию, и власть, засыпая в кровавом месиве, как ни в чём не бывало.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.


No.2223 Ответ [Открыть тред]
Файл: creepy_11[2].jpg
Jpg, 172.93 KB, 476×480 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
creepy_11[2].jpg
я начну:
Красный браслет

Когда вы ложитесь в больницу, на вас надевают белый браслет с вашим именем. Но есть и браслеты других цветов, которые символизируют другое. Красные браслеты надевают на мертвых.

Один хирург работал в ночную смену в больнице при медицинском институте. Он только что закончил операцию и направлялся в подвал. Он вошел в лифт; кроме него, там была одна женщина. Он перекинулся с ней парой слов, пока лифт спускался. Когда дверь открылась, еще одна женщина хотела войти. Но доктор ударил по кнопке закрытия дверей, а потом нажал кнопку самого верхнего этажа. Женщина удивилась, упрекнула его за грубость и спросила, почему он не впустил другую женщину.

Доктор сказал: "Я только что ее оперировал. Она умерла во время операции. Разве вы не видели на ней красный браслет?"

Женщина улыбнулась и подняла руку: "Такой?"

Мальчик, который любил читать

Один мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 50 долларов.

Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
я начну:
Красный браслет

Когда вы ложитесь в больницу, на вас надевают белый браслет с вашим именем. Но есть и браслеты других цветов, которые символизируют другое. Красные браслеты надевают на мертвых.

Один хирург работал в ночную смену в больнице при медицинском институте. Он только что закончил операцию и направлялся в подвал. Он вошел в лифт; кроме него, там была одна женщина. Он перекинулся с ней парой слов, пока лифт спускался. Когда дверь открылась, еще одна женщина хотела войти. Но доктор ударил по кнопке закрытия дверей, а потом нажал кнопку самого верхнего этажа. Женщина удивилась, упрекнула его за грубость и спросила, почему он не впустил другую женщину.

Доктор сказал: "Я только что ее оперировал. Она умерла во время операции. Разве вы не видели на ней красный браслет?"

Женщина улыбнулась и подняла руку: "Такой?"

Мальчик, который любил читать

Один мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 50 долларов.

Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.

Там было напечатано жирным шрифтом: Рекомендуемая цена - 7,99$.
Сообщение слишком длинное. Полная версия. 70 posts are omitted, из них 17 с файлами. Развернуть тред.
>> No.16019 Ответ
Хм. У меня нет крипипаст, но мне почему-то вспомнился один случай из детства.

У нас в подъезде стоит такой столик, куда, по идее, почтальоны и разносчики всяких рекламок про доставку пиццы должны сваливать всякий спам, не упакованный в конверт с указанием точного имени и адреса и вообще в почтовом ящике только место занимающий. Разумеется, почтальоны и разносчики этого не делают, и столик превратился в такую себе анонимную барахолку: туда жильцы выносят всякие ненужные вещи, которые жалко сразу выкидывать в помойку, кому нужно - заберет. В зависимости от времени года там можно обнаружить детскую одежду, детали мебели и даже электронику (сгоревшую, хотя бывают и приятные сюрпризы), но и зимой, и летом на столике найдутся старые книжки и журналы. Опять же - очень разные, вплоть до того, что я треть своих вузовских учебников принес именно оттуда. Но речь, собственно, не об учебниках.
В бытность мою учеником то ли четвертого, то ли пятого класса (середина двухтысячных) возвращался я однажды домой после школы и занятий в спортивной секции, то есть дело и так-то было вечером, а на дворе вдобавок зима, значит, и стемнеть уже успело. Я зарулил в подъезд и, как обычно, двинулся к столику на предмет посмотреть, не выкинул ли кто интересных книжек. Тут стоит уточнить: был я совершенно непуганым мальчиком из хорошей семьи, триллеры и фильмы ужасов не смотрел, про Стивена Кинга слышал разве что краем уха, ну а о существовании какого-нибудь Масодова и знать не знал. Короче говоря, паршиво оформленная обложка с крупной надписью ПРОРИЦАНИЕ и разинувшим пасть черепом была для меня в диковинку, ну и разумеется, книжку я с опаской, но открыл.
Хм. У меня нет крипипаст, но мне почему-то вспомнился один случай из детства.

У нас в подъезде стоит такой столик, куда, по идее, почтальоны и разносчики всяких рекламок про доставку пиццы должны сваливать всякий спам, не упакованный в конверт с указанием точного имени и адреса и вообще в почтовом ящике только место занимающий. Разумеется, почтальоны и разносчики этого не делают, и столик превратился в такую себе анонимную барахолку: туда жильцы выносят всякие ненужные вещи, которые жалко сразу выкидывать в помойку, кому нужно - заберет. В зависимости от времени года там можно обнаружить детскую одежду, детали мебели и даже электронику (сгоревшую, хотя бывают и приятные сюрпризы), но и зимой, и летом на столике найдутся старые книжки и журналы. Опять же - очень разные, вплоть до того, что я треть своих вузовских учебников принес именно оттуда. Но речь, собственно, не об учебниках.
В бытность мою учеником то ли четвертого, то ли пятого класса (середина двухтысячных) возвращался я однажды домой после школы и занятий в спортивной секции, то есть дело и так-то было вечером, а на дворе вдобавок зима, значит, и стемнеть уже успело. Я зарулил в подъезд и, как обычно, двинулся к столику на предмет посмотреть, не выкинул ли кто интересных книжек. Тут стоит уточнить: был я совершенно непуганым мальчиком из хорошей семьи, триллеры и фильмы ужасов не смотрел, про Стивена Кинга слышал разве что краем уха, ну а о существовании какого-нибудь Масодова и знать не знал. Короче говоря, паршиво оформленная обложка с крупной надписью ПРОРИЦАНИЕ и разинувшим пасть черепом была для меня в диковинку, ну и разумеется, книжку я с опаской, но открыл.
А дальше я стоял и извергал из себя непрерывный поток шлакоблоков. В подъезде было холодно, на улице темно, а мне было страшно и, хуже того, непонятно. Ну не попадались мне до того тексты подобной стилистики, и не сообразил я на нервах, что это вообще-то художественное произведение. Даже неоднократное появление в тексте точных дат, явно имевших место в прошлом, заставило меня лишь предположить, что провидец просто промахнулся на несколько лет, не более того. В общем, я, стуча зубами от холода и выпучив от ужаса глаза, проглотил весь опус, не сходя с места. Потом захлопнул книжку, выскочил из подъезда и метнул ее в мусорный бак, и только после этого немного пришел в себя.
Впрочем, спалось мне следующие пару ночей все равно паршиво. "Контактеры ощущали, как в их головы вливается горячая вязкая масса", да-да.
Потом, разумеется, все это затерлось, забылось (все-таки детская психика достаточно гибкая). И только спустя лет, наверное, семь мне попалась статья про Петухова. Тут-то я и вспомнил, какие сильные эмоции некогда испытал от его писанины. Долго сидел с рукой на лбу, а классификатор пришельцев потом смаковал еще дольше.
Ну и постфактум, конечно, жаль, что выкинул ту книжку. Это ведь была первая версия "прорицания", со сходом несчастной планетки с орбиты в финале. Обнаружить в сети этот вариант у меня не получилось, а специально искать его по книжным развалам - я все-таки не настолько невменяем.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.16257 Ответ
Бамп и реквест. Аноны, доставьте пожалуйста пасту-рассказ о тех, кто работает в ночи - уборщиках, сторожах и так далее. Типа, они охраняют наш сон от НЕХ. Видел где-то на этой доске давненько, но сейчас не могу найти. Спасибо.
>> No.16268 Ответ
>>16257
Держи:
>>14152
>> No.16270 Ответ
Файл: The_evil_within-R-Laura-10.jpg
Jpg, 168.69 KB, 720×960 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
The_evil_within-R-Laura-10.jpg
>>16268
Забыл отписаться, что нашел. Но спасибо тебе, няша.
>> No.16275 Ответ
Короче вот моя история, дело было в деревне. Уже поздний вечер на дворе, батя сидел пил самогон на веранде и у него бля закончилась закусь. Он решил заслать меня на кухню за баночкой огурцов; кухня у нас в отдельной пристройке. В общем, пошел я к кухне, на улице темно, страшно. Подошел к двери, решил свет включить на крыльце, чтоб не так стремно было. Потянулся к выключателю и услышал тихий шепот с кухни: "Тянись, тянись, все равно съем". Я пересрал, побежал к дому. Пулей влетел на веранду, рассказал бате об этом зловещем голосе. Мы вместе пошли к кухне. Подходим. Я опять попытался свет включить, а батя стоит прислушивается, и тут опять голос с кухни: "Тянись, тянись, все равно съем". Батя сразу въебал по выключателю - свет на крыльце включился, батя быстро открыл дверь, зашел вовнутрь и быстро включил свет в самой пристройке. Я зашел за ним. А в середине кухни стоит сундук, а на нем сидит гном. У гнома был пиздец большой нос, из ноздри которого тянулась сопля. Гном, не обращая на нас внимания, завороженно смотрел на свою соплю и повторял: "Тянись, тянись, все равно съем". Батя вышел из ступора и как заорет: "Ты что, ебанутый!!! Что ты здесь делаешь?!!!" И через секунду гном исчез.
>> No.16279 Ответ
>>15962
> не русская
> музыка
>> No.16385 Ответ
>>16279
> музыка
>> No.16387 Ответ
>>16385
> некромантия
>> No.16389 Ответ
>>16279
>>16385
>>16387
> зелёный текст
>> No.16390 Ответ
>>16389
Ррраунд!


No.4691 Ответ [Открыть тред]
Файл: 1240910587950.gif
Gif, 405.35 KB, 1440×900 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1240910587950.gif
Анон, доставь пожалуйста, две старых копипасты.

Одна про то, как анон, админящий коммерческую группу вконтакте про ранеток, по-моему, вынужден каждый день отшивать толпы школовоенов УПЧK, просящих админку для захвата группы.

А другая - якобы срыв покровов с личности Артемия Лебедева.

Выглядела она как-то так: На самом деле Артемий Лебедев - это пиар-проект компаний %название% и %название%, роль которого исполняет актер Днепропетровского театра оперы и балета(либо какого-то другого днепропетровского театра, уже не помню) %имя% %фамилия% %отчество%. Заканчивалась фразой: "Татьяна Толстая бесплодна".
Видел её на Новее.
489 posts are omitted, из них 85 с файлами. Развернуть тред.
>> No.16018 Ответ
>>16016
Я учил, хотя моя специальность далека от технической.
мимокрок
>> No.16021 Ответ
>>16016
Ну сори, не в школе. Забыл уже, когда там его учат.
>> No.16055 Ответ
>>15926
> 18.30 Гном в ярости стирает Винды напрямую, из-под DOSа. Запускаем FAR с диска, переставляем.......
И вот на этой фразе я перестал верить в пасту. FAR - приложение Win32, хоть и консольное и под DOS не запускается.
>> No.16094 Ответ
— Наша мать больна! У нее цирроз ног, сифилис рук и дефицит извилин!
— Как ты можешь так говорить?! Это же наша мать!
— Вот результаты анализов, надо срочно что–то делать.
— Не любишь мать — так и скажи! Ты просто плохой сын.
— Я как раз люблю мать. И поэтому говорю: надо срочно ее спасать!
— Ерунда, она в отличной форме.
— Как же, в отличной! Вот результаты: кровь, желчь, реакция Вассермана. Заговаривается, думает, что сейчас 1945 год.
— Больше слушай Васcерманов. Вот я действительно ее люблю. Посмотри, какой ролик я снял про маму, про ее героическую молодость. Класс?
— Класс, да, класс. Но сейчас–то она болеет.
— Вот что ты за человек! Видишь только плохое! Я тебе про то, как она нас растила, какое было сложное время, как она боролась, а ты про какие–то болезни.
— Она очень плохо выглядит.
— Как ты можешь так говорить! Матерей не выбирают. Я считаю ее самой красивой!
— То есть ты предпочитаешь не обращать внимания на болезни?
— Вот заладил: болезни, болезни... У всех болезни. Это все соседки по лавочке клевещут из зависти. Анна Петровна давно точит зубы на ее сумку с колесиками.
— У Анны Петровны «мерседес». Зачем ей мамина сумка с колесиками?!
— Наша мать больна! У нее цирроз ног, сифилис рук и дефицит извилин!
— Как ты можешь так говорить?! Это же наша мать!
— Вот результаты анализов, надо срочно что–то делать.
— Не любишь мать — так и скажи! Ты просто плохой сын.
— Я как раз люблю мать. И поэтому говорю: надо срочно ее спасать!
— Ерунда, она в отличной форме.
— Как же, в отличной! Вот результаты: кровь, желчь, реакция Вассермана. Заговаривается, думает, что сейчас 1945 год.
— Больше слушай Васcерманов. Вот я действительно ее люблю. Посмотри, какой ролик я снял про маму, про ее героическую молодость. Класс?
— Класс, да, класс. Но сейчас–то она болеет.
— Вот что ты за человек! Видишь только плохое! Я тебе про то, как она нас растила, какое было сложное время, как она боролась, а ты про какие–то болезни.
— Она очень плохо выглядит.
— Как ты можешь так говорить! Матерей не выбирают. Я считаю ее самой красивой!
— То есть ты предпочитаешь не обращать внимания на болезни?
— Вот заладил: болезни, болезни... У всех болезни. Это все соседки по лавочке клевещут из зависти. Анна Петровна давно точит зубы на ее сумку с колесиками.
— У Анны Петровны «мерседес». Зачем ей мамина сумка с колесиками?!
— Как ты наивен! Или не наивен, а притворяешься? Может, ты хочешь быть в доле, когда соседки сумку на колесиках делить начнут?
— Что ты несешь?! Какая сумка?! При чем здесь вообще я? Я тебе показываю результаты анализов...
— Кто их тебе дал? Анна Петровна?
— Нет, врач.
— А врачу кто дал?
— Врачу никто не дал, он врач, он взял анализы и написал результаты. Почитай, тут ужас.
— А ты думаешь, Анна Петровна ничем не болеет? У нее насморк, между прочим!
— Насморк? Я тебе про цирроз и сифилис, а ты мне — насморк!
— Насморк что, не болезнь?
— Болезнь, конечно, но...
— Вот! Все остальное — демагогия! Болезнь поднимет с колен иммунитет. Болезнь — это новые возможности.
— Если лечить. А ты вместо того, чтобы купить лекарств, всю мамину пенсию потратил на ролик о ее героическом прошлом.
— Зато вся лавочка ей завидовала!
— Чему завидовать? Она уже месяц не выходит из дому. У нее искривление глаз, заворот ушей и перелом мозга. Она может умереть!
— Ну сам посуди, если до сих пор не умерла, значит, справляется. Логично? Цирроз и сифилис — это просто наша семейная традиция.
— Нет, нелогично. Вот Галина Ивановна тут умерла, хотя тоже до этого не умирала. Болела, болела и — умерла.
— Но она не была такой героической женщиной. Это во–первых. Во–вторых, у нее не было таких сыновей, как мы. Особенно я. Ты — не знаю, ты все время про маму гадости говоришь. Я, кстати, не уверен уже, что ты мой брат и ее сын. И не похож даже. На Анну Петровну вот похож... У нас в семье, знаешь ли, принято к матери относиться с уважением, а не вопить на весь двор, что у нее сифилис.
— То есть ты не собираешься ничего делать?
— Я–то как раз делаю, пока ты болтаешь. Вот, смотри, я спою песню. Наша мааать — здоровей всех на свееете! Несоглааасных утопим в клозееете! Наша мааать здоровее всех в мииире, несоглааасных замочим в сортииире! Любишь мать?
— Люблю, но...
— Тогда пой!
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.16101 Ответ
>>16094
Но ведь врач-то, действительно - Анна Петровна, которая действительно в старых неприятельских отношениях с мамой, плюс, в нашем дворе довольно сложные и запутанные деловые и правовые отношения, так что трудно сказать, кому когда и что выгодно, так что насчет анализов посомневаться можно. Да и лечить как собираетесь - народными средствами 15-го века: прикладыванием навоза и кровопусканием? Или поведёте ко всё той же Анне Петровне, у которой, кстати, нет никакой медицинской лицензии?
>> No.16102 Ответ
>>16101
Ватух, успокойся.
>> No.16103 Ответ
>>16102
Скажи, откуда ты взял пасту и я пойду туда успокаиваться.
>> No.16105 Ответ
>>16103
Пасту разместил какой-то другой анон. А тебе я ответил потому, что у тебя на неё нездоровая реакция.
>> No.16106 Ответ
>>16105
С каких это пор разговор с пастой стал нездоровой реакцией?
>> No.16335 Ответ
ИВАР ЕРОХИНСОН ВОН УЖЕ ДРУЖИНУ СОБРАЛ, ДРАККАР ПОСТРОИЛ, В НАБЕГИ ХОДИТ
@
А ТЫ ВСЁ С БАБАМИ СИДИШЬ ДА ХЕЛЬГУ ЕОТУГ ТАРАЩИШЬСЯ КАК ДУРАК
@
ШЁЛ БЫ К ИВАРУ, В ДРУЖИНУ
@
ТОР, ЗАЧЕМ ТЫ ПОСЛАЛ МНЕ ТАКОГО СЫНА?
@
НАПРОСИЛСЯ В НАБЕГ К ИВАРУ
@
НА ОБРАТНОМ ПУТИ ТЕБЯ ВЫБРОСИЛИ В МОРЕ ЧТОБЫ ВЗЯТЬ ПОБОЛЬШЕ ДОБЫЧИ
@
МАТЕРИ СКАЗАЛИ, ЧТО ТЫ НАПИЛСЯ И ТЕБЯ СКЛЕВАЛИ ВОРОНЫ
@
НОВГОРОДЦЫ ВЫТАЩИЛИ ТЕБЯ ИЗ ВОДЫ
ИВАР ЕРОХИНСОН ВОН УЖЕ ДРУЖИНУ СОБРАЛ, ДРАККАР ПОСТРОИЛ, В НАБЕГИ ХОДИТ
@
А ТЫ ВСЁ С БАБАМИ СИДИШЬ ДА ХЕЛЬГУ ЕОТУГ ТАРАЩИШЬСЯ КАК ДУРАК
@
ШЁЛ БЫ К ИВАРУ, В ДРУЖИНУ
@
ТОР, ЗАЧЕМ ТЫ ПОСЛАЛ МНЕ ТАКОГО СЫНА?
@
НАПРОСИЛСЯ В НАБЕГ К ИВАРУ
@
НА ОБРАТНОМ ПУТИ ТЕБЯ ВЫБРОСИЛИ В МОРЕ ЧТОБЫ ВЗЯТЬ ПОБОЛЬШЕ ДОБЫЧИ
@
МАТЕРИ СКАЗАЛИ, ЧТО ТЫ НАПИЛСЯ И ТЕБЯ СКЛЕВАЛИ ВОРОНЫ
@
НОВГОРОДЦЫ ВЫТАЩИЛИ ТЕБЯ ИЗ ВОДЫ
@
ЗЕМЛЯ НАША ВЕЛИКА И ОБИЛЬНА
@
А ПОРЯДКА В НЕЙ НЕТ
@
ТЕБЯ ЗОВУТ РЮРИК
Сообщение слишком длинное. Полная версия.


No.4222 Ответ [Открыть тред]
Файл: derevnia.jpg
Jpg, 91.48 KB, 512×409 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
derevnia.jpg
Я тот самый кун, который писал здесь прошлой весной о том, что меня выгнали с работы, денег осталось ровно на месяц, родственников и друзей нет и есть только один выход - уехать в деревню, где находится старый дом, в котором когда-то жили бабушка с дедом и который является моим единственным наследством. Помните меня? Конечно же нет.
Так вот, деньги закончились, я собрал манатки, продал часть вещей на радиорынке и укатил в деревню на автобусе. Последний раз я там бывал лет десять назад (сейчас мне 23). Деревня с тех пор сильно опустела. Первое впечатление - «здесь что, воевали недавно?». Большинство домов заброшено, дорога в ужасном состоянии, на всю единственную улицу один магазинчик, в котором продают несвежий хлеб и водку. Двери сельсовета заколочены досками. На лавочках встречаются суровые мужики в потертых куртках.
Пока я шел к своему дому, все смотрели на меня круглыми глазами, а я старался не оглядываться.
Ворота оказались перевязаны проволокой с другой стороны, пришлось лезть через забор. Во дворе было все перевернуто и развалено, повсюду какие-то камешки и собачье дерьмо, а также остатки забора, который когда-то отделял огород от двора. Дверь в дом была приоткрыта, замок явно сорвали. Что было внутри, описывать не буду, зрелище удручающее и вспоминать не хочется. Скажу только, что вместо стекол в окнах был картон, старинная печка была разрушена, батареи сняты, счетчик электричества тоже.
Сейчас вы это читаете в своих уютненьких креслах в тепленьких квартирах и можете только догадываться, что чувствует человек, который понимает, что это — все, что у него осталось.
Да, я был в полной прострации. Мысли в голове судорожно вертелись, но никакого выхода из этой ситуации я не видел. Это было то место, где я должен был провести много-много времени.
Я тот самый кун, который писал здесь прошлой весной о том, что меня выгнали с работы, денег осталось ровно на месяц, родственников и друзей нет и есть только один выход - уехать в деревню, где находится старый дом, в котором когда-то жили бабушка с дедом и который является моим единственным наследством. Помните меня? Конечно же нет.
Так вот, деньги закончились, я собрал манатки, продал часть вещей на радиорынке и укатил в деревню на автобусе. Последний раз я там бывал лет десять назад (сейчас мне 23). Деревня с тех пор сильно опустела. Первое впечатление - «здесь что, воевали недавно?». Большинство домов заброшено, дорога в ужасном состоянии, на всю единственную улицу один магазинчик, в котором продают несвежий хлеб и водку. Двери сельсовета заколочены досками. На лавочках встречаются суровые мужики в потертых куртках.
Пока я шел к своему дому, все смотрели на меня круглыми глазами, а я старался не оглядываться.
Ворота оказались перевязаны проволокой с другой стороны, пришлось лезть через забор. Во дворе было все перевернуто и развалено, повсюду какие-то камешки и собачье дерьмо, а также остатки забора, который когда-то отделял огород от двора. Дверь в дом была приоткрыта, замок явно сорвали. Что было внутри, описывать не буду, зрелище удручающее и вспоминать не хочется. Скажу только, что вместо стекол в окнах был картон, старинная печка была разрушена, батареи сняты, счетчик электричества тоже.
Сейчас вы это читаете в своих уютненьких креслах в тепленьких квартирах и можете только догадываться, что чувствует человек, который понимает, что это — все, что у него осталось.
Да, я был в полной прострации. Мысли в голове судорожно вертелись, но никакого выхода из этой ситуации я не видел. Это было то место, где я должен был провести много-много времени.
Приехал я уже после обеда, ближе к вечеру. Так что времени на уборку (если это слово применимо к тому, что с этим всем надо было сделать) не было. Я просто сел на табурет, который по счастливой случайности остался нетронутым и включил ноут. Это было очень мучительно. Я понимал, что батарейки хватит часа на полтора, но просто не мог делать ничего другого, кроме как смотреть на яркие картинки из того аниме, которое я себе закачал перед отъездом. Я уже даже не помню, что это было, меня начало подташнивать и никакого удовольствия или даже успокоения я не получил.
Начало темнеть, заряд исчерпался, я сидел с каменным лицом посреди пустого бомжатника. К горлу подкатило то, что я ел утром, пришлось бежать на улицу и блевать.
Лирическое отступление. Я сознательно опустил все события, предшествующие этой поездке, и так же сознательно углубляюсь в подробности первого дня. Мне кажется, это поможет вам лучше меня понять, а может быть и поставить себя на мое место.
В дом возвращаться не хотелось и я пошел к воротам, снял проволоку, вышел на улицу. Метров через 300 слева был обитаемый дом, горел свет, справа два мальчика гоняли мяч вокруг клумбы возле сельсовета. Где-то далеко лаяли собаки. Было прохладно, я внезапно понял, что мне нужно будет где-то спать.
Я зашел во двор, обратно завязал ворота проволокой и пошел в дом. Там было темно и при свете дня, так как окна свет не пропускали, а теперь стало совсем ничего не видно. У меня была пачка свечек, я подготовился (помню, что в этот момент почувствовал себя очень умным и хозяйским парнем лол). Я зажег одну свечу, кое как расчистил пол на кухне, постелил все три одеяла, которые у меня были и уселся. Предлагаю опять погрузиться в атмосферу того дня и представить тусклый неровный свет свечи, тени от разбитой в хлам мебели и тишину, разрываемую ритмичным лаем собак.
Посидев так два часа, я погасил свечку и постарался заснуть. И у меня получилось, как ни странно, уж очень я устал.
Сообщение слишком длинное. Полная версия. 41 posts are omitted, из них 1 с файлами. Развернуть тред.
>> No.14247 Ответ
Файл: гиф-апплодисменты.gif
Gif, 1822.13 KB, 357×296 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
гиф-апплодисменты.gif
Паста 10 из 10. Да, 10 из 10
>> No.14365 Ответ
5 лет уже прошло, вот бы узнать что сейчас с тем аноном.
>> No.14806 Ответ
Будем надеяться, что жив.
>> No.16322 Ответ
Интересно, почему оп не стал искать работу на месте.
>> No.16323 Ответ
А ведь жизнь дала опу шанс зажить по настоящему. Всего-то надо было выбрать дорогу приключений, вместо того, чтобы возвращаться в уютненький офис.
>> No.16328 Ответ
>>16323
Такие же мысли были, разочаровала немного концовка. Но мы не можем его всерьез осуждать за это, может его понятия о настоящей жизни отличается от нашего.
>> No.16329 Ответ
>>16328
Ну я вообще думаю, что это или художественное произведение, или оп ныкался от военкомата/братвы/ментов/коллекторов. В противном случае абсолютно неясно, почему он не пошёл на работу каким-нибудь грузчиком или охранником. В конце концов, он мог пойти раздавать листовки у метро. По жилью, опять же, если у него были деньги на месяц снятия жилплощади в столице, то он мог устроиться в хостеле или найти работу с общежитием. В противном случае его поступок это какой-то максимальный аутизм.
>> No.16330 Ответ
>>16329
А, ну в пользу художественной литературы говорит, что он вспомнил как водить грузовой автомобиль через несколько лет после того, как получил в школе права. Может он, конечно, водитель от Бога, но я уже через год после автошколы не мог вспомнить, как водить легковушку.
>> No.16333 Ответ
>>16330
Это у тебя с памятью что-то не так. Я машину купил аккурат через год после автошколы, никаких проблем не было. Что там вспоминать-то?
>> No.16392 Ответ
Файл: хина8.jpg
Jpg, 57.25 KB, 517×800 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
хина8.jpg


No.13154 Ответ [Открыть тред]
Файл: 515460_gorzhus-rossiej.jpg
Jpg, 78.03 KB, 692×667 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
515460_gorzhus-rossiej.jpg
Пришло время гордиться Россией в новом треде.
Предыдущий: >>11447
489 posts are omitted, из них 53 с файлами. Развернуть тред.
>> No.16078 Ответ
>>15597
> Тащемта,в США голод был, и не раз. А их Великая Депрессия по количеству трупов с Голодомором вполне так сопоставима.

Ты поменьше слушай россиянских пропагандонов.

http://history.stackexchange.com/questions/12297/how-many-people-in-the-us-starved-to-death-during-the-great-depression

According to my quick reading of the Life and death during the Great Depression by José A. Tapia Granadosa and Ana V. Diez Roux, the only noticeable increase of mortality was suicide, with a noticeable decline of mortality in every other category.

It's interesting that this paper was written in 2009, before the (shall we say) sensationalist Russian claim of 7 million deaths.

According also to Michael Mosley, life expectancy actually rose through the Great Depression. In his Horizon programme Eat, Fast and Live Longer he claims

From 1929 to 1933, in the darkest years of the great depression when people were eating far less, life expectancy increased by 6 years.
>> No.16079 Ответ
>>16078
Ой, да у ваты вся американская статистика за 30-е подделана.
>> No.16083 Ответ
>>16079
Ещё бы она не была подделана, она же американская.
>> No.16084 Ответ
>>16077
> Откуда такое мнение, что высокообразованные государственные чиновники должны получать много? Я берусь доказать, что так не должно быть.
> Будем использовать доказательство от противного-всем нам известный метод со школьной скамьи. Допустим, у государственных чиновников очень большие зарплаты. Тогда, по законам рынка, туда будет стремиться большое кол-во людей. И отнюдь не все из них будут чиновниками по призванию. Я скажу больше-среди них будет немало людей алчных, меркантильных. А это, как известно, слабо сочетается с деятельностью настоящих чиновников. Таким образом, мы выяснили, что будут у нас за чиновники при высокой зп. Следовательно, чтобы у нас были чиновники талантливые, работающие по призванию, им надо платить зарплату как кассирам.
>> No.16088 Ответ
>>16077
>>16084
Вообще отличный метод. С его помощью можно доказать, что не нужно платить хорошую зарплату врачам, учителям, программистам, машинистам, кинологам и вообще никому.
>> No.16089 Ответ
>>16077
> Не будем оспаривать данное утверждение, хотя всем нам известно, что оно не совсем верно.
> Мимоходом оспорим это утверждение, хотя оно совершенно верно.
Починил.
>> No.16090 Ответ
>>16088
И наконец-то наступит коммунизм.
>> No.16116 Ответ
Сколько идеологий перепробовала матушка-Русь? И каков результат?
Великие книги осквернены, идеалы разбиты, духовные лидеры вращаются в гробах как пропеллеры. Мир в ужасе смотрит на Рашеньку и отпрыгивает в сторону: подальше, подальше от коммунизма, монархизма, православия, дикого капитализма, посконного империализма. Пожалуй, только национализм еще не пробовали, верно? А ведь хочется, признайтесь, хочется, чешутся ручки, болит сердечко за Русскую Нацию?

И зря, конечно же. Ничего подобного делать не надо, ибо русский народ к национализму категорически не пригоден.
Как же так? Ведь у нас половина страны ненавидит черножопых, а другая половина - черножопых и жидов в придачу?
А вот так вот! Ненавидеть всю нерусь - мы, конечно же, ненавидим, да только как часть всеобщей, всеобъемлющей и всепоглощающей ненависти к окружающим.

Русский народ - народ-человеконенавистник.
Мы ненавидим и пиндосов, и чурок, и хохлов, и чухонцев, и жидов, и чехов, и лабусов, и узкоглазых тоже ненавидим. Точно так же - как и русских.

То есть ненависть есть, а вот любви-то - нету. И весь национализм сведется к выяснению, кто из нас нерусь и должен быть немедленно отправлен на удобрение.

Национализм годится для общества, члены которого ценят и уважают друг друга. Русский национализм будет постоянным выяснением - кто здесь русский и право имеет, а кто тварь дрожащая и нерусь, если хорошо вглядеться.

Национализм годится для общества, члены которых имеют хоть какие-то общие базовые ценности. Вы действительно разделяете общие ценности со сталинистами? а ПГМщиками? а ментами?
Сколько идеологий перепробовала матушка-Русь? И каков результат?
Великие книги осквернены, идеалы разбиты, духовные лидеры вращаются в гробах как пропеллеры. Мир в ужасе смотрит на Рашеньку и отпрыгивает в сторону: подальше, подальше от коммунизма, монархизма, православия, дикого капитализма, посконного империализма. Пожалуй, только национализм еще не пробовали, верно? А ведь хочется, признайтесь, хочется, чешутся ручки, болит сердечко за Русскую Нацию?

И зря, конечно же. Ничего подобного делать не надо, ибо русский народ к национализму категорически не пригоден.
Как же так? Ведь у нас половина страны ненавидит черножопых, а другая половина - черножопых и жидов в придачу?
А вот так вот! Ненавидеть всю нерусь - мы, конечно же, ненавидим, да только как часть всеобщей, всеобъемлющей и всепоглощающей ненависти к окружающим.

Русский народ - народ-человеконенавистник.
Мы ненавидим и пиндосов, и чурок, и хохлов, и чухонцев, и жидов, и чехов, и лабусов, и узкоглазых тоже ненавидим. Точно так же - как и русских.

То есть ненависть есть, а вот любви-то - нету. И весь национализм сведется к выяснению, кто из нас нерусь и должен быть немедленно отправлен на удобрение.

Национализм годится для общества, члены которого ценят и уважают друг друга. Русский национализм будет постоянным выяснением - кто здесь русский и право имеет, а кто тварь дрожащая и нерусь, если хорошо вглядеться.

Национализм годится для общества, члены которых имеют хоть какие-то общие базовые ценности. Вы действительно разделяете общие ценности со сталинистами? а ПГМщиками? а ментами?

Национализм годится для общества, которое имеет общий экономический базис. Вы действительно верите, что москвичи согласятся поделиться баблом с провинцией? Или ваше национальное государство так и будет состоять из хипстеров и нищих? Про настоящих богачей я уж и не говорю, заметьте - с ними-то как раз проблема решается. А вот как быть с 20 миллионами везучих халявщиков, посреди 100 миллионов нищеты?

Взгляните на окружающих! Чувствуете ли вы себя с ними в одной лодке? У вас на самом деле общие материальные интересы? Можете ли вы на них положиться? Предадут ли они вас, если будет выгодно? Зачем вам объединение с ними, только потому что и вы и они какие-то там, простите, "русские"?
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.16183 Ответ
https://vk.com/d.streletskaya
Столько-то пасты в фотографиях
>> No.16318 Ответ
С 2012 года в России действует Единый реестр запрещенных сайтов. Это не федеральный список экстремистских материалов, где куча листовок и видеофайлов, которые пристав пытался коряво описать. Реестр — это конкретный набор из ста тысяч адресов. ФСБ не отслеживает применение запретов, их больше интересует, чтобы вовремя проходил сбор новых запретов с сервера Роскомнадзора. По закону провайдеры должны обращаться ежедневно, но обычно все подключаются раз в три дня. У каждого провайдера есть куратор из ФСБ. Даже над нами, хотя мы типичный пример небольшой компании — 10 тысяч домохозяйств. ФСБшник сидит на районе и держит на руках пакет провайдеров для мониторинга: «вот этот забрал, ага». У него есть статистика по выгрузке и если ты припозднился, то тебе звонок — куратор начинает отчитывать, грозить. Знакомых ребят уже штрафовали за то, что их админы забили на загрузку черных списков.

Прокуратура, в отличие от ФСБ, проверяет доступны ли заблокированные ресурсы. По логике прокуратуре нужно подать на каждого провайдера в Москве, который не знает, что где-то запретили очередной сайт. Недавно нам пришел штраф на 50 тысяч. Мы в 2011 году не выполнили якобы такую блокировку, теперь проснулись. Прокурор сам говорит: «Ну, пожалуйста, заплатите! Нам для квартальной отчетности нужно больше дел».

С 2012 года в России действует Единый реестр запрещенных сайтов. Это не федеральный список экстремистских материалов, где куча листовок и видеофайлов, которые пристав пытался коряво описать. Реестр — это конкретный набор из ста тысяч адресов. ФСБ не отслеживает применение запретов, их больше интересует, чтобы вовремя проходил сбор новых запретов с сервера Роскомнадзора. По закону провайдеры должны обращаться ежедневно, но обычно все подключаются раз в три дня. У каждого провайдера есть куратор из ФСБ. Даже над нами, хотя мы типичный пример небольшой компании — 10 тысяч домохозяйств. ФСБшник сидит на районе и держит на руках пакет провайдеров для мониторинга: «вот этот забрал, ага». У него есть статистика по выгрузке и если ты припозднился, то тебе звонок — куратор начинает отчитывать, грозить. Знакомых ребят уже штрафовали за то, что их админы забили на загрузку черных списков.

Прокуратура, в отличие от ФСБ, проверяет доступны ли заблокированные ресурсы. По логике прокуратуре нужно подать на каждого провайдера в Москве, который не знает, что где-то запретили очередной сайт. Недавно нам пришел штраф на 50 тысяч. Мы в 2011 году не выполнили якобы такую блокировку, теперь проснулись. Прокурор сам говорит: «Ну, пожалуйста, заплатите! Нам для квартальной отчетности нужно больше дел».

Система применения списков сильно разнится — от тупого блокирования целого ресурса, чем грешат крупные операторы, до блокировки по конкретной ссылке, как делаем мы — это, конечно, технически сложнее и дороже. Вообще, если ты пользователь маленького оператора, то у тебя больше шансов увидеть запрещенку — на этом уровне меньше регламентирования.

Я для своих знакомых и вовсе открыл доступ ко всем сайтам — никто же не будет из них жаловаться прокуратуре. Теоретически такие «черные услуги» можно делать и на коммерческой основе.

Прошлым летом кто-то словил панику по теме сепаратизма. В результате блокировались все материалы о федерализации Сибири. Для работы в ручном режиме использовали семантический анализ, то есть поиск слов-маркеров. Блокировка выдачи данных по запросу маркеров типа «Путин-терроризм-Кавказа» идет уже на уровне «Яндекса», провайдеров она не касается

Мы блокируем сайт только тогда, когда нам присылают постановление со ссылкой на решение суда. Но на местах органам нужно отрабатывать норму. К примеру, сотрудники районной прокуратуры, подключившись к нашей сети, постоянно ищут, что еще запретил какой-нибудь ханты-мансийский суд. Они не пишут в Роскомнадзор, не требуют внести уже запрещенный сайт в реестр — они сразу бегут в суд. Надо их нафиг отключить!

Мы, конечно, когда получаем иск, блокируем всё — просто мы не могли раньше об этом узнать, так как о решении ханты-мансийского суда можно узнать только на его сайте. Уже в суде меня спрашивают: «Заблокировали?». Говорю: «Да, конечно!». Идем проверять: сайт, естественно, открывается — ведь суд не подключен к нашей сети, а их провайдер тоже без понятия о запрете ханты-мансийского суда. На меня поднимаются удивленные глаза. В итоге устраиваю на ходу лекцию о работе интернета для судьи и помощницы прокурора. Пытаюсь объяснить, что мой провайдер не может заблокировать сайт везде — максимум на территории нашего района. Они на словах вроде понимают, а потом продолжают слать повестки — заблокируйте его везде и немедленно.

В черных списках есть и политика (например, «Грани» и «Каспаров.ру»), есть и религия. Чаще всего под запрет попадают всякий трэш — ничего резонансного, ничего интересного. Чаще всего блокируют непопулярные, абсолютно левые сайты с длиннющими адресами и нечитаемым дизайном. Вот недавно заблокировали базу с паспортными данными — так там даже найти ничего толком нельзя.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.


No.16284 Ответ [Открыть тред]
Файл: hmyaH8NySL0.jpg
Jpg, 20.52 KB, 556×556 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
hmyaH8NySL0.jpg
Хэллоу май диар френд!
Как вы относитесь к пабликам с "проблемами", например к паблику Teenager Talks? Это когда всякие девочки-подростки анонимно пишут проблемки, а им в ответ другие девочки-подростки пишут типичные банальности, лол.
Например, в этом паблике пишут:
Я столкнулась с приобретенной физиологической особенностью, которая мучает меня около года. В прошлом году, когда перешла в 10 класс я оказалась можно сказать одна, поскольку мои лучшие подруги ушли в колледж. Со своим классом я толком не общаюсь только чисто по учёбе, раньше меня это сильно беспокоило, но сейчас отношусь к этому спокойно. В связи с эти я часто нервничала, испытывала панические атаки, и у меня в организме начались можно сказать странные действия. В животе можно сказать что-то либо гудит, либо бурлит, и откровенно говоря это даже больше походит на какие-то пуки. В основном это происходит только в школе. Из-за этого я замкнулась в себе, хотя довольно открытый и веселый человек. Ходила к врачам, но ничего не выявили, говорят что всё в порядке и это просто аллергия на школу, но мне не до смеха, теперь. Спасибо всем заранее!
И совет:
У меня тоже большая неприятность к школе, ибо тут 2 проблемы. Первая состоит в том, что у меня нет друзей, поэтому я постоянно молчу, что просто невыносимо. Вторая проблема - отвратительный туалет. У меня с дества какая-то проблема с туалетами, блин :с

Как вам? Мне нравится там давать всякие советики вредные, тралить немношк, это весело иногда))00
А что вы думаете?
>> No.16327 Ответ
>>16284
Это копипаста или ты хочешь оттуда сюда что-то репостить? Я бы почитал, интересные штуки бывают, наверное.
> А что вы думаете?
Хорошо, что детям есть где выговориться и найти друзей. Мне бы в школе не помешала такая штука, может я бы и не таким хиккарем вырос. Это же как психологическая помощь, только на общественных началах.
> торая проблема - отвратительный туалет. У меня с дества какая-то проблема с туалетами, блин :с
Сейм щит, кстати. Я за 10 лет школы вроде бы сходил в туалет раза 3 или 4 всего - не мог терпеть ужасный запах, проще было до дома дотерпеть.


No.16280 Ответ [Открыть тред]
Файл: _HsT5YnPxcs.jpg
Jpg, 50.12 KB, 604×453 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
_HsT5YnPxcs.jpg
Тут будет много мата, (р)ебята! Учтите.
Года три назад я жестоко загрипповала: ну, значит, бульончик, пижама, постельный режим, ноутбук на пузе и все дела.
И вот занесло меня со скуки на Одноклассники, в эту адскую клоаку ПГМ, традиционных семейных ценностей и "смотрите я сплела жопу из бисера, поставь класс если тоже любишь пукать". А там мне начал весьма активно писать-знакомиться один парень. Знаете, прямо выставочный экземпляр самца: черные волосы, голубые глазищи, фигура атлета, да и плюс оказалось, что работает он в МЧС, людей спасает.

Я на интернет-знакомства не падкая, но тут даже мое сердце, сухое, как трехнедельный синнабон, екнуло: а вдруг судьба? Ну реально же принц, только что без коня!

- У тебя нет мужа или молодого человека? - спрашивает тем временем красавец.

- Нет, а ты случайно не женат?

- Конечно нет! Я только недавно об этом задумываться начал, мне так-то рано еще! Даже девушки нет. Но вот увидел тебя, и...

Час-другой бурной переписки (я-то на больничном, хули мне еще делать?), флирта, приглашений на свидания и закрадывающихся мыслей о том, что историю нашей прекрасной любви можно будет продать как сценарий-мелодраму, и тут мой кавалер присылает заявку в друзья. До этого мы просто переписывались. Ну, я добавляюсь, захожу к нему на страницу и... ОХУЕВАЮ ПРОСТО В КРАЙ.

Видимо, в настройках приватности кое-какие ограничения для посторонних стояли. Потому что только теперь я увидела ебучую кучу фото с ЖЕНОЙ И ДОЧЕРЬЮ, причем свежих фото, добавленных буквально вчера и сегодня! А лента чувака блять выглядела так:
Тут будет много мата, (р)ебята! Учтите.
Года три назад я жестоко загрипповала: ну, значит, бульончик, пижама, постельный режим, ноутбук на пузе и все дела.
И вот занесло меня со скуки на Одноклассники, в эту адскую клоаку ПГМ, традиционных семейных ценностей и "смотрите я сплела жопу из бисера, поставь класс если тоже любишь пукать". А там мне начал весьма активно писать-знакомиться один парень. Знаете, прямо выставочный экземпляр самца: черные волосы, голубые глазищи, фигура атлета, да и плюс оказалось, что работает он в МЧС, людей спасает.

Я на интернет-знакомства не падкая, но тут даже мое сердце, сухое, как трехнедельный синнабон, екнуло: а вдруг судьба? Ну реально же принц, только что без коня!

- У тебя нет мужа или молодого человека? - спрашивает тем временем красавец.

- Нет, а ты случайно не женат?

- Конечно нет! Я только недавно об этом задумываться начал, мне так-то рано еще! Даже девушки нет. Но вот увидел тебя, и...

Час-другой бурной переписки (я-то на больничном, хули мне еще делать?), флирта, приглашений на свидания и закрадывающихся мыслей о том, что историю нашей прекрасной любви можно будет продать как сценарий-мелодраму, и тут мой кавалер присылает заявку в друзья. До этого мы просто переписывались. Ну, я добавляюсь, захожу к нему на страницу и... ОХУЕВАЮ ПРОСТО В КРАЙ.

Видимо, в настройках приватности кое-какие ограничения для посторонних стояли. Потому что только теперь я увидела ебучую кучу фото с ЖЕНОЙ И ДОЧЕРЬЮ, причем свежих фото, добавленных буквально вчера и сегодня! А лента чувака блять выглядела так:

- Иван Пиздюков отмечен Марфой Пиздюковой на фото в альбоме "Мой муж самый лучший сексик!"

- Иван Пиздюков подарил подарок Марфе Пиздюковой "Ты мой смысл жизни, уеба"

- Иван Пиздюков подарил подарок Марфе Пиздюковой "Люблю тебя безумно, киця"

- Иван Пиздюков считает классным заметку Марфы Пиздюковой "Господи, спасибо тебе за мою прекрасную семью! За замечательную дочь, за самого лучшего в мире мужа, за его большой член!"

И т.д.

Блять, я охуела так, что еле выехула. Ну на что ты, папу твоего за ногу, расчитывал?!

Ещё однажды, будучи на работе, я выбежала покурить в ближайший сквер и уже там обнаружила, что у меня сломалась зажигалка. Рядом дымил мужчина, ну и я, не мудрствуя лукаво, попросила у него огня. Чувак встретил мою просьбу весьма ошарашенным взглядом, и когда я уже растерялась, мол "что-то не так? за моей спиной призрак Йобыча?", запинаясь, принялся объяснять, дескать, давно за мной наблюдает, но стесняется познакомиться, а тут я бац, сама подошла. Даже описал мои платья, которые я носила несколько лет назад, типа, вооот как давно он на меня смотрит своими зырками!

Пока курили, новый знакомец стрельнул у меня номер, ну и начал частенько звонить. То "давай я тебя на работу возить буду" (а жил он совершенно в другой стороне города от моего дома), то "я тебе в офис цветочков занесу, выйди", то "пойдем вечером в кино или кафе, красавица моя сексуальненькая?". Короче, общение у нас было явно не дружеское: комплименты, флирт, только до свидания дело никак не доходило - вечно у меня были какие-то завалы на работе.

Вот звонит этот парень в очередной вечер, и я такая думаю: все, сегодня точно иду с ним гулять! Болтаем, смеемся, договариваемся о встрече, я мысленно его уже ебу.

- Слушай, а ты ведь не замужем? - вдруг ни с того ни с сего спрашивает он.

- Я бы сразу сказала, если бы была замужем. Странный вопрос. - отвечаю я.

- Почему странный? - удивляется он. - НУ Я ЖЕ ВОТ ЖЕНАТ ХАХАХАХА.

Ахахаха!!!!!

В общем, выводы из вышеописанных историй я сделала такие:

1. У мужиков надо ОБЯЗАТЕЛЬНО спрашивать о семейном положении, а в идеале смотреть паспорт и размер пенисита.

2. Жены, милые, прежде чем гнать на "разлучницу, влезшую в чужую семью", подумайте: не ваш ли кобель сам во всем виноват, растопырив свои ноги перед чужой леди и вывалив на ружу хуище?

3. Курить вредно. Реально вредно, ну на хуй!

Только во "Вконтактовском" паблике с названием: #щастьебытьженщиной меня и понимают, там феминистки и против мужиков сраных, остальные же ублюдки больные, особенно те, что с хуями между ног.

Вот такая жизнь(р)ебята!!!
Сообщение слишком длинное. Полная версия.


[0] [1] [2] [3] [4] [5] ... [44] [45] [46]
Пароль:

[ /b/ /u/ /rf/ /dt/ /vg/ /r/ /cr/ /lor/ /mu/ /oe/ /s/ /w/ /hr/ ] [ /a/ /ma/ /sw/ /hau/ /azu/ ] [ /tv/ /cp/ /gf/ /bo/ /di/ /vn/ /ve/ /wh/ /fur/ /to/ /bg/ /wn/ /slow/ /mad/ ] [ /d/ /news/ ] [ Главная | Настройки | Закладки | Плеер ]