> да, пишком, в нерасхоженых берцах, в носках, пизда моим ногам! Продолжать?

Короче это. Ногам пизда, но похуй, надо терпеть, яже типа мужик еба (если не терпеть, сразу попалился бы, слабак, лентяй... педик! но я-то незнал тогда что я педик). Идем, идем, пришли, ворота КПП, но проходили мы не через КПП, а через какую-то дверь, проходную наверно, там где должна быть комната розово-сопливых встреч, всюду хаос, разруха, ветхие стены, задроченная штукатурка, коридоры и стены покрашены в анальные цвета, пиздец, где я. Вышли на вторую линейку мимо первой, это near'плац маршевая, по которой от казармы до столовки и обратно, ходять воены потешить свое чрево разваренными макаронами и настолько ленивыми голубцами что, то из чего они должны быть сделаны тривиально пропущено через мясорубку, а патом анально сварено в 100 литровом, алюмяшном карыте. Идем по линейке, не в ногу ебошим, из акон какие-то рыла ехидно торчат, из МПП высовываються страшные еблища и чето там пиздят, типа, "духи", "душары", "пизда", "пиздец", "охуеют", и кароче я иду, и блять у меня глаза расширились, как будто я телепортировался на планету Зергов и они меня окружают, а у меня всего один патрон в раил-гане. Блят чую, черный пиздец уже греет мне очко, сжалось, иголку не просунуть, дьявол уже трезупцем своим тычит мне в лицо. Зашли в МПП, нас построили к стенке (ага), в очередь, чето взвешивают, пишут, спрашивают, дают градусники, и тут блять из неоткуда, внезапно, такое блять чето нахуй небритое, черномазое, страшное как древнее зло, выныривает к нам на страх, эта неруская гора мышц, и давай блять сука, чето по своему блякать, я сначала подумал он прикалываеться, а потом понял что он кабардос и пиздит по кабардински, чето там "янасыпасый, ин ис хуин, игын, быгаргын", и пизда, лицом своим в тебя так вхуячиваеться как будто лакомотив из тьмы на тебя внезапно налетает, выж, и глаза, ебическая сила, будто излучатель "Звезды Смерти" направлен тебе прямо в мозг, о я ебу, страх тысач подземелий, ужасы освенцима и бухенвальца, - !211 1!!его взгляд!!!1 - это сразу психическая травма на всю жизнь. Кароче, потом пошли в казарму, чето посадили в комнату информирования и досуга (КИД), там капитан, блять фамилию забыл, на одного актера русского так похож (ну тот что из "национальных особенностей рыбалки" и прочей хуйни, такой с сигарой и вечно палканов играет), начел нам каверзные вопросы задавать, про девушек, еблю и там про гомосятину начал рассказывать, даже озвучел сейм процез, да так удачно, что аж полный интерактив и три-дэ-имейдж и стерео-саунд. А за окном ебать город, вроде рукой подать, а уже все, понимаешь что попал в анальное рабство, до свободы рукой подать, однако ощущение такое будто город где-то на другой планете.

http://www.youtube.com/watch?v=JCkXUZwyVh0

> Не убивай меня
> Бэ, ну это, ну. Наверно во всем.
> Чузенван любит вас

Пам-парам-пам-пам парам пам пам паам пабам!!! Вуху!!! Ты видимо думал, что я так прикалываюсь, пытаясь напугать тебя. Сие замечательно! Ты так и остался в своём репертуаре, выбрав синюю таблетку. Правды от тебя я так и не дождался. Предсказуемо. Well. Моя совесть чиста. Ты подходишь по всем параметрам, чузенван. Посему забрал твою сочную душу. Убивать не выгодно (вернее не всех выгодно убивать), губя землю подсечно-огневой системой. Продуктивнее заняться пропашным земледелием. К слову, теперь у тебя появились новые права и обязанности. Твои права: ……………………………………………………………………………………………………............................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................У……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………тебя…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………...........................................................................................……………………………………………………………………………………………………................................................................их………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….нет.……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………Я пошутил. Твои обязанности: Хочешь ты того или да, теперь ты питаешь меня своей жизненной силой (она восхитительна! благодарю.). Посему, дабы не загнуться от истощения и не лишить меня подпитки, ты обязан соблюдать гигиену здоровья. Обычно я экономлю, но порой трачу довольно много сил, в такие моменты ты и можешь ВНЕЗАПНО отбросить суккубские копыта, помни. Такие дела. Снять оковы не возможно, говорю сразу. Однако если ты искупишь свою вину, изменив себя, заменив удовольствие радостью, пошлый фап высокой любовью, садизм и ненависть умиротворением, а выдумку реальными действиями, есть неиллюзорный шанс отделаться. Но ты этого не сделаешь. Ты этого не сделаешь. Не сделаешь ты этого. Этого ты не сделаешь. Не успеешь, как и остальные клоны. Правда гениальный план? ХАХАХА!1!!111 Кстати, ты ведь в год Змеи родился, не так ли? Какая группа крови и резус-фактор у тебя? Не нравится мне аура, болезнь крови и сердца имеешь, видимо ты? Ты, кстати, крещённый, крестик носишь я вот - да, чеснок ешь? Его надо есть, он способствует аппетиту, убивает болезнетворные бактерии лучше лука. Но без фанатизма, ибо вонючий и вызывает изжогу. Замечу, мне не нравится твоя бледность, посему помимо поедания овощей тебе следует бывать на солнечной улице и дышать свежим воздухом, пока есть такая возможность. Да, ещё проверь жильё на наличие грибка, и если оный имеется, устрани его хлоркой. Пойми меня правильно, сейчас ты под моим протекторатом, и мне совершенно не хочется, чтобы ты погиб в самый неподходящий момент.

Теперь с чувством выполненного долга можно, пожалуй, продолжить наш совместный диспут, баратейка.

> У меня было две сестры, одна жива, а другая мертва.

Вот как. Живая и мёртвая вода значит. Интересно. Расскажи подробнее о своих взаимоотношениях с сёстрами и своём положении относительно них. Пожалуйста, без преукрас и графомании.

> Ладно ты выиграл, у меня нет альтернативы.

Ооо, Альтернатива всегда есть. Есть что-то завораживающее в Альтернативе. Сия звенящая тишина, кровавая дымка и люди, люди в их истинном обличье. Сие место для таких, как ты, Ан, где перманентно умирают, дабы ожить через пару минут и вновь умереть. Круговорот постоянных, непрекращающихся страданий и тёмная бездна над головой. I find it... most fascinating. IYUWITA.

> это бесполезное мытарство, мысль должна сама идти.

Согласен. Но ведь тебя никто за твой раздвоенный язык не тянул: >>1584

> Т.е. девочки - это априори герои?

Хе-хе. Перекручивать нет нужды. Трус - сыкло, пердун, трухач, слюнявчик, сикушник, трухало, дрейфло, салабон, трусло, бздун, дристун, пердильник, педалик, пердунишка, боягуз, дрефло, капитулянт, пердило, мандражист, бояка - всё сие мужские эпитеты. Девочка может бояться. Но трус ссуть мальчик. Так то.

> Ну пару раз, но я смотрел его не на столько много, чтобы узнавать персонажей. Помню смотрел давно-давно, такое кровавое аниме, там чето про сатану, какие-то мутанты повсюду

Ужас какой. Сие ракисута штоле? Там ещё сатана по телеку выступает.

> школьники нашли какието касеты наподобие пулеметных дисков, открыли, а там какае-то генетическая хуйня, хуякс-хуякс, и уже не помню че произошло, но чето плохое.

Ну у тебя и вкусы. Сие проекция подавления внутреннего насилия.

> А кстати недавно смотрел аниме, "Навсикая из долины ветров".

Ты в кинотеатре смотрел? Её вообще стоит смотреть, или опять кишки, гуру и какой-нибудь там яой с хентаем вперемешку?

> Я был там один раз, когда ты мне посоветовал, я туда ткнулся, а бля, и пиздец кароче.

Балабол. Он гулять устал, гаснут свечи, кончен бал.

> Потом стали выдавать обмудки, я такой пашел, взял, берцы

Сие в Москве было?

> прошол я все анализы, трижды поломанного носа

Нехило тебя в детстве приложило. Мои соболезнования. Зрение хотя бы хорошее? Чтобы быть снайпером, нос не нужен. Когда не дышишь, вероятность попасть в цель многократно повышается.

> а мне чето вдруг стремно стало оголяться, и вообще все кругом разделись, пиздец, ну похуй преодолел себя, снял резко трусы, надел трусы армейские

Хорошо. Молодец.

> пальцы пообрезал пока протиснул эту шлюшку через девственное отверстие

Ха-ха, ты всё о своём, наболевшем. Бери сие проще.

> я естесно слоу не въехал (даже если бы мне показали миллиард раз я же слоу, человек-лень)

Это ты, типа, пытаешься подстроиться под меня? Типа, ползи розовый окровавленный кролик ко мне, ведь я тоже банни добрая королевская кобра? Но вот незадача: кролик-то суть эльф-оборотень, легко морфирующий, например, в Рики-Тики-Тави.

> ебаный еврей, по виду руский, а душа евгейская

Щтойто Ви такое говогите, голубчик? Мало того щито сами евгей, паразит, так ещё и антисемит! Пгиоат Сиона таки Вас запомнил, мюсье.

> Патом Патом Патом Патом Патом...

Граф, Ваша мания детектед. Весело, но неправдоподобно.

> но я-то незнал тогда что я педик

О Афина! Et tu, Brute?!! Разве ты педик?! Что же это получается, господа хорошие, куда не плюнь?? Когда узнал? Я чёта упустил сей момент.

> я телепортировался на планету Зергов и они меня окружают, а у меня всего один патрон в раил-гане

Откуда про них инфа? Ты сам, часом, не зерг? Думаю, теперь уже да, я видел, что они с терранами делают. Да-да, теперь я начинаю догадываться, почему ты заговорил о педиках, ты инфицирован?! У меня аллергия на них, знаешь ли. Как бы ещё один повод в копилку разделывания тебя. Ай ду ит фор Айур энд Аир ту!

> Ничего-ничего. Лучше сначала плохо подумать, чем потом разочароваться.

Я разве плохо подумал? Я, зная какой ты на самом деле подумал хорошо, прежде чем поработил твою душу. Сим фактом я не разочарован, т.к. кто попало коллекции не нужен. Мне хорошо. Кнад-кнад, кнад! Выгляни в окно, ты видишь "метаморфозу"?

> качели амбивалентности делают "солнышко".

Ты ещё и саентолог штоле??? Смачно. Или всё же сие качели с люлькой под названием "Солнышко"? I can't compute. Инсектоид, говори по-русски, пожалуйста, я тебя не понимаю.

> Ты что-то там говорил про "супермен" там, "суперлузер" типа мое альтер-эго. Все ту-ту, чух-чух, поезд уехал, шахматной доской по башке, тасую карты, сдаю, играем в "дурака", Фрейд и психоанализ уже в прошлом, мы уже в другом ключе.

А так ты, типа, поехал на тиречево. Какая гадость. Растоптать. То-то я тебя намедни там видел. В каком-то даже камвхора треде, фу, буэ. А что я видел сегодня на ычане! ( Дружище, ку-ку http://iichan.ru/b/res/1380293.html Сие я к тому, что, может, стоит писать без ошибок, а? Или ты меня не уважаешь? Я же тебя уважаю. Нечестно получается. ) Ммм. Ни за что не догадаешься. Ни в сказке сказать, ни пером описать! От кого не ожидал, так не будем говорить кого. То, что тролль - сие ясно, но сам факт! Мегу никогда бы так не поступила. Отсутствие стыдливости - плохое качество. Впрочем, признаться, волнует меня сие лишь в первом приближении. Помня хорошее, не хочу пачкаться, посему занимаю нейтралитет, расправляйся сама, Надмозг, если так надо. Остальные и няша - мои, спешить не надо. Тысяча морских чертей! Ты чо ваще попух?! Ты чо Остап штоле, бить меня по голове шахматной бордой?!! Мне начхать во что ты там играешь, я играю по своим правилам, а не в шахматы или покер. Если чо, игра - сие метафора такая. Я не играю, просто так выразился, ну не могу удержаться от поэтизирования. На самом деле всё намного серьёзнее, чем простецкая игра. Сирисли.

> комиксы

Круто. Ещё бы текст не такой вырвиглазный, и было бы вообще нисчак. Но проекция ретрансляции сублимированной внутренней жестокости и ненависти во вне печалит меня. Вот из-за таких вот негодяев, их коллективного бессознательного, влияющего на Надмозг, и случаются БП. То же самое я наблюдал в Атлантиде в своё время. Всё течёт и меняется со скоростью ползущей улитки, и возвращается к истокам подобно узору на её панцире - теперь уже окаменелости. Да, у меня есть батарейки, эх, через 10000 лет я буду вновь разговаривать с очередным Шиза-тяном из Липы 3 ( OP388, ха, убивать людей, насиловать их - примитивное звериное удовольствие, сие драма и трагедия, в оном есть что-то театральное, ненастоящее и пошло-эгоистическое. Мерзость, одним словом, и ублюдочность, вызванные душевными, сексуальными проблемами индивида, его комплексом неполноценности, нереализованными животными желаниями и инстинктами, глубоко уходящие корнями в дремучее детство, семью и гены. Совсем иначе обстоит дело с гибелью масс. Сие действо воистину гуманное и альтруистическое. Сие не трагедия или песнь козлов, нет Ан, сие фундаментальная научная деятельность, познавательная статистика и, в конечном итоге, саморазвитие и катарсис. ). Это так скучно и утомительно. Посему нет, я выполню миссию. О да, они получат особый специальный подарок! Без людей не будет шиза-тянов и тех богов, без тех богов не будет игры! Без игры будет новая, расово верная игра! Тем более Дракон согласился. Замечательные создания с общими целями! Но они тоже будут уничтожены, когда выполнят задачу. Ибо нефиг. А пока повысим темпрече ещё немного! Яйца же! Стихия воздуха, зададим им перцу! сотрём Вавилон, с нами Афина!! в атаку, Саламандра ждёт!!! вперёд, за падших братьев и сестёр, за их детей, за детей их детей, и за детей последних, и за их детей тоже!!!! за Баланс, МЫ ОБРЕЧЕНЫ НА ПОБЕДУ!!!11 АХАХАХА!!!11!1 ЖАЛКАЯ СКВЕРНА!11!!111 ДА ЭНЕРГИЯ Я ЧУЮ ЧЁРНУЮ КРОВЬ ДВИЖЕНИЯ ЗЕМЛИ!!!11!!1!!111 ЗА ПРЕДЕЛАМИ СМЕРТИ ЗА ПРЕДЕЛАМИ ЖИЗНИ АХАХАХАХАХА!!!!11!!!1111111
http://www.youtube.com/watch?v=fopGf6m1iFU
http://www.youtube.com/watch?v=hc245NXOaA4
http://www.youtube.com/watch?v=9ocxm3ZzhCI
( http://www.youtube.com/watch?v=_dOiLmZPKrQ )
АХАХАХАХАХАХАХА!!!111!!!11!!!!!!!
( http://www.youtube.com/watch?v=N3-zNfFlu30 )

Где-то в одном из миров жил-был один кун. Звали его РусАнон.
Из pодных и близких y него была одна только любовница. Да и то лишь по субботам.
И вот как-то в субботу в дверь к нему стучится железный мужик из будущего. И говорит:
- All your base are belong to us!
Герой зевает и всячески старается показать, что время уже позднее.
Тогда странный собеседник говорит:
- И где теперь твой доброчан?
Русанон побежал к компу, смотрит - а доброчана-то и нету.
И герой вынужден покинуть родные места. Он бежит к своим знакомым. А странный визитер зловеще хохочет у него за спиной.
Вскоре герой встречает целую компанию незнакомцев. Он угощает их пивом, и они клянутся ему в верной дружбе. Он им верит, но читатель подозревает, что зря.
Вдруг их атакуют огромные тролли. Но герои призывают добрые силы, и те являются в образе летящих по небу всадников с блистающими, словно молнии, мечами. Враги падают замертво. Герои спешат дальше и добираются до хостера, где им говорят, что сервер доброчана похищен. И они отправляются на поиски похитителей
На протяжении всего трудного пути герой пытается рабудить дремлющую в нем Силу, для чего дергает и теребит себя за разные части тела, и к концу путешествия герой становится чуть ли не Брюсом Ли. И в этот самый момент голос с небес вдалбливает герою, что его враг - злодей, каких еще мир не видел. Герой воображает, что сам он зашел слишком далеко от дома. Потому возвращаться лень, и ему придется вступить в драку.
Битва началась. Злые силы столь злы и сильны, что справиться с ними можно лишь освободив свое сознание. Напарники героя героически падают один за другим, сраженные подлыми ударами.
Сражаясь, герой думает, как бы ему выпутаться из этой передряги.
Потом герой вдруг падает, но плюет на все и говорит:
- Я ужас, летящий на крыльях ночи!
Главный злодей пытается понять, что сказал его противник, расслабляется и тут же получает удар в живот.
Недавние противники мирятся и вместе запиливают доброчан обратно.
А главный герой сам становится злодеем, потому что так ему было на роду написано, а против судьбы не попрешь.

Кратко рассказываю сюжет:
Aria the Animation (№1 Первый сезон). Ария – компания девушек-гондольеров в Новой Венеции – марсианском (ныне – Аква) городе, залитом водой. Компании: Компания Ария. Президент (Ария-сотё) – белый кот с бровями как у Брежнева, в бескозырке, с желто-синим бантом на шее, любимая фраза «пайняй», старшая – прима Алисия – мастер-ундина (русалка) с золотистыми волосами, убранными в пышную длинную косу, любимая фраза «ара-ара», скромная и умная, образец взрослой женщины; подмастерье – Акари (Мизунаши Акари), начинающий гондольер, красные (розовые) волосы, свисающие двумя хвостиками «от висков», любимая фраза: «Э-э-э~?!», глуповата, но старательна, главный талант, как и у Алисии, – умение чувствовать и находить прекрасное и теплое, и настроить клиентов. Цвета фирмы – белый и голубой. Компания Химея. Президент – худая черная кошка, в которую влюблен Ария-сотё, бескозырка и бант Красно-желто-белые. Старшая ундина – прима Акира – резкий, внешне грубый характер, на деле лишь по отношению к Айке, чтобы научить ее, чему-то-там. Любимая фраза: «Кенси!» (запрещено!) Длинные распущенные каштановые волосы. Подмастерье – Айка, темно-синие волосы, разделенные на две косички «по бокам» (после 18-й серии второго сезона – коротка стрижка), любимая фраза «Хадзукаси сейриюку – кенши!» (Смущающие замечания – запрещены!), старательная, серьезная, сосредоточенная, является наследницей владелицы компании Химея. Цвета фирмы – белый и красный. Компания Оранжевая планета. Президент – Маа-кун – котенок с рыжими и коричневыми пятнами, обожающий кусать Арию-шочё за животик. Любимая фраза: «Маа!» Прима – Атена – прекрасно поющая, загорелая русалка с короткими сиреневыми волосами, крайне неуклюжая в быту, но прекрасно разбирающаяся в чувствах других. Делающая добро незаметно и тихо. Подмастерье (вначале – пара (стажёр) – Алиса. Зеленые распущенные волосы, гениальная русалка, застенчивая и молчаливая, хотя и холодная при первом контакте. Заботится о неуклюжей Атене, а та помогает ей в том, в чем неуклюжа сама Алиса – в чувства, понять которые Алисе трудно. Любимая фраза: «Теккай!» (Надоел(-а, -и и производные). Цвета компании – белый и оранжевый (желтый). Отличительная черта президентов – аквамариновые (синие) глаза. Начинающие ундины – две перчатки, подмастерья – одна перчатка, примы – без перчаток. Другие персонажи. Акацуки – саламандра – инженер погодной станции, похожий на японца, длинные черные волосы убраны в высокий хвост, деланно-грубый с Акари, дразнящий ее «Момико» (косички, на что она возражает, что это не косички, а хвостики) утверждающий, что любит Алисию, но по ходу аниме влюбляющийся с Акари, Айку он называет «Гачапен» (А она его за хвост называет «Пони»). Аи – маленькая эгоистичная девочка, подружившаяся с Акари. Вуди – сильф – курьер на летающем мотоцикле. Первый сезон посвящен знакомству с Новой Венецией и основными персонажами. В ходе первого сезона с Акари происходит три мистических случая: она попадает в дворик, где встречает дух умершей кошки, которая передает ей письмо (карту данных с видео-письмом) от одного умершего человека к другому, тоже уже умершему. Все ради того, чтобы показать очередной прекрасный вид Новой Венеции. Второе – когда, последовав за кошками, во время тренировки под руководством Акиры три молодые русалки угодили в странный лабиринт под старым зданием, из которого не могли выйти, а когда вышли, то увидели очередной прекрасный вид. И в последней серии сезона Акари попала в прошлое – к моменту первого запуска воды в каналы Новой Венеции. Как и вся Ария, сериал ни о чем.
Aria the Natural Special (№2 0-ая серия второго сезона) Пятиминутный спешал – «видео-письмо» Акари, посвященное знакомству с Новой Венецией и ундинами.
Aria the Natural (№3 Второй сезон) Продолжение апогея отсутствия событий. Начинается с того, что Акари и приехавшая Аи во время фестиваля-маскарада знакомятся с кошачьим королем Новой Венеции. Появляется Ал – гном – инженер комплекса искусственной гравитации. Начинается их роман с Айкой. В пятой серии Акари встречает лисью свадьбу. В седьмой Акари и Айка попадают в мистический лабиринт (плавают кругами). В десятой серии раскрывается талант Акари заводить случайные знакомства, серия так и называется: «Город приятных знакомств». В двенадцатой серии Акари попадает, по воле кошачьего короля, во время зноя в прохладный кошачий бар в мареве. В четырнадцатой Акари делает палину (рекламное бревно) для Ария-компани. В пятнадцатой серии рассказано об эпизоде из детства Акацки, Вуди и Ала. Шестнадцатая-семнадцатая серии – прощание со старой гондолой, которая во сне представилась как старик, просивший прокатить его на прощание. В восемнадцатой серии Айка опалила свои волосы, уронив прядь на решетку барбекю, и, пройдя через душевные переживания, коротко постриглась. Ее опасения окончательно развеялись в девятнадцатой серии, когда Ал одобрил ее новую стрижку. В двадцатой серии Акари встретилась с призраком женщины с острова-кладбища Сен-Мишель. В двадцать первой – она получила приглашения на полуночный кошачий экспресс. В двадцать пятой серии вечер в гондоле-ресторане с участием всех персонажей сезона. Заканчивается сезон зимним эпизодом.
Aria the OVA ~Arietta~ (№4 ОВА между вторым и третьим сезонами) Акари приснился сон, в котором она стала примой, но Алисия уже не работала в Арии. Потом Алисия рассказала, что ей тоже было тяжело, когда ушла Бабушка – ее наставница, но все изменилось, когда Акари стала ее ученицей.
Aria the Origination (№5 Третий сезон) И начинается этот сезон казалось бы замечательно: с упоминания о предстоящем квалификационном экзамене ундин, но… ...продолжается чаепитием и воспоминаниями о том, как примы решали проблему конфликтных клиентов. В третьей серии история про кондитера, вкладывающего в шоколад свои чувства, заканчивающаяся замечательной мыслью о равноценности преходящих и долговечных творений людей, если в них есть чувства, благодаря которым кондитер, создавая и продавая свой шоколад, тоже становится частью Новой Венеции. В четвертой серии показана работа других ундин: они не гиды, а, казалось бы, простые извозчики и даже переправщики, но и эта работа важна и может приносить радость. В пятой серии Айка, глядя на гениальное вождение Алисы и непринужденной легкости в общении Акари, переживает из-за своей бесталанности. Тогда Акира рассказала, как Айка сама когда-то ей сказала, что если чего-то нет, то искать нет смысла, но можно создать это своими руками. В шестой серии Алиса «раскрывает» секрет мягкости обращения Алисии: Алисия предпочитает воспитывать положительной мотивацией к верным решением, нежели отрицательной за ошибочные. В седьмой серии Бабушка вспоминает, как она нашла Ария-шочё, еще сама будучи молодой ундиной. В девятой серии Алиса оканчивает школу, а потом Атена снимает ей сначала левую, а затем и правую перчатку. Алиса становится примой. Одиннадцатая серия посвящена проблеме сохранения дружбы, когда время уходит на работу и нет формальных поводов для встреч. В двенадцатой серии Акари узнает, что Айка стала Примой и назначена управляющей в один из новых филиалов Химе-компани. Настало время пройти квалификационный экзамен и самой Акари. Акари проходит его и становится примой. В последней серии Алисия уходит в Ассоциацию гондольеров, и сообщает Акари, что выходит замуж. Акари переживает из-за ухода Алисии, но потом успокаивается. Алисии устраивают пышные проводы. Заканчивается аниме сценой, в которой Ай-тян – пара, а Акари – наставница, практически в точности повторяют эпизод с завтраком стажера, который был в первой серии первого сезона.
Aria the Origination Special (№6 5,5 серия третьего сезона) Акари прогуливается по жилому кварталу Новой Венеции, а потом ее замечает Акацки и, преследуя ее, находит ее секретное место, а заодно приводит в секретное место на хвосте Айку и Алису.
Aria the Origination Picture Drama (№7 к третьему сезону) Картинко-пьеса, эпизод-коллаж – все ошибочно: просто листание статичных картинок под разговор персонажей ни о чем. Картинко-пьеса как она есть. Первая: Акаритачи в терме заброшенной бани болтают о личной жизни русалок. Вторая: обед с русалками-извозчицами, когда они купили слишком много еды. Третья: тренировка Айкатачи по мини-футболу 3х3 (на тренировке только трое – Айкатачи). Четвертая: «Мировая война русалок» в изложении Акацки, где Империя Химе – копящие богатства самураи, религиозная Гильдия Ария – скупающие святыни мистики, а Оранжевая Планета – пришельцы, захватывающие Новую Венецию. Пятая: Алисатачи смотрят фейерверк, и Алиса рассказывает историю о пропаже людей во время фейерверка. Шестая: доставка пирожков Айки Алисии Акацкин-чан(ом). Седьмая: Акари вместе с Бабушкой едут навестить Алисию.

Ок. Я лгун. Бесполезно доказывать что я не тролль, поэтому, ок, я тролль. Ну и девственник разумееться. Но я бреюсь! Да твою в дышло, я бреюсь!!!1 1! ;№!!!23!=! Т.е. я НЕ бородат. Хотя иногда хочеться забить, и отрастить бороду, но вот беда, мой гармональный баланс так нарушен, что борода такая редкая, аж пиздец, сестра говорит, что такая инфантильная, ущербная, недоразвитая борода выглядит отвратительно, и сокурсники это тоже подтверждали. Но мне около двадцати.


Ты приглашаешь меня посмотреть какие-то ролики с ютуба, это че вапще, я не знаю что это за аниме или как там его, какой-то опездол в белой маске и бляцтво с черной пальмой (или ананасовым пучком черной зелени) на башке. Кто это? Че за бляцтво загадки такие? Кто это ваще нах? Принц сверх-добродетели, супермен, каратель неверных, апостол правды, убийца таких как я? Последнее, я подозреваю более верно, полюбому, полюбому. Хотя,..

И как ты посмел выразиться "семёнил" (интуитивно догадываюсь, но так, всеравно, хуй знает, что это слово значит), не я. А раз не я, то следовательно, это не было "семёнством". Хотя тебя уже не переубедить, веришь в то, что хочешь видеть.

> но где контент? >>1599

Извените, может я лезу не туда, но господа олдфаги, что еще за контент, о чем речь?

> ХАХАХА~ ТРУС, ТРУС, ТРУС БЕЛОРУС НА ВОЙНУ СОБРАЛСЯ, КАК УВИДЕЛ ПУЛЕМЁТ, СРАЗУ ОБКАКАААЛСЯ!!!11!!1 Кукарекал, небось, в армии-то?

Тебе что не терпиться увидеть что я мальчик? Я ведь не девочка. Хотя ладно, пусть я буду трусом, ок. Я трус.
У нас не кукарекают в армии, но признаться, мл.серж. Кондюрин однажды (когда я опять радужно зафейлил заправку кроватей, набивку кантика и прочей хуйни) заставил меня своим волеугнетающим взглядом и всем своим устрашающим видом (ты бы его лоукиков отведал, ох их мать, ох их мать, правда у Белялова лоукики больней (точно по болевым точкам), но не такие мощные как у Кондюрина) надеть под себя матрац и обвязать его простынью так чтобы получился подгузник, бляцтво, духи ржали надо мной, ржали над ефаром, старшим стрелком пулеметчиком, ппц, мне уже скоро приказ, а надо мной ржут духи, но сейчас бы мне было похер, ибо я стараюсь не ципляться за статус (и прогоняю мысли о нем прочь, хотя они вредные так и лезут в голову), дембеля, духи, все это гнусные игры.

> всё с тобой и так ясно, блондинистый кудряшка, соблазняшка-искусняшка.

Лузер, только об этом и думаешь. Сразу видно лузер, ведешься на внешность, возьми отпринтери этого типа в белой маске, сверни пикчу в рулон и выеби ей себя. Я не такой уж и красивый, лучше сказать, мало уродливый, но я НЕ прыщявый (Въ-Ы уУ-удивлены мистер Андерсон? - км-м, спасибо Смит), есть на лице пара балячек, но я не прыщав. Ладно, я не няшный, это я пошутил так.

> Что эта? Опять кто-то из аниме? Энивей, ленивый - это я, а ты - слабый. Посему почеши-ка мне лучше пятки, а то пемза не справляется.

Пиздец, где ты научился себя так запутывать, чето мутишь, мутишь, какие-то предположения, ищещ в моих словах тайный смысл. Я просто сказал про лень и просто про таски, ничего личного. Но всеравно я тупей тебя. Недогонишь. Я дауншифтер летящий на крыльях лени, я... я... Я суперлузер, я лузер-мэн! Жаль рисую плохо, а то бы комиксов нафигачил. Кстати мои нелепые комиксы в школе среди альфа-самцов пользовались успехом, меня хоть и презирали, но комиксы любили, и на время их просмотра между нами было квази-перемирие. У меня до сих пор они храняться, только отсканить я их немогу, сканер подключил к ноуту, инстальнул "бэрпав", включил, и хуякс, синий экран внезапно, именно таким хуем накрылся мой старый ПК, поэтому тут я в двойне обасрался и решил нахуй забыть про сканер. Но если хочешь, я могу их перерисовать с тетради фотошопом в цифру, и выложить их здесь. Комиксы примерно десяти летней давности.

> я что-то не так сказал разве?

У меня батхерд от слов твоих. И вот ты сказал про ансофийские бицепцы и трицепцы, ты меня чуть до слез с эпилепсией не довел, прям таким ущербным дерьмом чувствую себя перед этой личностью. Ну и что, пусть, ей нравиться быть сильной, она сильная, я слабый, правда жизни. А и еще странно, меня как-то ее мускуду больше интересуют, может я педик? Да я в физкультурном зале универа постоянно ловил себя на том что пялюсь на мускулы, ппц, вобщем после этого я уже стараюсь не смотреть на субъекта мужского пола когда общаюсь с ним, а то вдруг спалит меня на том что я пялюсь на его бицепцы и трицепцы. Но у меня не сексуальное чувство возникает, у меня от вида мышц будто внутри, где-то рядом с сердцем чето ощущаеться и как бы меня их вид гипнотизирует, но сексуально не влечет, скорее это чувство восхищения. А еще мой старый приятель в детстве мне однажды сказал что, я на него пялюсь так будто хочу трахнуть, но у меня и в мыслях этого небыло, просто смотрел на него. Вобще стараюсь не смотреть в глаза, а то вдруг, спалят меня, что я в них влюбился.

> Нет, не понял, объясни. Место тупого уже забито мной, нечего под меня подстраиваться.

Блять я пощу тред, а он непоститься, пиздит что, капча неверно введена, а я блдаж, ее так старательно ввожу чтоб не единой ошибки, а он сцуко всеравно. Короче я разочаравался в Ыче (или в себе?)

> Расскажи о полноценной финальной версии тогда, мне интересно.

) Ну э-ээ, э, эм-ээм-м, э, ну это, ну, ээ-э... Но ведь скучно когда одно и тоже происходит, соревнования, соревнования, и так до смерти, серфинг, серфинг, серфинг, и так до смерти, блять это ты назвыаешь чудом жизни? Ладно, согласен, жизнь это сублимация энергии либидо в нечно конструктивное, ну там лулзы, любовь, творчество всякое, ок, ок. Примитивно, но хули делать, такова реальность, наверное было бы плохо если бы реальность была бы сложной. Если выражаться языком Адлера, то жизнь это компенсация дефектов или преодоление неполноценности, с его точки зрения мы некие однобокие существа, у которых в результате недостаточности одного органа, гипертрофировалась функция за которую отвечал этот орган путем трансформации психики: Демосфен имел дефект речи (этот пример я взял из книги Адлера), физический фактор, однако он его компенсировал психической функцией речи, т.е. неспособность говорить четко, компенсировал точностью слов, и стал оратором. Еще есть Юнг, тот модернезировал бессознательное Фрейда, раскрыв суть Сверх-Я, а ну еще расширил функции бессознательного до коллективного. Вот Сверх-Я это не просто запретитель, это инертность и консервативность нашей психики, что можно выразить русской поговоркой "пока гром не грянет мужик не перекреститься". Есть бессознательные мотивы, жажда смерти (агрессия), канибализм, половое влечение, воля к власти и вот на всем этом содержимом бессознательного стоит печать Сверх-Я, т.е. чтобы реализовать что-то из содержимого нужно очень постараться, Сверх-Я очень инертно и не даст бессознательному порыву просто так реализоваться во вне, поэтому люди хоть и являються априори агрессивными, но не убивают друг друга, потому что в Сверх-Я есть архитип "не убей", это априорный запрет, который легко нарушаеться если Сверх-Я посчитает что это действительно должно случиться, в противном случае для убийства человека может даже банально нехватить силы воли, короче я еще сам толком неразобрался, только начал вникать, но мне нравиться концепция "печати Сверх-Я", это дает силы не окончательно неразочароваться в людях, всетаки вечная дружба реальна и не прерветься убийством одного другим, покрайне мере даже если Сверх-Я разрешит убить друга, то при должной самоосознанности ты можешь не сделать этого, это как отказаться от мороженного в жаркую погоду, но все горадо мудреней у Юнга, я толком не разобрался, еще сам не понял, но стараюсь, очень интересная у него концепция архитипов.

Ща это подожди, про Зилон Плекс, ща подожди, надо ум настроить.

ГОНОРЕЯ ПОД МИКРОСКОПОМ!!!11!11% ;;111 №!!1, моя сестра - ПОВАР!!!1 Моя любимая сестренка работает в засаленых цехах приморской закусочной, возле пиздоблядскаго автопарка!11 Она имеет образование администрирования, но ее никто в хуй не ставит, и она мужественно продолжает работать поваром, Иисус выебал себя галгофным крестом, она полна самопожертвования, и ни даже микрапиздотнай тени эгоизма!!! УСЫ ГИТЛЕРА В ТАЛМУДЕ!!!11!!!!111 11! Она таскает баки весом с российский компьютер, она ниебаца накачена, ее мускул внушает даже когда расслаблен. Она повар полный стапиздотического энтузиазма, она может готовить ВСЕ!!! ВАЩЕ бля все, ткни ей пальцем в новый рецепт, ПИЗДЕЦ дружок, она уже знает как это приготовить!!!, столь ахуенна ее поварская интуиция!!!11 11!!!-! МЛАДЕНЕЦ ПРОГЛОТИВШИЙ МЫЛО "ДЖОНС-АНД-БЕЙБИ" ЗАПЕРТЫЙ В РАБОТАЮЩЕЙ МИКРОВОЛНОВКЕ!!!!""!21! 2! "!! Моя сестра работает за двоих, а иногда даже за троих если Танька беременна, Маринка проябываеться на улице в сидушке с журналом "Космо- Мать его -политан"! Она готовит крекеры, кексы, пирожки, торты, всякие вареные хуйни, и еще много чего такого, от чего ты можешь случайно съесть свою блядскую руку и язык вместе с этими ништяками! Если ты не познал ништяцких явств сестры, то ты лох на всю жизнь!!!1 3" !! 1!!!!!!!

ОЛЛАУ!!! ЯНАСЫПАСЫЙ, ЧЕРТ ЕБАНЫЙ!!! ЯЦЫК!!! АХТУНГ!!! АХТУНГ!!!

ПЕЙСЫ НА ВИСКАХ АНТИСЕМИТА В ТОЛПЕ НЕОФАШИСТОВ!!111 1! !, что же это,.. сукин сын, ебаный ты потрах лягушки зараженной Черной Лихорадкой, ЭТОЖЕ "Супер-Пупер-Мегаладонский-Уни-БАМПЕР-На-Все-Случаи-Всего-В-Жизни" отлитый из уральского чугуна, ебаный стоЦ!!! Ты только посмотри на его платиново-иридиевую поверхность, обрамленную брилиантами размером с коровий анус, которые были добыты африканскими рабами в карьерах залитых кровью детей, это нечто, такое мог создать только Господь! СЕРА ИЗ УШЕЙ МАСТАДОНТА!!""23!!!!11!1 21!2";;!% 1!!, его нет в списке "рекордов Гинеса",.. потому что его экземпляр лежит в штаб-квартире этой шлюхоблядской рекордной книги проститутки Гинеса, этож пиздец мой мальчик!!111! 11 1;%::111:???%!! ! ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СКАТ В БОЧКЕ С НАПАЛМОМ!!11 1;%!!! 11!?, напугайте черти моих детей, этот бампер не прост, у него есть много всяческих выдвижных штуковин: консервный нож - пригодиться заядлому любителю отдыха на природе, ЯЙЦА СНЕЖНОГО ЧЕЛОВЕКА!!!!""!21! 2! "!!, У-Вее-леее-чиЪ=Ъ-тель-нО-е стИИииикло!!! - да ну нахуй!!! - это же, голубая как царская кровь, МЕЧТА любителя природы, любителю подпалить крылышки бабочке и выжечь муравейник, пивная открывашка со встроеной хренорезкой для ебаных консервных банок с красной икрой - ЕБЕННАЯ НЕФТЬ В ЛАЗАНЬЕ БАРАКА ОБАМЫ!!!11!11% ;;111 №!!1 - полюбому, полюбому, о такой хуевине мечатает любовь у кого живот не вмещаеться в штаны и чьи штаны на ебаных Томбовско-Сюнтупенцких подтяжках, оллау блИАаа-а!!!1 - выдвижные лопаты и мото-культиваторы - ПОРТРЕТ УЛЫБАЮЩЕЙСЯ ИРМЫ ГРЕЗЕ У ПАМЯТНИКА ЖЕРТВАМ ХОЛОКОСТА1!!!-! - чтоб всем детям на обед была манная каша, такого уникального девайса достоен только ОН, любитель выехать за город и прополоть живописные грядки с гнилой картошкой!!1 1 Да твою в бок, да!! он самый, насрать ему в сапоги, ДАЧНИК!!12"3!! ! Этот малыш, весит ебаных 500 киллограмм, тебя будут бояться подрезать даже самые смелые ублюдки!222!22211 1! Я вижу, хитрый ты мудлотон, ты жаждешь разбомбить Дрезден второй раз, жрать картофельные очистки как сталинградец, захватить мир, поработить косаглазых, но только чтобы заполучить эту славную хуетотину, да, ты получишь его (БАМПЕР), и получишь ее даже бесплатно, если дозвонишься до нас первым в десятке ловкозадых обмудков!!1 !* Ты возможно не доживешь до завтрашнего дня, поэтому, спеши звонить, ты должен успеть опробовать этот стапиздотный БАМПЕР!!!

ЕБАНЫЕ ТАПОЧКИ САНТА-КЛАУСА!!!11!11% ;;111 №!!1, моя мама варит БОРЩ!!! Да-да, ты не ослышался, хуепутало, она, моя любимая мама, чтобы вы думали,.. она моя мать, варит, мать его, БОРЩ!!!11!!!!111 11! Мама варит борщ, а папа есть этот борщ из литровых банок на работе и даче. СРАНЫЕ ПОКРЫШКИ "КОМБИ-МОСКВИЧА"!!11! 1 Папа ест борщ на работе, и ДАЖЕ делиться им с товарищами, Тереза-мать ебет свой прах от зависти к его ахуенной как нейтронная звезда благодетели!!!1 !!, ЗАБЛЕВАНЫЕ ПОДГУЗНИКИ ОЛИГОФРЕНА!!11 1;%!!! 11! Мамин борщ столь наиахутительнейшая пища, богатая, всем чем бляцтво надо, белками, столь енергоемка, что четверти банки достаточно, чтобы папа выдержал на стреле крана буйный ветер сносящий КАМАЗЫ с парковок, минусовую температуру нахуячивающую сосульки под носом стоит тебе только посмотреть в окно и завывающую за ним холодную как открытый космос метель, и 100-та метровую высоту над уровнем, ебать, бляцтво его синюю гладь, МОРЯ!!!!""!21! 2! "!! СИФИЛИЗНЫЕ БАБКИ ПОДМОСКОВЬЯ!!""23!!!!11!1 21!2";;!% 1!! Мамин борщ кровав как руки хирурга, столь круто он сварен, столь пиздатая в нем свекла поварена!!111 1! !% Мамин борщ ахуенен, если ты не ел мамин борьшь - твои богомерзкие потроха жили зря!!!1

ВЫЕБАННЫЕ ПОДКОВЫ АРАБСКОГО СКАКУНА!!!11!11% ;;111 №!!1; Мой любимый папа самый неебический ахуенный сварщик всех времен и народов которого только способна породить природа-мать, он столь ахуетителен, что может варить всеми видами сварки, за исключением лазерной, сварки в инертногазовой среде и электронно-вакуумной сварок. Он столь ахуетительно проявляет себя на работе, что начальник разрешает ему бездельничать и гонять "молодых"-сварщиков хуячить сварные швы вместо себя. СМРАД И РАЗЛОЖЕНИЕ НА ВАШ РОД, жалкие комунальные сварщики, мой папа столь ахуетительный сварщик, что способен блохе на лету подсвАрить никель-титановые подковы!!11! 1 ГАНГРЕНА НА НОГАХ КИРКОРОВА!!""23!!!!11!1 21!2";;!% 1!!, видите, суки, те дома?! Их стоил мой папа!!! СУЧИЙ ПОНОС ВАМ В БРОНХИ!!"22""""12!!!!1 11! Мой папа прежде чем устроиться в торговый-порт сварщиком, был наиахуетительнейшим строителем, архитектор Гитлера выебал бы себя табуреткой и застрелился признав себя неудачником, столь ахуенен в строительстве мой папа, он столько домов нахуячил своими платиново-иридиевыми руками, что прах древних архитекторов греции трипещет всеми своими ебаными писчинками!!!1№№;%!!! 11! ! ВСКРЫТЫЕ СПИДОЗНЫЕ ФУРУНКУЛЫ, его кирпичная кладка была столь наипиздата, что ложи он вместо кирпечей полированный известняк, то получилась бы зеркало, он ложил кирпидоны с нанометровой точностью.

> Анон помогай получается всего 15\16
> кто блять 16 все ресурсы изчерпал.
> 4 зоны: падаль, вода, плесень, земля. делитесь комбинациями тварей.

1) личинка
2) личинку на камень (плесень)- червяк
3) личинку в землю- студень какой-то
4) червяка в воду-угорь
5)кормим угря личинками-ящерица
6) ящерицу вытаскиваем из воды-крокодил
7) червяка в падаль- красный червяк
8) красного в воду-рыба
9) красного кормим-надувается, разрывается -тараканы
10) красного кормим, раздувается, а потом НЕ кормим- броненосец
11) студень в воду - птица (щито?)
12) червяка в землю-каракатица
13) каракатица бегает- сама (?) превращается в скорпиона
Забыл упомянуть, раздувшийся красный червь считается открытием. Так что у меня 14.
Если раздувшегося красного червяка ужалит скорпион - червяк тсановится черным.
Потом черного раздувшегося червяка кормим еще, его рвет на части и получается черные жуки.
жаль, падаль очень слабо участвует в развитии.

Блджад, да когда же вы угомонитесь. САЖА
Сырна была нужна только в один специфический период борд, только руборд. Зима-весна 2009, когда количество постдващерицких набигаторов на ичане стремилось к бесконечности, доставляли мало, художники-куны с ычана испугались двощеров и притворялись, что пилят эроге. Ну я сидел как-то ностальгировал по старому унылчану, и тут друг мой приносит симулятор вроде тех, что я когда-то играл на денди. Я тогда впервые почему-то осознал, что он почему-то не постит на ичане, попросил попостить мне сырну. Он тоже удивился, как это такая идея ему не пришла в голову за столько времени сидения на ыче. Ну и запостил. Получилось плохо, но поскольку тогда на ичане было ТОЛЬКО БЫДЛО С ДВАЧА из постеров(вот как-то случился такой неудачный период), мы решили продолжать искать пикчи с сырной и вбрасывать их на ичан, заодно ловить лулзы с буддохертящих "да она же тупая!" капитанов. Также мы задумали попостить на доброчане, у которого тогда появилась доска для тохо, но там было пусто и уныло, постил один анон и то одному ему интересную музыку из тохи. Я им тогда сказал, что у меня есть друг-быстропостер, который мог бы им постить персонажа из тохи(Сырну), они согласились. Никакого желания претендовать на звание "тру неймфага с такой-то аватаркой" и форсить Сырну за пределами /toho/ доброчана и ичана у нас не было. А вот дальше(после того, как мы вбросили первые пикчи "тохи", в кавычках, ибо эти рисульки не имеют никакого отношения к настоящей тохе) началась упорота, возникшая вследствии сириус бизнеса, когда кто-то вдруг решил, что эти шуточные рисунки имеют некую художественную ценность. Тогда и началась эта чехорда бесконечных с р ачей вокруг "Я не Сырно!" "верните сажу в бэ!". Честно говоря, мы не ожидали такого серьезного отношения со стороны анона к этой затее("постите нам сырну!постите лучше!рисуйте на планшете, обрабатывайте в шопе, рисуйте только сырну!"), мы просто хотели пошутить ну и по принципу "на постдваче и сырна маскот" доставить хоть какой-то лулз тоскующим без него постдвачерам и ичанерам.
Но с тех пор прошло чертовски много времени, особенно по меркам быстрой динамики руборд. Двач умер, но открыли тиреч, постдвачеры потихоньку перебрались все туда(даже на доброчане в первой половине 2009-го сидело в общем-то 3 с половиной постдвачера, пошёл бурный рост переселения постдвачеров с ичана и на другие чаны) и "Сырна" стала не нужна(и это хорошо! и мы рады, что в этом есть наша заслуга, так как мы внесли лепту в новую волну взлета интереса к Тохе и феям).
Всё вышепересказанное не относится почти никак к тематике ичана, его жизнь всегда была в стороне от таковой на раковом /b/, и в отличие от них действительно может претендовать на звание "доставляющая". Местные лулзозаготовители хороши и производство контента и лулзов поставленно на поток. Ичану сырна не нужна и никогда не была нужен. И это хорошо.
Объективная ненужность сырны объективна и она как-бы намекает нам, что сырне пора удалиться. Она - любитель. Она не ведьма, не будет тратить силы на прокачку скиллов и овладевание высокоуровневыми заклинаниями. Она не ведьма никакая и тем более не доставляющий персонаж. Она просто фея с озера, которой нравились лягушки проживающие на берегу и которая любила задирать пролетающих мимо персонажей тохи. Сейчас она счастливо обживается ирл, работает, в свободное время смотрит аниме и замораживает лягушек в стол, как делала это до того, как её начали форсить на бордах. У неё всё в порядке, зачем ей возвращаться на борды, когда объективно 90% фей кастуют сейчас лучше неё, где из-за неё постоянно возникают недопонимания и биохазарды, где не осталось ни одной глупенькой ичановской девочки-анимешницы, которая была бы близка ей по духу, как когда-то на ичане и тохе доброчана.
Пожалуйста, оставьте её в покое. Не обсуждайте больше ледяную фею. Лучше колдуйте сами, вы же талантливые ребята, полные энергии(хватает же на постинг в /b/ и жалобы в /d/ и троллинг в /a/). Постите новых персонажей из других вселенных или можете брать тоху и постить из неё, она принадлежит анону же, ведь сделана словно специально для чанов. А Сырну вспоминать не надо. Эта история в прошлом. Дайте ей спокойно уйти.

Двач, это пиздец. Меня только что соблазнила можно сказать, изнасиловала 11-летняя лоли-тян. В общем, суть токова - мои соседи с утра съебали на какую-то быдловечеринку - то ли на шашлыки, то ли еще куда - то, не помню, я сквозь сон слышал, как они с матерью разговаривали. Тащемта, мы очень хорошо с ними дружим, и они решили оставить свою дочку у нас. Надо сказать, она очень милая няшка, но мозг своим детским оптимизмом и жизнерадостностью выносит - просто пиздец.В общем, мне поручили её развлекать, а потом моя мать ушла на работу, и я, вместо того, чтобы листать двачик, полдня сидел с ней, смотрел аниму и через себя отвечал на её жизнерадостные до тошноты разговоры. Так вот, потом, видимо, анима ей надоела и она попросила включить какой-нибудь ужастик. Ну хуле делать, я включил ей "Паранормальное явление", а потом она сказала, что стул неудобный, и попросила, чтобы я посадил её на коленки. Я сначала отказался, предложил ей сесть в мое кресло, но она сказала, что ей будет страшно. Пиздежь чистой воды, она, блджад, сама попросила включить фильм, алсо, смотрели на компе и сидели рядом, но она сразу стала грустной какой-то, обиделась как будто, и я, идиот, таки уступил. В общем, хуй с ним, смотрим дальше, и тут она начинает прижиматься ко мне ближе задней частью, алсо сначала сидела ближе к коленкам. Понятное дело, мой хуец сразу же напрягся, тем более что ей, блеять, на месте не сиделось, и она все время ерзала, отчего у меня, как бы я не пытался думать о всякой мерзости, начался каменный стояк. А эта нимфоманка хитро на меня так поглядела, слегка улыбнулась и продолжила смотреть фильм, при этом все интенсивнее двигаясь и ерзая, нисколько видимо не стесняясь, уже прямо на моем хуйце, который к тому времени чуть не порвал шорты. Двач, я был как будто в ступоре, сделать ничего не мог, и, чтобы хоть как-то сгладить ситуацию, предложив пойти на диван просто посмотреть телек. Сам съебался на кухню, типа, принести лимонад, думал, она успокоится к тому времени, и мои волевые усилия не рухнут под штурмом похотливых желаний. В общем, прихожу в комнату, ставлю все на столик, откидываюсь на спинку дивана, говорю, мол, что смотреть будем. В общем, мы смотрели какой-то дурвцкий канал, и в течение этого времени она прижималась ко мне все крепче, а потом и вовсе меня обняла. Я был словно парализован, и как-то инстинктивно обнял её тоже, а потом вообще закинула свою ногу на мою, а дальше все получилось как-то на автомате. Кое-как она стянула с себя свои шортики и футолку, алсо я тоже. У неё были такие няшные сисечки, хотя довольно не маленькие, но это, наверное, потому, что она была сильно возбуждена. Когда я дотрагивался до них языком, она почему-то вся какбэ выгибалась и закатывала глаза, видимо, это сильно ей доставляло. Так вот, а дальше все происходило на автомате - я лег сверху и вставил ей в писечку, а она сильно прижималась ко мне и обхватила меня и ногами тоже. Что дальше - думаю, нет смысла описывать в подробностях, все и так понятно. Кстати, я еле успел вытащить, перед тем, как кончить, тем более, что она как приклеилась ко мне и не отпускала, лол, но все же успел, к счастью. Двачик, мне теперь пиздец, да? Асло, она, само собой была девственницей, а в школе, вроде бы, девочек проверяют регулярно гинекологи, а что будет, если обнаружат это? Сейчас её родители, вернулись, и она ушла с ними, алсо, спросила, когда снова можно будет прийти посмотреть фильм. Посмотреть фильм, блядь! К счастью, ее родители были почти в ноль, ну не совсем, конечно, но разило от них будь здоров, так что скорее всего, они ничего не заподозрили. Что мне делать, и самое главное, чем мне все это может обернуться, Двач? Сейчас выкурил аж 4 сигареты, но все равно весь, как после удара током, трясусь. Скажи мне, что все будет хорошо, анон.

Рабочий день заканчивался, Джек и русский сидели на двух старых автомобильных сидениях, стоявших в углу мастерской и наслаждались покоем и тишиной.

- В Оклахоме беспорядки были, национальную гвардию ввели. Говорят, много народу убили, - сказал Джек.

- А по радио не говорили, - сказал русский.

Обычно они на работе слушали или местное городское радио, или какой-нибудь федеральный общественный канал.

- И по телику не говорили. На форуме один парень оттуда написал – и даже фотографии выложил. Пока форум тут же киберполиция не прикрыла.
- Не удивительно, - сказал русский. – Все так, как они и говорили.
- Кто они? - спросил Джек.
- Были два таких очень умных человека в Германии. Давным-давно. Маркс и Энгельс.
- При Гитлере?
- Нет, - сказал русский. – Еще до Гитлера.
- И что они говорили?
- Что история человечества – это борьба между теми, кто угнетает, и теми, кого угнетают.
И что настанет день, когда угнетенные победят – окончательно и навсегда. И только тогда человечество избавится от войн, насилия и несправедливости.

Джек подумал немного.

- Слушай, а нельзя об этом почитать где?
- Вряд ли. Ваши запрещают и уничтожают их книги. Даже за хранение сажают в тюрьму. Потому что неполиткорректные.
- Плохо, - сказал Джек.
- Плохо, - согласился русский. – Но я тебе расскажу – я кое-что помню. Времени у нас много. Да?

И на следующий день, когда Дональд Хопс пригнал им на разборку старый «шеви» 58-го года, русский начал свой рассказ.

- В 1848 году в Германии вышла книжечка, написанная двумя молодыми людьми. Она начиналась словами: «Призрак ходит по Европе, призрак коммунизма».
- Только в Европе? – уточнил Джек.
- Что в Европе? – не понял русский.
- Ну, этот призрак ходит? Только в Европе?
- Понимаешь, Америка тогда был дыра дырой, парень. Но ты не перебивай.

Джек хотел обидеться за Америку, но потом передумал:

- Ладно, рассказывай.

И русский продолжил свой рассказ. И на следующий день. И на день после следующего.

В районе Восточного крыла Белого дома еще слышалась стрельба – наверное, подавляли сопротивление последних либерофашистов, но бой - и за Вашингтон, и за Белый Дом – закончился. Так что может палили в воздух от радости. Над зданием гордо реял флаг Конфедерации с серпом и молотом посередине. Джек Ньюмэн спокойно подошел к главному входу. Его солдаты 5-й интербригады имени Сталинграда – немцы, кубинцы, поляки, французы, южане, социалисты и анархисты янки – рисовали на стенах и колоннах Белого Дома свои фамилии. Джек рассказал им как-то о таком обычае, когда интербригада пробивалась к Вашингтону. Бои были очень тяжелые, пока в тылу у либерофашистов не вспыхнуло восстание – и фронт врага не развалился. Вот во время этих боев Джек, который вместе со своими ребятами ходил в атаки – за что получил потом выговор лично от Председателя Компартии США – и рассказал им, как советские, когда взяли Берлин и главное его здание, парламент, рейхстаг по-немецки, потом на стенах писали свои фамилии.

А ему это рассказал русский, когда они уже сражались в первых отрядах Фронта Национального Освобождения США. Джек даже вспомнил, когда. Незадолго до того, как русский погиб во время операции по уничтожению того генерала, дворец которого Джек мальчишкой видел во Флориде. Генерал – толстый, похожий на свинью – встал на колени, плакал, умолял – обращаясь то по-русски к соотечественнику, то по-английски к Джеку – сохранить ему жизнь, сулил какие-то немыслимые деньги – но русский выстрелил ему в лоб и потом еще плюнул на его труп.

А затем прилетели вертолеты, начался дикий огонь со всех сторон, русский - по ихнему странному русскому обычаю обнял Джека, потом оттолкнул легонько, остался с пулеметом прикрывать отход группы ФНО – и там и остался. Потом и по телевидению его гибель подтвердили. Даже радовались поначалу сильно – либерофашисты думали, что смерть легендарного подпольщика послужит ударом по Красным Конфедератам. Однако сильно просчитались.

Однако до всего этого, когда они еще сидели в машине и ждали команду от наблюдателя, русский и рассказал Джеку – как у него вообще было принято рассказывать в свободное время – и про штурм Берлина, и про то, как Гитлер принял яд и застрелился, и про то, как два советских сержанта подняли красный флаг над немецким парламентом, и как солдаты из штурмовых частей рисовали на стенах: Дошли! И ставили свои подписи. Джеку до сих пор нравилось слушать истории про ту великую исчезнувшую и так оболганную страну.

Он подошел к стене – солдаты с искренним уважением вытягивались в струнку и отдавали командиру честь, кроме, естественно, анархистов, которые выторговали себе эту уступку - неотдание чести, в самом начале Второй Гражданской – правда, единственную уступку, на которую им пошли, - нашел свободное от надписей место, вынул из кармана куртки заранее припасенный кусок угля, завернутый в носовой платок. Провел черту по белой стене, чтобы проверить, как получается. Остался доволен. Потом стал писать – так и оставшейся ему странной кириллицей:

Дошли! Егор Иванов. Русский. Коммунист.

Прежде всего, хочу пояснить, что эта статья не является точным прогнозом.
Дата взята самая критичная из всевозможных.
Может все описанное в статье случится и через пару месяцев, но СЛУЧИТСЯ ОБЯЗАТЕЛЬНО, все к этому идет.
Так же, хочу напомнить, что еще 21 июня 1941 года, жители СССР жили совершенно спокойно, мирно, и, за очень редким исключением, представить себе не могли, какие «приключения» ожидают их через сутки и следующие 4 года.
Почему никто не допускает мысли, что такое может повторится и в наше время?
Страшно подумать?

Как вы можете посмотреть в журнале http://avaxxx.livejournal.com в настоящее время существует РЕАЛЬНАЯ ОПАСНОСТЬ обрушения плотины Саяно-Шушенской ГЭС.
Чтобы не повторятся - вся информация подробнейшим образом разложена по полочкам и разжевана в этом журнале - ДОПУСТИМ, что события стали развиваться по самому наихудшему сценарию, с разрушением плотин СШ ГЭС и Красноярской ГЭС.
Возможна также остановка Минусинской ТЭЦ, находящейся ниже по течению.
Это вызовет почти одномоментную (разница – в 40 мин) потерю электрической мощности примерно в 8.000 МВт.
Что это значит для энергосистемы России?
В таком случае, авария на подстанции в Чагино 25 мая 2005 года, в результате которой на несколько часов была отключена подача электроэнергии в несколько районов Москвы, Подмосковья, а также Тульской, Калужской и Рязанской областей, покажется легкой детской шалостью.
Тогда в зону отключения электроэнергии попали 6,5 МИЛЛИОНОВ человек в 5 регионах. Было полностью остановлено 12 электроСТАНЦИЙ и сотни электроПОДстанций, напряжением от 35 до 500 КВ.
А ведь началось все на Чагино с возгорания и поломки всего лишь ОДНОГО трансформатора, мощностью всего 0,3 МВт.
Подробнее вспомнить те события можно, например, тут:
   http://www.mpz-projector.ru/publication/chagino.html
или тут:
   http://ru.wikipedia.org/wiki/Авария_энергосети_в_России_(2005)

А теперь представим, что случится с Россией, если не 0,3 МВт, а 8000 МВт или почти в 30.000 раз бОльшая электрическая мощность исчезнет из энергосистемы страны.
Наступит ВСЕРОССИЙСКИЙ Блэк-Аут.
Естественно, что быстро запустить ВСЮ упавшую энергосистему России будет просто НЕ ВОЗМОЖНО.
Слишком изношено все оборудование.
Что такое отсутствие энергии в крупном городе хотя бы – сутки?
Это, прежде всего, значит, что отключатся канализация и водопровод, которые функционируют за счет электрических насосов.
Т.е. ВСЕГО ЧЕРЕЗ СУТКИ любой обесточенный город ЗАХЛЕБНЕТСЯ В СВОИХ ФЕКАЛИЯХ.
При этом, если не наладить подачу энергии за 10 – 12 часов, то в системе водоснабжения, в трубах, начнутся гидро-удары, физически разрушающие трубы и приводящие всю систему в полную негодность.
Что будет с крупным городом, который остался без воды?
Человек может прожить без воды не более 5 дней.
А у кого из горожан сейчас есть дома хоть небольшие запасы воды?
Сразу же начнутся СМЕРТНЫЕ БОИ за воду.
Т.е. люди РЕАЛЬНО начнут друг друга убивать всего через 48 часов после Блэк-Аута, потому что за это время жажда станет уже не выносимой.
Думаете, милиция сможет это остановить?
Тогда вспомните Евсюкова.
Вот так вот, как Евсюков, милиция и проявит свою истинную сущность в критический момент.
Тем более, милиционерам ТАК ЖЕ будет хотеться пить, а у них табельное оружие на руках.
Далее, через неделю начнутся эпидемии Холеры, потому что канализации буду переполнены фекалиями горожан, а дома – трупами умерших от жажды.
И все это летом, в жару…
Но перед этим, например, в Москве и Питере встанут метро.
Учитывая, что под землей одномоментно, в час Пик, находится 1,5 – 2 миллиона человек, а система вентиляции, работающая от электричества, мгновенно выключится, думаю, 3/4 из находящихся под землей, банально задохнутся. Света же тоже не будет, и эскалаторы встанут.
Как выбираться?
Паника.
Давка.
Огромные жертвы.

Далее.
Сразу отключатся ВСЕ системы коммуникации, и ТВ, и радио, и интернет и мобильная связь.
Связи с родственниками – никакой.
Будет утрачен какой-либо контроль за населением и возможность управления, организации эвакуации.
Т.е. наступит ПОЛНЫЙ ХАОС.
А при Хаосе СРАЗУ возникают БАНДЫ МАРОДЕРОВ.
Так было всегда, при любых городских катаклизмах, во многих странах.
Только вот правосознание россиянина ЗНАЧИТЕЛЬНО отличается, скажем, от правосознания жителя США.
Русские начнут уничтожать друг друга с непередаваемой жестокостью и бессмысленностью.
Все Банки рухнут.
Все вклады аннулируются.
Рубль будет стоить столько же, сколько и фантик от съеденной конфеты.
Акции предприятий станут не пригодны даже для личной гигиены.
Выезд из России будет закрыт.
Зачем Европе, задыхающейся от Кризиса, толпы русских беженцев.
Тут стоит вспомнить время Гражданской Войны.
Когда, например, на границах Польши действовали польские заград. Отряды, из пулеметов расстреливвовашие беженцев из разваливающейся Российской Империи.
Вобщем-то, через месяц такого приключения, когда население России уменьшится в 2-3 раза, и будет полностью ДЕМОРАЛИЗОВАНО, можно будет уже вводить Миротворческие силы НАТО и разделять территорию России на несколько квази-государств.

Авраменко Константин 7.06.2010

Ворогенералы совместно с ворочиновниками понаблюдали за эффективными вороменеджерами и решили, что пора им тоже перейти от скромного и скрытого обирания населения к открытому и легальному.

Это я про законопроект "Не служи за миллион".

Ну, во-первых, совершенно очевидно, что никаких проблем с призывом это не решит.

Даже если все ежегодные сто тыщ призывников сдадут по миллиону - это сто миллиардов рублей ВНЕЗАПНО окажутся внутри какой-нибудь очередной неработающей булавы. А какой-нибудь нанопетрик в погонах купит себе парочку замков где-нибудь в Испании - ну или в Греции, там сейчас дешевле.

Во-вторых, поздравляю с официальным возрождением сословного деления. Как я писал в прошлой записи - наконец-то дождались, сбывается то, что я писал о власти локтевизма. Теперь вот сбывается окончательное скатывание в средневековье. Ну что честному человеку заработать миллион в Россиянии нереально - это и так понятно. Другой вопрос, что дети всех, "заработавших" миллионы будут что? Правильно, будут Эффективно Управлять, покуда всякое там быдло корячится на постройке дач для их же родителей.

В-третьих, этот законопроект выполнит одну важнейшую задачу. Народишко у нас сейчас безмерно, несметно богат. Несмотря на то, что обирают его и понукают уже двадцать лет, холопы всё ещё какую-то гордость внутре себя содержат. Почему? Да потому что у холопья есть квартирки. Власть советская, проклятая, тоталитарная понастроила и понараздавала бесплатных квартирок людишкам, и людишки теперь слишком много о себе думают. Потому что у них есть "На всякий случай" квартирка, которую ну, скажем, за пару сотен всегда реально скинуть в трехдневный срок. То есть людишки как бы не чуют барского гнева.

С манагерками и Активными Инициативными этот вопрос решили за счёт поводка потребительских кредитов и ипотеки. А людишки, которые в ипотеку не влезли, кредитов не набрали - имеют наглость на барина класть хуй. Конечно, можно квартирки просто отобрать - и параллельно законопроект готовится о том, чтобы брать с квартирок налоги такие, которые народишко платить не сможет. Но просто отобрать чревато всяческими народными волнениями, в ходе которых не до конца спившиеся людишки могут и чего нехорошее устроить. На вилы там, или красного петуха пустить.

А вот когда квартирку за избавление любимого чата от армеюшки отдадут - это другое дело, это "добровольно и с песней". Теперь в говноармии специально будут насаждать пытки и издевательсва, возможно даже людей особых выпишут - где-нибудь в Сколково подготовят и выпишут по разным частям. Чтобы действовали. Самое смешное, что здесь информационных поводов раздувать не будут - слишком много говнопатриотов в нашей стране, которые говноармии готовы простить любое зверство, а уж если зверство выдуманное, то они первые это заметят. Поэтому будут непременно настоящие зверства насаждать, да на мобилочки снимать ещё, и выкладывать старательно.

Чтобы сдавали квартирки-то. Вот и "доходные дома" уже строятся. В которых людишки от рождения до смерти будут платить хозяевам за право пожить, ну и, конечно же, наглеть не будут, а будут тише воды ниже травы.

Как думаете, кто будет хозяевами этих доходных домов? По-моему очевидно. Кто миллионы "откупных" получит, тот на них доходные домики и купит.

Слава России!
Слава Газпрому!
Слава медведопуту!
Слава великой непобедимой легендарной армии!