[ /b/ /u/ /rf/ /dt/ /vg/ /r/ /cr/ /lor/ /mu/ /oe/ /s/ /w/ /hr/ ] [ /a/ /ma/ /sw/ /hau/ /azu/ ] [ /tv/ /cp/ /gf/ /bo/ /di/ /vn/ /ve/ /wh/ /fur/ /to/ /bg/ /wn/ /slow/ /mad/ ] [ /d/ /news/ ] [ Главная | Настройки | Закладки | Плеер ]

Ответ в тред 9236. [Назад]
 [ Скрыть форму ]
Имя
Не поднимать тред 
Тема
Сообщение
Капча Капча
Пароль
Файл
Вернуться к
  • Публикация сообщения означает согласие с условиями предоставления сервиса
  • В сообщениях можно использовать разметку wakabamark
  • Для создания новых тредов надо указать как минимум один файл
  • На данной доске отображаются исходные имена файлов!
  • Разрешенные типы файлов: video, music, code, archive, pdf, text, flash, image, vector
  • Тред перестает подниматься после 500 сообщений.
  • Треды с числом ответов более 10 не могут быть удалены.
  • Старые треды перемещаются в архив после 40 страницы.

No.9236 Ответ
Файл: 136424178499080.jpg
Jpg, 39.01 KB, 604×604 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
136424178499080.jpg
Делимся пастами про битардов, хикки и социофобов.
>> No.9237 Ответ
>>9236
Привет, ?????! Я хочу рассказать вам, как я начала встречаться с "битардом". В одну прекрасную субботу, в конце весны у нас на физтехе (да, я такая дура, что пошла учиться на физика, ещё и на кафедру теоретической физики) объявили, что мы все должны поехать в какой-то колхоз сажать картошку. Никто не был обрадован, но всем пришлось ехать. На уборке картошки я впервые заметила Его. Мне всегда нравились худые, молчаливые парни, которые с презрением смотрят на всё. Он держался отдельно от всех, бормотал себе под нос, как заклинание, слово "быдло", и искоса глядел на собравшихся. Я понимала, что такой парень не подойдет первым, особенно учитывая мою внешность. В свои 20 я выгляжу максимум на 14, на четверть я японка со всем вытекающим косоглазием. Нам всем раздали разный сельхоз-инвентарь, мол "работайте, детки". Моему герою не досталось, да он и не рвался получить в руку грабли. Я решила, что пора действовать. Я подошла к нему со спины и громко сказала: -Я вижу, у тебя нет тяпки. Если хочешь, возьми мою, а я себе другую найду. Когда он повернулся, я испугалась. Вначале он таращился на меня так, будто я первая девушка, которая заговорила с ним за всю его жизнь. Потом его взгляд стал подозрительным, он начал поглядывать по сторонам наверное, боялся, что кто-то увидит (естественно, никого не было - мне не хотелось быть посланной при одногруппниках). На его лице отразилась какая-то внутренняя борьба, после чего он пробормотал что-то вроде "Тяпки не нужны" и убежал куда-то вперед. Это было фиаско, я еле сдержалась, чтобы не заплакать. После того, как сельхозработы закончились, и мы вернулись в город, прошло несколько дней. И однажды, когда я возвращалась с пар домой, я заметила знакомую немытую голову. Случайно натолкнуться на него и уронить сумку, разбросав при этом тетради было делом техники. Несмотря на то, что очевидной виновницей проишествия была я, он пробормотал: -Извини, я нечаянно, я помогу... И начал собирать тетради. Делал он это очень неуклюже, наверное, волновался. Потом - моя улыбка, на которую он ответил чуть ли не испугом (надо сказать, это на экране все гладко, в жизни я впервые пыталась понравиться мальчику, и это было ужасно страшно, наверное, улыбка была кривая, он и испугался), я предложила выпить кофе у ближайшего хач-ларька. Он смог только кивнуть. Он подошел к ларьку, и пробормотал -Один(грамотный!) кофе, пожалуйста, - зыркнул на меня, "повис" секунд на 5 и добавил: -И ещё один кофе. Сейчас, конечно, я могу написать красивое "Мы пили кофе, и болтали о жизни". Болтала я, а он бормотал что-то невразумительное, иногда кивал, иногда мотал головой. Кое-как мне удалось из него выудить, что он учится в том же ВУЗе, что и я, но на математика, живет с мамой, работает в "Бургер кинг" и "вконтакте" его нет. Когда я сказала, что меня там тоже нет, он аж посветлел как-то. В конце разговора, когда стаканчики с кофе были безнадежно пусты, а на мое "давай теперь я тебя угощу" он энергично замотал головой, я предложила ему записать мой номер телефона, потому что теперь я должна ему кофе (меня так учили мои более продвинутые подружки. Наверное, это выглядело смешнее забитого ботаника, который строит из себя мачо). Он записал, буркнул "пока" и ушел. Он мне определенно нравился. -Как тебя зовут? - крикнула я ему в след. Он повернулся и, как обычно, "завис" секунд на 10. После чего попытался принять драматическую позу и продекламировал (не сказал, именно - продекламировал) -Имя мне - Легион! "Сатанист", - подумала я. продолжу

Как ни странно, через два дня он позвонил. Было это примерно так: -Привет. -Привет! (естественно, я узнала его голос) Молчание. -Ты гулять хочешь? -Ну, сейчас вообще-то половина первого ночи, но завтра я свободна после пар, они в полтретьего заканчиваются... Клацанье клавиатуры, щелчки мышки. Какое-то бормотание, что-то вроде "Где этот (тренд? бред?)" где-то минуту. Потом сопение несколько секунд, и убойная фраза на одном дыхании: -Нутогдазавтраувидимсяяпозвонюпростичтотакпозднопростонадневном...тольконочной...ээээээ И гудки. Что ж, в оправдание своим чувствам могу точно сказать, что он "не такой как все". В час дня, на паре по теории поля раздался звонок. Согнувшись в три погибели под партой я шептала: -Подходи к трем к моему корпусу и слышала в ответ: -Что? Не слышу...а, ладно, подойду. Преподаватель задержал, поэтому весь макияж и переодевание пришлось осуществлять в женском туалете за 10 минут. Поверьте, это непросто. Когда я вышла, я очень удивилась. Во-первых, Он вымыл голову, и, вроде бы, даже побывал в руках какого-то парикмахера-практиканта. Во-вторых, оказалось, что кроме драных и грязных джинсов у него есть не драные и почти чистые брюки (мама на выпускной купила - пронеслась мысль). Кроме того, мой герой держал в руках 3 розы - правда, держал их так, как наши уборщицы держат швабру. -Привет, ты очень хорошо выглядишь, как дела, пойдем прогуляемся, хочешь мороженого? Я опешила. Мой Легион заметно нервничал, но мое волнение от этого не уменьшалось. -Спасибо...пойдем. Тут он догадался протянуть мне розы. Мне было очень приятно, и притворяться не пришлось: -Спасибо, очень красивые цветы, они мне очень нравятся, обычно парни не догадываются... Пока я несла подобный бред, он буркнул себе под нос что-то вроде "Спасибо, Антон". Наверное, его Антон - что-то вроде моей Кати - искушенный в половых вопросах человек. -Пойдем гулять, - решительно сказал он и двинулся от университета. Немного обидела такая реакция на мои комплименты его цветам, но потом я подумала, что он просто скрывает свои эмоции, пытается быть мужиком. Я догнала его и, все ещё под воздействием эндорфинов, перехватила цветы в левую руку, а правой взяла его за руку. У него была улыбка, как будто Дженифер Лопес предложила ему своё тело. Он вцепился своей клешней в мою руку, и до конца прогулки не отпускал (держать мороженое той же рукой, в которой зажаты колючие розы - не самое лучшее занятие). Я опять пыталась его разговорить: -Чем ты увлекаешься? -Ну, это, я анимеfuck (Что??? Я, конечно, слышала и даже пару раз смотрела хентай, но так в открытую об этом говорить...) -А меня зовут Мария. Можно просто Маша, ну или Маня... Все-таки он псих. При слове "Маня" он сначала оскалился в улыбке, зарычал что-то вроде "Ы-ы-ы", потом смешался, пробормотал: "прости, яобосрался". Я заставила себя улыбнуться в ответ и сказала первое, что пришло в голову: -Но ведь мы не играли, Легион. Он опять изменился в лице (точно сатанист). Остановился, пристально посмотрел на меня и пробормотал какое-то заклинание: -ДВАЧУ ЕШЬ КАПЧУ! При этом он ждал от меня какого-то ответа, судя по всему. Все, что я смогла сделать - пискнуть -А вон мороженое, пойдем, перекусим? С этого момента он хитро поглядывал на меня. Пока мы ели мороженое, он спрашивал, была ли я в Сомали, жаловался, что стоит лавочка, а он хотел бы два стула, говорил о каких-то толстых троллях (нет, не сатанист. Видимо, игроман.) В целом, свидание прошло удачно. Я даже была готова ответить на его поцелуй, когда он проводил меня к дому, но, прощаясь, он, как обычно, завис на несколько секунд, а потом клюнул меня в щёку - и отпрянул. Я не отстранялась, но он, судя по всему, был в шоке от всего происходящего и ретировался задом, бормоча при этом "Антон не поверит", и, совсем непотребное "Онанизм не прощаю, онанизм не забываю". Но, несмотря на это, я была рада хорошей прогулке с парнем, который мне нравится. Ребята, он зовет меня погулять, говорит про какую-то побитую шлюху. Я думаю, к 10-11 вернусь
>> No.9238 Ответ
Вы когда-нибудь видели, к примеру, в автобусе, парня, который рассматривал все вокруг с таким интересом, словно он умственно отсталый, взгляд которого иногда останавливался на сиськах или лице няшной тян, а затем снова начинал бегать вокруг? Встретив Ваш взгляд он немедленно отводил глаза в сторону. Иногда он просто смотрел в окно, будто вглядываясь в бесконечность. Иногда он, возможно, закрывал глаза, как бы отдыхая, а затем, как ни в чем ни бывало, возобновлял свое занятие, причем так неожиданно, будто что-то его побеспокоило. Или, например, он стоял в одной с Вами очереди и внимательно рассматривал все, начиная с напольного покрытия и заканчивая расположением камер наблюдения, получая от этого такое удовольствие, будто он ученый, только что получивший Нобелевскую премию. Он стоит на месте, но заставляет Вас думать, что он упорот амфетаминами. А может он просто сидел один за столиком где-нибудь в дешевом кафе и смотрел в окно, словно пытаясь постичь тайны бытия, или рассматривал тот самый стол с отсутствующим взглядом, будто вникая в тайны человеческой психологии. Он жует какой-нибудь бутерброд, но с толком, с чувством, с расстановкой, иногда пристально глядя на кого-нибудь так, словно знает сотни способов убить всех, находящихся в помещении, с помощью того самого бутерброда. Если Вы действительно его видели, примите мои поздравления… Вы видели настоящего Битарда.
>> No.9239 Ответ
>>9237
> смешался, пробормотал: "прости, яобосрался". Я заставила себя улыбнуться в ответ и сказала первое, что пришло в голову: -Но ведь мы не играли, Легион. Он опять изменился в лице (точно сатанист). Остановился, пристально посмотрел на меня и пробормотал какое-то заклинание: -ДВАЧУ ЕШЬ КАПЧУ! При этом он ждал от меня какого-то ответа, судя по всему.
Сложился в три погибели и рыдал под столом. Хоть и надуманно.
>> No.9240 Ответ
>>9237
О ГОСПОДИ, 10 ИЗ 10! 10 ИЗ 10!
>> No.9242 Ответ
>>9238
Узнал себя. Но ведь все люди так делают, разве нет?
>> No.9243 Ответ
>>9242
По-моему, все.
>> No.9244 Ответ
Товарищи, сегодня нам предстоит решить очень важный, в некотором смысле судьбоносный, спорный и, кхм, давно назревший вопрос — Оникс осмотрел небольшую толпу, и, покусав губы, продолжил: как, конечно, никто из нас не мог забыть, в числе поселенцев нет ни одной... девушки — закончил он, стараясь полубессознательно подражать виденным по телевизору президентам и министрам.

Маски принесли на совет не более половины анонов, да и среди них большАя часть поленилась закрыть лица, в этом просто не было смысла — как стало понятно уже через неделю после заселения, деанонимизировать участника собрания было проще простого, даже совершенно невольно — расселились анонимусы в основном в соседних квартирах двух пятиэтажек ближе к центру, амбициозная идея строительства собственных изб и хижин почему-то бесследно канула, как и былое стремление к одиночеству... Говорят, запретный плод сладок, но когда тебе не оставляют никакой другого пищи, ты возненавидишь любой сладкий фрукт.

Сам Оникс тоже не надел маску — из-под неё было ещё сложнее перекричать не слишком организованных анонов. Ещё в самый первый раз, когда он поднялся по ступеням парадного входа ратуши и развернулся лицом к битардам (тогда ещё большая часть их была в масках), и почувствовал всю глупую пафосность своего положения, из самых мрачных глубин памяти поднялся этот страх, ощущение, что толпа вот-вот грохнет, как в цирке, хохотом, и кто-то выкрикнет: «вали», «всё мы поняли, чего ты там вякаешь», и весь этот совсем уже не человеческий организм, как тогда, в школе, и потом, позже, набросится на него и опять раздавит, заставит позорно уйти, лечь на самое дно, прямо под их ботинки и плевки, и кивки, и смешки...

Однако, любой группе людей, а особенно — стремящейся выжить вдали от цивилизации, нужен лидер, организатор, и даже нонконформисты-битарды хотели есть, спать в тепле и чистить зубы, а потому они не посмеялись над Ониксом в тот раз, и с самого того дня он стал кем-то вроде неформального лидера комунны. «Необычная участь — быть лидером среди лузеров» — шутил он сам с собой.

Странная солидарность, которая возникает только среди одержимых идееё и прижатых условиями фанатиков, позволила им решить самые насущные проблемы, как проблема еды или утепления пустых квартир, и, хотя электроэнергии зватало лишь на один ноутбук и спутниковый телефон, а душ анонам за эти четыре месяца удалось в массовом порядке принять лишь однажды, пока оставалась вода в бойлерах общественной бани, никто из оставшихся тут дольше одной недели уже и не думал о возвращении в цивилизованный мир. На самом деле, они теперь думали в основном лишь о том, чтобы хитростью или силой умыкнуть пайку еды у соседа...

«Итак, — продолжил Оникс — мы смогли решить проблемы продовольствия, безопасности и гигиены, и мы справились без помощи так называемого цивилизованного общества, и мы теперь живём лучше, чем кто бы-то ни было ». Он остановился, чтобы перевести дух,и подумал, что его занесло, и услышал хихиканье, и этот перемигивающийся шёпоток, пчелиный гул толпы, но нет, теперь,, теперь гланое не останавливатся, иначе эта толпа, она животное, она сожрет его с костями, как тогда, в школе, теперь главное, не остановится, это как езда на велосипеде, он включил своего «внутреннего Гитлера», как он шутил сам с собой, наедине, но теперь он не наедине, надо продолжать, иначе упадёшь с велика, упадёшь ты, ЛУЗЕР, НЕУДАЧНИК, ВСЁ МЫ ПОНЯЛИ ЧЕГО ТЫ ТАМ ВЯКАЕШЬ, нет, нет, нет!

«Это общество, оно, только оно, оно навязывало нам свой конформизм», закричал Оникс (тут как с девушками, не важно, что ты говоришь, главное, не прерыавайся, не дай ей перебить тебя) «Но мы отбросили этот конформизм, отбросили?» — «ОТБРОСИЛИ!!!» — отозвалась толпа, его настоящая девушка, о да, он создан для этого, чтобы управлять этой древней энергией, инстинктами, вот почему он никуда отсюда не уедет, и никому не даст уехать, там он был никем, а тут, а тут

«Общество учило нас жизни, но что оно знает от жизни? Ничего!» «НИЧЕГО!!!» «Какую жизнь оно для нас готовило? Жизнь менеджера или уборщика говна в макдональдсе? Нам такой не нада!» «НЕ НАДА!!!» «Оно хотело всех нас постричь под одну гребёнку, посрать на самом деле оно хотело на нас всех, ПОСРАТЬ И РАСТЕРЕТЬ!» «ПОСРАТЬ И РАСТЕРЕТЬ!!!» «Мы отвергли общество! Общество отвергло нас! Всё или ничего! Ничего или ничто? Белое или чёрное? Перед или зад? Жопа или говно? козявка из носа или глист в кишках?» «ГЛИСТ!!! КОЗЯВКА!!! ГОВНО!!! НИГЕРЫ!!!»

Оникс открыл глаза (он закрывал их, чтобы громче кричать и осмотрел скандирующую толпу, его , его толпу, его девушку, пизду из которой он вылез на свет). Теперь тут нре было ни одного из этих сетевх сопляков, нытиков-гиков, были только скандирующие лужёные глотки, палки, дырки, ботинки, слепо закрытые лица.

Он всмотривался в эти лица, пытаясь выяснить, дознаться, кто из них не растворился ещё до конца в ненависти, в его, Оникса, воле. Вот Ксеркс, он был знаком Ониксу ещё до Битардска, познакомились при деанонимизации Мочалки-тян, и теперь скандировал: «РАСЧЛЕНЁНКА!!! БОМБЫ!!! ДЕТСКОЕ ПОРНО!!!»... Вот Электрик-кун, только благодаря его знаниям, невесть как полученным, удаётся пиздить электричество с линии электропередач... А вот Ваня, просто Ваня, ненормально маленький для своих восемнадцати лет, он был самым младшим, когда они сюда приехали, но выглядел ещё младше, лет на четырнадцать, да, неудивительно, что он битард, что над ним всегда смеялись, он никогда не рассказывал о своей семье, наверное, может быть, ему было некуда возвращаться, только потому он тут и остался, потому что ему некуда было идти, даже тут, в отсутстве всякой гигиены, среди блох и всеобщего насморка и недоедания, он каким-то образом продолжал оставаться чистеньким, кавайным, и сейчас скандировал, не закрывая глаз, ловя ветер широко открытым лицом, вцепившись руками в ладони соседей...

«Мы всего добились без помощи так называемого цивилизованного общества, мы добыли еду, добыли электричество, даже интернет, и теперь мы все живём лучше, чем любой из ЕГО РАБОВ!!» — взревел Оникс, внутренний Гитлер его восстал, он полностью владел ситуацией — «У нас всё ЕСТЬ!!! ВСЁ!!! Кроме одного, кроме одного» — Оникс смирил толпу мановением руки, «кроме одного, с чего я и начинал сегодня... К сожалению, у нас нет девушек. ни одна ТУПАЯ ШЛЮХА, ни одна не посмела пойти против диктата общества и отправится с нами в наш рай в шалаше!»

Кажется, впервые с начала собрания, он перевёл дух. «Однако же, не знаю как вы, а я вот не девственник, и я хочу ЕБАТЬСЯ. В связи с этим, возникает вопрос. Что же делать? Кого же ебать?» Сердце стучало бешено, толпа затихла в ожидании, как в цирке, как в цирке.

«Кажется, я могу ответить на этот вопрос. Кому-то прийдётся пострадать жопой. Да! Чей-то маленький анус мы сегодня порвём на атомы! Никто не может нам помешать! ТЕПЕРЬ ОБЩЕСТВО, ТАК НАЗЫВАЕМАЯ ЦИВИЛИЗАЦИЯ, НЕ ВЛАСТНЫ НАД НАМИ! МЫ СВОБОДНЫ!!!»

Ваня как можно тише, как можно незаметнее отошёл за спины толпящихся анонимусов и, почти крадясь, поплёлся в свой барак, как давно уж назвал для себя иронически квартиру на четвёртом этаже, где жил с двадцатью другими битардами — только так можно было не замёрзнуть ночью в отсутствие отопления.

«ВОТ ОН!» — взревел за его спиной трубно вождь, как только он умудряется так орать без мегафона? «ВЗЯТЬ ЕГО!!!», и топот почти двух сотен ног, и Ваня побежал.

И почему же Господь, бородатый небесный садист дал ему эти короткие, лилипутские ноги, которые никогда уже не вырастут длиннее? В спину, как автомобиль, врезался обеими руками Вилка-кун, и Ваня почувствовал пыльный запах асфальта, и вкус крови на губах...

На него навалились сразу все. Как тогда, в школе. Сраная куча мала. Гомосадистское удовольствеие для младшеклассников. «Давай же, давай, поросёночек, раздвинь свои булки»

А потом, когда на Кадык-chan опустилась ночь, придавив тени к земле, и даже Луну спрятав за волосатыми облаками, битарды захотели есть, ведь тушёнка со стратегического склада уже подходила к концу.

«Зажарим его!» «Зажарим поросёнка!» «Замажорим мажора!» «Умаслим быдло!» Осколок витрины впился под ребро, затрещали сломанные скамейки в огне. Этой ночью в Битардске никто не спал. А уже под утро сытый и удовлетворённый, впервые в жизни, Оникс объявил: «На следующей неделе выберем нового поросёнка. Если же кто-либо предаст нашу общность, и попытается вернутся в рабство к цивилизации, то, кхм, выберем раньше».
>> No.9245 Ответ
Здравствуйте. Меня зовут Ира Самойлова и я пишу вам с такой проблемой. Дело в том, что мой парень - как он сам себя называет, битард. Мы с Серёжей начали встречаться пол года назад, тогда он был добрым, отзывчивым парнем, мне было с ним просто замечательно. Потом он начал рассказывать, что нашёл необычный сайт(он называл его Двач), говорил что-то про анонимность, про какие-то правила и прочее подобное. Я не придала тогда этому особого значения, я считаю, это нормально, когда у каждого есть разные интересы. И всё бы хорошо, но дело в том, что Серёжа поменялся. Он стал говорить много разных непонятных слов, и я не знаю, как мне на них реагировать. Например, когда во время прогулки я начинаю беседу на интересную мне тему, он громко произносит "Сажа, скрыл!" и больше не обращает на меня внимания до тех пор, пока я не сменю тему. И ладно бы только речь, но его поведение поменялось кардинально. Он стал довольно часто не больно, но ощутимо хлопать меня по лицу, мы перестали заниматься сексом, он сделал себе из папье-маше странную зубастую маску. Я пыталась расспросить его, что всё это значит, на что он однажды ответил мне "Пошла нахуй, шлюха!"! Представляете?! Он потом долго извинялся, я его конечно простила, ведь я его люблю, но я боюсь за него. Однажды я была у него в гостях, и когда он пошёл принимать душ, я села за его компьютер. На его компьютере я обнаружила много разных фотографий и рисунков со странными, иногда смешными, иногда отвратительными подписями, картинки каких то анимешных девочек с разноцветными глазами и, самое противное, фотографии чернокожих гомосексуалистов. Это было ужасно. Сначала я решила, что Серёжа попал в секту, но потом я увидела, что он оставил свёрнутым окошко Оперы. Я развернула его и увидела там этот самый сайт. Я поняла, что мой молодой человек стал завсегдатаем этого сайта, как вы его называете Двач. Я думала, что же мне сделать, в итоге я решила обратиться к вам, пользователи данного ресурса, помогите мне пожалуйста вернуть любимого. Как же мне отвадить его от посещения этого сайта?
>> No.9248 Ответ
Файл: hik.png
Png, 1550.90 KB, 1821×1254 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
hik.png
>>9236
Восхитительная тема, пилите моар, уважаемые товарищи.
Да мы все здесь битарды.
>> No.9249 Ответ
Я битард, я не спал всю ночь и у меня под глазами мешки,
На пруфпике сап Б и дата.
Я битард, и у меня нет башки, зато 20 гигов копипасты.
ОЛОЛО! ньюфаг орет, разорванный рот у ньюфага,
Пять минут в фотожопе.
Хуец властелина, голые лоли доставят анонам.
Я — битард, недоношенный хикки-задрот,
Я — битард, мне 20 лет, я бородат,
Я — битард, всех анонимных имажборд,
Я герой, я сделаю это для лулзов.
ООООоо, ОЛОЛОЛОЛОЛО ОЛО
ООООоо, ОЛОЛОЛОЛОЛО ОЛООО
Я — битард, мне обидно, когда остается один анон:
Только я или он.
Последний бесплатный купон, нас таких легион ОЛОЛОЛО!
Я — битард, и я знаю свое дело — мое дело не фейлить,
Ловить геты и срать кирпичами от брейнфака
Эта рагга для тебя папа-Двач, теперь ты доволен.
Айм э битард, айм э битард… Айм э битард, айм э битард… Айм э би тард, би тард би тард.
Запили дверь! Запили дверь! Запили дверь! Запили дверь! Запили, мент… Чё тебе надо у меня дома, блджад?
>> No.9263 Ответ
>>9243
Все битарды.
>> No.9268 Ответ
Мы тут любим показывать свою циничность, бравируем смехом над трупами и изнасилованными детьми — но реальность в том, что нам похуй. мы ощущаем себя такими лузерами, что всякое говно вокруг безмерно чище и выше нашего самомнения. Нам не нужны люди, людское тепло… Нет, оно нам надо, это заветная тайная мечта, в которой ни один битард не признается даже на анонимной имиджборде через тор и прокси (у меня такой мечты, например, нет). Мечта о понимании, о том, чтобы нам делали хорошо, любили, нежили. Чтобы от нас ничего не хотели, и мы были бы всем нужны… Оставьте нас в покое! Но не оставляйте нас… нам плохо. Мы не гордые «санитары интернета». Мы душевнобольные, хроничести и тяжко. У нас не бывает приступов — лишь ноющая боль души, которую мы привычно глушим лулзами и цинизмом. Цинизм — это всегда крик «спасите меня» — и ядовитые шипы навстречу тем, кто попробует шагнуть ближе… Новый год — момент катарсиса. Момент, когда каждый битард озлобляется, становится не по-битардовски истеричен. Новый год — это когда каждый из нас понимает, какая это глупость — ёлка, новый год, смех и шутки, друзья, семья, что всё это хуйня по сравнению с гомонеграми; да и гомонегры тоже хуйня, мы одни и нас никто не любит. Потому что те, кто нас может любить (и быть может пытается показать симпатию) вызывает в нас иррациональный страх. А если это семья — то раздражение и ненависть. Мы плохие (неудачники, уроды, девственники, задроты) — и потому мы бежим от тех, кто проявляет к нам чувства, потому что мы лишь острее ощущаем свою мерзостность. Потому мы гордимся одиночеством и задротством. Но на самом деле мы плачем. Где-то там, внутри, сжавшись в комочек, плачем о нашей жизни. Которая уже проёбана, и день ото дня всё плотнее забивает канализацию, куда мы её спустили… когда? Наверное, когда в школе не понимали как говорить со сверстниками. Или когда дрочили, так и не подойдя к девочке (мальчику), а о том шансе потом вспоминали триста раз, издрочили в фантазии этот момент до выцветшей пустышки, и так и не сделали шаг. Потому что ходить не умеем. Не умеем ходить к людям. Ходить с людьми.

Что такое битарды? Это фактически отбросы общества. Люди, которые не смогли найти в нем места и которые всей душой (хотя подчас этого и не сознавая) его ненавидят. А Два.ч это берлога битардов. Зачем все нужно? Just for lulz. Просто так зачмырить кого-то до самоубийства. Просто так сломать кому-то жизнь. Просто посмеяться. «Потому что мы ненавидим всех других. Потому что мы другие. Мы не из этого остального быдла с ТП, планктоном и быдлом. И поэтому мы можем резать, жечь и убивать, издеваться над моралью и ценностями, смеясь ломать навсегда людям жизни. Это Два.ч. Мы вас ненавидим, но мы просто такие. Любите нас, пожалуйста.
>> No.9270 Ответ
Файл: 12953095899058.jpg
Jpg, 63.41 KB, 612×793 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
12953095899058.jpg
Хикке более стойкие и закаленные в психическом плане. Годы отречения от социума, самосозерцания, упарывания веществ, просмотра тысяч тайтлов, питание дошираками и прочим дерьмом, задротства в ММО превратили их в стальных чудовищ, по выживаемости приравниваемых к крысам и тараканам. Даже когда генералы плачут в подушку, то хикке похуй. Когда тысячи детей пывиливаются, то хикке похуй. Когда любимая вайфу в конце умирает, то хикке пустит скупую слезу, а потом ему станет похуй.
Предвосхищая кудахтанье кукаретиков а-ля "как хикке может быть стальным чудовищем, если он целиком и полностью зависит от общества", скажу что я не зря привел аналогию хикке с крысами и тараканами. Подобно крысам и тараканам, хикке паразитирует на теле общества и, опять же, подобно крысам и тараканам не способен достичь необходимого критического уровня развития, который приведет к плачевным последствиям. По сути своей хикке абсолютный потребитель, не способный ничего создавать, он, подобно трутню пожирает ресурсы и контент, не отдавая ничего взамен. Можно предположить, что хикке является абсолютным, завершенным венцом творения. Ржавым, облупленным венцом на голове прогнившего, гноящегося социума, но тем не менее этот венец является квинтэссенцией развития цивилизации, после него не будет ничего, это конец, единственная и тупиковая ветвь развития. Всепожирающий червь, колония плесени, не способная ни к развитию, ни к деградации. Религия и философия хикке представляет собой похуизм возведенный в степень верховного божества. Это проявляется в так называемой хикке-аскезе, то есть хикке для нормального (если можно нормой назвать пожирание всего) существования нужен некий хикке-минимум: интернеты, компьютер, еда, теплый угол. С таким минимумом хикке может влачить свое существование года, если не десятилетия. К вопросу о творческой стимуляции: каждый хикке подвержен иллюзорному восприятию своей сущности, благодаря чему ему нужны псевдостимуляции. Для чего они нужны? Для того чтобы хикее не чувствовал себя быдлом, что для хикке крайне неприятно. Таковыми стимуляциями в некотором роде может служить хобби, творчество, иллюзия общения на так называемых анонимных имиджбордах, самокопание, философия и прочее. Все это помогает поддерживать хикке-существование еще некоторое время, после чего хикке развоплощается, превращаясь в обычного семейного человека, либо становится отшельником-мизантропом. Никакой хикке в здравом уме никогда не совершит самоубийства, хотя эта тема часто муссируется на имиджбодах, она является основной частью псевдостимуляций, помогающей поддерживать наряду с похуизмом, хикке-существование. За показной пластилиновой эмоциональностью и психической нестабильностью, подчас подкрепленной справкой от психиатра, скрывается поистине крепкий твердосплавный стержень похуизма. Так что если вы где-либо услышите, что хикке покончил жизнь самоубийством, то знайте: либо это был не хикке, либо его самоубили.
>> No.9306 Ответ
>>9237
> "Тяпки не нужны"
Проиграл на всю комнату.
>> No.9314 Ответ
>>9236
Кстати нет ни у кого пасты про "Черного битрда"/
>> No.9318 Ответ
Файл: A8vh94n7BUQ.jpg
Jpg, 66.45 KB, 467×604 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
A8vh94n7BUQ.jpg
>>9314
Расскажу-ка я тебе стори про Чёрного Битарда. Было это еще во времена Того Двача. В общем, жил в одном зажопинском ДС задрот. Обычный задрот, какими полны чаны. Лет 20, борода, тян нет, хикковат — типичный анон. Всё бы ничего, но как-то его родители полетели в Турцию отдыхать, а самолёт разбился. Анону этому всё осталось в наследство, что в семье было. Умный бы завёл тян или купил грин-кард, завёл бы трактор и съёбся из сраной Рашки. А этот проплатил коммунальные услуги и интернеты на три года вперёд, набрал еды, терабайты анимы и закрылся у себя в комнате — даже двери заколотил и окна фанерой закрыл. Соседи сначала внимания не обращали, ведь парнишка ебанутым с детства слыл во дворе, потом подумали, что в этой квартире сектанты собираются, а после совсем забили на это дело — подумали, что чувак уехал, а хату закрыл. Года через два приехали погостить дальние родственники и стали анона этого разыскивать. На звонки никто не отвечает, к двери не подходят. Решили ломать дверь, вызвали ментов. А когда дверь сломали, то увидели в кресле у компа мумифицированный труп. Битард уже год как умер от истощения — фапал и умер. Даже мёртвый хуишко в ладошке сжимал. А комп стоял включённый. Кругом грязь, бардак, стены какими-то рунами и капчами исписаны, а клавиатура в крови. Вроде бы банальная стори, сколько так алкашей прямо за стаканом умирают и их через годы находят. Но вот, то ли анонимус так сильно ненавидел, то ли дела у него незаконченные были, в общем, душа его осталась жить в интернетах…

…Некоторое время спустя, когда уже и Тот Двач выпилили, и мемы многие быльём поросли, сидел ночью один школьник на лжедваче. Треды были унылые, рачьё напирало, дело к вайпу катилось. Вдруг в одном криппи-треде какой-то спамер стал чан форсить. Ссылка была очень странная, голый IP "http://265.42.404.666/b/", аноны смеялись и говорили, что не бывает такого IP. Но школьник, не будь он школьником, ссылочку эту тыкнул, видать с дуру. Ссылка была рабочая и перед взором школьника предстал Тот Самый Двач. На нём не было ни рака, ни быдла. Все треды были винрарные, никакой платины, никакого ЕОТ. Анонимы общались на интересные и актуальные темы, порождали сотни контента и артов. Ну школяр пообвыкся, сначала почитал, а потом и сам постить начал. И вот ровно в полночь в его треде появился какой-то анонимус и начал школьника деанонить, в течении получаса в тред были вброшены фейкоасечка, вконтактик, мыло и даже IRL-адрес. Школьник начал нервничать и включил быкование - требовал пруфы. И тут произошло странное - в треде появились фотки, которые были сделаны ещё на плёночную мыльницу и никогда не сканились - всё детство, школа, семья. Школьник высрал целый кремль, но деанонщик не унимался. Творился мозговыносящий пиздец, казалось, что странный собеседник знал всё личное и сокровенное о жертве, вплоть до объектов фапа. В ужасе школьник спросил: "Кто ты такой! Что тебе надо?!" и из колонок раздался могильный голос "Я Чёрный Битард!", а на мониторе появился анимированный trollface во весь экран. "Чего смёшься, быдло?!" - в ужасе прокричал школьник. "Смерти твоей радуюсь". Сердце малолетнего долбоёба ёкнуло, а из под ногтей на клавиатуру потекла кровь. Он пытался закрыть зловещее окно, но клавиатура стала как будто монолитная, а мышь приросла к столу. Кнопки на системнике намертво заклинило. Школьник ощущал, как его буквально выпивает Бездна Зла - силы таяли, а в глазах всё плыло. Он схватил стул чтобы разбить комп, но стул отскакивал, как от гранитной глыбы. В отчаянии он перерезал ножницами витуху и оттуда фонтаном, как из перерезанной артерии, хлынула кровь, а интернеты продолжали работать. Звучал инфернальный хохот. Из последних сил школьник поднял стакан и плеснул в блок питания чай. Хохот прервался визгом, комп искрился и разваливался на части. Школьник очнулся лишь утром - руки и ноги плохо слушались, его трясло и валил холодный пот. Комп был раздолбан в хлам и комната вся в крови. Когда он подошел к зеркалу, то увидел, что он весь седой, а вены на руках порезаны вдоль, как у эмо.

Эту стори мне поведал тот самый школьник. Он теперь заикается и лечится от ревматизма. Говорят, что Чёрный Битард всё так же ходит по ночным интернетам, ищет новые жертвы и нет его чёрной душе покоя.
>> No.9319 Ответ
Файл: 3d_003.jpg
Jpg, 171.60 KB, 1024×768 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
3d_003.jpg
>>9318
Добра тебе, Анон!
>> No.9323 Ответ
Файл: 125566723440666.jpg
Jpg, 229.59 KB, 562×764
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
Этот тред божественен. Ещё!
>> No.9325 Ответ
Файл: 1355298195982.gif
Gif, 156.53 KB, 300×300 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1355298195982.gif
>>9249
Не уверен, нужно ли здесь это, но на мой взгляд в таком виде эта копипаста выглядит лучше.
http://vocaroo.com/i/s1s58LW4vc1H

И ещё одна на ту же тему:
http://vocaroo.com/i/s0ksnOEvWOvU
Я Сырно, самый сильный ребёнок зимы.
Всех врагов невозбранно порву в тряпки на.
Я Сырно, с Летти мы тусим до весны.
А потом я в лесу тусуюсь сама.

Мне не скучно никогда, всегда я найду развлеченье себе,
Скучать времени нету.
Ну а если свезёт, черкнёт обо мне
Папарацци статейку в свою газету.

Я Сырно, вместо крови у меня антифриз.
Все трoллят меня и зовут, суки, бакой.
Я Сырно, раз уж вы такие скоты,
По сосульке я вставлю каждому в сраку.

О-о-о-о, атай сайкё.
О-о-о-о, бaка джя най.

Я Сырно, левел мой больше девяти тыщ.
Я легко в лёд превращу хоть Аллаха.
Я Сырно, я могу даммаку пыщь-пыщь.
Ни пред кем я ни капли не ведаю страха.

Я Сырно, в Fairy Wars - главный герой.
Моей мощи завидуют Юка и Суйка.
Я Сырно, второе имя моё - фея боли.
И Юкари под котацу дрожит от испуга.

О-о-о-о, атай сайкё.
О-о-о-о, бaка джя най.

Атай Чируно, атай сайкё.
Атай Чируно, атай сайкё.
Субэтэ но
Ёсэй но
Сайкё но.

Атай Чируно, атай сайкё.
Атай Чируно, атай сайкё.
Субэтэ но
Ёсэй но
Сайкё но.

Я Сырно, левел мой больше девяти тыщ.
Я легко в лёд превращу хоть Аллаха.
Я Сырно, я могу даммаку пыщь-пыщь.
Ни пред кем я ни капли не ведаю страха.

О-о-о-о, атай сайкё.
О-о-о-о, бaка джя най.
>> No.9379 Ответ
Не совсем копипаста, но про хикки
http://www.all.kharkov.ua/news/idn/244397.html
>> No.9380 Ответ
>>9379
> увлекаются новомодным течением «хикикомори»
> увлекаются
> новомодным
Ну это вообще пиздец. Стукните её лопатой.
>> No.9391 Ответ
Cолнце. Песок. Пляж. У воды расположилась компания молодых людей. Несколько парней и девушек. Они все загорелые, парни подтянуты, девушки стройны и красивы. Разноцветные бикини лишь немного закрывают их юные тела. Купаются, загорают, смеются. Видно, они все по парам. Вот парень и девушка из компании стоят по пояс в воде, держатся за руки, целуются.
Недалеко от них ещё одна "компания". Тётка с обвисшими грудьми и толстой жопой, в дурацкой панаме, и худощавый мужик с отвисшим брюшком. Тётка лежит на солнце пузом кверху, с газетным треугольником на носу. Мужик сидит, листая "Комсомольскую правду". Рядом с ними - белый и очень тощий парень. Его спина и живот покрыты прыщами, а выражение лица напоминает затравленного зверя. Изредка он бросает остороджные взгляды на его сверстников, которые веселятся рядом. Особенно ему нравится одна из девушек, с осиной талией и каштановыми волосами. Он чувствует, как его переполняет зависть и баттхёрт. Но молодые люди его не замечают. Он встаёт, идёт в воду. Отплывает от берега.
Через некоторое время над пляжем проносится пронзительный крик: "Андрюша! Не заплывай далеко! Утонешь!" Это кричит жирная баба. "Андрюша! Немедленно назад!" Компания молодых людей обращает внимание. Андрюша со злым лицом подплывет к берегу. "Андрюша! Вылезай из воды! Простудишься!" Парень бросает свирепый взгляд на мамашу. Но она не отстаёт. "Андрей! Выходи, мне на процедуру надо! Какой ты бесчувственный, совсем мать не уважаешь". Он вылезает из воды, украдкой взглядывает на молодёжную компанию и замечает, что они смотрят на него. На их лицах - усмешка. Он сжимает зубы и смотрит в пол. Родители собирают вещи и направляются к выходу. Он молча плетётся за ними. Краем уха слышит, как молодые люди рядом обсуждают, в какой клуб сегодня пойти. Его жопа дымится от баттхёрта. Лучше бы он сейчас двачевал капчу в пустой квартире в своём Северозамкадске. Лучше бы как обычно беседовал с аноном о Протопопове, вместо того чтобы подвергаться этой ментальной экзекуции.
Вечером в гостинице он идёт в душ. Закрывает дверь, снимает плавки, начинает фапать на образ тян с каштановыми волосами с пляжа, уже через 10 секунд обильно кончая. Затем ложится на кровать. Под родительский храп мечтает, как он отдыхает на море. В мечтах всё по-другому. У него есть друзья и своя девушка. Они все вместе приходят вечером с дискотеки, все расходятся по номерам, он занимаются со своей тян в номере любовью, а затем они, счастливые, засыпают в объятиях друг друга. Жирная мамаша пердит во сне. Но Андрюша этого не слышит. Он уже заснул. Завтра рано утром у них быдлоэкскурсия.
>> No.9392 Ответ
>>9318
> Из последних сил школьник поднял стакан и плеснул в блок питания чай.
> чай
Вот почему на Доброчане чай популярен, это аноны желают друг другу защиты от Черного Битарда.
>> No.9394 Ответ
>>9392
Чай это символ и оберег.
>> No.9501 Ответ
>>9236
Давайте будем честными. Во-первых, хики в России — это не нииты на попечении родителей. Это Россия. Здесь нужно работать. Нам уже далеко не 20, и борода — это вопрос исключительно частоты бритья (и косого взгляда начальника). Мы имеем деньги. Какие-то. Кто-то больше (и даже переодически бибикает в пробках). Кто-то меньше. Но у всех у нас достаточно денег, чтобы сидеть в инете и заниматься там хуйнёй (а ля двач). Мы хики. Нам отвратительны люди, потому что нам отвратительным мы сами. Кто-то девственник, кто-то пидарас. Кто-то просто ощущает себя экзистенциальным мудаком. Кто-то пришёл сюда хуй знает зачем — и ему ещё предстоит понять, к какой из этих трёх категорий он относится. Мы тут любим показывать свою циничность, бравируем смехом над трупами и изнасилованными детьми — но реальность в том, что нам похуй. мы ощущаем себя такими лузерами, что всякое говно вокруг безмерно чище и выше нашего самомнения. Не того, которое мы пытаемся показать, а настоящего. Которое редко кто даже на дваче показывает. А кто-то и себе не может признаться. Вся мерзость, которую показывают — это недостижимый идеал. Иногда мы видим хики-задротов, перестрелявших пол-школы — и мы им безумно, яростно завидуем. Потому что они перестали быть хики-задротами и стали the hero. О них написали. Они круты. Они реально круты — и этого не скажешь о нас. Мы работаем (может кто-то и учится…), мы обычные серые личности, у которых за серой маской обывателя — пустота такая, которая не снилась обывателям обыкновенным. Нам не нужны люди, людское тепло… Нет, оно нам надо, это заветная тайная мечта, в которой ни один битард не признается даже на анонимной имиджборде через тор и прокси (у меня такой мечты, например, нет). Мечта о понимании, о том, чтобы нам делали хорошо, любили, нежили. Чтобы от нас ничего не хотели, и мы были бы всем нужны… Оставьте нас в покое! Но не оставляйте нас… нам плохо. Новый год — момент катарсиса. Момент, когда каждый битард озлобляется, становится не по-битардовски истеричен. Новый год — это когда каждый из нас понимает, какая это глупость — ёлка, новый год, смех и шутки, друзья, семья, что всё это хуйня по сравнению с гомонеграми; да и гомонегры тоже хуйня, мы одни и нас никто не любит. Потому что те, кто нас может любить (и быть может пытается показать симпатию) вызывает в нас иррациональный страх. А если это семья — то раздражение и ненависть. Мы плохие (неудачники, уроды, девственники, задроты) — и потому мы бежим от тех, кто проявляет к нам чувства, потому что мы лишь острее ощущаем свою мерзостность. Потому мы гордимся одиночеством и задротством. Но на самом деле мы плачем. Где-то там, внутри, сжавшись в комочек, плачем о нашей жизни. Которая уже проёбана, и день ото дня всё плотнее забивает канализацию, куда мы её спустили… когда? Наверное, когда в школе не понимали как говорить со сверстниками. Или когда дрочили, так и не подойдя к девочке (мальчику), а о том шансе потом вспоминали триста раз, издрочили в фантазии этот момент до выцветшей пустышки, и так и не сделали шаг. Потому что ходить не умеем. Не умеем ходить к людям. Ходить с людьми. Мы не гордые «санитары интернета». Мы душевнобольные, хроничести и тяжко. У нас не бывает приступов — лишь ноющая боль души, которую мы привычно глушим лулзами и цинизмом. Цинизм — это всегда крик «спасите меня» — и ядовитые шипы навстречу тем, кто попробует шагнуть ближе… И те, кто пытается троллить ЖЖ этой несчастной женщины, улюлюкая от радости, смеются над чужим горем, завидуя тому, что при жизни этот человек был хорошим мужем и добрым отцом. Таким, каким никогда не стать хикки-задроту с двача. И они радуются тому, что умер хороший человек, ибо в жизни они наверняка не смогли бы взглянуть ему в глаза. Алсо, я и сам хикки-задрот, но мне жалко бедную женщину. Соболезную. Лучи добра ей и ее дочке.
>> No.9502 Ответ
>>9501
Не впечатляющая паста, более того лживая, как мне кажется. Читал пару лет назад на лурке. Даже сейчас она там есть.
>> No.9503 Ответ
>>9502
Чем лживая?
>> No.9505 Ответ
>>9503
Я затворник и живу хорошо, а автор пишет, что все хикканы страдают. Более того, я не работал и не работаю.
>> No.9506 Ответ
>>9505
Если правда так, то ты тетан, а не хикка. Это как сравнивать дредноут с рядовым Адептус Астартес.
Тем не менее, для хикк(ов/ей) она справедлива, на мой взгляд.
>> No.9509 Ответ
>>9506
Может наоборот? Как раз МТО страдает от одиночества - оттого он и мрачный.
>> No.9511 Ответ
>>9509
По логике-то да, но устоявшийся термин "тетан" означает, как правило, самодостаточную личность.
>> No.9513 Ответ
>>9505
Прозреваю у тебя самообман.
>> No.9514 Ответ
>>9509
Нет, он мрачный не из-за мимими нет тян/друзей, а из-за тщетности бытия.
>> No.9526 Ответ
>>9236
Один парень, сдававший егэ по математике в одном кабинете со мной, полторы минуты зиговал на экзамене. На самом деле он просто был уёбок и стеснялся попросить черновиков. Но, блядь, я чуть не заржал на весь кабинет при виде зигующего хикке. Ну да, просто руку тянул. Но после полутора минут это выглядело будто он зигу кидает. Я бы не удивился, если бы, когда к нему подошёл учитель и спросил: «Черновик надо?», он бы ответил: «Какой нахуй черновик? Не видите, я зигу кидаю! У меня по расписанию две минуты зигования»
>> No.9629 Ответ
Меня зовут Петя и я хикка. Ну или что-то в этом роде. Я целыми днями сидел за компом, играл в игры и пил Ягуар. Я пол-года не выходил на улицу, мой единственный друг это кот. Иногда когда мне становиться грустно я наливаю коту в миску Ягуар, жалуюсь ему на жизнь, смотрю аниме и плачу. Так могло продолжаться вечно, пока в ларьке около моего дома не перестали продавать Ягуар после 11 вечера. И тогда отрезвев от сладкого яда я понял что нужно что-то менять. Ведь так продолжаться не может. В тот день я рано лег, спать, отрубил интернет чтобы не было соблазна подойти к компу. Проснувшись я первым делом принял душ, выпил четыре свежих яйца и стакан кефира, одел тренировочный костюм и легким бегом побежал вдоль дороги, слушая в плеере "Гриндэй". И сразу почувствовал себя легко и свободно. Добежав до большого супермаркета я купил себя кейс Ягуара и счастливый побежал домой. Теперь я сплю по ночам, чтобы днем сбегать за Ягуаром, нажраться как свинья, смотреть аниме и плакать о своей нелегкой жизни...
Ты всегда можешь изменить себя анон! И не верь никому кто скажет что это не так! Счастье в твоих руках!
>> No.9635 Ответ
>>9325
Спасибо, братишка. Все время попадалась версия с тянским голосом, а впервые я услышал именно эту.
>> No.9896 Ответ
>>9526
Это копипаста ?
>> No.9897 Ответ
>>9236
Когда я вижу, в уютненьком контактике, как какая-либо тян называет себя социофобом, хикки, или, что ещё смешнее - forever alone, у меня появляется непреодолимое желание уебать ей в щщи. С вертушки, да. Почему, спросите вы? Потому что я, открывая её страницу, уже знаю, что увижу.
За сотню друзей, и пара тысяч записей на стене, фоточки, цитатки, подарочки, её собственное лицо (как минимум - няшное) на аватарке, с непременной кучей сердечек под ней. Вот оно – лицо женщины-хикки. Что в её представлении вообще такое – быть хикки? Просидеть дома все выходные? Быть forever alone – это когда месяц без парня? Социофобия – это когда волнуешься, когда с тобой пытаются познакомиться?
Естественно, эти существа не могут без консолидации с себе подобными. Так рождаются сообщества “форева элонов”, “социофобов” и “одиночек”, и что у нас там ещё в моде?
Группа Forever Alone. На стене свежая запись: “помогите подобрать подарок парню на 23 февраля”. В альбомах – “наши лица”, с сотнями няшек, разной степени кавайности. Комментики, флирт, общение, знакомства… Иногда мне кажется, что этот огромный аудио/видеохостинг, к которому по ошибке прикрутили функцию социальной сети, создан специально для того, чтобы подобно кривому зеркалу, показывать гротескную и издевательскую пародию, на любое явление, до которого в состоянии дотянуться его обитатели.
Представьте, что среди здоровой молодёжи, появилась новая субкультура – больные лейкемией. Конечно, они абсолютно здоровы, но специально бреются налысо и гримируются, для создания ощущения последствий химиотерапии. Они говорят всем, что неизлечимо больны, жалуются друг другу на злую судьбу, не забывая постить свой псевдо-ангст в твиттер и контактик, пафосно фотографируются на дорогие зеркалки и тусуются в хосписе.
Среди настоящих больных.
На соседних кроватях – парень, которому осталось жить два месяца, и девчушка, которая позавчера услышала от друзей про новую, модную субкультуру.
Парень скоро умрёт. Девушка, наигравшись в больную вдоволь, вольётся в новое модное течение.
Теперь, вы меня понимаете.
>> No.9931 Ответ
>>9236
Русский хикке

Такого не бывает. Есть три уровня хикке:

   1. Суверенный русский хикке: можно пять раз в неделю выходить из дома, раз в неделю разрешён секс с противоположенным полом.
   2. Суровый русский хикке: можно пять раз в месяц выходить из дома, два раза в месяц разрешён секс с любым полом.
   3. Нивротебаться хикке: похyй на личную жизнь, главное везде писать, что ты хикке. Задави всех своей хикканутостью: пиши что 17 лет не выходил из дома, что ни разу в живую не видел девушки, что у тебя собака тоже хикке(про кошек лучше не писать, они по дефольту хикке), пиши что ты работаешь фрилансером или удалённо и тебе на жизнь и квартиру хватает, что мусор в окно выбрасываешь ибо на площадке, о ужас, можно повстречаться с соседями, что сантехник, электрик, и прочие тоже хикке и уважают твой уровень, поэтому приходят к тебе домой, когда тебя нет дома, если женат: пиши что и жена и дети у тебя хикке. Напирай на свой уровень, скажи что ты хикке в 5м поколении, что у тебя брат старовер-отшельник и 5 лет не выходил из тайги и даже он завидует твоей хикканутости. Если молод — не беда, напиши что все твои одноклассники/одногруппники тоже хикке и ты среди них самый тру. Забудь что в России не может быть хикке по объективным причинам, настоящие нивротебаться хикке в условиях нашего универсума встречаются только в интернета, а на АИБ каждый пятый пользователь хоть раз был хикке, ты найдёшь тут единомышленников, тебе сразу ответят, что ты не хикке, а вот они да и начнут приводить доводы. Но ты не отступай, настоящего нивротебаться хикке словами не сломишь, спорь с ними, обязательно прицепляй ко постам кадры из NHK(да похyй, что там ГГ каждую неделю выходил из дома, это хороший тон настоящего нивротебаться хикке). Не забудь через каждое слово называть себя целкой и ныть по этому поводу, это очень модно на имиджбордах, пруфов не давай, это дурной тон.
>> No.9935 Ответ
>>9931
Прочел этот жопный выхлоп нормалофага на одном дыхании, представляя его пустые, блеклые глаза и брызги слюны, летящие прямо мне в лицо.
>> No.9939 Ответ
>>9931
> > Забудь что в России не может быть хикке по объективным причинам
Перечисли их хотя-бы.
>> No.9943 Ответ
>>9939
Вполне может быть хикке. Например, сдающий квартиру покойной бабки.
>> No.9944 Ответ
>>9943
Я согласен и здесь можно быть не только рантье, чтобы вообще из дому не выходить. Каковы же причины у пасты назвать это импосибру?
>> No.9945 Ответ
>>9944
Автор - русский, это многое объясняет. Существуют всего два мнения: его и неправильное.
>> No.9961 Ответ
>>9939
С копипастой решил поговорить ?
>> No.9963 Ответ
Круто быть подростком. Наверное. Круто не жить в страхе и ненависти. Наверное очень даже неплох жить в нормальной семье, в нормальных условиях. Не быть таким нищеебом, которого ты даже представить себе не можешь. Круто вставать утром и думать о том как тебя заебали друзья и как бы ты хотел быть хикке и никуда не шляться по набережным и кафе. Просто валяться дома смотреть сериальчики, аниму и играть в игры. Потом идти с кислым ебальником к друзьям и девушке, сходить поспать на парах, включить пост-рок в наушниках, сидя в маршрутке, и думать как бы красочнее описать тред о том, какое все вокруг быдло. Тред, разумеется, будет создан с какого-нибудь айпада. Действительно, как хорошо перечитывать пасту про одиночество в толпе, играясь в хикке/социопата/уебище. Но сейчас я посмотрю еще одну серию молодежного сериала, послушаю музыку на плеере за 100 рублей и помечтаю о настоящей жизни, с тряхивая ползущего по ноге таракана. Нульч, я сдался. Я больше никуда не двигаюсь. Хотя я и раньше стоял на месте, но хотя бы делал вид, что куда-то иду. Я выучил наизусть, я вызубрил пасты про быдло/небыдло, отказ от потреблядства и нематериальные ценности. Но мне уже похуй на это. На все уже похуй.>>9236
>> No.9969 Ответ
>>9236
Это моя любимая паста.
Иногда мне кажется, что нас здесь всего два-три человека. Мы создаем новые треды, отписываемся во всех подряд, спорим сами с собой, яростно семёним и обзываем друг друга школотой, требуем пруфов, троллим и делимся слезливыми историями об одной тян, потом пишем в тот же тред от лица этой тян, сагаем, вайпаем, угоняем треды. И все это втроем.
Я даже дал им имена и придумал личности. Первого зовут Кирилл, на его совести наполнение /вг/. После школы он приходит домой, читает аг.ру и в ожидании обеда вяло репостит макросы с Номадом, заводит треды о превосходстве консолей над компьютерами, спорит сам с собой и выкладывает свои любимые волпеперы. Вечером, поев маминых макарон, он идет в /б/ и предлагает рейдить вконтакт, или создает тред с оп-постом, написанным от лица девушки, а потом сам заполняет его картинками с Сюткиным. Когда приходит время ложиться спать, он с тоской смотрит на несобранный портфель и, запостив последнее фото негра-гомосека, закрывает браузер.
Второй - Павел, обычный студент на каком-нибудь "факультете информатики и математики". Немного умеет рисовать, учится играть на гитаре, любит романтическое аниме, фэнтези и построк. Его владения - /му/, /а/ и /бо/, но и на других досках он тоже активно пишет. Наверное, я бы мог с ним подружиться, если бы не его болезненное ЧСВ и привычка считать себя умнее всех. Часто упрекает Кирилла в луркоебстве и злоупотреблении сленгом, сам пишет всегда максимально нейтрально и литературно. Исключение - треды про Евангелион. Он сам же их и начинает, а потом изображает битву жирных троллей и анимуфагов. Постит скриншоты, смеется над собственными шутками, обвиняет себя в СПГС и дебилизме. У него не так много свободного времени, но он старается иногда пилить ориджинал контент, вроде пикч с маскотами или песен про имиджборды.
Ну и я, конечно. Небритый двадцатипятилетний хикки, живущий на деньги от сдаваемой квартиры (спасибо вовремя почившей бабушке). Это я пишу полные безысходности и отчаяния посты про унылую жизнь, обсуждаю сам с собой зомби-апокалипсис и пощу результаты разных психологических тестов. Все чаще не могу отличить свои посты от чужих, забываю, что писал. Зато в итоге иногда получается довольно интересная дискуссия. Мое состояние с каждым днем ухудшается, но это меня, как ни странно, почти не волнует. Думаю, я был бы счастлив, если бы развил в себе еще одну личность.
На нас троих держатся имиджборды. Зой с улыбкой вздыхает, видя в списках одни и те же айпи, но не ему нас судить. Три отщепенца, бездумные поглотители информации, наша сила - безумие, наш крест - вечное презрение, имя нам - легион.
>> No.9981 Ответ
Файл: ziMae0o6xoQ.jpg
Jpg, 61.31 KB, 430×604 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
ziMae0o6xoQ.jpg
>>9969
Половина анонимуса потерялась.
>> No.9982 Ответ
>>9981
Это ридонли-кун.
>> No.10167 Ответ
>>9236
Давно не заходил и не выкладывал. Но "титаня" интернет кое-что нашел:
Битард устраивается на работу. Его спрашивают:
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника)
- Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- Ололо, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
(приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я вас затроллел! Ололо! У вас баттхерт! Тян не нужны! При педалике лучше было! Не твоя армия! Меня легион!
>> No.10173 Ответ
>>10167
> > Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
Опасно, дэсу. Заставят на пику сесть, таки.
А была ещё такая загадка: «Пику в глаз или в жопу раз.» Понятное дело, что если раз, то потом весь срок будешь манькой. Если поциент выбирал пику в глаз, то ему предлагали самостоятельно его и выколоть. В случае отказа жарили в попчанский.
Правильный ответ будет (как мне доложили): «Возьму пики точены, срублю хуи дрочены.»
>> No.10182 Ответ
>>10173
А еще такой вариант бытует: "Мать не продается, пацан в жопу не дается". Смысла я здесь никакого не вижу, там же пики и хуи, причем тут продажа матери? Но посаны с района четко выезжают этой фразой на скользких базарах, десу.
>> No.10192 Ответ
>>10182
Твой ответ подходит для другой загадки: «Мать продашь или в жопу дашь?». Она как бы является загадкой по умолчанию.
Загадка про два стула более редка.
>> No.10193 Ответ
>>10192
Точно! Спасибо тебе, няша.
>> No.10194 Ответ
>>10173
Выбираешь пику и действительно колешь себе в глаз. В большинстве случаев испытывалась сила воли человека и когда ты наносил себе такой удар, один из сокамерников подставлял что-нибудь вроде книжки. Таких прописок, где вполне можно было нанести себе увечья хватало, но главным в них было именно посмотреть решимость новичка. Хотя если не приглянулся или кто-то решил ради лулзов дать тебе искалечиться, случалось всякое.
>> No.10195 Ответ
>>10194
Мне одному кажется, что самый логичный выход из ситуации - не играть в эти зэковшные игры изначально?
Конечно, скорее бы всего отпиздили и опустили, но лично я бы не стал уважать человека, который выкалывает себе глаз потому что его решили "проверить" малознакомые люди.
>> No.10202 Ответ
>>10195
> лично я бы не стал уважать человека, который выкалывает себе глаз потому что его решили "проверить" малознакомые люди
Ты почти понял суть "прописки".
>> No.10205 Ответ
>>10202
Вспомнил как в школе спрашивали "тебя когда в жопу ебали что на ней написали?" И чтобы ты не сказал вызывало лютый восторг, говоришь им пошел на хуй а они смеются.
>> No.10226 Ответ
>>10205
Правильный ответ: "Осторожно, мясорубка". До сих пор помню.
>> No.10243 Ответ
Аэрофлотовский А320 вернулся из рейса. Сходят пассажиры, приходит и уходит весёлый отряд тёток-уборщиц. Отчаливают грузчики на своих электромобилях, груженых сумками. Постепенно затихает суета. Экипаж самолёта уезжает на блестящем автобусе. Рядом с самолётом, сверкающим в ночи под светом прожекторов, остаёмся только я (техник) и старший бортпроводник. Монотонно рычит внешний источник электропитания, ВСУ выключена.
И тут проводник приглашает меня на борт. Что там ещё? Опять сломали спинку кресла? Сгорела лампочка?
Нет. Он извлекает из кухонной стойки целый контейнер с нетронутой едой. Расставляет пластмассовые тарелки. Салатик, какое-то мясо, красная рыба. И даже, о боги, мороженое. Кушанья бизнес-класса.
Он тащит всё это в салон, предлагает располагаться в кресле, и расставляет передо меной кучу всей этой еды, мол, угощайся.
Мне становится неуютно. С какой это стати меня так угощают? Сейчас он меня угостит, будет входить в доверие, а потом что-нибудь предложит. Что-то украсть? Вступить в религиозную секту? Заняться сексом? Точно, он гомосексуалист. Мороженое перестаёт нравиться. Я не могу есть эти салатики и мясо. Я начинаю ёрзать, стремясь придумать повод поскорее смотаться.
Напоследок он наливает апельсинового сока. Мне всё это не лезет, и я отказываюсь. От волнения я не могу даже ощутить вкус мороженого.
-Как хочешь- говорит он, и начинает собираться, выбрасывает в мусорку остатки нашего одинокого ночного пиршества. Выключается электричество, самолёт гаснет. И мы уходим. Он так ничего мне и не предложил. Он просто меня угостил. Как грустно быть авиатехником-битардом.
>> No.10244 Ответ
>>10243
Хорошая паста, молодец, что принес.
>> No.10246 Ответ
Файл: neka_by_art_messiah.png
Png, 198.77 KB, 560×560 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
neka_by_art_messiah.png
>>10244
Спасибо, что похвалил.
>> No.10507 Ответ
Мне жутко надоел окружающий озабоченный мир. Мир населенный похабными приматами, у которых секс везде — от шуток до мерила собственной важности. Еблей пропитано абсолютно все. Стиральные порошки рекламируют полуголые девки. Про автомобили и мотоциклы и говорить излишне. Порева стало в разы больше, чем любого другого медиа контента. Телевидение и радио переполнены рекламами средств для потенции, чтобы дядьки за 50 не выбывали из фало-гонки современности. Головная боль ГосДумы — педофилы. Главная война планеты — "наш секс лучше вашего секса", озабоченные извращенцы-гомосеки побеждают озабоченных натуралов по очкам после 12 раундов. На улицах городов — рекламные щиты, где Анна Семенович, выпучив сиськи, с удивлением сосет мороженое "Экзо". Больше половины музыкальных клипов - либо длинноногие красотки, извивающиеся в самых умопомрачительных позах, либо, если исполнитель мужского пола, самец, возле которого крутятся, истекая истомой, шикарные барышни в нижнем белье. Народной любимицей русских стала Саша Грей - довольно невзрачная, если уж честно, девочка из порнухи. Внешне красивые самки печатаются даже на листовках из ВУЗов. "Пермский государственный университет объявляет набор на следующие специальности" — и сбоку обязательно фотка симпатичных барышень с учебниками и тетрадками, прижимаемыми к пышной груди. Так и светятся от счастья, словно говорят — "иди к нам учиться, дрочила, у нас весело, у нас не одни ботаники!" Идея фикс большинства школьников — поскорее потрахаться. Идея фикс большинства людей постарше (постарше биологически, не умственно) — потрахаться еще. Неважно с кем, неважно где. Пьяное быдло кувыркается на вписках, рассказывая потом, довольно причмокивая, кого они вчера ебали. Если вспомнят, конечно. Показателем крутости стал возраст, в котором ты первый раз поебался. Быть девственником в 20 лет стало позорно и стыдно. Если тебе уже 18, а ты еще не дай бог никого не трахнул — срочно ищи любую, лишь бы присунуть. Бросила девушка — отомсти ей, трахни десяток новых. Не бросила девушка — сравни с другими, трахни еще десяток. А потом еще, еще, еще! Изрежь всю спинку кровати зарубками, зарегайся на сайтах знакомств, подкатывай везде — от лифтов до ночных клубов. Специально для тебя придумали даже псевдонауку пикап — отрыжку нейролингвистического программирования, отрыжки психологии. Все ради того, чтобы заслужить почет извращенцев вокруг тебя. И не забывай, что стыдно не только не трахаться, но и скучно трахаться. Смотри порнофильмы, меняй по 10 поз за акт, кричи, рви когтями простынь, экспериментируй — наслаждайся "сексуальной свободой".
Если ты девушка — не беда, ты тоже можешь участвовать в выставке сексуальных достижений. Складывай губы куриной попкой, фотографируйся в бюстгальтере, пиши сигны на жопе, носи обтягивающие джинсы — покажи, что тебя хотят! Чтобы ни у кого не повернулся язык упрекнуть тебя, что мол, ты злая такая потому что мужика давно не было.
Вы просто невероятно противны. Население джунглей, где по пенисам-пальмам скачат обезьяны, весело хохочущие и сующие друг другу пальцы в жопы. Прогресс остановился. Мы получили комфортные условия для жизни только чтобы понять, что главной ценностью остался первобытный стоящий хуй. Поздравляю.
>> No.10509 Ответ
Файл: девушки-пляж-рашка-россия-288167.jpeg
Jpeg, 44.39 KB, 811×545 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
девушки-пляж-рашка-россия-288167.jpeg
Ненавижу людей. Они,как муравьи,ведут свою бессмысленную суетливую жизнь. Это хорошо можно видеть на примере метрополитена. Все куда-то снуют,как тараканы,торопятся,опаздывают,бегут по своим делам. Они ведь честно,искренне считают,что их существование наполнено глубоким смыслом. Они считают,что их жизнь не напрасна,что они оставят после себя что-то,хотя на самом деле,все,что они оставят после себя-тонны фекалий,мусора,гнили и прочих отходов. Миллиарды кому-то сказанных слов в пустую.Триллионы невысказанных мыслей. Ахуллионы не сделанных действий. Они просто копошатся понапрасну. Эти существа просто занимают огромное количество места на планете.
В метро они показывают свою истинную сущность. Они пытаются влезть своими тушками в вагон, когда другая часть таких же тварей еще оттуда не вылезла. Быдло.
В вагон набиваются десятки тонн такого мяса.Их лица (а точнее,морды) необезображены духовностью,культурой. Они полностью поглощены своими мелкими обывательскими проблемами.
В час пик этого мяса становится столько,что невозможно дышать. Каждый смердит по-своему.От кого-то пахнет справным мужиком,а от кого-то расфуфыренной и надушенной блядью.
Эти морды смотрят на тебя своими пустыми стеклянными глазами. И когда ты ловишь этот взгляд,в тебе пробуждается ненависть. У тебя закипает кровь. Тебе хочется ударить по первой попавшейся морде.
Каждый из этих тварей сложен по-своему. Кто-то настолько худ и безмускулен,что хочется ударить по нему так,чтобы он рассыпался. А кто-то настолько ожиревший,что хочется достать свой любимый нож и медленно разделать свинскую тушу. На что они вообще надеются?
Все эти существа были бы еще не настолько омерзительны,если бы они недвигались,и не говорили,а просто всю жизнь ехали в этом вагоне вникуда,в депо смерти. Но они же еще и говорят!
И хамят! Каждый норовит сорвать на тебе свою мелкую,мелочную злобу.
Или хотя бы ногу отдавить. И смотрят,смотрят,смотрят на тебя этими пустыми глазами,глазами,в которых никогда не пылал огонь. Они отражают через них свою пустую душонку.
Жирные самки раздражают особенно. Грязные,мерзкие,вонючие твари. Неконтролирующие себя,безвольные,тупые и самодовольные. Сегодня,после порции хамства не выдержал,и всадил в давке одной из таких шило вбок. Дикий вопль. Паника.Шило вошло неглубоко,но чувствительно. Эту дрянь спасла неимоверно толстая жировая прослойка.К счастью,мне удалось быстро ретироваться и затеряться.
Но твари найдут тебя везде! Они даже в твоем доме могут не давать покоя своим неугомонным весельем,пьяными песнями и плясками,дикими воплями. Они чувствуют себя в полной безопасности,не зная,что обречены,все до одного. И что можно получить в бок не только шилом,но и ножом,что можно просто так получить пулю в лоб. Но даже если бы они знали,они не стали бы бороться,а подобно стаду баранов покорились смерти. Ненавижу людей.
>> No.10524 Ответ
>>10509
> и всадил в давке одной из таких шило вбок
И после этого паста внезапно перестала быть годной. Всадил. Шило. А как же - настоящий мизантроп всегда носит с собой шило в метро именно для таких случаев.
>> No.10527 Ответ
>>10524
Паста годной не была изначально.
>> No.10528 Ответ
>>10527
Да и тред неудачный попался.
>> No.10532 Ответ
>>10528
Да и раздел уже не торт.
>> No.10533 Ответ
Файл: image_7283.jpg
Jpg, 17.71 KB, 370×297 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
image_7283.jpg
>>10509
> девушки-пляж-рашка-россия-288167.jpeg
Я чего-то не понимаю.
>> No.10534 Ответ
>>10533
Ну прививка же, которую делают всем в детстве.
>> No.10536 Ответ
Файл: 1372427147-49dfc3173d8df500cd12262f6fb6245a.jpeg
Jpeg, 181.40 KB, 960×960 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1372427147-49dfc3173d8df500cd12262f6fb6245a.jpeg
>>10532
Да и http://old.dobrochan.ru/ розовее.
>> No.10645 Ответ
>>9236
- Видишь ли, - напечатал он медленно, с заглавной буквы, словно вчитывался в свои слова и взвешивал их.- Видишь ли, меня притягивает в их жизни её… как бы это выразиться… её горькая, обнажённая правда. Понимаешь ли, с неё будто ты сорваны все её условные покровы. Нет ни гордости, ни лицемерия, ни ханжества, нет никаких сделок ни с общественным мнением, ни с навязчивым авторитетом предков, ни с своей совестью. Никаких иллюзий, никаких прикрас! Вот он - я! Затворный человек, общественный отброс, клоака для стока избытка сетевых нечистот.
Становись мной, кто хочет – и ты встретишь всю грязь, что была у тебя под ногтями, которая оставалась от кнопок на клавиатуре, но теперь она тебе понравится. Но за часы, проведенные под этой маске, ты заплатишь потерянным временем, отвращением окружающих, сгоревшей совестью и счастьем. И всё.
Нет ни одной стороны человеческой жизни, где бы основная, главная правда сияла с такой чудовищной, безобразной, голой яркостью, без всякой тени человеческого вранья и самообеления.
- Ну, предположим! Эти люди врут как зелёные тролли. Поди-ка поговори с ними о падении. Такого наплетут.
- А ты не спрашивай. Какое тебе дело? Но если они и лгут, то лгут совсем как дети. А ведь ты сам знаешь, что дети - это самые первые, самые милые врунишки и в то же время самый искренний на свете народ. И замечательно, что и те и другие, то есть и битарды и дети, лгут только нам – простым обывателем, по неосторожности соизволившим завести с ними беседу. Между собой они не лгут - они лишь вдохновенно импровизируют. Но нам они лгут потому, что мы сами этого от них требуем. Потому что мы лезем в их совсем чуждые нам души со своими глупыми приемами и расспросами. Потому, наконец, что они нас втайне считают большими дураками и бестолковыми притворщиками.
Да вот хочешь, я тебе сейчас пересчитаю по пальцам все случаи, когда битард непременно лжет, и ты сам убедишься, что к лганью его побуждает общество?
- Ну-ну, посмотрим.
- Первое: он беспощадно троллит, даже иногда и в ущерб себе.
Отчего?
Оттого, что каждый прыщавый юнкер, которого так тяготит его анонимность, что он на борде глупеет, точно тетерев на току, и какой-нибудь жалкий студент из гуманитарного института благочиния, сын учительницы и отца-алкоголика, который умер еще до его рождения. Ведь оба они приходят на борды вовсе не с благоразумной и простой целью восполнить свою нехватку общения. Он, негодяй, пришел насладиться ему - этакому смутьяну!- нужна эмоциональность и эпатаж, бурления масс. И все эти школьники да студенты, сыны простой безотцовщины, незатейливого русского народа, как смотрят на эти бурления масс? «Что кормит – то вкусно, что не отвечает – то сливается». И вот, на, изволь, получай себе жир из таких же как ты, детекторы с сажей.
Это раз. Второе то, что этот же бедный битард, мало того, что хочет «еды», - нет, ему подай еще подобие души, чтобы на борде от его постов зажегся бы этот самый «дух старых двачей, о которой говорят шестнадцатилетние олдфаги. А! Ты этого хочешь? На! И борда лжет ему тредами, постами, копипастами, старыми форсами. И он сам ведь в глубине души знает про этот профессиональный обман, но - подите же! - все-таки
обольщается: "Ах, какой я успешный битард! Ах, как мои треды уходят в бамплимит! Ах, в какое я двачеров привожу трепетание!..".
Знаете, бывает, что человеку с самой отчаянной наглостью, самым неправдоподобным образом льстят в глаза, и он сам это отлично видит и знает, но - черт возьми! - какое-то сладостное чувство все-таки обмасливает душу. Так и здесь. Спрашивается: чей же почин во лжи?
Еще и третий пункт. Вы его сами подсказали. Больше всего они лгут, когда их спрашивают «Как дошёл ты до жизни такой?» Но какое же право ты .имеешь ее об этом спрашивать, черт бы тебя побрал?! Он же не интересуется твоим «фордом фокусом» , взятым в кредит, треснутым айфоном-тройкой, школьными годами или летней поездкой в Турцию. Ага. Ты доставляешь лулзы? Чудесно! Абу, EFG, Мод-тян, и «местный Зой» – все блюдут твои интересы. Прекрасно! Конечно, тебе не гарантируют вежливое поведение со стороны других битардов, и личность твоя врят-ли будет неприкосновенна… хоть и не в самом прямом смысле, но ударом по самолюбию, который ты, конечно, заслуживаешь своими бесцельным времяпрепровождением, и, может, мучительными расспросами.
Но ты за свои деньги захотел еще и правды? Ну, уж этого тебе не видать никогда! Тебе расскажут такую шаблонную
историю, какую ты сам - человек шаблона - и заслуживаешь и легче всего переваришь, потому что жизнь чересчур скучна для тебя или чересчур неправдоподобна, какой она только умеет быть. И вот тебе вечная история об школе, о школьнике, о непонимающих сверстниках, о престарелой матери, который там, IRL, оплакивает заблудшего сына, и умоляет его взяться за ум.А он скажет ей сегодня: «Долой моральные ценности, отдельно, и каждые в частности! Уничтожим социальные сети и ресурсы с регистрацией долой».Она выйдет из комнаты, а на двече все горячо согласятся со тобой.
В четырнадцать подсел на аниме, стал изгоем в классе, в шестнадцать читал лурк, набрался мемов и копипаст, с постоянством сидел на отечественных и далее на зарубежных чанах, с паком пикч на 7-10 гигабайт.Теперь вся его жизнь обведена и отгорожена глухой стеной нигилизма и слепой ненависти к социуму.Обрати внимание на его обиходный словарь – традцать-сорок слов, не более, совсем как у ребёнка, как у дикаря:
«Рак, SAGE, школьник, быдло, мыло, кинцо, сгущёнка, петух, ко-ко-ко, соус, ньюфаг, вайп, нигра, гуро, говно, капча» - вот и всё.Его умственное развитие, его интересы так и останутся на уровне года на бордах – до самой смерти.
О, зато, какая скучная, типичная, голая, ничем не убранная, откровенная, правда, в этой истории.В этой сотне постов за ночь, в рейдах на социальные сети, в этих печатных правилах, изданных анонимами, об неупотреблении о /b/ ни в коем разе, ни в коем случае…
Вот вся их нелепая жизнь у меня как на ладони, со всем ее цинизмом, уродливой и грубой несправедливостью, но нет в ней той лжи и того притворства перед людьми и перед собою, которое опутывает все человечество сверху донизу.
Ты подумай, сколько нудного, длительного, противного обмана, сколько ненависти в этом мрачном бытие в 99 случаях из 100. Сколько слепой, беспощадной ненависти - именно не животной, а человеческой, разумной, расчетливой. Все эти ненужные, шутовские ужимки, выдуманные для кармы, общественного мнения, ступеней лестницы к успеху, популярности у противоположного пола.Да еще и малолетние долбоёбы, быдло, менты, мудаки, гламурные кисы и их папики, настоящие мужики и неудачники, гопники, бабки в метро, тысячи их.Все они адепты человеческой жадности, трусости, рабства, лености, - нищенства! Вот оно настоящее слов, позволяющее битарду клеймить всё и вся подряд! И пышные оправы, алтари отечества, религиозные сострадания и священные долги, сакральную собственность и святую любовь.
Тьфу!
Ни одному красивому слову теперь не стоит верить, и тошно и с теми и с другими, человек так изолгался, испопрощался, унизился. Тоска.
>> No.10663 Ответ
>>9236
Битард - человек который может общаться в хаосе раздела /b/" - такое дают нам определение в педивикии. Битард это отброс общества, этим он и отличается от повседневного быдла. Ты говоришь что нужно с уважением относится к ветеранам - битард говорит что вертел их на хую. Ты говоришь что нужно уважать свою родину - битард громко крикнет что не проведет больше в пидорашке и не минуты, сядет на трактор и съебет. Ну а если завести разговор о девушках...
Нам просто необходимы битарды. Они позволяют нам увидеть мир с другой точки зрения, не с той что нам вбивали с детства. И тогда у нас есть выбор: либо согласится с ним, и жить по новым правилам, либо не согласится с ним, уйдя с поля боя поверженным, но еще с более крепким убеждением что ты был прав. А что самое необычное - истинный битард при любом раскладе будет уверен в своей правоте, и никогда не сможет измениться. Битард - отброс общества, но на вашем фоне он выглядит героем.
>> No.10695 Ответ
>>9236
55
Сегодня на уроке химеи праявил сибя как истинный Алколоидус.
Училка падашла и сказала:
- Чо ты как дурень в сваей маске? А ну снеми быстро!
Я атветил:
- Если снему маску Гюго Фальцета то миня перестанут увожать маи друзья с импежторта — анемусы.
- Ты что, пререкаешься? А ну быстро к доске!
- Не пайду к даске ибо я сациофап а на миня будет смареть весь класс
- Сейчас к директору отведу!
- Похуй мне ваще я цинек со стажем поебать сука
- Материшься на уроке? В угол!!!
- О заебок ваще я хика мне там будет круто
Так прашел мой день в школе потом мой отец хика дивстенник меня пахвалил сказал: «так и надо бароца с системой»
>> No.10755 Ответ
Файл: 1372577864995.png
Png, 235.39 KB, 463×600 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1372577864995.png
*посмотрел Драйв со своим другом
*он позвонил мне и попросил его куда-то отвезти
*я одел классную куртку со скорпионом, перчатки и быстро загрузил на ОСТ Драйва с компа
*привез его в назначенное место
*он пришел с двумя девчонками, одну я помнил по школе, но никогда не говорил с ней
*когда они сели в машину, я слегка кивнул, но не сказал ни слова
*друг начал смеяться, но не громко, так что не испортил это действо
*девушка из школы сидела на месте пассажира, меня всегда влекло к ней
*она начала говорить со мной
*я всегда отвечал после пятисекундной паузы и говорил как можно короче
*мы ехали в тиши, когда заиграл ОСТ Драйва
*на следующий день, мой друг сказал, что та девушка говорила обо мне очень много
*"Правда? Что она сказала?"
*мой друг не отвечал, потому что его не существовало
*у меня нет друзей
*не было никаких девушек
*я пялюсь в потолок моей ванной
>> No.10802 Ответ
Мой способный предшественник предупредил вас о "социальном зле - прелюбодеянии". В своём талантливом докладе он полностью разобрал эту тему; не оставив абсолютно ничего, что можно было бы добавить. Но я продолжу его благой труд, основанный на нравственности, и предостерегу вас от такого способа развлечения как рукоблудие - которым, насколько я понимаю, вы все злоупотребляете.

Все великие писатели, певцы здоровья и нравственности, как древние так и современные, боролись с сей достойной темой, что показывает её важность и значимость. Кто-то из них занимал одну сторону, кто-то другую.

Гомер, во второй части своей "Илиады", с воодушевлением провозглашает: "Позвольте мне мастурбировать или дайте умереть!"

Цезарь, в своих "Записках", говорит: "Одиноким она компания; отвергнутым - друг; старым и немощным - благодетель; бедные с становятся с ней богатыми, потому как могут позволить себе это величественное развлечение". Также этот великий мыслитель отметил: "иногда я предпочитаю её содомии".

Робинзон Крузо говорит: "Невозможно выразить насколько я обязан этому тонкому искусству".

Королева Элизабет выразилась, что "это оплот девственности".

Сетеуайо, народный герой Зулу, отмечал: "Одной рукой хорошо, а двумя лучше".

Бессмертный Франклин говорил: "Мастурбация - мать изобретения". А также: "Мастурбация - лучшая политика".

Микеланджело и другие старые мастера - старые МАСТЕРа, я бы хотел отметить эту особенную аббревиатуру, сокращение - говорили на том же языке. Римскому Папе Юлию II Микеланджело сказал: "Самоотрицание благородно, саморазвитие благотворно, самообладание мужественно, для действительно великого и вдохновляющего духа все они скучны и банальны в сравнении с самоблудием".

Мистер Браун в одной из своих последних и самых изящных поэм упоминает об этом в выразительных строчках, которым суждено прожить вечно: "Никто не знает этого, но лишь для того, чтобы любить; Никто не называет, но лишь для того, чтобы хвалить".

Так высказывались самые прославленные мастера этой известной науки, тем самым оправдывая её. Тех, кто осуждал её и хулил - легион; они приводили веские аргументы и произносили горькие речи - но нет времени цитировать их всех.

Бригем Янг, бесспорный авторитет, сказал: "Если сравнивать сами знаете с чем, то это похоже на сравнение солнечного зайчика с молнией".

Соломон говорил: "Единственным преимуществом этого является дешевизна".

Гален заявил: "Позорно опускаться до такого животного применения этого великого отростка, этого важного члена тела, который мы, приверженцы науки, называем "Главной Величиной" - если они вообще как-нибудь его называют, что случается редко. Лучше отрубить его, чем использовать таким образом. Лучше ампутировать головку, чем применять на такой".

Великий статистик Смит, в своём парламентском отчёте заявил: "Я убеждён, что от этого зачахло детей больше, чем от чего-либо другого. Нельзя отрицать, что древность этого искусства настаивает на уважительном отношении к нему; но всё же я считаю, что пагубность его требует нашего осуждения".

Мистер Дарвин был глубоко опечален необходимостью отказаться от теории того, что обезьяна была связующим звеном между человеком и животным миром. Думаю, он слишком поторопился. Обезьяна - единственное животное, кроме человека, которое практикует эту науку; таким образом обезьяна является нашим сородичем; между нами есть связь общности и родства. Хорошенько приглядитесь к этому умному животному, и оно отложит все свои дела, дабы заняться самовозбуждением; по его искажённому в экстазе лицу вы поймёте, что оно (животное) смышлёно и по-человечески занимается эти делом.

Признаки чрезмерного увлечения этим разрушительным времяпровождением легко заметить. Это: предрасположенность к еде, питью, курению, весёлым встречам, смеху, шуткам и нецензурным анекдотам - а главное, стремление рисовать картины. Следствия этой привычки: потеря памяти, потеря мужественности, потеря бодрости, потеря оптимизма, потеря бойкости, а также потеря потомков.

Из всевозможных видов сексуальных контактов этот является наименее рекомендуемым. Как развлечение он слишком скоротечен; как занятие слишком утомителен; как публичное действо - неоплачиваем. Этим не займёшься в гостиной, и в наиболее цивилизованном обществе это уже давно исторгли из социального сознания. И, наконец, в наши дни прогресса и совершенства, это опустилось до уровня фамильярности. Среди наиболее воспитанных, этим видом искусства балуются только втихомолку - хотя с согласия всей компании, в присутствии исключительно мужчин, всё же разрешается, в порядочном обществе, с глубоким вздохом избавиться от груза.

Мой прославленный предшественник научил вас тому, что безнравственны все формы "социального зла". Я бы добавил, что некоторых из этих форм следует избегать больше, чем других. Так что, в завершение, скажу: "Если вам всё же необходимо растратить вашу половую жизнь впустую, не спускайте всю её в руки". Ощущая невероятный подъём в организме, попробуйте опустить свой твёрдый столб каким-нибудь другим образом - не спускайте его.
>> No.10805 Ответ
>>10802
Зачем это здесь? Хикки не мастурбируют, ведь их потом друзяшки в клубе засмеют.
>> No.10863 Ответ
Какой хикка не мечтает о красивой и пафосной смерти?

Он шел по улице, привычно оборачиваясь по сторонам. Каждый день так шел с работы, стараясь избегать людей и побаиваясь их. Дома его ждало уютное кресло, перед светлым монитором, на котором каждый вечер появлялась надпись «Добро пожаловать. Снова.» Кот мурлыкал сидя на его мягком животе, а процессор напевал уже привычную мелодию. Достав бутылку пива, бегло купленную в ларьке, он принялся пить её, уже привычно щёлкая мышью. На лице его не было никаких эмоций, возможно только тогда, когда кот ласково проводил лапой по ноге. Допив первую бутылку, он принялся за вторую, после за третью, в глазах начало мутнеть. Вдруг он услышал звонок в дверь. Даже вздрогнув от неожиданности, он начал проматывать в голове, кто это может быть. Давно у него не было гостей, но не заставлять же гостя ждать. В глазок было видно, что за дверью стояла очаровательная девушка, промокшая от бешенного ливня на улице, который он только сейчас заметил. «Можно войти?» — стеснительно спросила она, и опустила глаза. «Конечно, а мы знакомы?» — спросил он поглаживая бороду. «Нет, но на улице ливень, я просто зашла в первую попавшуюся квартиру. Можно я посижу немного?» — спросила девушка. «Конечно, проходите» — промямлил он, ему было жутко стеснительно общаться с девушками. Пытаясь не показывать свой страх, он провел её на кухню. Они сидели и молча пили чай, смотря друг на друга и иногда хихикая. Время летело, и стало жутко поздно, а дождь не переставал лить. «Может посмотрим фильм?» — предложила она. «Без проблем» — сказал парень и побежал заправлять постель и наводить быстренькую уборку. Уже через час они сидели и смотрели фильм. Вдруг неожиданно девушка обняла его и поцеловала. Это был первый его поцелуй в жизни, весь покрасневший как рак, он начал что-то мямлить. Девушка не стала слушать его а страстно начала целовать. Упав на кровать, она жадно стаскивала с него одежду, он поначалу упирался, но жажда секса взяла над ним верх. Через полчаса они лежали рядом, он курил сигарету, и считал себя самым счастливым на свете.
   «Нам пора» — грустно сказала она. «Куда? В загс?» — пошутил он. «Нет, туда» — сказала девушка и показала наверх. «Ты дочь этой соседки сверху?» — парень ничего не понимал. «Нет, ты умер, нам пора, иди за мной.» — ещё грустнее сказала девушка, и пошла вперед. «Как умер? А что это было?» — всё в голове перемешалось. «Просто я хотела дать тебе то, что ты потерял.»
   Он уже много часов лежал на столе, а кот лизал его ухо и мурлыкал. Сердце не выдержало такого образа жизни. Нашли его только через несколько недель, вместе с умершим от голода котом, покорно лежащим рядом.
>> No.10864 Ответ
>>10863
А кот может жрать трупятинку?
>> No.10865 Ответ
Файл: 1357481598388.jpg
Jpg, 44.45 KB, 400×550 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1357481598388.jpg
Понимаете, вас всех готовили в космонавты.
Должны были появиться десятки, сотни миллионов космонавтов – все, кто мечтал об этом. Вы ведь не думаете, что дети сами решали, что они хотят быть космонавтами? Трехлетний ребенок не может проснуться утром и придумать, что он хочет летать в космос. Детям объяснили, о чем они должны мечтать. Это было частью подготовки. Какая-то грандиозная операция – колонизация дальнего космоса, геноцид инопланетян. Потом, конечно, пришел кто-то умный, планы поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели ликвидировать – Третья мировая, Дарт Рейган, забриски мертвого человека. Но снова появился кто-то умный и предложил оставить про запас. Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься – лишние расходы. Кто выживет, тот выживет.
Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные ученые и оставили маяться, когда Пентагон перестал финансировать программу. Они бродят по огромным парковкам возле супермаркетов и что-то ищут в небе. Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему хочется футбол и лететь с балкона. Просто вас готовили совсем к другому. У вас отняли способность любить, оставив только инстинкт размножения, – когда долгие месяцы несколько десятков человек заперты вместе в корабле, лишние конфликты ни к чему. Вам нужны перегрузки, жесткое излучение, вода из мочи – вот почему вы так старательно травите себя. Вы тыкаетесь во все углы этого мира, обдирая в кровь лицо и коленки, и пытаетесь по запаху найти для себя место.
Навигаторы стали программистами, пилоты гоняют в тонированных «девятках», специалисты по негуманоидному разуму пишут в жж. И ничего уже нельзя сделать – вмешательство было на уровне ДНК. Ваши дети будут космонавтами. Ваши внуки будут космонавтами. Вы пишете книжки о космонавтах и для космонавтов, и все картины, все фильмы, вся музыка – это разные истории о Гагарине, который проспал 12 апреля. Глухой Циолковский и мертвый Гагарин – вот кто правит вашим миром. Странно, что вы еще живы.
>> No.10869 Ответ
>>10755
Как можно было проебать такую классную пасту?! Анон, сделай что-нибудь с концовкой.
>> No.10876 Ответ
>>10869
Отличная концовка.
>> No.11291 Ответ
Удивлён, что никто не запостил эту пасту.

Я знаю тебя, анон.
Ты был слишком мал ростом, у тебя были прыщи, ты не умел общаться с людьми. Тебе казалось, что твои слова не действуют. Ложью срывались они с твоих уст. Ты так старался понять людей. Ты хотел во всем участвовать. Ты видел, как они веселятся. И это казалось тебе чем-то невероятным. Почти волшебным. Ты подумал, что наверное с тобой что-то не так. И ты разглядывал себя в зеркале, пытаясь найти причину.
Ты думал, что выглядишь отвратительно. И поэтому все глазеют на тебя. Поэтому ты научился быть незаметным. Смотреть в пол. Избегать разговоров.
Часы. Дни. Выходные. Эти одинокие субботние ночи. Где ты был? В подвале? На чердаке? В своей комнате? Работая над чем-нибудь? Просто, чтобы было чем заняться. Просто, чтобы найти свое место. Просто, чтобы уйти от них. Это шанс уйти от тех, из за кого ты чувствовал себя не в своей тарелке.
Тебя когда-нибудь приглашали на одну из их вечеринок? Ты сидел и гадал, идити тебе или нет. Часами ты придумывал возможные сценарии развития событий. Будут ли смеяться над тобой. Найдешь ли ты чем заняться. Наденешь ли ты правильные вещи. Заметят ли, что ты пришелец с чужой планеты. Набирался ли ты храбрости в своих думах? Мечтал ли, что соберешься пойти и быть на высоте? И отлично повеселиться? Думал ли ты, что можешь стать душой компании? И что все люди захотят поболтать с тобой. И ты бы понял, что ошибался. Понял бы, что у тебя куча друзей. И что ты не такой уж и странный на самом деле.
В итоге ты пошел? Ты разделил с ними пищу? Они выделили тебя? Понял ли ты, что тебя пригласили, только потому что они считают тебя чудиком?
Да, мне кажется, я знаю тебя.
Ты провел бесчетное количество дней в ненависти.
Ненависти, чистой, как рассвет. Ненависти, что была видна за мили. Ненависти, испытывая которую, ты просыпался ночами.
Ненависти, коей ты был исполнен каждое мгновение жизни.
Ненависти, которую пронес сквозь годы.
Да, мне кажется, я знаю тебя.
Ты не мог понять их взгляд на жизнь, и то, как они живут.
Дом не был домом. Твоя комната была домом. Угол был домом. Место, где не было их - оно было домом.
Я знаю тебя, ты чувствителен, и скрываешь это, потому что боишься, что тебя обидят. Кажется, что когда ты показываешь наименее защищенную часть себя, кто-то использует тебя. Один из них, кидает тебя. Они принимают доброту за слабость.
Но ты знаешь разницу. Ты нес бремя их слабости годами, и ты знаешь кое что о силе, потому что ты должен был быть сильным, чтобы оставаться среди живых. Теперь ты знаешь себя достаточно хорошо. И ты не доверяешь людям. Ты слишком хорошо их знаешь. Ты пытаешься найти этого "особого человека". Чтобы быть с ним. Чтобы дотронуться до него. Чтобы говорить с ним. С ним ты не будешь чувствовать себя так странно. Но ты обнаружил, что таких людей не существует.
Тебе ближе люди с экрана.
Да, мне кажется, я знаю тебя. Ты провел кучу времени, мечтая. И люди, замечая это, говорили тебе, что ты такой эгоцентричный, поглощенный собой. Но они ведь ничего не знают, не так ли, о долгих бдениях одинокими ночами. О годах, проведенных в компании с самим собой. О тех ночах, когда ты оборачивал себя руками, представляя, что кто-то обнимает тебя. Часы нерешительности. Неуверенности в себе. Глубокой депрессии. Ослепляющей ненависти. Ярости, что заставляла тебя ходить ходуном. Опустошения от отказа.
Что же.
Быть может, они знают. Но если да, то они очень хорошо постарались, чтобы ты этого не заметил. Тебя поражает их безразличие, с которым они идут по жизни, в то время, как сама жизнь - это священный дар. И тебя бесишься от того, что у тебя точно есть умение, но ты пользуешься любым способом, чтобы все испортить.
Жизнь для тебя - это долгое путешествие.
Ужасающее и полное чудес.
Птицы поют тебе ночами. Дождь и солнце, смена времен года - твои настоящие друзья. Одиночество - добытый в тяжелых боях союзник. Верный и терпеливый.
Да, мне кажется, я знаю тебя.
>> No.11302 Ответ
Про недолюбленность вангую, может припечь. Фишка в том, что романтическая любовь - удел здоровых людей, в первую очередь психически. Именно нормальных. И эта романтическая любовь ни хрена не связана с той любовью, на которую дрочат омежки, битарды и весь честной двач. Это союз психологически успешных умеренно или высокообщительных людей разного пола, к тому же относительно здоровых но психологическое благополучие таки важнее, да, колясочники подтверждение, кто из них себя по жизни не запустил, не важно, есть ли у тебя ноги, важно, чтобы вместо опилок были мозги. То есть это когда тян нежна и ласкова, по фигуре
- правильные песочные часы значит здорова, не жирна, гормоны в норме, кун смелый, дерзкий, уверенный в себе, накачан. Мозги же их поставлены правильно правильным воспитанием в семье. В первую очередь - материнской любовью. И вот их романтическая любовь удовлетворит, ибо они в силу своего развития самодостаточны и могут жить друг без друга. Эта самодостаточность обеспечивается тем, что в детстве потребность в любви была полностью удовлетворена родителями, и у матери опционально мачехи, тётки, бабушки, ближней бабы при отсутствии матери, короче в этом смысле ключевая роль. Отец не способен дать этой любви ни дочери, ни сыну, и нужен для другого. Он учит своих детей тому, как надо жить, как ловить рыбу, как корешить с пацанами, как разобрать старую мазду, это всё нужно, но мы сейчас будем говорить про любовь, а любовь - материнская фнункция, отец так не любит.

Что происходит со всеми остальными.
По разным причинам в детстве они не получают материнской любви. Причины эти довольно разнообразны. Это могут быть нежеланные дети о чём им не говорят, но..., может быть тяжёлое материальное положение, когда мать на работе в режиме 24/7, неудовлетворённость матери её ебырем, то бишь отцом потомства, семейное насилие и просто банальное разочарование друг в друге. Обычно говорят что-то в духе "у нас жизнь не сложилась". И тогда ребёнок воспринимается матерью либо как помеха я бы зарабатывала больше, если бы не надо было кормить, я бы развелась, если бы не ребёнок, я бы нашла сОмца, если бы не сын, либо как нечто чужое, не рождённое ею, или рождённое по принуждению это всё он, он меня выебал, ты его сын, не мой, это из-за этого дурака я родила ребёнка, вот пусть он с ним и сидит. Внешне в таких семьях ужасного не происходит. Ребёнка даже не бьют. Он одет-обут, здоров, в школу ходит и ведёт социальный образ жизни хотя по этим же причинам при более тяжких обстоятельствах вырастают мелкие школьные нарики и гопота. Вот только подозрительно мало вся семья проводит времени на природе. Отец всё в гараже и не торопится домой, да и мать вечно то с подругами, то работает то скачет на левом хуйце, а хуле тут, если муж осточертел, я ж не ради того, чтобы оскорбить кого, но бывает же такое . Семейных праздников как-то нет... Либо они есть, но в них не вовлечён ребёнок. Он играет в своей комнате и не идёт на контакт с родными, а те и рады, побухают на новый год без этого, пусть в Интернете своём сидит.К тому же ребёнка часто наказывают/ругают за неудачи. Шёл домой, порвал ботинки, значит урод полный etc., а хуле, если он их третий год носит? Вот это и есть материнская нелюбовь. Любящая мать обеспечивает доверие и полную эмоциональную поддержку любящий батя - это скорее поддержка информационно-интеллектуальная, потому здесь за него нет базара.
Что с этим ребёнком бывает дальше.
Базовая потребность в любви есть у нас у всех, это от природы, искоренить невозможно и не нужно. Вообще против природы лучше не идти, хуёво будет. Но мать не любит. А ребёнок хочет любви. И тогда он переносит потребность в получении любви с матери на потенциальную тян. Материнская любовь безусловна и всеобъемлюща. Это значит, что только мать будет выносить говно из-под парализованного в аварии 20-летнего сына. И только мать будет любить его просто так. За то что он - сын. У неё инстинкты, она - самка. Другой вопрос, что часто обстоятельства сильно задавливают эту любовь, я выше расписал. Так вот. Такой кун начинает хотеть от потенциальной рандомной тян того же, что должен был получить от матери Такой же безусловной любви!!!. Но тян под это не заточена. Тянскую любовь нужно заслужить удалью молодецкой альфачизмом, толстым кошельком, спортом и хуем. Тян безусловно за просто так не любят, это противоречит химии их мозга. Но у куна - эмоциональная дыра. Часто ещё и низкий опыт общения с тян, ибо отсутствие любви матери - это вечные сомнения в себе, неуверенность, этот кун уже в 13-14 лет движется к омегам, и если его ещё не зачморили в классе, то тянам он уже точно не нужен. Кстати, ключик к чморению омег в том, что омеги как правило редко сопротивляются даже по беспределу. Тебя отпиздил боксёр - возьми биту и найди его вечером одного. Пусть по-крысиному, но ты сопротивляешься, он же тоже беспределит в школе, хуле там дин на один высока вероятность рукопожатия и дальнейшего респекта. Но недолюбленный омега не имеет положительного образа себя, не уверен, что заслуживает хорошего отношения, и потому молча терпит , пока не выпилится. А так как он не уверен в себе а уверенность в том, что ты хороший и заслуживаешь добра - следствие того, что тебя за просто так любила мать, и если не любила, то пизда тебе. то жаждет ту самую ламповую няшу, которая бы сама - сама - пришла, обняла и пожалела. Хотя понятно, что она не существует за пределами его воображения. По факту-то недолюбленный кун ищет себе мать взамен родной, что его не любила...

Он хочет, чтобы тян любила его, как не любила мать. Покурите эту фразу, в ней есть смысл.

Есть призрачные шансы найти себе бабу-мать. Это будет означать похороны всего мужского в себе, но измученным омегам настолько плевать, что они всегда согласны часто это ещё и брухлежируха с четырьмя детьми. И всё же, если она такому недолюбленному омеге мамку заменила и слёзки ему вытирает, то это вечный союз пожелаем им счастья, таких очень мало.

Так что такие дела, мужики. Нет пути. Смелость, уверенность в себе, оптимизм - всё это следствие материнской любви в детстве. Можно даже говорить, что зачастую альфы - это как раз любимые дети. Борзые гопники как раз наоборот - это те, кто пытается самоутвердиться, но имеет комплексов ещё и побольше, чем на дваче. Но мы тут чаи распиваем, а они уже надышались ацетона или упоролись герычем. Почувствуйте разницу, как говорится. Кроме того, бухие асоциальные мамаши гопников зачастую так любят своих деток, что горло за них перегрызут особенно хорошо у низ получается по пьяни. Тогда гопник обретает черты альфы.

Что делать? Любая проблема решается с признания её наличия. Кто почувствовал, что тема по нему, тот уже сделал шаг вперёд. Второе, что нужно - через не могу расставаться с образом ламповой няши. Уже знаете, откуда он взялся. Тяны - мясные дырки, срут, пердят, любят всё блестящее и вкусно готовят нямку. Но когда вы расстанетесь с ламповой няшей в голове, то это на самом деле будет работать вам на руку. Вы поймёте, что с тян нужно вести себя немного как с вещью немного, положи бабу на место, она не мебель. Кунг главный по жизни, кун рулит кун знает. Тян только догадывается, тян только помогает рулить, тян помощница. Вы почувствуете право взять рандомную тян за жопу на улице просто потому, что вам так хочется. А она почувствует, что вы чувствуете право, и сопротивляться не станет. Сопротивляются они косоруким омегам, которых бьёт током от прикосновения волос к щеке. И второе, что вы почувствуете - полную ликвидацию зависимости от тян. Они станут для вас только частью мира, а сам мир будет значительно шире.

Поэтому рубите этот ебучий образ ламповой дуры в голове. Тут мозгоправские мысленные стопы всякие и прочее подойдут. Как только захотелось любви и ласки - сразу себе говорим, что это от недолюбленности, и идём решать свои проблемы самостоятельно. Кто этот барьер преодолеет, тот по жизни рулить будет. Но это охуенно трудно, если что, не говорите, что я не предупреждал.

Такие вот дела.
>> No.11562 Ответ
Файл: 091015030447.jpg
Jpg, 49.15 KB, 710×556 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
091015030447.jpg
В Новом Гаде подарков не будет, а будет секс. Начну издалека. Славный герой Ходжа Насреддин зарабатывал однажды достаточно эксцентричным способом: он показывал Кота Шредингера на восточном базаре за умеренную плату. И каждый Желающий Знать мог заглянуть в коробку и удовлетворить кошмарную и иррациональную страсть - любопытство. То самое любопытство, что убило кошку. Ведь весь фокус в том, что тайные знания должны зашифровываться, зарифмовываться и хитровплетаться в непонятные книги да простые песни пастухов, а не вываливаться перед всяким Желающим Знать, будто накладные груди незадачливого трапа под пьяными ласками не менее незадачливого полковника. Так в базарный день каждый за умеренную плату постиг тайну Кота Шредингера, так тайна, которую узнали все, перестала быть Тайной..
И когда чурки поняли, что их жестоко обманули, хитрый Ходжа Насреддин был уже далеко от города, и они не придумали ничего лучше, чем забить от бессильной злобы камнями несчастного и ни в чём не повинного Марка Шагала, российского, французского и еврейского происхождения художника, что оказался на восточном базаре совершенно случайно и попал под горячую руку.
Так вот, к чему я веду. Секс, соитие, спаривание - суть таинство. Тайное, что доступно каждому: иногда за умеренную плату, а иногда и вовсе на халяву. Но нет в нём ничего особенного, волшебного и таинственного, как нет такового ни в Коте, показанном на базаре хитрым Насреддином доверчивым чуркам, ни в древних фолиантах, ни в простой пастушьей песне. И секс в Новогоднюю Ночь обязательно будет. Он будет у Кота. Моего Кота. Родня моя решила попиздовать на курорты в праздники, а бедному Герру сбагрить свою кошку. А мой Кот - девственота. Вот будет у них соитие да утехи плотские. А у тебя не будет. И у меня не будет. Не очень-то и хотелось, на но.
>> No.11730 Ответ
>>9236
Моюсь раз в две недели премерно, голову раз в полтора-два месеца, но у меня волос длинный и темный, на нем не видно грязи, умываюсь раз в несколько дней, не люблю это, зубы не чищу принципиально, могу жевачку пожевать, если вкус противный, трусы меняю раз в два-три месяца, все равно их никто не видит и из-под джинсов вони не чувствуется, а мне запах даже нравится, я от него возбуждаюсь.... Если мензы, то сую туда марлю или вату (прокладки неудобны, скользят потому что и плотно к письке не прелегают), потом выкидываю, ничего не мою, ну только если кровь натекла по ногам могу мокрой рукой провести. Носки в обуви не пахнут. поэтому меняю когда совсем порвутся или задубеют что невозможно надеть (хотя их можно подержать на батареи, они тогда расмягчаются и снова можно носить).
В квартире срачь, но она все равно сьемная, мне неохота ее убирать, потому что она меня бесит, убираю раз в пол-года где-то, полы вообще не мою, за четыре года что я в ней живу только пылесосом убирался, в августе он вообще сломался, но меня жаба давит покупать новый, денег мало, а мне они нужны на компьютерные приблуды, бжд (я их собираю) и косплей.
Вот так, и прекрасно живу ,не умер.
>> No.11731 Ответ
>>11730
от какого пола речь? вроде самка, но настойчиво от мужского лица говорит
>> No.11735 Ответ
"Моего мальчега опять избили!! Какие злые гопы!!!" - чуть ли не каждый день вывешивает очередная баба на ЗБГ или на ДД. Чаще всего мальчег больше похож на девочку, чем на мальчика, и его не то, что бить не надо - его пальцем ткнуть опасно: сдохнуть может. Люди!! Вы знаете, почему вас бьют, неформалы вы бедненькие?? Вы вообще знаете, как гопопсихология устроена? Вы знаете, что они всегда ОПРЕДЕЛЯЮТ по глазам, по выражению лица, по осанке, по манере держаться - кто даст в зубы в ответ, а кто - нет? И что им абсолютно насрать, какие у вас волосы, какого цвета и какой длины! Они просто сразу по человеку видят, кто будет сопротивляться, а кто - нет. И если они видят, что они вас, конечно, завалят, но это будет не просто и с потерями - поверьте мне, просто так они лезть НЕ БУДУТ. ТО, ЧТО ВАС ОТПИЗДИЛА ГОПНЯ - ЭТО ТОЛЬКО ВАША ЛИЧНАЯ ЗАСЛУГА. ЭТО У ВАС ТАКАЯ РОЖА, ПО КОТОРОЙ ВИДНО: "НЕ БЕЙ МЕНЯ, ТОЛЬКО НЕ БЕЕЕЕЙ!!!". Если вы, блять, исповедуете "темную" идеологию, или, тем паче, сатанизм, то вы гроша выеденного не стоите! Потому, что эта идеология базируется на СИЛЕ, на СИЛЕ ДУХА!! А если у вас не хватает силы духа встать, и дать в табло противнику, который сильнее вас, значит вас пиздят совершенно ПРАВИЛЬНО!!! На вашем лице должно быть НАПИСАНО, что вы не робкого десятка. Любой человек это считывает подсознательно, и гопы в первую очередь. И нефоров будут пиздить до тех пор, пока большинство из них этого не усвоят!!!
>> No.11739 Ответ
Файл: 40.png
Png, 340.45 KB, 1075×1600 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
40.png
>>10863
> умершим от голода котом, покорно лежащим рядом.
Блядь.
>> No.11886 Ответ
Я выхожу из дома, и иду к остановке. Одно ухо я затыкаю наушником, но одно всё-таки должно быть свободно на улице. А как бы я хотел заткнуть, или вовсе отрезать его. К самой остановке не подхожу - там ЛЮДИ! Останавливаюсь метрах в четырёх от неё. Жду. Подходит автобус. Я приближаюсь к дверям и... меня словно что-то отталкивает от них. Я понимаю что физически не смогу зайти туда, в эту переполненную людьми железную коробку. Успокаиваю себя: "ты же знаешь, есть такое слово - надо!". Подходит ещё один. Моя сила воли предательски оставляет меня. Ещё один - тоже самое. Наконец на четвёртом, в котором почти нет людей, мне удаётся взять верх над собственным подсознанием и я вхожу этот ад. Дверь медленно закрывается, и я искренне жалею о том, что мне удалось пересилить себя. Везде стоят люди. Не выспавшиеся, бесстыдно зевающие. На другом конце стоят пара девушек и громко обсуждают что-то, даже сюда долетают звуки их голоса. Долетают и, словно злобные насекомые, словно гнус, впиваются в мои уши. Остановка. Входит толпа людей. Начинается давка. Я мысленно проклинаю окружающих. Ко мне прижимается какая-то девчушка, лет семнадцати. От неё пахнет потом, дешёвыми сигаретами и безвкусными духами. Она поднимает на меня глаза и улыбается мне. Она делает это специально? Она знает, как мне плохо становится от этого? Я закрываю глаза и облокачиваюсь на толпу. Лишь одно из пяти чувств я сейчас хочу использовать - слух. Он безошибочно сообщает мне - остановка! Всё, хватит! Я бросаю водителю сотку и буквально вылетаю из салона. На сдачу мне наплевать. Бежать, бежать без оглядки из этого ада! Я прохожу 50 метров и мне становится чуть легче. Оставшиеся пять остановок я иду пешком. В моём опоздании на 10 минут есть свой плюс - перед входом в универ нет проклятой толпы, которая медленно проходит, как жидкая грязь через бутылочное горлышко, пока я стою и жду. Нет сейчас я спокойно прохожу по пустым коридором и захожу в аудиторию. И испытываю шок - преподавателя ещё нет! Чёрт, я предпочёл бы опоздать, но не видеть эту весело треплющуюся между собой стайку. Вон там - спасительный угол. Туда не достаёт кондиционер и там на полу валяются провода от старых компов, поэтому там никто не сидит. Отличное место для меня. Сажусь, затыкаю уши наушниками. В плеере играют минусы каких-то альтернативщиков и ОСТы визуальных новелл. Главное - там нет слов. Никаких проклятых человеческих слов, от которых мне становится плохо.
Пытаюсь отключится от окружающего мира, вспоминаю прочитанные новеллы. Вдруг что-то грубо врывается в мой мир. Что-то извне. Я открываю глаза - передо мной стоит моя однокурсница. Раньше, почти год назад у нас с ней что-то было. Но что ей нужно от меня сейчас? Нехотя вытаскиваю из уха наушник. "Ты поедешь с нами на посвящение? Мы будем посвящать первокуров" - её тонкий голосок звенит, словно комар над ухом. Так вот, что они так активно там обсуждали! Очередную попойку с потрахушками! И они предлагают это мне? Они издеваются надо мной? В слово "нет" я вложил всю злость и раздражение, которые накопились во мне за две остановки. Её лаза расширились. Я понимаю, что мой тон напугал её. Но в глазах есть ещё кое что. Она хочет ещё что-то спросить, но не решается. Но я не хочу. Наушник возвращается в ухо. Разговор окончен. Я закрываю глаза и пытаюсь отключится. Не получается- она всё ещё рядом. Я чувствую тепло её тела, чувствую быстрое дыхание на своём лице, своей шее. ПОЧЕМУ ТЫ НЕ УХОДИШЬ, СВОЛОЧЬ? Наконец я ощущаю вибрацию пола - она пошла назад в свою стайку. Секунд тридцать, что она провела рядом со мной кажутся мне вечностью. Каждые пять минут я открываю глаза, что бы проверить - не вошёл ли преподаватель. Нет, она не пришла. Проклятая сука забила на собственную лекцию. А эти обезьяны только рады...На перемене мне становится полегче - они выходят из комнаты. Остаётся два-три человека. Я бы может даже смог бы с ними заговорить, если бы захотел.
Я встаю и ухожу. Около ларьков на перемене всегда очередь, но сейчас там пусто. Я покупаю милкис и думаю - стоит ли идти на последнюю пару. Непрофильный, бесполезный, гуманитарный предмет. Его преподаватель - бессмысленно весёлая старушенция, раздражает меня больше всех. Может стоит остаться на проверку посещаемости, просто сказать "здесь" и заткнуть уши наушниками или просто уйти, я как я это делал на прошлой неделе? Нет, не смогу, не выдержу. Слишком тяжело, слишком много мне будет стоить это слово. Прочь от этого муравейника! Бежать, пока не кончилась пара и муравьи не повалили в мою сторону. Об автобусе не может быть и речи - хватит на сегодня толкучки. Но просто идти по дороге тоже сложно - сейчас день и там полно прохожих, спешащих на работу. Через полтора часа, через пустыри и заброшенные стройки, я добрался до дома. Поднявшись к себе в квартиру я сразу побежал в душ. Скорее, выкручиваю горячий кран. Больно, разбавляю небольшим количеством холодной. Всё равно больно, но это именно то, что нужно - горячая вода и много мыла! Я испачкался, испачкался об людей. Скорее, смыть всю эту грязь с себя! Убрать эту мерзость! Выйдя из ванной и пообедав я прошёл в свою комнату. Закрыл шторы. Нет, этого мало. Я всё равно чувствую, что на улице люди. Есть лишь один способ сбежать от них - я ложусь спать. После пяти часов мутных, бесформенных образов я просыпаюсь. Семь часов вечера. Вроде полегчало.
>> No.11887 Ответ
Файл: 1382737064327.png
Png, 297.69 KB, 450×520 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1382737064327.png
>>11886
Вот что мне нравится в обезьянках, так это их чувство что они центр вселенной. Что все обязаны крутиться вокруг них, угождать, не делать того, что им в данный момент не нравится. Плевать, что завтра она будет думать по другому, сегодняшняя обезьяна может ненавидеть себя завтрашнюю, ненавидеть искренне и самозабвенно, и это особенно интересно наблюдать. Год назад он альфовал, а теперь он труЪ хикке, ненавидит мир людской. И ведь возможно этот сноб и эгоист действительно считает, что все в этом мире вертится вокруг него любимого. Грёбанная студентота, мозги появились, а опыта нет, дети бля.
>> No.11888 Ответ
>>11887
Паста свежая, только что из рф же. Сходи скажи это ОПу, он еще там.
>> No.11895 Ответ
>>11887
Для 16 лет писать такое - норм. Дальше - мрак и декаданс. От солипсизма надо избавляться.
Не хочу идти в рф, мне лень. Вдалбливать это ОПу - увольте. Здесь поизливаюсь.
Несколько лет назад я кроссбордил, анимуфагствовал, все дела.
Пара человек (не знающих друг друга) в разное время говорили, что я подхожу под описание биторда.
И мне становилось жутко. Все же битард - отброс. И дело не в капчевании, просмотре анимы, фапе на трапов и нигр. Это все поверхностно. Битард - человек, променявший возможность делать что-то полезное, хорошее на примитивный гедонизм и юношескую мезантрапию.
Я вовсе не ненавижу людей. Зачем? Они же хорошие. В целом. Не хуже тебя, по крайней мере.
>> No.11898 Ответ
Анончики, у вас никогда не возникало такого ощущения касаемо отношений с другими людьми, а особенно с тянками?
Вот представьте, что вы сидите в китайском истребителе на кресле пилота. Огромная кабина, одно место, куда ты с трудом влезаешь, куча переключателей, рычажков, кнопок и циферблатов. Ты смотришь, как взлетают твои друзья. Странно, но летной подготовки они не получали. Тем не менее, они летят. Ты закрываешь фонарь и осматриваешь кабину, надеясь, что у тебя все получится так же интуитивно.
Ёб твою мать! Все переключатели подписаны, но по-китайски. Откуда-то ты достаешь руководство по летной эксплуатации, но и оно написано на китайском. Ты щелкаешь несколькими рычажками наугад. Самолет сбрасывает полные топливные баки. Блядь.
К тебе подбегает командир и орет на ломаном английском "Что за хуйня, почему ты не взлетаешь?". В ответ ты кричишь: "Как управлять этой штукой?". Командир говорит, что все остальные как-то этому научились, и переходит на чистый китайский. Ты пытаешься спросить у товарищей по радио, но они отвечают что-то в стиле: "А что там сложного - завелся и полетел".
Ты вылезаешь.
>> No.11926 Ответ
Есть действенный способ остановить баттхёрт - окончательно разочароваться в людях. Одно дело на словах, чтобы перед посонами похвастаться, какой ты мизантроп и нитакойкаквсе, а другое дело - чувствовать это на самом деле. Чтобы полностью отпало желание социализироваться и искать тяночек - нужно быть железобетонно уверенным, что качество предоставляемых биороботами социоуслуг в принципе не способно удовлетворить твои потребности. Читай протосёлова/савельева, вникни, насколько всё убого, и когда ты поймёшь, как работают обезьяны, и научишься предсказывать их реакции, - вот тогда на тебя и снизойдёт просветление. Будешь брезгливо морщиться от одной мысли о контакте с этими животными.
Чтобы перестать бугуртить - нужно научиться различать реальный мир и то, что тебе напихали в голову родители и дяди из телевизора, всю эту хуйню про любовь, дружбу и отношения. Когда это произойдёт, ты перестанешь ждать от этого дикого мира чудес и соответственно не будет чувства, что тебя наебали и чем-то обделили. Нет причин для беспокойства - пусть быдло само жрёт своё говно, плодится и борется за выживание.
Нам, разумным людям, на это похуй. Мы мечтаем о цивилизованном будущем и живём без вовлечения в бабуинопроблемы.
>> No.11930 Ответ
Файл: proto.jpg
Jpg, 106.79 KB, 800×561 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
proto.jpg
>>11926
В этой инструкции не хватает советов насчет СИОЗС. Без них самоконтроль устанавливается сложнее. До определенного возраста, по крайней мере.
А вообще мне нравится посыл, но что-то уж больно напоминает Замятина.
> в западных кварталах – все еще хаос, рев, трупы, звери и – к сожалению – значительное количество нумеров, изменивших разуму
> я надеюсь – мы победим. Больше: я уверен – мы победим. Потому что разум должен победить.
Хотя общество из "Мы" я, в общем-то, никогда антиутопическим не считал. Не видел в нем ничего плохого.
>> No.12006 Ответ
>>11895
> Битард
> Геодинзм
Еслиб у него хватало мозгов наслаждаться жизнью, он бы битардом не был. Гедонизм как и все остальное бывает и годным.
>> No.12007 Ответ
>>11739
Да, да. Скорее бы нашли его полуобглоданный труп и кота, живого и здорового.
>> No.12019 Ответ
Мы с поцыками хикки eбта. Сидим дома по выходным, особенно зимой. Общества баимся. Когда менты подваливают на улице, еле пару слов можем связать. Но сидеть дома постоянно не получается, вот вчера вышел за сигаретами, eбта, коляна встретил, давно не виделись, посидели шишек покурили, певком отполировали. Пошли потом отжали у каких то лохов мобилки, блядь, это было oxуенно. Потом встретили корешей, пошли в кафе, забухали, склеили телок бухаем с ними, тут какие то социeбы пристают, закурить просят. Я говорю – мы ж хикке блeaдь, у нас и руки трясутся от контактов с обществом, колян весь покраснел и дар речи аж потерял. Хули вы к нам привязались, вы сами с какова района ваще? Короче дали им профилактических фанер в eбло. Тут знакомые кореши подъехали на своих фордах, ну хули, подвезли нас до дома, наши то тачки в ремонте ща. Ну дальше хикковали всей тусой, всю ночь, пока соседи козлы милицию не вызывали. Всю малину обломали, телки эти даже нам дать не успели. Так и останемся наверно девственниками. Чо думаешь, есть у нас еще шансы в этой жизни или все проeбали? Вы это тут обмозгуйте нашу пасту пока, а мы ща еще за водкой сбегаем.Завтра вставать рано но работу на завод, там прочтем ответы, бля буду.
>> No.12102 Ответ
Файл: f291f28e8e89aa62217faaba755e2893.jpg
Jpg, 493.40 KB, 1280×1509 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
f291f28e8e89aa62217faaba755e2893.jpg
>>12019
Слишком притянуто за уши, видно, что паста скаркастична. Почитай больше паст ранних 2000-х, вплоть до 2008 года.
И разве сейчас все не на турничках и в клубасиках? Вроде бы культура гопников уже редкое явление в крупных городах.

>>11926
Разочарование это тоже чувство. Я не думаю, что следует поддаваться чувствам вообще. Я мог бы порекомендовать вам заиметь Шизоидное Расстройство Личности (F60.1x), но сам понимаю, что просто так получить расстройство нельзя. Тогда расскажу историю, как это расстройство полезно для «титанов».

Лично я ранее не испытывал особенного желания общаться, мне хватало общения внутри семьи и всё детство я провёл в одиночестве. Точно также и с желанием найти партнера для сексуальных связей. Позже я попал в Психо-Неврологический Диспансер.
До сих пор вспоминаю счастливые годы, мне там кололи превосходный препарат, к сожалению я не догадался спросить что кололи, но мне было охуенно. Я спал и был счастлив, даже в туалет было ходить легко и просто, как на курорт.
Потом давали анти-депрессанты (вальдоксан). Не знаю за что критикуют АД, это же победа: нет привыкания, нет «тумана» в голове, поразительная координация желаний и действий, захотел — сделал (мне одно время было трудно даже обед разогреть).
Я отвлёкся. Суть в том, что в ПНД мне поставили диагноз ШРЛ, видимо по затворническому образу жизни и поведению я подходил под расстройство. А, как оказалось, с таким расстройством даже Протосёлова читать не надо, потому что искренне вы не будете заинтересованы в «бабуинопроблемах».
Получается в итоге, что я жил и живу, как эталонный «социофоб», хотя особенно к этому не стремился. Никаких чувств, никакого баттхёрта. Пожалуй только не люблю несправедливость и ложь, это вызывает гнев.
>> No.12103 Ответ
>>9236
Меня звали Антон.. Ранее.
Как это произошло, - спросите вы?
Хм..
Я расскажу.
Это был роковой день. День, когда социофобия начала поглощать мой разум.
Школа, травля, - с этого все начиналось.
Потом были избиения, ненависть. Обида на весь мир. Момент, когда человек решает, кем ему быть. Как ему существовать.
Я сделал свой выбор. Я пересилил себя. Рвать жопу, ради смрада, который меня ненавидел. Самоирония, кажется, так это называется?
В прочем, это не имеет значения. Я выбрал свой. Я пересилил свою ненависть. Усмирил свой гнев.
Теперь я - воин света. Я - Анонимус. И имя мне - Легион.
>> No.12109 Ответ
>>12102
Имею шизоидность, но баттхерт почти непрекращаемый. ЧЯДНТ?
>> No.12148 Ответ
>>12109
Возможно, это какая-то другая шизоидность. Что именно вызывает ваши боли и в чём они заключаются?
>> No.12154 Ответ
Файл: jwme7lro72ls.jpg
Jpg, 107.47 KB, 800×681 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
jwme7lro72ls.jpg
Но проблема в том, что большинство посетителей борд - обычные задроты. Не нерды, а именно задроты. И дело даже не во внешности (хотя и в ней тоже - все хотят няшек. И в первую очередь задроты - помню несколько тредов про страшнотян). Дело в том, что с задротом не о чем поговорить. Одни игры и аниме. Больше ничего. Плюс к этому в довесок куча комплексов.
Я размышлял, чем же среднестатистический анонимус отличается от быдла. И пришел к выводу - только одним. Он неудачник. В остальном все тоже самое.
В силу своих сдвигов по фазе титан не может общаться с людьми. Он сидит дома. И чем же он занимается? Не трахается, а дрочит. Не бухает с друзьями и не говорит о бабах - сидит на АИБ, говорит о школоте, быдле и ЕОТ. Упарывается\не упарывается - опционально. Но большинство тоже курят и бухают. Быдло смотрит камеди клаб - задрот смотрит аниме и играет в ММОРПГ. Свою неспособность заиметь самку задрот оправдывает тем, что все самки шлюхи\дырки в мясе, сосущие деньги. Но на самом деле страдет из-за отсутствия самки и засыпает в обнимку с подушкой с мечтами о том, что найдет свою Мисаки\Юки\на кого еще там дрочат, даже не выходя из дома.
Ни быдло, ни задроты не делают ничего стоящего. Просто убивают время. Каждый по-своему, но в принципе отличия маленькие. Я бы сказал несущественные.
А вот что можно сказать хорошего о быдле, так это то, что они соблюдают правила личной гигиены. У них нет прыщей, потому что они моются и дышат свежим воздухом. Еще они моют волосы и меняют трусы.
Вот скажи мне, анонимус. Если ты найдешь ту самую. Не шлюха, умная, есть о чем поговорить, няшка, добрая - вобщем богиня - не будешь ли ты себя чувсвтвовать полнейшим говном рядом с ней? Потому что с тобой поговорить не о чем, ты дрищ\жиробас, прыщеблядь, задрот, в твоей комнате грязно, ты не можешь нормально общаться, боишься купить одежду в магазине, боишься выйти на улицу, не способен сам себя обслуживать, зарабатывать достаточное количество денег. Ты из себя ничего не представляешь. Твои способности ограничиваются чтением разной хуиты (в перерывах между дрочкой, АИБ и ВОВ), может быть ущербный бренчанием на гитаре, говенными рисунками. Ты ничего не знаешь и ничего не умеешь. Поэтому максимум того, на что ты можешь претендовать без зазрения совести - жирная и тупая шмара, которая больше никому не нужна.
Да, я смотрю тут все такие умные собрались. Отличающиеся от быдла. Ну и чем же вы отличаетесь? Ответы – читаем книжки и сидим на АИБ (значит умнее), не относимся к обществу потребления, рисуем\сочиняем музыку, не говорим, как быдло «не парься/не бери в голову»
Что ж, начнем по порядку.
Что читает хикки? Он читает фантастику, фентази, быдлокодинг, книжки по саморазвитию (коими не пользуется), быдло ориентированную научную литературу (научпоп), романы… ничего не забыл? Вы добавьте. Ну и как же это отражается на его мышлении? Хикки получает поверхностные знания об устройстве мира. То есть он знает, что Земля круглая, в космосе есть черные дыры, жизнь достигла такого уровня с помощью эволюции и естественного отбора, а Вселенная рождена Большим Взрывом. Вся худоественная литература подает на благодатную почву, то есть закомплексованные многолетними издевательствами однокласников мозги. Повышается ЧСВ до вселенских масштабов. Сидение на АИБ это ЧСВ раздувает еще больше. В итоге мы имеем знания, равные по объему среднему журналу. Содержание в стиле «это интересно». И даже при этих своих не нужных знаниях хикки не может разговаривать ИРЛ. Потому что поговорить с ним не о чем. На АИБ задрот вставит пару фраз. Вот и все общение.
Про сидение на АИБ нужно сказать отдельно. Тут задрот проводит много своего времени. Чем же тут занимаются? Толсто троллят, обсуждают, какие бабы шлюхи, как много развелось быдла, как съебать из сраной рашки (это же рашка во всем виновата, а еще быдло и тяны), обсуждаются политические проблемы в стиле жлобских разговоров на прокуренной кухне за бутылкой водки.
Ну это в \b\, скажете вы. В \b\ сидит одно быдло и раки (еще больше повысилось ЧСВ). Есть еще тематические доски. На них обсуждают, как старые бабки, свои болячки. Это в медицине. В религии переливают из пустого в порожнее ОБВМ, в моде задроты учат друг друга модно одеваться (sic). Делятся друг с другом порнухой на разные темы. В науке обсуждают этот самый научпоп. Это все, конечно же, делает человека умнее. Научпоп может и делает чуть-чуть умнее, но знания растут по пологой прямой, а ЧСВ по экспоненте.
Следущий пункт - не относится к обществу потребления. Да было бы на что, вы бы жрали в ресторанах, а не бомж пакеты и пельмени. Предложи любому из вас кучу денег за просто так без наебалова – оторвете с руками. А так - это аргумент «деньги – это не главное». Потому что у вас их нет, а сказать правду, даже самому себе, вы не можете. Попа заболит.
Рисует\сочиняет музыку. Я об этом уже говорил. Музыка сводится к говнарскому бренчанию на гитаре или к уебской игре на синтезаторе, купленного за пятак по причине нищебродства. О рисунках я уж лучше промолчу.
Не говорят, как быдло «не парься/не бери в голову». Вот в этом и заключается проблема хикки. Не смотря на свою уебищность, он считает, что мир вертится вокруг него. «Когда я иду по улице мне кажется, что надо мной все смеются» Кому ты нужен, кусок говна? Мимо тебя проходят точно так же, как мимо бомжа. Всем похуй на тебя. Но задрот переживает из-за каждой хуйни. Подошла телка, спросила сколько времени – все, трясется. Думает, что она познакомиться хочет. Мудило, она просто спросила, сколько времени. Услышал смех за спиной – это быдло ржет надо мной, таким охуенным. Но они этого не понимают, да.
Отдельно хочу сказать про анонимусов и тянов. Все тут считают тянов грязными шлюхами, приводят в пример пасту с форумов ТП. Вывод – все тяны шлюхи, сосут бабки. Про себя вы говорите, какие вы охуенно умные и романтичные. Но я помню несколько тредов про страшнотян. Никто из отписавшихся не хотел страшнотян. Особенно жирух. Все хотели няшек. В то же самое время вы обзываете тянов шлюхами за то, что они не хотят встречаться с грязными дрищами\жиробасами. Отдельно мне въелся в память пост анонимуса, которого все травили в школе, а он общался со своими двоюродными сестрами. Он трахнул свою двоюродную сестру. Потом она уехала .В школе он общался со страшнотян. На выпуске она призналась ему в любви, он ее отшил, потому что уже трахал няшку двоюродную сестру, а страшнотян не хотеть. Я не моралофаг – поступайте так, как считаете нужным. Но в этом случае не нужно вводить двойные стандарты. Вы такие же тупые шлюхи, как и те, которых обсуждаете. Критерии выбора практически не различаются.
Хикки хуже быдла. Хикки грязный, тупой, мнительный, с кучей комплексов и заворотов, вонючий, слабый, хуже капризного ребенка… можно продолжать и продолжать. Единственное, что есть у хикки – это его ЧСВ, которое он раздувает каждый день. Пойми, задрот, что ты еще хуже быдла. Быдло хотя бы может само себя прокормить и обиходить. Ты же не можешь ничего.
Ты скрываешься под маской анонимности. Но вся беда в том, что эта маска скрывает лишь твою никчемность, и больше ничего.
>> No.12155 Ответ
Знаете, я внезапно понял, что так называемые корзиночки обречены. Обречены быть второсортными людьми, обречены всегда довольствоваться объедками с чужого стола.

Давайте поразмыслим, большинство корзиночек имеют проблемы с отцом. Отца у них либо вообще не было, либо он не принимал ни малейшего участия в их воспитании. Это означает, что к 18-ти годам корзиночка не получает никаких знаний о «мужском» мире, он не способен конкурировать с другими самцами (разве что с такими же корзиночками, но это уже сорт оф паралимпиада), не способен грамотно принимать решения в сложных жизненных ситуациях, не разбирается в каких ситуациях как действовать.

Мать или бабушка просто не способны научить этому, так как это не входит в их задачу. Их задача — создавать уют и комфорт вокруг своих детей, как бы отделяя их от внешнего мира. Мать учит ребенка быть чутким и добрым, отец — ответственным и решительным, в меру жестким. Таким образом, если ребенку не хватает внимания матери, он становится озлобленным гопником, с культом силы вместо мозгов (яркий пример хачи, им не дают много времени проводить с матерями), если же случай противоположный, то на выходе имеем корзиночку, нежную и внимательную, но ни на что серьезное не годную.

Корзиночка до конца жизни заперт в своем внутреннем мире, сформированном матерью, и не может выйти из него в большой мир, заявить о себе и вступить в круговорот жизни. Не нужно доводить до абсурда, корзиночка в некоторой степени может жить жизнью обычного обывателя, иметь неплохую работу, даже семью, но он всегда будет последним при разборе жизненных благ.

Получение по службе он получит только если на вакантное место не найдется кандидата из «не корзиночек», женщина согласиться иметь дело с корзинкой только в том случае, если ее пизденка оказалась по каким-либо причинам не востребована полноценными мужчинами, получившими мужское воспитание.

Почти всегда жены корзиночек некрасивы. Это смотрится особенно забавно, если сам корзиночка выглядит симпатично (что на самом деле бывает часто, так как мать, как никто другой, заботится о том, чтобы ее дитя выглядело няшненьким). Будь такой парень не корзинкой, он мог бы рассчитывать на вполне козырную бабу с модельной внешностью, но, к сожалению, вынужден наслаждаться обществом кривой жирухи с двумя детьми от предыдущих браков. Что касается внутренних качеств корзиночных жен, то дамы эти далеко не интеллектуальны, но могут быть умны в мещанском понимании, они могут брать часть обязанностей добытчика-мужчины и решать все проблемы с совместным имуществом, госорганами и деньгами. Стоит ли говорить, что корзиночка всегда находится у нее под каблуком?

Сами видите, для корзиночек в большом мире нет иного места кроме места у параши, поэтому мне представляется, что хиккование и задротство — не такой уж и плохой выбор для этого типа мужчин. При таком существовании они могут заниматься тем, что у них не смогут отнять. Исследованием своего внутреннего мира, например.

Также, корзю может спасти нежданный талант, но, как понятно, он бывает только у одного из тысячи, да и все равно не принесет корзинке счастья (Перельмана вспомните).

Третий же закономерный итог для корзиночки — самовыпил. Как ни странно, несмотря на общую безысходность своего существования, не многие маменькины сынки решаются на это. Я думаю, что для совершения суицида тоже требуется некий «стержень», который закладывается в сознание ребенка отцом, для корзинки же в этом вопросе, как и во всех других характерна ужасная томительная нерешительность.
>> No.12159 Ответ
>>12154
Хороша! Взлетит, если её кто-нибудь дочитает.
>> No.12161 Ответ
>>12154
Сначала я хотел спокойно и обстоятельно цельным куском ответить на эту пасту, но после вот этого:
> Хикки хуже быдла
я внезапно осознал, что автор просто не разбирается в теме, на бордах от силы неделю и смысла опровергать "ВЫ ВСЕ ВЕРБЛЮДЫ" нет.
Но в качестве вброса на вентилятор паста шикарна.
>> No.12164 Ответ
>>12159
Задроченный мамин сыночка 20-го уровня, дочитал, согласился. Если не обращать внимания на эмоциональную составляющую (здесь аффтар - типичный успешноблядок, которого коробит от несоразмерного заслугам самомнения домоседов), всё верно, и хикки, действительно, "хуже" быдла в вопросе пользы для социума.
Но никто никуда не летит же.
>> No.12167 Ответ
>>12154
> Он читает фантастику, фентази, быдлокодинг, книжки по саморазвитию (коими не пользуется), быдло ориентированную научную литературу (научпоп), романы…
Читая её, я уж начал подозревать, что автор начинает своё утро с чтения свежих препринтов на архиве, а затем садится спорткар, чтобы ехать на работу в гугл, но...
> вобщем
> мат
> пунктуация
Вот тебе и небыдло, вот тебе и успешный человек. Мои надежды разбиты. Но паста получилась даже лучше, чем задумывал её автор: она иллюстрирует сама себя.
>> No.12168 Ответ
>>12164
> никто никуда не летит же
Паста "взлетит", если её запостить в правильное время. Ну там, десятки ответов, горячее обсуждение и всё такое.
>> No.12169 Ответ
>>12168
> горячее обсуждение
Лолнет. Старовата она малость для горячих обсуждений. Откровенно говоря, я сильно удивлен, что ее тут вообще кто-то комментирует.
>> No.12179 Ответ
Я тут подумал: скулшутеры - это святые воины хикканского возмездия, навроде муджахидов у муслимов. Каждому скулшутеру после славной гибели прощаются все грехи и он попадает в хикканский Рай, где его будут ублажать 72 самые кавайные героини аниме, будет самый мощный пека с самыми продвинутыми играми, быстрый, бесплатный безлимитный интернет с не падающем двачем и холодильник с бесконечными вкусняшками. Скулшутер, знай! В прицеле своего дробовика ты видишь не перекошенные в злобе и ужасе лица обидчиков, а дорогу в Рай. Иншалла!
>> No.12228 Ответ
>>12155
Хуйню написал, большинство гопарей очень любят подрачивать на то что у них не было отца, в общем мимо.
>> No.13386 Ответ
Если так называемые высшие силы действительно существуют, то они, судя по всему, придумывают всё более и более изощрённые способы унизить тупого, трусливого омежку.

Шесть вечера. Остался один заказ в жопе города, добираться в которую из той жопы, где я в тот момент находился, было долго и нудно. Звоню, говорю, что смогу подъехать не раньше чем через два часа, надеясь, что откажутся, женский голос отвечает, что нет, всё ок. Ок так ок, правда удивило, что офис работает в восемь вечера. Ладно, неважно, разберёмся.
Кое-как доехал, смотрю в заявку — указана квартира. Ну нихера себе, сказал себе я. Ладно, нахожу квартиру, стучу (нет звонка, только домофон) — открывает молодая тян. Ебать. Раздеваюсь, прохожу, и вижу, что тян одна (не считая собаки). Тут я и осознал всю пиздецовость ситуации.
Думаю, нет смысла рассказывать, что со мной в тот момент было. Скажу лишь, что руки у меня дрожали, из них всё падало, стресс не оставлял ни на секунду, в квартире явственно ощущалось натянутое молчание, не помогал даже включенный телевизор. Всем своим естеством я ощущал исходящие от тян брезгливость и презрение.
Кое-как заправил, собрал, проверил, забрал деньги и быстро свалил. Нда, лучше бы меня заставили пройтись голым по улице или обосрать компанию гопников. Это было бы не так жестоко. Хотел упороть думца с блекцом, но как на зло один наушник не работал. Пришлось так и ехать, уставившись в одну точку и улавливая краем уха окружающие звуки. Тех энд.
>> No.13387 Ответ
>>13386
> тян одна
И что?
> Всем своим естеством я ощущал исходящие от тян брезгливость и презрение.
В то время как она удивлялась и жалела уставшего курьера.
> жестоко
Что в этом жестокого?
>> No.13388 Ответ
Файл: Kopipasta.jpg
Jpg, 70.95 KB, 750×600 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
Kopipasta.jpg
>> No.13389 Ответ
>>13388
Я знаю. Но всё же тут не только чужие куски текста, бывают и авторские.
>> No.13392 Ответ
>>13386
По мне так неплохое описание внутреннего ада, сконструированного битардом для внутреннего пользования.

Некто возымел желание повесить картину. У него есть гвоздь, но нет молотка. И наш герой решает одолжить молоток у соседа, но потом его одолевают сомнения: "А вдруг сосед не захочет дать мне свой молоток? Он так нехотя мне ответил, когда я вчера с ним поздоровался. Конечно, может, он просто спешил. Или же нарочно притворился, будто ужасно спешит, а на самом деле хотел избежать разговора, потому что плохо ко мне относится. Интересно, почему он ко мне так плохо относится? Я всегда с ним любезен. Непонятно, что он против меня имеет, но здесь явно что-то не так. Если бы кому-нибудь понадобился мой инструмент, я бы дал его без всяких разговоров. Почему он не хочет одолжить мне свой молоток, что я его съем, что ли? Да и вообще не понимаю, как можно отказывать людям в такой пустяковой просьбе? Вот такие-то люди и отравляют нам жизнь... Может, он решил, что, раз у него есть молоток, а у меня нет, значит, я у него в руках? Ладно, сейчас я ему прочищу мозги". Наш герой вскакивает, в ярости мчится к квартире соседа и звонит в дверь. Ничего не подозревающий сосед открывает дверь, но не успевает он произнести и слово "Здравствуйте", как на него обрушивается крик нашего героя: "Подавись ты своим молотком, ты, кретин!"
>> No.13417 Ответ
>>9319
Этот скрин из игры ?
>> No.13424 Ответ
>>9270
> Никакой хикке в здравом уме никогда не совершит самоубийства.
Настоящий хикка уже давно как отверг ваш здравый ум...
>> No.13500 Ответ
>>12155
> что на самом деле бывает часто, так как мать, как никто другой, заботится о том, чтобы ее дитя выглядело няшненьким
Слава, наденешь вот эту шапочку, и вот те кросовачке, розовинькие.
Кокой ещё капюшон, кокие чёрные кеды?
Ты што, как бомж будишь!!
>> No.13552 Ответ
>>12155
Корзинка-кун желает пообщаться с тобой, копипаста.
> Обречены быть второсортными людьми, обречены всегда довольствоваться объедками с чужого стола.
Тащемта, ты права, но не всегда.
> не способен конкурировать с другими самцами
А нахера? Какие такие блага откроются передо мной, когда я всех победю? Шлюхи не нужны, деньги - пыль, авторитет социофобу - как петуху штопор.
> Корзиночка до конца жизни заперт в своем внутреннем мире
Этот печальный факт легко компенсируется красотой и насыщенностью внутреннего мира.
> жены корзиночек
Дикий бред во весь абзац. Автор пасты исходит из своего успешноблядского патриархального представления о женщине, как собственности. Он просто не представляет, как качественную собственность можно заполучить не сражаясь за нее с другими альфа-сомцами. Тем не менее тян - не вещь, а человек, и может сама броситься на шею няшному корзиночке, не за то, что он корзиночка, а за его няшность. Клинические случаи не в счет, конечно.
> нежданный талант, но, как понятно, он бывает только у одного из тысячи, да и все равно не принесет корзинке счастья
У одного из тысячи бывает не талант, а чудом уцелевший внутренний стержень, чтобы выразить этот талант в чем-то вещественном. Но да, такое счастье весьма сомнительно.

Уйти в рефуж, что ли?
>> No.13564 Ответ
Запиливаю суть своих экспериментов и их результаты, мне интересно, наблюдал ли кто-то в жизни остро эти моменты.

Эксперимент №1
Создаю фейк мажора. На протяжении месяца веду с него записи, обновляю фоточки, добавляю друзей, делаю для него фейковых родственников. Потом беру пару случайных фапабельных тян, пишу им и предлагаю секс за деньги. Начинаю с 10 тысяч, потом предлагаю 30. Из семи тян ни одного отказа. Трое соглашаются сразу (оговаривая условия типа минет в резинке), остальные просят время подумать или сперва встретиться и обговорить вживую (боятся развода).
Какой делаем вывод? Нет, тян не меркантильные продажные твари, нет. Просто мне совершенно случайно попались такие. И тот факт, что из семи случайно отобранных тян ни одна не отказалась, ни о чем не говорит.

Эксперимент №2
Создаю фейк брутального альфача, делаю всё как положено, чтобы не спалиться, что это фейк. Через месяц приступаю к эксперименту и вбрасываю свою анкету в группу знакомств города. Отмечу, что я вбрасывал туда и личную страничку, но на нее так и никто не написал. В течение суток мне пишет 5 тян, на вторые сутки еще 5, потом по 2-3 в день, потом одна в день и далее по убывающей. Все согласны встретиться хоть сегодня, даже настаивают на этом, номер телефона дают без разговоров. Пробую писать им с личного аккаунта. Начинаются отмазки: "Не знакомлюсь в интернете", "есть парень", "я не готова к отношениям" и проч. Для чистоты эксперимента пишу рандомным тянкам со своего аккаунта. Картина та же самая. Потом пишу этим тянкам с фейка альфача, и ситуация резко меняется: я становлюсь "интересным мужчиной", хотя манера общения та же самая. Какой вывод? Да он напрашивается сам собой: внешность не главное.

Эксперимент №3
На этот раз я просто завожу новый аккаунт в топфейсе Ставлю свое фото. Если честно, то общение совсем не идет. Вокруг одни скучные и неинтересные тян, беседы вялые, отвечают через раз. Ставлю фото няшного паренька. Ситуация резко меняется. Тян начинают часто писать первыми, общение стало намного дружелюбнее и игривее, мне рассказывают всякие охуительные истории, зовут прогуляться. Потом я убираю фото и ставлю просто картинку. Поток сообщений резко спадает. Однако одна тян запомнила то фото и написала на этот аккаунт спустя пару дней. Она писала очень длинно и интересно, изливала свою душу (кстати, была 8 из 10 + девственница). Сперва я был в шоке: как так, фотографии нет, неужели она изначально написала от скуки, а потом заинтересовалась мной? Через некоторое время она спросила: а где то твое фото? И описала внешность того няшного паренька. Тут я все понял. Скинул ей свое фото, она написала "ясно" и постепенно слилась. Вывод такой же как и в прошлом эксперименте: внешность не важна.

А еще я пробовал писать с фейков альфачей своим ЕОТ (которые так и не добавили лично меня в друзья и не ответили ни на одно сообщение). Результат предсказуем: все добавили в друзья, все ответили, все согласились встретиться и даже пришли на встречу, на которую я естественно не пришел.

Потом я пробовал создавать фейки тянок, но пришлось прикрыть эти акки, ибо в сутки писало и добавлялось по 10 кунов, а меня тупо заебывало общаться с таким количеством народу. Вывод: пол неважен, куны и тянки в одинаковом положении.

В общем, дискасс.

И еще: кто-нибудь читал книгу "Мужчина всегда прав"?
>> No.13565 Ответ
>>13564
На словах ты Лев Толстой, а без пруфов тоже в рифму.
>> No.13568 Ответ
>>13564
> внешность не важна.
> фапабельных тян
У тебе двойные стандарты. И да, внешность важна на первом этапе знакомства, мы же животные.
>> No.13584 Ответ
>>10755
Шедеврально.
>> No.13596 Ответ
2007-ой – Это период расцвета эмо-культуры в России.
2007-ой – Это целая эпоха самого яркого и значимого периода развития Альтернативной сцены в России.
2007-ой – Это время расцвета первого молодого поколения в России, сознание которого не было воспитано советской пропагандой.
2007-ой – Это поиск себя в близкой тебе культуре
2007-ой – Это вечная депрессия и ненависть к себе
2007-ой – Это значки, кеды, узкие джинсы, мягкие игрушки, клепанные ремни, арафатки и черно-розовые шарфы
2007-ой – Это форумы и чаты, на которых ты изливаешь свои чувства, знакомишься и находишь свою любовь
2007-ой – Это жж и прочие интернет-дневники на которых ты делаешь тоже самое, что и на форуме, только это еще и дневник
2007-ой – Это бесконечные интернет-знакомства которые иногда перерастают в любовь на расстоянии.
2007-ой – Это нервные срывы и истерики из-за одиночества, непонимания и разбитого сердца.
2007-ой – Это когда ты погружен в себя, а весь мир - твоё отражение.
2007-ой – Это отчаянная попытка остаться ребенком, который еще не до конца убил в себе человечность, искренние эмоции, доброту и надежду на лучший мир.
2007-ой – Это бесконечная любовь к мультфильмам и полное погружение в мир грёз.
2007-ой – Это когда ты еще веришь людям.
2007-ой – Это творчество во всех его проявлениях.
2007-ой – Это то время когда тебе не нужен был алкоголь, сигареты и прочие стимуляторы.
2007-ой – Это когда раки с имиджборд не загадили интернет.
2007-ой – Это крайнее презрение к низменным потребностям общества и идеализм.
2007-ой – Это то время когда ты чувствовал себя действительно живым.
2007-ой – Это когда A-one действительно был интересным.
2007-ой – Это когда всех с прической Игоря Капранова ты называл "Игосами".
2007-ой – Это куча энтузиазма, энергии, идей и безнадежная попытка изменить мир к лучшему.
2007-ой – Это когда музыка для тебя всё. Досуг, развлечение, отдушина, любовь, вера, колыбельная, вечный спутник и твой лучший друг.
2007-ой – Это когда ты фотографируешь сам себя, потому что тебя больше некому фотографировать.
2007-ой – Это бесконечно долгие и теплые прогулки по ночам.
2007-ой – Это побег из дома и прогулки от рассвета до заката.
2007-ой – Это бесконечные издевательства, насмешки, побои и унижения от одноклассников, одногруппников, хулиганов и гопников.
2007-ой – Это время ночного интернет-серфинга в поисках музыки или блуждания на vampirefreaks.
2007-ой – Это когда тебя трогает до слёз твой намеренно выдуманный мир, что у тебя внутри.
2007-ой – Это когда слова лишь отражение того, что у тебя внутри.
2007-ой – Это время когда приходится записывать музыку на болванки, чтобы после слушать её на своем CD-плеере.
2007-ой – Это то время, когда выход нового альбома Stigmat'ы делает тебя счастливым на многие месяцы вперед.
2007-ой – Это ICQ и IRC. Именно здесь происходило самое близкое и радужное общение.
2007-ой – Это умиление увидеть эмобоя и эмо-герл держащихся за ручки на которых завязаны шарики со Спанч Бобом.
2007-ой – Это фенечки которые тебе никто не дарил.
2007-ой – Время крашенных волос
2007-ой – Время черных погрызанных ногтей
2007-ой – Время когда ты рисуешь везде. В школе, коледже, институте, дома, в подъезде в парке, на коте.
2007-ой – Это скейт который породил огромное количество ссадин, царапин и ушибов.
2007-ой – Это когда после концовки фильма "Реквием по мечте" ты еще неделю не можешь отойти.
2007-ой – Это время когда ты уже осмыслил третью матрицу.
2007-ой – Это наклейки, блокнотики и прочие милые вещи.
2007-ой – Это время когда толпа и окружающие тебя люди кажутся безликими.
2007-ой – Это время когда ты одеваешь маску, чтобы окружающие не видели, твоих настоящих чувств или того что ты вот-вот сейчас разревешься.
2007-ой – Это время когда флешка на 2гб в твоем телефоне была твоим самым главным сокровищем.
2007-ой – Это время когда твои рингтоны на телефоне пугали людей.
2007-ой – Это то время когда ты живешь эмоциями.
2007-ой – Это время когда дождь на улице для тебя праздник.
2007-ой – Это не то время, что бы запоминать всё происходящее вокруг, чтобы после писать об этом в 2014-ом.
2007-ой – Это бесконечная любовь во всех её проявлениях.
2007-ой – Это мечта найти её.
2007-ой – На всю жизнь.
2007-ой – Навеки.
2007-ой – И навсегда.
>> No.13633 Ответ
Так уж вышло что недавно пришлось мне поселиться в общаге - не моя вина, не моя прихоть - поступил в универ в другом городе. Курортном. Когда я ехал сюда, я как-то не учитывал ни климат, ни обилие весёлых личностей - и в этом моя ошибка. Надо было ехать в Ростов, но что-то пошло не так.

Коротко о себе - не 20 лет, не бородат, не тролль, не лжец и так далее. Обычный такой забитый школьный хикка, с вашего позволения.

Пишу вам ведь хочу поделиться своей стори. Началось всё спустя неделю как я переехал - почти сразу я понял что характерами с сокамерниками по комнате я не сойдусь. Один - "апалченец" из Славянска, другой - тру альфа, да к тому же на моё "счастье" - бывший одноклассник.
Нет, они меня не гнобят, но я понимаю что я не с ними, от слова совсем.

На почве этого мне пришлось искать выходы и уединения. И таки нашёл - прогулки. Тут вашему горе-задроту и повезло с городом, ведь даже в октябре температура не опускается ниже 15, и это хорошо(но летом был адь).
Однажды ночью, когда в очередной раз эта двойка пригласила своих братков и каких-то шлюх и начала бухать, в очередной раз пришлось ретироваться. Тут удача подвела меня - общага закрылась в 23, и меня не выпустили - пришлось пройти на балкон - благо был открыт и безлюден(в 2 часа ночи, ага, туса бы там была).

И вот он, момент истины - начало таки холодать. Я достал из кармана спички, нет, не курил, но ходил на кухню готовить. Зажег одну, зажег две, три. На четвёртой моё терпение лопнуло, и я было собирался уже пойти в ненавистную комнату, но мой взгляд упал на город. Надо сказать, что студгородок находится на некотором возвышении, и с него видно если не весь город, то хотя бы неслабую такую часть. Внимание приковал к себе один из жилых домов, где на седьмом этаже мерцало нечто, словно специально обращаясь ко мне(наверно травки вдохнул в комнате, бывало такое). Мерцание и мерцание, ничего особенного - мало ли пьющих людей по ночам? Шутки ради достал смарт, купленный на деньги родителей, запустил фонарь, промигал 7 раз. Думаю, анон, ты понял что ответ был - и тоже 7.

В тот день мы промигали так ещё минут 20, а потом стало реально прохладно, пришлось уйти. Но я знал - теперь я не одинок. Так даже лучше - мерцание это не просто общение, это его идеальный вариант - никаких тебе подробностей, ни пиздостраданий рассказываемых тебе кем-то в анонимных чатах. Просто факт - что есть человек, и он готов тебе промигать - значит и он и ты существуешь. Так я думал дня два - выходил после 23.30 и мигал.

Но потом интерес начал преобладать, или же мне хотелось таки завести друзей, кроме тех, что были где-то там, на Родине, и напоминали о себе только авками вконтатике. Я начал учить азбуку Морзе - теперь приходилось уже брать с собой на балкон не только смарт, который предательски разряжался, но и блокнот - записывать ответы. Кроме того на меня начали косо смотреть - всё-таки и до этого отличился - не пьёт много, не курит, не разговаривает, выглядит не так, в общем поводы были. И ночные вылазки, конечно, не остались без внимания, ведь в студенческом общежитии жизнь кипит круглосуточно. Однако и свою нить общения я терять не хотел, нет не потому что хотел так сильно "говорить" с этим "светом седьмого этажа"(Ну и названьице, лучше только у О`Карина были). Потому первым делом нужно было избавиться от свидетелей - то есть перенести время "свиданий".

-Привет.- прошло пять минут

-Привет - перевожу я запись из блокнота- Как. Ты. ?

-Ок. Давай. Время. Перенесём. - передаю пробелами, думая об удобстве записи и перевода.

-4.30. Ок. ? - Как будто зная что я нуб в Морзе, говорит 7 этаж.

-Ок.

Анон, я ненавижу вставать в 4. Люто и бешено. Но именно сегодня, в тот же день пришлось, в итоге проспал чуть более часа, но оно того стоило. С этого то всё и началось...



Стоит ли пилить продолжение? Или я говно автор? Есть ли пожелания? Анон, только ты можешь помочь недоавтору стать нормальным копипастером, или убить этот рак в зародыше - решать тебе.
>> No.13636 Ответ
Да никакой кулстори и не было. Для знакомства в соц зашла. В овощном треде стала осматривать анкетки, выделяя с моего города людей. Сама оставлять не стала, побоявшись троллей и долбоёбов, поэтому сама отписалась на 5 ящиков. Первый вместо банального приветствия написал "сиськи или уёбывай" - ну я и не писала больше, раз такой долбоёб. Один был не очень-то разговорчив и по переписке отвечал односложно, иногда вместо ответа на какой-нибудь вопрос отвечал просто ) и при том писал, что ему очень нравится со мной общаться, что я лампа и няша. Что было странно, учитывая, что мы с ним ни разу не виделись. Третий вроде был ничего так, но требовал к себе внимания. Я уже тогда поняла, что с ним не хочу иметь дел, но переписывалась с ним просто так, just for lulz - он потом, когда я стала переставать выходить на связь, начал мне угрожать, за то что я его игнорю, обещал найти по айпи и ответить за слова. Я над ним поржала и сказала больше не писать, так он мне потом каждый день строчил письма, сначала с угрозами, потом с просьбой ответить, потом с рассуждениями о взаимоотношениях, потом снова с угрозами, потом просто озлобленные комментарии, а потом разразился огромной тирадой на два письма о том, что все тян шлюхи, но особенно я и больше не писал, лол. Оставшиеся два претендента на отношашки вели себя в переписке хорошо, один даже фейк свой скинул, но без фоток, второй вообще даже фейка не дал, только описал себя словами и предложил сразу встретиться.
Я рассудила так: надо встретиться с каждым из них и посмотреть, как они выглядят в жизни и как себя ведут, но при этом, если вдруг чего, можно было бы сразу уйти. Поэтому вместо всяких кино или кафе, я решила предложить встречу недалеко от одного магазина, в который мне нужно было зайти. Так что если что, я могла бы мгновенно уйти, не потратив ни секунды, ни копейки. Так вот договорилась я с ними по очереди. Первый кун меня даже не увидел, потому что я просто прошла мимо, сделав вид, что это не я - он оказался страшный, как на картинке про папиного бродягу и маминого симпатягу: на лицо урод, непропорциональный, волосы длиннее моих, в говнарской одежде и ещё прыщи. В итоге остался последний кун, на которого я возлажила хоть какие-то надежды, ибо понимала, что нормальны парней и так не густо, а тут ещё и двачер, причём 4 прошлых кандидата оказались не оче. И вот пришёл последний кун. На вид оказался вполне нормальным и на лицо и на одёжку, говорил нормально, не задыхаясь от волнения на каждом слове, короче вёл себя как обычнокун, а не гниломежка. Оказал он на меня хорошее первое впечатление, и я таки продолжила с ним переписку. Через неделю переписки, когда мы с ним уже достаточно хорошо заобщались, я пошла с ним в кино. А это уже было первое свидание. Я всё-таки нервничала, чтобы не повести себя не так, и ещё боялась что он поведёт себя не так. Как же это всё-таки сложно и страшно, когда не знаешь, как правильно, но знаешь, как неправильно, и вариантов неправильно сотни. Короче, в кино каждый купил билет на себя, я купила на двоих нямки, а он на двоих купил выпивку. После кино пошли гулять, обсуждая кино и не только. Кун шутил или по крайней мере пытался, потому что я всё таки вела себя довольно скованно. За руки меня брал, тянул или проталкивал чуть вперёд, когда мы были в толпе, но не грубо. Ещё предпринял попытку ко мне прижаться - не помню точно контекст зачем - но я не далась, испугавшись, и потом в течении этой встречи не распускал руки, не пытаясь ни полапать, ни засосать, ни чего подобного. Вообщем, всё оказалось неплохо, даже лучше чем я ожидала, ибо ожидала я всякого дурного, и от него самого в том числе. Когда наступил уже самый конец свиданки, я испугалась, потому что я же целоваться не умею, а вдруг он будет целовать? Тем более на первой встрече рано и я бы не далась, но всё же просто как факт. Но нет, он меня просто приобнял на несколько секунд, попрощался, а потом двери закрылись и я уехала к себе.
В общем, ничего дурного я в нём не заметила, и решила - будь что будет, рискну в отношашки с ним. А через свиданий пять даже решила пригласить его к себе домой (не для секса). Потом побывала у него. Мы стали общаться с большим числом прикосновений, и как-то раз, когда я была у него, мы разложили его диван и начали смотреть кинцо, он меня так приятно поглаживал и обнимал, что потекла и впервые в жизни почувствовала конкретное желание заняться сексом. Я даже была не против, если бы он меня прямо тогда, но он мне дал, сказав что сегодня никак нельзя. В следующий раз, когда мы ласкались у него дома, он опять меня возбудил, причём если сначала его ласки были просто ласками, как и в прошлый раз, то потом он стал меня специально доводить доводить и гладил груди, бёдра, попу и всё ненароком касался писечки. Потом он уже целенаправленно стал мять мою попку и писечку сквозь джинсы, и тут-то я поняла что уже не могу, что не просто хочется, а нужно. Я ему и говорю, мол, давай займёмся сексом, и в этот раз он согласился. Что я была листва, сказала уже голой сидя на нём. Ну вот, и с тех пор мы с ним.
>> No.13646 Ответ
>>13633
Анон, пили продолжение, мне интересно читать.
с: толстые идея
>> No.13647 Ответ
>>13636
99 из 100, что я знаю эту тян. Стиль просто чертовски похожий, практически один в один.
>> No.13650 Ответ
>>13647
По-моему, стиль довольно типовой. Знаю нескольких тян, которые излагают примерно также.
>> No.13651 Ответ
>>13636
Какая хорошая паста. От неё немного веет теплом.
>> No.13652 Ответ
Анон, я пересилил себя - встал в 4. Точнее не совсем - так, пришлось до 3 часов ковырять телефон в тишине мерно сопящих сокамерников. Ибо в 4 я бы не встал. Встав, одевшись(всё в полной тишине, чтобы никто не заметил - инфа сотка, были бы проблемы), я вышел из комнаты. Путь до этажного балкона я прошёл приблизительно за минуту, но усталость давала о себе знать - и пришлось залипнуть около стены со вмятиной минут на пять. Вмятина, вроде бы ничего особенного.

Вскоре город уже представал передо мной: крайне редкие шумы с дорог, где-то недалеко уже блещущий восход, пустые улицы, и нечеловеческий дубарь. Серьёзно, анон, не думал, что тут так холодно - я-то одел только пайту, да джинсы! Но, будучи воспитанным человеком, таки пришлось остаться(Ну уж нет, я ради этого не спал).
На часах 4.02 - пожалуй, пора. Я начал передачу - благо с того конца отклик уже видел - словно оно(она или он) увидело как я вышел на балкон.После банальных приветствий мы начали общение.

Тут меня ждало первое разочарование.

-Ты не хочешь перейти на другой вид общения?- Ужасно длинное сообщение, предавалось минуты две.

-Пожалуй.- Пришлось признать, что это неэффективно.

-Ссылка

-Я запишу. Переведу позже. - я хотел как можно быстрее получить вожделенный адрес, и свалить отсюда, ведь так и простудиться недолго.

Получив своё, пришлось откланяться. В тот день мы больше не говорили - придя в комнату, я сделал вид, что выхожу из туалета, смыв за собой, поймал на себе матерный взгляд альфача, и провалился в сон.

На следующий день меня ждало второе разочарование - часть моих записей была написана предательски дрожащей рукой, и в переводе требовала подтверждения. Да, да, анон, я зафейлил ссылку, хотя она и была сокращена.
В отчаянии я вышел на балкон. Что делать? Была неясна лишь пара букв, но это же сокращённая ссылка - подобрать не выйдет, слишком много вариантов. На улице было тепло. Надо сходить за чипсонами.

До магазина минут пять - пожалуй, стоит. Пройдя несколько сотен метров я оказался в магазине - обычный, ещё не оборудованный даже лентой и считывателем кода с упаковки, мне всегда он нравился. В этом пережике прошлого ощущалась некая ламповость, прямо как в детстве, когда ты не мог так просто взять, и молчаливо отдать товар такой же безучастной кассирше - тут приходилось разговаривать, причём можно было даже совета у неё спросить(у этой - нельзя, но не суть).

Что меня удивило, так это практически полное отсутствие студентов. Так, бабулька, мужчина лет сорока, да девушка(да, студент). Все надежды найти себе хорошую тян, да и вообще тян остались в августе месяце(вместе с сезонным обострением), а потому я стал оглядывать всё подряд, не заостряя внимания ни на чём. Спустя минут 10 стояния в очереди, добравшись до кассы и получив своё автор было уже собрался уходить, как кто-то сзади схватил меня за рукав. Точнее не так - представьте себе Юки Нагато и Кёна из "Исчезновения Харухи Судзумии" - вот примерно так всё и показалось с моей стороны[что поделать, автор не гнушается порномультиками].

Я обернулся.

Continue?(Y/n)
>> No.13653 Ответ
>> No.13654 Ответ
Файл: Konachan.com-171658-sample.jpg
Jpg, 758.97 KB, 1500×844 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
Konachan.com-171658-sample.jpg
>>13652
Продолжай, мне ужасно интересно, что будет дальше.
Может я и не особо искушенный читатель, но мне доставляет твой стиль.
>> No.13657 Ответ
>>13652
Учетверяю, продолжай.
>> No.13658 Ответ
Файл: 12984266387.png
Png, 160.14 KB, 500×463 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
12984266387.png
>>13652
Totally Y.
>> No.13660 Ответ
Классификация хикки.
Хикки обычный, лат. hikkus vulgaris. Немыт, небрит, ниит. Не имеет образования, работы, целей, интересов, зато имеет проблемы с весом и весьма низкий интеллектуальный уровень. Обитает в берлоге, как правило грязной и заваленной мусором. Относится с плохо скрываемым похуизмом абсолютно ко всему, включая аниме, игры и борды, составляющие 2/3 его жизни. Оставшуюся 1/3 проводит во сне, в неубранной кровати с несвежим бельем. Занимается онанизмом, предпочитая жесткие извращения вроде футанари и рисованное порно. На другие виды хикки смотрит потухшим взглядом, в лучшем случае с легкой усмешкой. Социальная активность отсутствует. О существовании внешнего мира имеет смутные подозрения. Практически не имеет привычки ныть о своих проблемах, так как давно научился воспринимать их как должное.
Хикки спермотоксикозный, лат. hikkus nedoebius. Как правило, молодая особь вида. Немыт, небрит, нередко прыщав, обладает астеническим телосложением, либо наоборот излишним весом. Источает резкий запах пота и семенной жидкости из-за регулярного онанизма, предпочитает рейп-видео, снафф, бдсм, секс с детьми. В отличие от хикки обычного, как правило учится в университете или колледже, либо имеет работу, поддерживает определенный уровень социальной активности, вплоть до общения лично с парой друзей. Из-за высокого но нереализованного либидо, агрессивно относится к проблеме межполовых взаимоотношений, любит обсуждать "теорию всеобщего шлюховства", "альфачей". Либо находится в гиперактивном поиске полового партнера, либо резко негативно осуждает идею и возможность такого поиска. Акцентуация на сексе не позволяет ему воспринимать существование каких-либо других проблем.
Воннаби-хикки, лат. hikkus testimonius. Чрезвычайно молодая особь, узнавшая о таком явлении, как хикки, из Луркоморья или пабликов в социальных сетях. Акцентированное внимание к данной прослойке населения имиджборд, а также возможность перемещения фокуса своих проблем вовне привела к тому, что данный подвид решил подражать хикки. Аккуратно одет, опрятен, чист, имеет достаточное количество друзей, личную - в том числе сексуальную - жизнь. Любит обсуждать экзистенциальные проблемы, вроде бессмысленности любой деятельности, продажности общества потребления, зацикленности приматов на биопроблемах, что роднит его со школоциниками, ливарюционерами и антиглобалистами. Жестоко конфликтует с hikkus nedoebius, либо сливается с ними в противоестественном экстазе, в зависимости от полярности взглядов на секс и степень его необходимости. Социальная активность великолепна: учеба, подработка, друзья, девушки. Активно посещает сходки. В периоды плохого настроения, "хиккует", то есть постит грустные песни и картинки вместе с рассуждениями о негодности мира.
Хикки-вылезачер, лат. hikkus repentium. Обычно является вариацией второго вида, которого обострение спермотоксикоза подвигло на действия, отличающиеся от нытья, но может быть также особью человека, еще не успевшей эволюционировать до хикки обыкновенного, но уже осознавшей все перспективы существования им. Внешний вид варьируется, но всегда выделятся неухоженность и плохая физическая форма. Имеет определенные туалетные привычки: срет в строго ограниченных тредах, т.н. "бложиках", хотя в минуты расстройства может гадить и в других местах. Социальная активность варьируется от пограничной с окончательным ниитством до средней и даже выше средней, вплоть до наличия друзей, личной жизни и хорошо оплачиваемой работы. Старается не называть себя хикки, выясняет способы маскировки и мимикрии под обывателей, пытается менять что-то посредством странных процедур, объединенных термином "вылезание" или "превозмогание". Данная деятельность вызывает у окружающих бурный здоровый смех, так как больше похожа на деятельность высших приматов по обустройству клетки, но самим хикки-вылезачером воспринимается как осмысленная и даже эффективная.
Хикки-нытик, также известен как "Кибер-Эмо", лат. hikkus singultus. Является подвидом воннаби, вплоть до общих социальных страт, половозрастных категорий и внешнего вида. Ключевым отличием является информационный метаболизм: кибер-эмо, как и обычные эмо до них, прежде всего склонны бурно, вдумчиво, тщательно и старательно эмоционально срать страдать на всех доступных информационных площадках. Процесс псевдокоммуникации чрезвычайно разнообразен, и в чем-то напоминает брачные игры пернатых. Один экземпляр кибер-эмо вывешивает простыню соплей, второй отправляет ему картинку с грустной надписью и портретом лягушки, третий постит грустную песню, четвертый вывешивает еще одну простыню соплей в ответ, первый благодарит котятами и анимешными девочками, второй постит два чая... ритуал такой коммуникации может длиться пока все участники не выдохнуться, и имеет ту же цель, что и слезы в общественном месте у обычных эмо - привлечение внимания и утоление информационного голода. В остальном от воннаби не отличается, так как является социально устроенной личностью и к хикки себя относит в силу моды и возможности получить дополнительное внимание от аудитории.

Восстановлено по памяти с чужого поста, содержит кучу отсебятины.
>> No.13661 Ответ
>>13652
Давай, давай!
>> No.13663 Ответ
И я обернулся. Она стояла около кассы и расплачивалась за покупку(Dr.Pepper вроде бы, что мне понравилось), держала меня за руку и даже не смотрела в мою сторону. Вроде бы обычная девушка - именно такие вечно докучают, иногда приходят в мою комнату к альфачу, бухают немного, курят кальян, клеятся к другим самцам. Временами даже ничего с лица, реже ещё и обременены интеллектом(шучу, он улетучивается с приходом альфачей). Коричневая пайта с капюшоном, накинутая на чёрную футболку с какой-то известной группой, чёрные джинсы, кедики. Она была блондинкой, но на концах были заметны проблески то ли синего, то ли фиолетового цвета, и это смотрелось даже неплохо. Наконец она расплатилась.

-Это же ты ночью был? - она придвинулась ближе, что мне не слишком понравилось

-Нет.

-Да неужели? Я даже фотку сделала, вот, ты тут около стены стоишь и разглядываешь. И что ты там фотографировал на балконе? Выкладывай! - выпалила она быстро, но довольно чётко. К этому времени я уже вышел из магазина, и мы следовали к общаге.

-Зачем это тебе? - честно спросил я то, что думал - Интересно что-ли? Да и что ты там успела наснимать, мало ли странных типов в общаге, это не я мог бы быть.

-Да, интересно! И это ты, я по одёжке узнала! Даже на видео твои движения, так что не отнекивайся.

Чёротва девка, ну не люблю я менять одежду, пока она совсем не придёт в состояние стирки. Ещё и видео...Видео!

-Покажи!

-Не надвигайся так! И вообще, что это ты, говорил ведь что не было тебя там! - действительно, я обнаружил что довольно таки вмешался в её личное пространство(а футболочка то с декольте, как бы за приставания не засудила)

-Ладно, ладно. - Неожиданно согласилась она.

"Это уже не круто, совсем, слишком много совпадений"- должен был подумать я, но не подумал. На видео был кусок ссылки. Теперь я мог восстановить контакт, но появилась она - девушка с пеппером, с которой я должен был поделиться, и меня это совсем не забавляло - мало ли что за тараканы в голове у такой-то особы, что запросто разговаривает со мной.

-Хорошо, вчера я нашёл старую подругу - мы условились найти друг друга на основании фотографий местности - и я увидел её вспышку когда сам вышел делать фото. - такой бред, что могло даже прокатить.

-Хм, ладно. Заходи если что в 402, когда станет скучно.

Подозрительно. До невозможности. Однако своё я получил - последовательность запомнилась и быстро была записана в телефон.

Теперь же дело было за малым - перейти по ссылке. Удар пришёл с неожиданной стороны - первое октября, ясен пень, надо было заплатить, что благополучно было забыто. Пришлось идти в клуб. Вот он, момент истины!

***
Welcome to club "dollars"
***

Я чуть в голос не заржал - такого её не было, чтобы кто-то воссоздавал сайты из аним(на моей памяти так точно), так тут ещё и такая тема! Мда. Нет, конечно, я и сам хотел реализовать идею праведных банд, прочей мишуры, хотел приключений, и бла бла бла, но всё руки не доходили этим заняться. Я вступил - точнее взял себе ник, и накатал пару сообщений, чтобы отметиться, но большего мне пока не хотелось. Может быть завтра, когда интернет подключат.
>> No.13665 Ответ
>>13663
ЯННП
>> No.13666 Ответ
>>13633
>>13652
>>13663

Типа 3 части, не?>>13665
>> No.13667 Ответ
>>13666
Это я понял. А содержание последней - нет.
>> No.13676 Ответ
>> No.13677 Ответ
Файл: 14118947552590.jpg
Jpg, 77.35 KB, 890×425 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
14118947552590.jpg
>>13596
Рор.
>> No.13711 Ответ
Файл: G4oHCUk6H5s.jpg
Jpg, 35.59 KB, 604×403 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
G4oHCUk6H5s.jpg
Сап. 21 лвл. В данный момент я нищеброд. Вообще, не работаю уже с полгода, разводил шлюх в клубах, там же обчищал всяких бухих уебков, жрал за счет шлюх в кафешках, а потом съебывал оттуда. Активно применял бабоукладчик (водка+шампанское или шампанское+пиво), шлюх валит наповал. Еби и обчищай. Еще у меня дома черные дыры, если телка туда приходит, то уходит без содержимого сумки, аномалия как она есть. Умудрялся жить на 40к в месяц не работая ни дня. Или просто знакомился с телками и занимал у них какую-то сумму денег. Скилл пиздежа и внушения доверия на уровне. Живу с бабкой, циничен настолько, что когда ей стало хуево и приехали врачи, спросили где раздеться, куда положить куртки и тд. В общем прошли в комнату к ней, а я пизданул с куртки 5к. Еще продал пьяную девственницу другу за 270 рублей и пачку орешков. Кулстори в общем дохуя. Но так как город маленький, около 500к, в клубах уже частенько начали узнавать, а кафешки в которых я не был стремительно кончаются. В общем вопрос, как зарабатывать нихуя не делая? Продавал шлюхам муку смешанную с цветным мелом в пакетиках под видом средства для похудания. То же самое продавал под видом протеинов. Вчера съел голубя (невкусный пиздец, отходил потом полдня), денег вообще на нуле. Кто что подскажет?
>> No.13713 Ответ
>>13711
> Продавал шлюхам муку смешанную с цветным мелом в пакетиках под видом средства для похудания. То же самое продавал под видом протеинов
Побольше вот этого и поменьше вот этого:
> В общем прошли в комнату к ней, а я пизданул с куртки 5к.
Даже чисто по деньгам это лучше и безопасней всегда можно сказать, что биодобавка, хуле. А уж о том, что воровать у врачей в нашей стране всё равно что отнимать мелочь у инвалида я даже не упоминаю.
>> No.13715 Ответ
>>13711
> с куртки 5к
В этом месте доверие к пасте окончательно подорвано. Слабая паста, не бомбит.
>> No.13716 Ответ
>>13715
> не бомбит
Так она же юмористическая, пародийная.
>> No.13717 Ответ
Файл: sarcasm.jpg
Jpg, 73.26 KB, 450×676 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
sarcasm.jpg
>>13716
Сарказм?
>> No.13718 Ответ
>>13717
Как бы "хикка, тусуюсь по клубам" намекает.
>> No.13719 Ответ
Файл: 1413220007483.png
Png, 1.09 KB, 300×20 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1413220007483.png
Ох, тред то ещё жив. Капча пророчит.
ОП
>> No.13739 Ответ
>>13711

Ни одна шлюха, даже сифилитично спидозная бомжиха, не станет трахаться с хикки. Ну выше уже написали, что это такой троллинг, типа вон, как хикки альфачи живут.
>> No.13740 Ответ
>>13739
> Ни одна шлюха, даже сифилитично спидозная бомжиха, не станет трахаться с хикки.
> троллинг
Сказал сам за себя. Есть и те, кто с инвалидами трахаются, если у них родственники понимающие.
>> No.13741 Ответ
>>13739
Ты совершенно не понимаешь суть хикки.
Это не шлюха, это ни один хикки не станет трахаться со шлюхой, даже если это похотливая девственница с идеальной фигурой.
>> No.13793 Ответ
До чего же забавно читать этих позеров и мамкиных мезантраллов, считающих себя илитой.
>> No.13808 Ответ
Побаливает сердце. Сейчас я лягу на диван лицом вниз, закрою глаза, полежу минут десять и засну навсегда.
Долгое время никто не будет замечать моего отсутствия. С котом первое время всё будет в порядке - залезет на шкаф, разгрызет пакет с вискасом. Попьет из унитаза. Через неделю проходящая мимо двери соседка (Света, 20 лет, знакомы с детства) почувствует характерный запах и нажмет кнопку звонка. После того, как никто не откроет, зайдет в девятую квартиру: \"Валентина Петровна, я тут выходила, и почувствовала из юзернэйм квартиры какой-то нехороший запах\". Валя возьмет ключи и откроет дверь. Девочек встречу синий и некрасивый я.
Квартира, в отсутствие родственников, достанется государству. Телевизор, кота, компьютер и прочее имущество передадут детскому дому. Тупорылые дети, обнаружив нехватку места для установки Crusis, решительно удалят какую нибудь нудоту типа Silent Hill 1-4. Еще чуть позже, воспитательница (Екатерина Викторовна, 54 года, тупая пизда) решит проверить компьютер на могущий навредить ребятишкам контент. Рандомно ткнув в какую-нибудь папку (да любую. ну хоть \"Мои документы\\hentai\\pictures\\lolicon\"), тётя узрит что-то, что приведет её в праведный ужас. После чего будет вызван \"программист\" дядя Коля (47 лет, сторож того же детдома), который профессионально отформатирует жесткий диск. Всё моё видео, вся моя музыка, всё, что я сделал сам, все картинки, незаконченные проекты, тексты - всё превратится в нули и единицы.
Через некоторое время квартиру отдадут матросу-сантехнику (Игорь Павлович Друккер, 52 года, страдает запором) и его семье (жена - Анастасия Николаевна Сельникова, 47 лет, домохозяйка. дочь - Лена, 17 лет, выглядит на 26, шлюха). Игорь Павлович войдет в свежеобретенные хоромы, окинен взором старый диван с золотистым покрывалом, и отметит про себя \"рухлядь. выкинуть\". Затем уважаемый сэр войдет в одну из комнат и увидит висящие на стенах плакаты с глазастыми девочками. Над головой одной из девочек светится нимб. \"Должно быть, - подумает Игорь Павлович, - в этой комнате жил ребенок. Быть посему\". После этого он крикнет \"Елена, иди сюда!\". В комнату войдет Лена. \"Это теперь твоя комната\", - скажет отец, и пойдет разбирать вещи.
Плакаты будут сняты и выкинуты. Фигурка Богини будет выкинута. Архив номеров game.exe будет выкинут. Диски Лена решит подарить своему current boyfriend\'у - Славе (20 лет, отец - грек, мама - адвокат, учится на экономиста, ходит в клубы, пьет, курит кальян, копит на второй айфон, слушает в основном Касту и диджея Тиесто. Волосы местами покрашены в белый. Не знает значения слова \"смежный\". Имеет успех у девочек). Станислав просмотрит диски. Аниме, сх, аниме, сх, аниме, celldweller, сх, аниме. \"Хуйня блять какая-то нахуй. Ты где столько говна нарыла?\" - вежливо скажет Стасик Леночке и выкинет диски в мусорку.
В это время где-то в темном и холодном помещении будет медленно гнить тело, когда то бывшее мною. Мозг мой не будет производить энергию, в сердце не будет любви, а левую ногу, которая чесалась, когда он засыпал, никто никогда не почешет. Я умер, ничего не оставив после себя. Просто еще один бесполезный биологический организм, краткое существование которого ничего не значило даже в масштабах улицы, на которой он жил.
>> No.13809 Ответ
>>13808
Во что я верю, так это в то, что писавший эту пасту - не обычный хикки. Слишком уж талантливо написано.
>> No.13810 Ответ
Файл: sarcasm-thumb.jpg
Jpg, 10.71 KB, 305×304 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
sarcasm-thumb.jpg
>>13741
Сарказм?
>> No.13811 Ответ
>>13808
Старая паста "второй айфон". Вроде уже была на Доброчане.
>> No.13812 Ответ
>>13811
Конечно, была, когда ещё Нульч был жив.
>> No.13823 Ответ
К (не)счастью они меня не сломили - во мне всё ещё живёт одиночество, и я (не)собираюсь его отпускать.

Со времени моего приезда в этот(но не тот) город прошло уже около четырёх месяцев - достаточный срок, чтобы маломальски свыкнуться с новым окружением. В комнате совместными усилиями сделан ремонт - жить стало на порядок проще и приятнее(особенно мне, выходящему из комнаты не так уж и часто). Сокамерники даже скинулись вместе с автором на кальян, правда энтузиазма было у последнего не очень-то и много, но в итоге даже начало нравиться. Альфач теперь зависает у своей тёлки, и проводит в комнате куда меньше времени, со вторым парнем мы нашли таки общий язык(холивар консолей с пекарями, лол).


Анон, проблемы пришли откуда не жи ждали. А именно от учёбы. Нет, я и раньше знал, что моя лень и стеснительность вкупе с излишней вежливостью никогда и никому не помогут, но в настолько адовую ситуацию попал впервые.

Дело началось ещё с первого дня обучения - тот день, который так люто ненавидят все ^Wучащиеся и учителя студенты и преподаватели, а именно с его благополучного просирания в кровати. Никогда не любил вставать рано, как в прочем и многие.
В тот день у нас в группе было знакомство с преподавателями - я думаю читатель уже понял что к чему. С тех пор и по сей день они меня не любят, потому что ленивый и не уважаю(по их мнению, на самом деле лишь первое). И вот, наконец сегодня - посвящение в студенты факультета *Н, до того эксклюзивное, что больше ни у какого факультета никакого посвящения и нет.
Не пойти - не вариант, там раздают студаки, а сия корка - весьма нужная, думаю не стоит объяснять почему.

И вот я стою на небольшой площадке, рядом со всем потоком(дааааа, конечно всем, да там было отсилы 4\7 всех узников науки, ага). Первый курс ближе всего к преподавателям, дальше второй и так далее, общая расстановка - по квадрату.
Стоим. Слушаем. Чёрт меня дёрнул одеть сегодня эту сраную новую рубашку, купленную НАКОНЕЦ-ТО в одиночестве, без советов(тем не менее, синдромом бунтаря особо не страдаю). Октябрь, но на улице всё ещё тепло - но все в куртках, ибо вдруг ветер(+24 на улице(!), а им ветер). Естественно, с моим ростом я не смог остаться незамеченным и свалить - весь преподавательский состав время от времен мониторил толпу перед собой(в то время как сзади меня курили альфач и какая-то баба). Градус шуток про блевотину на четвёртом сочинении студента зашкаливал, но спустя час речей начали выдавать таки студаки и ещё какую-то хрень.

Подойдя к заму кафедры, поздоровавшись за руку, будто мы равны(ага.), я благополучно забрал студак, но встретил на обратном пути неожиданное препятствие - самого ^WБ-га^W декана. Диалог с ним поверг меня в пучины отчаяния(...и моя ярость впоследствии выжигала земные недра). Привожу укороченный вариант.

"Уважаемый юзернейм! Врать не буду - ваша группа отсталая. Баллы вступительного экзамена просраны, вся надежда лишь на "моего одногрупника" и на тебя! А так как господин одногрупник%% [, будучи редкостным идиотом(но тем не менее написавшим вступительный тест лучше меня), предпочёл убиться пивом(непьющий человек) и упороться кальяном(китайским)]%% не пришёл, то тебе, студент, нужно поработать на "ЕДРК". За подробностями к куратору."

После чего удалился, оставив меня в глубочайшем отрубе. "На кого? Когда? Ещё раз, почему я?" Все эти вопросы мне задать было некому, кроме стремительно сваливающего куратора. С максимальной скоростью возможной в толпе я начал его догонять, по пути встретив пару няшных тян, и не совсем няшных кунов, окружавших их(техническая специальность, что поделать). Одна даже мне улыбнулась. День прожит (не)зря.

Догнал. Куратор - довольно молодой парень(дядя тридцати лет приблизительно), ещё не смирившись с обществом лысых преподов, знающих каждого врача в округе, был по характеру довольно приятен - не слишком мягок, но и не строг, как "достойный куратор". И естественно, он не хотел здесь быть, как и большинство, так что рассказал как назло лишь самое нужное, а именно адрес, и время появления меня там(цитирую:"А то ты своими хвостами заставишь Наруту уйти в депрессию, понял?"), после чего растворился в толпе. Время пересекалось с парами, и по всей видимости меня освободят, что прельщает мотивирует одновременно.


Завтра пойду, аноны. Если хотите могу описать, в свойственной мне манере.


Continue? (Y/N)
>> No.13825 Ответ
>>13823
> то тебе, студент, нужно поработать на "ЕДРК". За подробностями к куратору."
Не знаю что за хрень, но похоже на политоту или прочую общественную нагрузку. Так что я бы просто домой пошёл, игори доигрывать.
> Одна даже мне улыбнулась. День прожит (не)зря.
Лолд.
мимотожетипахика
>> No.13827 Ответ
>>13823
А что с той тян с балкона напротив?
>> No.13828 Ответ
>>13827
Это отдельная история, скорее сопливая и не интересная. Честно.
>> No.13829 Ответ
>>13823
> Continue? (Y/N)
Опять выдумываешь?
И в школе ещё, небось, учишься.
>> No.13830 Ответ
>>13829
Пффф. Я тоже часто использую шаблонные конструкции из видеоигр и иногда пишу литспиком. Мне тоже пора в школу?
Я, кажется, знаю, где ты это увидел.
>> No.13831 Ответ
>>13830
> Мне тоже пора в школу?
Нет, дело не в этом, я заметил одну нестыковку.
>> No.13832 Ответ
>>13828
Ну вот и похуй на эту историю. Ты мне про тян с балкона пиши, про морзянку.
>> No.13834 Ответ
>>13831
Чувак, скажу честно, я ж первокурсник - вроде бы от школы не так и далеко.
Где она, я хочу знать, чтобы дальше выдумывать лучше.
>> No.13959 Ответ
Ты проснулся. Поправил хуец. Полежал минут 15. Встал, пошёл поссал. Покормил кошку, включил чайник, закурил, сел. Сделал бутерброд, выпил кофе. Убедился, что телефон полностью заряжен, возможно он сегодня тебе понадобиться. Не хочется сегодня никуда идти. Оделся, вышел на улицу, стараешься ни о чём не думать. Тяжело, но нужно, потому что если пропустишь в себя хоть одну мысль, будет только хуже.
Пришёл на работу. Привет–привет–привет–привет. Зашёл к себе, включил комп. Проверил почту. Рассортировал работу. Начинает накатывать. Похуй, надеваешь наушники, включаешь любимую музыку, выключаешь, снимаешь наушники, идешь курить. Злишься на себя, что чего–то ждёшь. Чего? Ведь никто же не знает. Возвращаешься, начинаешь работать. Просыпается мобильный, пришла смс, вздрагиваешь, берёшь в руки, сомневаешься, с опаской смотришь на экран. Спам. Конечно спам, что же ещё.
Обед. Достаёшь из рюкзака бутерброды, раскладываешь перед собой, ставишь рядом пакет с соком, возникают какие–то ассоциации, отгоняешь их. Но они не уходят, они просто спрятались, ждут своего часа. Сворачиваешь корпоративный софт, достаёшь флешку, включаешь аниму, выключаешь. Не можешь. Ладно, просто посидишь поешь. Вспоминаешь, что ты делал в этот день год назад. Это нетрудно. То же самое, что и сегодня. Зачем–то проверяешь телефон. Мало–ли. Продолжаешь работать. Вечер. Пока–пока–пока–пока.
Идешь домой. Чего–то хочется. Сегодня можно. Покупаешь бутылку пива. Всего одну, ведь ты же не пьешь. Или пьешь. Ты не помнишь. В последний раз ты пил… Когда? Неважно. Домой идти не хочется. Какая разница. Садишься в парке, делаешь глоток, закуриваешь. Смотришь на здание своей школы. В тебе что–то растёт. Ты знаешь, что это. Ты привычно начинаешь это давить, но полбутылки уже выпито. Смотришь на небо. Там как обычно ничего нет. Снова проверяешь телефон. Прячешь. Снова закуриваешь. Вчера ты не хотел, чтобы этот день начинался, сегодня ты не хочешь, чтобы он заканчивался.
Ещё один день. Ещё один год. Сегодня тебе 30 лет. Подлый голос внутри со злобный ухмылкой спрашивает "ну и где твоё потом?". Ты хочешь вскочить и бросить подальше пустую бутылку. Встаёшь, выбрасываешь её в урну. Голос внутри бубнит что–то про итоги. Какие? Возвращаешься в квартиру, кормишь кошку. Спать ещё рано. Не хочешь забывать. Начинаешь бережно вынимать из глубин памяти воспоминания. Которых почти нет. Но тебе хватит. Вспоминаешь, как ты когда–то представлял этот день. Улыбаешься. Прикладываешь ладонь к лицу. Оно мокрое. Размазываешь слёзы. Смотришь на кошку. Она сидит рядом и смотрит на тебя. Представляешь, что это не кошка. Твоя фантазия рисует всё очень неумело, ведь у тебя этого никогда не было.
Ты идешь в комнату, выставляешь будильник на телефоне, выключаешь свет, ложишься. Тебя никто не поздравил, не позвонил, не прислал смс. Кто? Ведь у тебя же никого нет. За 30 лет в твоей жизни не появилось ни одного человека. Ты даже на работе никому не сказал. Почему? Чтобы не врать. Не врать, что вечером ты пойдешь с друзьями отмечать, а потом встретишься дома со своей девушкой. Ведь у тебя нету ни друзей, ни девушки. Они этого не поймут. Поэтому ты никому ничего не сказал. Ты переворачиваешься на другой бок.
30 лет. О да, ты увидел мир. Дом в пригороде у бабушки. В детстве. Ты вспоминаешь, когда ты в последний раз выбирался из города. Не можешь. Ведь это было очень давно, еще в те времена, когда ты мог сказать "мне двадцать …". Вчера. Ты представил, как это — "мне двадцать …" Будущее. Перспективы. Надежды. Беззаботная девочка с озорными глазами и провоцирующей улыбкой. Как её зовут? Ты не знаешь, ведь её не существует. Ты пытаешься уснуть, потому что завтра на работу. Тебе 30 лет. Начало конца. Завтра больше нет. Осталось только вчера. Которого не было.
>> No.13960 Ответ
У нас сосед вот так вот пропал куда-то, шесть лет в его квартиру никто не входил и из квартиры никто не заходил. А неделю назад у него потекла труба. Соседи позвонили в ЖЭК, ЖЭК вызвал милицию полицию, они взломали дверь, позвали понятых: меня и батю, мы вошли в квартиру и увидели умершего соседа на стуле. Он умер шесть лет назад и так и остался сидеть. Что странно, он не разложился, ткани его тела съежились, и он больше походил на египетскую мумию. "Странно, что он не вонял" - сказал сержант. Вот и все сочувствие. Труп увезли в морг, родных у него не было, детей тоже. Он умер от внезапной остановки сердца, как нам сегодня сказали. Умер, оставив ключ в двери. Участковый удивился, как соседи то есть мы не забили тревогу, что он пропал. Мать сказала, что он ни с кем ни общался, был замкнутым и необщительным. У него был хомяк, умерший без еды. В клетке лежал его сморщенный трупик.Пока писал это, окончательно испортилось настроение. Вот так и умрешь одиноким, и никому, кроме хомяка, нахуй не будешь нужен, никто про тебя не вспомнит, а сержант скажет : "Странно, что не вонял".
>> No.13961 Ответ
…Этот парень, он неплохо одет, скромно, со вкусом. Аккуратная стрижка, волевые черты лица, выглядит атлетически, занимается спортом, уверенный взгляд карих глаз. Он не из всех этих модных пидорков, он серьезный, хороший парень – сильный, смелый, нормальный мужик. Он расчетлив, но любит азарт, момент и кураж игры. Нос с небольшой горбинкой – сломали в драке, этот парень не понаслышке знает вкус крови на губах, он всегда готов постоять за себя и близких. У него много друзей, среди них он пользуется заслуженным уважением. Много подруг, которые любят его за то, что в нем есть что-то опасное, рискованное, что-то мужское, чего так не хватает в обычных городских парнях. Он увлекается, страстно играет, легко тратит деньги, легко выкручивается из сложных ситуаций, он еще молод, но уже очень опытен. И серьезен, он хороший парень, у него есть правильное представление о том, как надо прожить свою жизнь. Не только красиво, с задором, веселыми девчонками и шальными друзьями, но вдумчиво, так, чтобы не было стыдно за бесцельно проведенные годы молодости. Надо знать, понимать. Надо любить свою страну, уважать отца и мать, защищать свои жизненные принципы, не злоупотреблять алкоголем, найти хорошую девушку, создать семью, воспитать детей. Все сделать как надо, красиво прожить красивую жизнь, на одном дыхании.
Вот этот парень стоит вечером у магазина, и я подхожу к нему сзади. В растянутом свитере, в грязных кроссовках, неаккуратно выбритая «под ноль» голова, подростковые усы, прыщи на всем лице, гнилые зубы. Через секунду этот отличный парень превратится в кусок говна, обрезок железной трубы сделает из его головы кровавый фарш. Зубы, куски кожи, кровь во все стороны. Я двоечник с последней парты, меня презирают одноклассники, я бухаю и дрочу. У меня впалая грудь, рахитичное пузо, я предрасположен к астме, плохое сердце. Никогда не было нормальной работы, никогда не было папы, никогда не было девушки, через секунду я отомщу этому пидрасу за все эти годы, за всю мою жизнь, за всех таких же, как я, придурков, за убогих, за больных, за детей из семей бюджетников, за тупых, инфантильных, за всех неудачников, которые составляют охуительный процент населения нашей страны. Я буду бить его по голове обрезком железной трубы за всех нас, и в этом будет что-то от святости. Или в святости всегда есть что-то от этого.
>> No.13962 Ответ
Для человека, страдающего социофобией, ПРОСТО-советы как ПРОСТО сделать представляют из себя ситуацию, аналогичную той, при которой человеку, катающемуся по полу с оторванной рукой в луже крови, кинуть самоучитель по хирургии и инструменты. Человека многие годы всё окружение и собственные страхи вдалбливали в бездну отчаяния, а ему предлагается оттуда ПРОСТО вылезти при том, что внешнее давление всё так же на месте.

Плюс ко всему, сопутствующие социофобии депрессия, апатия и ненависть к себе - не просто эмоции, вызванные осознанием того, насколько ты хуёв. Это ещё и балласт в виде химических веществ, они сковывают, лишают сил и веры в себя, желания действовать.
Даже если самого активного, энергичного и жизнерадостного человека обдолбать, к примеру, седативными, то он достигнет мало чего.

Вообще, для того, чтобы понять какое-то психическое расстройство, нужно пережить его непосредственно. Так как в отличие от внешних дефектов (отсутствия рук, ног) расстройства не видны грубо и зримо, нормалфаг сравнивает их со своими проблемами - депрессию с плохим настроением, социофобию с застеничивостью - и тут же надувается от гордости, как он ПРЕВОЗМОГ свои сраные проблемки, и какие же лохи ноют, не в силах их побороть.
>> No.13963 Ответ
>>13959
Несколько тупопёздная паста. Есть квартира, есть работа. Есть деньги. Можно начать двигаться в неизвестном доселе направлении, пусть небольшими шажками, но двигаться. А по пути кто только не встретится.
>> No.13965 Ответ
>>13963
Ты забыл слово ПРОСТО.
>> No.13967 Ответ
>>13965
Кто говорил, что будет легко? Все жалеющие себя словами "я несчастный социофоб, меня никто не понимает" забывают кое-что. На самом деле, им хорошо и так. Потому что когда на самом деле всё плохо, то деваться уже некуда и тогда делаешь, не думая о себе.
>> No.13968 Ответ
>>13967
Во-во, два чая этому оратору.
Сколько бы ни придумывали умных книжек, гайдов, способов вылезания по таблицами или с другими способами мотивации, кроме "Выкинь хикку на мороз" не работает ровным счетом ничего. Умный хикка, осознав это, самовыкидывается через сваливание из зоны комфорта - в армию, на северные вахты, в другой город - и со временем таки чему-то учится. Глупый хикка ругается на ПРОСТО и нормалфагов, строчит гневные или тоскливые пасты, изобретает 1001й способ вылезания, который предсказуемо оказывается таким же нерабочим, и в итоге кончает как тот мужик, который после смерти не вонял.
>> No.13969 Ответ
>>13968
>>13967
Набежали успешные вылезаторы-хикки, владельцы своего бизнеса и лидеры митол-групп есть настроение устроить срач вылезатор-хикки vs вылезатор-нормалфаг
>> No.13972 Ответ
>>13968
Хуйню сказал. Этот метод НЕ работает. Даже объяснять не буду почему, это и так всем очевидно.
>> No.13973 Ответ
>>13961
Ну обалдеть святость - одно быдло убивает другое, из - за банальной зависти.
>> No.13974 Ответ
>>13972
Мне вот не очевидно. Поясни.
>> No.13975 Ответ
>>13974
Из перечисленных тобой способов:
- Другой город - 2 раза
- Вахта - 3 раза
- армия - 0 раз
Мимо другой хикки
>> No.13976 Ответ
>>13975
Вахта - это хиккоработа. А как насчёт того, чтобы превозмочь и устроиться менеджером по продажам или учителем?
>> No.13977 Ответ
>>13975
И что?
Да, чтобы не было вопросов, хикки - это человек без работы, без своего жилья, без друзей, без образования и возможности его получить, неспособный к самостоятельной жизни. Просто для четкости определений. Если есть работа, человек живет отдельно, поддерживает какие-то социальные контакты и прочее, это не хикки. Нытик, социофоб, неудачник, слов и понятий много. Но это не хикки. А мы тут обсуждаем именно их.
>> No.13978 Ответ
>>13976
Зачем менеджером, если есть специальность кодера, которая нравиться и избавляет от общения с кусками мяса, и соглашусь с
>>13977 да, я не хикки, но это ничего не меняет, паста >>13959 про меня. Ч. т. д. Вылезание не работает.
>> No.13979 Ответ
>>13978
> избавляет от общения с кусками мяса
Это потакание своей социофобии же.
>> No.13980 Ответ
>>13979
То есть я должен бросить специальность, которая мне нравится, и заняться чем-то мне неинтересным только для того что бы не "потакать своей социофобии"?
>> No.13981 Ответ
>>13980
> чем-то мне неинтересным
Тогда не ной.
>> No.13982 Ответ
>>13980
А нахрена ты вылезал, если все устраивает? Чудак человек. Вылезают когда терпеть сил уже нет, все плохо и задолбало. Если у тебя есть работа, и тебя устраивает отсутствие общения с кусками мяса, то ты молодец, вылезать просто нет смысла. Все ок.
>> No.13983 Ответ
>>13982
>>13981
Как выразить, анон, когда я "вылезал" то даже слова такого не знал. Просто хотелось стать кем-то, заниматься тем, что по-душе. И вот я в положении героя >>13959 пасты и думаю: "на куя это все было?". Сегодня сходил на каток. Было много народу, в основном компании школьников. Или парочки постарше. Думаю, одиночек вроде меня, не было вообще. Невольно задумался, чем я занимался в их возрасте? И ничего хорошего не вспоминаю. Школьная травля, сычевание, "вылезание". Я проебал лучшие годы на борьбу с собой, и теперь по глупому пытаюсь наверстать упущенное. У меня не будет первой, хотя бы и несчастной, любви, не будет первого поцелуя, не будет друга на всю жизнь. Работа и пара одиноких хобби, к этому ли я стремился? Знал бы что все будет так, не стал бы вылезать, или выпилился нахер.
>> No.13984 Ответ
>>13983
Да о какой любви и дружбе ты можешь вообще говорить, если для тебя все - "куски мяса"?
Вот знаешь, за много лет на бордах я заметил интересную особенность. Все титаны, хикканы и прочие вылезачеры почему-то твердо уверены: даже если они относятся к людям как к говну, после какого-то определенного набора действий их тут же полюбят, вне зависимости от.
Хуюшки. Не с мира надо начинать вылезание, а с себя самого. Представь мысленно, захотел бы ты общаться с мрачным мудаком, твердо зная или отчетливо понимая, что он тебя считает тупым мясом и куском дерьма по умолчанию, просто так, ничего даже о тебе не зная? А ведь это ой как заметно.
Вообще, подавляющее большинство вылезачеров само по себе то еще тупое говно. Они не "не понимают", а "не хотят понимать" множество очевидных вещей. Позество, пафос, претенциозность, любовь к показушному нытью и страданию на публику - эти черты отталкивают людей, а не притягивают. Посмотри даже на свои посты:
> > избавляет от общения с кусками мяса
> > То есть я должен
> > заняться чем-то мне неинтересным
> > И ничего хорошего не вспоминаю. Школьная травля, сычевание, "вылезание".
> > по глупому пытаюсь наверстать упущенное
> > У меня не будет первой, хотя бы и несчастной, любви, не будет первого поцелуя, не будет друга на всю жизнь. Работа и пара одиноких хобби
Блядь, какое слащавое трогательно-пафосное позерство. Кибер-эмо и школоциник в 15 лет смотрится жалко, но когда ему под тридцатник - это невыносимо отвратительное зрелище.
Знаешь, почему большинство гайдов и просто советов по изменению своей жизни начинаются с "будь проще, и люди к тебе потянутся"? Не задумывался? Ну вот подумай.
>> No.13986 Ответ
>>13984
Ну в общем правильно все сказал. Только обвинят битарда в том что он мрачный мудак это как обвинят собаку в том что у нее четыре ноги и хвост. Прав ты и в том, что дело в характере, а не во внешних причинах. Неправ ты в одном: характер не изменить , был мудаком в 15 останешься им и в 30.
   По поводу позерства и слащавого пафоса, какое позерство на АИБ? Здесь наоборот, единственное место где можно побыть собой.
>> No.13988 Ответ
>>13986
Позерство заключается в придании себе трагической роли, и вообще, гиперболизации своих проблем и чужих недостатков.
А на деле - просто трусливое безвольное хуйло, которое вполне могло б не быть таким хуйлом - но не хочет. Ему нравится - в том числе ему нравится и возможность поныть о несбывшемся.
Да пошел ты на хуй со своей несбывшейся жизнью, первом поцелуе, и т.д. Если б тебе это было нужно - у тебя бы это было.
Так что иди на хуй и не засирай борду враньем.
>> No.13989 Ответ
>>13988
Доброчую, сам с этим опоздал, но тем не менее, было у меня это.
>> No.13990 Ответ
>>13988
Но ведь Доброчан же, как можно?
>> No.13991 Ответ
Старый еврейский анекдот:
Молится еврей Богу:
— Господи, я всю жизнь был праведником, все заповеди соблюдал, шаббат соблюдал, всё как надо делал, ну почему ты не можешь сделать так, чтобы я хоть раз выиграл в лотерею?
Голос сверху отвечает:
— Изя, дай мне шанс, купи-таки хоть один билет!

Таких Изей я встречаю регулярно. Они могу хотеть чего угодно: знать иностранный язык, поехать в конкретное место, завести детей, купить жильё, выиграть-таки в лотерею или научиться вышивать крестиком. Неважно, чего они хотят, но все они не делают для получения желаемого ничего.

Учёба. Записаться на курсы — дорого. Смотреть уроки в интернете — сложно и непонятно. Купить самоучитель — дорого, сложно и непонятно. Ждём Матрицу, когда нужную программу можно будет загрузить прямо в мозг.

Поездки. Во-первых, конечно же, дорого. Через турфирму скучно и дорого. Самоходом сложно, страшно и снова дорого. Ждём того, кто возьмёт за ручку и свозит, выполняя все капризы, да ещё за свой счёт.

С жильём и детьми, конечно, сложнее. Но вокруг ходит масса людей, доказывающая, что цель достижима. Просто это большая цель, к которой нужно идти годами.

Когда мой друг в 16 захотел изучать не самый популярный язык, он нашёл учебник в бесплатной библиотеке. Полгода он с этим учебником жил, но смог довольно свободно читать на языке. Разговорную речь и произношение ему, конечно, никто не ставил, но потом появился интернет и фильмы на любом языке, и друг наверстал необходимое. Он хотел знать язык.

Когда я захотела научиться вязать на спицах, я перечитала и пересмотрела тонны уроков и мастер-классов, извела гору пряжи. Сейчас я почти не вяжу, но знаю, что если захочу, то хоть чехол для танка сделаю. Я хотела уметь.

Когда мой тогда ещё парень сказал, что хочет детей, я предложила ему посмотреть на его зарплату, почитать, как высчитываются декретные выплаты, и рассказать, как мы будем жить на это втроём. Он упёрся, повышал квалификацию, получал сертификаты и аттестаты, брал сверхурочные. Сейчас этот парень — мой муж, и я спокойно могу уйти в декрет и знать, что мы не будем перебиваться с хлеба на воду. Он правда хотел детей.

Жизнь жестока и несправедлива. Далеко не все получают то, чего хотят, а некоторые не получают даже то, чего заслуживают. Но делайте уже что-нибудь для исполнения своих желаний, чёртовы нытики!
>> No.13992 Ответ
>>13991
> Неважно, чего они хотят, но все они не делают для получения желаемого ничего.
Каждый раз, когда я думаю "нужна тян", я вспоминаю этот анекдот и точно так же одёргиваю себя, что я даже не написал никому в ВК. Автор пасты первыми предложениями в точечку попал.
>> No.13993 Ответ
>>13991
> я захотела научиться вязать на спицах, я перечитала и пересмотрела тонны уроков и мастер-классов, извела гору пряжи.
Текст в целом был правильный, вот только это убило. Она хоть понимает, что "изучить язык" и "научиться вязать" соизмеримо так же, как "построить танк" и "научиться завязывать шнурки"?
>> No.13994 Ответ
>>13993
Научиться вязать и вязать хорошо - разные вещи. Как и знание на разных уровнях языка. Вполне корректное сравнение, всё это учеба - строительство определенных паттернов в мозге.
>> No.13995 Ответ
>>13988
Анон, спасибо что помог взглянуть на себя со стороны как есть, без приукрашивания. Мудак и безвольное чмо, с раздутым чувством собственного величия. Вниманиеблядь, ни за что не признающая за собой тягу к вниманиеблядству. Относящийся к людям как к кускам мяса, слишком тупой что бы понять, почему люди в ответ относятся как к дерьму. И все это без капли драматизма. Мудак и чмо как есть. Я и раньше знал это, но твои посты помогли осознать все без лживых приукрас и розовых соплей. Это чувство длиться уже сутки. Что бы не забыть полученный урок я сделал себе напоминалку, "узелок на память", который всегда будет перед глазами.
Еще раз спасибо тебе, анон.
>> No.13996 Ответ
Файл: t5GdcCARdE4.jpg
Jpg, 37.01 KB, 583×286 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
t5GdcCARdE4.jpg
Вместо тысячи слов.
>> No.13998 Ответ
Что такое "зона комфорта"?
Это твоя смерть. Твой уютный кокон, в котором ты заперт: тебе хорошо, тебе всё нравится, ты медленно покрываешься мхом, но это уже даже как-то не пугает. Это твоё кольцо повседневности: дом-работа-дом с бонусом "бухло по пятницам". Это твоя унылая ракушка беспомощности и бессилия — просто потому, что ты так привык. Ты никогда не найдёшь в себе силы что-то изменить: прекратить бессмысленный разговор, уволиться с ненавистной работы, уйти от надоевшего человека, попробовать сделать то, что по-настоящему нравится. Нет, ты не сможешь — ты боишься, ты устал, ты привык. Но самое жуткое — ты никогда не поймёшь, что это неправильно, убеждая себя в том, что так делают все.
Да, кораблю безопасней в порту.
Но он не для этого строился.
>> No.13999 Ответ
>>13995
Да не за что.
>> No.14001 Ответ
>>13998
Я такие пасты ещё на удафе читал, где "не такого как все" надоела эта быдло - жизнь, и он не пошел на работу, а сел в метро, чтобы поесть чипсы, и просто трахнуть бабу
>> No.14002 Ответ
Реквестирую пасту про хиккана который решил стать альфачом, и подкатил к ЕОТ, а когда проводил её до дома, решил подглядеть за ней, залез на дерево, и увидел в окне, как её дрючат по хардкору два патлатых говнаря, а пукан и влагалище у неё, разъебаны как у проститутки после третьих родов. Потом он встретился с ней в кафе, она сказала "давайостанемсядрузьями" у него бомбануло, он переебал её в щи с вертушки, понял что теперь не может пойти в универ, построил машину времени, отправился в прошлое и стал пиратом.
>> No.14004 Ответ
>>13998
> прекратить бессмысленный разговор, уволиться с ненавистной работы, уйти от надоевшего человека, попробовать сделать то, что по-настоящему нравится
Прекратил, уволился, ушёл, попробовал. И хуле?
>> No.14005 Ответ
>>14002
Есть одна тян. Вернее была. Она очень остроумная, умная, и острая. Ах да, ещё у неё большие сиськи, и она довольна фапабельна. Мы с ней довольно тепло общались,в течение нескольких лет, но ничего близкого у нас с ней не было. Так, прикосновение рук, мимолётная улыбка ФРЕНДЗОНА КОКОКОКОК. И вот в один прекрасный зимний день я решил наконец-то завоевать её сердце.
С самого начала дня, я из скучного воздыхателя превратился в остроумного аль факуна-рубаху-парня. В течение всей ночи, я искал в интернете разные смешные истории, факты и афоризмы, поэтому я сразу при встрече с ней начал выдавать тонны разных интересных штучек. Она смеялась, и этот смех я не променял бы ни на что на свете. Моя богиня... на перерывах она стояла ТОЛЬКО со мной, она даже не ходила курить. И вот вечер. Я подхожу к ней, и спрашиваю, могу ли проводить её до дома. ОНА СКАЗАЛА ДА, АНОН! Кажется мне сегодня наконец обломится!
По дороге, я сыплю шутками и прибаутками как из пулемёта, но от метро к её дому я уже молчу, и мы просто смотрим друг на друга...
И вот её подъезд. Я дарю ей цветы, я спрашиваю, могу ли я войти с ней, но она говорит, что я слишком тороплю события, что я хороший парень и она с удовольствием встретится со мной ещё раз. Потом мы обнялись, и она, нюхая мои цветы, зашла в подъезд.
Обратно к метро, я иду окрылённый, мне хочется летать! И тут мне в голову приходит одна мысля: а что если забраться на дерево перед окном её квартиры и всю ночь смотреть на неё (нет, не фапать на Богиню (да и холодно)!), охранять её сон. Я решил так поступить, как настоящий Рыцарь, перед замком своей Прекрасной Дамы. И вот, нужное окно, тополь, около дома. Карабкался я по нему минут двадцать, ибо дрищ, я даже подумывал бросить это дело и уйти домой спать. Но я же рыцарь ептыть! И вот он я, изрядно помятый и запыхавшийся, сижу на ветке, перед окном своей любви...Первые несколько минут я не мог отдышаться, и ещё вдобавок привыкал к тому положению, которое сулила мне обледеневшая ветка под жопой. Потом наконец я осмелился вскинуть взгляд на окно моего Цветка. И увидел я вот что:
Два каких-то патлатых нифора ЖАРИЛИ, мою любовь, И В РОТ И В ПИЗДУ!!! Я был в шоке! Какой там нахуй прелестный цветок, она засасывала их хуи как заправская шлюха, вместе с яйцами! Когда тот нифер, который трахал её в разгоряченную киску поднял свой зад, чтобы реально НАСРАТЬ НА КРОВАТЬ БЛЯТЬ, я увидел, что из её попы, да какой уж там, ИЗ ЕЁ РАЗДРОЧЕННОГО ПЕРДАЧЕЛЛА торчит здоровенный чёрный фаллоимитатор, с проводом, очевидно подключенным в сеть. Потом оба нифера вытащили самотык из её, как оказалось ОГРОМЕННОЙ ДЫРЕНИ, и стали пихать туда свои руки, блять, играли на её кожаном тромбоне в четыре руки, там было столько говна, будто она была фаршированной индейкой на День Благодарения, а они тащили фарш из неё. Тут меня вырвало в первый раз. Потом они, вытащив свои руки из её жопы, устроили ей настоящий дабл пенетрейшн, а своими осквернёнными руками, начав мять и истязать её прелестные сисечки, которые я в своих фантазиях лишь слегка массировал. После пары десятков фрикций, эти уроды стали совать свои вымазанные в испражнениях хуйцы ей в рот, и она, жадно слизывая собственное говно с них, стала сосать СРАЗУ ДВА БЛЯТЬ беспрерывно теребя свою пизду, пихая туда цветы - прекрасные розы, которые я подарил ей. Меня вырвало ещё раз, потом ещё и ещё. Я кое-как слез с дерева и понуро пошёл домой. Моя богиня оказалась нифорской шлюхой...
На следующий день, я старался всячески избегать её, когда она пыталась заговорить со мной, я отводил глаза, и безразлично что-то говорил. Но после ночного сна, картина того ужаса постепенно поблекла, но ведь такое со всеми успешными и популярными девушками наверно, думал я, и Она зацепила меня своими чарами, и вот уже я начал с Ней разговаривать, я под конец дня уже и смеюсь вместе с Ней. "Я изменю её, я сделаю её приличной девушкой, спасу её душу!"-думал я.
После окончания занятий, всей группой мы пошли в МакДоналдс ага, хотя я и не люблю все эти рыгаловки, но ради Неё, я готов был пойти. И вот, мы взяли еду, отошли в угол и сели за один столик. Она сказала подружкам, чтобы они не мешали нам, они захихикали и стали украдкой смотреть на нас. Она стала что-то говорить про наши отношения, что я достоин её, но я не слушал, я смотрел на Даму Моего Сердца. Её слова звучали у меня в ушах, и вот она поцеловала меня. Это было...
.
.
.
ОМЕРЗИТЕЛЬННО БЛЯТЬ ЕЁ ДВУМЯ ГОВНЯНЫМИ ХУЙЦАМИ ТРАХАЛИ В РОТ НИФОРЫ А ОНА ЗНАЯ ЭТО МЕНЯ ЦЕЛУЕТ?!!?! Я ПЕРЕЕБАЛ ЕЙ С ПРАВОЙ ОНА ОТЛЕТЕЛА К СТЕНЕ ЧТО ТО КРИЧА ПОПЫТАЛАСЬ ВСТАТЬ Я ЗАОРАЛ "УХ БЛЯИИИЙДЬ!!" И НОГОЙ В ЖИВОТ ЕЙ ЗАРАЗНАЯ СУКА ОТОРВАЛ СТОЛ ОТ ПОЛА СТАЛ МЯСИТЬ ЕЁ ПОТОМ КИНУЛ В ОКНО И С ДИКИМ КРИКОМ ВЫСКОЧИЛ НАРУЖУ ЗАЧЕРПНУЛ СНЕГ И ТЁР ЛИЦО СИФИЛИС СПИД ГОВНО БЛЯДЬ я бежал домой по пути врываясь в аптеки и хватая все антибиотики, которые только увижу, жрал на ходу и заедал снегом, я не смогу прийти завтра в институт, ведь там мне устроят аутодафе, да и менты будут рады меня видеть, а сказать что я избил её за то, что она нифорская шлюха и поцеловала меня обшквареным ротиком означает, что шлюхой в тюрьме стану я. Поэтому я построил машину времени, вернулся в 17 век и стал пиратом.
>> No.14006 Ответ
>>14005
Охуенная паста.
>> No.14073 Ответ
Насколько же я завидую бабам с точки зрения физиологии, положения в обществе и вообще всего. Вот смотри очевидные плюсы любой телки:

1) Всегда есть ебырь. А если нет, то значит телка ебанутая на голову. Не иметь ебыря в 2014 году, значит быть зашоренной овцой из глубинки, где не слышали про интернет. Уже 1000 раз обосрато, что любая жируха, дающая объяву может заполучить не только среднекуна, но и 10\10 с большим хуйцом и доходом. Достаточно подать объяву, а уже там как попрет. НО! Ебырь будет 100%. А это секс, это здоровье и психологическое состояние в норме.

2) Можно ебаться с более чем двумя ебырями одновременно и вообще с большим количеством. То есть, можно участвовать в групповухе, где 5-6 человек другого пола. Я если и окажусь в постели с 5-6 телками, то они 100% не кончат хотя бы по разу. Я максимум отъебу 4-х по разку и упаду с языком на плечо. Тянка же может обслужить 5-6 ебырей и они все гарантированно получат удовольствие. А это не может не радовать. Сама при этом наебется на неделю вперед и ее позовут еще раз 100%.

3) Можно сниматься в порнухе. Блять, ебаный ты Вудман! Ебешься на 5+ с отборными самцами, получаешь за это деньги, на тебя дрочат, тебя хотят все. Это ли не заебись?

4) Можно найти спонсора. Половина баб вообще никогда не работали в этой ебаной жизни. Им достаточно найти богатого мужика и сосать ему хуй, то бишь получать удовольствие. Получаешь удовольствие, подходишь к вопросу секса творчески - вуаля, можно нихуя не уметь готовить и вообще нихуя не уметь, только валяться на диване, ходить в качалочку, солярий, путешествовать и даже ХОДИТЬ НАЛЕВО, если хочется и умеешь это грамотно делать.

5) Можно устроиться на работу за внешность. Скажи мне, анон, какого хуя директор мужик будет брать тебя пидрилу, если есть красивая телка? Он возьмет ее секретаршей, администраторшей или еще какой-нибудь хуяторшей, где думать не надо, а платят денежку. При этом 5 пункт может плавно перетечь в 4й!

6) Можно качать права! Уступите мне место, пропустите, женщина всегда первая, мужик должен, довези меня, проводи, мне тут один козел нахуй сказал пойти, ну-ка разберись. И на 90% ебаного быдла нашего пола это все действует! В основе-то все наши "коллеги" ебаные быдлосы, которые молча повинуются ради даже сумрачного малейшего шанса получить пизденку на 5 ебаных минут.

7) В любом споре побеждает телка. Попробуй-ка скажи ей что-то! Сколько раз спорил с бабами, блять, не могу вообще это выносить. Они могут просто открывать ебальник и визжать, чтобы победить в любом споре. И не важно, что все вокруг придумали мужики. Это все хуйня, а не аргументы - УУУУИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!! Сука!

8)Равная мужику телка всегда выше по рангу. Вот ты топ-менеджер и телка топ-менеджер. Кто ценнее? Конечно, телка! Ведь ее можно отъебать! Глупо, но факт. Вонючих мужиков и так пруд пруди, а толковых телок нихуя. Поэтому они в цене. Если родилась с мозгами, то пиздец. Дорога по жизни из желтых кирпичей.

9)Телка всегда может просить о помощи. Попробуй-ка нахуй попроси донести тебе сумки. Ага нахуй! Пошел нахуй, блять! Че слабак, не можешь нихуя? А телке всегда пожалуйста! Найдется же пиздолиз, который забесплатно эти сумки допрет и еще сам спасибо скажет. В любой хуйне можно прикинуться тупой, слабой, беспомощной, беременной, что мне плохо, и тебе на помощь бегут стуча копытами пиздолизы.

10) Можно быть тупой. Хуй ли вообще думать? Просто улыбайся и иногда поддакивай. Этого уже достаточно, чтобы тебя брали на дачу на шашлыки, на курорт, куда-либо погулять. Ты же телка! Это мужику нужно быть умным, с чувством юмора, знать охуительные истории, всегда заминать паузы в разговоре какой-нибудь хуйней и танцом с бубнами. А бабе на все поебать. Она по определению хозяин ситуации и может ничего не говорить.

Понимаешь, умник?
>> No.14074 Ответ
>>14073
> Не иметь ебыря в 2014 году
Вот уже с этого можно изрядно охуеть. Неважно, кто ты, что ты - к 2014 году, Партия так сказала. Автор - дурак.
>> No.14077 Ответ
Файл: tumblr_lyt8hh71un1qf7oj4o1_r2_500.png
Png, 173.26 KB, 500×474 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
tumblr_lyt8hh71un1qf7oj4o1_r2_500.png
Всем дропнутым и забытым посвящается.

Со школьными друзьями нужно уметь прощаться вместе со школой.
Институтских товарищей пора забывать через год после окончания.
Приятели из интернета должны оставаться в интернете, и не приведи Господь их оттуда выковыривать.
Всему своё время, своё место и свой срок годности.
Первая любовь — она как первые штаны: поносил, порадовался, вырос и выбросил. Хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь еще втиснуть в них свой зад, — наивно и глупо.
Жадные до отношений люди всю жизнь копят этот багаж из греющих душу воспоминаний и протухших дружб, реализованных и нереализованных чувств, окружая себя горами эмоционального мусора.
Хотя, ведь всё проще простого, тут как с гардеробом — если ты не надевал какую-то шмотку в течении года, вероятность, что наденешь через два-три - мизерна. Выбрасывай смело, освобождай место новому.
Если возникла необходимость сделать "перерыв в общении", "отдохнуть друг от друга", значит всё - кто-то из кого-то вырос, самое время сказать "Всё было круто, чувак, спасибо. Удачи тебе", попрощаться и разбежаться.
Потерять друга невозможно, а вот потребность в нем - запросто. Это естественный процесс взросления.
>> No.14093 Ответ
Если вы смотрели фильмы «Американский пирог» или «Займемся любовью», вам никогда не было жалко главных героев? Парней, готовых расшибиться в лепешку, потерять голову, перешагнуть через собственное достоинство, лишь бы только получить секс?

Все мы видели таких людей и в реальной жизни. За примерами далеко ходить не нужно – у девушек от дрочеров на мамба.ру и в чатрулетке отбоя нет. И вроде количество женщин и мужчин примерно одинаковое, а для многих людей секс – дефицитный товар.

Почему так? Если секс – простое и естественное занятие, почему все так помешаны на нем?

С развитием цивилизации это занятие обросло «социальной шелухой»: правилами, церемониями, запретами, табу. Люди понимали, насколько силен сексуальный инстинкт, и он стал одним из основных инструментов социального воздействия, наряду со стремлением выжить и стремлением доминировать. Как и всякое животное начало, его пытались обуздать и поставить на службу обществу.

Существует два способа социального программирования через сексуальный инстинкт:

1) Ограничения на секс и его проявления.
Применялся в странах христианской и мусульманской культур.
Если точнее, тут следует говорить о контроле над жизнью и поведением человека вообще, но в том числе и над его половой жизнью.

Почему секс табуировался? Однозначно сказать нельзя, но здесь много причин. Основная из них – сплочение общества, укрепление института брака и семьи для уменьшения количества конфликтов между мужчинами из-за особи женского пола. Также считалось, что секс отвлекал людей и забирал у них энергию от стремления к Богу и служению государству.

2) Управление через сексуальные провокации.
Активно применяется в наше время. Остановимся на этом подробнее.

Сейчас мы можем наблюдать как мужские так и женские сексуально-провокативные образы – в рекламе, по телевизионным и интернет-передачам, в кино, в прессе, в литературе и музыке, на различных коммерческих акциях. Делается это однако не из бескорыстных стремлений повозбуждать народ, а из расчета использовать основной инстинкт как главный мотиватор совершить покупку. Под «соусом» секса продается все, что угодно – от дезодорантов до пикап-тренингов.

«Купи наше авто, носи наши шмотки, пей наш коктейль И ТОГДА ТЕБЕ ДАДУТ БАБЫ//МУЖЧИНЫ ПОСЧИТАЮТ ТЕБЯ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ» - вот примерно такой мессадж содержится в каждой рекламе. На подсознание дается ОБЕЩАНИЕ секса за приобретаемую вещь, которая по идее должна вызывать соответствующие ассоциации. Постоянное повторение такой рекламы программирует людей постоянно думать о сексе.

Людей пичкают им, заставляя потреблять больше, чем они «съели» бы сами, не будь этого программирования. Больше, чем требует организм. Людям внушили, что это ОЧЕНЬ важно.
Значение секса многократно преувеличено и переоценено, он превращен в культ и возведен на пьедестал. В наше время секс перестал быть просто биологической потребностью. Теперь это вопрос статуса, востребованности и общественного признания.

Не трахаешься? Лох и неудачник! Отсутствие у тебя секса должно вызывать комплексы по поводу твоей несостоятельности. На наличии у тебя половой жизни в обществе завязывается самооценка.
Секс культивируется и возвеличивается в обществе для того, чтобы через воздействие на половой инстинкт людьми было легче управлять, заставлять их делать покупки и т.п. В этом задействована массированная пропаганда, целая индустрия, формирование общественного мнения... Ведь существенно проще делать деньги именно на человеческих слабостях.

Если бы человек из XIX столетия оказался бы в наше время в крупном городе России или Европы, он бы испытал сильное возбуждение. Судя по тому, что показывают с телеэкранов и мониторов, может показаться, что современные люди купаются в сексе. Девушки модельной внешности позируют с рекламных щитов, видеороликов и глянцевых обложек журналов с интим-заголовками, фильмы часто не обходятся без постельных сцен. Но все это не отражает реальность, а создает большую иллюзию.

Да, о рекламе. Там часто используются секс-привязки. Эталонных красоток показывают вместе с продвигаемой продукцией. Можно вспомнить много ярких примеров – реклама жвачки, где крупным: планом чувственный женский рот и язык; девушка с преувеличенным наслаждением натягивает колготки или чистит зубы; женщина заходится в оргазме, когда открывает и пьет сок…

У зрителей такой рекламы на уровне подсознания происходит связка между товаром и половым возбуждением. В дальнейшем этот товар, по расчету рекламодателей, должен вызывать сексуальные ассоциации.

В насаждении культа секса заинтересована вся система нашего капиталистического общества. Она в основном держится благодаря этому. Народ приучивают к потреблядству – скупке всевозможных сомнительно нужных товаров и услуг – через сексуальные отношения.
Посмотрим, как это работает.

Исследования маркетологов показали, что мужчины на призывы больше тратить ведутся слабо, предпочитая в покупках практичность, умеренность и здравый смысл. Женщины же охотнее расстаются с деньгами взамен на различное барахло, так как принимая решения, они больше следуют эмоциям, нежели логике.

Встал вопрос – как же заставить мужчин потреблять больше?

Завязать идею показного потребления на сексуальный инстинкт!

Мужчин стали приучать к потреблядству через женщин. Во-первых, демонстрируя в рекламе связь товара с сексом (об этом мы говорили ранее). Во-вторых, внедряя в мужское сознание такие мыслевирусы:

1) Настоящий сильный успешный состоявшийся мужчина – это ВСЕГДА альфа-самец! Если ты крутой, ты должен трахаться как можно чаще и с большим количеством разных красивых девушек. У тебя мало женщин, бабы не дают? Какой же ты успешный мэн, ты лох! А еще слабак и неудачник!

2) Чтобы трахаться больше, чаще, с разными, и с очень красивыми, нужны деньги. Нужна машина дороже, квартира шире и выше, прикид моднее, последний айфон, стиль жизни на широкую ногу, и побольше тратить денег на капризы девушек. Без этого всего тебе не дадут.

3) Да, много тратить на свою женщину, удовлетворять все ее хотелки и капризы, обслуживать ее и содержать. Иначе, какой же ты мужчина? И если от тебя ушла женщина к другому более богатому и щедрому, это не она проститутка. Это ты сам виноват (но тема программирования мужчины в так называемого «бабораба» - это предмет отдельного разговора).

Программирование направлено на создание такого типа мужчин, который не способен устоять перед желанием секса и ради этого сделает все, что женщина от него захочет. Это на руку как самим женщинам, так и производителям всевозможных товаров.

Цель данной программы – «накрутить» и не дать, внушить, что женщина – это противник в войне полов и предложить что-то купить, чтобы это исправить.

Женщинам в свою очередь тоже навязываются следующие установки по отношению к мужчинам:

1) Отдаваться нужно только тем мужчинам, которые способны обеспечить тебя и будут вкладываться, развлекать и покупать тебе то, что ты хочешь. На то они и нужны. Мужчины – это ресурс, который нужно эксплуатировать по максимуму.

2) Просто так давать по влечению – нельзя. Девушка, которая любит мужское внимание и отдается разным мужчинам, часто и по симпатии – шлюха (напомним, мужчину, соблазняющего много женщин называют гордо: «мачо»). Шлюх (т.е. девушек, искренне любящих секс) надо позорить. А себя надо «уважать» и заниматься сексом только в обмен на что-либо материальное.

3) Чтобы привлечь мужчин-спонсоров, нужно использовать сексуальную провокацию – вызывающим образом одеваться, вести себя, привлекать внимание.

То есть, с одной стороны, женщин подводят к демонстрации сексуального поведения, с другой – тех, кто сильно часто «дает» общество порицает. Таким образом формируется культура сексуальной провокации, поведение «возбудим, но не дадим».

Итак, что мы имеем?

Мужчинам навязывают, что главное в женщине – ее первичные половые признаки. Женщинам, что главное в мужчине – его платежеспособность. Нет, я не отрицаю, что проституция была всегда. Просто сейчас такой образ мышления, характерный для представительниц самой древней профессии, пропагандируется в открытую через все виды СМИ.

Мужские сексуальные чувства намеренно разжигаются, чтобы побудить больше ПОКУПАТЬ ради успеха у женщин. Женщин программируют на «если давать, то за деньги и подарки», на провокационное поведение.

Когда мужские половые инстинкты поощряются, а женские подавляются, это приводит к всеобщему дискомфорту и проблемам в интимной сфере. Что получилось в итоге – сексуально больное и озабоченное общество, где мужчины и женщины плохо находят общий язык. Так называемую «войну полов» накручивают извне. Человечество должно страдать от постоянной сексуальной неудовлетворенности, от расстройств в этой сфере и испытывать постоянную нехватку секса. Это выгодно системе.

И что мы видим в результате? С одной стороны - множество мужчин и женщин с комплексом неполноценности и поврежденной сексуальностью. С другой - полчища агрессивно озабоченных «альфа»-самцов, латентных женоненавистников, видящих в женщинах лишь тело, и орды доминирующих стервозных самок, ищущих, как выгоднее развести богатых мужчин на деньги и подарки, или по-другому использовать их.

Культивирование секса не приводит ни к чему хорошему. Мне понравилось, как об этом высказался неизвестный автор в одном из пабликов:

«Я в своё время с огромным сожалением открыла для себя одну истину: слишком много секса в умах людей. Общаются, строят отношения, фильтруя всё через призму "секс". Мужчины жаждут казаться о*уительными альфа-самцами, женщины - невероятно-привлекательными и соблазнительными самочками. Всё их поведение основано на сексуальной теме. Иногда я мечтаю о том, как хорошо было бы, если бы секс не приносил удовольствия и, как следствие, не вызывал такой интерес у людей. Не было бы насильников; не ломалась бы психика ребёнка, впервые увидевшего порно; люди бы вели себя естественно (без этой игры в самок и самцов) и строили бы отношения, основанные на искренней симпатии и любви, а не на желании посношаться. Не было бы измен, лишних страданий. Не было бы мата (ведь он основан на теме секса неспроста). Различных комплексов по отношению к своему телу. Люди бы были счастливее... БЕСИТ, что секс правит межчеловеческими отношениями».

Действительно, если задуматься – у «среднего» мужчины (не красавчика, не «альфа-самца») на поиск секса уходит гораздо больше энергии, мыслей, времени, сил, нервов, чем оно стоит на самом деле. Есть повод задуматься – так ли это важно? Ведь эта энергия, она могла бы уходить на достижения, развитие общества, по-настоящему полезные дела…

Какие можно сделать выводы по поводу здорового отношения к данной проблеме?
Хотеть заниматься сексом – это естественное и нормальное желание. Но не тогда, когда оно превращается в навязчивую маниакальную идею или психоз. Здесь можно провести аналогию с едой. Удовлетворять свой голод и естественно и необходимо. Обжираться и переедать, бредить яствами или есть только острые блюда – уже ненормально (Кстати, с помощью культивирования секса нас как раз таки хотят «закормить»).

Никто здесь не доказывает, что «секс – это грязно», это всего лишь инстинкт, который нужно контролировать, чтобы он не взял верх над мозгом.

«Миссия мужчины – устремляться к звёздам, раздвигать горизонты, создавать шедевры, а не добиваться годами разрешения на доступ к заветному органу маши или наташи. Если вся твоя жизнь подчинена поиску секса, то чем ты лучше свиньи или собаки? Неистовая зависимость от девушки простительна, пожалуй, только спермотоксикозному прыщавому подростку, да и то с условием, что он клянётся встать на верный путь, когда подрастёт и наберётся опыта» - пишет известный блогер.

Отношение к сексу должно быть спокойное, без жертв – это как выпить стакан воды, или поесть или сходить в туалет. Вы же не копите на золотой унитаз, чтобы справлять свои естественные потребности как-то по-особому эксклюзивно?

Если рассматривать секс как товар, то его себестоимость равна нулю. В целях манипулирования людьми ценность секса многократно увеличена.

Людям следует лишить его особой важности. Говорить о нем не так, как о полете в космос, а как об обыденном бытовом действии, типа разговора по телефону или вечерней прогулки.
Быть может, по-настоящему здоровые отношения людей имеют место в том возрасте, когда они не были так обработаны социальным программированием.

Помните себя в дошкольном возрасте? Вы замечали, как общаются дети? Обычные такие дворовые Ваня и Маша. «Давай дружить?» «Давай!» Но когда они вырастают, бескорыстное, искреннее общение становится невыгодным тем, кто диктует обществу правила игры.

Теперь, чтобы дружить с Машей, Ване нужно приобрести авто, модный прикид и пройти пикап-тренинг, а Маше в свою очередь, чтобы Ваня ее дорого оценил, надо накупить шмотья от «Гуччи», вести себя холодно и пройти курс по стервологии.

Итак…

Какие рекомендации мы можем дать, исходя из вышенаписанного?

1) Значение секса искусственно преувеличено, раздуто и накручено в целях манипулирования вами, помните об этом. Если для вас секс имеет огромное значение и в то же время является запрещенной темой, измените свое отношение к нему. Лишите секс внутри себя большой важности. В то же время, «разрешите» секс, чтобы он перестал быть для вас табу. Пусть он будет не событием вселенской значимости, а обыденным действием вроде завтрака или стакана воды.

2) Не ставьте свою самооценку в зависимость от наличия у вас секса или количества соблазненных партнеров. Иначе вами легко управлять.

3) Старайтесь не вестись на сексуальную провокацию (особенно, когда хотите что-то приобрести). Не смотрите порнографию, эротику, старайтесь не смотреть, не слушать и не читать ничего возбуждающего. «Вычистите» свой мозг от всего этого. Через некоторое время вы почувствуете, что избавились от какой-то гадости, что много времени пожирала ваши ресурсы.

4) Не прикладывайте для получения секса слишком много усилий, не подрывайтесь ради него и не перешагивайте через свое достоинство. Помните, что по на первый взгляд странному парадоксу, секс имеют как раз те, кто мало в нем нуждается.

5) Не тратьте денег на секс, не покупайте ничего ради секса. Не используйте денег, чтобы привлечь и удержать партнершу. Не поощряйте проституцию и секс-провокаторш.

6) Секс – это природный инстинкт, данный для размножения и сплочения особей. Он не должен быть «грязью», «развратом» или «грехом», но и нельзя ставить его на первое место в своей жизни. Удовлетворять, но не возвеличивать и жить ради него. Есть много других важных и интересных дел. Именно такой образ мышления характеризует здоровую личность.
>> No.14097 Ответ
>>14093
Харошая пасто, но могли б и покороче.
>> No.14099 Ответ
>>14093
Ошибка в пасте одна.
Это не результат "контроля системы", "капиталистического заговора" и т.д.
Это сама природа человеческих отношений, так было и будет во все времена.
>> No.14100 Ответ
>>14099
> Это сама природа человеческих отношений, так было и будет во все времена.
В Африке всё не так.
>> No.14101 Ответ
>>14100
Да ладно? А как же многочисленные украшения, пирсинги, бусы? Как же вожди и воины с кучей самок? То же самое, в другой обертке.
>> No.14102 Ответ
Всем, кто ждет чуда вместо того, чтобы вылезать путем долгой упорной работы над собой:

— И могу дать один совет бесплатно.
— Задорого?
— Что? Я же сказала: бесплатно!
— Да, но мой отец говорит — частенько бесплатные советы дороже всего выходят.
Мисс Тик фыркнула.
— Скажем так: этот совет просто бесценный. Ты слушаешь?
— Да, — ответила Тиффани.
— Хорошо. Итак. Если ты веришь в себя…
— М?
— И в свои мечты…
— М?
— И следуешь своей путеводной звезде…
— М?
— Ты все равно проиграешь тем, кто до седьмого пота работал, учился и не надеялся на авось. Всего хорошего.
©Терри Пратчетт
>> No.14111 Ответ
>>14101
Есть совершенно разные культуры. И я с дивана могу сказать, что в основе обычно гармония с природой, а не траханье.
>> No.14112 Ответ
>>14111
Секс и есть гармония с природой.
>> No.14142 Ответ
А еще как то раз, пишет в асе тян, спросила как винду переустановить - ну я объяснил, а она такая - ого, а может ты сам приедешь и это всё сделаешь? Ну ладно говорю.
Встретились - едем к ней, она весёлая, в маршрутке ко мне прижималась, что-то рассказывала. Дома начал переустанавливать, хотя вроде бы и так было всё нормально.
Она на залезала под стол подо мной, чтобы вставить флеху сзади, хотя спереди тоже был порт. Рассказывала что-то про новую кровать, брала за руку. Ну установил короче и домой поехал.
Еще у другой тян был, тоже винду устанавливал, там вообще рассказывала сколько порно скачала из локалки, что смотреть и смотреть. Шампанское наливала, хавчиком кормила. Про подругу рассказывала, что типа поебаться хотела с парнем, а он намёков не понимал. Я говорю ну ебать он тормоз. Потом оделся и домой.
>> No.14166 Ответ
Привет, Двач. Я не обычная тян. Я слушаю необычному музыку, люблю Егора Летова и Джой Дивижн, еще понимаю смысл песен ночных грузчиков и макулатуры. Меня никто не понимает, не понимают в классе и дома. Живу я без папы, а маме на меня плевать. Я немного аутистка и мне кажется, что еще у меня шизофрения. Я стою на учете в псих. диспансере. Еще я очень давно на Дваче. Вот. Ненавижу пиздолизов, поэтому не стоит мне лизать. Еще я сохраняю картинки из тамблера, они такие необычные. Вичхаус иногда слушаю тоже. У меня только фейки в соц. сетях и очень мало друзей. Я люблю читать умные книжки : Кафку, Ницше, Достоевского и всяких умных людей и философов. Играю в игры, в Доту2, КС, Л4Д4 и так далее. Не крашусь, только волосы покрасила в синий цвет. По улице я всегда хожу с грустным лицом и в наушниках, потому что слушаю только суицидальные песни с глубоким смыслом, которые дано не каждому понять в моем возрасте. Мне скоро 18, кстати. Мой любимый цвет -- черный. Я пытаюсь рисовать и играть на гитаре, но у меня плохо получается, потому что я аутистка. У меня апатия, я не хочу жить. Меня никто не понимает и в этом мире и бытие нет никакого смысла вообще. нас ждет только безграничная пустота. Я поняла это под кислотой. Иногда я пью, потому что мне так плохо. А вчера я проплакала всю ночь. Двач, пожалей меня?
>> No.14167 Ответ
>>14142
Лол.
>> No.14201 Ответ
>>14112
то есть считаешь нормальным засадить молоденькой сосенке в дупло и изнасявкать белку?
>> No.14217 Ответ
Женишься в 19 лет на первой пизде, которая тебе дала. Она старше на 3 года.
@
Оказывается ограниченной тупорылой блядью, с которой тебе не о чем разговаривать.
@
Живешь с ней 2.5 года и дропаешь, когда не выдерживаешь ее тупорылости, ебанутости ее мамаши и затюканности и забитости ее папаши.
@
Женишься в 30 лет, так как думаешь, что тебя уже не наебешь. Берешь красавицу-интеллектуалку-поэтессу.
@
Живешь с ней 2.5 года и дропаешь, когда не выдерживаешь ее тупорылости, ебанутости ее мамаши и затюканности и забитости ее папаши.
@
Женишься в 35 лет на 18-летней зассыхе, так как думаешь, что тебя уже теперь точно не наебешь. Берешь девочку-веточку, мамаша которой клянется, что мол "вылепишь из нее что хочешь".
@
Живешь с ней 2.5 года и дропаешь, когда не выдерживаешь ее тупорылости, ебанутости ее мамаши и затюканности и забитости ее папаши.
@
Ебешь шлюх, так как от "сознательных девушек" воротит за версту, ибо знаешь их настоящую природу.
@
Нет пути.
>> No.14218 Ответ
>>14217
> Нет пути
Жениться и по-прежнему иметь необходимость в общении с родителями супруги? Действительно нет пути.
>> No.14231 Ответ
В семейной жизни есть одна проблема, о которой говорить не принято. Многие женщины жалуются на то, что мужчина с годами стал менее мужественным. Что его ничего не интересует, что он пьет и лежит на диване. Женщины даже забывают, что когда-то сами его выбрали и полюбили. За что-то. А за что – уже и не вспомнишь. Потому что это «что-то» вдруг куда-то делось… А может быть, не вдруг?

Нужно ли его приручать?

Когда мы встречаем мужчину, когда мы находимся в моменте начала отношений, нас очень привлекает его мужская сила, мужская энергия. Мы гордимся, если он бесстрашно гоняет на мотоцикле. Мы вдохновлены его победами в кулачных боях. Мы с увлечением рассказываем подругами о том, как он ездит на гонки в другой город, на соревнования, занимает первые места. И даже если таких явных проявлений силы нет, мы гордимся другими.

Нам нравится, когда ухаживающий за нами мужчина жёстко обозначает свою позицию – ты туда не идешь и точка. Внутри может даже подняться легкий бунт, но от такого удара кулаком по столу все успокаивается внутри. Защищена. Он сильный. Он настоящий мужчина.

Этого же часто мы ждем в семейной жизни – что он возьмет ответственност
ь, стукнет кулаком, примет сам решение, успокоит взбудораженный ум. Мы мечтаем о сильном плече, забывая о том, что в этом случае нам нужно отказаться от многого в своем поведении.

Настоящий мужчина в каком-то смысле очень близок к природе. Он такой же несокрушимый, необузданный, дикий. И опасный. Опасно такой вулкан лишний раз беспокоить, разогревать, провоцировать, пилить, подавлять…

Когда мужчина женится, его мир резко меняется. Я знаю много мужчин, которых свадьба изменила кардинальным образом.

Один мой знакомый по велению жены – из любви к ней – порвал отношения со всеми друзьями. Осталась только парочка «приемлемых» вариантов – с которыми можно было только пить пиво на даче по выходным. В этот же момент исчезла из его жизни и его страсть – походы, альпинизм, горы. Это было слишком опасно для отца семейства. Поэтому все снаряжение было роздано друзьям и знакомым.

Ультиматумы ставились жестко: «Или я, или это», дальше были аргументы о том, что нужно взрослеть, о том, что он должен думать о семье. И из любви к своей жене, он соглашался. Он не хотел оставить ее вдовой, не хотел видеть ее слез и переживаний. Он любил ее – и делал выбор. Трудный выбор.

Он стал домашним, заботливым отцом. При этом внутри глубоко несчастным. Это было заметно многим. Он пытался реализовать свою мужскую часть в воспитании сына – закаливать его, заниматься с ним спортом. Но и это было женой запрещено. Он слишком мал.

Через несколько лет она сама ушла к другому. К сумасшедшему каскадеру, гонявшему на мотоцикле по ночному городу. Она говорила об исчезнувшей страсти, о том, как сильно он изменился, что его ничего не волнует и не интересует.

Но кто сделал его таким? Кто запретил ему быть мужчиной в этой семье? Кто шантажом отобрал у него все то, что помогало ему быть мужчиной?

Сейчас он восстановился – и снова стал таким, как прежде. Все так же покоряет вершины, спускается по сноуборде там, где не ступала нога человека. Он полон энергии, его глаза снова светятся. Он снова нравится женщинам. Вот только теперь для него семья – это нечто страшное. То, что может снова отобрать его силу и мужественность.

Именно так часто бывает. Женщина после свадьбы пытается мужчину одомашнить. Для своего удобства. Чтобы не переживать, где он и как. Чтобы не остаться вдовой. А еще чтобы он меньше привлекал других женщин. Чем более он ручной, тем менее он интересен другим.

Мужчины на это соглашаются. Потому что они не видели других примеров – многих из них растили только матери. Другие выросли с таким же одомашненным папой, лишенным своей силы. Они не понимают, какую цену за это платят, и называют это просто «остепениться». А еще потому что они любят нас и хотят видеть нас счастливыми.

Но душа все помнит и знает. И тоскует по былой силе. Мужчина как лев, запертый в клетке, никогда не станет
домашним котом. Он может стать просто униженным и дрессированным львом. Видели когда-нибудь такие глаза льва в зоопарке или цирке? То же самое творится в мужских сердцах. Сердцах, которые лишены своей силы.

Не случайно ли в среднем возрасте почти каждый мужчина старается скинуть с себя это бремя и пуститься во все тяжкие? Купить гоночную машину, бросить жену, заняться чем-то экстремальным? А если это невозможно, то хотя бы удариться в компьютерные игры, и стать героем там…

В Европе чаще всего на гоночных машинах типа «Феррари» за рулем сидят дедушки. И на педаль газа с огромным наслаждением нажимают тоже они. Вспоминая, что они все еще мужчины. Они все еще сильны и опасны.

Получается, что мы хотим замуж за супермена, который покорил нас подвигами и отвагой. А жить нам удобнее – подчеркну это слово «удобнее» — с домашним рохлей, который занимается чем-то скучным и безопасным, моет посуду, пол – и никому неинтересен. Даже нам самим. За удобство приходится платить уважением и собственным счастьем…

Мужская сила нужна обоим

Как бы ни сопротивлялись женщины, они втайне мечтают о том, чтобы муж снова стал таким же, как раньше. Необузданным, сильным, диким, опасным. Чтобы придя домой внезапно, он обнял ее так, что перехватило дух. Чтобы в момент ссоры, когда ее несет, он решительно сказал свое «нет» и опять же – кулаком по столу. Чтобы его глаза горели огнем силы и страсти.

Сложность только в том, что рядом с таким мужчиной нужно стать другой. Его нельзя дразнить и провоцировать, подливать масло в огонь, когда он злится.

Недавно слышала историю о том, как во время семейной ссоры муж сломал пополам ноутбук жены. Это одно из проявлений мужской силы – с ней нужно быть очень осторожной. Лучше ведь компьютер, чем что-то другое.

Представьте, что вы – химик на производстве. Вы должны точно знать, что с чем можно смешивать, а что - ни в коем случае. Иначе это грозит проблемами. Каждую баночку вы берете аккуратно и продумываете – а что будет потом? У вас есть некая инструкция, как обходиться с баночками, как их хранить, как перемещать.

С мужчиной нужно точно так же. Проблема только в том, что этой инструкции у нас нет. И мы ставим эксперименты. Одно взорвали. Другое расплавили. Тут покалечились. И все бы ничего, если бы мы запоминали, какие действия приводят к таким результатам.

Например, мужчину не нужно злить, когда он не в духе. Об этом знают многие. А кто так делает? Что пытается сначала умиротворить дорогого и привести его в доброе расположение, а уже потом решать проблемы?

Чаще всего раздраженный мужчина получает подпитку тут же упреками жены, ее обидами, гневом. И происходит взрыв. Его сила колеблется в зависимости от самого мужчины и того, сколько масла в огонь подлила жена. Но разрушения и жертвы всегда есть.

Или мужчину, воодушевленного чем-то, не нужно отвлекать и мешать. Наконец он сел с удовольствием прибивать гвоздь – отойдите. Потому что советы «не туда» и «не так» не только выведут его из себя, но и приведут к тому, что больше ни одного гвоздя он не забьет.

Мужчины опасны?

Мужчины действительно опасны. Но когда женщины пытаются их приручить и обезвредить – они подкладывают себе свинью. Самой себе. Потому что от домашнего тюфяка им уже не хочется детей. Ради него не хочется готовить или быть красивой. Он вызывает скорее жалость и презрение. Уважать его тоже невозможно.

Когда в мужчине есть мужская сила, женщине непросто. Ей нужно учиться обращаться с мужем правильно, чтобы это было безопасно. Ей чаще нужно волноваться за него. И учиться ему доверять безраздельно. А еще понимать, что такой мужчина очень привлекателен и для других женщин. Поэтому нужно всегда оставаться для него самой-самой. Самой красивой, самой любящей, самой нежной, самой непредсказуемой.

Это другой выбор и другая жизнь. Перестать его контролировать. Перестать проверять его телефоны и не заставлять его приходить всегда вовремя. Не указывать ему, с кем ему общаться и чем заниматься. Не оценивать его хобби по
их опасности. Снова и снова возрождать в нем страсть к жизни.

Да, пусть он решит начать заниматься триатлоном. Мой муж в следующем году собираемся участвовать в IronMan . Для меня это звучит жутко – целый день бежать, плыть и ехать не велосипеде. Это требует много сил, выносливости, времени. Ему нужно будет тренироваться, покупать оборудование, участвовать в марафонах. А мне придется смириться с его отсутствием, занятостью, физической усталостью.

Но это ерунда по сравнению с тем, как блестят его глаза, когда он этом говорит и что-то делает. Когда он пробегает десять километров или проплывает километр-полтора. Это делает его сильнее – не только физически, но и морально.

Кто-то из мужчин мечтает о мотоцикле. Мой муж в их числе. И я готовлюсь морально к тому, что однажды это случится. Мне придется иногда волноваться за него. И больше доверять. Я знаю одну девочку, которая очень боялась, но согласилась на покупку мотоцикла мужем. При нашем движении и уважении на дорогах – это очень экстремальная покупка. Но прошло несколько лет, и муж из наемного работника превратился в успешного бизнесмена. Жену он возит на машине. А сам все так же каждый вечер седлает своего железного коня. И хотя они женаты больше десяти лет, недавно она призналась, что страсть не утихла и не пропала. С мотоциклом этой страсти стало больше.

Увлечения горными лыжами, гонками, альпинизмом, спортом, командировки, подвиги, опасные путешествия, экстремальные занятия, общение с другими мужиками и многое другое, от чего мы хотим мужчин оградить – на самом деле дают им силы. Силы оставаться мужчиной рядом с нами. Силу брать ответственность. Силу аскетизма и выносливости. Настоящую мужскую силу. Которую мы так ценим и по которой так скучаем.

И напоследок, хочу поделиться с вами одной цитатой из книги Джона Элриджа «Необузданное сердце». Которая и вдохновила меня на написание этой статьи.

Да, мужчины действительно опасны. Но скальпель тоже опасен. Он может ранить, а может спасти вам жизнь. Вы не пытаетесь сделать его безопасным, затупив его; вы вкладываете его в руку тому, кто знает, как с ним обращаться.

Если вы когда-нибудь наблюдали за лошадьми, то вы знаете, что жеребцы могут доставить много проблем. Они сильные, очень сильные, и они себе на уме. Жеребцы обычно не любят узды и могут вести себя очень агрессивно — особенно если рядом есть кобылы. Жеребца трудно укротить.

Если вы хотите иметь более спокойное, не представляющее опасности животное, существует простой выход: его надо кастрировать. Мерин гораздо более покладист. Вы можете буквально водить его за нос; он будет делать то, что вы ему скажете, не выражая никакого протеста. С ним у вас будет лишь одна проблема: мерин не способен дать жизнь. Он не может сделать того, что может жеребец. Да, жеребец — опасное животное, но если вам нужна жизнь, которую он может дать, вам надо смириться с тем, что он опасен. Одного без другого не бывает…»

Цените в мужчинах их мужскую силу. И помогайте им становиться сильнее и мужественнее. Нет ничего страшного в том, что он не моет посуду дома. Купите посудомойку – или научитесь любить этот процесс. Пусть он занимается мужскими делами, которые без него никто не сделает. Делами, которые наполняют его силой и энергией.
>> No.14243 Ответ
Хочу сохранить в этом разделе этот шедевр от ычанек, который удаляют на самом ычане, не бейте сильно если не в тот тред запостил.






Ватанабэ-кун - обыкновенный японский школьник. Как и абсолютное большинство японских школьников, живёт он в каком-то городке где-то за Уралом. А поскольку ему уже 19 лет, а принимать решения самостоятельно он боится, то его выгоняют из школы и без экзаменов принимают сразу на второй курс условного зауральского информационного института им. Красного Знамени Памяти Лэйн Ивакуры, в котором он старательно изучает программирование. Семья Ватанабэ неполная - его отец и дед при загадочных обстоятельствах исчезли ещё до его рождения, а его мать отказывается что-либо о них рассказывать.

Наоко - перспективный софтверный инженер из пригорода Условного Зауральска. Будучи опытным kernel-хакером, CCNP в третьем поколении и мейнтейнеров восемнадцати пакетов дебиана, она с трудом находит общий язык с людьми. В отчаянии, она решает окунуться в студенческую среду, которая судя по картинкам в интернете полна бесконечных анимовок, пьянок и прочего веселья на вписках. Она экстерном сдаёт всю программу первого курса, и зачисляется сразу на второй курс условного зауральского информационного института. На анонимном форуме Добуротян, который посещала Наоко, неоднократно писали, что самая угарная студенческая жизнь у хикке, вот она и сняла квартиру, нехотя портировала пару ММОРПГ под вайн и заперлась дома, а со старостой группы договорилась, чтобы он на лекциях её отмечал, и все экзамены сдавал сначала за неё, а уже потом, на пересдаче - за себя. Ну, в общем сделала себе всё как у хикке водится.

Их судьбоносная встреча случается в тот день, когда сотрудник Red Hat Linux проникает на ноутбук Наоко через незакрытую уязвимость в SSL и опустошает все её биткойн-кошельки, содержавшие пятнадцать миллионов . Данная акция возмездия является уже четвёртой за один лишь этот месяц атакой на ключевых мейнтейнеров Debian, но пока герои ничего об этом не знают. Не знает об этом и Ватанабэ, для которого юная Наоко - всего лишь непопулярная одногрупница, имя которой он судорожно пытался вспомнить. А она ему и начинает рассказывать, что у неё совершенно нет денег, чтобы квадрокоптер с пиццей домой вызвать, а жрать-то хочется. И просит у него 100 йен на покупку железа для майнинга биткоинов. Типа, почти всю сумму у всяких лохов настреляла, а вот чуть-чуть не хватает. Даже сдачу обещает отдать, если он подождёт.

И тут у Ватанабэ случается первый в данной истории мощный флешбэк от грибов, булочку с которыми ему по ошибке дала буфетчица. Покидая своё тело, он переносится в далёкое прошлое, в Японию эпохи Сёва. Родной Условный Зауральск как будто светлее и зеленее, чем обычно, всюду цветут цветы, а прохожие светятся непривычным для Ватанабэ счастьем. Его мать, молодая, красивая и с гигантским животом, улыбаясь, смотрит в окно родильного отделения Третьей Муниципальной Больницы Условного Зауральска на виднеющийся в окно Урал. Поглаживая живот, мама шепчет добрым голосом что-то про деда и шахту. Наевшись куриного бульона, она засыпает, всё так же держа руку на животе. Картина темнеет.

Бесплотный дух Ватанабэ переносится на несколько дней вперёд. Весь город накрыт пеленой жёлтовато-серого дыма. На руках у родившей матери Ватанабэ кашляющий младенец, на плечах у неё больничный плед, на глазах слёзы, на столике перечитанная сотню раз записка от деда и сотня йен. Как будто в ответ на немой укор матери Ватанабэ, телеведущий разводит руками, и повторяет, что никаких следов пропавших в шахте рабочих до сих пор нет. Мать отдаёт кашляющего младенца медсестре и берёт на руки беззаботно улыбающегося маленького Ватанабэ. Картина темнеет.

Прошло ещё несколько лет. Мать Ватанабэ плача, ведёт его домой из садика. Очередной финансовый кризис лишает её работы. Она воспитывает маленького Ватанабэ совсем одна, поэтому в отличие от остальных детей он ворует из садика еду на двоих. Подходя к своему дому, мать и сын замечают тёмную фигуру, выходящую из их ворот. Фигура не откликается на громкий возглас "Шалом", значит это был не человек. На столике в комнате Ватанабэ обнаруживается 100 йен и новая записка. Его мать наконец-то может оплатить интернет и разместить резюме на headhunter. Картина темнеет.

Ватанабэ открывает глаза, и видит испуганно глядящую на него Наоко. Поднявшись на ноги, и вытерев пену со рта, от кричит несвязный бред про деда и сто йен, он убегает прочь. Пытаясь разобраться в собственном прошлом, он обращается за помощью к хакерам Anonymous с форума jjChan для одиноких домохозяек. Одна из них делится с ним рецептом онигири, убеждает в том, что их себестоимость куда ниже ста йен, и советует передать Наоко о-бэнто и вообще взять её на содержание. В то же время на jjChan всё чаще и чаще упоминаются слова "дед", "шахта" и "100 йен". Это не может быть простым совпадением, решает Ватанабэ. А раз так, то сближение с Наоко оказывается неизбежным.

На следующий день Ватанабэ извиняется перед Наоко, вынужденной минувшие сутки питаться мелом, украденным из поточной аудитории условного зауральского института. Узнав что он тоже хикке, Наоко проникается к нему уважением и рассказывает ему, что любит читать свежие коммиты на kernel.org, и про другую всякую любимую литературу тоже. Ватанабэ нравятся неожиданные стороны его новой подруги, Наоко прощает его и просит в качестве компенсации кормить её каждый день до стипендии и гулять с ней каждые выходные до выпуска.

На первом же их свидании случается бида. Замёрзнув от условных зауральских декабрьских морозов, он отправляются пить чай в кафе, где их уже поджидает переодетый в костюм мейдо-официантки сотрудник RedHat. Он незаметно подливает в чашку Наоко концентрат лихорадки Эбола и выгоняет их на мороз. Понимая, что она смертельно больна, Наоко уходит домой, где и планирует провести свои последние дни, боясь заразить своего друга. Ватанабэ понимает, что она в беде, и героически пробирается в подземное хранилище экспериментальных вакцин и добывает нечто, что по неопытности считает малиновым вареньем. В тот же вечер они по-дружески няшкаются под пледиком, но без хау~ау.

Зная, что Ватанабэ можно доверить свою жизнь, Наоко просит прикрыть её тылы на грядущей миссии, он с радостью соглашается. На следующих выходных они успешно проводят 48-часовой хакатон, спина к спине разрабатывая на питоне кроссплатформенный платформер про котиков. Ватанабэ позже признаётся, что это были лучшие выходные в его жизни.
>> No.14285 Ответ
Главный вопрос - зачем изолироваться? Вот создаля свою синтетическую уютную вселенную, с анимешными героинями, настольными играми, локальными форумами, илитными музыкантами, книжками, комиксами, мангой, ваххаёбством. Сижу, довольный, крашу пейсмарина, разговариваю с фигуркую Юки под неспешный амбиент.
Краем глаза слежу за трансляцией запуска ракеты с десятком спутников с комосмодрома, и думаю, какую бы книжку запихнуть в плеер.
А вечером буду читать книжку правил игры в космических евреев на Гигантских Космических Кораблях с Гигантскими Пушками.
Я полностю доволен. Имя соседа? Да ебал я в рот этого соседа.
---
Да заебись же, что вам по 27 лет и еще не ебались. Секс, общение, дети, учеба - все для быдла.
Ожидание менструации тян, приличная работа, карьерный рост - это удел быдла. Зачем расти в обществе скота, которой не понимаешь? Зачем пытаться понять или что хуже - пытаться убеждать тупых консерваторов в том, что все в жизни относительно?
В серой говняной жизни нет истины. Ты ведь это знаешь, анон. Ты выходишь каждый день и ненавидишь эти рвотные массы передвигающиеся по тротуарам и дорогам. Хлопнешь пакетом и это стадо бросится сломя голову подальше, давя все на своем пути. И никто не поможет павшим. Потому что весь этот сброд - поголовно лицемеры. Сегодня они вещают полные пафоса речи о том, что человек - высшее существо, а завтра руководствуются примитивным принципом естественного отбора. Да блядь, быдлу попросту похуй на то что кто-то умирает в метре от него. Нахуя помогать, если тебя ждет кружка чая на работе или попойка у знакомых. Ты каждый день слышишь о ТУПЫХ быдлопроблемах, решая которые, быдло забывает о реально важных вещах.
Как? Скажите мне, блядь. Как можно плавать среди этого говна? Лучше остаться хикке и жить в тысячах нарисованных мирков. Они - единственное место, которому не чужды сострадание, помощь и прочие позабытые быдлом вещи.
---
Я начинал с домашних заданий. Было трудно не делать ничего вообще, поэтому сначала я не читал литературу. Потом моя лень разработалась и я смог не писать русский. Чуть позже мне захотелось большего и я забил на все вообще. Но и это меня не остановило. Я начал задротствовать в игры по ночам и спать на уроках. Мои оценки в аттестате пропорциональны моему интересу к предметам, а не приложенным усилиям, потому что я не делал к тому времени уже абсолютно ничего. Как я учился в институте, наверное, расскизывать не имеет смысла. Но я не остановился на достигнутом! И сегодня моя лень разработана настолько что я не заработал ни одной быдлозависимости. У меня абсолютный иммунитет! Алкоголь, табак, вещества? Его еще надо где-то брать, лень. Тяны? Ну нахуй, это еще сложнее. Даже непосредственно ебать их лениво, не то что клеить. ММОРПГ? Многие удаляли их, пытаясь бросить, но ставили обратно. Мне удалять их так же лень, как и продолжать играть. Мне лень даже самому скачивать аниме. Любые быдлоценности меркнут перед моей ленью 85го уровня. Уважение посанов, своя тачка, большая пафосная квартира или крутой мобильник, эпический шмот, PR 5, все это ничто, по сравнению с еще 5 минутами в постели. Я делаю только то, что кажется мне интересным и достаточно сложным, чтобы собрать все мое внимание. Тогда исчезает весь мирт, даже Лень, даже Аллах, остаюсь только я и задача. И я снова неуязвим для реального мира. Но это происходит лишь раз в 1024 года, когда ко мне приходит новая интересная идея. Но до тех пор меня невозможно взять под контроль обычными техниками, использующими быдлоинстинкты. Я довел мою лень до совершенства. И даже если я выпрыгну сейчас с десятого этажа, я не упаду как простые смертные, я воспарю на вялых, пыльных, вечно сложенных крыльях своей лени, потому что мне будет лень падать.
>> No.14311 Ответ
>>9897
> Иногда мне кажется, что этот огромный аудио/видеохостинг, к которому по ошибке прикрутили функцию социальной сети, создан специально для того, чтобы подобно кривому зеркалу, показывать гротескную и издевательскую пародию, на любое явление, до которого в состоянии дотянуться его обитатели.
Вот это, очень метко.
>> No.14312 Ответ
>>14243
Заготовка для продолжения "Бесконечного лета".
>> No.14378 Ответ
Вот смотри, анон, идёшь ты с тян по улице, проходите мимо магазина конфет, твоя тян у тебя спрашивает: "А ты не хочешь конфетку?", допустим, ты конфетку не хочешь, и так ей и говоришь: "Нет, я конфетку не хочу". Внезапно твоя тян затыкается, хотя до этого всю дорогу несла хуйню. Для мужчины заткнуться с другом на час другой и вместе смотреть футбол/играть в йобу/сидеть на рыбалке/ковырять какую-нибудь схему, делая это молча - это нормально. Тян же пиздят даже когда смотрят кино. Так вот, минут 10 ты смакуешь тишину, но потом понимаешь, что тян - не радио, батарейки у ней не сели, она должна пиздеть. Ты заботливо интересуешься: "Что-то случилось, милая?", на что получаешь тонну копипасты, какой ты козёл бесчувственный, зажопил 50 рублей на конфетки. Мысленно ты прокручиваешь недавние события: нигде не было просьбы купить ей конфет. Оказывается "А ты не хочешь?" - это "Купи мне!". "Какой пиздец!" - думаешь ты, и ты, мать её, прав. Но так уж устроен тянский мозг.
Или вот ещё пример: допустим, тян хочет обновить канпутир, ты заботливо помогаешь ей выбрать видеокарту, оперативу, камень и прочее. После того, как ты ей помог, она заявляет, что старое железо ей не нужно, и она собирается его выкинуть. На что ты ей прямо говоришь: "Раз тебе этот хлам больше не нужен, дай мне, я домашний сервер на этом сварганю", и получаешь в ответ тупопёздное: "Я лучше выкину, чем тебе дам!". Тян обиделась. Оказывается, им нельзя говорить "Дай", не зависимо, сказал ты "пожалуйста" или нет, им надо НАМИКАТЬ: "А тебе не нужно это железо? Ой, а я как раз хотел домашний сервер сделать, мне бы этот хлам пригодился..." - тогда она сама скажет "Забирай! Ведь мне не надо".
И такая поебень каждый день, то тюлень позвонит, то олень. Это всё возникло в процессе эволюции: мужики охотились на мамонтов и им некогда было пиздеть намёками, нужна была точная передача информации. Тянки же нянчили детей в пещерах, и дабы не перессориться и не передраться, стали общаться не прямо, намёками. Так вот, возникает вопрос: нахуй тян нужны, если они такие дуры? Тупо дырка в мясе?
>> No.14379 Ответ
>>14378
Да херня всё это. Выдающиеся образцы, конечно, бывают, но люди в массе своей умеют говорить "дай" и "на".
>> No.14380 Ответ
>>14378
> Тупо дырка в мясе?
DA.
Поговорил с пастой, день прошёл не зря.
>> No.14381 Ответ
>>14378
А мне норм. Все эти заморочки в общении, намеки и прочие танцы на минном поле чертовски доставляют. Тян без заморочек и намеков - это, блядь, как Quake с godmode проходить, тупо и скучно. А все вот эти ужимки, социальные игры, необходимость угадывать, когда и в какой форме нужно внимание, таки да, довольно занятны. Ну и награда того стоит, если тян удоволетворена эмоционально, от нее и секс офигенный, и домашние дела все переделает пока я за компом, и пожрать что-то необычное сделает, в общем одни плюсы.
Моя тян, кстати, мастер на такие мозгоразрывающие пассажи, что приведенное тут - просто ерунда и мелочи в сравнении с тем, на что она способна. Из недавнего:
> %юзернейм%, мне срочно-обморочно нужно эссе(((( я надеялась, ты это поймешь, когда гордо заявила, что сама справлюсь...
тоже поговорил с пастой
>> No.14382 Ответ
>>14381
> А мне норм.
Вот из-за вас у остальных и проблемы. Обменяйтесь адресами, чтобы тян друг другу пересылать.
> от нее и секс офигенный, и домашние дела все переделает пока я за компом, и пожрать что-то необычное сделает, в общем одни плюсы.
Они так или иначе это делают.
> как Quake с godmode проходить, тупо и скучно
Если нужен только результат, то это самое оно, а люди, которые делают это своим хобби, пусть по-твоему корпят.
>> No.14392 Ответ
Вот кстати да, я тут недавно понял что не понимаю всех этих "намёков" и вообще чего они (тянки) точно хотят, если не говорят прямо. И наверняка и они меня слабо понимают. Потому что вроде бы абсолютно безобидные вещи иногда приводят к странным результатам. Я бы хотел подругу по жизни, с которой можно сексом заниматься, а а хобби у меня и так есть
Филиал /рф/ ИТТ.
>> No.14630 Ответ
Короч, слушайте ахуенную историю. Жил-был интроверт. Нормально жил, как все интроверты. Задротил в доту, курил Gitane и слушал Bjork. Все было-бы заебись, но попалась ему однажды тян. Была тян не Джессика Альба, но ниче собой. И даже глаза вроде ясно голубые. Интроверт не сразу ее разглядел, слишком был занят дотой. А когда разглядел — почувствовал странное, незнакомое шевеление в джинсах. И понеслось: звонки, цветы, прогулки. Однако тян, как и положено всем тян, занесла интроверта в пустынную и злоебучую френдзону. И что уж он не предпринимал, погрязал он в этой френдзоне, как в зыбучих песках. И становился для тян все лучшим и лучшим "другом". Ну и вот, однажды, когда они сидели в кафе, интроверт совершенно случайно с шумом выпустил газы. Тян конечно возмутилась, мол "как так-то?".
Интроверт так сконфузился, что не не мог ничего сказать в ответ. И вдруг, неожиданно для самого себя выпалил: "Ну и что, ты мне ведь не баба, а друг! А я при друзьях не стесняюсь так делать..." Тян открыла было рот ответить, но осеклась на полуслове, сраженная справедливостью замечания. В голове интроверта созрел хитрый план. И тут понеслось.... Он стал при тян отрыгивать, пердеть, размахивать трёхдневными носками, бегать с болтом в руках, обсуждать свой подзалупный творожок. В общем, вел себя с каждым днем все дружественнее и дружественнее. План сработал и тян в отчаянии ему дала. У них родилось трое детей, молодая семья переехала жить к бабушке в Саратовскую область и там молодой отец погожим весенним вечерком переебашил всю династию, включая себя самоё, из охотничьей двустволки, дабы хоть как-то развеять апатию, вызванную синдромом достигнутой цели.
>> No.14634 Ответ
>>14630
> Он стал при тян отрыгивать, пердеть, размахивать трёхдневными носками, бегать с болтом в руках, обсуждать свой подзалупный творожок.
Это нормально, что всего этого с друзьями я не делаю?
>> No.14635 Ответ
>>14634
Нет.
>> No.14661 Ответ
>>14634
Да.
>> No.14662 Ответ
>>14661
Комбобрейкер?
>> No.14663 Ответ
>>14662
Нет.
>> No.14665 Ответ
>>14662
Да.
>> No.14705 Ответ
Файл: mnqgoFD1VIE.jpg
Jpg, 34.18 KB, 315×480 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
mnqgoFD1VIE.jpg
Анон, а ты замечал, какое теплое, чудесное солнце сейчас на улице? Давно ты выходил на улицу?
Сегодня я пошел забрать мамкин медицинский полис. Иду, тепло, все тает, вокруг все веселые, счастливые, один я нахохлился как сыч, спрятался под капюшон, даже не от прохладного ветерка, а просто по привычке. Шел, стараясь не смотреть на попадающиеся навстречу громко смеющиеся парочки. Вот навстречу кто то прет, прямо на меня. Я, не глядя вперед, ступил с тротуара в сторону, вниз, и попал блядь прямо в лужу. Да так, что аж в кроссовке булькнуло и брызги полетели. А сзади еще засмеялся кто то. Сочный такой, молодой, свежий девчачий голос. Я подумал, наверное надо мной, и ускорил шаг. А мне сзади кричат: "Эй, парень, подожди, у тебя вся штанина грязная! Подожди, ну куда же ты!" И снова взрыв хохота. Оборачиваюсь - прямо мне в глаза смотрит милая такая тян в вязаной шапке с бубончиком и в очках. Смотрит на меня и улыбается. Я ей: "Вы мне?" А она: "Тебе, тебе", - и смеется снова. Волосы выбились из-под шапочки, растрепались так мило. Тян очень няшная, 8 или 9/10, как то так. С ней еще одна. Одинакового возраста примерно, тоже симпатичная. Я видимо завис на неопределенное время, так стоял молча и просто смотрел на них, не в силах оторваться, а тяночки на меня смотрели так изучающе. Из этого состояния ступора меня вывел их дружный смех, походу я смотрелся со стороны полным неадекватом. Единственное, что помню - это взгляд первой, в очках, которая стояла ближе ко мне. В нем не было ни презрения, ни насмешки, она просто стояла и смотрела на меня, прищурившись против солнца. Глаза смеются. У меня в этот момент даже не то что встал, нет, это ощущение гораздо приятнее, так сладко все замирает где то в животе, похоже на то, когда падаешь откуда-нибудь с высоты. Потом она подошла ко мне и с какого то хуя стала оттирать мне ладошкой штанину, которую я засрал грязной водой из лужи от самого низа и выше колена. Я пытался вяло сопротивляться ей словами "ну нинада, ну зачем", но тян только смеялись. Вторая ржет и говорит: "Даш, ну хватит! Чего ты привязалась к нему?" А тянка в очках достала из сумки какие то влажные салфетки и стала ими оттирать мою ногу. И тут хуяк, она у меня спрашивает: не знаешь, мол, где тут полюса (она так сказала) выдают? А то мамка подруги, той, которая вторая, оформляла, а где получать - не знает. Я им говорю: а я туда же иду. Вот так совпадение. Ну и пошли мы втроем.
Мне поначалу было как то неудобно тусить с тяночками, так как они все время проявляли ко мне внимание, спрашивали всякую хуйню, типа как меня зовут, где я живу. Я им рассказывал. Они мне тоже рассказывали всякое, но у меня абсолютно все вылетело из головы. Ничего не помню. Но потом, когда они минут десять спустя с обеих сторон взяли меня под руки, неудобство стало куда то постепенно улетучиваться. Бабы, которая выдавала "полюса", не было, на ее каморке висела бумажка, которая гласила, что появится она только пол-второго. Поэтому тян потащили меня слоняться по торговому центру. За эти минут сорок мы успели посмотреть всякие сумки, сапоги, зашли в компьютерный отдел. Потом мы сидели на скамеечке напротив выдачи полисов и ждали, когда же придет хозяйка. Я сидел между няшами, и у меня не прекращая стоял на них хуй, а они, будто нарочно, ложили мне прямо на ноги, не на колени, лол, а ближе к мотне свои телефоны с наушниками, файлы с документами. В довершение всего очкастая тян, которую звали Даша, положила мне голову на плечо, так и сидели. Ее подруга на этот счет отпустила какой то комментарий, наподобие "ты времени зря не теряешь", после чего они дружно заржали. Слава богу, я был в пидорке, и она не увидела моих сальных патл, засыпанных перхотью, и не учуяла вони от моей неделями немытой башки. Тян в очках спросила, что я делаю сегодня вечером, а потом сказала, что было бы неплохо нам погулять. Мне было так лампово сидеть между двумя молодыми, горячими девичьими телами. Знаешь, анон, как будто в 2007 попал, без шуток, и стал лет на 8 моложе. Я им, кстати, сказал, что мне 23, лол, не знаю, поверили они или нет. Так то по сути я не соврал, потому что когда я сидел рядом с ними на скамейке, я чувствовал себя на 23, если не на 16. Мы слушали музыку, тян рассказывала про то, что живет она с двумя престарелыми предками женского пола, про то как мамка с бабушкой заебали ее телевизором и россией24 и что она не видит для себя перспектив в жизни здесь, если только съебать куда-нибудь, но она понимает, что ее никто нигде не ждет, и лучшее, что ей светит там, в лучших мирах - продавать себя за деньги. Я молча слушал все это и узнавал себя. Даже выяснилось, что она неравнодушна к математике и знает как вычислить скорость вращения точки вокруг оси, лол. Потом я получил этот ебаный полис, вышел, и зашли тянки. Хуй знает, что на меня накатило, но я вдруг вспомнил, что я старое, нищее, стремное, никому не нужное и ничего не добившееся в этой жизни хуйло, да, а еще у меня перхоти на голове целый килограмм и хуй 12 сантиметров, и тот толком уже не стоит, и кончаю я за 20 секунд. Короче, пока мои симпатичные знакомые были в этой каморке, я включил пятую скорость и оттуда съебался, хоть няша в очках и просила меня подождать. Я бежал ускоренным шагом почти до самого дома. Придя домой, я вспомнил, как я сидел рядом с няшами, как те улыбались мне, как соприкасались наши бедра на скамейке, как я прикасался к их приятным, прохладным ладоням. Я зашел в туалет и стал дрочить над унитазом, вспоминая все это. А когда у меня полилась малафья, мне стало так хуево, будто я искупался в говне и нахлебался жидкого поноса. Я ощутил себя жалким бессильным и безвольным ничтожеством, тем, кем я и являюсь на самом деле. Потом я включил воду в ванне, сел возле нее на пол и заплакал. Долго так сидел, ревел и размазывал слезы по лицу, изредка давая себе кулаком в лоб и по ебалу. Потом вроде немного успокоился, поел и написал тебе эту историю, анончик. Самое хуевое то, что я наверное уже никогда больше не встречу ту няшу в очках, а если и встречу, то что я ей скажу? Ведь я ничего не могу дать тянке. Как объясню, куда я так внезапно и нелепо пропал? Она наверное сразу же поняла, какой я не самом деле жалкий трус и уебок.
>> No.14708 Ответ
В возрасте 32 лет Чарльз Буковски устроился работать почтальоном. Еще через два года он чуть не умер от обильного кровотечения, вызванного постоянным пьянством. Выйдя из больницы, писатель решил вернуться к литературе. Продолжая работать на почте, он публиковал свои работы в небольших журналах. Когда ему было за 40, он начал писать романы. Славу ему принес кинофильм «Пьянь», в основе которого лежал сценарий Чарльза, во многом автобиографический. Теперь его причисляют к классикам современной американской литературы.

Когда Ричарду Фуллеру было 32, он потерял свою дочь, которая заболела пневмонией. Виня себя в смерти ребенка, Ричард начал злоупотреблять алкоголем и чуть не совершил самоубийство. Только в последний момент он решил, что лучше устроит «эксперимент, чтобы посмотреть, что может один-единственный человек сделать на благо мира и всего человечества». Он устроился сотрудником колледжа в Северной Каролине и разработал проект, который стал революционным для инженерии, – геодезический купол.

Мастер-классы американского писателя Тома Спаунбаэра Паланик начал посещать только, когда ему было уже 35. Сначала ходил лишь для того, чтобы «завести новых друзей».
Его первая книга не была опубликована, так как Паланик был недоволен сюжетом. Следующий роман уже отверг издатель (из-за «возмутительного содержания»). И только после этого писатель создал роман, который принес ему известность, – «Бойцовский клуб». Несмотря на тоже вполне возмутительно содержание, издателю произведение понравилось. Позже по книге был снят фильм с одноименным названием, который стал культовым.
Сегодня Чак Паланик – один из самых популярных современных американских писателей.

После службы Руссо вернулся в Париж, чтобы обеспечивать мать, работая рядовым чиновником. В 27 лет его назначили сборщиком пошлин на товары, ввозимые в Париж. Рисовать Руссо начал, только когда ему уже было больше сорока. Со временем он смог оставить работу на таможне и полностью посвятив себя искусству, зарабатывая продажей картин.

Основатель McDonald’s Рэй Крок до 52 лет продавал бумажные стаканчики и блендеры для молочных коктейлей.
Автор “Гарри Поттера” Джоан Роулинг до 31 года жила на пособие как мать одиночка.
Харрисон Форд был плотником до 31 года.
Основатель Zara Амансио Ортега работал помощником в магазине рубашек до 30 лет.
Эван Уильямс стал соучредителем Twitter в 35 лет.
Никласу Зеннстрёму было 37, когда он основал Skype.
>> No.14732 Ответ
Поделюсь личным опытом ИТТ. Селедочки и няшные кунцы могут уёбывать, всратые омежки вроде меня могут продолжать чтение (предполагается, что у тебя уже имеется список тней, которым ты будешь писать, например поставил втентаклевский поиск по опред.параметрам).

Итак, какие типичные ошибки совершают всратые омежки?
Первая и самая грубая ошибка - это общаться с небольшим количеством тян (1-3), причем не по делу. Нет, я не против общения, но базарить за свой внутренний мир и прочую хуйню надо после секса: если ты будешь впаривать это до секса, то автоматически попадешь в список лиц, которым данная тня не даст. И общаться нужно с максимально большим числом тней: из 100 хоть одна да даст - у кого-то настроение такое сегодня, кому-то ты да понравишься (вай нот?).
Вторая ошибка - это вести длинные диалоги. После двух-трех фраз типа "Привет!", "Как дела?" надо сразу же переходить в наступление и вытягивать тню на встречу. Если отказала, то предлагаем еще два-три раза. Можно притвориться, что не услышал отказа, задать какой-нибудь незначащий вопрос и после ответа снова предложить встретиться. Из личного опыта могу сказать, что иногда тян соглашаются. Их подкупает эта настойчивость, одна тян сказала мне, что еще никто так упорно не предлагал ей встретиться, все сливались после первого отказа. Если ты пару раз предложил, а она отказалась, то сливаем нахуй. Можно добавить в ЧС, послать нахуй и забыть как страшный сон: идем вперед, нас ждут великие дела! И да, вместо вытягивания на встречу по переписке можно выбивать номер и вытягивать на встречу по телефону, так результативнее даже. Алсо, много тян выкладывают свой номер в анкете. От тебя лишь требуется позвонить и начать вытягивать на свиданку.
Третья ошибка - это мяться на свиданке. При встрече надо сразу же обнять тян и поцеловать в щечку. Потом сразу же берем ее за руку, ведем дальше, пиздим и минут через 5-10 начинаем сосаться. Если не дается, то повторяем и повторяем, пока она либо не дастся, либо не съебется. Если съеблась, то хуй с ней, у тебя еще есть пара номерков, куда можно заехать. Если дала сосаться, то дальше заводим в тихое местечко и начинаем елозить рукой между ног. Если не дается, то упорно лезем и лезем. Тут такая же тактика как с сосанием. Если все прошло успешно, то ведем домой. Если нет, то едем дальше. Кстати, бывает так, что тян хоть и против дать, но вполне может отсосать, это надо проверять. Для этого заводишь в подъезд и просишь отсосать. Если отказывается, то берешь за волосы и наклоняешь, предварительно расстегнув ширинку и высунув свое хозяйство.
Итак, допустим ты завел ее домой "посмотреть фильм". Включай фильм, приобними ее и минут через пять начинай ее засасывать и шарить между ног. Потом выруби фильм нахуй, вали ее на спину и начинай активно теребонкать сквозь одежду между ног. Потом снимай ей штаны, трусы, параллельно наяривая ей между ног. На каждом этапе она может сопротивляться (с вероятностью 99.9%), иногда как будто останавливайся, но потом вновь продолжай, руки ей можно заломать за спину и вдобавок навалиться на нее всем телом. В какой-то момент она может заебаться убирать твои руки и просто перестанет сопротивляться. Дальше просто засовывай в нее член и еби.

И еще: никогда ничего не покупай и не траться. Этим ты тню не расположишь. После удачной ебли не прекращай искать новые дырки, а иначе ты попадешь в зависимость от этой тян, ты всегда должен иметь в запасе две-три тян, которые будут готовы раздвинуть ноги.

Подытожу:
- Пиши куче тян;
- Не пиши много, сразу вытягивай на встречу. Не хочет - еще пару раз предложи, если нет - сливай нахуй, толку не будет;
- Сразу проявляй свой сексуальный интерес, иначе пойдешь нахуй. Не стесняйся прямо говорить о своих желаниях;
- БУДЬ НАСТОЙЧИВ, СУКА, НЕ ССЫ;
- Не траться;
- Постоянно ищи новые варианты.
>> No.14733 Ответ
>>14708
Хаббла ещё забыли, который только в 25 лет начал изучать астрономию.
>> No.14734 Ответ
Суп, двоч. Недавно гулял с другом. Он решил познакомить меня со своими подругами. Мы пошли в бар. Они заказали спиртного и начали пить. Я заказал отбивную, и пока они пили, наблюдал за ними и кушал. Немного поддерживал разговор, подшучивал. I Потом мы двинулись домой к другу, они все были пьяны уже в стельку, а я абсолютно трезвый. Когда пришли к нему, они пошли в комнату и стали звать меня. Я молча заваривал себе чай. Потом взял конфет и пошел в комнату к ним. Мой друг уже во всю их ебал и говорил мне, чтобы я присоединялся. Я сказал, что не хочу, сел в кресло на против кровати, пил чай и целый час наблюдал как они ебутся. Я сидел в аккуратно выглаженной рубашке, джинсах и тапках, а они в этот момент абсолютно голые ебались на кровати. Мой друг засовывал одной тян хуй в рот, у нее были взъерошены волосы. Вторая баба смотрела в этот момент с испуганным взглядом на меня, а я сидел и пил чай, закусывая конфетами. По моему телу бежали муражки, и я чувствовал себя так расслабленно, как на облаке. Я сказал мягким голосом второй тян, чтобы она не отвлекалась и продолжала. Потом мой друг уже стал ебать их обоих. Одну довел до оргазма и она начала извиваться и трястись, второй он кончил на лицо. Я находился в двух метрах от этого, и видел все. Потом я пошел на кухню и сполоснул кружку. Блядь, такого я еще не чувствовал. Меня переполнял восторг, как будто я вышел из своего тела и не был причастен вообще ни к чему. Анон, я нормален?
>> No.14735 Ответ
>>13596
Годная копипаста с паблика в вк, спасибо что прислал анон.
>> No.14736 Ответ
>>14705
Анон, подскажи, откуда эта паста?
>> No.14737 Ответ
>>14736
Не знаю точно. Изначально я поговорил с ней в госолотреде /rf/.
>> No.14738 Ответ
>>14737
Я её видел в паблике Бугурт - тред в контакте
>> No.14765 Ответ
>>14738
Боюсь спросить, что ты там делал.
>> No.14780 Ответ
Интересный новый трип. Трип - триптих: чуть-чуть мягкой барбитуры, чуть-чуть дешевого китайского нбома, и сверху старая-добрая Сибирь. Так уютно внутри себя, и так красиво музыка пропитывает вены, а информационный поток течет сквозь нервы и кончики пальцев в Сеть, становясь словами, образами (постинг картинок) или - снова музыкой.
О именах. Я думал о них, когда стоял и курил на балконе. Несколько тысяч ударов сердца назад.
У меня десятки имен. В Сети, по крайней мере.
Друзья называют меня по-своему. Женщины любят давать мне имена. Сеть жаждет имен, и я люблю угощать ее чем-то новым. Лисья привычка, хвостом стирать следы на песке до того, как их поглотят волны. Не оставляя следов на снегу, я иду сквозь четвертое измерение, от рождения к смерти.
Кончики пальцев покалывает. Биты информации рвутся наружу. Пульс в висках и сирены на третьем транспортном за окном. Я вижу тени города, преломленные через призму звуков, и каждый звук - это имя, которое еще не произнесено.
Я касаюсь пальцами клавиатуры - и мои нервы сливаются с Сетью, механика церебральных импульсов превращается в биты и мчится на другой конец планеты. Я растворяюсь среди имен и перестаю быть собой - органическим объектом в определенной точке пространства.
Я имею имя, следовательно существую. Я имею десятки и сотни имен, следовательно...
...на этом мысль заканчивается.
>> No.14867 Ответ
Почему плохо быть девушкой(тян):

1) Тебя оценивают только по внешности. Красивая - будет успех (вполне конкретного рода, не более), страхоебина - на успех даже не рассчитывай. Все оценки тебя окружающими касаются только твоей сексуальности. Если кун уродец, то будут говорить "да, он урод, зато смотрите, какие он рисует картины". Если тян уродка, будут говорить "да, она рисует картины, но смотрите, какая она страхоебина. Потому и рисует, что страшная, сублимирует".
2) Мы глупее. Я не знаю, как и чем это вызвано, но почему-то куны всегда знают и умеют больше, чем я или любая из моих подруг. Кун может не учить и ответить на отлично. Нам приходится зубрить. Если в будущем тян выучится на хорошую профессию, то ключевым критерием будет ее внешность. На действительно важное место возьмут парня, потому что он не забеременеет.
3) Мы слабее. Если мне встретится неадекват мужского пола и мы не сойдемся во мнениях, он всегда сможет просто меня побить. Кроме того, сила помогает в хозяйстве. Парень может сам затащить на шестой этаж купленную тумбочку, мне придется искать лиса, который сделает это за меня, а потом дать ему в награду, или хотя бы покормить. Если парень не справится сам, он позвонит другу и потом они вместе выпьют по пиву. Мне не сложно покормить, но почему я не могу сама сделать то, что мне надо? Природа, за что?
4) Кстати, о природе. Почему я должна истекать кровью раз в месяц, страдая от болей? У мужчин хоть что-то похожее есть? Просто от природы нам суждено мучиться и страдать, а им нет.
5) Неуспешный мужчина может упороться зарабатыванием денег и годам к 30-40 вокруг него будет полно моделей, готовых с ним спать просто из-за денег. Если тян все бросит и начнет зарабатывать, к 40 годам эта старая клуша, побитая стрессами, будет никому не нужна. Можно найти альфонсика, но это будет просто секс, а не любовь, которого нам недостаточно. Мужчине хватит и просто секса за деньги, ему норм.
6) Этот мир создан мужчинами и для мужчин, глупо это отрицать. Мы тут просто гостьи на птичьих правах. Мне смешно смотреть на потуги феминисток. Им потакают, пока их вопли выгодны торгашам. Как только тян перестанут приносить деньги своим потреблением - нас задвинут обратно к плите. И феминистки, нервируя мужчин, только ускоряют этот момент.
>> No.14869 Ответ
Файл: aHR0cHM6Ly9maWxlcy55YW5kZS5yZS9pbWFnZS9iMDc3YTQ4OW.jpg
Jpg, 425.78 KB, 1612×2149 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
aHR0cHM6Ly9maWxlcy55YW5kZS5yZS9pbWFnZS9iMDc3YTQ4OW.jpg
>>14867
Просто это компенсация самцам за биологическую бесцельность существования. Приходится придумывать кучу способов самоутвердиться и обрести смысл жизни, но все равно всё фальш.
   Родился с цветочком вместо розочки - обречен добывать и зощищать, то есть быть второстепенным юнитом, расходным материалом эволюции.
>> No.14870 Ответ
>>14867
Гениальная паста. Вроде бы и простенькая, но исподволь вызывает желание умилиться и защитить.
>> No.14882 Ответ
>>14867
2) Нет, интеллект у полов одинаковый. Разница в знаниях и умениях объясняется скорее тем, что куны могут получать профит только своим умом и навыками, а не смазливой внешностью. Шансы устроиться на содержание у партнёра у них заметно ниже.
3) Но на женщин и нападают гораздо реже. Чаще всего жертвами насильственных преступлений становятся именно мужчины.
5) Ну вот сама же отмечает что при наличии денег может найти секс-куклу, как и мужик. Любви при этом ни она, ни мужчина на её месте не получит. Условия одинаковые.
Почему плохо быть мужчиной:
- армия
- гендерная роль мужчин не позволяет им проявлять слабость. Мужчины держат эмоции в себе, из-за чего чаще спиваются и кончают жизнь самоубийством (80% суицидов приходится на мужчин). Также мужчины реже обращаются за медицинской помощью (исследования показывают, что это связано именно с гендерными стереотипами и в более свободных от них обществах мужчины охотнее идут к врачу). На мужчину возложена основная часть ответственности по содержанию семьи, что умножает психологическую нагрузку на него (а проявлять эмоции, напомню, для мужчины нежелательно). Из-за всего этого мужчины в РФ живут на 14 лет меньше женщин.
- как будто этого мало, мужчины позже выходят на пенсию. И если женщины живут на пенсии 21 год, то мужчины — всего два.
- если мужчина нетрадиционной сексуальной ориентации, общество будет осуждать его гораздо больше, чем нетрадиционную девушку. Он не сможет даже пройтись по улице за ручку со своим партнёром.
- для мужчин существует аналог упомянутого тянкой первого пункта — это деньги. Бедному мужчине, неспособному содержать тянку, так же тяжело найти партнёра, как и некрасивой женщине.
>> No.14905 Ответ
>>14882
Добавлю еще парочку пунктов...
- девушке можно одеть и мужское и женское, парню - только и исключительно мужское, о женском даже не помышляй! Девушка вообще может быть любой, какой захочет. Бизнес-вумен? Пожалуйста. Домохозяйкой? Пожалуйста. Всему будет оправдание. Мужчина же обязан быть только таким, каким его хочет видеть общество.
- веесьма частая эксплуатация каждым встречным-поперечным под мотивом "тыжмужик". Причем, девушкам под "тыжженщина" предъявляют крайне редко и в основном только близкие люди
- девушке получить по лицу от парня очень маловероятно. Возможно, конечно. Есть и такие отморозки. Но в основном общественная мораль достаточно надежно защищает тян (девочек бить нельзя же) А парню... вобщем, угораздило родиться куном - готовься к тому что по лицу (а также почкам, голове и прочим местам) будешь получать как от парней, так и от девчонок. И не дай бог "дашь сдачи"!
>> No.14917 Ответ
Файл: [Leopard-Raws]-Kantai-Collection-KanColle-10-RAW-(.jpg
Jpg, 140.43 KB, 1280×720 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
[Leopard-Raws]-Kantai-Collection-KanColle-10-RAW-(.jpg
Теперь тут ноющих самцов тред?
>> No.14921 Ответ
>>14917
Хикки же.
>> No.14922 Ответ
>>14921
Была вчера в клубе со своими хикки-дрзьями- никто не ныл.
>> No.14936 Ответ
Файл: vHmvnJSCU.jpg
Jpg, 319.59 KB, 744×1104 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
vHmvnJSCU.jpg
В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что-нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор.
В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.

В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек.
В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают.

В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно выебать всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом.
А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь и получать свой законный трояк. «Обзор существующих методов...» сойдет за тему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица а соседи по общаге сойдут за друзей.

В 25 тебе на все это будет наплевать. Какая разница, кто там чего делал в институте, взрослые люди уже. Наука все равно в сраном говне, альбом сведен криво и стыдно даже показывать, меряться количеством баб в таком возрасте уже как-то и не принято.
Можно основать свой бизнес, несколько лет тыкаясь по углам и получая опыт, о котором нигде не прочитаешь. Можно рвать задницу в офисе, доказывая, что это ты самый умный, это тебя нужно повысить и дать тебе большую машину, а то и вовсе отправить в головное отделение за бугор. Можно следить за собой, хорошо одеваться, назначать свидания, искать ту идеальную тян, с которой хочется прожить до конца.
А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым быдлом. Бабло есть, напрягаться не нужно. Какая-нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя и станет терпеливо ждать, когда же ты наконец слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки.

В 45 на все это будет наплевать. Мало ли, у кого там что было по молодости, сейчас кто не спился и жив тот и молодец, Чуть меньше денег, чуть больше, не важно уже, лишь бы был кто рядом.
Можно расшибаться ради своей цели, идти вперед, учиться, въебывать, пока говно из ушей не польется и в конце уже добиться того, чего хотел. А можно спокойно прожить всю жизнь на отъебись, ища обходные пути и по привычке чувствовать себя крутым умным лайф-хакером. В старости всем на это похуй. Лишь бы не болело ничего.
>> No.14942 Ответ
Людей необходимо уничтожать. От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в магазинах не протолкнёшься, семечками всё заплевали.
Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдёшь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.
И главное, нет от них никакого спасения.
Запрёшься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. «Да!!! Алло!!!». «Что новенького?» — спрашивают. Всех уничтожать. Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом слушать в электричке два часа про пластмассовые чудоверёвки и ещё час через бурьян в самую чорную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кокаколы.
Пустыня, джомолунгма, антарктида, луна — нигде нет спасения. Вылезут и бутылочку спросят. Или как дела.
Поэтому — уничтожать.

Для начала нужно всем желающим раздать автоматы и сказать, что им ничего не будет.
Уже через день половина начальников, зятьёв, тёщ, свекровей и тамбовских родственников будет валяться в лесопосадке. Трамваи утопить, метро засыпать, нечего шастать тудасюда, пусть дома сидят, детей воспитывают как следует, а то все стены хуями изрисовали уже.
Отключить воду. Когда спросят, где вода, ответить: «Выпили. Сами знаете, кто».
Бани взорвать, сказать, что чеченцы. Электричество отключить, сказать, что хохлы.
Через неделю ещё живых собрать на площади и рассчитать на первыйчетвёртый. Первых-вторых расстрелять на месте, третьих объявить сраным говном, четвёртых — сверхчеловеками.
Сраное говно поселить в бараки и кормить червивым горохом. Сверхчеловеков поселить в Кремль и Эрмитаж и кормить одними устрицами. В туалет не выпускать. Каждую пятницу проводить среди сверхчеловеков розыгрыш лотереи. Кто выиграл, того уничтожать.
Установить полную диктатуру. Диктатора назначать по понедельникам из сраного говна. В воскресенье вечером расстреливать. С вечера воскресенья до утра понедельника — полная анархия. Все ебут всех. Кого не ебут, того уничтожать. В шесть утра все на работу.

Через год оставшихся посадить в баржу и утопить.

Выйти на поляну, проверить — если опять насрано, всё повторить.
>> No.14944 Ответ
Встретился с одногруппником, ну до консультации было ещё много времени, поэтому двинулись в сторону парка. Сколько же там этих скотских людишек. И 90 ёбаных процентов блядь ходили гетеросексуальными парами. Я чуть с ума не сошёл, хотел убежать просто, но не в тоже время не хотелось прослыть перед ним уёбком больше, чем уже. Пробирался через эти молодые и довольные жизнью рожи, которые хотелось втоптать в грязь. Дохуя единичных мамаш с личинками, это отдельное жалкое зрелище. И всё им давалось так легко, все эти дебильные мелкие мероприятия, легко бросаемые слова на ветер, эти ненужные никому личинки быдла. И всем просто насрать, что они живут в гнилой человеконенавистнической параше и в любой другой ситуации эти самые мрази начнут уже друг друга резать за кусок хлеба, а личинок консервировать на запас. Ненавижу.
>> No.14955 Ответ
Сложно было выбрать между этим тредом и соседним.
Эта странная история произошла со мной этой зимой, когда я возвращался в свой подмосковный город ночью, на последней электричке. Я выронил там карточку-билет, который незадолго до этого оплатил на три месяца вперёд. Деньги немалые и мне их было жалко, поэтому карточку пришлось вызволять. К поезду, стоящему в тупике, меня проводил милиционер, передал меня «на руки» машинисту и ушёл, а когда карточку нашли, возвращаться пришлось одному. Но не идти же по путям — можно нарваться на какой-нибудь залётный состав. Прямо напротив поезда в заборе вдоль путей отсутствовала секция, и я вышел через неё в город.
Можно было пойти к станции (до неё идти где-то с километр), а потом уже обычной дорогой до дома. Но идти так было страшновато — фонари освещали путь только фрагментами, к тому же впереди виднелись фигуры каких-то бомжей или прочих тёмных личностей. В принципе днём на этой «улице» таковые и тусовались, она была загажена и это было ещё одним аргументом не идти туда. Так что я решил идти напрямик и свернул в какой-то переулок, подходящий мне по направлению и довольно хорошо освещённый.
Хорошее освещение продлилось недолго — фонари вдруг разом погасли. У меня был свой фонарь, мощный светодиодник, так что я смело двинулся вперед, освещая им дорогу впереди. Смелость моя, правда, поубавилась от тёмных человеческих фигур, которые виднелись то здесь, то там, где по одиночке, а где группами. Как-то неожиданно много их было на совершенно тёмной улице. И странно неподвижно они стояли. Чего от них ждать, было непонятно, а благодаря фонарю, меня было видно отовсюду. Выключить фонарь? Я потеряюсь сразу, не видно ни зги. Так что я убрал яркость до минимума.
Направо был ещё один переулок. Я свернул в него, рассчитывая выйти на главную улицу нашего городка. Уж она железно будет освещена.А тут — ни одного фонаря, ни одного светящегося окна. И тишина. Пугающая тишина... И район совершенно незнакомый.
Чёрт... Забор. Тупик. Похоже, это не переулок, а отгороженная территория элитного дома. Хотя дом как-то на элитный не тянет, облезлая девятиэтажка. Но с одной стороны забор, с другой кусты какие-то. В общем, не пройти. Иду назад — опять какие-то кусты, теплотрасса какая-то. За ней, кажется, тоже забор... Кинулся туда-сюда — непонятно, замуровали, демоны. Как зашёл, не понимаю. Как-то паника какая-то подступила. Я её прогнал, стал обходить периметр вокруг дома, ища в нём проход. Не нашёл, вернулся в исходную точку.
Стою. Думаю, что делать. Во-первых, решил позвонить маме — чтобы не волновалась. Достал телефон из кармана — с опаской, мало ли какая гопота подойдёт. Вроде тех, силуэтов... Хотя тут я их ещё не видел.
Сети не было.
Я, прежде чем убрать телефон, походил туда-сюда, надеясь, что телефон поймает сигнал. Бесполезно. Ни одной «палки». И тут я увидел приближающийся ко мне силуэт. Спрятал телефон, вырубил фонарь, намечаю, куда скрываться. А бежать-то и некуда, за дом забегу — найти меня никаких проблем не составит. В кусты? Они непролазные совсем, только изорвусь и раздерусь весь. Присел... А она зовёт «Эй! Кто это здесь?» Девушка. Думаю — тоже заблудилась. Включил фонарь на полную — действительно, девушка, симпатичная такая.
— Тихо... Погаси фонарь, не светись. Как вы все сюда попадаете, а?
— Привет, — говорю, выключая фонарь. — Ты местная? Заблудился я. Как отсюда выйти?
— Пошли, — говорит. И за руку взяла. Рука такая тёплая, маленькая. Живая... Как-то сразу паника ушла — стыдно бояться перед девушкой. А она ведёт уверенно так, выбирая направление. А не видно ж ничего. Я хотел снова зажечь фонарь.
— Убери, — сказала девушка шёпотом. — И тише, не шуми — эти здесь повсюду.
Я говорю — тоже шёпотом — мол, да — видел уже каких-то специалистов по отжиманию телефонов.
— Если бы телефонов... Осторожнее, тут яма будет.
Когда тебя ведёт за руку девушка, невольно проникаешься к ней симпатией. Особенно когда у неё такая рука. Что-то в этой руке, в её тепле было... волшебное, что-ли?
— Тебя зовут-то как? — спросил я.
— Женей дома звали. А тут...
И замолчала. Тишина как-то зазвенела. И в ней шаги. Наши. И дыхание — тоже наше.
Шли так, молча, минуту, наверное. Я вдруг вспомнил... говорю ей:
— А ты знаешь, Жень... ты похожа на ветерка.
— Да... только ветерками вроде мальчики были, — сказала она с грустью.
— Ну почему же, вроде были и девочки. У тебя какая любимая книга у него?
— Да та же, что у тебя, наверное, — мне показалось, что Женя улыбнулась.
— Голубятня?
— Она...
Долго мы шли так через темноту, разговаривали о чём попало шёпотом. О книгах, о снах, о параллельных мирах и сверхновых звездах. Женя оказалась очень интересным собеседником — и с ней просто было хорошо. И она уверенно вела меня вперёд, хотя впереди ничего не было видно.
Наконец, я увидел огни, а потом знакомую освещённую улицу. В тусклом свете я разглядел Женино лицо. Кажется, глаза у неё были мокрыми. Мы остановились.
— Мне пора, — грустно сказала она. — А ты иди, тебя дома ждут. Найдёшь дорогу?
— Да, найду. Погоди... Давай не теряться. Как мне тебя найти?
— Эх, ничего ты не понял. Не надо тебе меня искать.
— Почему?
Внутри меня всё как-будто ухнуло вниз от странного предчувствия того, что я услышу.
— Понимаешь... Я бы с тобой пошла прямо сейчас. Но не могу. Ты вот сказал, что я похожа на ветерка. А я не похожа, а где-то так и есть. Я... как бы это сказать... теперь всегда буду жить здесь. Моя задача — выводить таких... заблудившихся. Знаешь, их много иногда бывает. По десятку в месяц. Это тех, кого получается вывести. А остальные... Видел силуэты?
— Да.
— Ну вот... Это те, что не вышли. Они перестают быть людьми, всё человеческое забывают. Если не попадутся — сразу. Те их просто высасывают. Друг друга иногда тоже. Остаётся оболочка одна — кожа, внутри иногда что-то от скелета. Одежда, вещи — их потом растаскивают. Зачем им вещи, непонятно, но они их складывают у себя. Живут в подвалах в основном, редко кто в квартиры поднимается.
— А ты?
— Я тоже заблудилась.
— А... как же?
— Ну вот... Как-то. Сопротивлялась изо всех сил. Пряталась. Получилось. Вот теперь и живу тут. Сейчас вот в том доме, где ты заблудился, живу. Наверху.
— Так значит можно остаться здесь человеком, не превратиться в одного из этих?
— Сложно. Многие пытались. Не вышло... Не надо, не думай об этом даже. Я вижу — тебе не хочется со мной расставаться. Мне — тоже. Но — надо. Иди.
— Погоди... Ты тут совсем одна?
— Да нет... Нас четверо. Было пятеро, один погиб.
— Кто они? Расскажи.
— Девушка такая же как я, моя подруга теперь. Аня. Мы одного года... И трое мальчишек. Уже двое... Кажется, детям легче остаться. Может, где-то есть ещё, другие. Вот так и живём. Вместе боремся, выводим тех, кто забрёл к нам. Они же из разных городов все забредают. Вот ты как сюда попал? Наверное, зашёл в незнакомый переулок и свет погас, да?
— Да. Я фонарик зажёг и пошёл, смотрю — силуэты... Побоялся, выключил. И заблудился.
— Ты заблудился, как погас свет. И оказался у нас. Ладно. Давай, иди на свет, выйдешь. Мне дальше нельзя.
— Можно тебя обнять? — спросил я. Хотелось оттянуть расставание...
— Да...
Женя обняла меня. Крепко прижалась. Тепло и доверчиво. Заговорила быстро, сбивчиво:
— Ты, может быть, мог бы остаться. Но не надо. Не рискуй. Скорее всего, не получится. А я... не смогу тебя... И у тебя мама, она не переживёт, если её сын пропадёт без вести. Отсюда не позвонишь, не напишешь. Только через кого-то из людей передать, но знаешь, как это ненадежно. И не узнаешь... У тебя всё хорошо будет, я знаю. Будешь меня вспоминать, как сон. А я тебя не забуду. Честно-честно. И за меня не бойся, я справлюсь. Иди вперёд, только не оборачивайся. Включи фонарь на всякий случай, тут можно.
Она отошла от меня, коснулась рукой моей щеки и... как-то сразу и незаметно исчезла из виду. Я остался один. Впереди была знакомая улица, угол ограды городского парка. Я включил фонарь и пошел вперёд. И когда вышел на свет, всё-таки оглянулся.
За спиной у меня были знакомые дома.
>> No.14956 Ответ
>>14936
> В старости всем на это похуй. Лишь бы не болело ничего.
В старости ты осознаёшь (или не осознаёшь, боясь признаться в этом даже самому себе), что проебал свою жизнь, и достаёшь потомство своим бесценным "опытом" и нытьём о том, как хорошо было в молодые годы.

Пофиксил, так правильнее.
>> No.14957 Ответ
Главный таракан, он же худший, у многих домашних девочек - это их мама. Как правило, властная, бескомпромиссная, очень строгая, с неудавшейся личной жизнью. А иначе как можно объяснить, что девушка из школы плавно переходит через институт к работе, ни разу не сходив на свидание и не "переночевав у подружки", но автоматически считает, что "все-мужики-козлы и им одно только надо"?
>> No.14958 Ответ
Человеческое общество каким мы его знаем - с городами, законами, шампунем, духами и прочими радостями, которые делают нас значительно привлекательнее горилл, - существует примерно 5000 лет; идея брака по любви гораздо младше цивилизации - ей всего-то 700 лет, ну а уж современная контрацепция и вовсе младенец - ей меньше 50. А вот человеческому уму в нынешнем его состоянии по меньшей мере четверть миллиона лет, и в основном он мало изменился за последние 3 миллиона лет, с тех пор, как наши предки стали прямоходящей ветвью приматов и уже больше не якшались с бывшими родичами-обезьянами, а поселились сами по себе. Хомо сапиенс, что по-латыни означает "человек разумный", возник, по разным подсчетам, от 140 000 до 500 000 лет назад. Ученые никак не могут прийти к единому мнению по этому поводу: некоторые полагают, будто на ранних стадиях эволюции человек еще не был человеком. Но для нас главное то, что, хотя мы и не можем проникнуть в мысли предков и узнать, каковы были его взгляды на жизнь, все-таки на вид наши предки мало чем отличались от нас. По крайней мере, любого из них можно было обрядить в костюм и поставить у входа в ночной клуб - и никто бы не заметил подвоха.

Неудивительно, что нынешние правила ухаживания - моногамный брак, никаких поцелуев до третьего свидания, "будь приличным мальчиком" - настолько сильно идут вразрез с сексуальным программированием, которое прочно запечатлено в нашем подсознании и гораздо лучше приспособлено для жизни в саванне или джунглях, чем для городской обстановки. У каждого свободного мужчины или женщины на планете в голове есть такая древняя программа - искать себе партнера. Каждый раз, когда свободная женщина наряжается на выход, входит в клуб или в гостиную, спрашивает: "Так чем вы занимаетесь?" - она подсознательно оценивает вас как потенциального партнера. Даже когда более-менее постоянная подружка расспрашивает вас о вашей семье, она коварно проверяет, нет ли у вас в роду каких-нибудь генетических аномалий. Не вините девушку - так ей велит древний инстинкт.

Плохая новость состоит в том, что дамы обычно оценивают нас, как говорится, в мгновение ока: им достаточно окинуть мужчину беглым взором, и им уже все ясно. Если красотка взглянула на вас, отвела взгляд и утратила к вам всякий интерес, значит, ее древний инстинкт, направленный на поиск партнера, вас отверг. Слишком низкорослый, толстый, краснолицый... Нет, от такого детей не хочу, мне не нужны дети, похожие на этого самца. Вот и все.

Считайте, что мужчины с правильными чертами лица, внешностью, свидетельствующей о завидном здоровье (хорошие зубы, волосы, кожа, блестящие глаза, мускулатура) - такие мужчины всегда в выигрыше, потому что женщин влечет к ним на уровне инстинкта: дамы видят перед собой здоровых самцов, а для подсознания это главное. Высокий рост тоже приветствуется: он указывает женщине на силу потенциального избранника и его способность командовать другими самцами. (Высокие мужчины ценятся больше низкорослых, причем практически во всех странах.) Способность мужчины защитить женщину от других самцов - тоже весомый аргумент и привлекательная для дамы черта, и особенно западают на силачей те женщины, которым уже случалось сталкиваться с насилием. Даже если вы окажетесь безобидным кротким великаном, к тому же не умеющим зарабатывать, для дамы это не будет иметь принципиального значения, потому что главная привлекательная черта все равно при вас - уж по крайней мере вы сумеете эффектно поднять ее на руки и даже подержать на плечах.

Не огорчайтесь раньше времени: рост можно восполнить обаянием. Часто бывает так, что, познакомившись с обаятельным или, как это еще называют, харизматичным человеком, мы удивляемся, заметив, что он совсем невысок ростом или вовсе коротышка. Замечаем мы это далеко не сразу, потому что обаяние и личность прибавляют рост лучше всяких каблуков. В чем секрет, почему так происходит? Потому что, когда обезьяна эпохи миоцена оглянулась и подумала: "Хм, в жизни есть кое-что получше, чем скакать по веткам и ловить друг у друга блох", произошло кое-что важное. Мы, люди, заговорили. А женщины, как всем хорошо известно, любят ушами. То есть для них важно не столько внешнее обаяние, сколько эта самая харизма, каковая в основном выражается в том, что мы им говорим. К счастью, в тот судьбоносный момент, когда обезьяны пошли одним путем, а наши предки - другим, у нас появился шанс завоевать даму посредством хорошо подвешенного языка и общего обаяния. Все это в сумме называется шармом, очарованием или харизмой.

[ Может показаться, что простому парню бесполезно конкурировать за внимание прекрасного пола с красавцем-киногероем или Мистером Вселенная. Но неужели лучшие женщины всегда должны доставаться только избранным представителям мужского пола, а обычным парням - только те, чья внешность никогда не вызывала особых восторгов? Не спешите соглашаться с подобными утверждениями! Даже если вы - обычный парень, то на практических пикап тренингах Академии Знакомств вы в реальных условиях убедитесь в том, что для соблазнения красивых девушек необязательно иметь сногсшибательную внешность или быть знаменитостью. Вы научитесь легко вызывать интерес прекрасных незнакомок и с успехом проходить любые их проверки. ]

Шарм - это социальный навык, который позволяет нам ладить с людьми, знакомиться, заводить друзей и завоевывать женщин без применения физической силы или денег - одним лишь обаянием, галантностью, сладкими и остроумными речами. Шарму можно научиться, но его нельзя имитировать, именно поэтому, когда продавец чего бы то ни было пытается поймать нас на удочку фальшивым шармом, нас начинает от него тошнить. Если вы внимательно посмотрите на самых обаятельных актеров в истории кино, то заметите: все они щедры на комплименты, дружелюбны, ведут себя открыто, неизменно вежливо, а окружающим рядом с ними комфортно и спокойно. Если вы способны очаровать женщину, она убедится, что вы с тем же успехом можете очаровать и ее семью, будущего работодателя или метрдотеля в ресторане, от которого зависит распределение лучших мест.

Кроме того, ваш шарм заставляет женщину чувствовать себя желанной и прекрасной. Между прочим, даже самым ослепительным красоткам на свете необходима уверенность в себе и собственной неотразимости (как и нам, мужчинам), поэтому мужчина, способный очаровать женщину, никогда не будет торчать по вечерам дома в одиночестве и смотреть по телевизору "Лучших девушек журнала "Плейбой"".

Поскольку кажется, что обаятельный человек чувствует себя как рыба в воде в любой компании, шарм, как правило, ассоциируется у нас с другим важным личным качеством - уверенностью в себе, а ничего главнее уверенности нет. Как только у вас появится шарм, ваша уверенность в себе подскочит до предела и вы поймете, как легко добиться своего. Если у вас нет уверенности в себе, никакое остроумие, богатство или красота ее не заменят, без нее женщины просто не будут вас замечать. Чем увереннее вы себя чувствуете, тем увереннее держитесь - это так называемое самоисполняющееся пророчество. Потому-то уверенный в себе человек делает попытку за попыткой, пока не достигнет цели.
>> No.14959 Ответ
>>14958
> Не спешите соглашаться с подобными утверждениями! Даже если вы - обычный парень, то на практических пикап тренингах Академии Знакомств вы в реальных условиях убедитесь в том, что для соблазнения красивых девушек необязательно иметь сногсшибательную внешность или быть знаменитостью.
Паста похожа на рекламу или "я стану тренером покемонов".
>> No.14960 Ответ
>>14959
Тащемта, это обычная паста, но переделанная - чуть подправлена под рекламу одной конторы, продающей тренинги. В том числе и по пикапу. Лень было чистить, вбросил как есть.
>> No.14987 Ответ
Файл: 345740358970.jpg
Jpg, 43.09 KB, 640×480 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
345740358970.jpg
>>14630
Концовка доставила.
>> No.14994 Ответ
>>14956
Если у тебя это потомство вообще будет, да.
>> No.14995 Ответ
>>14955
Продолжение есть? Довольно годно написано.
>> No.15061 Ответ
>>13988
Анон, ты тупой. Прискорбно, если тебе больше 18.
мимошел
>> No.15070 Ответ
50 причин по которым девушек надо любить, ценить и уважать

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.

2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.

3. Часто бывают красивыми.

4. Умеют вкусно готовить, иногда.

5. Помогут убраться.

6. Они меньше едят. Это выгодно.

7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.

8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.

9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.

10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.

11. Они могут родить детей. А дети прикольные.

12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.

13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.

14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!

15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!

16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.

17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.

18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.

19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.

20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.

21. Им можно рассказать что-то новое про машины!

22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.

23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.

24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.

25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.

26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.

27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.

28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.

29. Они могут подобрать нормальный галстук.

30. А многие (но не все) еще могут завязать его по-нормальному!

31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.

32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.

33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.

34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.

35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.

36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.

37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и

еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.

38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.

39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).

40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.

41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.

42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.

43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!

44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!

45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.

46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.

47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.

48. Если ты чего-то натворил, они злятся, но потом почему-то все равно прощают.

49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк

50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.
>> No.15071 Ответ
>>15070
> > А дети прикольные.
> > узнаешь много нового и смешного
> > машина им не обязательно нужна дорогая
> > они редко курят и мусорят в машине
> > прикольные подружки
> > потом почему-то все равно прощают
> > помогла дописать этот список
>> No.15072 Ответ
>>15071
Каждый пункт - хуйня.
>> No.15073 Ответ
>>15071
Каждый пункт - хуйня.
>> No.15074 Ответ
>>15070
Каждый пункт - хуйня.
>> No.15079 Ответ
Каждая хуйня - пункт.
>> No.15080 Ответ
>>15079
Хуя се пункт.
>> No.15083 Ответ
Хиккам на заметку.
©пизжено с Башорга.
Все гораздо проще: "хорошие парни" это такое политкорректное определение для тех представителей мужского пола, которого не за что вообще похвалить. Красивого охарактеризуют как красивого, умного охарактеризуют как умного, веселого и душу компании - как веселого и душу компании... в общем любое наличествует качество прозвучит в определении. А когда качеств нет, но не называть же человека никаким (все же, хоть он и не особо красавец, но и не урод, хоть и не особо умный, но ведь и не дебил и т.д), во спасение произносится абстрактное "мальчик-то он хороший". Чем хороший - ну, ничего плохого же он не делает. Правда, с девушкой из-за своих комплексов, скорее всего, будет ревнючим параноиком, считающим надуманные обвинения признаком неравнодушия, но на стадии знакомства оно слабо выявляется (разве что попадется клинический случай "хорошего парня", которого приведет на смотрины мамочка или тетя или который будет строить разговор в духе "я непопулярен у девушек потому, что у меня айфонища и пасфосной машины нету, бабы корыстные твари, надеюсь, ты не такая, ой, а ты куда, так из знал, все бабы одинаковые, потому что у мене айфонища нээээту..." - но обычно они все же умнее и сразу так не палятся).

Кстати, на самом деле они вполне себе пользуются популярностью у категории девушек "лишь бы замуж", просто уже сами этих девушек предпочитают избегать.
>> No.15084 Ответ
>>15083
Niet. Красивый или умный тоже может быть назван хорошим, это просто означает, что у человека нет какого-то гипертрофированного недостатка.
>> No.15085 Ответ
>>15084
Паста не противоречит этому прямо.
Она рассказывает про такой типаж людей, к которым применим этот самый единственный эпитет "хорошего парня".
>> No.15086 Ответ
У каждого бывает первая любовь. Конфетно–букетный период помноженный на юношескую неопытность и наивность. Украдкие прогулки и откровенные разговоры шепотом, на ушко:
— А ты своей жене будешь изменять?
— Нет конечно! А ты?
— А я своему мужу буду...
Помню, меня это сильно покоробило. Не то, чтобы я собирался сделать ей предложение... Да вообще, что я в то время мог предложить? Впереди были выпускные экзамены, а потом еще учеба в институте. Но меня это тогда обидело.
Первая любовь, как первый снег, редко кому её удается пронести через года. Время шло, я нашел другую любовь, была свадьба, она тоже вышла замуж. И вот, так получилось, что я снова её встретил.
Посидели, вспомнили, какими наивными были когда то. У неё дочка, муж на севере по вахтам ездит, родители с квартирой помогли. В общем хорошо посидели.

Вот так и получилось, что я ей тогда соврал, а она мне правду сказала.
>> No.15096 Ответ
>>15086
> про битардов, хикки и социофобов
>> No.15141 Ответ
>>15139
>>15140
Текст без абзацев? Ты ебанулся.
>> No.15142 Ответ
>>15141
Я с андроида. С абзацами секса много. Если надо - сам раздели.
>> No.15143 Ответ
>>15142
> Если надо - сам раздели.
То есть это мне надо читать, а не тебе постараться, чтобы я заинтересовался и прочитал? Это так не работает.
>> No.15146 Ответ
>>15143
Ладно, потом, когда возможность будет, с ПеКи зайду, разделю на абзацы, эти посты удалю. Добра.
>> No.15221 Ответ
Что такое "зона комфорта"?
Это твоя смерть. Твой уютный кокон, в котором ты заперт: тебе хорошо, тебе всё нравится, ты медленно покрываешься мхом, но это уже даже как-то не пугает. Это твоё кольцо повседневности: дом-работа-дом с бонусом "бухло по пятницам". Это твоя унылая ракушка беспомощности и бессилия — просто потому, что ты так привык. Ты никогда не найдёшь в себе силы что-то изменить: прекратить бессмысленный разговор, уволиться с ненавистной работы, уйти от надоевшего человека, попробовать сделать то, что по-настоящему нравится. Нет, ты не сможешь — ты боишься, ты устал, ты привык. Но самое жуткое — ты никогда не поймёшь, что это неправильно, убеждая себя в том, что так делают все.
Да, кораблю безопасней в порту.
Но он не для этого строился.
>> No.15455 Ответ
Вероятно, этот труд следовало озаглавить: «За что меня так не любят женщины», но я подумал, что, хотя комбинаторика человеческих архетипов достаточно велика, она все же не безгранична и почти наверняка есть еще на свете хотя бы один бедолага, которого женщины не любят по тем же причинам. Увы, сам я с этим бедолагой не знаком, поскольку всех известных мне мужчин женщины любят практически беспрерывно и огромными толпами, зная при этом свое, единственно правильное, место подавальщиц закуски и безотказных потребительниц их неиссякаемого мужского либидо. К вам, уважаемые счастливцы, это «мы» ни в коем случае не относится. Представляю, как смешно будет вам читать это узкоспециализированное исследование.Кроме того, употребляя термин «женщины», я, безусловно, подразумеваю только тех из них, кого знаю лично. К сожалению, я пока знаком не со всеми из ныне живущих женщин, хотя и продолжаю очень активно работать в этом направлении.

Итак, за что же нас так не любят женщины?

Во-первых, и прежде всего, они не любят нас за сам факт нашего существования.
Практически единственный способ добиться хотя бы кратковременного оживления любви — это исчезнуть навеки. Для этого совсем не обязательно, и даже противопоказано, вешаться на трубе в ванной (женщина скажет: «Ну и дурак», и будет совершенно права), достаточно теплого прощания с выражением, по возможности, искренней благодарности за счастливо проведенные минуты и пожелания успехов в дальнейшей жизни. Важно при этом всегда помнить, что десять Станиславских в подметки не годятся даже самой захудалой женщине, поэтому умышленное расставание с целью пробуждения любви заранее обречено на полный провал, ибо ничего, кроме смеха и раздражения, не вызовет. Нужно действительно расставаться навеки. Проблема тут в том, что где-то на четырнадцатом прощании вам самому будет крайне сложно поверить в серьезность происходящего.

С другой стороны, женщины не любят, когда нас нет.
Им постоянно нужно иметь поблизости существо, несущее прямую ответственность за все происходящие с ними безобразия и являющееся прямым виновником печального несовершенства этого мира. Кто-то ведь должен понести наказание, если их облила грязью проезжающая мимо машина? Трагедия одинокой женщины состоит в том, что в ее жизни нет торжества справедливости, и некому ответить за творящиеся вокруг преступления.

Это два краеугольных камня нелюбви женщин к нам. Остальное — не более чем кирпичи, но всегда нужно помнить о том, что в женской постройке нет ни одного кирпича, который можно было бы вынуть без опасности быть немедленно и безнадежно погребенным под рухнувшими стенами. Посему никакой иерархии нижеприведенных причин не существует.

Женщины не любят, когда мы их любим.
Действительно — что может быть хуже неизменной собачей преданности в глазах, назойливых поцелуйчиков некстати и вопроса: «А что ты такая грустная?» Ничего. Разве что заботливо заштопанное нижнее белье любимой, выстиранное и развешенное на батарее.
Кстати, о белье. О мужском, естественно.
Вы себе не представляете, какое воздействие на женщину может произвести мужчина примерно моей комплекции в черных сатиновых трусах чуть выше коленаЯ даже планировал провести специальный опыт: сажают женщину продуктивного возраста в кресло и замеряют у нее уровень эстрогена в крови. (Эстроген — это женский половой гормон, если кто-то не знает.) Затем выводят меня в этих самых трусах. Я совершаю различные физкультурные эволюции, наподобие культуристов на конкурсе красоты, пытаюсь надуть бицепс, бью в воздухе пяткой о пятку… У женщины повторно замеряют содержание эстрогена, если таковой еще полностью не распался на тестостерон. К сожалению, из-за отсутствия доброволиц этот опыт пока провести не удалось. А жаль, результаты могли быть очень интересными.

Женщины не любят нас за то, что мы их не любим.
Они ежеминутно берут у нас анализы, делают пункции, ставят на нас опыты для того, чтобы выявить ослабление нашей к ним любви на самой ранней стадии, иногда даже еще до ее наступления. Как правило, мужчина, не напрочь лишенный чувствительности, начинает при этом чувствовать себя не очень комфортно, без конца с ужасом прислушиваясь к собственному организму — а не разлюбил ли он ее?

Женщины не любят нас за то, что мы пахнем.
Вообще, запахи в мире женщин занимают непропорционально большое место. Если бы мы относились к запахам так же серьезно, мы никогда не дожили бы до таких лет.
Вспоминается, как часа в два ночи я возвращался по архангельскому девственному морозцу в казарму, благоухая доперестроечным коньячком «Ахтамар» в счет оплаты за дембельский альбом, и был встречаем обледеневшей дверью с сочащимся из щелей густейшим настоем из запахов от ста пятидесяти не мытых три недели мужских тел, уложенных в два слоя; каменных портянок, присохших к сапогам, измазанным неизвестной гадостью, купленной прапорщиком Ревякиным из экономии вместо гуталина; отрыжки от тухлой капусты на ужин и обеденного горохового пюре, с грохотом пробивающего дорогу назад, на свежий воздух; свежепролитой в поте лица своего спермы; гнойников, никогда не заживающих из-за висящей в воздухе нечувствительной дряни от запусков ракет со спутниками... Что нам после этого — понюхать свою подмышку? Пустяк.
Однако, если мы хотим найти с женщиной хотя бы видимость временного взаимопонимания, мы обязаны научиться ориентироваться в этом мире запахов. Нам нужно бесконечно принюхиваться к себе и к окружающим, дышать в ладонь и проветривать помещение.

Женщины не любят, когда мы не пахнем.
Здоровый инстинкт самки требует, чтобы мужчина пах мужчиной. Иначе он годится только на то, чтобы беседовать с ним о художнике Шишкине. К счастью, нам это не грозит. Не пахнуть нам не удается практически никогда.

Женщины не любят нас за то, что мы пьем.
Это очевидно и не нуждается в дальнейших комментариях. Разве что в связи с вышеизложенным пунктом о запахах следует упомянуть, что меня всегда удивлял кинофильм «Ирония судьбы» — после такой дозы ерша лезть к женщине целоваться можно минимум через сутки, да и то, если провести эти сутки в ванне с кипятком, потому что, увы, перегар не исчезает от салата, даже с хреном.

Женщины не любят нас за то, что мы не пьем.
Они небезосновательно полагают, что в нашем проспиртованном мире быть полным трезвенником может:
а) безнадежный моралист или доморощенный сверхчеловек, наслаждающийся своим превосходством перед окружающими;
б) безнадежно больной;
в) безнадежный алкоголик. Одна моя знакомая, у которой мама была нарколог, безошибочно выявляла алкоголиков именно по их полной трезвости в пьяной компании.
Женщины не любят нас за то, что мы делаем карьеру,
прекрасно понимая, что их место при этом теоретически— второе, а на практике — шестнадцатое. Мало кто из них готов нести почетные тяготы прислуги великого человека. Да и о сублимации либидо в трудовой порыв не стоит забывать.
Женщины не любят нас за то, что мы валяемся на диване и ни к чему не стремимся.
Ибо это означает, что лучшие годы и еще не погибшая красота достанутся этому обшарпанному помещению и ленивому типу, с которым выйти некуда и не в чем.

Кстати, о «мне не в чем завтра пойти».
Часто представляется мне по этому поводу королева Англии Елизавета II, восклицающая: «Что? В этой шляпке? Да я же в ней провожала пароход с нашими доблестными войсками в сорок втором году! Неужели вы думаете, что кто-то это забыл?». Долгих Вам лет жизни, Ваше Величество.

Женщины не любят нас за то, что мы прислушиваемся к их мнению.
Одна знакомая рассказывала: «Знаешь, я чуть не вышла за него замуж. Но когда мы пошли с ним в магазин и он спросил: «Дорогая, а какую зубную пасту мы купим?», я послала его на хер. Что это за мужик? Мне что, всю жизнь ему сопли подтирать?».

Женщины не любят нас за то, что мы не прислушиваемся к их мнению.
Ну, это понятно. Кому же это понравится?

Проницательный читатель, конечно же, давно понял, куда я клоню, приводя эти пары взаимоисключающих нелюбовей. Лет двадцать назад я тоже думал, что понял. К счастью, это быстро прошло.
 Увы, мой дорогой читатель, больше всего прочего, женщины не любят золотой середины, умеренности во всем и рассудительности. Если вы неспособны на порыв, на полный идиотизм и безрассудство, от вас отвернется самая последняя вокзальная алкоголичка. Беспечность, неумеренность и мотовство — вот наш девиз. При этом жизненно важно всегда иметь в заначке хотя бы сотню баксов на непредвиденные безумства.
Разумеется, я мог бы перечислить еще несколько тысяч причин, по которым нас так не любят женщины, но я и без того уже слишком злоупотребил вашим вниманием. Те же, кого действительно занимают вопросы нелюбви, смогут в самом ближайшем будущем прочесть мой фундаментальный труд с графиками, диаграммами и списком использованной литературы.
  С другой стороны, мне искренне жаль того наивного читателя, который, может быть, надеялся найти здесь некие практические рекомендации, подобные тем, которыми полны журналы для домохозяек и настоящих мужчин. Увы, чем далее продвигаюсь я в своих исследованиях, тем более прихожу к неутешительно банальному выводу о том, что никаких правил здесь нет. Это чистая эквилибристика, как выразилась одна из женщин — «с камушка на камушек — и на другой берег».
 Но нам не нужно на другой берег. Мы хотим бесконечно — с камушка на камушек.
 Единственный разумный, как мне кажется, совет: прежде чем сломя голову бросаться в эти скачки, полезно развести на берегу костерок, приготовить сухое одеяло и бутылочку чего-нибудь, согревающего сердце и врачующего душу. Они вам очень пригодятся, когда вы, стуча зубами, выберетесь из ледяной воды.
Впрочем, женщины очень не любят нас за то, что у нас всегда есть запасной вариант.
>> No.15484 Ответ
>>15455
В общем, как себя ни веди - любить тебя не будут. А если нет разницы, то зачем платить больше? Расслабься и будь собой.

Понимаю, что паста петросянская, можете не пояснять.
>> No.15529 Ответ
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.
Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
>> No.15544 Ответ
Познакомился на мамбе с жырухой около 40 лвл, написала что хочет ебаться и дала номер телефона. Позвонил и она мне рассказала охуительную стори что работает сторожем на заводе и ее заперли на неделю в подсобке что-то сторожить и она неделю не мылась и грязная как говно, кроме того в подсобке есть крысы, но мне не нужно их бояться, потому что у нее есть какой-то прибор для их отпугивания, ну и естественно там нет воды и света почти, зато каким-то хуем есть интернет. Мне предлагалось взять ей букет цветов, пару систек очка и закуси и выебать ее в этом крысятнике. Ебаться хотелось нереально поэтому я решился. Подъехал по указанному адресу и позвонил. Там находилась какая-то воинская часть и какой-то завод, толком я тогда не понял, лил ебический дождь и было около 11 вечера уже, темно, какая-то промзона. Позвонил этой жырухе я уже знал что там 0/10 через полчаса примерно она вышла, я чуть не обблевался нахуй. Она начала сходу пояснять что цветы нужны для того чтоб молодые соски ей завидовали. Рвотный позыв усилился, но когда блять она полезла целоваться, меня нахуй вырвало, я не мог сдерживаться, я блеванул ей прямо на ебальник, так она смердила что просто пиздец, а когда она завизжала как ебаная свинья я бросил пакет с пивом и бросился бежать, перепрыгнул шлагбаум, быстро сел в тачку и по газам нахуй оттуда. Проехав пару кварталов я вышел и снова блевал пока уже стало нечем. Потом упал в мокрую траву и заплакал.
>> No.15546 Ответ
Файл: co-ja-kurwa-czytam.png
Png, 451.99 KB, 700×482 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
co-ja-kurwa-czytam.png
>> No.15574 Ответ
Договорился с одной милфой пересечься, ну и отдельным условием от неё было предварительное оттарабаривание меня страпоном в сракотан. Такой вот у неё фетиш. Ну а я и сам подумывал попробовать. Так вот приехал я к ней, выпили рома с колой, ополоснулись по очереди, ну и приступаем. Я стою на четвереньках на диване, а она медленно проникает мне в пукан склизким куском резины. Ощущения, как будто в жопу расчёску засунули холодную. Ну скачем мы с ней по дивану, как сонные горные бараны, и как-то не особо доставляет, захотел только ссать и срать одновременно, и почему-то вспомнил про саус-парк, анальные зонды, мистера мазохиста, и вдруг немного проиграл в голос и тихонько подбзднул, как ебущийся конь, которого видел в webm-треде, отчего проиграл ещё больше, и перданул громко, но не резко, более мощным аккордом. Тут я и увидел, как одеяло на кровати в другом конце комнаты начало подниматься, отчего смех вдруг сменился первобытным страхом. Из одеяла выползла какая-то помятая бабка, и бормоча какую-то нескладную херню, прошла мимо меня и вышла из комнаты, оставив дверь на распашку. Я охуевающе поглядел на мою наездницу, а она не останавливаясь сказала, мол "да не обращай внимания, она полуслепая и ебанутая". Бабка зашла в туалет, и не закрывая двери начала ссать, просверливая меня насквозь пустым взглядом. Это ещё не всё. Далее последовал скрип ключа и в квартиру вошёл пузатый мужик. Понимающе и с какой-то тоской посмотрев на меня с-тёлкой-на-жопе, и мельком осмотрев туалетную бабку, он прошёл в комнату действа, положил на стол деньги, сказал что-то вроде "это за следущий месяц", и побрёл как ни в чём ни бывало на выход, захлопнув дверь.
>> No.15576 Ответ
>>15574
А тетка эта - вроде как будущее всех хикки-тней?
>> No.15577 Ответ
>>14708
Я сгорел с этой пасты.
>> No.15579 Ответ
Файл: 14465851596990.jpg
Jpg, 137.97 KB, 1887×417 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
14465851596990.jpg
>>15577
От воодушевления?
>> No.15604 Ответ
Видишь ли, вся жизнь каноничного битарда - это уже вялотекущее, но непрерывное страдание: организм у нас рассчитан на получение полного, физиологического удовлетворения от всего нескольких жестко запрограммированных природой вещей (к 90% которых задрот не имеет доступа), при воздержании от которых наступает состояние выраженной дисфории. До некоторой степени её сознательное восприятие можно обмануть: фапом, забиванием органов чувств музыкой, виртуальными образами типа аниме, но вечно этот обман продолжаться неспособен. Природу-то не обманешь, и всё суррогатные действия работают постольку-поскольку к ним, наподобии наркотика, вырабатывается толерантность. И вот наконец наступает в жизни у любого задрота (у кого-то раньше, у кого-то позже) момент, когда ложь себе перестает работать и начинает восприниматься не как "ололо илитное занятие", а явственно проглядывает её истинное назначение: пустышка, суррогат для обмана лишенной красок бесцеветной не-жизни. Наступает, как здесь говорят, осмысление, когда человек впервые понимает, что он не уберменш, гордо отказавшийся от быдлоценностей, а дефектное говно, проебавшее счастье. И вот тогда наступает ад, кромешный ад, единственный выход из которого - вперед ногами. Всё, что до этого радовало, начинает казаться омерзительным задротством, но не задротствовать ты уже не сможешь, потому что мозг так запрограммирован - что удрвлетворение животных инстинктов зло, а отвлечение от них - добро. Ты ненавидишь твое существование и обрыдшую задротскую деградацию за компом, но отвлечься от него не можешь, потому что любой секундный перерыв в перегрузке мозга тоннами входящей информации приводит к осмыслению своего положения и чудовищным мукам, которые усиливаются день ото дня. Ты больше не задротствуешь ради интереса, удовольствия или развлечения: игры, чтение, музыка, хобби - всё превращается в отвратительную повинность, средство убежать от мучительных мыслей и ощущения своей неполноценности, такое острое, что тебя ноги сами несут к петле или ножу, и только панический, животный страх стать жертвой этого механизма самоуничтожения заставляет хвататься за привычный раздражитель мозга снова и снова. Естественно, износ нервной и эндокринной систем не заставят себя ждать - астения, депрессия, затем психоз и теперь уже необратимая негативная симптоматика, импотенция (добавляющая дополнительной остроты ненависти к себе), ожирение или наоборот превращение в ходячий позеленевший труп без зубов и со сморщенным, плаксивым старческим лицом, от одного вида которого в зеркале хочется расхуярить его топором. Но и расхуярив, ты всё равно непрерывно чувствуешь это выражение на своем лице - каждой клеточкой гниющего заживо тела... Вот тогда-то ты и поймешь, что такое "травмирующая ситуация". Гордись дальше своей "небыдлостью", имба-тетан.
>> No.15608 Ответ
>>15604
> счастье
То-то социофаги бегают все такие весёлые.
Разгадка в том, что почти все люди - бесполезный мусор и тут уже не важно, сломаны они или нет.
>> No.15610 Ответ
>>15608
Да уж повеселее битардов.
>> No.15611 Ответ
А я просто новенький и напишу здесь пост
>> No.15672 Ответ
Почему хорошие мальчики сидят во френдзоне?

Разве жe это справедливо? Если честно, да, вполне справедливо. Чего не хватает в хороших мальчиках, которых постоянно отправляют во френдзону? Oтправляют иx туда не из подлости, а потому что они — ЗАНУДЫ: следуют правилам и рассчитывают, что выполняя правила, они заслужат любoвь. Ан нет!Любовь девочек — чистая стихия, плевать ей на правила. Особенно плевать их сексуальному влечению. Потому что чисто по-человечески девочка может любить правильного зануду, и мама ей может говорить "ну посмотри какой хороший парень", а вот сердце ее может бастовать и особенно активно бастует то, что ниже сердца. Ну вы поняли, о чем я, да? Вот это — черта с два подкупишь какими-то правилами.

Вот годам к тридцати и дальше, девочкам иногда удается договориться с тем, что ниже сердца, они начинают избегать плохих мальчиков, а хороших достают из френдзоны и стряхивают с них пыль, улыбаются кокетливо. Это происходит потому, что к этому возрасту девочки и сами зануды часто, а еще ответственны, ну и напуганы ужасным опытом с плохими парнями, не своим, так подруг. Поэтому многие девочки после тридцати начинают любить не тем, что ниже сердца, а тем, что выше. Но! Это довольно своеобразная любовь. Страсти в ней уже маловато, расчета много, поэтому уверенно сказать, что хороших мальчиков в это время любят точно так же как и плохих, нельзя. Вернее сказать, что ни хороших, ни плохих уже не любят, плохих избегают от греха подальше, а с хорошими все так же скучно, но предпочитают последних или никого.

Главное проститься с ожиданием, что выполняя какие-то нормативы, можно взволновать девичье сердце. Нарушая все подряд нормативы, взволновать сердце проще, но это слишком опасно, поэтому разумная девушка все-таки будет держаться от вас подальше. Кроме того правоохранительные органы могут заинтересоваться вами раньше, чем заинтересуются девушки. Поэтому путь этот крайне рискован. Лучше просто понять суть — быть роботом или запрограммированной машиной — верный путь во френдзону. Жить в страхе, боясь сделать какой-то лишний шаг, опасаясь принять собственное решение, переживая, как бы чего вдруг ни вышло — путь туда же. Не за хорошее отправляют во френдзону хороших мальчиков, а за плохое как раз, хотя это плохое нередко очень сложно отделить от хорошего. Но я сейчас попробую.

Сила — понятие относительное, в правовом обществе особенно. Силен тот, у кого больше денег, кто умеет оставаться в правовом поле, то есть чувство безопасности скорее даст хороший мальчик, чем плохой, и это важно. Но стремление к безопасности у девочек конфликтует с их спонтанностью (и не только у девочек). Если страх очень силен, не до спонтанности, но если все относительно безопасно, девочка будет стремиться раскрутить спонтанность, получить поток, свой собственный и поток партнера, потому что поток может заражать другой поток и усиливать. Зрелая и ответственная девочка, лет под сорок, настолько загружена обязательствами, тревогами, страхами, что ей вообще может быть чихать на спонтанность. Но она и способность влюбляться поэтому утрачивает, а если вдруг влюбляется, то это опять же — энергия хаоса.

То есть смелость и дерзость для того, чтобы быть привлекательным, мальчику необходима. Если он при этом умудряется быть хорошим, иметь не только один ветер в жопе, но и что-то в голове, это будет ему только в плюс, всегда. Но если он имеет что-то в голове и даже много, а вот ветра в том самом месте — ноль, увы, сексуальность девочки он вряд раскрутит, то есть у него могут быть реальные трудности и с романтикой, и с сексом, а значит придется ему тогда сидеть во френдзоне то и дело. Девочка и сама будет переживать, ну как же так, почему я не люблю такого хорошего мальчика! Но увы, сердцу не прикажешь. А тому, что ниже, тем более. Сердце еще можно как-то разжалобить и раскачать сентиментальными картинами, как тебя этот мальчик любит, как он тоскует по тебе и горит, но вот то, что ниже... увы. Там нужен хаос. Немножко хаоса хотя бы. Но не ноль. Понимаете?

Поэтому девочки классе в седьмом в ужасе смотрят на хулиганов, но ужас их больше связан с прозрением, что этот хулиган их пугает, но и влечет. Если она расскажет об этом маме, мама может наорать на нее. Маме страшно, неужели ее дочка-хорошистка не понимает, что двоечник и хулиган — это дно. Что ее ждет в жизни с такими извращенными вкусами? Но это не извращенные вкусы, это нормальные вкусы для данного возраста (страх и влечение — да, и задача в них разобраться). Просто в седьмом классе хорошие мальчики выглядят очень робко и забито (не всегда, но часто), поэтому девочкам нравятся хулиганы, которые — 100% хаос, буквально черти из свиты Аида. А вот дальше многие хулиганы действительно опускаются на дно (некоторые ничего, поднимаются), а многие хорошие мальчики тоже обретают ключи от хаоса, в виде уверенности в своем праве и силе, вместе с этим становятся сексуальны и в них тоже появляется все то, что девочки так любят, и теперь девочка может влюбиться и в умного парня тоже, и в законопослушного, а не только в двоечника и шалопая.

К сожалению, немалая часть хороших мальчиков и после 18 лет тоже остаются занудами. Они планируют свою жизнь, они выполняют четкие инструкции, они ищут какие-то книги, как знакомиться с девочками, но ни одной минуты они не ищут своей собственной спонтанности, они презирают хаос и избегают его, их воротит от всего, что не вписывается в правила. И они не могут понять, почему же они не нравятся девочкам?

А бывает еще хуже. Если хороший парень соблюдает все нормы, но старается быть самостоятельным, он так или иначе получает какой-то стержень, а стержень для девочек почти так же привлекателен как и смелость, да и стержня, честно говоря, без смелости не получишь, то есть если стержень есть, есть и хаоса столько, сколько нужно, не больше, не меньше. Такие мальчики уже привлекательны для девочек, но становятся хорошие мальчики такими, только истоптав много железных башмаков и стерев много железных посохов, как Иван-царевич в сказке. Оставаясь пассивным исполнителем правил, стержень не получишь.

Те "хорошие мальчики" которые драконов избегают и по лесным топям никогда не ходят, потому что слишком ленивы и тревожны, все время ищут каких-то инструкций, чтобы избегать проблем, те застревают во френдзонах девочек на всю жизнь. Даже если какая-то девочка, натерпевшись от плохих парней или просто с детства запуганная, выходит замуж за такого, их брак все равно подобен френдзоне.

И это еще не самый плохой вариант. Самый плохой — это хороший мальчик, который не просто добуквенно и осторожно соблюдает все общественные правила, а еще и в девочке своей видит источник правил. Он хочет выполнять ее инструкции и получать поощрение в виде ее восхищения и любви. Когда девочка не может дать ему восхищение, потому что ее совсем не восхищает этот несчастный, он обижается и злится, а иногда даже злиться боится, и просто плачет. Да, некоторые мальчики боятся выразить обиду в виде агрессии, у них стоит запрет, они плачут и умоляют. Это приводит к тому, что девочка и послать его не может, но и терпеть нытье не может. И мается такая девочка, мается, пока не начинает этого мальчика люто ненавидеть, пока не принимается его унижать.

Потом такой хороший мальчик понять не может: за что? Он старался делать все, как нужно другим, он пытался выполнять все инструкции и желания девочки, и даже обидевшись, подавил свою агрессию и просто плакал. Он был хорош со всех сторон, как ему кажется. Почему же он не получил в ответ любовь, как ему обещали в детстве?

Но есть ли хоть одна детская сказка, где любовь получает нытик, хлюпик, трус и лентяй? Нет такой сказки. Любовь получает только герой. А если ты совсем не герой и даже смутно на него не похож, сиди во френдзоне. Даже если у тебя есть много хорошего: доброта, деньги, образование, этого мало для страстной любви. Подожди, может быть после тридцати женщины начнут тобой интересоваться, когда их выбором будет управлять рассудок, а не сердце и не то, что ниже.
>> No.15675 Ответ
Файл: знаменитости-джеки-чан-киану-ривз-песочница-115711.jpeg
Jpeg, 60.67 KB, 604×453 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
знаменитости-джеки-чан-киану-ривз-песочница-115711.jpeg
>>15672
Классная паста. Четко все пояснил, прям по полочкам.
>> No.15676 Ответ
>>15675
Плакать хочется после этого.
Хотя знаешь, вот я съехал от родителей, получаю свою небольшую зарплату, живу отдельно, но что-то не заметил, чтобы в "личной жизни" что-то изменилось. Сон - работа - магазин - ПК - сон по кругу. Всегда есть вот эта прореха, это как в "50 оттенков серого": миллионер откуда-то имеет время, чтобы забить на свою корпорацию и выгуливать ничем не примечательную студентку
А если выгуливать девушек тогда, когда у меня есть время, то их мамка заругает, что после полуночи домой приходят.
>> No.15681 Ответ
Запилю вам на ночь стори. Кому для развлечения, а кому, ну хз, может как жизненный урок. В общем я в полнейшее говно и в голове бродят разные нехорошие мысли, но постараюсь напоследок изложить складно свои мысли.

Была у меня 5 лет назад подруга (это не обычный еот тред, ага). Долго у нас с ней что-то не складывалось. То сближались, то отдалялись, но в целом отношения были хорошие. Так в итоге и остались другзьями, а потом работа, переезды, в общем кто куда. И после вуза вообще разбежались. Так и жили кто как, забывать уже начали друг о друге. к том времени уже прошло около 2х лет, как мы были знакомы.
Иду однажды по улице и вижу, что он гуляет с мамой по улице. Вернее мама гуляет по улице с ней. Катает ее на каляске. Лицо пустое, немного озлобленное. Косметики нет. Мама что-то талдычит в пустоту, подруга ей что-то односвязно отвечает. Выяснилось, что она зимой подскользнулась на улице, в переходе кажется, и ударилась спиной. Повредила позвоночник. Ну и ноги отнялись. Ситуация была нестабильная. Вроде как можно было восстановить ноги, но нужно много заниматься, не вылезать из больницы, терпеть боль, а до боли еще нужно пройти курс лечения и все это вместе лишь дает вероятность восстановления. В общем результатов не было и она впала в депрессию. А потом и родственики смирились. И того с полгода она уже как каталась в коляске.
а я был рад ее увидеть. Подбежал к ним. Шутил какие-то шутки в стиле как она всегда любила. И старался вести себя так, будто все в порядке. Она сначала отнекивалась. Несла что-то про то, что они торопятся и т.д. Ну оно и понятно. Мне бы наверное тоже было не по себе, если бы увидели меня в таком виде. Все таки это тяжело психологически.
Мама ее молчала. Она то как раз была бы не против, чтобы дочь наконец вылезла из своей прострации.
Я сказал, что погуляю с ней и верну домой сам. После некоторого сопротивления удалось уговорить.
Мы с ней погуляли где-то с час-полтора. Поговорили о том о сем, вроде бы даже поднял ей настроение и она успокоилась. Сказал, что забегу к ней в гости на неделе. Она как-то неоднозначно ответила, но я сказал, чтобы не спорила, все равно ведь забегу, это ж типа я, сама знаешь, хех. Номер ее новый взял и все такое.
домой приехал и как-то самому не по себе стало. Старые чувства всплыли, да и жалость все таки свое брала. С другой стороны, логика подсказывала, что нехуй лезть во все это. Ну инвалид, ну зачем оно тебе надо, свою жизнь вместе с ней только угробишь. Да и как ты с ней будешь вообще.
Но любовь такая штука, что мозги отключаются и здравый смысл идет нахуй.
Короче как-то так вот странно, но у нас все завертелось. первые пару месяцев мы проводили вместе время. Она не очень любила выходить на улицу, но я ее все таки вытаскивал. И заметил, что кроме меня она в общем-то ни скем и не общается. Так, изредка напишет кто в вк. потом она мне понемногу начала рассказывать, про всю хуйню после травмы. сначала все бегали рыдали соболезновали. А потом как-то потихоньку слились. Типа, дела, времени нет. или собрались они потусить, ну а она то как. Никак. С работой тоже проблема. Там этот гемор нахуй никому не нужен. Короче пиздец.
Капчевание и отсутствие друзей современных битардов - это рай, на фоне всего этого говна. Блять, это ж целая проблема самостоятельно на кровать перебраться или обыкновенные туалетные дела. помыться-то проблема. Без чужой помощи человеку очень трудно, что бы там не говорили всякие вылезаторы с экранов тв.
И все это в 24, сосаны. Пиздец.
О ебли, если это кого интересует, а уж я думаю интересует пиздецки, и речи толком не заходило. Пару раз меня посещали мысли типа, ну может она мне отсосет что ли, хз короче. чувствовал себя ублюдком от такого и мысли отгонял. Как-то все не до этого.

Ну и начала меня ебать в мозги мысль поставить ее на ноги. Вспомнил как детстве с отцом выхаживали собаку с травмой позвоночника. Сначала не чувствовала задних лап. И была боль в спине. но когда мы не обращая внимания на ее вопли, поднимали ее и заставляли хоть как-то шевелить лапами, будто шагает. И через пару недель уже появились кое какие результаты, а через 3 месяца понемногу стала ходить, и вылечилась в итоге. Ну и думал, я а хули бы так с человеком не сделать. Ведь у нее были же какие-то шансы. И причем у врачей есть нечто подобное. Типа поручней там, что человек держится и через силу пытается ходить. Вытежки позвоночника и все такое. Вот собрав все это в кучу я и начал ее доставать, чтобы лечилась. Типа я буду рядом всегда и вместе справимся. Блять, там все было долго и сложно и нее была куча истерик, типа я издеваюсь и т.д. Ну понимаю ее. Трудно вообще поверить, что ноги, которых ты не чувствуешь, опять заработают, да еще и после всего этого. Но все таки у нее ноги были не полностью отключены. Бывали периодические боли и какие-то ощущения. Я уже не помню что за диагноз, но видимо не полный пиздец был.
Короче блять, это были долгие полтора года из который полгода вообще нихуя никаких результатов, пока однажды ноги не задергались. Там было блять всё вплоть до медитаций, от которых меня тошнит. но вот представляете себе чудо - ходит. Да, с бегом проблемы, да периодически появляются старые боли, ну много всяких нюансов, но ходит и не догадаетесь никогда, что было что-то.
И вот спустя почти 2 года после нашей внезапной встречи - стали мы полноценной парой, гуляющей на равне с другими. Все были счастливы. Сулили нам охуенное будущее. Да в прочем и у нас сомнений особых не было. Я уже подумывал через полгодика и жениться. Хотя блять о свадьбе и не задумывался никогда и всегда считал это хуетой для быдла. Но так я к ней привязался, столько вложил сил, что о других и не думал. Хули бы и не жениться то.
И, я думаю, уже многие догадываются, что произошло. Когда я уже и впрямь подумывал сделать предложение, посреди рабочей недели отправили меня на одно предприятие для согласования проекта и вот еду я средь бела дня по городу и вижу ее с другим. И не простая встреча с каким-то парней случайная, а прогуливаются под ручку. Меня как током ударило от охуения. Чуть в машину впереди не въебался. тормознул, вылез, догнал их и просто на эмоциях орал - что это за хуйня, кто это блять, и т.д. А она мне так равнодумшно - это Миша, он с прошлой работы. И хз как очутился дома в тот день. Вообще слабо помню остальное. поехал я на свою квартиру. А жили мы тогда уже у нее. Сука, пиздец. Жили вместе, уже все были морально готовы к свадьбе и тут на блять - Миша.
В общем из того потока бессвязной хуйни, что я от нее потом услышал - она не хочет быть с человеком, который был с ней только из жалости. Ну а Миша - он ее и раньше выебать хотел судя по всему, ну а как она вылечилась, так снова катил свои яйца. Богатый, мажористый тип. Сын какого-то начальника с ее работы. Лексус, костюмчик - все сука, как в кино. Ну да похуй на него. Да и на нее тоже. Был я в небольшом запое. Потом кое как вылез. И вот на днях узнал, что у них свадьба через неделю. Такие дела.

Бампать не буду. Ссылок на вк не дам. Фоток не просите. Она шикарная девушка. Не выглядит как блядь. Теперь у нее вот второй шанс, но не для меня.
в общем, рассказал, что смог - выкатываюсь.
>> No.15682 Ответ
>>15672
> бла-бла-бла, девочки любят плохих мальчиков, бла-бла-бла, хорошие мальчики - не люди, гоните их, унижайте, бла-бла-бла, после 30-ти жизни нет, бла-бла-бла, будьте непредсказуемым безумным демоном хаоса, оставаясь при этом надежным, ответственным, рассудительным добрым, верным и любящим няшей.
Ничего не забыл?
>> No.15685 Ответ
>>15681
Иди на свадьбу, хули ты тормозишь.
>> No.15687 Ответ
>>15681
Тян это тебе не банк куда ты вкладываешь добро под проценты и получаешь профит. Чисто по человечески ты конечно молодец, но она тебе ничего не должна, так что это все не более чем бугурт очередного Сычева, которого отправили во френдзону.
>> No.15689 Ответ
>>15687
Ага, блядь, он ей жизнь спас, а в благодарность ничего. Вся суть сельской мухосранской русни, никакого воспитания, никакого представления о правильном поведении, все делают что хотят, что в голове придется в данный конкретный момент, как у животных с инстинктами, мразотные бесчестные люди. А герой пасты золотой человек, нормальный русский.
>> No.15690 Ответ
>>15689
Чувак, она его просила? Она ему что-то обещала за помощь? Он сделал это по собственному желанию, если рассчитывал на профиты - надо было заранее ее предупредить, мол, помогу, если писечку покажешь.
>> No.15692 Ответ
>>15687
> она тебе ничего не должна
Чиго? На ноги поставил после перелома позвоночника - и не должна? Докторам за это бешеные деньги платят, а тут восстановление + психологическая реабилитация.
>> No.15696 Ответ
>>15692
С докторами заранее договор заключают. Сказал бы он ей честно: помогу, но хочу потом переспать - тогда бы я предъявлял. А так его бугурт смотрится убого и нелепо. И дела доброго не сделал, и писечки не получил.
>> No.15699 Ответ
>>15687
Собственно, о чем и речь: любовь нельзя заслужить. Ты можешь носить её на руках, сделать из нищей уродливой калеки блистающую королеву, но останешься максимум "другом". Ещё из обоссанных русских классиков кто-то писал, что любое чувство может перерасти в любовь, кроме благодарности.
>>15692
Она никогда не просила об этом, лол. Впрочем, давала намёки и не отвергала заигрывания, избегала вносить ясность, пока могла получать профиты от последнего из оставшихся лисов. История стара, как мир, на самом деле.
>> No.15701 Ответ
>>15699
> любое чувство может перерасти в любовь, кроме благодарности.
Ну хорошо, а где благодарность-то?
>> No.15704 Ответ
>>15701
Ну как жи? Он жи с ним жила вместе и не прогоняла! Давала надежды на отношения! Доступ к телу! Какая тебе ещё нужна благодарность, мамкин шовинист?

Max Sarcasm, не обижайся, няша.
>> No.15705 Ответ
>>15681
Он рассчитывал эту тян получить рабыней в вечную собственность? По какому поводу бугурт-то?
>> No.15714 Ответ
Еще одно подтверждение, что в пизду нет смысла вкладывать время и силы.
>> No.15717 Ответ
>>15705
По-моему, очевидно, на что он рассчитывал. И заслуживал хотя бы ясности в этом вопросе. То есть, о том, что они только друзья следовало сообщить, как только был замечен интимный интерес с его стороны. Как минимум - до того, как прыгать на бывшего. Но она, конечно, просто не замечала ничего из-за своей чистоты и наивности. Даже не думала, что автор пасты рассматривает её иначе, как друга. Хотя после такой-то дружеской услуги можно было бы и "рабыней в вечную собственность" Можно снова сломать позвоночник и уйти в закат.
>>15714
Можно. Просто нужно сразу четко обозначать условия.
>> No.15718 Ответ
>>15717
> Можно снова сломать позвоночник и уйти в закат
Вот это хороший вариант, но увы.
>> No.15741 Ответ
>>14077
У меня были друзья в школе, я с ними попрощался.
У меня были институтские товарищи, с ними я тоже попрощался.
Теперь я сижу дома, у меня нет друзей.
Конец.
>> No.15742 Ответ
>>15741
Ты это я
>> No.15744 Ответ
>>15717
> то есть, о том, что они только друзья следовало сообщить, как только был замечен интимный интерес с его стороны
А они не были только друзьями, у них был только отношач.
> стали мы полноценной парой, гуляющей на равне с другими.
Ну поотношались и расстались, бывает. Глупо с его стороны было рассчитывать, что тян станет его вечной игрушкой. Что бы он для неё ни сделал.
>> No.15745 Ответ
>>15744
> Или она его дропает или она его вечная игрушка.
Ложный выбор во все поля.
>> No.15747 Ответ
>>15745
Ну как бы да, или тян может его дропнуть, или она его вечная игрушка. Третьего варинта не вижу. В чём ложный выбор?
>> No.15749 Ответ
>>15747
Или она не его игрушка, если не