Привет, Харухи-сан!
Ты не обижаешься, что я реже отвечаю на то, что ты пишешь?
С чего бы начать?
Тян-тян-тян.
>>1142130 – это мой пост. Не хочу вдаваться в подробности того вечера.
Главное. Ура. Я больше не пиздострадаю. Жить стало легче. Однако, это просто развязка единичного случая (второго по счёту). Да, развязка, всё, конец. Проблему я ещё не решил. Проблема состоит в том, что, стоит появиться симпатичной тян, с которой я набираюсь смелости заобщаться, она становится для меня исключительной, я её идеализирую и... боюсь. Боюсь потерять (потерять
то,
что, в общем-то
пока ещё не моё). Конечно, волнение и всё такое – это нормально. Конечно, каждый человек (в данном случае – каждая тян) уникален и кто-то будет "цеплять" больше или меньше соотношением тех или иных качеств. Но я не хочу сходить с ума, впадать в весьма подавленные состояния, позволять страху охватывать меня каждый раз, как возникает призрачная
даже ещё не возможность удовлетворить свои инстинкты. Праздно почитываю "Хватит быть славным парнем".
вернулся сюда, когда писал уже другую часть поста, уже устал и лень что-то дописыватьСо всем этим привалило простое осознание.
Люди – животные. Все мы, сколь разумными бы ни были, остаёмся животными. Грубо говоря, основа, ядро, эволюционное наследие человека – его животная сущность. Сознание, мышление, личность – молодые и сложные психические структуры, оболочка над древними и простыми животными драйверами (вот почему-то именно слово "драйвер" хочется употребить): потребностями, инстинктами, рефлексами, эмоциями (вот насчет эмоций не уверен, кажется, они где-то посерединке между животным и разумным). Не всегда мы действуем рационально. Не всегда то, что мы говорим (и при этом верим), соответствует тому, что мы делаем.
Вот я, например. Здесь
>>565376. Воспринимал человека не как сейчас. Воспринимал человека как исключительно рациональную, информационную сущность (та тян, кстати, говорила что-то типа "для тебя человек – что-то вроде базы данных"). И рационализировал свой страх перед живым общением. Мол это не я не могу в общение, а это общение какое-то неправильное.
Общение – это не только вербальный обмен информацией между рациональными сущностями. Это ещё и невербальное взаимодействие. Это эмоции, чувства, всякие телесные штуки, взаимоДЕЙСТВЕ.
Парадигма, в которой человек – это только база данных, потихоньку отваливается. Хотя, скорее, не отваливается, а расширяется. Может быть, глупо прийти к этому только в 22 года.
Я интроверт. Долгие беседы, когда мне нужно много говорить, утомляют меня. Однако, живое общение нужно мне. Потому что я человек, и так эволюционно сложилось, что те особи, которые сотрудничали и объединялись, выживали чаще одиночек, закрепляя за своим потомством эту особенность.
То же и с тянами.
>>1072667 вот здесь мне нужно было непременно рациональное обоснование того, что со мной происходило.
Тян нужны. Просто потому что так сложилось, что я ВНЕЗАПНО человек в несовершенном человеческом теле с несовершенным человеческим мозгом.
Но в этом несовершенстве и крутость же. Человек как вид быстро обрёл сознание, не утратив при этом животных особенностей, и крутость в том, что мы можем осознанно воспринимать огромную палитру всяких разных переживаний.
На волне вот этого всего подобавлял себе в закладки всяких книжек про эволюционную психологию, невербальное общение и эриксоновский гипноз.
Сразу после этого на меня обвалилось некоторое количество информации, связанной с.
Реклама паблика ВК с тематикой около биохакинга. Подписался. Автор рассказывает о психологии и физиологии, о связи одного с другим. И рекламирует приватную группу с более углубленной информацией, за вступление в которую просит некоторую сумму денег. Рано или поздно я соблазнюсь и куплю доступ. Сумма приемлемая для меня (я на сигареты в месяц трачу больше
=/), и информация может оказаться полезной.
Канал на youtube Coach Red Pill (конкретно наткнулся вот на этот видос:
https://www.youtube.com/watch?v=tTOPkyeDsmE). То ли у этого мужика отличная дикция, то ли он использует очень простые формулировки, то ли мой английский прокачался, но я понимаю его речь на слух без субтитров. Ну или всё вместе. Много слушал его. И думаю, было бы круто, если б у меня был такой отец.
Даже заглядывая перечитать что-то в треде "Я обещал и я написал", прицепился вниманием к посту
>>70989.
И ещё что-то интересное пишет зашедший в
>>1143318-тред анон. Зайду перечитать, когда голова будет посвежее.
Может быть, не совсем те слова подобрал. Но я, как и обычно, пишу с не самой свежей головы... и так сойдёт.
Понял, чего хочу в работе. Хочу уверенности. Уверенности, которая может быть результатом осознанной прокачки себя в этой деятельности. Уверенности, являющейся следствием компетентности.
Я работаю здесь уже больше года. Я хорошо знаю продукт. Коллегам нравится со мной работать, меня ценят, моей экспертизе доверяют.
Даже так: когда нанимали новую тест-лидшу (мою нынешнюю руководительницу; сам я пробовал выполнять руководящую роль в отсутствие руководителя – не получилось), меня заочно представили ей как ЭКСПЕРТА, лол. Только на прошлой неделе узнал – она рассказала. И ещё рассказала, что не ожидала, что ЭКСПЕРТ – двадцатидвухлетний парень с полутора годами опыта работы. И ещё рассказала, что с трудом сопоставляла относително короткую продолжительность моей деятельности в тестировании с моими знаниями и способностями. Мол "Полтора года? Рил? Может всё же семь лет? А нет, и правда всего полтора". Не знаю, правда это или лесть как инструмент управления, но это приятно, и я предпочитаю верить. К тому же, ввиду некоторых внутрикорпоративных процессов, мы оба знаем, что вместе работать нам осталось недолго, так что особого смысла приукрашивать нет. Тут я начал растекаться мыслию по древу. Срубил.
И при этом всём нет уверенности в том, что я делаю. В каждой новой задаче, в каждой новой ситуации я как бы падаю в центр бассейна и судорожно барахтаюсь.
Мой успех – заслуга моего интеллекта. Это не хвастовство. Это понимание своих сильных сторон. Интеллект + такой сорт интереса, который приводит к "эффекту Википедии" – читать документацию, видеть связи между всяким разным, отличать устаревшее от актуального и на ходу применять действительно увлекательно.
Моя неуверенность – заслуга моей неосознанности. Интеллект работает. Интеллект работает сам по себе без моего сознательного направления его на то или иное. Да и жил я всегда так же полубессознательно. Я об этом уже в другой форме писал, наверно. Или это можно было узреть по моим постам.
Моя задача – прокачать осознанность так, чтобы интеллект и мышление были не скачущими как попало мартышками, но рабочими инструментами.
Моя задача – вырасти в своей работе так, чтобы ставить рабочие процессы под свой сознательный контроль (там, где это действительно зависит от меня), а не наоборот.
И мне страшно.
С этим всем также обратил внимание, что в разное время прихожу к одним и тем же идеям и заключениям, но каждый раз они для меня будто что-то новое.
Есть у меня извилины, которыми я не пользуюсь. Долгие годы я насиловал себя сначала школой (в которой непременно нужно было быть отличником), потом универом, в котором уже испытывал сильнейшее внутреннее сопротивление ко всем процессам "обучения" (Недавно перечитывал тред, обратил внимание, как ты настойчиво спрашивал на протяжении нескольких постов, является ли учёба для меня целью. Нет, не являлась. Цели не было.), потом говноработой с лютыми физическими нагрузками. Потом ещё годом пиздостраданий. Помимо борьбы с самим собой, нервной нагрузки, это всё сопровождалось вечным недосыпом и зачастую не очень качественным питанием. Кажется, естественно чувствовать себя
не очень хорошо в таких условиях. И вот сейчас у меня хорошая работа. Нет таких давящих факторов как пиздострадания или насильное кормление себя говном. Пора брать свою жизнь в свои руки. Просто чтобы чувствовать себя хорошо.
Спать. Есть. Пить. Дышать. Давать себе
умеренные физические и умственные (это позволяет работа) нагрузки. Сформировать заказ к психологу (весьма может понадобиться) и воспользоваться его услугами.
Мне страшновато. Начать следует со сна и свежего воздуха – чище всего голова, когда выспался (что бывает редко) и находишься в проветриваемом помещении или на улице.
Мне страшновато, потому что до сих пор я всё с той же не самой свежей головой. Но я успел немного распробовать вкус более ясного сознания. И этот вкус отличается от того, что я называл "положительной фазой", более спокойное и уравновешенное состояние.
Мне страшно, я в глубине души чувствую себя слабым и загнанным, но...
ТЫ ЗА КОГО МЕНЯ ДЕРЖИШЬ!?Поздновато. Но надо дописать. Уснуть сейчас всё равно не получится.
Начал общаться с матерью. Что значит "начал общаться"? Началось с того, что в мае, когда у неё был ДР, сводил её в кинотеатр (на очень семейный фильм Дэдпул 2). Мы обсуждали фильм.
Продолжилось тем, что копаясь в себе, накидал ей в телеграм пару вопросов о своём детстве. Толку мало было от вопросов и ответов ("все психологические проблемы из детства" – сомнительное утверждение). За ответами я приехал вживую. До самого позднего вечера, когда она уже уходила спать, было страшно поднять эту тему. И вот только тогда я решился что-то об этом сказать. Толку было мало от ответов на те самые мои вопросы. Но мы говорили всю ночь. Говорили о многом. Такого никогда не бывало раньше.
А потом она нашла себе мужика. Вернее, мужик нашёл её (это с ним она ездила на море). Я могу охарактеризовать его как "тряпка", "славный парень", "СЛИШКОМ добрый". Чем-то в характере он похож на меня. Но ей с ним хорошо. С ними мы просидели ещё одну ночь, просто праздно болтая обо всяком. Я был рад за неё, когда узнал. Очень рад. Не помню вообще, чтобы когда-то радовался за другого человека.
В ночь, когда был написан этот
>>1142130 пост, когда я приехал домой, она не спала. И ещё одна ночь. Я плакал. И мы много говорили. Я показывал ей клипы The Dø, и ей понравилось.
Наши текущие отношения лучше, чем были.
> Я плакал
Вообще очень много этой осенью плакал. Прошло.
Музыка. В последнее время больше электроники и всякого... не знаю, как это называется, стало в моём треклисте.
Про "не знаю, как это называется":
https://music.yandex.ru/album/4177338/track/25571207https://music.yandex.ru/album/4177338/track/25571204https://music.yandex.ru/album/4177338/track/25571205https://music.yandex.ru/album/5361022/track/41069691 (Это волынки! Кот бы мог подумать, что они могут так энергично звучать? У меня вот в голове жил стереотип, что волынки унылы.)
Остальное потерял. Но несмотря на то, что первые три трека отличаются от последнего, это всё в одной категории "не знаю, как это называется". Хочется обозвать "этническим".
Расставляя лайки песням пришёл к тому, что "плейлист дня" от яндекс.музыки начал каждый раз доставлять.
А вот эти треки заставляли меня двигаться в августе-сентябре, очень хотел поделиться ими:
https://music.yandex.ru/album/784210/track/7436495https://music.yandex.ru/album/3622135/track/30022992https://music.yandex.ru/album/3622135/track/30022993https://music.yandex.ru/album/2800875/track/24109025https://music.yandex.ru/album/3058673/track/23734786https://music.yandex.ru/album/5675971/track/41346485https://music.yandex.ru/album/5675971/track/41868070(это не всё, но, кажется, уже много)
На скриншоте момент, когда вкладка в браузере бесповоротно зависла, и я расстроился, что именно сегодня, когда я решил довериться браузеру, он возьмёт да и потеряет мою простыночку. Удалось спасти.За мной должок – перенести сюда пост, который писал на почту, когда Доброчан был недоступен. Его нужно немного подкорректировать. Лень. Позже.
Есть вероятность, что буду писать ещё реже.
Ловлю себя на таких моментах. Когда я делюсь каким-то своим маленьким успехом или намерением, успех или намерение теряют свою самоценность. Их ценность перетекает в ценность того факта, что я об этом рассказал. Плюс это в каком-то роде накладывает на меня что-то вроде странной "ответственности". Вот рассказал я о чём-то, о своём отношении к чему-то. Об отношении, которое является не конечным продуктом, но скорее снапшотом постоянно меняющегося во времени чего-то. То, что я высказал, может быть ошибкой или илллюзией. Или просто глупостью. И потом становится труднее признавать ошибку и глупость, если она была ранее высказана. Очень тонкий момент, мне опять не хватает слов, чтобы выразить его точно.
Хотя с другой стороны...
завис в мыслях с другой стороны всё по-другому. Никуда я не денусь. Во всяком случае, не попрощавшись. Вот теперь пришла сонливость и действительно пора спать.
