Создавал вчера тред, но он куда-то пропал. Не знаю по какой причине, я ничего плохого не делал.

Решил написать о своей проблеме, поныть, то есть. Я понимаю, что проблема, по сути, не представляет из себя ничего особенного. Но, увы, от этого мне не легче, ни чуть. Постараюс говорить прямо, без лишнего. Хотя, я также понимаю, что это все - нахрен никому не сдалось, что на мои проблемы всем начхать, однако хочется выговориться.

Начал играть в игру под названием "Life is Strange" несколько дней назад. И с первых часов прохождения меня просто накрыло тоской и грустью. Весь этот день я сижу с мокрыми глазами, ночью практически не спал. Не могу я так. Меня это все просто убивает. Я смотрю на все эти приключения, добро и любовь между Макс и Хлоей, всяческие забавные и не очень ситуации, в которые они попадают... И понимаю, что у меня этого никогда не было и никогда не будет. Я даже не про способность манипулировать временем, а про все остальное. Моя жизнь - сера, скушна, постоянные проблемы и совершенно не нужная мне канитель. Я не помню, когда я был счастлив и был ли вообще. В детстве, как и у многих СНГшных семей, было множество проблем - ссоры родителей, алкоголь, ну и прочее, в результате чего это время периодами напоминало ад. Школа - нельзя сказать, что там было совсем все плохо, нет. Практически не был травим, только по мелкоте иногда. Но и ничего яркого и интересного не могу вспомнить, одна лишь серость и блядство всех окружающих.

В ВУЗе ничего особо не поменялось в плане положительных эмоций. Учеба мне не доставляет, друзей, которых можно назвать настоящими - я не завел. Так, лишь те, которым от меня что-то нужно. Может я ошибаюсь, но я думаю, что это так. Добавились лишь отвратные головняки и беготня по совершенно не нужным мне делам. Работал где-то полгода - еле-еле вытерпел.

А сейчас я смотрю на эту игру - и мне так плохо... Я увидел свою мечту. Любимое дело у ГГ, хорошие друзья, готовые прийти на помощь к тебе, и самый близкий человек, который готов умереть за тебя. Яркая жизнь с хорошими эмоциями, с СМЫСЛОМ в жизни, с тем, кто готов прожить её с тобой. Я понимаю, что это всего-лишь сказка и мне еще хуже от этого. Я просто устал ждать время, которое я могу назвать "настоящей жизнью", а не этой пародией, которая идет сейчас. Отдельно шквал эмоций вызвал события 4-го эпизода, где пострадал один из главных персонажей (стал инвалидом) и он попросил убить себя. Господи, я себе это все вспоминаю, и просто плачу.

Не знаю, что вообще получается из этого текста, наверняка набор бессвязны предложений. Просто я хочу хоть как-то свои чувства выместить. На самом деле я очень благодарен, что это сейчас со мной происходит. Ну как благодарен, на равне с проклятием. Если бы я не начал в неё играть - я бы никогда этого всего не почувствовал.

Я не знаю, что мне дальше делать, особенно когда я пройду эту игру и все для меня закончится. Закончится эта сказка и останусь лишь я - осушенный и тоскующий. За что мне это все... Наверняка я хреновый человек и заслужил это, раз моя жизнь - ПУСТАЯ. Я так хотел бы ощутить это все в живую, пройти эти приключения, но этого всего не бывает. Не бывает таких людей, как там. Может я им приписываю какие-то нереальные качества, но я так считаю.
У меня всего этого не будет никогда.

Надеюсь, что я не один здесь такой. Знайте, что я вас хоть немного, но понимаю.

Пожалуй, пришло время для этого треда-дневника. Считаю /rf доброчана наиболее подходящим для такого формата местом, поскольку на оранжевом сайте публика слишком уж агрессивная.

О себе:
Совсем недавно исполнилось 25 лет. Для своего возраста я практически полностью выпал из жизни: нет ни высшего образования, ни нормальной работы, ни личной жизни. Попытка стать врачом вылилась в почти шестилетнее скитание по разным вузам (и городам), периоды депрессии и поиска себя. Ничего, естественно, не добился и сейчас у разбитого корыта. Зарабатываю некоторые деньги в интернете, однако таких средств никак не хватает на покрытие текущих нужд + есть фактор нестабильности заработка. Друзья в основном в интернете, проводить время не с кем. Не девственник, однако нормальных отношений ни с кем не было.

Подробно о желаниях
Начну, пожалуй, с менее приземленных вещей. Я хочу найти способ самореализации в этой жизни. Глобально. Профессия, творчество, интересные люди вокруг, отношения. Этого всего у меня нет уже к тому моменту, когда пройден порог четверти века жизни. Очень плохой показатель. Задумок много. Во-первых, хочется творчества, часто возникают разные порывы. Раньше я пробовал писать и, возможно, рано или поздно попробую снова.

С профессией сложнее, я в абсолютной растерянности. Нет даже каких-то заметных навыков, которые можно было бы за определенное время развить для работы. Удариться в очередную авантюру с очным обучением страшно из-за предшествующего опыта с медицинским, когда я попросту выкинул 6 лет своей жизни, ничего не получив взамен. Остаются только варианты заочного обучения, но только в следующем году. Возможно есть пути и без вышки, но в голову ничего, увы, не приходит. IT не интересует. В идеале хотелось бы зарабатывать творчеством, но это пока далекие планы-перспективы. А деньги нужны сейчас.

С людьми мне всегда было сложно из-за застенчивости, местами эгоизма и завышенных ожиданий. Очень хочется найти интересую компанию, с которой можно было бы часто проводить время в разных форматах. Посиделки, там, походы, спорт. Да много чего. Могу только мечтать о нахождении приятных людей, которые выпали из социума как я. К сожалению, пока не представляю, как их искать. На уме только паблики знакомств в vk, но там мало людей из моего города. Впрочем, на днях заброшу туда удочку - может удастся найти человека, с которым мог бы провести лето в своем захолустье.

О более приземленном постом ниже.

Мне 22 года, и я ненавижу себя. Люто и дико. Ненавижу, презираю, не уважаю, не думаю о себе и не отношусь внимательно, не забочусь и не учитываю интересы.
Хочу это изменить, встретиться с собой, принять, полюбить. Научиться дружить с собой. Но это все сдобрить самовоспитанием, дисциплиной, требовательностью к себе. Установить рамки, ценности, принципы (возможно).

Я понимаю, что одно несколько противоречит другому, что встреча с собой и принятие подразумевает отсутствие оценки. Просто хотя бы взглянуть на себя безо всех этих искажений.
Я не могу так. Это слишком долго. Я очень устал, мне очень грустно, начинаю ощущать одиночество. Круг общения скатывается, потому что скатываюсь я. Мне страшно, это надо менять.

Потому этот год будет посвящен обучению себя, накоплению ресурсов (материальных и не очень).
И снова противоречие, понимаю. Боюсь потерять связь с окружением и остаться один, но в планах (ниже) будет много пунктов, и это только будет способствовать моему закрытию от окружающих.
Но.
Мои качества сильно мешают общению, прямо очень сильно. Мое общение больное и неадекватное, с гиперкомпенсациями. Это отравляет окружающих в том числе. Я не готов.

Вот, собственно, подобие плана:
1. Нет денег, осталось совсем немного и только на еду, а ведь еще учеба, проезд и прочие вещи. Мне срочно надо найти работу. Это уже в процессе. Главное, взять себя строго, потому что люблю убегать даже с работы, где условия хорошие.
Но это минимум.
Так же надо накопить на ноут, потому что мой наебнулся, это сильно сужает круг возможностей (а я ведь хотел заняться кодом).
В идеале надо иметь 25-30к в месяц, чтобы съехать из общежития на квартиру, есть и откладывать на разные ништяки.
2. Внешность. Никогда об этом не задумывался, но пора бы. Однако, этот вопрос отложится до появления денег. Сейчас же займусь сугубо физической составляющей. Уже месяц как бегаю каждый день (почти), турники и зарядка. Результат есть, это радует и мотивирует.
И это даже немного снимает стресс.
Так же надеюсь, что это укрепит сердце, и тревога перестанет так ебашить.
А сила придаст немного уверенности в себе.
Тут еще и диету пришлось править, задуматься над едой, рационом, витаминами и прочем. Много раз читал мысли, что упадок настроения может быть в том числе из-за херового питания и недостатка физической активности. Как минимум этот пункт я улучшу.
3. Подавление эмоций. Этим занимаюсь постоянно, все проглатываю. Хочу начать рисовать, чтобы в творчество попробовать все выплескивать. Конечно, хорошо бы и в целом их адекватно выражать, но это уже сложный вопрос для меня.
4. Тревога, грусть, волнение, страхи. Для этого намерен практиковать медитацию, аутотренинг, мышечную релаксацию.
Еще самоубеждение, но тут пока я не разбираюсь в вопросе.
Медитацию практикую совсем не периодично, часто забываю. Сначала было приложение Headspace. Сейчас просто пробую 20-30 минут медитировать на даньтянь (?).
Надеюсь, это так же повлияет на способность ко вниманию и концентрации, они у меня слабы, как в учебе, так и в повседневной жизни. Это очень мешает.
Еще по этому поводу думаю над упражнением N-back, но что-то об этом спорно отзываются.
5. Языки. Надо подтянуть английский, грамматику в частности, начать развивать разговорный.
Так же хочу учить Японский, потому что решил поставить себе цель - сьебать в Японию.
Уже начал учить в начале августа, почти выучил Кану, но забросил, надо возобновить.
6. Заняться программированием, когда найду ноут. Хочу сделать акцент на фронтенд. Вообще, меня и дизайн привлекает. Когда куплю ноут, надо будет разобраться в это подробнее.
7. Научиться читать без отвращения, загонов, и чтобы это было стабильно.
8. Подтянуть учебу, хотя, наверное, это должно быть гораздо выше.

Скорее всего я еще много чего упустил, так что, если кратко:
- найти работу
- наладить учебу
- физкультура
- японский и английский
- рисование
- программирование
- практики по самоконтролю: медитация, аутотренинг, релаксация и прочее.

Ну и пора бы ставить себя в непонятные, стрессовые ситуации. Иначе я так никогда ничему не научусь, и даже простой вопрос на улице «не подскажите время?» будет выводить меня из строя.