Привет, Доброчан.

Я не то чтобы ищу поддержки... не то чтобы она не нужна мне, просто я не очень представляю себе, как мне вообще можно помочь.

Просто хочу поделиться одним наблюдением. Ну да, если тебе хреново, можно, по крайней мере, отнестись к этому как к некоторому... экспириенсу, запомнить-формализовать-описать...

Знаешь, Доброчан, это, конечно, хреново, когда у тебя нет девушки. Но гораздо хуже - понять и осознать, что вы с девушкой друг другу категорически не подходите, но не иметь возможности с ней порвать - просто потому, что она безумно любит, да и идти ей, в общем, некуда: ни жилья, ни профессии, ни молодости: начинать жизнь и карьеру на грани тридцатника нереально. И стискиваешь зубы, и бормочешь себе под нос: "ты ответственен за того, кого приручил!", и улыбаешься ей, и говоришь, что любишь, что не бросишь, и даже как-то спишь с ней, хотя удовольствия от этого уже давно не больше, чем от дрочки... что же будет тогда, когда на неё тупо прекратит вставать член?

Знаешь, Доброчан, это, конечно, хреново - быть нищебродом. Но гораздо хуже - быть неплохо оплачиваемым нищебродом. Как это? Очень просто. 30.000 в месяц - на съёмную квартиру. 30.000 - на бесконечное лечение спутницы жизни. И ещё 30.000 - чистый доход, так сказать, "на жизнь". Вроде как 90.000 получаю (что, если честно, выше средней зарплаты для моих профессии, квалификации, и региона проживания), но при этом живу - примерно так, как живут мои знакомые, у которых здорова семья и родители оставили в наследство квартиру, и которые получают те же 30.000 - и дико завидуют почему-то моей зарплате. Мои подчинённые не понимают, почему их начальник одевается хуже их, и не позволяет себе того, что позволяют себе они.

Знаешь, Доброчан, это, конечно, хреново - быть хилым дрищом. Но хуже - иметь повреждение мозга, в результате которого у тела крайне плохо с координацией. И что толку, что я поднакачал себе тушку? Медленная реакция и нулевая координация не позволяют мне ни уклоняться от ударов (я их просто не вижу), ни проводить контратаки (я просто не могу одновременно, грубо говоря, бить и делать подшаг: путаюсь в собственном теле). Я сменил несколько школ рукопашного боя - увы, я безнадёжен, и никогда не смогу защитить себя и своих близких. На тренировках меня легко лупцуют подростки, которые многократно легче и слабее меня - просто за счёт большей скорости и координации. У дрищей есть выбор: они могут привести себя в порядок. У меня выбора нет: несколько лет упорных тренировок не дали никакого результата.

Знаешь, Доброчан, это, разумеется, очень хреново - не иметь друзей. Но лучше бы их у меня не было. Сто процентов тех, кого я считал своими друзьями, рано или поздно предавали и подставляли меня. Меня предал мой первый друг. Меня предала моя первая любовь. Предала меня и моя первая женщина. Предали и подставили родители. Лучше бы всех их не было. Лучше бы не было этих разочарований. Лучше бы я был один - это было бы менее больно.

Знаешь, Доброчан, это, возможно, очень хреново - быть тупым быдлом. Но иногда мне хочется стать именно тупым быдлом, хлещущим "ягу" и не заморачивающимся на всё то, что я описал выше - а также на многое другое, о чём писать у меня просто не хватает нервов. Но... "бородку-то я, положим, сбрею. А вот умище куда девать?"

Знаешь, Доброчан...

...я очень устал. Я прожил, если отталкиваться от среднего возраста смерти мужчин в России, больше половины жизни - и так никогда и не был счастливым хотя бы от чего-нибудь. И мало того - иногда я даже завидую всем тем, кто пишет здесь в /rf/. Честное слово, я поменялся бы с многими здешними авторами местами. Девушки? Карьера? Какая ерунда. Это ведь так просто. Нужно всего лишь немного поработать над собой. А вот что делать, когда достигнутое оборачивается против тебя или нивелируется под действием обстоятельств? Что делать, когда тебе даже завидуют - но только ты один понимаешь, что завидовать нечему, что наличие девушки и девяностотысячной зарплаты - это лишь психологическое давление и практически прожиточный минимум (для региона) на выходе?

Я устал, Доброчан. Очень устал...

Понимаю, что моя ситуация может показаться немного необычной рядовому анону, но острая необходимость в поддержке и совете с твоей стороны не оставляет мне другого выхода.
Итак, сначала. Некоторое время назад случилось чудо и мне подвернулась работа, о которой, как мне раньше казалось, я себе и мечтать позволить не могу. Соответственно, испытательный срок превосходит все разумные ожидания, но я уже почти  у цели. Ни для кого в коллективе не секрет, что продать почку - это меньшее, на что я могу решиться ради того, чтобы остаться. Еще один ньюанс - моя половинка, с которой несколько лет назад мы создали юридически оформленную ячейку общества, сейчас очень далеко от меня - видим друг друга вживую 2-3 дня в полтора месяца, остальное - скайп и асечка. И это тоже ни для кого не секрет.
Собсно, ситуация. Как анон наверное помнит, вчера была суббота. Совершенная мною от скуки вылазка в один из соседних городов была внезапно прерванна звонком от коллеги - не начальником, но стоящим определенно выше меня по иерархической лестнице. И да, коллега  - существо противоположного ОПу пола и которому ОП должен умеренное количество денег. И таки да, ОП получил работу благодаря именно этому сотруднику.
 В разговоре выяснилось, что коллега в моем городе только сегодня, имеет ряд важных вопросов к обсуждению, которые частично уже рассмотрены с другими сотрудниками, но встретиться сегодня было бы очень и очень неплохо. На возражение, что мол, вернусь в город только в 23.30 был получен ответ  - фигня, дело срочное, давай я тебя с вокзала заберу, сядем, перекусим где-то и все обсудим. Встретились, ничего подходящего в плане забегаловок не нашли, намек на визит домой к коллеге ОПом был практически бессознательно отклонен, решили посидеть в парке у пруда. Немного поговорили о перспективах, немного о личном, немного пошутили. И тут, убежище, эпик фейл - звонок от половинки, на который я бессовестно вру, что я еще в пути по дороге домой. Коллегу это конечно же безудержно веселит, шквал шуток и попыток легкого шантажа в полушутку - a что будет, если половинке станет известно реальное положение дел.
Но так как возвращение домой уже обещано, выдвигаемся неспешным шагом пешком в сторону моего дома (30-40 мин ходьбы). Заводится скользкий разговор о границах супружеской верности и существовании таковой. Пару безуспешных попыток сменить тему. Намек на зайти к  
ОПу домой продолжить философскую беседу мягко и шутливо ОП-ом отклонен. Дружеское прощание у дверей (просто рукопожатие), пожелание счастливой дороги коллеге. Все вроде бы в рамках, но понимание того, что меня пытались развести на секс пришло только сегодня утром (да, слоупок). С одной стороны - ничего же не произошло, с другой прогулки среди ночи и разговоры "на грани"- тоже не образец хорошего поведения. Поэтому, анон, подскажи, как лучше вести себя дальше с коллегой? Рассказать ли обо всем половинке?
Надеюсь, тебе было не скучно, убежище?

Привет, убежище. Можешь кидаться в меня гнилыми помидорами, но я тян. Это раз. И у меня проблема с кунами. Это два. Я прошу у тебя совета. Это три.
Год назад в контакте я познакомилась с двумя кунами из других городов. В одного влюбилась как-то совсем быстро, через месяц общения по асечке я уже не мыслила себя без него, да и он привязался. Но отношения у нас, несмотря на вирт и откровенные фоточки с супами и без, сложились как у рата с сестрой, о чём мы везде и говорили, ибо по контактику лазаем вместе и даже имеем логпассы друг друга, недавно я на день рожденья вообще все свои пароли ему подарила, он сказал, что это был самый милый подарок в его жизни. На днях он сказал, что он дурак, что не ценил меня раньше, ибо ценить меня следовало сильнее, чем кого-либо ещё. Вчера мы выяснили, что он таки любит меня как девушку, что хочет перевезти меня к себе в ДС и жениться, и вообще не представляет больше никого в роли своей жены.
Второго, несколько позже, я сначала случайно соблазнила виртуально, а потом он влюбился, да и я запала. Он стал моим парнем, приезжал ко мне весной. Хочет жениться, ищет варианты поступить на заочку в моём регионе, чтобы быть поближе, а потом и вовсе ко мне переехать (таки мой курортный город покозырнее его поволжской провинции), не мыслит жизни без меня, потому что только я в него её вдохнула — до меня его интересовали только компы, выпивка, сигареты и книги.
Первый знает о моих отношениях со вторым (до многих интимных подробностей), об истинных отношениях с первым не знает никто. А я их обоих люблю, хоть и по-разному (одного более страстно, другого нежнее), могу себя представить в качестве жены и того, и другого. Первый сейчас не выдержал, он не хочет быть любовником, ещё и тайным, а второго я бросить не могу, потому что он окочательно разуверится во всём человечестве и сопьётся в кратчайшие сроки.
Рефач, что мне делать?