Доброго времени суток, анон.

Суть такова: я студентка старших курсов медицинского вуза, и в настоящий момент изучаю принципы когнитивно-поведенческой терапии. Грубо говоря, методики работы психолога.

И вот настал момент добраться до живых людей.

Поэтому я ищу человека, который хочет поучаствовать в подобных сеансах и будет согласен на видеозапись нашего разговора.

Запись необходима для того, чтоб мою работу оценил действующий специалист, указал на ошибки, а я внесла правки и применила их на следующей психотерапевтической сессии.
В общей сложности, с видео ознакомятся 4 человека: я, две студентки и преподаватель. И более никто и никогда его не посмотрит, потому что мы классные ребята, а не м*даки какие-нибудь.

Сессий будет около трёх-четырёх.

Также мне крайне посоветовали брать небольшую плату за свои услуги из этических соображений.
500 рублей за сессию. Обычно сеанс длится около часа, но мы без проблем можем продолжить без какой-либо доплаты.

Если ты заинтересован в данном мероприятии, оставь, пожалуйста в этом треде контактные данные, краткое описание психологической проблемы, которую тебе хотелось бы разрешить (например, вспыльчивость, прокрастинация и пр.), а также укажи пол и возраст.

Увы, некоторая тематика проблем может не подойти из-за сложности или повторения, поэтому я ограничусь выбором одного человека, который согласится со мной взаимодействовать в таком ключе. Если желающие вообще найдутся.

Теперь про защиту от троллей и разводил: я сразу же после контакта с тобой запущу видеосвязь и покажу на ней предметы с пикрелейтед и своё лицо. И никогда не попрошу заплатить до сеанса.

*ещё один этический момент: я не должна быть знакома с тобой, но с этим разберёмся

И на ответную порядочность с относительной анонимностью я тоже надеюсь.

Я ридонли. С 2012 года. 10 лет прошло как я открыл для себя добрач. Я никогда не был хиканом, скорее асоциалом, но в обществе я отыгрывал роль, а не жил - это же борда для успешных людей все-таки. Но к тому же я тогда ещё школотой был. После 2017 очень много произошло, и вот я сейчас - именно что ебаный нормалфаг. Нормалфажные отношения, нормалфажные увлечения. Разве что работка порой пиздец, но да похуй. Но природу не изменишь, и система даёт сбои.
Сбои эти - воспоминания. Пережитые чувства, которые не с кем разделить, потому что никто не поймет. Чувства, что забываешь чтобы продолжать функционировать в обществе, но рано или поздно они всплывают обратно. Детство со страхом смерти, отрочество с травлей и пиздюлями, юность с голодухой и безнадегой. Боль отступает, остаются «забавные приключения», прикрытые оборонительными слоями постиронии, составляющими всю твою личность для окружающих. Но порой ты вспоминаешь. Вспоминаешь, но теперь уже забыть не можешь. И позавчера как раз так вышло.
Я вспомнил вн, которую давно проходил. Вн, которая что-то поменяла во мне - Saya no uta. И я вспомнил как она в меня запала. Тогда я пытался посоветовать ее «друзьям», которые лишь видели в ней поверхностное - шок-контент. Но меня задело не это. Гг мудак и т.д. , но его трагедия не могла не вызывать сочувствия, пусть и с осуждением. А сая… ну и да, насколько жиза. Тогда я понял, насколько невозможно объяснить различие моего восприятия от их. До сих пор. Для окружающих я латентный суицидник, но я не могу воспринимать жизнь без риска как жизнь. То, что для них - ужасы, для меня прекрасные проблемы, требующие изящного, пусть и не всегда приятного, решения. А то, что для них норма - какие-то мелкие бытовые драмы, любовные интриги - для меня невообразимый ужас космических масштабов. Мне легче идти в огонь, чем пытаться построить отношения.
Вся эта поляна настрочена не поплакаться, я ж ридонли. Никто меня не поймёт, кроме тебя, доброанон. Я благодарен тебе, и написал это чтоб ты понимал глубину этой благодарности. Спасибо.

Привет, Доброчан!

В последнее время /rf/ уже далеко не тот раздел, которым он был раньше, да и некоторые аноны уходят с него, но, тем не менее, мне всё ещё нужен Бложик–Дневничок, хотя я и собирался его закрыть, поскольку из–за дефицита общения IRL моё мнение о людях основывается на прочитанных в Интернете вещах (которые вполне могут писаться троллями), а также на основе собственных суждений. И вот именно для анализа второго и нужен публичный дневничок — получить критику и мнение других людей, поскольку одна ошибка в цепочке рассуждений может повести по неверному пути. Нет, даже один человек — уже аудитория: в первую очередь, сообщения пишутся для самого себя, тем более, что для отслеживания развития довольно любопытным может быть прочесть свои старые пасты.

А ещё раньше меня называли няшей, но я, похоже, на деле являюсь довольно тяжёлым человеком в общении…

И тут, наверное, нужно вкратце пояснить содержимое предыдущего треда:

1) Обещал закрыть Бложик–Дневничок, но не смог. Впрочем, если у меня действительно будет такое желание, то разумнее всего просто незаметно прекратить писать в него что–либо;

2) Обсуждение анальных сексов и прочих подобных мерзких вещей, ибо непонятна причина, по которой люди занимаются ими;

3) Поступил в универ. Снова.

Предыдущий тред, к слову, вот: >>1268560 .

В общем, продолжение второго сезона Бложика–Дневничка тут. Да, второй сезон, поскольку произошло некоторое переосмысление его сути — в старых тредах я вёл себя немного не так, как нужно на имиджбордах, тогда как в более новых взят курс именно на обсуждение мыслей и идей, а не своего поведения.

Приветствую всех.

Я очередной сыч, загнавший себя в яму. Мне не очень мало, но и не очень много лет. Образование 11 классов и неполное высшее, отношения с родителями и друзьями из интернета у меня далекое от доверительного, ничего по факту не умею, и каждый день думаю о том, что со мной не так. Классика.

Какие у меня планы? Я решил написать сюда самые громадные идеи, хотя и знаю, что вряд ли мне суждено их выполнить.

1) Снова поступить в универ, представляя в душе что я ОЯШ, и что еще всё впереди. Специальность не знаю, может быть учитель? Может какой-то библиотекарь? Я понимаю смысл этих профессий, в чем романтика и красота. Но ЭГО наверняка будет мешать. Да и притвориться, что прошлого не было, что можно просто так взять и попробовать еще раз - разве можно держать иллюзию целых 4 года обучения?
2) Написать что-то. Написать сценарий игры, новеллы. Или просто игру сделать. Выразить себя. А я точно этого хочу? Я ничего и не писал для себя всю жизнь, откуда во мне это желание? Не знаю, но решил записать, если я это вспомнил, значит откуда-то есть.
3) Получить профессию (не знаю какую) и уехать в деревню в Уэльсе, жить возле реки и сычевать, зарабатывая на удаленке. Все детство читал про Англию, всегда в голове картина какой-то счастливой деревни, где время застыло и все наедине с природой. Это, конечно, не похоже на меня. Я городской, и всегда им был.

Это всё просто мечты. Но я боюсь от них отказываться, я боюсь потерять себя совсем. Многое уже и так утрачено.

На ОП-пикче будет таверна из Обливиона. Это моя первая полноценная большая игра, и тогда мне казалось, что это что-то невообразимое. Я еще мало что понимал, совсем маленький был, не понимал системы прокачки, черепашьим ходом двигался по сюжету, по сути просто бродил по миру и удивлялся разным вещам. Навсегда запомнил момент, когда выходишь из Имперского Города и едешь по дороге в первый раз. Просто, потому что хочешь. Ты не знаешь куда ты попадешь, что там будешь, для тебя это целый мир. Едешь, едешь. И видишь таверну. И сразу в голове истории: а кто тут остановился, а чем они занимаются, кто прошел через это место кроме меня? Обливион для меня был великой игрой. Столько всего было. Я мог просто ходить по городу кругами и прокручивать в голове истории. Из-за неопытности каждый бой был насмерть.

Я больше никогда не почувствую ничего подобного от игр. Было бы грустно, если бы я ещё мог грустить.