Это у всех родители такие садо-мазохисты? Я просто не могу поверить. Что за черт!
С самого детства тебе внушают, что ты - плебей, их собственность. Да, без преувеличений.
Ты садишься за стол - ты должен испытывать чувство вины.
Тебе есть где поспать ночью, у тебя есть удобства - будь уверен, вскоре ты заплатишь за все это своим здоворьем. 
У тебя нет никаких способностей, образования; дома, куда ты мог бы без тревоги вернуться после неудачной попытки найти хоть какую-то работу.
Единственный выход - "избавляться" (в последнее время, к слову, именно это мне и снится! В прямом смысле "избавляться") от родителей как можно скорее дабы оставить в себе хоть какие-то человеческие качества, а не превратиться в быдло, нуждающееся в реализации своей злобы и обиды (а на ком лучше это проделывать? Конечно, на собственных детях, на таких милых и беззащитных созданиях!)
Вот так и превращаются в тупых мамаш, которые стоят в очереди и лезут в общественный транспорт; в отцов которые пьют пиво по пятницам и субботам и у которых в 30 лет не стоит. 
А их дети, если у них не хватит ума и смелости избавиться от чувства долга и вины перед своим надзирателем и диктатором, если они не смогут забыть тот ужас и начать жить, пытаясь восполнить чувства радости, которых они были лишены в детстве, юношестве - тогда и они становятся жирными мамашами и недотцами с кучей комплексов и расстворимым  кофе по утрам.
И уровень материальной обеспеченности вместе с уровнем образования родителей на самом деле не играют роли. Все это касается не только нищебродов, что страшно. Ведь откуда может взяться злоба у человека, живущего вполне сносно? 
Подавляющее большинство родителей России - садо-мазохисты и педофилы (ибо чем они занимаются, как не насилием детей? Собственных! И, к слову, именно поэтому у нас так ненавидят педофилов, орудующих членом в чужих детях: педофилы-родители, орудующие жестоким воспитанием против своих детей, видят в них себя).
И, похоже, этого не искоренить. Как и религиозности людей не помешало чуть ли не столетие советской пропаганды: люди по-прежнему ходят в церковь и не хотят думать, делать свою жизнь лучше, ведь веками верили в святого боженьку (я мог бы поверить в бога при условии что он был бы шлюхой или педерастом)
Точно так же и родители не перестают пиздить и всей душой ненавидеть своих детей, ведь их пиздили и ненавидели их родители - и это правильно, это традиции, так и должно быть. Все как у людей!

Странно. Раньше Сеть помогала мне справится с одиночеством. Сейчас я чувствую себя еще более одиноким, чем раньше. Наверное потому, что раньше те, кто окружал меня в Сети были рядом. Писали мне, общались со мной, звали играть. Играть в те игры, которые нам нравились. Сейчас я играми насыщен и избирателен в них. Потому я стал чаще отказывать на призывы Друзей-из-Сети поиграть во что-либо. И теперь они мне реже пишут, спрашивают, зовут. Стал замечать, что чаще инициатором разговоров становлюсь я. И редко получаю удолитворение отдиалога, если таковой начнется. Вернее, я перестал отдыхать этими диалогами. Не знаю как лучше выразить своё состояние.
Всю свою сознательную жизнь я прикован к монитору: Dendy, Sega, PC. А в последствии и к Сети. У меня нет зависимости, как я думал раньше. Просто мне больше нечего делать. С людьми мне стало трудно сходится. В основном потому, что во мне сильно развился комплекс неполноценности: я считаю себя глупее чем другие. Намного глупее и хуже других. Я постоянно замечаю, что мои разговоры никому не интерестны. В коллективах постоянно замечаю, что если я что-то рассказываю, а кто-то меня перебьёт, то все моментально переключаются на новый диалог или монолог, а про меня словно забывают. А я в меру своей воспитанности замолкаю. А замечая, что никто не просит меня продолжить замолкаю вообще. Я не понимаю этого. Почему я всегда в подобных ситуациях запоминаю какого человека на чем перебили и прошу его продолжить. Почему никто не поступает так по отношению ко мне? Почему?! Неужели я так не интерестно что-то рассказываю, а? Тогда к чему эти заинтересованные лица, что смотрят на меня во время моего монолога? К чему эта дрянная фальш?! Зачем так поступать!?
Из окружения остался только один человек, который хотя бы просто так спросит меня "Как дела?". И я всегда ему отвечу. И всегда ему помогу. В меру своих сил и возможностей.
Уже который день в голове возникает сама по себе фраза "Я не хочу больше жить". И пока что эта фраза лишь пустая информация не подкреплённая желанием или действиями. Но она отражает моё состояние: я теряю смысл жизни. Будь это какая-то игра, то я бы просто отключился или закрыл её и пошел заниматься другими делами. Но это невозможно. Что бы уйти, нужно отключиться. Отключить себя навечно. Психологически и морально я еще не готов к такому. И я не знаю инменится ли это состояние или эта фраза так и останется пустой оболочкой без содержания.
Я растерял друзей и знакомых, которым могу излить подобный текст. К кому могу прийти и просто "поплакаться", "поскулить", поныть. А в замен сразу получить что-то ободряющее. Может даже моральный пендель. Не знаю. Просто если я сейчас отправлю этот текст кому-то из списка контактов, то ответ получу далеко не сразу. Потому что все заняты. Все вокруг стали такими занятыми. На столько, что Сеть для них стала не больше чем "игрушкой". Остался я один, для которого Сеть - это нечто большее. Для которого Сеть - это как родной дом.
Я просто устал быть одиноким.

Мне 22 года, и я ненавижу себя. Люто и дико. Ненавижу, презираю, не уважаю, не думаю о себе и не отношусь внимательно, не забочусь и не учитываю интересы.
Хочу это изменить, встретиться с собой, принять, полюбить. Научиться дружить с собой. Но это все сдобрить самовоспитанием, дисциплиной, требовательностью к себе. Установить рамки, ценности, принципы (возможно).

Я понимаю, что одно несколько противоречит другому, что встреча с собой и принятие подразумевает отсутствие оценки. Просто хотя бы взглянуть на себя безо всех этих искажений.
Я не могу так. Это слишком долго. Я очень устал, мне очень грустно, начинаю ощущать одиночество. Круг общения скатывается, потому что скатываюсь я. Мне страшно, это надо менять.

Потому этот год будет посвящен обучению себя, накоплению ресурсов (материальных и не очень).
И снова противоречие, понимаю. Боюсь потерять связь с окружением и остаться один, но в планах (ниже) будет много пунктов, и это только будет способствовать моему закрытию от окружающих.
Но.
Мои качества сильно мешают общению, прямо очень сильно. Мое общение больное и неадекватное, с гиперкомпенсациями. Это отравляет окружающих в том числе. Я не готов.

Вот, собственно, подобие плана:
1. Нет денег, осталось совсем немного и только на еду, а ведь еще учеба, проезд и прочие вещи. Мне срочно надо найти работу. Это уже в процессе. Главное, взять себя строго, потому что люблю убегать даже с работы, где условия хорошие.
Но это минимум.
Так же надо накопить на ноут, потому что мой наебнулся, это сильно сужает круг возможностей (а я ведь хотел заняться кодом).
В идеале надо иметь 25-30к в месяц, чтобы съехать из общежития на квартиру, есть и откладывать на разные ништяки.
2. Внешность. Никогда об этом не задумывался, но пора бы. Однако, этот вопрос отложится до появления денег. Сейчас же займусь сугубо физической составляющей. Уже месяц как бегаю каждый день (почти), турники и зарядка. Результат есть, это радует и мотивирует.
И это даже немного снимает стресс.
Так же надеюсь, что это укрепит сердце, и тревога перестанет так ебашить.
А сила придаст немного уверенности в себе.
Тут еще и диету пришлось править, задуматься над едой, рационом, витаминами и прочем. Много раз читал мысли, что упадок настроения может быть в том числе из-за херового питания и недостатка физической активности. Как минимум этот пункт я улучшу.
3. Подавление эмоций. Этим занимаюсь постоянно, все проглатываю. Хочу начать рисовать, чтобы в творчество попробовать все выплескивать. Конечно, хорошо бы и в целом их адекватно выражать, но это уже сложный вопрос для меня.
4. Тревога, грусть, волнение, страхи. Для этого намерен практиковать медитацию, аутотренинг, мышечную релаксацию.
Еще самоубеждение, но тут пока я не разбираюсь в вопросе.
Медитацию практикую совсем не периодично, часто забываю. Сначала было приложение Headspace. Сейчас просто пробую 20-30 минут медитировать на даньтянь (?).
Надеюсь, это так же повлияет на способность ко вниманию и концентрации, они у меня слабы, как в учебе, так и в повседневной жизни. Это очень мешает.
Еще по этому поводу думаю над упражнением N-back, но что-то об этом спорно отзываются.
5. Языки. Надо подтянуть английский, грамматику в частности, начать развивать разговорный.
Так же хочу учить Японский, потому что решил поставить себе цель - сьебать в Японию.
Уже начал учить в начале августа, почти выучил Кану, но забросил, надо возобновить.
6. Заняться программированием, когда найду ноут. Хочу сделать акцент на фронтенд. Вообще, меня и дизайн привлекает. Когда куплю ноут, надо будет разобраться в это подробнее.
7. Научиться читать без отвращения, загонов, и чтобы это было стабильно.
8. Подтянуть учебу, хотя, наверное, это должно быть гораздо выше.

Скорее всего я еще много чего упустил, так что, если кратко:
- найти работу
- наладить учебу
- физкультура
- японский и английский
- рисование
- программирование
- практики по самоконтролю: медитация, аутотренинг, релаксация и прочее.

Ну и пора бы ставить себя в непонятные, стрессовые ситуации. Иначе я так никогда ничему не научусь, и даже простой вопрос на улице «не подскажите время?» будет выводить меня из строя.