[ /b/ /u/ /rf/ /dt/ /vg/ /r/ /cr/ /lor/ /mu/ /oe/ /s/ /w/ /hr/ ] [ /a/ /ma/ /sw/ /hau/ /azu/ ] [ /tv/ /cp/ /gf/ /bo/ /di/ /vn/ /ve/ /wh/ /fur/ /to/ /bg/ /wn/ /slow/ /mad/ ] [ /d/ /news/ ] [ Главная | Настройки | Закладки | Плеер ]

Ответ в тред 1141738. [Назад]
 [ Скрыть форму ]
Имя
Не поднимать тред 
Тема
Сообщение
Капча Капча
Пароль
Файл
Вернуться к
  • Публикация сообщения означает согласие с условиями предоставления сервиса
  • В сообщениях можно использовать разметку wakabamark
  • Для создания новых тредов надо указать как минимум один файл
  • Разрешенные типы файлов: pdf, code, flash, video, text, archive, image, vector, music
  • ОП может удалять посты своим паролем.
  • Тред перестает подниматься после 500 сообщений.
  • Треды с числом ответов более 20 не могут быть удалены.
  • Старые треды перемещаются в архив после 40 страницы.

No.1141738 Ответ
Файл: 153969472870307.jpg
Jpg, 1097.11 KB, 2592×1936 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
image.jpg
Моя уютная, крошечная борда упокилась. Время от времени, с перерывами от месяца до года, я навещала ее, читала несколько новых постов в соседних с моим тредах, ведущих такую же странную жизнь, вещая никому в никуда изящно сложенные монологи. Иногда абстрактное кружево слов разбавляла какая-нибудь отсылка к соседям, это было достаточно пикантно, чтобы внимание встрепенулось как застанный врасплох зверек, и достаточно ненавязчиво, чтобы не нарушать уединения затворнических норок спровоцированным диалогом. Кажется, нас было трое, но может быть был и четвертый, и пятый. Спонтанно вспыхнувшая и отчего то окрепшая замкнутая система, существовала будто вне времени - вокруг открывались и закрывались борды, где то каждый день уходили в лимит треды, сотни и тысячи неизвестных обновляли страницы, приходили и уходили незамеченными, ураган мимолетностей не знал передышки.
А у нас было причудливо и тихо. Можно было просто сидеть, ничего не делая, созерцая спокойную гладь нулевой год за годом. Убежище хранило себя само, или мы тоже вносили какую-то свою неявную лепту, запредельно сгущая плотность своей атмосферы - залетные треды проплывали как редкие облака отраженные на глади озера, молчание служило им ответом. Не говорить бы за тех, других, но сдается мне что и они тоже отвечали своим молчанием, ибо слишком другие слова мы использовали, чтобы из их запаса можно было составить что то вразумительное по теме; размыв до предела явь, мысль пребывала в иных категориях. Иногда жизни случалось забить как родник, но он быстро глох, и набрав невероятные 70 постов за неделю новоявленный тред бесповоротно умирал, пока несколько мастодонтов с доисторическими датами в оп-постах никак не сходили с нулевой год за годом.
Однажды меня не было довольно долго и вернувшись, я внезапно застала вайп, поменявший привычную географию страницы. Но что он мог? На доске прошла секунда, по календарю месяц, и вайп, как редкое насекомое, канул в небытие, будто его и не было. Почему? Как? Зачем? Да кот его знает, может быть и не было вовсе никакой причины. Стихийно возникший цифровой шторм, рандомно сгенерированное происшествие.
Доска настороженно помолчала некоторое время, а потом вошла в привычный ритм привычного мира.
Пока борда не перестала открываться, похоронив под своими обломками целый самопроизвольно зародившийся мир.
Увижу ли я когда нибудь еще в соседнем треде приветливый огонек чужой ирреальности? Как знать.
Я, в любом случае, продолжаю.
>> No.1141959 Ответ
Неловкий шут, бездарный акробат,
Упал на камни ради Заратустры .
" Смотри, пророк, как скользок мой канат !
Но я ведь шел, взнуздав седьмое чувство ... "

Бьюсь картонным ебалом о картон - все впечатление о проходящих днях.
Самопроизвольно возник квест - пожить с деперсонализацией и дереализацией на максималках. Не палюсь вполне успешно, но быть с собой наедине ужасно тяжело, это ад и кошмар, неконтролируемая деконструкция любой упорядоченной системы в хаос; наблюдаю и охуеваю. Устала охуевать.
Еще надеюсь, что я все правильно помню, и на доброчане можно сапожничать. Иначе грустно.
Хочется написать что то толковое, но упрямо не получается. Капитулирую и иду спать.
>> No.1141980 Ответ
Почему такие посты сложно читать?
Означает ли это, что я глуповат?
>> No.1142059 Ответ
>>1141980
> Означает ли это, что я глуповат?
Скорее всего. Но и посты бестолковые. Так что не стоит переживать.
>> No.1142126 Ответ
Файл: 154006876860310.jpg
Jpg, 1499.05 KB, 2592×1936 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
image.jpg
>>1141738
>>1142059
Не понимаю о каком это толке вы толкуете, анонимный толкователь.

Нужно все срочно записать, иначе я никогда не запишу.
Итак, то, что происходило семнадцатого октября.

Утро 17ого октября произошло на восьмом этаже дома, который стоит в авангарде города, смотря окнами на пустыри, гаражи, дачи и полукольцо объездной магистрали. На балконе с которого наблюдаем за месяцем и закатом я повесила тибетские разноцветные флажки, которые вместе с прожженным угольками пестрым лоскутным покрывалом возглашают мое присутствие на новой территории в мое отсутствие.
В доме примечателен лифт и стена на восьмом этаже. В кабине лифта свет лампочки ложится на стены дырчатым кружевом из-за резного плафона; напротив лифта нарисован огромный член, а чуть дальше той же краской выведена крупным шрифтом надпись "Черняев, верни долг!".
Китайский календарь провозглосил фазу успеха и я честно хотела посвятить этот день прозвону людей с объявлений о работе, но М утащила меня гулять. Успешный день успешен для всех и потому ее начинание увенчалось успехом. Во дворе пылали пурпуром космические акации, ленивые кошки умиротворенно валялись на газонах, небо голубело в просветах желтых деревьев. Роскошный день, но гулять ногами не хотелось все равно и несмотря на это мне повезло - нашла на пустыре чей-то не очень ухоженный огородик, где росли кусты малины со спелыми ягодами. Забрались на холм, распили чабрец, и договорившись встретится вечером в лесу, разошлись.
Вечером поняла, что это было идеальное время для того чтобы съесть грибы, но с собою их не взяла, а потому нечего сожалеть. На удивление многие пришли на встречу в лесу, хоть я и оповестила всех за пару часов. Даже В смогла быть!
Сначала нас было трое. В беседке на опушке было темно, В рассказывала, о том что вскоре уезжает в непонятно где расположенный город жить на неопределенное время, радовалась удачным находкам из секонда - огромнейшему охряному свитеру и зеленой юбке, будто из шали сшитой. Пока методично пили все тот же чабрец, подошел Н, прикатил Г. Когда на тебя едет велосипед это будоражит, но тормоза великая вещь. С Г все также странно и непонятно взаимодействовать. Ну и кот с ней, с понятностью, почему бы и не так - показывать раз в тысячелетие друг другу отборные кортинки с юмором для аутистов, быть в одном, очень семейном и теплом пространстве, но между собой соблюдать весьма длинную дистанцию. Это как котики, которые подставляют животик тем, кому доверяют, и мы такие же котики, знаем, что в присутствии друг друга можно существовать вполне комфортно, в одной пещере мы ночевали, сколько раз утоляли вместе голод на одной кухне, сколько раз было скривленно вместе ебало от крепко настоянного шу или шен пуэра, знаем мы о друг друге и мало и немного больше чем нужно, наши ближайшие друзья одни и те же люди, но мы никогда не разговаривали с друг другом. Мне отчего то кажется, что мы поговорим, но через 15-20лет, если я еще буду вживых, конечно. Но если и через 20 лет все так же будет - я буду, как говорят в школе, орать.
Вскоре пришли последние - К и А. К была как бестолковый шебутной котенок, который кинется тебя обнимать, но попутно сломает тебе ребра, уронит на пол и случайно наступит ногой на лицо, мех.
Я сейчас, наверное, скончаюсь. Писать событийную хронику - тяжелое и гиблое дело, не люблю такого и не делаю, а сейчас какого ляда, сейчас, когда тело приятно гудит после физического труда и голова наливается сном?
Потому что вечер 17ого октября был запредельно хорош, тот самый редкий алмаз, который чаще всего бывает хранимым в сердце эталоном среди темных, диких и обычных дней.
Проявилась та самая осень от которой бьюсь головой о землю в экстазе. Таинственный лес, пепельное небо в ярко-серой звездной росе, огонь выхватывает из темноты деревья, которые неподвижно вьются в высь, истончаясь в небе. Мы развеяли костер на дне котловины, и по ее изрезанным тропами стенам ходили всякие сверкая белыми фонарями то вверху, то внизу, то посередине. Ииии - контрольный в голову - был листопад. Плоть сказок была почти явна, а фиксированная реальность прозрачна чуть чуть не доходя до полного исчезновения. Какой то малости не хватило, но какой? Грибы бы смогли открыть и так приоткрытую дверь, но я взяла не тот рюкзак. Но, удивительно, сожаление не очень остро. Было нечто что не было ни явью ни мечтой ни сказкой, всегда спокойное оно созерцает все, а тоска по сказке - что то вторичное, следствие персональной склонности, очарованности красотой того пространства, которой навсегда отдано сердце души.
Почти отмучилась.
День следующий
В котором произошла шаверма с фалафелем, на которую ушла половина всех имеющихся денег, произошли три воздушных шара, появилась вдобавок к В и Л, которую уволили с работы за спокойствие и неторопливость.
А вечер принес неожиданные известия, поменявшие ход последующих дней.
Собственно благодаря им я сейчас лежу в подвале на кровати, а рядом спит уставшая Л.

19 октября.
В забыла написать вечером ко скольки нам с Л нужно было приехать к ней. В отличие от нас с Л В живет в доме за городом, в уютной комнате под крышей, полной разнообразнейших артефактов. Среди них есть и живые - две черных котейки, мама с сыном, воздушная кошка Тучка, которую очень любит Л, и кот-балбес Кыштык, который очень любит бодаться своей тяжелой башкой. Его люблю я. А по ночам вокруг дома бегает и завывает пес - неугомонный хаски Грей. Дом В - моя контрольная точка. Засейвится в ожившей детской мечте о настоящих друзьях.
Но мы здесь ненадолго. В остается, мы же с ее родителями едем далеко-далеко, туда где так тихо, что слышно о чем разговаривают люди за несколько домов, где Таня рожает седьмого ребенка, где не пьют только три мужика, где растет у клубники бурьян, ожидая наших рук.
20 октября.
Спалось ужасно. То душно, то холодно, и в месте, которое не приглянулось сразу никогда не выспишься, закономерность. Целый день рвали сорняки. Это вос хи ти те льно, пусть и побаливают запястье с пальцами. Во первых - очень разнообразное занятие. Каждый раз рвешь разное растение, даже растения одного вида растут разными траекториями, ничто не повторяется. Во вторых - на сорняки приятно смотреть, оттенки зеленого и резные формы ласкают взгляд, а бурый сухостой с азартной легкостью растет яд с почвой.
Клубника, оказывается растет презабавными усами, а корни у нее маленькие, густо растущие и бело розовые, как у детенышей ктулху( не спрашивайте), а хрен вообще лольный донельзя, растет этаким нежно-салатовым взрывом, ультимативно накрывая своими листищами близлежащие территории, корень у него въедливый и трудно вытаскиваемый, точнее руками его ни за что не выдернешь. Когда рвешь его листья они пахнут очень свежо и аппетитно, хотя Л сказала, что она этого запаха не участвовала, хоть он на мое обоняние очень явственен. Вообще хрен мне понравился, такой уруруруру весь.
Видела одного белого большого комара, двух белых пауков и чуть побольше цветных. Таскаем с собой в термосе шен, который настаивается дай боже, будь термос побольше, то на грядках было бы чудесатей, но и так неплохо.
Кроме нас присутствует один почти дед, загребающий вырванные травы в тачку. Он подбивает нас отдыхать, курить папиросы и болтать, но мы те еще молчуньи и фанатичные воители во имя клубники. Дед мне тоже нравится, все в нем прекрасно как в зеркале, которое очень чисто отражает среду, в которой он жил и живет. Спецефическая речь, своеобразный юмор историй, крестьянская незамысловатость, отпечатки хронического пьянства, грубая и простая история жизни, и вот когда на это купишься, за чистую монету примешь - внезапно как сталь в живот, скажет такой дед что то, что ты ожидаешь от древних трактатов или изящных поэтов или от чего то еще более удаленного, как кажется, от бытия деревенского алкаша. Стоит при случае рассказать об этом В и Л, пусть тоже наслаждаются.
Л говорит, что когда закрывает глаза, то видит сорняки.У меня так было, когда собирала в горах чабрец, его цветущие кустики фракталились в глазах, пока не уснула. На этот раз посетил иной феномен - после работы, в теле осталось некое ощущение действия - ползущего вперед тела, рук, совершающих ритмичные хвататательно-вырывательные движение.

Завтра мы опять пойдем на грядки. Попробую бахнуть в термос шу пуэра, чтобы травить по приезду охуительную историю о том как мы с Л бахнули на огороде заваренного до нефти гунтина, эхех.
Зарекаюсь писать сразу о нескольких днях в одном тексте. Качество передачи слабое, скатывается в унылое хроникерство.
>> No.1142128 Ответ
>>1141980
Попробуй читнуть рандомное место из Достоевского или из Все и Вся Гурджиева. Если с трудом удается следить нить смысла, то это свидетельствует не о глупости, а вероятнее всего о слабом внимании.
Внимание можно пофиксить. Гурджиев только в качестве примера сложноструктурного текста, вникать в то, о чем он трет, лучше не надо если нет системы фильтрации информации и некой доли веселости.
>> No.1142362 Ответ
Файл: 154023462726415.jpg
Jpg, 1170.98 KB, 2592×1936 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
image.jpg
Кажется мне придется лезть в петлю.
Или идти на кассы пятерочки, чтобы обеспечить себе теплый угол и еду.
Есть способы продлить агонию - например свалить на зиму в дачный поселок К, топить хворостом буржуйку, варить гречку, лежать и уходить в фантазию. Пока я молода, я могу позволить себе роскошь автономного существования, пусть и не так полно как могла бы если была того пола, у которого есть скил превращения деревьев в дрова и сносное жилье.
В вчера сказала, что люди с касс супермаркетов предназначенны для материальной жизни и существующее положение вещей переносится нормально.
Я же полагаю что они лишь сильнее нас. Я наступить на горло себе не то что не могу - не желаю. И потому я, не приняв правила игры в этой песочнице, помру, а они останутся жить.
Блядь, но как могу иначе?
После прополки сорняков нет ни одной упаднической мысли, лишь долгая-долгая радость в теле, которому больше не требуется делать что то что прекращает состояние блаженного покоя. Это и все? Работать наперекор чувству комфорта, чтобы получать ресурсы необходимые для выживания, радоваться передышкам, заполнять передышки наслаждениями разной степени тонкости, все так и работает? Шизоидная, сука, аутистка, добро пожаловать в мир.
------
Не причинять зло тем, кто причинил зло тебе - черта, перейдя которую теряешь невинность, и, не знаю какими словами это выразить, но чувствую что это означает потерю некоего архитипичного экзистенциала, переход от одного бытия в иное, абсолютно не свободное, хотя казалось бы о какой свободе воли может быть вообще речь.
Ну вот забью я хуй, и вдруг случится с моей матерью беда, которая потребует от меня заботы о ней, потребует отхода от комфортной инерции в болезненную активность в театре лицемеров, лжецов, слонов с завязанными глазами в посудной лавке, и на каждого придется смотреть, понимать, кто таков, причем не халтурить, а в каждую новую встречу с каждым вести напряженную мысленную работу, вовлечься на полную в реальность, сделать плотной и ее и себя в ней.
И можно конечно свалить, а чтобы сохранить лицо прикрыться детством, всеми этими безднами беспомощности и ужаса, и глупая мама может даже купится, будет вдобавок еще и внутри себя мучаться, так же остро как и ты в детстве, вот это блядь свести счеты, вот это отомстить так отомстить.

---------------------------------
В общем уже не важно, усталость грит сворачивай свою шайку лейку.
Понятия не имею как убрать не то фото, так шо теперь проигрываю с внезапного окамвхорвливания, да еще и ногами, вот это поворот. Разобралась, сырна не дура.
>> No.1142428 Ответ
>>1141738
В тучах прорезь-полоса заката.
Сегодня было терпимее жить. Сходила в магазин и объебошилась едой. На еду уже ушло 500 р, причем не от голода. Дабы не разжиреть и не покоятся новыми прыщами придется прибегнуть к последнему средству, дать себе слово не зажирать тоску, а питаться по фиксированному расписанию умеренными порциями. Итак, даю слово. Теперь придется выдумывать себе занятия чтобы не ебнутся и не суициднутся, отлично.
Позвонила и узнала подробности о бытии овощеводом. Овощеводы живут в общежитии, работают с 6 утра до 5ти вечера. Охватил неуместный энтузиазм - ого, можно вставать в ламповые четыре, проливать чай, может даже соматику попрактиковать. Ага, только как же сладко спится ранно утром под теплым одеялком! Нет, ну можно решить проблему уютности преддрассветного сна через все то же слово, но так и вообще можно человеком стать, очень читерский прием.
Небо тем временем творит невероятные красоты. Та единственная прореха кажется тускло-зеленым светящимся облачком , а тучи налились темнотой и впитали оранжевые испарения света от фонарей.
Все причиняет боль. Нужно это пофиксить, наконец, прокурсить зверобой и какао.
План как не сдохнуть.
В общих чертах заключается в соблюдении баланса между выматывающимии трудовыми нагрузками и облагораживающим досугом, плюс ко всему нужно победить босса о которого убиваются все такие планы - выгорания.
Еще нужно не соскочить спустя неделю, когда план будет вызывать лютую ненависть.

Работа-режим питания-запись снов-соматика-чайная церемония-сян дао
Как только это станет на циклично-ритмичный поток повседневности переходить к последующим пунктам.
>> No.1142429 Ответ
Файл: 154030900699551.jpg
Jpg, 1113.62 KB, 2592×1936 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
image.jpg
>>1142428
Капча - обычная плане, все обо мне знает, мхе.
>> No.1142444 Ответ
>>1141738
Поскорее ты уже выросла бы и перестала строчить посты,свойственные девочкам 16-18 лет. Вас на подобное бестолковое графоманство, как прорывает в этом возрасте,ей-богу. Никому не интересно.
>> No.1142459 Ответ
>>1142444
Не слушай этого неняшу.
>> No.1142462 Ответ
>>1142444
Неспокойный ум
Чужой вошел не стучась.
Луна за окном.
>> No.1142601 Ответ
Файл: 154041328528879.jpg
Jpg, 1280.22 KB, 2592×1936 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
image.jpg
Умудрилась как-то противно заболеть. Утро встретило саднящим обезвоженным горлом, а вечер ознобом, жаром и туманной головой. Наверное не стоило держать балконную дверь нараспашку, но холод осеннего воздуха соблазнительно роскошен.
Дела выполнились сами собой, и сразу большим количеством. Мир ощущался легко и приподнято. Обман ебучий, как и тяжелая гробовая тяжесть противоположного настроения, но не получается управлять чувствами - хоть трижды осознайся, мир все равно окрашивается.
Утром достала чайную посуду М и несмотря ни на что бессовестно наслаждалась происходящим - белой рапсодией утра - туман в низинах бурого пустыря и в щелях гаражного лабиринта, матовый экран туч, испарина на стекле, белые стены, белые рамы, даже тишина белая, как лист на который уляжутся звуки дня.
Единственный яркий всполох цвета как не от мира сего - солнце в чайном настое.
Из мрачных бездн в райские поля, туда-сюда, пока не кончится завод. Состояния не важны, имеет ценость(знать бы какую) только безусловное мастерство проявления. Наверное это озарение тоже хуйня, но зато избавляет от кучи бестолковых движений ума. Безусловное мастерство проявления - естественность, которой учишься забывая все чему учился.
Шо то кроет лихорадкой знатно, инстайты один за одним. Охуительные истории!
После чая пошла за водой, попутно зайдя в секонд где уже развернулся аттракцион невиданной щедрости - скидка в 70 процентов. Приглянувшиеся мне пару дней назад футуристичные белые ботинки, которые стояли белой же вороной прямо в центре прайда ношенной уродливой обуви, все еще стояли на месте. Чудесного оттенка зеленого шерстянные носки тоже никто не утащил, незамеченное ранее платье обрадовало своей длинотой и просторностью, еще пара вещей - и я окончательно обросла своим камуфляжем. Шмотки брата можно вернуть. Наконец-то!
Небольшие маникюрные кабинеты на городских окраинах это порталы в прошлое. Дом 2 на сбоящем телевизоре, неестественного вида волосы девушки неопределенного возраста, макияж, который наносили на себя мои сверстницы во времена гламура. Какое к черту время? Повесь на стену календарь за 2003, и никаких отличий не найдешь, это больше чем внешнее сходство, это больше чем бутафория.
Вернувшись принялась за обед. Я не понимаю что это за магия, каким образом пол помидора, пол огурца, один перец и пригрошня булгура превращаются в готовом виде в ебать какую большую порцию? Брать треть помидора, треть огурца и пол ладошки булгура смахивает на бытовую форму аутизма, мех.
Встретилась с женщиной и подписалась на овощеводство. 30 дней моей жизни фиксированно пройдут в теплице.
Встретилась с родительницей.
А сейчас пойду встречатся с залипушками на диване в чтении фанфиков. Гастон Башляр настолько хорош, что я не буду его пока дочитывать, не могу справится с влиянием.
>> No.1142736 Ответ
Препаршивая ночь. Самопроизвольные вспышки тронутой лихорадкой памяти были ярки как явь.
Я не знаю как можно изжить глубокое прошлое, как перепрошится.
Да никак, блять, уже давно смирилась же, вылезаторша, уже поставила на себе крест, только никак не загаснет клятая беспокойная искра, ничего уже не решающая.
Держусь, не ухожу в еду. От ухода в еду противно и хочется себя жалеть, мол да какого же низкого эскапизма дошла.
Вообще слог как-то слился за последнее время. Противно писать.
>> No.1142819 Ответ
В квартире уже второй день временное пополнение. Но об этом я напишу как-нибудь в другой раз.
Прочитала "защиту Лужина". Какая же восхитительная, мастерская вещь! Изящное полотно повествования то и дело озаряется ослепительными, инобытийными пассажами, как это тонко, как умно, как это имеет конструкцию легковесного миража из паутино-росных нитей при такой полноте и содержательности. Псхиоз и восхищение.
Теперь что-то из Элиаде бы, дабы вникнуть по человечески в мифологический дискурс. Хорошо бы вернуть Греческие мифы Юнгера, но лучше забить на них хер - полакомилась однажды и хватит. Да и с Эллиаде двояко все - с одной стороны хочется и поболее шарить, а с другой вся подобная литература - сказки о сказках. И хочется и колется. Бек мек
Никакого значения это конечно не имеет.
Да и вообще что то ударилась в экстазы по набоковскому детищу, войти уж воистину неискоренимая восторженность.
------------
И последнее. Уже протяженное время все главные мысли, которые находятся на острие процесса осмысления происходящего не конвентируются в слова, а образными вспышками витают во мне. И не хочется их записывать, вмешиваться в процесс созревания, но не потеряю ли я способность писать о том что действительно происходит, заигравшись в перечисление лиц и событий? Хуй знает, пойду еще раз мастера почитаю.
>> No.1142821 Ответ
>>1142819
Ааааа! Дошло, наконец, что именно смущает в Эллиаде. Подача материала как однозначную нерушимую истину, чем грешил один известный традиционалист. Или это я выдумываю? Черт его, давно не читала.
>> No.1143018 Ответ
Файл: 154071504726203.jpg
Jpg, 2570.77 KB, 2592×1936 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
image.jpg
Вчера вечером я объелась котлет!
И куском пирога добилась. Наверное чтобы слово работало, нужно давать его не в бложике, а как предыдущие - от себя к себе.

Очень бесприютно и шатко день вчерашний прошел, скатилась к состоянию, когда взгляд в окружающий мир причиняет боль. Раньше я бросалась прочь в авантюры, в этот раз пошла домой, порисовала, почитала Майринка, легла спать. Не то чтобы болевые ощущения притупились.. Не то чтобы я по-взро-сле-ла!
Состояние продолжается и развертывается до пика, пока о нем думаю. Прекратить думать о мучительном не просто - оно же важное, мех. А когда прекращаешь, встает вопрос что делать вместо, общая бессмысленность не исчезает, и кругу впору начаться заново.
Вроде бы вчера вывезло. Но может это и не сильно побило.
Еще пришла на ум военная хитрость - думать о действиях вылезаторского типа, как о занятиях для заполнения бессмыслицы и пустоты, а не как о чем то необходимом и полезном. Во втором случае неизбежно наступает откат и хочется на днище плескаться в милом иле, умиротворенно деградировать.
-----
Еще видела платье (тунику) из опрятной бежевой ткани, с боковыми разрезами до талии. Нужны штаны с высокой талией или что-то другое?
Вся эта тема с одеждой все еще приводит в отчаянье, не чувствую ее инстинктивно, ошибаюсь, но я справлюсь. Однажды.
Сегодня куплю это платье и благовония. В удобном футлярчике остались только полынные, буду злыдней отпугивать.
---
В уехала. Посидели в восемь человек за чабанью на прощание. Дан Цун это великолепие с небес, хоть меня и дереализовало.
Очень все странно. Наверное секрет комфортности нашего человеческого образования в том что поехавший поехавшего понимает. Ой, а вдруг это слово в вордфильтре? Или его тут нет?
>> No.1143136 Ответ
Томография дрянь, дела дрянь, Лотосная сутра прописала в ебальник.
Почему есть массаж за деньги, есть разврат за деньги и нет человека, который погладит по голове? И косарь бы отдала.
>> No.1143469 Ответ
Странная жизнь, как непрекращающийся сон. Мгновение - ночь, холодный ветер задувает под одежду, оранжевое зарево в облаках, яркое как будто за тучами включили гигантский прожектор. У моих ног рюкзак и два пакета, справа трехэтажное здание общежития, в голове бессловесный, вечно звучащий, как молитва, вопрос - как это я, как частная единица и как весь осознаваемый и неосознаваемый мир, существую?
Мгновение и смена сцены, коридор, сушилки с одеждой, один и тот же рождающийся век от века рабочий люд, оживленный шум из общей кухни, тяжелый, ощущаемый практически на языке, запах пищи. Я не совсем понимаю сущность своего... Вопроса ли? Центральной точки, главной темы, скорее. Я понимаю его только в глубине себя, там, где нет слов и они не требуются.
Но когда иду по коридору, в роли новенькой в рабочем общежитии, я остро ощущаю всем абрисом тела, что я ни разу не новенькая, я ни разу не рабочая, и то что я вижу - не дом, в котором живут старые и новые вахтовики. И в то же время я как раз именно то, чем себя не ощущаю, и я как раз именно там, где нахожусь физически. Что это, блджад, за разрыв? Я опять питаю иллюзии, вправду?
Молодец, это ты ему и скажешь. Все рабочие смены я возвращаюсь к тому, что буду ему говорить, и застреваю в обескураживающем бек мек. Думаю задавит ли меня авторитетом, посмотрит ли и увидит пытающееся казаться умным ничтожество, увидит ли как на ладони желание быть им одобренной, человек, который прочел и осмыслил многое из того, что есть и на моей терре фолианта. Звучит не очень гладко, но это именно то выражение.
Он умен, достаточно долго пожил, окружен уважением и известностью, его прием стоит 5 к за час. Между ним и мной сотни и сотни смен, миллиарды оборванных листьев, тонны овощей и бесконечность пересаженной рассады. И когда словно тяжелый, затянувшийся сон эта и вторая, и третья, и четвертая вахты закончатся, что я ему скажу?
Какая у меня вообще проблема? В том, что я не вписываюсь (еще как вписываюсь) в жизнь? Ха.
Нет, частичка детской веры в то что добрый дядя придет и все починит, никогда во мне не умрет, но я знаю, что это работает не так.
Надеюсь я смогу поработать над собой, чтобы получить беседы по душам с человеком, с которым можно многое обсудить, а не диагноз в ебало "неприспособленая, экзальтированная барышня, в тайне от себя претендующая на исключительность". Это я и себе сама могу сказать, так что не втайне, шах и мат, мистер крутой психотерапевт.
В общем я готова слить все заработаное бабло, на шанс по человечески поговорить, а что именно там будет, посмотрю в следующем сне.
-----------
В первый день меня и мою бригаду послали рвать нижние листья у огурцов. В гигантском тепличном комплексе выращивают огурцы, помидорки и салат, а я чувствую себя как НА ЗАВОДЕ со всей этой автоматизацией процесса, масштабностью процесса, бригадами и начальством, которое подобно небожителям временами появляется в сверкающих белых одеждах где то на перефирии зеленых кустов и каталок, доверху груженных матами, в которые садят растения.
Отсек с огурцами покоряет своею почти насильной и мощной ассоциацией с какой нибудь станцией в космосе или на необитаемой планете, будто на этой станции ты сейчас и находишься, и ты не какой то левый разнорабочий, а выполняющий очень ответственную и важную работу бравый ученый.
Наманяфантазировалась за 10 часов конечно, чтобы время шло весело и задорно, благо стерильно белый огромный ангар и зеленые буйно плетущиеся вверх по веревкам огуречные заросли полет фантазии поддерживают. Сегодня 10 часов разгружали маты для того чтобы пустить в ход еще один ангар, и это было не так уж и увлекательно, хотя и тут удалось войти в ритм и хуячить по шесть штук за раз с поддона, ну эх дубинушка ухнем просто.
--------
Встаю в четыре часа, ложусь в восемь или девять, на свободное время остается пять-шесть часов, стараюсь тратить их с пользой - на соматику Томаса Ханны, на практику расслабления тела (кот бы знал как легко почувствовать тело и мышцы, когда отпахал весь день), люди вокруг кажется думают что у меня нет еды и я ничего не ем, хотя я не ем вечером (ничего кроме засушенных яблок) в то время, как наступает общий жорный час.
----
До конца вахты 28 смен. Якутки говорят как кошки. Химикаты сушат кожу, как выжить без увлажняющего крема..
>> No.1143803 Ответ
Файл: 154136289971385.jpg
Jpg, 1327.47 KB, 2592×1936 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
image.jpg
Как правильно жить? Готовые рецепты с таким названием есть, спроси у ближних и дальних, да только все не просто - название лжет.
Мой будильник звенит в 4.03, я сразу же встаю и иду в ванную, затем на кухню, готовить завтрак и обед. В такую рань никого нет, я первая отпираю ключом дверь. Два холодильника забиты продуктами разных людей, сейчас спящих в своих кроватях, повсюду их посуда и кухонная утварь, это все тени, которые отбрасывают их жизни. Молчащие неподвижные тени составляют мне компанию, необременительную и спокойную. Желтый гудящий свет от лампочки тонет без следа в бездне окна.
От того насколько быстро управлюсь с этими делами зависит сколько времени мне останется на чтение и чай, прежде чем на часах покажет 5.50 - время бежать на смену. Именно бежать, топча ногами стылый асфальт, будоража лежащих псов. А высоко в небе над этим дрожат огромные редкие звезды. Когда они особенно красивы плюю на все и немного стою, смотрю как мерцает ярчайшая одиночка, такая прозрачная как алмаз самой чистой воды, цвета идеи голубой бабочки, с редким и быстрым красным всполохом. Над теплицами небо палевое, кофейно-молочное, переходящее в однотонный, рассеяный в облаках оранжевый. На переходе из черноты в градацию раскинулось в половину неба роскошное созвездие ориона, такое великолепное, соразмерное и величественное, будто постоянная константа всего этого над скудным земным миром, где все великолепное - преходящяе, мгновенная зарница. В раздевалке потом ворчат, но у меня свои приоритеты.
Первые два дня я толком не понимала, где оказалась и что здесь надо делать. Первую смену скрасила новизна и экзотичные огуречные джунгли, скрывающие тебя ото всех большими частыми листьями. Второй день прошел в монотонной работе, в повторении одних и тех же действий на протяжении 10 часов подряд. Я бы озверела в несколько дней, если бы в начале третьей смены не пришла гениальная идея, которая произвела решительный переворот в происходящем. Я исчезла из пространства, а из меня исчезли ящики, тележки, огуречная рассада, отсчет времени до конца смены, пропала тягостная длительность между концом и началом.
Всю смену подряд я на память читала стихи. Просебя. И длинная череда поддонов с рассадой прошла как бы мимо, как бы сама по себе, пока я была в синих синих вечерних кущах Венеры Гумилева, пока моя голова лежала вместе с другими, в склизком ящике, на самом дне, пока на палубе ссорились злобные птицы, чьи глаза были светлыми до белизны. Разделяй и властвуй, внутренняя жизнь сама по себе и работа тоже, такие дела.
И вроде бы все прекрасно. Движения тела легки и плавны как в танце, ум ясен и радостен. Простое повторение когда то заученных приглянувшихся стихотворений обернулось сокровищницей, электрические искры озарений осветили за два дня столь многое, прежде сокрытое.
Тело высыпается и хорошо себя чувствует. Делаю соматические упражнения. Дисциплина легко держится на воле. Пребываю в чудесном расположении духа постоянно.
Только почему у меня чувство, что я себя наебала, попала в сладкую ловушку положительных ощущений?
Это все как подъем ранним утром, это все как мгновение перед поворотом крана с горячей воды на холодную -- так хочется остаться нежится в блаженном комфорте...
Жизнь больше не невыносима, а я заигралась в радость. И страдание и удовольствие - одна и та же пустышка.
(Хотя подобное лучше всего произносить, когда у тебя все в порядке, а не когда тебе ампутирует конечности поехавший садист, например...)
Запуталась. Все тоже болото без верных путей к тому, как правильно жить.
До конца вахты осталось 25 смен.
----------
Думала о все том же психотерапевте, передумала идти, чтобы не получилось клоунады. Подумала сейчас и решила все же сходить, потому что клоунаду по этому поводу я уже прожила в виде публичных размышлений на столь личную тему, так что дальше можно быть спокойной.
>> No.1143805 Ответ
>>1142736
Зачем ты так стараешься придать своему слогу изысканной литературности, позволь спросить? Видно же, что натужно и претенциозно.
>> No.1143806 Ответ
>>1143803
Где ты работаешь с растениями? Образование специальное требовали? В чем работа заключается?
>> No.1143813 Ответ
>>1143805
Я так понимаю, то, что я стараюсь - это ты тоже увидел, видящий?
Разберись сперва со своими всплесками вербальной активности, прежде чем идти с таким преподношением к другому. Мои слова - плод напряженной умственной работы, работы, которая требует максимальной честности от того, кто ее проводит, и я наблюдаю себя, настолько внимательно насколько имею на это возможностей, чтобы ложь не превратила мои слова в пшик, в один из пузырей на поверхности хаоса.
Натужно? Претенциозно? Да пусть хоть это действительно так. Ты что вообще сказать то хотел, пузырящаяся лужица недосознания?
>> No.1143815 Ответ
>>1143806
Я работаю в огромном тепличном комплексе, где потоково выращивают огурцы, помидоры и салат.
делаю то, что требует минимально прямых рук, а не четыре года в вузе - просто участвую в жизни теплицы как один из многих муравьев рабочих. Оборвать листья, пересадить рассаду, отгрузить из одного ангара в другой что-нибудь, навести чистоту, собрать урожай.
>> No.1143901 Ответ
>>1143813
Как воспламениться от вопроса в больное место.pdf

На оскорбления сознательные люди переходят крайне редко, когда случай того требует. Что явно не касается строчек в интернетике. Это к слову о лужице.

Месседж был таков, девочка: твои всплески вербальной активности утомительно читать. И дело не в количестве слов и подчиненных предложений. Оболочка красива, а смысл прекрасно умещается в несколько распространенных словосочетаний.

Вот и подумалось, что ты таким образом усложняешь и углубляешь жизнь вокруг себя, выстраивая иную реальность. И причудливый слог - прекрасное орудие для этого.

Или ты хочешь показаться лучше, чем есть на самом деле.

Включи дополнительную сессию медитации в один из готовых рецептов, что ли, Великое Честное Сознание.
>> No.1143909 Ответ
>>1143901
Я вообще экспрессивная девочка, воспламеняюсь денно и нощно, тем и живу. А то, что делают сознательные люди - сугубо их личное дело.
Некоторые, например, вламываются в чужие домики и сразу с порога начинают орать как сумасшедшие или вообще начинают на глазах у изумленных хозяев и гостей возмущаться, размахивать руками, могут даже схватить записи со стола и предъявлять претензии мол читать утомительно, представляете? Ой, да ведь это же наоборот, не сознательные?
Я бы и рада вам угодить, да только не занимаюсь составлением и редакцией таких рецептов, моя деятельность проходит в противоположном направлении.
С уважением, Великое Честное Сознание.
>> No.1143912 Ответ
>>1143805
Как что-то плохое. Пусть творит МОАР.
>> No.1143957 Ответ
>>1143912
Если бы это существо было куном, его бы никто не читал.
>> No.1144088 Ответ
Сегодня на смену нужно было к восьми утра. Что-то все перепуталось, помню то, что когда выходила из общежития было уже светло, и помню то, что бежала к теплицам в темноте... Или все таки нет?
На горизонте нет города. У него такая прерывистая и туманная линия, что он кажется мне холмами центральной Грузии. Теми самыми лесистыми холмами, которые на самом деле далекие горы, полные ключей с вкусной ледяной водой, поросшие тенистыми зарослями, и живут там открытые сердцем люди. У многих в общежитии возмущенные голоса. И никто не поет, не танцует, то и дело затевают то, что называют выяснением отношений. С облегчением констатируют что на меня это не слишком влияет, я будто в коконе.
Так вот на горизонте утром видела кудрявый столп дыма или пара, он возвышался над кромкой земли как смерч. Вспомнила, как однажды я видела смерч близко-близко.
Шел ливень сплошной стеной воды. Люди сгрудились под крышей разношерстной толпой, пили чай, ели, смеялись. Мне стало невыносимо продолжать находится вместе с ними, сердце непонятно сжималось, и я вышла в дождь, пошла к морю - поплавать в крутых волнах под дождем. Пока дошла ливень утих, с неба капала мелкая морось. На пляже почти никого не было, шумело свинцовое море, небо жемчужно светилось.
Я заплыла довольно далеко, когда увидела на границе моря и неба темный штрих, на который не обратила внимания. Когда взгляд упал туда же повторно, штрих явно увеличился в размерах.
Вскоре стало понятно что это воронка, которая движется из моря к берегу. Он становился ближе и ближе с каждой секундой, дыхание перехватило от ликования и восторга, я хотела и не смела думать об этом словами, чтобы не спугнуть, чтобы он прошел здесь, рядом, а не где то за километры. И он прошел в 15 шагах, завернул за обрыв и разбился о скалы.
Идея фонтана наверное произошла от смерча и даже близко рядом не стоит по красоте и гармонии. Вода вихрилась, хрустальные крылья бились в воздухе, закручиваясь вверх по спирали, будто совсем не имея веса.
Ни за что не проверю что смерч не живой. Те кто думают так, никогда не видели смерча, и вообще никогда ничего не видели.
Вернувшись я не сказала друзьям, что видела смерч. Они бы не услышали, то что там было на самом деле.
Жемчужное небо, стальное море и порыв, прорыв, сердце нараспашку, настежь и наотмашь, с разбегу валом десятитонным нечто влетело, смело все возражения бесчудесного мира чудо и ушло.
Асфальт, кпп, раздевалка, белые стены. Разговоры... О чем? Небо за стеклами, синее как в пустыне, о чем? Чай в чашке. О чем?
День бескрылой тоски по полету.
-------------
Сегодня нам поручили забаву аутиста - раставлять кубики с рассадой в шахматном порядке. Умиротворяющее занятие и время течет за ним незаметно. Придя с работы домой внезапно увидела мать, вот уж чего не ожидала. Итак шатало, после ее визита расшатало еще больше. Угостила ее чаем, послушала, была с ней целиком и полностью и будто утратила все ресурсы заземленности разом.
Какая работа? Какая комната, стол, кровать, люди, еда,
"Раздавленная роза на мостовой это не роза это круги от падения нашего тела в реальность"
Есть хочется как не в себя. Благо сделала сегодня соматику. Дело идет к 11, и завтра у меня наверное будет первая смена, в которую я буду не бодра. Ну вот же ж дура, сама себе могилу вырыла, съела на ночь мясо, не легла пораньше, а все из-за невнятной хуиты.
Еще думала о наслаждении и радости, о цикличности - сначала все так невыносимо что начинаешь сам наперекор утверждать в поступках обратное, а как проникнешься и закайфуешь то сразу обратно в яму от угрызений совести, что тебе хорошо, когда вообще то надо рвать волосы на голове.
Ох уж.
>> No.1144406 Ответ
Наступили тяжелые времена, под конец дня не остается сил, короткие мгновения отдыха мелькают стрекозами, а работа монолитна и всеобъемлюща. Не успела закрыть глаз, как уже пора их снова открывать, и новые 10 часов смены восстают из пепла.
Сегодня у меня вечер капитуляции. Умяла пол пачки шоколадного печенья и еще ништяков до кучи, не делаю упражнений, просто валяюсь и читаю вволю, а не урывками на перекурах.
А все потому что ресурс терпения исчерпался. Хочется сесть и плакать, потому что ничего не получается.
Я не вывожу всего этого, но жизнь продолжает происходить и получается что я все таки вывожу.
Фантасмагоричный поток повседневности. Я не вижу снов во сне, но во время рутиной кабалы смотрю их наяву.
Бесконечные переходы, стеклянная роза потолка, иступленный шум радиостанций, мерный строй письма умершего века назад Николая Кузанского, кровь спит, зрение гаснет.
Я выстрадав тебя, вскрывая вены
В бою голубик с тигром, змей с цветами
Я кровью обдавал твой стан мгновенно

Наполни же мой дикий бред словами
Иль дай мне спать в ночи самозабвенно
В ночи души, с неведомыми снами

Завтра на смену к шести. Ей богу, стало бы легче, если бы могла бы пробежать от раздевалки в ангар с истошным ааааааааааа
>> No.1144522 Ответ
Аванс не дали, завтра выходной, послезавтра мне 23, сегодня весь день мела пол и в коробки заталкивала полиэтилен.
Что из этого должно меня волновать?
Приснилось, как из чего то, напоминающего каменный склеп, высвободили старуху, подняв плиту потолка,
Приснилась вертикальный отрез стены зеленой, мутной воды.
Не падать бы духом, но я уже упала. Общежитие утихло, все разъехались. Я сижу на кровати и это безальтернативно, в моей жизни нет жизни. Никакой поступок не пробьет эту картонную стену, красота на время заслоняет боль, если зрение совсем пропадет, как я тогда запою?
Сегодня опять не делаю соматику, потому что эти конвульсии выброшенной рыбы раздражают как лошадь удила, мол что не можешь нормально слиться, харе вылезаторствать, ну хоть пару дней, пока силы снова не накопятся.
Что ж, я подожду, и начну их делать снова.

------------
Не осталась в общежитии, наскоро собрала рюкзак и вышла на обочину шоссе, возвращаться в город. Автомобиль остонавился мгновенно. И снова как встань - разворачивается ирреальная лента дороги в абсолютной черноте, одинаковая что здесь, что за тысячи километров и через границы государств. Нестись через ночь с незнакомцем за рулем, из никуда в ниоткуда в одномоментном сейчас, успокаивает нервы.
Город. Знакомые улицы, но вижу их как в первый раз. Лица, множество лиц, накрашенные девушки, улыбающиещеся женщины, неумолкающие мужчины - мои современники, отчего-то я проявилась между двух черных бездн именно с ними.
Мишурное убранство торгового центра. Я поднимаюсь на последний, нахожу крысиный угол и плачу.
На лице выскочили прыщи. Вода в общежитии плохо вымыла волосы.
А мне больше не пишет уже как год.
А это не какая как нибудь там любовь, А это... Умный человек, который зачем то выслушивал меня год или два, с ним можно было обсудить все что угодно, а потом я скатилась верно в сраное днище.
Завтра выходной. Послезавтра тоже. Потом двадцать смен работы.
Обезболю свое бытие, но сорвусь снова.
Когда ж я уже повешусь.
>> No.1144525 Ответ
Файл: 154187064972351.jpg
Jpg, 2737.92 KB, 2592×1936
edit Find source with google Find source with iqdb
image.jpg
Файл: 154187064979004.jpg
Jpg, 1856.53 KB, 2592×1936
edit Find source with google Find source with iqdb
image.jpg
Файл: 154187064985896.jpg
Jpg, 2394.45 KB, 2592×1936
edit Find source with google Find source with iqdb
image.jpg

>>1144406
Сомнамбулические теплицы, в которых я зависаю.
>> No.1144540 Ответ
Файл: 154187746760853.jpg
Jpg, 1541.20 KB, 2592×1936
edit Find source with google Find source with iqdb
image.jpg
Файл: 154187746770915.jpg
Jpg, 1534.43 KB, 2592×1936
edit Find source with google Find source with iqdb
image.jpg
Файл: 154187746778124.jpg
Jpg, 1666.78 KB, 2592×1936
edit Find source with google Find source with iqdb
image.jpg

>>1144525
И еще утро
>> No.1144720 Ответ
Файл: 154198186433529.jpg
Jpg, 2105.84 KB, 2592×1936 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
image.jpg
Я все делаю не так.
Сегодня пришла утром к родителям, забрать забытый рюкзак, а в итоге осталась на целый день пидорасить кухню.
Они же друг друга убьют, продолжая жить в этой квартире, которую легче сжечь, чем отмыть дочиста. Эта квартира - пыточная души. Я могу из нее уйти, но подумала о том, что матери возвращаться сюда всю ее жизнь, на кухню, которую она пытается обставить на крошечную зарплату, и видеть что все то новое, что она приносит обрастает грязью и жиром, и ничего не меняется. И в конце концов она опустит руки, пересчитает свою жизнь как горсть сдачи, и останется со своим горем одна на один, постаревшая и покинутая.
Выходит, что я все же не могу отсюда уйти. Если я уйду, то все что я о себе думаю, пусть и с оттенком нарцистического любования станет фикцией. Так что извольте, барышня-неженка, повозиться в тараканьих останках, если хотите и дальше себе льстить.
Отмиыла особо противные места основных залежей мусора, захуячила практически всю бутылку очищающего ядреного средства, без перчаток бы ничего не смогла - получила бы разрыв сердца от прямого соприкосновения с липкими грязными поверхностями.
Да, детка, это жилье людей, которые питают друг к другу агрессивную неприязнь и уходят в баюкающее забвение к гипсовому лоску телевидения.
А Головин бы читал книги или рассекал ослепительно живые пространства!
Афродита Урания Афродитой Уранией, а я к щетке и застарелым потекам жира, к хищной до личного пространства работе, к тревоге перерастающей в тихую панику - слепну. Ко снам, мелькающим пустышкам.
И мне не нужно пьянящее марево жизни как ослепительного удара, не нужна негромкая мурлыкающая мелодия жизни как семейного пристань, мне бы ту, имени которой не знаю, но пойму что это она бесповоротно и сразу, как только ее почувствую. Но будто закрыта глухими воротами. Рожей али чем я для нее не вышла? Ужель мое вязкий омут?
Тысячи скажут мне да, твое, но что они понимают. До тридцати ровно 7 лет как будет после полудня, если доживу, то дожить надо в таком состоянии, чтобы вешаться можно было (если придется уж вешаться) не жалости достойным созданием, а вполне достойным существом.
А это означает владеть английским в достаточной степени для чтения пьес Шекспира, испанским на уровне языка Лорки и французским на уровне Рембо и Башляра.
Понимать субтильную анатомию на уровне Головина, уметь делать сальто, естественно прекрасно выглядеть физически, не затупить, но заточить опасную бритву ума.
Самой это осуществить у меня не выйдет, поэтому посвещаю этот семилетний акробатический трюк Афродите Урании, по естественной симпатической склонности.
------
На пике вчерашний артефакт. Работяги развлекаются.
>> No.1144721 Ответ
Файл: 154199196872153.jpg
Jpg, 213.32 KB, 771×960 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
QhlbhMJR-bc.jpg
>>1144720
> Юнгер, Элиаде, Головин
Пускаю плотную зигу одобрения в твою сторону, сестрица. Не ожидаешь встретить человека с такими вкусами в литературе в /rf образца 2018-го года. Один лишь мифологический дельфин здесь до сих пор неприкаянно плавает, судя по его недавнему посту в /dt. Да я молчаливо обхожу вечной стражей заброшенные руины сновидческих храмов /u/ниверситета. Добра тебе.
>> No.1144723 Ответ
Ты красивая?
>> No.1145296 Ответ
Двойственно бытие. На день день рождения ко мне кто-то пришел.
В прошлом году этот день я провела с грузинскими криминальными элементами, знающими на русском только пару блатных песен. Говорила тебе мама, дочь, не люби хулигана - подпевали они в трясущейся на ухабах тачке и радовались, когда я издавала клич "ррраа!". Тогда еще на повороте распахнулась задняя дверь, рассмешив водителя, припекало солнышко, белыми барашками курчавилась речушка за каменным парапетом...
В позапрошлом ушла в лес с пакетом вина и томиком стихотворений. В палой листве под переплетением голых черных ветвей, ушатывала себя алкоголем, декламировала Блока, а потом блевала, возможно от того, что шпроты к вину - не самая лучшая мысль, даже если очень хочется шпрот. Тогда еще списывались с А, и это самое отрадное из тех времен. Помню, что писала ему, что познаю в чем суть алкоголя, мех.
Остальные не помню. Самые отдаленные однотипны. В школе в этот день не обзывались одноклассники, разве что.
Можно сказать что в 23 исполнилось мои мечты о дне рождения. Кто то испек для меня торт, кто то подарил кусок горного хрусталя, кто то просто пришел, кто то не смог присутствовать, но зная, что хочу обзавестись чайником для заваривания китайского чая, подарил его.
Г пришел. С Г все вообще очень не просто, я ничего с собой не могу поделать - на него удивительно приятно смотреть, создается впечатление какого то удивительного взаимодействия, с ним кажется что можно дружить до крышки гроба, поправлять друг другу волосы, выручать в беде, кидаться снежками, но это все не так, это пустышка, развод на мыльном пузыре. И все же он сделал этот день счастливым, когда кальяном булькал как кашалот на балконе, когда смеялся с удачной шутки смехом открытым как пузико дворовой кошки, когда сосредоточенно и быстро точными руками собрал рассыпавшиеся угли от нашей с К возни.
Г был красотой, озарившей мой праздник и моим уроком по созерцанию - как наблюдать спокойно и руки фамильярные не тянуть, проводить уходящее мимолетное уважением, а не сожалением.
В общежитие добралась автостопом. Это уже четвертый раз, с того знаменательного случая, и первый когда ловить машину пришлось фактически уезжая за город. Полет нормальный, даже без грязных вопросов.
-----------
Прошла 12 смена в теплице.
Я по дружищами с местными. Наблюдаю как в социальной жизни сценарий пошел по другому сюжету. Вижу те же развилки, что и в прошлом, однако теперь мои реакции иные - и меня больше не травят всем скопом, а кто-то даже вступается, когда у кого-то сдают нервы. Ранее ставшие бы ударом по болевой точке ситуации разруливаются на шутя улыбкой, а те что не разруливаются, так я сама там ни при чем.
Можно жить. Но что то все равно не сходится.
И я даже знаю что, и все радости и горести мира ничто перед этим.
>>1144721
Да воссияет над тобою звезда, милейший. Отрадно видеть сердцу, что тебе также знакомы эти имена.
>>1144723
Красота в сердце того, кто ее видит.
>> No.1145302 Ответ
>>1145296
Глупая автозамена! Не дворовой, а доверчивой! И я тоже не блещу, верно сказать как открывшей в доверии пузико кошки, а это очень очень важно!
!
>> No.1145429 Ответ
Многое бы сказать, но мне пора спать.
Намешала зелье в термосе - пригрошня сухих яблок, три щепоти чабреца, кусок имбиря, посттрехпроливная заварка белого чая. Ожидала всего, но не того, что чай так сдоминирует по эффекту - раскрыло сердце прямо на работе, теперь я знаюсь в коллективе работяг как поющая и танцующая девочка. Работяги самые котяточные котятки, в каждом есть своя особенная искорка подлинной красоты.
Весь день напролет думала о Г. К чему то пришла.
Это что то - смирение.
>> No.1145456 Ответ
>>1145429
Утро четырнадцатой смены. Кто рано встает, того узбек угощает грушами. Сегодня наполню термос остатками молодого шена и заварю его на яблоках.
Опять стало тоскливо.
Посидела, подумала от чего и печаль разошлась как тучи, но осталась где-то глубоко внутри.
Легла вчера в 10, вышло это как-то сумбурно. Сделала все, кроме упражнений.
Не понимаю как делать второй урок сидя, первое же упражнение получается анрил глупо, либо так и надо, либо что то в этом не так.
Третий урок вообще нужно делать на полу, потому что на кровати нет места, на полу в комнате его тоже практически нет...
Если это будет единственный выход, буду делать на полу в столовой, только нужно найти аварийную ленту и табличку "не беспокоить".
Очень обрадовалась ночью, когда проснулась, а часы показали половину первого. И проснулась вполне бодрая, так еще и три часа сна впереди, а не подъем через минуту.
В соседнюю комнату нашей квартиры переселилась девушка из бригады. На работе она очень громкая, и я серьезно опасалась, что меня начнут унижать в собственной квартире, но пока все мирно. Удерживаю позиции по удержанию пальмы первенства ванной комнаты, пока котики курят я совершаю рывок из теплицы в общагу.
Л уезжает в другой город, развивать свое творчество. Вчера пела ее песню, как написала это, так опять закрутились в голове строчки.
В итоге из близких по духу никого в городе не осталось, кроме Г, но он не слишком в счет.
Ухожу читать Кузанского. В шесть утра на кухне общежития строчки про бесконечную прямую так колорит но заходят, что аж тепло на душе становится.
>> No.1146249 Ответ
Специально листала, чтобы найти твой тред. Не пропадай.
>> No.1146347 Ответ
>>1146249
Однако, спасибо, что самой не пришлось его искать.
Сломалось зарядное. Думала что найти кабель к четвёртому айфону сложно, но нет, в первом же салоне нашелся.
---------------
Прошлое воскресенье. Заметка в телефоне.
---------------

Буйный расцвет слов пуст.
Без личин, без жестов, без платьев - без шелухи, приходит тот, кто ты.
Улыбки и счастье золотая мишура. Но я забываю это.
Максимальная простота - фон, на котором возникает то, к возникновению чего не нужно прилагать усилий.
Стихотворения, прогулки в одиночестве, все это игрушки, которая та девочка, принесла в свой разрушенный мир, чтобы его склеить.
Хочу быть настоящей.
Я не дойду сегодня до теплиц. Я дойду до теплиц, потому что так действительно нужно.
----------

Дошла я тогда до теплиц.
Дома у Г проливали вечером чай. Чай меня и ушатал.

------------
Миндальное масло втирается в кожу. Горячая вода сменяется на ледяную, и так три раза.
Рука берет глиняный чайник за длинную деревянную ручку и опрокидывает струю кипящей воды из носика в стоящую рядом чашку.
Это не я. Я только девочка, ребенок, чистый белый лист, я застенчивость, тихость, самопожертвование, злопамятность из непримиримости с несправедливостью, я это погруженность с головой и ногами в фантазию, я это синие сумерки, листьев ковер под ногами, я это слишком сильно сжатые руки на кошках.
В детстве не задевали стихи, не воспринималась классическая музыка, хотя, это наверное от того, что тогда я не слышала Шопена, Моцарт не цепляет же и сейчас. В детстве были шалаши, огромные копны сена, остро ранящая в сердце, ощущаемая физической болью, день за днем, целую вечность без просвета, без намека на конец - ненависть между отцом и матерью, между бабушками и дедушками.
Детство - это щель между столом и шкафом, две тонкие металлические ножки торшера с тускло красным абажуром в мелкий белый цветочек. В эту щель я забиваюсь, чтобы не били, и там же в шесть лет пишу на бежевых обоях в светло коричневый ленточно цветочный узор синей ручкой свое имя, потому что невыносимо жить, я хочу себя убить, но у меня будет брат, и когда он вырастет, то однажды увидит надписи на обоях и узнает что у него была сестра. Охуительная история, ебать придумала. Следующее полотно - стол, деревянный, лакированный, темный, на столешнице стекло,на стекле горячие пятна, на губах соленый вкус. В слезах самое приятное это их вкус.
Опасность это когда пространство чувствуется как острое стекло.
Это - мое детство.
Ну вот и что могло из меня вырасти?
Я видела детские фотографии Г. После такого мне остается только печально улыбнутся и съебаться в туман, на смутные Роли третьего плана в эпизодах его жизни. Улыбка, открытый взгляд. Еще Г читал для Л отрывки из своих старых дневников. Прости Г, но сейчас весь доброчан узнает, что там было... Нет, не узнает. Я ширялась в душевой кабине хостела дешевой дрянной синтетикой, но не могу рассказать отрывок чужого дневника, ха-ха. Такая светлая фраза. Я в 12 лет думала что я тоже - светлая, честная, чистая, может я такой и была. Тогда еще была свято убеждена в том, что ни делай - свет ни за что не угаснет, потому что подлинный свет не гаснет, а то что может угаснуть то никогда им и не было.
А теперь, оказывается, я грязна как чушка, здравствуйте.
Не знаю как это закончить.
Опять понаписала хуйни (прямо как тогда на обоях), мех.
>> No.1146348 Ответ
>>1146347
Шо за драматизм дешевый, печально улыбнуться, навела трагедию там где ее нема. Просто улыбнуться.
>> No.1146352 Ответ
>>1146348
А по-моему, красиво она пишет.
>> No.1146354 Ответ
>>1146348
Вот бы еще не материлась, вообще была бы няшей.
>> No.1146355 Ответ
Ну вот, приуныла, глупая. Вздыхать от маразма умеет любой.
Я могу еще возвращаться в боевое состояние, но иногда у меня возникает впечатление, что все это лишь для того, чтобы однажды и последняя почва вылетела у меня под ногами, все силы и ресурсы ушли, и я осталась под вечереющим небом одна - слепая, толстая, без рук, без ног, с непрерывными болями.
Пропала энергия вести этот тред. Время, которое могла бы провести в работе над собой, уходит на написание охуительных текстов.
Шо то хуйня, шо это.
>> No.1146363 Ответ
Вчера мы жгли костер с М. Когда веточки занялись уже вошедшим в силу огнем, пошел первый снег, выбеливший тропинки на расстилающемся внизу под гаражами пустыре.
Так и сидели, на бревнах под нежным холодным пухом. Смотрела в костер мимолетом, на его кудрявые полупрозрачные пряди. Если бы не было огня, я бы не выдержала шестидневной рабочей недели. Огонь от иного мира, просто от другого, не от того, где люди между собою собачатся.
Сегодня тоже идет снег. Все это очередная чепуха, но он будто меня подбадривает, теплым дружеским присутствием.
Из одного стекленного ангара видно другой стеклянный ангар. В промежутке снегопад, за снегопадом тропический парадиз - зеленые медузы огуречных зарослей нежиться в оранжевом море, свисают черные жгуты проводков.
В последнее время я веду себя не слишком красиво - внезапно, проповедую, фатально неудачно - все до всех доходит искаженно.
Часто хочется кричать и бить людей по лицам, а лучше иметь того, кто большой и сильный и наебошит вместо меня.
Глупости.
Хранить спокойствие.
>> No.1146828 Ответ
Позавчера на алтаре стало на камушек меньше. Он был цвета молочной конфеты, из тех что вечно цементируют зубы, с радостным желто-сливочным пятном. Сунула в карман рабочих штанов, тот, где лежали измазанные зеленью одноразовые перчатки, выкинула его вместе с ними в пакет с мусором. На смене подивилась сему, решила вечером спасти, а вечером соседка вынесла пакет прямо у меня перед носом, ну не мне решать, где камню лучше лежится, посмотрела вслед и ушла в комнату.
Произошел натуральный спонтанный обмен. Товарищ из соседней квартиры принес... Таратата, гли-цин!
Пять таблеток под язык на ночь, добро пожаловать в цветные сны. Возникло чувство, что высохшая на корню связь со сновидениями начинает наливаться весенними соками. Недавно приснился Г. Тот же узор происходящего, но с другими переменными, прояснились некоторые аспекты.
У некоторых есть прекрасные дамы. У меня тоже, в некотором (мужском, мех) роде, есть.
Но снилось вообще не об этом.
---------
Когда я вновь вскроюсь от чая, мне опять покажется, что это все - камушки, глицины, архетипы - пустая рябь, и так оно конечно и есть.
Но шо мне остается делать? Сесть на опушке неподвижно и сидеть, потому что все суета, волны расходящиеся из неподвижного центра? Придет голод и жажда, отправлюсь есть и пить, потом снова начну брать и записывать происходящее, придавать все больше и больше значения мелочам, смещая в них центр тяжести бытия, чтобы снова распылится в пустоту и опять возникнуть неподвижным центром, от которого опять попрет энергия во вне.
Не писать же мне о том какие дрязги происходят на работе, кто как и почему и на кого наорал, как и что я об этом подумала, и какие все дураки.
Дураки и дураки. Пусть жизнь вокруг меня проявляется как угодно, тому что внутри не должно ею задеваться. Просто написать, на практике требуются непристанные усилия.Вчера в четыре часа дня кто-то переключил мою работу на хард мод - 12 часовая смена в ночь на распределительный цех. Вояж в преисподнюю.
Сегодня снова туда. Ночью ощущается что нить жизни где то в области центра ребер истончается, раскатывается в тонкую пленочку, чувствую, что если она надорвется, то, как я существую сейчас, прекратится. А потом подходит мастер и на запредельных децибелах орет хватит спать, веселее, полчаса урежу!
Вокруг какие то люди, конвееры, огурцы, инфернальное радио Маруся фм, пластик подложек, шелестящий мокрый целлофан. Але, Афродита Урания, вы где, вас не слышно, вас не видно.
Где ты, божественная любовь, когда витальное (витальное же?) во мне выходит на поверхность, яростное, беспощадное, глупое. Когда крик поднимается в ответ из глубин самого существа и готовность за свой комфорт разорвать чужие глотки проявляется в свете?
Где-где, внутри, епту.
Это, конечно, весьма, весьма тяжело, потому что я чувствую, как меня растворяет в щелочи этого цеха и этих людей, но когда я зажимаю в ладони то, что так легко приходит и проявляется само по себе, и не даю ему исчезнуть, то это что-то становится более весомым, более явным, появляется шанс, на то, что это будет со мной всегда и несмотря ни на что, а не приходить и уходить согласно капризам метафизической погоды.
------
Вообще я про море хотела написать. Когда снится море - сам становишься морем. Объемной толщей воды, напитанной светом и воздухом, устойчивой и подвижной, изящной и быстрой как капли на гребне волны, монолитным, слитным движением вод океана.
Когда входишь в море на яву - болтаешься телом как дурная полумертвая рыба, между дном и воздухом как поплавок, безудержное веселье. Разве что в сильных волнах здорово взлетать и нестись к берегу.
----------------
В четыре снова вояж в преисподнюю. Еееее!
>> No.1146841 Ответ
Годно. Буду тебя читать.
>> No.1147405 Ответ
Файл: 154401851593129.jpg
Jpg, 2072.57 KB, 2592×1936 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
image.jpg
Шо это были за эвлесинские мистерии, я не одупляю, и вообще не желаю тратить на размышления о трех ночах на складе ни секунды из драгоценного сосуда со временем.
Более того, я готова с радостью и дальше играть в рабыню на галерах, не спать ночами и 12 часов подряд стикеровать салат(долго это правда не продлится, мех),если этому я обязана пересечением в пространстве физических тел, Г и моего.
Тут слово физических не случайно. Кажется я дошла до финиша, ебани меня палкой по лицу, братан.
Позавчера я была в гостях у лучшего друга, вернувшегося недавно из путешествия и осевшего дома с гайморитом.
К встретил бородой, стрижкой буддийского монаха и огромными тапками в виде собак.
К это совершенно особая история. В то лето, когда мы стали часто вместе гулять, я читала Гурджиева; внимание зацепилось о пассаж о том что ресурсы жизни, эмоций, и чего то там еще ограничены.
Тогда я почти всерьез решила, что вот-вот умру и поэтому в жизни воплощается весь сразу ресурс радости. Из беспокойного тревожного кошмара прямиком в затишье летних полудней, в тень деревянных беседок, к мискам с клубникой, к кострам в полях, к мерцающим звездам, к шуткам понятным только двоим.
Я грезила о таком друге всю свою жизнь, о летних вечерах, о огромном синем пахнущем морем трав и цветов звездном пространстве, о чердаках, о горстях спелой малины друг для друга мечтала в 12, ночью плакала в подушку, что живу в кошмаре, в котором так не бывает.
А через 10 лет появился к и появился мир, который создали не то я не то он, не то мы вместе и совершенно точно не разрушил ни один из нас. Он сам перешагнул за горизонт, попал туда, куда попадают все солнечные зайчики после заката. Может в обувную коробку со старыми счастливыми фотографиями на артресолях, может закатился под диван к крошкам от давно съеденного домашнего печенья, может спрятался в кладовку к елочным игрушкам.
Кипу счастливейших событий и целую охапку всмадлишнего, честно, я не вру, оно было! - волшебства, принес мне К.
В августе наши пути разошлись, и я думала, что это навсегда. К потом задружил с Г, вот чему уж я ни капельки не удивлена, эстафета этого удивительного взаимодействия перешла к нему.
Но теплый ветер тех дней сделал круг, ободрив тем, что даже время и цикличность - зарождение-расцвет-умирание -не преграда для настоящего чуда.
Шо то К вспомнил то, что я забыла, как мы однажды у него в комнате решили напиться, мех,притащили кучу еды и выпили всю бутылку батиного ликера, к залип в концертники корнов, вспоминая молодость, а мне просто было весьма туманно. Может во времена школы я и не жила всем тем, что вместе проживают школьники, но то было как быть эталонной школотой, такой, золотой, чистейшей воды.
Прошло время за чаем, историями, молоком с орехами и медом, за гитарою, вышла за калитку глубоко вечером.
Набросаю картину - знаешь ли ты, как выглядит мир игрой пустоты, декорацией, из каждого кажущегося различия которой скалится единая слитная чернота?
И противоположность этому знаешь ли - когда в слитном торжествующем танце вселенной, в единой, невероятной гармонии предстает мир, видишь и не веришь в счастье свое, что наблюдаешь ТАКОЕ, твою мать.
Я ... Знала? Почувствовала? Ощутила? Что я такое сделала, что решила что Г увидел бы, что видит это тоже - именно эту россыпь искр снежных, темные глубины распрекрасного холодного воздуха, окошки в теплые залитые светом домашние пространства, деревья, их тысячи рук в застывших жестах? Это близость без минимального зазора, это я выхожу из дома, одна, выхожу в красоту и Г возникает мгновенно. Все, приехали цигане, пристрелите идиотку, она поехала крышей.
Огорчает не то, что если я все это выдумала и утратила над выдумкой контроль, а может и сознательно из подсознательного его утратила, то Г - посторонний мне человек, вопрос уже давно не стоит так, в целом мире нет ни одного постороннего мне человека.
Я не хочу быть творцом уродливой пародии на светлую связь. Молюсь к Афродите Урании и прошу развеять иллюзию, если это иллюзия; мне стремно здесь об этом писать, но ни капельки не стыдно молится когда приходит порыв, ибо ябучая иллюзия крепчает, и сердце все больнее отзывается на просьбы отхуярить ее нахуй к хуям, поэтому, божественная любовь, ну развей же ты ее уже, а, если она не частичка твоя.
Простыня уже накатанна, а к самому главному и не приступала. Шо у нас может быть, вот уж неожиданность.

У М вчера был день рождения. На выходных она сказала мне, что пригласила Г, но он сказал, что не придет, работа мол. Ага, подумала тогда, вот что уготовлено, в этот раз не встретимся.
Ну ладно, не через пару дней, так через год, не через год, так через десять, если никогда больше то обязательно в каком нибудь ином состоянии существования.
Но Г по я ви л ся. ! !
Может быть то, за упорство во взбивании сливок, которые так и не взбились ни раскалившимся до потекшей надписи с названием фирмы блендером, ни банальной вилкой, боги меня вознаградили пришествием.

----------------------
Все гости пришли, причащаются тортом. Звонок - М говорит звонящему номер нашего подьезда, кандидатов на роль еще одного гостя мало, но билет моментально оказывается выигрышным.
- сейчас Г подойдет. - говорит М.
Накликала, молодец. Пропасть неизвестного, душа предчувствует грядущие изменения, и мне не известно какой она станет. Мандражно. Минуты его отсутствия полны его будущим присутствием. Кто нервически бродит по комнате? Кто оказывается всех ближе к домофону? Ну кто ж еще, кто ж.
Когда Г в квартире, мне хочется выброситься в окно, уехать в другой город, сидеть в соседней комнате и радоваться его присутствию в концентрации до плотного тела. Ну классно же, что вот он, человек, который в пиццерии готовит пиццу под Шопена, ловко ловит падающие крышки и собирает по линолиему угли, что я его вижу, что выглядит он именно так, говорит именно так, смеется именно так, проявление природы, на которое отзывается моя душа, хоть расшиби себе лоб.
Дальше тоже карнавал. Смотрю на Г в отражении окна, отслеживаю себя - с чего я вообще это, мать вашу, делаю, не разыгрываю ли я спектакль по готовому сценарию, вот окно, вот отражение, вот глаза, совместить и получить эпизод наблюдения? Сидит на стуле у окна С, смотреть на его отражение не хочется. Через некоторое время хочется встать, орать и бежать - в душе я не ебу, почему мои глаза смотрят в его сторону, давай, разум, позаливай мне еще про бессознательные и примитивные инстинкты, желания, тогда я точно и побегу и заору.
Не понимаю. Во сидишь на полу с людьми, с одной разговариваешь
, голову на колени кладешь. Со вторым молчишь, смотришь за тем, чтобы ненароком не оказаться ближе чем нужно, ничего не происходит настолько явно, что думаешь с чего вообще размоталась ситуация, и все же какой то уже измотанной непониманием частичкой следишь, что нечто ощущаешь нечто, будто где то там, где кончается свет прожектора внимания, сидят в темноте души и задушевно общаются. До каких еще глубин слабоумия еще дойду?
Г согласился на то, чтобы я поставила шоколадом точку ему на третий глаз. Учитывая, то что мотиватором к согласию полудила ложка с последним шоколадом, и то, что он не соглашался до нее, ничего я не поставила, только сделала вид. Чужое пространство - чужое пространство, не хочет - не буду. Насильно мил...
Сейчас совсем уж глупость скажу - Г вступается за меня в беседах, ну как, второй раз уже, мех. Я не думаю почему, мне все равно почему, мне просто приятно, и легче жить.
На прощание Г сам меня обнял. Надеюсь я не напишу это в десятый раз, не помню писала или нет, но сейчас я держу дистанцию. Не понимаю как это его обнимать на прощание, что за посыл должны нести в себе эти объятия - мой посыл сейчас это не обниматься. Но быть обнятой можно, так даже хорошечно, правда пришлось ткнуть его в бок, дабы не стоять истуканом, опять пошли проявляется мувы аутистки. Объятия были теплыми. Это от куртки.
И шепотка базилика - Г заценил мою скиллуху говорить маты милым голосом, это умение когда то подчиняло мне конфу за конфой в телеге и там же случайно и открылось. Тоже дурость, но то шо и Г оказался не равнодушным, резко подняло ценность сего полезного скилла.
По итогам чувствую себя тупой, но парящей.
>> No.1147409 Ответ
Файл: 154401904958684.jpg
Jpg, 1690.68 KB, 2592×1936 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
image.jpg
>>1147405
Кратко и явно то, что хотела всем этим сказать
- на другой стороне земли парит чайка, посреди бескрайнего океана рождается на заре и погружается в темноту на закате скала, поднимающаяся невысоко над водой. Туман оседает тяжелым каплями на ее округлых щербатых боках, на скалу присаживается время от времени чайка, потерявшая силы, радуется ли она тогда неожиданному спасению? На скале растет лишайник. На скалу падают соленые брызги. Иногда по скале пробегает краб. Скала никогда не видела кораблей. Когда то кто то из самолета разглядел скалу.
Когда смотрю в его глаза, это что то из раздела про чаек, скалу, про мир.
Г, ты когда нибудь точно на это наткнешься и просчитаешь, иди на хрен.
>> No.1147417 Ответ
>>1147409
Ублюдок, мать твою, говно собачье, сука, падла, мерзавец, негодяй, гад, ЖОПА
>> No.1147421 Ответ
>>1147409
Твои слова трогают сердце.
>> No.1147423 Ответ
>>1147421
>>1146841
Благодарю вас, котятки
>> No.1147424 Ответ
Файл: 154403063594130.jpg
Jpg, 84.79 KB, 869×700 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
25269c671e8cfff6cbf65667cd2035dc.jpg
>>1141738
Минуточку! Это тред Кошатницы-тян?
>> No.1147427 Ответ
>>1147417
https://www.youtube.com/watch?v=hqnsYP7uTFg
Не стоит благодарности.
>> No.1147480 Ответ
Испекла блины; сода поднимает тесто и сама по себе, этот нюанс прояснила. Вышли пухлые узорчатые кругляши, если есть их каждый день сам в такой кругляш превратишься, наверное.
За окном морозно. Смотрела в снежное кружево, пока пила молоко с медом и куркумой(и еще кое чем). Это не адский декокт как шен на яблоках, а билет в тихий спокойный мирок вне времени и пространства.
Праздники отшуршали. Возвращаюсь к работе. Осанка стала уже получше, но в положении тела и в его движениях осталась закованность. Начиная с этого дня двенадцать дней подряд буду делать соматику, шесть дней первый комплекс, шесть дней второй.
Пока соматика выдвинулась на главную роль
Задурманил мне голову первый успех.
Жизнь не осталась в стороне, похлопала по плечу - на рынке среди монеток сдачи попалась одна рупия. 2016ого года. Мементо мори, блт.
А я и не забывала ни на секунду.
Одной ночью снились очень плотные, явственные сны. Собрались какие то люди приятной наружности сидели, общались, и вдруг говорят мол шо то в тебе не так, а ну рассказывай. И я понимаю, что если я им скажу что нибудь - это станет моей проблемой. А у меня проблем нет, сижу молчу, думаю шой то фантазмы охуели, все манеры растеряли.
В ту же ночь проснулась, наверное от тишины. Полежала три секунды спиной к краю кровати, потом плюнула и легла спиной к стене. Детские ощущения присутствия.
Зазвонил домофон. М вставала и ходила к нему, утром рассказала, что когда подняла трубку раздались хрипы и шипение. Когда она уже легла загудел лифт.
Потом снился еще один сон об окружающем меня хаосе, распаде. В этот раз я залезла на грушу, которая росла во дворе, во времена детства, она и сейчас еще там растет. Она мне нравилась, хотя залазила я на нее редко. У нее был прямой ствол в мелких сучках , красивого оттенка темная кора, изумрудная листва и крона в зеленых грушках. Так вот залезла на нее, тип я в домике, дерево обратилось внешне в слизь и гниль, но продолжили служить защитой.
---------------
Допью мятный чай и отправлюсь к М на работу.
>> No.1147481 Ответ
>>1147480
Титьки будут или да? Второй тред пошёл!
>> No.1147486 Ответ
>>1147481
Кыш, мыш!
>> No.1147490 Ответ
>>1147486
Няш-мяш!
Крым наш!
>> No.1147567 Ответ
Не помню у кого я это вычитала. В последнее время читала вроде бы одного Головина, да бумажные греческие мифы Юнгера. Ранее проигнорированное сентиментальное бешенство рок-н-ролла, оказалось про все то же, про огонь, про кровь, про душу и много про музыку, но с новыми гранями. Может эта мысль была из нее.
О том, что делает артист - возвращает миру.
Это очень, очень изящный, удивительно прекрасный по тонкости замысел - познавая и раскрывая свою душу, творя прежде не явленное, создавая прежде не существующее, человек возвращает миру ему принадлежащее, выхватывает из небытия, то, что найдет самым прекрасным и самым важным для себя, как для обособленной специфической тоники, различиями разделенной, но сутью единой.
Я очень, очень, очень, хочу весной опять придти в переходы. Но не так как раньше.
Затея с Грузией казалась эфемерной фантазией, до тех пор пока я в самом деле там не оказалась. Затея с тем, чтобы подняться в горы одной и пожить там некоторое время казалась сверхестественной грезой, даже в тот момент, когда я смотрела на оснеженный хребет с верхушек близлежащих холмов.
Прежде недосягаемое воплощалось уже не раз, но это кажется самым великим, самым недосягаемым недостижимым. Если мне суждено быть кое с кем и я до этого доживу, это будет все же не так чудесно, как если бы сбылось то самое.
Ты спросишь меня что для меня важнее, ты или ..., я отвечу что ..., и ты уйдешь так и не узнав что для меня ты это ...
Мех.
Только не унывать, только не опускать руки, и к весне у меня обязательно получится, да поможет богиня.
>> No.1147732 Ответ
Вернулась с фен-шуй встречи, по поводу грядущей свиньи. Г не пришел. Аж выдохнула, мне было бы очень неуютно и неловко, если бы он появился. С другой стороны совестно, не оттолкнула ли я его каким либо образом от прихода на эту встречу, на ней развеялся туман войны и проявились путеводные огоньки. Впрочем эти путеводные огни одни и те же всегда, и если Г нужна дополнительная страховка, она к нему придет другим путем, и вообще он молодец и справится.
Мне кажется, что эта мастер по феншую закидывает на меня, хм, удочки. Но, выражаясь ее языком - ее металл рубит мое дерево, которое поддерживает моего господина дня, и оставшийся без поддержки он захлебывается в водичке, которая стоит в столпах месяца и года, вода принимает форму ее мнения обо мне, красится ее цветом, я проявляюсь неустойчивой жижей, а огонечек внутри шипит глубоко на дне - шо за хуйня, я горю, я не то, что ты обо мне подумала, ей, але, я тут, прекрати.
В общем ритритный центр обойдется без меня, полезную информацию для себя могу получать только на отдалении. При сближении шо то мне наебошивает. Западная традиция, традиция Головина, Данилина, ощущается радушней и благосклонней.
Я не взываю о помощи(теперь), мне не нужно помогать, меня не нужно исцелять.
Если я чем то духовно больна, мех, то все равно не хочу чтобы появлялся какой то хрен с горы, и насильно меня правил по ему известному лекалу.
Со стороны тусовски, связанной с китайской метафизикой, из которой я черпаю знаковые для себя вещи, слово лечить в лексиконе доносится часто.
А я чувствую в себе огонечек.
И песни, которые я напеваю - это дифирамбы, даже когда они походят на плачи.
Я - искорка, глупая, но искорка, а не охочий до древних секретов страдающий неофит.
Чувствую по этому поводу благодарность к А, за то что он так долго со мной возился, может быть из меня вышло совсем не то, что он ожидал (если вообще ожидал), может он вообще закрывает лицо ладонью, (хотя мне кажется что он всегда так от меня делал, смайлик из двоеточия с буквой з), но от него ячувствовала всегда, то, чего не чувствую в этой духовной женщине, мастере феншуев, глубинных касаний и реек.
Защиту, поддержку, ободрение, подзатыльники и выпуск в свободный полет, без всяких там удержаний ни шагу в сторону, иначе гроб гроб кладбище, неведение, конец духовного пути, пидор.
--------------
По поводу грядущей свиньи, я не знаю что со мной будет, когда она сменит псину, потому что уже сейчас она начинает проявлятся весьма ощутимо.
Посему оставлю себе жирнющую подсказку, заюзаю читы
Эй, ты! Когда ты там, в 2019, загонишься, что сбилась с дороги, ушла во внешнее и отошла от внутреннего - стукнись ебалом об стену и узри свет!
Нет разделения на высокое и низкое, духовное и бездуховное, и когда ты там обожрешься кучей еды ночью, когда придешь с обломанными грязными ногтями к цивилизованым людям, когда поковыряешься в носу при каком нибудь крутом небожителе, когда подумаешь, что все с тобой кончено, потому что нет сил быть всегда прекрасной, как цветочек на рассвете, просто посвяти все свои косяки всему совершенному, тип хуе-мое, косяки в человеческой природе, шито поделать, тянусь как могу, но годовая энергия иерархически сильнее, разные весовые категории...
Но лучше все таки крепись, страдай, но не ешь много еды за раз, особенно ночью. Ложись рано, вставай рано. Гуляй пешком, занимайся соматикой, танцами. Береги себя.
----------------
Неловкость и чувство стыда при первом получасе с Г вживую растет прямо пропорционально тому, сколько времени я о нем думаю и сколько предложений о нем я здесь пишу.
Он обычный человек, который живет жизнь, к которому приходят ее испытания, а тут я еще со своим восторженым лепетанием, ах, глаза, ах, душа, ах, невидимая связь.
Меня неистово параноит, что этот бложик уже рассекречен.
Я дико извиняюсь. Меня все еще загоняет в крайности - теперь в неуемную восторженность; легко теряю трезвость духа и сокращаю дистанцию, с тактичностью ебучего носорга.
Живи сообразно своему сердцу и ни о чем не парься. Мои глупые дневники имеют прямое отношение только ко мне. Мур.

-------------------
В доме, в котором квартира М, опять проявилось... Что? Очень бы хотелось избежать использование некоторых слов.
Это в атмосфере, и начинается уже перед дверьми подъезда. Поднималась по лестнице той еще клоунадой. Глазок входной двери оказался закрыт бумажкой, которая держалась на одном святом духе.
Ебана тетя. Это так же, как было весной 17ого, а началось с того, как в подъезде дома Г, мы увидели то, что выглядело как черный пес.
А может и гораздо раньше началось. В любом случае я держусь и сохраняю спокойствие, не веду себя как поехавший маг-колдун-астральный воин, хоть происходящее и непонятно. Даже если меня и сожрет какой нибудь упырь или сущность из ололоастрала, клоунаду из этого устраивать не буду, у меня и своей природной придури хватает, чтобы еще и чужую тащить. Что будет, то будет. Аминь-алюминь.
>> No.1147738 Ответ
>>1147732
Сейчас опять затревожило, не спится, ворочаюсь. Опять шизофазия проявилась - в углу кровати ощущаю что-то. Я честно попыталась не обращать внимания, потом не выдержала и откатилась к краю кровати. Нех унижает в собственной постели, здравствуйте; это как спать с котиком, который развалился по середке, но только без котика...
Мда. Пока лежала на краю кровати и все равно ощущала дискомфорт, раздался за стенами скулеж, не то собачий, не то детский. Ну еб твою мать! М его тоже слышит.
Есть у меня подозрения после чего могла возникнуть нех в углу кровати. Но шо с ней делать не представляю. Пока только держусь фактов и не иду в вымыслы
- на кровати рили невозможно спать.
Плюну на все и засну. Еще не хватало поселить себе на ложе воображаемого демона и не спать из за него. Поселился - уживемся. Не хочу воевать ни с кем - ни с реальными людьми, ни с воспаленной фантазией.
Рипнусь - ну хули тут, силы не равны.
А вообще я Лорку хотела запостить. Не то что бы я понимаю о чем там до кристальной ясности, но дело в другом.
МАЛЕНЬКАЯ БЕСКОНЕЧНАЯ ПОЭМА

Сбиться с дороги -
это слиться с метелью,
а слиться с метелью -
это двадцать столетий пасти могильные травы.

Сбиться с дороги -
это встретиться с женщиной,
которая режет по два петуха в секунду
и не боится света,
а свет - петушиного крика,
задушенного метелью.

А когда метель задохнется -
пробудится южный ветер,
но и ветры стонов не слышат -
и поэтому снова пасти нам могильные травы.

Я видел, как два колоска воскового цвета,
мертвые, хоронили гряду вулканов,
и видел, как два обезумевшие ребенка
отталкивали, рыдая, зрачки убийцы.

И я знаю, что два - не число
и числом не станет,
это только тоска вдвоем со своею тенью,
это только гитара, где любовь хоронит надежду,
это две бесконечности, недоступные
друг для друга.
и еще это стены мертвых
и напрасная боль воскрешенья.
Цифра два ненавистна мертвым,
но она баюкает женщин,
и они пугаются света,
а свет - петушиного крика,
петухам же в метели не спится,
и поэтому вечно пасти нам могильные травы.
>> No.1147787 Ответ
>>1147732
Как же ослепляет радость.
В детстве я изображала чувства, а не чувствовала их на самом деле.
Когда отец бил нас с братом ремнем,
А это случалось вечером,
Я будто сама целиком и полностью становилась искусственным светом от лампочки, не оставляющей милосердной тени, куда бы можно было бы спрятаться и затаиться. Сама будто бы становилась криком, голосом, который злостью колотил прямо в беззащитное, прикованное сердце.
Хладнокровно внутри просчитывала ходы - вот я изображу, что защищаю брата, тогда отец растрогается и не тронет меня.
Любовь. Я родителей не любила. Не любила лицемеров, говорящих одно, а поступающих по другому. Из чего должно было возникнуть уважение, которого требует от меня сейчас отец?
В школе говорили о любви к родителям. Я чувствовала неловкость, потому что не могла скривить душой и сказать, что я их люблю.
Л говорила о любви к матери. И тогда я внутри себя сжалась, как маленький зверек, потому что
Я бы хотела, но...
А сейчас получается, что я не могу предоставить родителей самим себе, чтоб они схлопнулись в свою черную дыру, потому что тогда уже я, не смогу называться человеком.

За их словами о любви ко мне скрывается нож, который они вонзали в меня, пока я не выросла, и они вонзят его в меня снова, как только я снова стану беззащитной и зависимой от них.
Все ребята разьехались. Г не в счет, потому что барьер, водораздел, скотчтерьер, вольер и все что угодно между нами, а все другое я придумала.
Чувство что я осталась почти одна на линии огня повседневности.
Я не могу себя защитить, никогда не могла, молчала, предпочитала остаться статуей, манекеном, но не соучастницей безобразного действа.
Я и сейчас молчу, как даун, как аутист, я не знаю что делать, когда в цивилизованных людях начинает бурлить зоологический парад планет, а самой виктимной порой оказываюсь именно я.
Почва под ногами снова трясина.
И как же обидно будет, если смерть прервет все на середине.
>> No.1147844 Ответ
>>1147787
Бла-бла-бла, смерть, трясина, дева в беде, все как обычно, а значит все в порядке, живу.
Приехала в общежитие, сказали, что работы нет, адыхай-гуляй еще неделю.
Прошлую неделю отдыха я честно пробеланила. вставала и ложилась поздно, ела много и не во время, не обливалась ледяной водичкой, к соматике не приступила, но хорошо провела праздники и утреннюю базу соблюдала. В результате настрой и само ощущения снизились, ритм сбился, появилось чувство запаздывания, спешки. Самоуважения стало сразу меньше. Заметила корреляцию, когда я сама чувствую за собой косяки, это ловят окружающие, и как же хорошо, что меня отпустило и я не иду в рефлексию и неврозы типа, они на меня странно посмотрели-это означает что я дно- бля нужно сдохнуть, чтобы не портить вселенную.
-------------
М подарила четки. Так шо я теперь не абы кто, а идущая по пути духа супер киса, ага. Чувствую как все предметы вокруг меня становятся артефактами. Это настолько тонкая, чудесная, на механика парадокса, метаморфоза, что я смотрю на нее, во всей ее грандиозности и благоговею.
-------------
Сегодня залезла в душ, смотрела на кран с холодной водой, чувствовала как оооочень не хочется телу из утного комфорта тормошится. И тут я такая раз и не думаю, что сейчас буду делать, поворачиваю кран и сперва лью воду на конечности, так лайтовей, и понимаю, что чувствую себя так, будто меня обманули - где вся та жесть, вполне нормально, тьфу, чего боялась то.
Облилась три раза, сразу почувствовала себя лучше, будто поднялась на ступень выше, где и видно дальше и воздух посвежее и боги в эфире носятся. Ребята, бля буду, режим сна, режим и меню питания, контрастный душ - это волшебная палочка без регистрации, смс и тонн бабла.
-----------
Эту неделю проведу вставая в четыре и ложась в 8, с питанием по расписанию, про обливания даже можно и не упоминать. Заедает совесть за прошлую неделю, могу жить как человек, а живу как червь-гомосексуалист.
Заканчивается миндальное масло. Денег - двести рублей. На одной пачке булгура и килограме моркови могу прожить месяц, с едой проблем нет, плюс еще запасы есть, но по мелочи бы золото пригодилось. Идти в переход, что ли? Я ходила в феврале, холод не проблема, но какой же ебанный там звук, не слышно всей красоты инструмента, аутироватт на трех звучных нотных сочетаниях сил нет.
>> No.1147918 Ответ
>>1147844
Ве-ли-ко-ле-пно легла спать в девять! Приключения нашли даже под одеялком.
Феерическая бака. В четыре выпила шу пуэр.
И сразу (почти, сперва прекрасно провела вечер, а как легла спать, так началось) вата-доша поехала - поток размышлений, прозрений, легкие судороги, страшные фантазии. Мало поела, ночами не спала, не удивительно. Увидела как возникает шизофрения. Вера во что-либо независимое от тебя и влияющее на тебя же, подпитка вниманием, все как и везде.
Образы возникают от дискомфортных телесных ощущений, причина не осознается, форма образов зависит от того, чем голова напичкана.
В общем лежу такая, ворочаюсь непрестанно, красочно думаю - золотая маска хаоса, золотая маска хаоса, ааа, крыша едет, блт, страшно, что делать, гроб, гроб, кладбище, лавкрафт, слепой бог идиот азатот, ааа.
И в то же время наблюдаю со стороны. Ну что еще за золотая маска хаоса, мозг, ты ебобо? Ну что значит - крыша едет? Осмысляю@успокаиваюсь.
Вспомнила про то, как проявляется паническая атака. Прислушалась к себе - бинго, старая добрая боль в середине груди, на уровне фантомных ощущений. Радость и облегчение, что не улетела в дальние дали, а сохранила способность трезво оценивать ситуацию.
Пошла в боль и внезапно нарыла прям таки клад. Эта ебучая фантомная боль, которая возникла лет так в 13, которая блочила все творческие порывы как запертая дверь, оказывается не от великого рандома, а имеет свои корни.
Она возникала именно в середине грудной клетки, как сильная эмоциональная реакция на некоторые события и некоторые мои поступки. Накопилась. Не осознай бы ее - попала бы в лапы к не очень умным людям в белых халатах, которые откладывали бы кирпичи от моих судорог и золотых масок хаоса, уж я и сама от них знатно напугалась.
Нащупывая особо болящие точки вспомнила травматичные истории про мать одноклассницы, про хомяка и про кошку. Потом утомилась, а прекратить думать и заснуть все равно не смогла. Чуть опять не загналась, но вновь вовремя вспомнила, на этот раз о том, как согласно аюрведе проявляет себя избыточный ветер и как его успокаивать.

-------------
С одной стороны чай помогает прорабатывать скрытые, но мощнейшие по влиянию, моменты, а с другой - проработки долгие, неуправляемые, опасные, как прогулки по канату, ну их к лешему.
>> No.1147939 Ответ
>>1147918
Глицинчик попей, всё нормально будет.
>> No.1148269 Ответ
>>1147939
Спасибо, золотко.

выжила. Сходила в дальний магазин с Бетховеном в наушниках, подлечило.

--------
Г выпустил трек, Л выложила видео, мать ушла в соседнюю комнату, я приложила усилия чтобы не начать эту запись с "блять! Я тупая, тупая, тупая!".
Мнемосина - мать мусической жизни, это из Юнгера.
Наше прошлое, наши переживания - основа нашей креативности, это из шедшей по телевидению "Византии".
Когда в феврале 17ого я ушла из двух домов сразу, возложив все заботы о своей судьбе на вселенский произвол, это случилось потому что мне нечего было терять, потому что был тот вечер с собакой на лестничной клетке, та ночь, когда Г сказал о золотом и фиолетовом, потому что нужно было либо умереть в попытке достигнуть своего творческого начала, либо не смотря ни на что его обрести.
В детстве я молчала, чтобы родители меня не услышали, чтобы они не увидели за телесной оболочкой сокровенную сердцевину - мою душу. Все что я знаю о себе того периода и о музыке это то, что услышав где-то К Элизе Бетховена я ее полюбила, и что когда никого не было дома включала музыкальные каналы и танцевала. Была ли во мне тогда музыка?
Меня отдали в танцевальный кружок. Там мы часами повторяли одни и те же движения, в тишине, а танцевали редко, наверное только на выступлениях, коих было гораздо меньше, чем репетиций.
Сейчас ситуация резко переменилась - когда я живу(хожу, готовлю, поворачиваюсь) я танцую, но когда я танцую, то задаюсь вопросом действительно ли то, что я делаю - танец?
Позже, во времена музыкальной школы, играть, а тем более петь рядом с родителями было все так же невозможно. Звук голоса или струн как бы разрывал склеп пространства квартиры, в нем резко очерчивалась я и мать с отцом, внимание их слуха ощущалась прям таки явственным касанием к коже.
Наверное я домолчалась.
В Грузии однажды укололась домашним винтом. Взяла гитару и долго-долго сидела на холодной земле, не ощущая холода, пыталась нащупать ту самую ноту, тот самый мотив, уйти в музыку без остатка, но ничего не выходило. Потом были холод, горечь и пальцы в кровь. Супружеская пара варщиков сказали мне что если не получается, то может следует уже перестать?
Это было почти ровно год тому назад. Сегодня договорились с К, что он будет со мной заниматься гитарой за 7 грамм чая и 77 рублей.
Если это и был хороший совет, то видно как я ему последовала.
Наверное херово я ему следовала весь год.
В январе ходила с психотронного звучания инструментом в Тбилисские переходы. В первый раз вышло нааскать 5 лари - это примерно 120 рублей. Это были самые счастливые пять лари в моей жизни.
Меня ненавидели все переходные торговки и нищенки. Я приходила снова и снова, притворялась не понимающей языка, старалась нащупать ту самую нить. Часто выходила ужасная лабуда, мимо проходили люди, было стыдно. Иногда получалось схватить музыку за кончик ускользающего хвоста, уйти в нее, не смотреть на прохожих, но радоваться тому, что играешь в них что-то подлинно музыкальное. Неискусна была моя игра, но каждая брошенная монетка выкупала право творить.
Я решила обзавестись собственным инструментом, чтобы он строился сам с собой, чтобы после игры на нем не болела голова. Один человек говорил мне покупать укулеле, но я чувствовала что я и укулеле - это укулеле и аутист, музыки не выйдет.
Друг появился. Он существенно увеличил вес рюкзака, но я больше не была одна. Мы вместе спустились во многие переходы. Мелочь обрывала мои карманы. Я очень часто думала о Г, когда играла, и тогда мне казалась, что я играла хорошо. По крайней мере это было похоже на музыку. Часто думала что я вообще делаю, музыка ли это вообще? Иногда люди останавливались и благодарили. Это тоже выкупало право творить. Однажды подвыпивший мужчина в Новороссийске отдал мне свою последнюю тысячу. Я никогда не пела в переходах, но тогда стало безумно тоскливо, и я спела вложив в это пение все - и Г, и все, что было до него, всю историю человечества, все непонимание, все безуспешные попытки, все искорки тепла, всю ебанную жизнь. Вряд ли это представляло собой особенную художественную ценность, но он отдал мне все свои деньги, все свои последние деньги.
Затем снова была Грузия. Я срубала по косарю за час-полтора. Конечно я читерила. Смотрела удачные двухчасовки по китайскому календарю, и в итоге уносила в кармане 40 лари, а музыканты поискуснее меня напорядок делали 6-11 лари.
Не пытаться, если не получается...
Не могу прекратить, отчаянно боюсь прекратить. Каждый раз, когда слышу музыку, цепляюсь на ее крючки. И все равно не могу делать ее сама.
Но и она ничто. Как говорил мой дел, все хуйня кроме пчел, но и пчелы тоже хуйня.
Мать ушла в соседнюю комнату.
Пока Г, Л и К познают музыку в себе, я на старой квартире очищаю еще одну зону, на этот раз шкаф в зале. Мрачно думаю что вся эта телега с музыкой во мне мираж миражом, я думаю, пишу о ней.... Но не звучу. Ну или звучу хуево.
Вытираю шкафы и разгребаю хлам.
Думаю о том, что эта квартира - это не я. Тут живут два человека и это они все это допустили, это их отражение, не мое.
Замечательно, ведь так отражается моя к ним не любовь.
Так легко любить Л. Так легко испытывать созерцательное восхищение к Г.
После получаса с матерью хочется сбежать, чтобы выжить. Любимые фразы отца - ну я же знаю, что ты поступишь пра ви ль но, я тебя породил - я тебя и убью.
Титаническое и божественное.
Возможность возникновения Зевса, возникает из рождения афродиты Урании. Чтобы у родителей появился шанс быть, чтобы поговорить с их подлинным, а не социальным я, я должна их полюбить, иначе никак, блт.
Так сложно это сделать. Вспылила и нагрубила матери, раздраженая тем, что она слышит все что угодно, но не то, что я имею в виду.
Это было простительно в 17ть, но совершенно непростительно сейчас. Поступки создают меня.
Я не знаю как это сделать, но я не должна допустить этого еще раз. Я уже писала здесь это, да?
За каждый всплеск ярости, обиды, негодования и боли, плачу кусочком души.
Либо найду способ держать себя в руках, либо потеряю над собою контроль.
Все равно эти стихийные всплески только разрушают. Мать молча ушла в свою комнату.
Г выпустил трек. Л выложила видео. Я вытираю шкаф.
>> No.1148388 Ответ
Файл: 154472226509642.jpg
Jpg, 902.62 KB, 2592×1936 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
image.jpg
>>1148269
К никому

Два полюса.
Первый, когда белое небо уходит за горизонт, в пустоте комнаты кругами расходится гудение труб, голоса из-за стен, полые внутренности подъезда,
Ничего не важно, ничего не страшно,
Ты со мной, ты не со мной, между тобой и мной минимальный зазор.
Это место, которое мы всегда ищем, сокращаем расстояние, отыскивая знаки, идя по ним, а когда доходим и стоим вплотную, ближе некуда, все равно не сходимся.
сократив расстояние от максимального до минимального, не находим разницы.
И тогда расходимся, разочарованные, делать все то же самое.
Дышатьискать. Сначала кого-то другого, но все равно находим только друг друга, потому что другого и другой нет.
Отказаться от себя, чтобы появится в зазоре где нет ни тебя, ни меня, ничего, никого нет.
Там лишь могу тебя коснуться.
Второй полюс, когда мир полон важных вопросов, становлений, триумфов и поражений.
Призрачный первый. Миражный второй.

***
На прошлой борде было все куда как страньше. Доброчан структурирует и приземляет, но в одном сходится с прошлым местом - кинутый якорь зацепился, среда пригодна для обитания. А за формат текстов я не держусь. Сколько их, этих форматов....
>> No.1148430 Ответ
>>1148269
>>1148388
Поэтично. Если бы ты писала книги, твои цитатки бы уже разлетелись по инстаграмам и пабликам вк. Звучит как оскорбление, но я хотел похвалить 3:
>> No.1148431 Ответ
>>1147844
Контрастный душ это разве вообще полезно?
На мой взгляд, это большой стресс организму.
Раньше я тоже поддерживал точку зрения о том, что это мегазожно, но теперь, прочитав историю, как один актер схватил инсульт после помывки под холодной водой, я призадумался...
>> No.1148614 Ответ
Файл: 154489253212306.jpg
Jpg, 1357.48 KB, 2592×1936 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
image.jpg
Ууууу!!! Хочу неистово зацундериться!
Вареники! Слепились! В один! Ком!
Комище!
А потом еще и не захотели разлепляться. Порвалась! Тонкая кожа!!
А я их лепила! Сама! Тесто месила! Сама!
Бабули на рынке нещадно дурили, а все для того, что б вареники слиплись! В ком!
Обидно за тесто, оно было нежное и ласковое, как котенок, послушное, липло к ладоням, но не приставало, раскатывалось от одного движения. И красивого цвета было к тому же.
Ууух, ублюдок, гад, мерзавец, подлец.
Опять вляпалась в чувство мещанину, в одного и в того же, раз эдак в четвертый.
Пидор, альбатрос, баклан, грач, гагара, воробей.
Испортила рисунок, отвратительно посидела за гитарой, фасоль получилась нормально, это все ничего не значит, пойду в рощу валятся в снегу и скучать.
Да провались ты пропадом, заноза, дурак, ублюдок.
------------------
Попустило.
>> No.1148630 Ответ
Файл: 154491448610332.jpg
Jpg, 1446.91 KB, 2592×1936 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
image.jpg
>>1148614
Белые ботинки, темно зеленые штаны, темно синяя куртка, коричневый шарф, голубой платок, коричневая шапка с тремя красными звездами. Взгляд в зеркало - боевой крейсер полностью снаряжен, готов к отплытию, хотя сегодня он едва не идет ко дну. Говорят, завтра станет хуже.
Становится легче, стоит оказаться за входной дверью. Ступени подъезда, выщербленные и грязные, залитые загробным светом, будто ступени древнего подземного капища, поведут на восемь пролетов ниже, к открытому выходу наружу. Замечал, что подъезды похожи на чистилище и на черт знает что еще потустороннее?
Царство мертвых.
Мертвым принадлежат окурки, тумбочка в пролете шестого этажа, цифру четыре на четвертом этаже желтой краской чертила под трафарет мертвая рука, наверное та же самая, что вывела цифру пять на пятом.
Иногда в подъезде можно встретить мертвеца.
Слова на стенах подъезда живые, мертвые не умеют писать, они зародились сами по себе, выступили по своему велению, по своему хотению холодной черной испариной на трупно-зеленой поверхности, антрацитово блестящей, как панцирь жука.
На седьмом этаже плафон лампы взрывается экспансией цветка. За смертью следует жизнь, потому природа смерти не мертва, легкие уже дышат воздухом свободы, быстрые ноги сбегают все ниже, пока, наконец, не захлопнется дверь и взгляд не станет таким же широким и бездонным как фиолетовое зарево на облаках.
Под музыку - роскошно как удар в затылок тупым предметом.
Крейсер пошел ко дну. Прогрессия кризисов уже не пробует на прочность, она уничтожает.
Но у меня есть прекрасное действенное обезболивающе, оно поможет пережить этот раз.
Обезболивающе называется - нашла наушники в середине декабря когда город укутал снег.
Грандиозные звуки, грандиозные виды, иду, наверное, на юг.
Мимо черного кота, мимо красивой девушки, мимо многоэтажек, автомобилей, вывесок, мусорок, беговых дорожек, мимо прохожих, мое сердце держит курс на твой дом. Я смирилась и я не ругаюсь на себя про себя. Ничего не могу с этим сделать. Этим вечером больно стало, с болью не совладала, хотя долго-долго искала, где же у нее выключатель.
Звучит конечно ебано, как будто мне снова семнадцать, так же ебано, как и вся эта затея тащиться вечером к твоему дому, но я выбираю это, чтобы не сидеть на диване внутри умирая; если праздно пошататься в окрестностях среды твоего обитания помогает, то хули, пошатаюсь, если бы я встретила персону, занимающую мое внимание, я бы не кинула тебе в лицо атомные взрывы негодования, за то, что ты рушишь иллюзию моего контроля над собой, за то, что я вдруг околачиваюсь поблизости, за то, что я думала, что я выросла из того, что когда не видишь другого - тоскуешь, не находишь места, а вот вы и раз меня в мою грязь лицом, спасибо. Нет, я бы кивнула и прошла бы мимо. Может бы подумала, что жаль, что одна, без Л или без В, с ними можно было бы зайти в гости, погреться, потанцевать, но это уже нормальные мысли, без нездорового фанатизма.
Пока думала так, дошла до гаражного кооператива. Между двумя домами ерошился лес, как спинка кошки. Горели глаза, не один и не два, а десять, может пятнадцать, разноцветные, яркие. За кошкою тоже были дома, волшебные, как замки.
***
Я трусиха. Я боюсь ходить в гаражах вечером, боюсь пустырей, лесов, насекомых, грубых людей, незнакомцев, следов на снегу, ведущих в кусты, меня накрывает тоской, вопиющей тоской от разбросанных там и сям вещей - бутылок, пакетов, но особенно от одежды. Никогда не видела такой тряпки, брошенной за городом, от которой бы стало сердцу весело. Это длинная история, впрочем, а я хотела лишь вскользь заметить о том, что как только выросла, так носит нелегкая в такие места, и я хожу по ним, уже не не как гость, а как знакомый со многим житель, изображаю бесстрашие, но не было ни одной секунды, когда бы я не трусила.
На пустыре снег и черный бурьян, огни города, стены и крыши гаражей. Боюсь алкашей, призраков, собак, выброса немотивированного безумия, но накрывает ощущение уюта.
Нет суеты.
Почти дошла до дома. Посидела на остановке, смотрела на то, как отступает от полей город, как пена сбегающая с морского песка.
Никого я не встретила.
Это же не Л, с которой прокатывает встречаться случайно.
Я живу, чтобы веселить богов.
>> No.1148830 Ответ
>>1148430
Приятно, что понравилось. Благодарю тебя.

***
Весь декабрь свелся к двум фиксированным константам.
Каждое утро я смотрю в свои глаза, пока чищу зубы.
Каждый вечер умывальник, теплый свет, вода, зеркало в испарине.
Все что в промежутках будто не существует, будто в них отсутствую, когда я умру, наверное покажу богу о своей жизни слайдшоу из кадров различных ванных комнат - будто это все, чем я занималась, чистила зубы, умывала лицо, чистила зубы, умывала лицо...
Езжу в маршрутках, слушаю разговоры М, она милашкается по скайпу с аргентинцем, это все так далеко.
Я повернулась назад и смотрю на прошлое, кто я и откуда вылезла.
С этой девочкой все было изначально не так или не было и правда просвета?
Л уехала, В уехала, я почти срываюсь и почти пишу-иду к Г, спасаться.
Не могу выжить одна.
Нет, я улыбаюсь. Вижу много прекрасного, делаю дела с радостью, но будто лечу камушком в пустоту, стираясь в пыль.
Один раз мельком увиденный открытый доброчан на экране телефона.
Узнал? Зашел? Нашел?
Какая разница. За плечами двадцать отягчающих лет.
В характере нытье.
Может я и выгляжу не очень симпатичным человеком.
Господи, я не выдержу, не выдержу эту ночь.
>> No.1149796 Ответ
>>1148830
Книги делают меня совершенно больной и разбитой в последнее время.
Раздвинуть рукой их пергаментные дебри, воспаленные пунктиры, жгучие медузные щупальца, и вытянуть наконец нить свободного бытия, как сделать глоток воздуха, после долгих лет глины в легких.
Послание к корифнянам выглядит маленькими страничками в два экрана смартфона. Обман-обманище. Вся эпоха ворвалась в мою голову!
Закрыть страницу. Лечь. Закрыть глаза. Провалиться внутрь тела.
.
Музыка - совершенное воплощение не семантического бытия.
Когда звучит фортепиано, это время паузы, время гуманитарной помощи задыхающимся. К черту слова.
>> No.1150082 Ответ
>>1149796
Так ты наверное не те книги читаешь, солнце? Какую книгу начнёшь читать, хоть одну страничку - такое настроение и подхватишь. Аккуратнее с этим.
>> No.1150184 Ответ
>>1150082
Наверное дело и в том еще, что вообще читаешь, в самом действии.

Тщательно выбирай что отражать, если равновесие не устойчиво.
Отложила все книги. Это был не волевой акт, это было не могу и не хочу, атпустите
Но была в книжном. Походила между полок (что нежно любила всегда) и сбежала как от огня, потому что даже от обложек шли смысловые заряды-снаряды. Обычно мне интересно, это такой глубокий способ знакомства, но сейчас восприятие текста почти абсолютно пассивно, чуть-чуть не на уровне увидел слово - стал им полностью. Прочитал абзац - караул, все, иностранное вторжение.
Знаю я, что случается в финале обострения чувствительности. Однако ж доколе прогрессировать ее феноменам, скоро буду под обои и пейзажи мимикрировать, как хамелеон.
Безмерно счастлива, что я сейчас в стационарной фазе, а не нахожусь в походе или в путешествии, можно не ходить.
За водой идти всего ничего, но это ужасно. Дойти до ванны - пять шагов, но они ужасны. Но я хожу! За хлебушком, за водой, за "эта слабость чувствуется эфемерно, вот сходи за пару км от дома, прогуляйся, силы придут в процессе". Опять купилась на порыв превозмогания, шла, страдала, шла.
--------
Сделала национальную лепешку постримлян.
Назревает объемный пост об еде.
А пока нет сил ответить человеку, который шо то как то откликнулся на телегу про контрастный душ.
Однажды все произойдет.
А пока смотрю видосы и радуюсь живым смешливым людям, которые цветут как цветочки и ничего не проповедуют. Опасаюсь смотреть кино, дабы не обнаружить серьезного посыла в чем нибудь сказочном. Мост в терабитию хорошо бы зашел, но слишком хорошо его помню.
>> No.1150474 Ответ
Королева мечей.

Здравствуйте, милый. Дурные известия пришли в королевство. Обложили со всех сторон, говорят. Патовое положение - сдохли кони, сгнили зерна, потравили голубей.

Вы остаетесь, садитесь рядом со мною на пол. Я сижу в пустом зале, на простом деревянном полу, дневной свет пробивается сквозь ряд узких стрельчатых окон. Под беленым потолком светло и просторно.
Спина к спине и вечное ощущение неощутимого присутствия. Мы две стороны одной монеты.
Советники суетятся, страстно желают триумфа. Предпринимают остроумные действия, обставляют блестящие комбинации, где то там, вне тронного зала, где я одна, днями напролет. Кажется они вообще позабыли, что я есть.
Как ни умны и не деловиты они, сколь ни велика их находчивость и решительность, советнику никогда не сделаться монархом.
Дело ведь вообще не в изобилии достоинств, совершенно не в них. Достоинства только блистательные слуги, слава и гордость короля.

Вам тоже все открыто, потому мы слушаем тишину.
Вы не говорите мне как избегнуть страшного, как обернуть беду пользой. Между нами ни слова, только согревающие искорки смешной шутки, которую почему то знаете только вы и только я.
Мы рассказывали ее кому ни попадя - священнику и вору, торговцу и роженице, придворным, актерам, ученым, все они не понимали, что же может побудить искренне рассмеяться ей. Мы не делали из нее тайны, но она стала секретом, связавшим и соединившим нас в одно.
Нас нет и от нас не зависит совершенно ничего.

Потому что я знаю это, я здесь, в тронном зале, а остальные снаружи.
Потому что я знаю это невыносимое предрешенное поражение, превращается в как бы невыносимое как бы предрешенное как бы поражение.

Мое сердце - ослепительно острый клинок.
Моя улыбка - ослепительно острый клинок.
Моя рука - ослепительно острый клинок.
Моя слеза - ослепительно острый клинок.
Моя душа - ослепительно острый клинок.

Вся я - обоюдоострый меч, в сиянии которого распадается мирская скорбь, суета, волнения.
Нет никого постороннего в зале - все светом выжглось, никто не может войти, избегнув изничтожения.

Я забираюсь с ногами на стул, обхватываю себя руками, кладу на колени подбородок и смотрю вдаль твоими глазами. Прозрачными и зелеными, как океаны, безбрежными и мудрыми как слово на букву л.
Ничего не поделать.
Я не могу это закончить, ебанная жизнь, все отвлекает, смски, разговоры, звуки, выдергивает
Но я писала все это, создавала фон, на котором смогли прозвучать неискаженно ничем несколько слов
Вместо этого закончу Лоркой
Но я знаю что два это не число и числом не будет,
это только тоска вдвоем со своею тенью.
>> No.1150561 Ответ
Знай, я жду от тебя ослепительно прекрасный текст на Новый год. Или чуть после него - но всё равно жду.
>> No.1150667 Ответ
>>1150561
Знаю.

----------
Сняла контактные линзы, расстояние, на котором четко вижу свое лицо сократилось еще примерно на четверть. Прошлой осенью это была вытянутая рука, сейчас - еще немного и упрусь носом в зеркало.
И головокружительно жутко, и спокойно.
Это в принципе все.
Об остальном говорить сложно, потому что придется очень, очень много писать.
>> No.1150811 Ответ
Файл: 154610396773737.jpg
Jpg, 1782.56 KB, 2592×1936 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
image.jpg
>>1150667
Из солнечных пятен Воронежа в асфальтовую пыль автострад.
Складками бесконечно длинного веера зачастила череда автомобильных дверей - черных, красных, белых, дверей грузовых кабин, легковых, буханок, газелек, мокрых от тумана и дождя, горячих от жары - в памяти до сих раздается звук хлопков, с которыми они закрывались. Долгая-долгая хоровая партия, дорожная симфония номер 17, мажор.
Август и солнце. Солнце везде - смотрит из щелочек глаз полуденных кошек, веет горячим ветром из глубин полинялых полей, остается навсегда в ленивой походке прохожего, от которого уносит на скорости вод Леты, и выглядывает за новым перекрестком уже солнечным зайчиком из окна кафе.
Нестись на колеснице Гелиоса, обозревая с высоты голубых содроганий и нежно фиолетовых преломлений, как твердое становится паром, как незыблемое тонет в искажениях и пропадает, как фиксированные элементы стабильных систем превращаются в облака.
Начало осени. Открываются глаза Будды. Великое счастье в храбрости без упрека и страха, глубокое горе в подозрении ошибки и ловушки.
Свобода это призрачный вкус меда на полыни и странный блик в глубине зрачка, это способность проживать три тысячи жизней в одну секунду не сходя с места. Свобода это ветер, но не ветер снаружи, а глубинное проживание квинтэссенции стихии, дружба на крови, родство на узнавании одних и тех же элементов в своей и иной композиции.
Ветер кружит ураганом карт колоду вокруг недвижно стоящего в бездне - костры и красные блики на лицах, улыбки друзей-незнакомцев, елей макушки, опушки в цветах, бензоколонки, трубы заводов, пластмассовые столики с салфетками и горчицей, разговор по душам, беседа в неловкости, бегство, радушный прием, границы, повороты, городские окраины, лихие виражи судьбы, рассветы бьющие в угол зрачка, лица, слова, зданий фасады, мусорные свалки, горные кряжи - слитное единое существо, многоглавое, многообразное.
Эпоха.
И я.
Стою лицом к лицу за пределами слов.
Проснулась из сна и вдруг поняла, что был он на самом деле.
>> No.1150832 Ответ
>>1150811
М съезжает в буддисткий центр, жить там как резидент. Буддисты снимают квартиру и скрывают от хозяйки, что у них не абы что, а алмазный путь с медитациями, ритритами и приезжими учителями. Я была там, пила с М чай.
Не знаю как они еще не спалились, с этими фотографиями кармап и ламы Оле повсюду.
А я съезжаю непонятно куда. Видимо в общежитие.
До завтрашнего утра нужно сложить вещи, убрать кухню, слепить вареники и сделать две пиццы.
Последнее - дело 20 минут, по 10 на каждую, но у меня тянет живот
И вообще не хочется делать ничего.
Хочется в домик посреди леса, есть груши и пить родниковую воду.
Вообще не понимаю как и что делать, что куда везти, куда ехать самой.
Вареники еще лепить, ой вей.
...
Вернулась к бесконечной истории. И безбожно в нее эскапирую от собирания вещей и от вареников в особенности.
Михаэль Энде тоже родился 12ого ноября. Самое милое совпадение в моей жизни, уруру, оче приятно родится в один день с автором такой то книжки.
Вареники...
>> No.1150846 Ответ
>>1150832
Может тоже буддистом стать? Хоть друзей себе там найду.
>> No.1150851 Ответ
>>1150846
Скорее поймешь, какая это тщета, желание найти друзей. Что это желание только доставляет тебе страдания, поскольку ему не суждено сбыться. И попытки избавиться от этого желания также тщетны, и также ведут лишь к дополнительным страданиям. И желание стать буддистом тщетно и дает только страдания. И что все твое существование и состоит из цепочки таких страданий, кроме них ничего и нет. Ты это просто набор страданий, а отсутствие друзей лишь один из их аспектов. Не знаю, станет ли тебе легче от осознания этого.
>> No.1151149 Ответ
>>1150846
Друзья найдут тебя, когда ты станешь самим собой. А теперь можно и получить в ебало за ололоумности, довай, бей, тварь, ррр!
Но вот что точно что там можно найти, так это островок спокойствия, пространство, иное, чем пространства общественных заведений, улиц, парков, транспорта, даже своего собственного дома. Может оно тебе и надо, может и не надо.

Ослепительно прекрасный текст - это Федерико Гарсиа Лорка, который блистает и в русских переводах. Русские слова, выстроенные в напев иного языка, смотрятся изумительно роскошно. Эссе о дуэнде постить совсем уж длинно, поэтому в тред врывается касыда о раненном водою.
Касыда о раненном водой
Хочу спуститься в глубь колодца,
хочу подняться лестницей крутою,
чтобы увидеть сердце,
ужаленное темною водою.

Теряя силы, бредил мальчик
в венке из инея и крови.
Ключи, колодцы и фонтаны
клинки скрестили в изголовье.
О вспышки страсти, всплески лезвий,
о белой смерти пение ночное!
О желтый прах сыпучего рассвета
среди пустыни зноя!
Один на свете, бредил мальчик
с уснувшим городом в гортани.
Прожорливую тину заклинало
приснившихся фонтанов бормотанье.
Агония дугою выгибалась
и, выпрямляясь, холодела.
Сплелись двумя зелеными дождями
агония и тело.

Хочу спуститься в глубь колодца,
и черпать смерти снадобье густое,
и впитывать ее замшелым сердцем,
чтобы найти пронзенного водою..
>> No.1151365 Ответ
>>1151149
Так не считается. Стих, конечно, ослепительно прекрасный, но я ждал текст именно от тебя, а не от мёртвого испанца.
>> No.1154090 Ответ
Боль.

В каком-то числе января я открыла глаза где-то в среднерусской равнине, в том же самом месте, что вчера и месяц назад. Потолок был выбелен утренним солнцем, на стоящей у противоположной стены кровати спала девушка, расточая мертвую негу по складкам голубого одеяла.
В ванной я молча наблюдала как тонкие, удлиненные худобой запястья, летали над белой впадиной раковины, открывая кран с водой. Худоба и некоторая неуклюжая угловатость длинных конечностей соответствовала внутренней тишине таким же образом, каким солнце соответствует золоту и петуху, а бронза родственна горящей яблоневой ветке...
Быстро и тихо оделась. Руки вздымались и падали как волны, отделенные от блеска и плеска.
Комнатка разрешилась в узкий коридор, проплыли двери и блескучая плитка пола, взгляд провалился в белую равнину неба как в вату. Белизна. Все на свете белое, кроме глаз, которыми я смотрю. Внимательные и чуточку рассеянные, не заковывают и ничем не закованы. Ловила их темные отражения в стеклах и зеркалах, пока не настал черед белизне отразиться в их темноте. Падает в них оснеженная даль, но тает, сожженная в ледяном огне зрачков.
Нет ничего нового под небом - иду. Сберегаю монеты, протягиваю ладонь в зеленой варежке навстречу потоку машин, уезжаю не туда, выхожу из машины, проваливаюсь в межполосный сугроб, торчу на обочине загородной трассы вдали от жилищ, смотрю на величавые вороньи силуэты, от картонного пакета отрывается веревочная ручка, на крутом витке дороги тормозит фура. Это не рука - это боль открывает ее дверь. Это не слова - это боль вылетает изо рта. Это не небритый черноглазый водитель держит руку на руле, это боль ударяет в солнечное сплетение, разливается по коже, залетает в легкие вместо воздуха.

...Даже если ты не произнесешь ни слова, или молвишь пару фраз о погоде, тебе не удастся сохранить покров неизвестности; я получаю первое представление о том, что ты собой проявляешь стремительнее чем воспринимаю зрительный образ тебя. Ты не говоришь, то, чего хочешь, но молчание уже давно не хранит секретов. В кабине нас трое - ты, я, да не высказанное. Слабый чувствует боль, сильный ее причиняет, я оказалась слабейшей среди многих и многих. Другой может
легко насадить мне свою волю, если на то осмелится. Ты осмелился на это в слышном только тебе самому потоке внутренней речи, а мне уже в боли не по себе. Автостоп - в каждой тачке новый праздник.

Впрочем я выкручиваюсь.

Боль это когда из чувства надежды исчезает надежда, и когда не можешь опровергнуть возникшее ощущение, что сущее враждебно, что мир и покой души, о котором толкует всякое проклятое сектантство
и любое учение - только средство, чтобы вьебать посильнее по размякшей душе.

Вахта окончена. Идет 16ый день с того как я живу имея 320 рублей, из которых сейчас осталось 140. Пока полет нормальный, весьма развлекает. Возможно грядут неистовые приключения, которые возникнут из отсутствия помещения для жилья.
От мысли, что придется брать вторую вахту хочется идти ночевать в сугроб, но от дискомфортных ощущений от проживания в сугробе придется брать вторую вахту. Так и вертится что то ослепительно остроумное, но ум в сонном отупении уже не может его родить.
>> No.1154365 Ответ
>>1151365
Хаос в душе и неумение владеть словом - это еще не сюрреализм, как и мои письменные опыты это еще не ослепительно прекрасные тексты. Щито уж поделать.

***

На втором этаже В-ого дома во всю стену висит белое полотнище, напротив него проектор на башенке из двух табуретов. Завершающий аккорд дня начинается подьемом босых ног по холодной лестнице и маленьким предметом в руке, содержащим в себе полтора часа одного шведского виденья, коее отделившись однажды от породившего его сознания, стало вполне самостоятельным порталом ведущим каждого имевшего случай сунуться в него черт знает куда. Отзывы на кинопоиске, которые я просмотрела утром этого дня, говорят не сколько о самой картине, а больше о том, что каждый посмотревший Час волка Бергмана не видел одного и того же.
Хороший текст можно распознать сразу, по тому как слова знакомого языка складываются в нечто незнакомое. В хорошем тексте никогда не попадется пассаж из дурного. Как только взгляд наткнулся на обившее оскомину словосочетание - все, дальше можно не читать. Отчего-то это сразу же приговор, жемчужинки мысли, на которые душа бывает отзывается неожиданным восклицанием отрадного узнавания, не селятся между словами и мыслями рядовыми.
Наверное где-то в чулане коллективного бессознательного стоит одинокая корзина с лексионом, в корзине 100-150 слов. Время от времени, спровоцированный неким неясным порывом, бывший узник общеобразовательного учреждения погружается в затемнение разума, направляется в чулан по проторенной безлюдной тропе, припадает к корзине с лексиконом и выдает то, что так ненавидел писать прежде, - сочинение по литературе. Сочинение по литературе стало такой же самостоятельной формой как элегия, дифирамб или эпистолярный роман.

Хорошие зрители украшают хорошее произведение искусства точно также как хорошее произведение искусства возносит хороших зрителей за пределы обычной красоты.
Вчера в гости заглянула С - тонкая высокая девушка, чьи распущенные русые волосы свободно падали на черную ткань одежды. С не пользуется косметикой, и мне очень нравится ее лицо, кожа которого имеет что то неуловимое и уникальное, не то тон, не то структуру поверхности. Сдержанная немногословность С привносит в ее образ что-то от Артемиды.
Отрадно выпить шу пуэр в хорошей компании в теплой светлой столовой, еще отраднее в обставленной скудно просторной комнате сидеть с двумя юными грациями на широкой кровати и смотреть, как является черно-белой формой что-то такое, что забирает пассивное восприятие нарратива из тела, втягивает в себя и оно становится еще одним актером, от которого требуется быть внутри и не знать сценария.
Происходящее вольно сливается с внутренними пейзажами, ничего не внушает, ничего не рассказывает. Самовольно возникающий порядок, а не хаос бессодержательности возникает там, где артист отказывается от менторского тона, отказывается неустанно бубнеть на ухо смотрящему потоком детерминаций "это радость, это горе, это сон, а убийца - дворецкий".

Час волка сделан настолько так как нужно, что это кажется происками сверхьестественого.
Ощущаю в своем мышлении задревенелость, отупение и отступаюсь от затеи выразить то, что произвел просмотр, чтобы не вышло сочинение по литературе 90го лвла, из корзины с лексиконом не в сто, а в 200 слов.
>> No.1158611 Ответ
Кирпичики, из которых состояла моя личность, обрушились. Вечер за вечером пролетает жизнь. Мы строим дома и пишем иконы, убиваем частички своих душ, вешая лапшу на уши не слишком симпатичным нам особам, чтобы почувствовать свое существование оправданным в момент неоправданной близости, что и не близость то в общем.
Мы покупаем в пятерочках и магнитах, то, о чем не помним, пока спим, волнуемся, несемся в вагонах метро как в полостях амфетаминовых червей, проговариваем вербальный шум, чтобы не оказаться в кристальной проявленности молчания, задыхаемся от лжи и продолжаем лгать дальше от инерции, а инерция становится утробой матери, безопасной как карцер и тесной как каменный мешок.
А еще мы ловим порой моменты, которые не поймать и не ограничить языком, и благодаря им все еще не потеряно право звать жизнью нашу жизнь.
Мы проходим мимо друг друга и исчезаем за поворотами, в дверях, за спинами и за деревьями, мы, негласно договорившиеся не трогать друг друга, потому что умеем усугублять агонию и разучились чему-то другому.

День ото дня что то во мне истончается и надрывается, становится высокой-высокой пронзительной нотой, уже едва уловимой слухом, и так недалеко до диапазона, который нет возможности воспринять человеческому уху.
Я просыпаюсь и чувствуя это истончение-истощение-исчезновение, иду и чищу зубы, наливаю в кружку воду, отодвигаю стул и сажусь за стол, засыпаю в реальность и задумываюсь, что еще можно пару дней остаться у друзей, но больших срок их стеснит, что пора найти следующий краткосрочный вариант, слова "деньги" "работа" "независимость" крутятся в голове. Разве мы люди? Наши черепные коробки шкатулки для пары десятков понятий и ста повседневных слов, и это не мы живем, а они, бесплотные и бескровные, живут нами, живут вместо нас.
Впрочем это всего лишь издерганный мозг, слабое сердце и Москва, нервический ноктюрн в судорожном урбанистическом мажоре.
Внутри себя не нахожу себе приюта, сознание как жухлый лист кружится в пустоте, и краток тот покой, что нахожу снаружи тела, подхваченный размер преображает текст как алхимическая печь металл неблагородный очищает и превращает в нечто изумляющее взор.
Я исчезает, изможденная мысль останавливается, внимание бессильно скатывается с круч неприступных букв.
Безумное шествие невменяемости затягивает как в воронку, осталось только устроится на работу, купить билет в кинотеатр и подписаться на рассылку кулинарных мастерклассов. Набоков бы плевался от того, каким отменно пошлым вышло преувеличение.
Но и оно камешек все в тот же огород.

Что такое любовь, а? Это ли то, что моим глазам не достает твоего лица, с которым бывает так, что его черты выражают лишь себя, а глаза не выражают ничего, ничего не требуют, ничего не обещают. В детстве пыталась представить бесконечность и у меня не выходило, разум будто раз за разом выдавал ошибку, а бесконечность то оказывается все время вот где была.
Я совершенно точно убегаю в ощущения тебя от того что калечит и ранит меня в мире, но ошибка тут кроется в том, что то, что можно покалечить и ранить является точно таким же фантомом как и то, что калечит и ранит.
Мне представляется, что любовь это то, что позволяет вместе перешагнуть за черту истории, уйти из кунсткамеры мертвых смыслов в неподвижных формах, которые толпа народу тасует непрестанно, как будто пытаясь из деревянных детских кубиков с буквами сложить заветное слово, а букв всего четыре, как не тасуй, получается бессмыслица или фига.

"Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится."

То, что одно и то же понятие с помощью одного и того же процесса размышления можно развить как до райских бездн, так и до адских высей, обесценивает и уравнивает страдание и удовольствие, ужас и гармонию, ну и рай и ад конечно же, если совсем уж наглядно сказать.
Если молчать, то совсем другая история.

__________________
Часто мне кажется, что мои тексты обладают художественной ценностью и их создание оправдывает меня.

и восковые пальцы
рискуют собраться... в жест.
резиновые паяцы
колотят в ржавую жесть.

неистово подпрыгивая
пробуют твёрдость проблемы
и улетают пугливые
в своё зловонное небо.

и оттуда с высоким чувством
рассыпают бумажные тернии
так называемым творчеством
так называемые гении.
>> No.1159014 Ответ
11ого сходила на прием к Данилину. Представьте самую нелепую беседу в мире - это была моя с ним.
Нелепость первая - мой внешний вид. Из половины гардероба В и из половины гардероба моего родилась девочка-припевочка в походных кроссовках, когда-то топтавших серпантины, побережья и буераки.
Вторая нелепость - бессвязная речь. Как третья - отсутствие причины. Здравствуйте, я к вам на диван помолчать пришла.
Волочусь по граням реальности - обычная школа, провинциальный ВУЗ, автострады, горы, заповедники, Кавказ, завод, врач-нарколог-психотерапевт.
Здравствуйте, моя проблема в том, что я пишу тексты.
Прочитала последний.
Пару пассажей прочла с удовольствием, но в целом поток рефлексии, монолог к камням, послание к горизонту, написать и сжечь, ведь это не умно, далеко не умно, только попытка в ум, и я наверное скорее умру под каким нибудь цветущим мандариновым деревом в ужасе от происходящего, чем реализую возможность его отточить.
Наверное это успех для безымянной королевы мыльной оперы, что на ее бекмекающий выход танцующего паралитика, пришла не дежурная реакция дежурного статиста.
Приглашение на казнь - смс от Данилина, мол го два часа потрепаться, я создал. Помилуйте, я и час еле вывезла, а за два и вовсе умру, в беспощадном свете чужой естественности задыхаясь в конструкциях своей искусственности.
>> No.1166873 Ответ
Файл: 155403251515751.jpg
Jpg, 9.00 KB, 243×310 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
zPKQhDyzZ1E.jpg
Поднимись
>> No.1166968 Ответ
>>1166873
И не падай, твой тред это вообще единственное, ради чего я всё ещё сюда захожу.
>> No.1166979 Ответ
>>1141738
Красиво пишешь, продолжай.
>> No.1167275 Ответ
Файл: 155428014140562.png
Png, 2334.90 KB, 1132×1850 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
Screenshot-2019-03-16-at-18.58.51.png
> Заходишь в первые за N месяцев, если не лет, на доброчан, открываешь случайный тред почему-то в /rf/, не спеша скроллишь
> Юнгер, Элиаде, Головин
Спасибо за доброе предзнаменования. Значит, иду в верном направлении и боги меня не оставили.
Тред почитал по-диагонали. Забавно наблюдать в чужом тексте куски своего подсознания. Пожалуй, не буду задерживаться на чтении, дабы не разворошить очередной улей синхронизмов.
Добра, сестрица.
>> No.1167958 Ответ
Нырнула глубоко - не нашла, посмотрела у поверхности - да вот же он, родимый-роднэнький тред-тредок-тредочек.
Запоздалого чая всем заходившим, добрым - добра, котятам - ласки и молока, всем нуждающимся - по нуждаемому.

***
Третий месяц in da Moscow. Трепетное предвесенье, семантическая лобовая атака городских панорам, и непонятно, что происходит - то ли я поднимаю голову и наконец выхожу из зацикленного круга обусловленности в обезоруживающую неизвестность, то ли, несовладав с напряжением, ору, рыдаю, запиваю чаем пироги, пирожные и булочки и ухожу в сладкий сон примитивных психических защит до самой смерти.
С кем поведешься - от того и наберешься. Этот "кем", на подоконнике чьего рабочего кабинета находится моя, так сказать, резиденция, собственно, и есть герой предыдущей истории от 13 февраля.
А "собственно" - это то же он. Как и "кстати говоря", как и "несомненно", как и "любое окончательное утверждение - это паранойя", и многое другое. Амфитеатров и Трубецкой, старые книги и трехэтажный с улицы дом, таящий в себе четвертый этаж мансарды...
В любом случае, нужно не заиграться и не упустить момент когда осознаваемая забава станет неосознанной привычкой к вводным словам. Чистим-чистим вилкой речь!
Жизнь - волшебный ручей, чудом не превратившийся в топкое спокойное болото, если все течет и меняется, сегодня спишь в овраге, завтра работаешь близ Арбата.
и един и Арбат, и овраг, - декорации.
Пока обстоятельства благоприятсвуют мне - делаю ли я достаточно?
О достаточности и делании думать и додумывать придется в голове - час закрытия библиотеки, ставшей споснором этого послания, неумолимо приближается.
>> No.1179642 Ответ
Смерть также необходимо изобрести заново. Умереть по человечески вместе с ворохом отживших аффектаций, анестезирующих полудрём и гипнотических всполохов более не пленяющих очарований, не выйдет. Через игольное ушко тотального очищения не пролезает агонизирующая плоть болотных миражей.
Получилось хрестоматийно - на определенном этапе так называемого "жизненного пути" прежде легкая, танцующая тень обернулась химероидным Вторым, прошлым Тобой. Явственным и явленным, с накопившимися счетами, серьезными упреками, справедливыми обвинениями.
Откреститься от греха, откреститься от "себя", откреститься от сцены и сюжета, в ответ на эвокирующие(понятно, что не в оккультном смысле) обвинения ничего не сказать, встать и уйти. Нечего поить фантазмы кровью, когда ее и так уже почти не осталось.
В конце концов - и "виновна" и "невиновна" лишь позы, дремотный галлюциноз, возникающий вместо боли осознания.
То ли доигралась, то ли так и было, но мысль - клейкая, тугоподвижная структура.
Из невозможнности осмысления, из ситуации потери доверия к когнитивной и распознавательной способностям, пока вижу один, предпочтительный другим, исход. Замереть, отвергая любое понимание, любую симпатичную и не симпатичную оптику, и таким образом не вовлечься в спровоцированное недопонятыми стимулами движение, сохранить возможность... непонятно чего.

"Тот, кто знает о Terra Foliata,
может забросить книги,
и кто не знает Terra Foliata,
никогда не научится читать."

Как говорили древние - "хули делать, если Логоса-то нет".
Смутные интуиции, жуткие сны, реальность, которая колет и жжет - этого слишком мало, это, кажется, вообще ничто. Не важно, что внутри, не важно, что снаружи - единственное значение имеет лишь талант оператора, пусть самый убогий, но пре-творяющий материю в форму, пре-творяющий эфемерную нежизнь в оживляющую коммуникацию с отсутствующим Иным.
И если совершить самоубийство тела трудно, памятуя о возможности ухудшения ситуации, то другой суицид не так вопиюще очевиден. У Евгения Всеволодовича Головина встречается пассаж о том, что эллины и египтяне полагали монотонный, механический труд самым ужасающим делом жизни, убивающим субтильное тело души.
И когда становится очевидным медленный ток родовой крови, когда вянет мысль и замирает колесница - пейзаж вокруг непременно принимает очертания кассы сетевого супермаркета, что пока еще только виднеется на горизонте.
Многое предопределено. И ответные жесты тоже, так что срывающееся с губ ехидствующее "восхитительно!" - не более чем ироническая поза, оттенок реакции принадлежащий миру сему, а следовательно - еще одна разновидность болеотбирающего, которого у отнюдь не жестокой реальности в избытке.
Тот, кто может - тот живет, а для остальных - убаюкивающий гипноз, бытийная боль, скрывающая боль иную, как пластырь.
...И открыть бы дверь, и уйти бы от всего этого, но уход не отличается ни от входа, ни от бега, ни от прыжка, ни от сидения на месте.
Смерть - вот что действительно стоило бы изобрести заново.
>> No.1187163 Ответ
Файл: 156702082939587.jpg
Jpg, 172.37 KB, 807×546 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
14451974998181.jpg
>>1179642
Как же хотелось бы с тобой встретиться ирл. Столько близкого и родного читаю в словах, что это даже заставляет вспоминать про данный тред временами, возвращаться и оставлять отпечаток легкой меланхолии, и в то же время не слишком безнадежной. Ведь есть еще человек, возможно катающийся по тем же самым вагонам метро, и с провернутым жизнью, подчиненную тем же мифам, в фарш сознанием примерно по тем же парадигмам, что и у меня. В каком-то смысле это даже скрашивает одиночество.
>> No.1189156 Ответ
>>1179642
То, что конец это не остановка, а продолжение - давно известно не всем, но многим.
Все продолжается - и нет нет, да возникающие разговоры, и рев метро, и бессилие, и балансировка на краю, которого нет.
Не выпустить ни единой эмоции наружу, задраить наглухо все люки и уйти во внутреннюю изоляцию, затвердив наизусть озарение что нет ничего, что чего-нибудь стоило на самом деле - порой легко, порой - почти стирается волной наступающей ночи. Опрокинутая из беспредельности синева, древнее книг и существующая мгновение, бродит в крови, расходится ритмичными волнами, норовит закипеть ажурной багряной пеной. Трубит рог, только Охота закончилась. Закончилась и продолжается - как секунда, в которой исчезает и время и память о времени, и как зов, на который нечем отозваться.
Впрочем, не воспринимайте буквально - это лишь попытка набросать чуть схожие очертания, не дотошное описание.
Я попробовала рассказать об этом, о другом - один услышал что-то свое, второй понял нечто иное. Я знаю одного, кто понял бы о чем я, но наши пути разошлись, и они не сойдутся, если просто отправить сообщение по известному адресу - это не так работает.
И хорошо, ведь если бы такие связи срастались так механично, то их существование прекратилось бы, слилось с разговорами, в шуме которых тихо, с ходьбой без движения из стихов ЕВГ.
В последних сообщениях резонное предупреждение об опасности превращения в стерильного маргинала я пропустила мимо ушей, потому что и тогда знала то, что помню сейчас - если могло бы быть иначе, иначе бы и произошло.
Ночь за ночью гляжу в глазницы Хоронзона, если можно так сказать о том, что есть взгляд без глаз. День за днем цепляюсь за крошечную точку пустоты, стараясь и не разбить разум вдребезги, и не сдать его в камеру хранения реальности.
Да зачем же? Ведь все получается плохо. Ведь осмыслила все не так, поняла все не полностью. Ведь и изобразить ничего не смогу, куда уж шудре в то, что по силам вайшье. Ведь серьезна, трагична, смешна. А что хуже всего - усталость и трясина, что зовет отдохнуть, пустое, мертвое небо и разьедающая щелочь снизу.
Есть полеты, головокружительные пике, из которых выходят перед казалось бы неизбежным столкновением.
Это, конечно же, не мой случай. Пойду дальше думать, что делать, если различия действий - поверхностны, и что ощущать, если абсолютное отчаянье™ такое же сгущение эмоционального дурмана, как и все остальное.
>> No.1189157 Ответ
Файл: 133449992006969.jpg
Jpg, 1589.47 KB, 1152×1455 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
Melencolia_I_(Durero).jpg


Пароль:

[ /b/ /u/ /rf/ /dt/ /vg/ /r/ /cr/ /lor/ /mu/ /oe/ /s/ /w/ /hr/ ] [ /a/ /ma/ /sw/ /hau/ /azu/ ] [ /tv/ /cp/ /gf/ /bo/ /di/ /vn/ /ve/ /wh/ /fur/ /to/ /bg/ /wn/ /slow/ /mad/ ] [ /d/ /news/ ] [ Главная | Настройки | Закладки | Плеер ]