[ /b/ /u/ /rf/ /dt/ /vg/ /r/ /cr/ /lor/ /mu/ /oe/ /s/ /w/ /hr/ ] [ /a/ /ma/ /sw/ /hau/ /azu/ ] [ /tv/ /cp/ /gf/ /bo/ /di/ /vn/ /ve/ /wh/ /fur/ /to/ /bg/ /wn/ /slow/ /mad/ ] [ /d/ /news/ ] [ Главная | Настройки | Закладки | Плеер ]

Ответ в тред 1183782. [Назад]
 [ Скрыть форму ]
Имя
Не поднимать тред 
Тема
Сообщение
Капча Капча
Пароль
Файл
Вернуться к
  • Публикация сообщения означает согласие с условиями предоставления сервиса
  • В сообщениях можно использовать разметку wakabamark
  • Для создания новых тредов надо указать как минимум один файл
  • Разрешенные типы файлов: music, vector, image, code, pdf, flash, archive, text, video
  • ОП может удалять посты своим паролем.
  • Тред перестает подниматься после 500 сообщений.
  • Треды с числом ответов более 20 не могут быть удалены.
  • Старые треды перемещаются в архив после 40 страницы.

No.1183782 Ответ
Файл: 156441406719523.jpg
Jpg, 255.92 KB, 773×1920 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
j2czuudmekk.jpg
Здравствуйте. Перед вами очередной бездарный лирик-графоман, который за все свои девять лет обитания на крипи-ресурсах не удосужился сочинить ни одной мало-мальски ценной истории. И, мне кажется, я знаю причину. В то же время, девять леть назад, у меня диагностировали шизофрению, что поставило крест на престижной работе в макдаке и Пятёрочке. Единственное, что я умел, - это работать с текстом. Да, я самый натуральный гуманитарий, который так и не устроился по своей профессии. Да, я до сих пор живу с мамой. В деревне. Но разве это относится к сути? Прямо сейчас за соседней стенкой вытирают обосранную жопу старого пердуна, что может говорить об одном - я снова оказался в родных стенах.

Я не буду расписывать всю свою деятельность на проекте (перевод "Психоза" (который, увы, не попал на портал) и многих других менее унылых паст, едва уцелевшего "Дневника сновидений", пару редких историй с борд и, недавнее откровение, знакомство с рассказами Толкачёва и добавление сюда Тавтолочигеской тавтологии). Естественно, пруфов не будет, да и зачем? Сегодня Редкий и Толстой прошёлся по моей улице и заглянул в моё лкно. Это - ошибка. Пора.

Напоследок прикрепляю свою недописаннокю автобиографию в стихах (что не делвет её НХЧДП, а может, и делает), просто добавьте её под кат. Спасибо.

В жизни бывает такая сумятица - ты попадаешь в беду, в ситуацию. Жил ты не бедно, но и не так чтобы. Батю не помнишь - жил только с матерью, с бабушкой, с дедушкой - все тебя нянчили. Ходишь под ручку, ты и не паришься - вырос тихоней, воспитанным мальчиком. Ясли - травили, так же и в садике, ты не печалься, вмиг всё наладится. В школу поступишь, встретишь приятеля - лучшего друга, бойкого, храброго. Пусть и немного, тебе уж достаточно, он всё флиртует, а ты улыбаешься. Тоже гнобили, ты заикаешься, ты тараторишь, гундишь, повторяешься. Что ещё нужно для жизни, для счастья? Только компьютер и только фантастика.

Ждёшь выпускного, и жизнь выправляется, снова весёлый, друзья появляются, лет тебе -надцать, и вот ты влюбляешься, много работаешь - и отшиваешься, учишь аккорды и снова встречаешься, снова расходишься, вновь увольняешься. Долго спиваешься, школа кончается, всё-таки валишься, но пробиваешься - пусть и на платном, но жизнь начинается. Учишься, паришься, все испаряются - снова один, но не расстраивайся - вот однокурсница, пусть не красавица, всё же вы дружите, но не гуляете - так, вечерком в интернете общаетесь. Долго ли, коротко ль, ты не справляешься, ты понимаешь - учёба не нравится, выцепил друга, со школы общаетесь - мы не о давнем, а так, начинающем. Вы выпиваете, вместе гуляете, всякие тусы втроём посещаете - ты как посредник и милая парочка, ты полон радости, с виду, для галочки, только кукушка твоя не справляется.

Ты отчисляешься, куришь, спиваешься, и попадаешь в ту самую Нарнию. Вот тебе койка, вот тебе пряники, а не понравится - вколем, расслабишься. Месяц, другой - и вот ты меняешься, пусть и не прежний, чуть больше стесняешься. Это всё лечится, плетью ли, пряником, страхи рассеются, пусть не шугается. Снова ты скован, и взгляд твой блуждающий к тем, незнакомым, в глаза не заглядывает. Снова зубрёжка и снова экзамены - так ты рассчитывал, только неправильно. Был недобор, да и выбор немаленький - целых два колледжа гуманитарные. Едешь в один, но тебе не понравилось, едешь в другой ты, уже с пересадками. Ну ничего, потерпи, может, станется, эта профессия скоро понравится.

Снова ты скован, глаза опускаешь ты, вроде всё в норме и можно расслабиться. Ты всем доволен, но неадекватные в колледже тоже тебе попадаются. Вот ты живёшь, ни с кем не встречаешься, да и с друзьями тут что-то не ладится, но ничего, тебе уж достаточно - ты по-любому с проблемами справишься. Время проходит, ты ищешь занятие, лето, каникулы, солнце, апатия. Вдруг ни с того ни с сего получается, ты ощущаешь в себе мотивацию. Снова аккорды и снова брынчание, друг появился, смотришь с ним аниме. Снова всё в норме и всё получается, только учёба уж скоро кончается. Время зачётов, экзаменов, практики, вы неразлучны, всегда выручаете - деньги, советы, конспекты и фантики. Так уж случилось, ему скоро в армию, ты же не годен, тебе всё до лампочки. Снова учёба и снова экзамены, вместе с тобой ещё три однокашника. Вы не гуляете, не выпиваете - на переменках слегка зависаете. Вроде не скован, увы, не вписался ты в новую дружную группу общажную.

В зоны комфорта уходишь объятья ты, только от аниме больше не радостно. Ты не спиваешься, не отчисляешься, просто живёшь как комета блуждающая. Снова один, и ты вновь неприкаянный, ищешь другое - получше - занятие. Годы проходят и память стирается, медленно руки твои опускаются - ты не нашёл того, кто б был рад тебе, да и с занятием что-то не ладится. Чтение, лирика, импровизация, мистика, ужасы и синтезаторы, курсы IT, переводы, писательство - всё летит в урну, снова апатия. Годы проходят, но ты не меняешься, и ни следа от былой мотивации. Пишешь диплом, другим помогаешь ты - видят в тебе одного лишь ботаника. Ну ничего, выпускной, аттестация - снова свободен и снова в прострации.

Едешь к родителям, долго батрачишь ты - скоро ты в городе, жизнь начинается. Поздняя осень, листаешь вакансии, пусть и немного, но всё ж откликаешься. "Вы не подходите - опыт желателен", "Вы в 1С вообще разбираетесь?". Биржа, пособие - мизер, достаточно, чтобы с ума не сойти от отчаянья, снова разъезды и снова мытарствуешь, лишь иногда в ЦЗН отмечаешься.

Время уходит, на операцию бабку увозят, госпитализация. Ты не сдаёшся, всё ездишь, пытаешься, хоть бы курьером, хотя бы для галочки. Вдруг вспоминает тебя однокашница - мама пристроит, давай-ка подкатывай. Едешь, надеешься, что не кидалово. "Вот объявления, клей и раздаривай". Главное опыт, главное навыки. Пусть не сейчас, но официально же пообещала устроить начальница. Как это водится, кризис, инфляция - все оправдания есть в комбинации. Держишься, куришь, не пьёшь, не спиваешься - скоро всё сложится, веришь, стараешься сделать как лучше, однако на практике чуда не будет - в такой мы реальности.

Скоро весна, период романтики, вдруг ты встречаешь знакомую с практики, мило общаетесь, шутишь (пытаешься), и ситуация вдруг выправляется. Нет, не встречаетесь, просто болтаете - пусть и френдзона, тебе уж достаточно. Дом, бытовуха, отказы в вакансии - ты им не нужен, диплом твой сгорается. Ну ничего, собираешь манатки ты, едешь к родителям в хутор с концами. Ищешь работу, но не получается, пашешь, работаешь для профилактики. Годы уходят, так и остался ты маленьким мальчиком, слепо блуждающим.

Вдруг ни с того ни с сего получается, вновь мотивация, преображаешься - учишься, сам, по учебникам, запросто, сердцу отдушина, всё тебе нравится. Много идей у тебя просыпается: песни, рассказы, игры, фантастика. Едешь ты в город и вмиг воплощается грубый набросок далеких мечтаний.
Долгие ночи реализации, где-то хромает, такая же графика. Ты же доволен - не идеальная, но ведь задумка, задумка реальная! Вмиг рассылаешь кому бы ни попадя - старым друзьям, забытым знакомым, даже не веришь тому, как всё просто - стоило взять и напомнить о том, что ты существуешь, ты полон эмоций, пусть и невзрачных, но самых несносных.

Счастье такое длилось недолго - ссоры, бессонница, поиск работы. Все понимают, страдаешь психозом, вновь обострение, снова походы к доктору, снова таблетки, колёса, куришь на нервах свои папиросы. Но ничего, ты всё-таки дома, вот что важнее, есть и тревоги. Вдруг тебя хватится матерь и отчим? Вдруг им понадобится твоя помощь? Отпуск твой, в общем, был очень недолог: подлую шутку сыграла природа. Падает мать твоя на гололёде: "Ты очень нужен, сломала я ногу". Ты безоружен пред маминым зовом, грустно вздыхаешь, садишься на поезд, но не один, ведь психически болен - дяде приходится брать зимний отпуск.

Ехать недолго: всего суток трое, но ничего, мы в картишки с задором рубимся, девушка тоже в вагоне, всё же пучком, почему ты расстроен? Ну ничего, поживёшь там полгода, а грянет лето - рванём вместе в отпуск. Ты не грусти, просто будь там как дома, мать и поддержит, подскажет и словом. Ну а уж отчим не будет столь строгим, мы ему скажем, ты всё-таки болен. Так и приехали в отчие сёла, так и ругались мы с этим весёлым отчимом, бабкой и матерью с тётей. Всё ты не знаешь, руки из жопы. Да и вообще ты балбес и никчёмный, всю свою жизнь просидел как ребёнок. Сам хоть умеешь антенну настроить? Тёлку доить, а зерна всем по сколько? Более-менее споры усохли, ты перестал разводить свои сопли, отчим по блату находит работу, но не себе, а сынку-идиоту.

Вот идиот приоделся как чмошник, вот идиот, прикрываясь дипломом, внутрь заходит, и сразу в коптёрке слов не находит, теряется потный. Вам до директора? Вверх два пролёта, там всё увидите, сами найдёте. Ты собираешь все яйца в кулёчек, нежно стучишь, как двухлетнюю дочку, дверь открывается - ты просто в шоке. ОН НАСТОЯЩИЙ! - так бы и цокнул. Нет, обычнайый директор под сорок. "Что вы хотели?" Да я по работе... "Ну, проходите. Что вы несёте?" Вот резюме, а вот и диплом мой... "Я отсканирую, вы же не против?" Нет, ничего, если нужно, вот копия. "Ах, даже так, ну спасибо за хлопоты!". "Но что такое? Тут нижние строки..." Что, не подходит? Так я не пригоден? "Нет, ничего, нужно пару вопросов задать в Министерстве, пока же - свободны". И вот ты выходишь, сразу же сторож вдруг разговорчивый, квк назло, сволочь. "Как там карьера? В макдаке работал? А инженером? Хотя бы и дворник?" Молча уходишь, не тратясь на слёзы, скоро узнаешь, как будет их много.

Всё, что ты понял, пускай ты и болен - страшное слово "переподготовка", жалких три месяца до полугода. Где обучаться и сколько всё стоит? Ты же нигде никогда не работал.
>> No.1183784 Ответ
Фигасе, почитаю перед сном.
>> No.1183804 Ответ
Довольно грустная история, ОП. И как, стоит ли такая твоя жизнь быть прожитой? Не задумывался махнуть на всё и просто автостопить до победного конца?
>> No.1183809 Ответ
>>1183804
Другой-то нету. Да и бомжевание не сильно ее улучшит.
>> No.1183816 Ответ
>>1183804
Мне ничего не остаётся. Попытки выпила были, и не раз. Родители видят во мне муссное дивотное. Так что да, стоит.
>> No.1184114 Ответ
Самый обычный день (Алексей Кромвель)

Чёрная метка на рукаве, загадочное исчезновение расчёски и шокирующее заявление бабы Нины по ТВ-3. Далее о погоде.

Муссонные облака муссируют не спеша. Нет, не мусорные и нет, не сублимируют., проклятый т9. Пломбы мне вставили, с этим всё ок. Осталось за малым - поставить коронку через неделю, ну а пока мы замыкаем строй. В общем, повели нас на баню - стандартный душ, где мужики сверкают своими мужицкими домами.  Хрен с тобой, пусть будет "домами".  Обмылся, короче, вытер я, начал шмотки напяливать и вижу - свежая чёрная метка на рукаве футболки. Стал предъявлять бабёнке этой из прачечной - ни в какую. Ну, думаю, жопа мне, раз такие дела творятся. И выхожу в одних носках и шортах. Благо мне ящик с одеждой выдали, шоп не так видно было - один хрен уже всё равно, кто там чего подумает.

Едем дальше, и вот я распаковываю свою новенькую расчёску, причёсываю свои мудя и благополучно про неё забываю. Опомнился, стал искать - нифига. Прочесал все кровати, проверил все полы, прочекал тумбочку от и до - она просто испарилась. Ещё и песня эта у мужиков заиграла: "КАКАЯ БООООЛЬ, КАКАЯ БОООООЛЬ". Не выдержав несовершенство мира, включил я ТВ-3. Там-то и сбылось пророчество. Баба Нина зловещим голосом сказала в шепотину: "Коли вы не замужняя, стригите ногти сперва на правой, а затем на левой". А я-то левша, и как раз сегодня ногти стриг.

Вот тут-то и сложились все части пазла.  А под конец вообще два пропущенных увидел, звоню, а там Охранная компания "Ребут". Ещё и спрашивают, а вы кто? Ну я и сказал с перепугу Алексей Батькович. Так он и спрашивает: "Вас случаем давно не Ребут? Тогда мы высылаем патруль к вам!" Знатно я пересрался, конечно, но виду не подал и повешал трубку. Складывалось ощущение, что я попал в тот самый ипанутый клип Limp Bizkit'a с Джоном Смитом и макарошками. В общем, не стал мешкать и позвонил Энекену, рассказал обо всём случившемся и получил однозначный ответ - я под колпаком. Сам-то я колпакотеист, но необъяснимая метка не идёт ни в какие ворота. Позвонил матери, узнал, что мне звонила тётя и что пресловутый "Ребут" - место работы её парня. Ну, хоть эту загадку мы решили. С данными мыслями и последним поставленным уколом в моей жизни я мирно ложусь спать.

А уж на следующий день начался самый настоящий цирк. Иду, значит, к психолуху этому, а там уже баба другая, начинает мою биографию расспрашивать. Долго мы с ней мутузились, бились лбами до кровавых мозолей, и нифига. Выхлоп нулевой, короче. В общем, ни я от неё, ни она от меня так ничего и не добились. Едем дальше, и к нам приезжает съёмочная группа имени РПЦ (трустори) и начинает свои хороводы вести. Я оттуда благополучно ушёл досыпать девятый сон про львичек, а как проснулся - меня угостили пряниками и шоколадными вафлями "Твоя девица". Ну, хоть не написали "2д" или "отстой", и на том спасибо. Сейчас пятница, послеобеденное время, и нам до сих пор выдают эти чёртовы пряники с твоей девицей. Я не знаю, куда катится этот мир, и не хочу знать, потому что и без того слетел с катушек. Ну а пока всем чмоки в этом чатике, увидимся когда увидимся. Адью.
>> No.1184245 Ответ
Здраствуйте, мне таблетку от вечных страданий.
с: аиб затемно
>> No.1184247 Ответ
>>1184114
> Я оттуда благополучно ушёл досыпать девятый сон про львичек
Так вот ты где, Мальтакреуз.
>> No.1184331 Ответ
Мечта

Я люблю собирать несвежие мемы
На форумах для анимешных девочек
Я кладу их в коробку, чтоб не упали,
И бережно сыплю себе их в ванну

Здесь есть всё: и головы, морские улиточки,
И звёзды, и губки, и даже для Риточки.
Место осталось, фифа же местная,
Пусть были промахи, но всё же уместные

И я ныряю
Кран опускаю
Мне очень надо
Мне это очень надо
Кот если не я?

Я засыпаю и вижу Вишенку
С запретного тортика безупречного,
Пытаюсь вкусить её, но ангел на страже
Юичка никогда не простит пропажи

Спускаюсь в пучины я невесомые,
Рогалик неправильным боком подвешенный,
И я пытаюсь хоть как-то исправить всё.
Но злая цундере меня бьёт косичками

И я спускаюсь
Я мечтаю
Мне очень надо
Вкусить частичку ада
Кот если не я?

Может, сейчас или когда-нибудь позже
Мир карамелью заполнится полностью,
Будут огромные чаны из тортиков и шоколадные треды-полости
Будет наш пряничный космос-формочки,
Нлазурная Харухи и ледяная фруктовая Нагато,
Но лишь мгновение, только мгновение...

И я умираю
Этот мир не реален
Я точно знаю
Я это точно знаю
Мне бы не знать
>> No.1184411 Ответ
Файл: 156494270460667.jpg
Jpg, 47.91 KB, 724×402 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
юи-ексайтед.JPG
>>1184331
Анон, это сугой! Охуенно, как та песня про лакистар с Ичана
>> No.1184477 Ответ
Я все еще могу удалить данный тред. Эта мысль не выходмт у мнгч из головы.
>> No.1184478 Ответ
Я все еще могу удалить данный тред. Эта мысль не выходмт у мнгч из головы.
>> No.1184506 Ответ
Представь, что ты червь-питер. Представь, что ты питаешься такими же, как ты, только ниже рангов. Теперь представь, что ты питаешься себе подобными, но рангосюм настолько низким, что даже червь-питер побрезгует тобой питаться. Ты находишься здесь.

Теперь мы идём ниже и понимаем, что всё ещё можем пробить дно. Там, внизу, человеческое существо под кодовым номером #24757 понимает, что снова никуда не поедет. После получасового разговора его мать выходит из докторской и объявляет о том, что препараты имеют некие специфические побочные эффекты и, чтобы не допустить развитие неблагоприятных последствий, за субъектом нужен полный и всеобьемлющмй контроль. Одним словом, путём несложных махинаций над головой престарелой женщине, бесплатной медицине вновь удалось одержать триумф.

Довольно писать о себе в третьем лице. Пошли мы значит с ней до машины, поели шавухи, запачкали последнюю футболку и отдали всё ненужное барахло, получив взамен ещё больше  ненужного барахла, спичек и сигарет. Спички быстро пошли по кругу, остальное задержалось в холодосе на пару дней. Что было дальше, ты и представить не можешь. Еда-сон-еда. Ближе к вечеру началась движуха. Позвонил Энекену, матери, всё как всегда, и тут потянуло меня за игральный стол, раздать партейку в тыщу. Правил никто не помнил, я расписал, что да как, и понеслась. Доигрывать не стали, ибо девять вечера и пришло время пить таблетки, за которым непосредственно следует отбой. Поиграли и хватит, думал я. Как же я ошибался.

Подъём в пять утра, умывка, заправка кровати, стандартные процедуры. Чай пить не стал (хватило вчерашнего), вместо этого тупо пошли играть. Взял свою мобилу, врубил своё музло, благодать. Вчера, собственно, и познакомился с Русланом, на вид под тридцатку, а так хрен разберёшь. Принёс он нам своего купца из живого ларца, стали доигрывать партейку, условились на том, что в честной схватке выиграл я, ну а пацаны ровнёхонько уложились в пятьсот. На сигареты не играли, так что да, гип гип, мать его, Урал.

Затем зарубились в дурака вчетвером, счёт никто не вёл, да и зачем? Играли битый час, в общем, чуть на завтрак не опоздали. Затем решил взять перерыв и написать "Мечту", вечером запостил, тем временем сплю до этого самого вечера, звоню как обычно, мне звонит бабушка, пытаюсь прочесть отзывы, но не выходит, огорчаюсь, иду к медсестре за градусником - всё в норме, парацетамола нетю, живи с этим, овощ. Иду к санитарке выпрашивать чаёк, точнее кипяточку, через полчаса всё готово, мне меряют давление - все ок, играем в карты, хули делать. В общем, "ламповые" посиделки закончились перед отбоем и больше не продолжались, ибо холодно.

Ну а сегодня кончилось всё, что могло кончиться: вкусняшки, зажигалки, сигареты мотивация что-либо делать и, в будущем, деньги на телефоне. А значит, я снова останусь наедине со своими мыслями и заметками в телефоне. Который скоро разрядится. В палате, в которой отключили свет. Как говорится, "See you on the darkest side".
>> No.1184602 Ответ
>>1184247
Спокойно Псевда, дыши глубоко.
>> No.1184618 Ответ
Грустно это всё. Друзья покинули меня, в интернете я не интересен от слова "совсем", а родители... Лучше бы заёыли о моём существовании, поскольку от общения с ними становится лишь хуже.
>> No.1184709 Ответ
Итак, после недолгих раздумий я понял, что мне здесь не место. Оставляю свой первый и последний подарок этому миру - "Трилогию о шенке".

1. Жизнь (февраль-март 2019)

Пролог proza.ru/2019/02/27/2053

Поход в магазин proza.ru/2019/02/09/1938

Поиск работы proza.ru/2019/02/10/1328

Поход к дантисту proza.ru/2019/02/11/1470

Невросеть proza.ru/2019/02/15/779

Старый друг proza.ru/2019/02/20/244

Валентина proza.ru/2019/02/20/1506

Зубодёр proza.ru/2019/02/20/1766

Пыль proza.ru/2019/02/20/1815

Лунатизм proza.ru/2019/02/21/1047

Психолух proza.ru/2019/02/22/1851

Марио proza.ru/2019/02/22/1855

Каспаров proza.ru/2019/02/22/1860

Магадан proza.ru/2019/02/22/1863

Порча proza.ru/2019/02/23/776

Кража со взломом proza.ru/2019/02/23/781

Общага proza.ru/2019/02/24/294

Возмездие proza.ru/2019/02/25/274

Подоконник proza.ru/2019/02/25/1510

Пушкин proza.ru/2019/02/26/729

День сурка proza.ru/2019/02/26/1996

Вокзал proza.ru/2019/02/27/225

Писательский блок proza.ru/2019/02/28/961

НЦД proza.ru/2019/02/28/1944

Анекдот proza.ru/2019/03/01/1294

Смысл жизни (зима 2010) proza.ru/2019/03/02/2068

Прогулка proza.ru/2019/03/03/1541

Прогулка. Часть вторая proza.ru/2019/03/04/1142

Диета proza.ru/2019/03/04/2031

Анализы proza.ru/2019/03/05/2100

Смерть поэта proza.ru/2019/03/06/1748

Прогулка. Часть третья proza.ru/2019/03/09/560

Восьмое марта proza.ru/2019/03/09/584

Концерт proza.ru/2019/03/09/617

Рыночек proza.ru/2019/03/09/2057

Пирожки proza.ru/2019/03/09/2059

Кредиты proza.ru/2019/03/10/30
>> No.1184712 Ответ
Файл: 154643011644635.png
Png, 21.78 KB, 64×58 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
Kolobkee-(72).png
>>1184709
Ты странный какой-то
>> No.1184767 Ответ
2. Смерть (март-май 2019)

Масленица proza.ru/2019/03/10/1732

Симка proza.ru/2019/03/11/1834

Хикка proza.ru/2019/03/12/1399

Поездка proza.ru/2019/03/13/1301

Работа proza.ru/2019/03/14/1453

Пятница пятнадцатое proza.ru/2019/03/15/1622

Долгая дорога proza.ru/2019/03/15/2072

Встреча proza.ru/2019/03/16/1560

Коробка proza.ru/2019/03/16/1724

Ботаника proza.ru/2019/03/17/1619

Понедельник proza.ru/2019/03/18/1898

Вторник proza.ru/2019/03/19/1265

Среда proza.ru/2019/03/20/1650

Четверг proza.ru/2019/03/21/1648

Пятница proza.ru/2019/03/22/1459

Суббота proza.ru/2019/03/23/1559

Воскрешение proza.ru/2019/03/24/1266

Первые шаги proza.ru/2019/03/25/1614

Событие года proza.ru/2019/03/26/907

Монолог неудачника proza.ru/2019/03/26/1773

Аутизм proza.ru/2019/03/27/1535

Родственники proza.ru/2019/03/28/1438

Снег proza.ru/2019/03/29/1517

#будьсантой proza.ru/2019/03/30/1456

Субботник proza.ru/2019/03/31/1771

Стример proza.ru/2019/04/01/1839

Кочалочка proza.ru/2019/04/02/1901

Весна proza.ru/2019/04/03/1558

Зима proza.ru/2019/04/04/1731

Осень proza.ru/2019/04/05/1528

Лето proza.ru/2019/04/06/1666

Выходной proza.ru/2019/04/07/1656

Операция proza.ru/2019/04/08/1268

Препарация proza.ru/2019/04/09/1642

Аттестация proza.ru/2019/04/10/1553

Дегустация proza.ru/2019/04/11/1624

Профанация proza.ru/2019/04/12/2169

Мотивация proza.ru/2019/04/13/1907

Прокрастинация proza.ru/2019/04/15/1179

Трудоустройство proza.ru/2019/04/16/1272

Медосмотр proza.ru/2019/04/18/1802

Зачисление proza.ru/2019/04/22/963

Мстители proza.ru/2019/04/26/1682

Прятки proza.ru/2019/05/02/1663

Разговор слепого с глухим proza.ru/2019/05/04/1827

Роуминг proza.ru/2019/05/07/1904

Похороны proza.ru/2019/05/13/1539

Бонус proza.ru/2019/05/13/1715
>> No.1184769 Ответ
3. Послесловие (май-август 2019)

Банальность proza.ru/2019/05/17/1357

Бюрократия proza.ru/2019/05/17/1540

Радикулит proza.ru/2019/05/21/1643

Увольнение proza.ru/2019/05/26/1889

Жара proza.ru/2019/06/01/1602

Автобус proza.ru/2019/06/05/1171

Прогул proza.ru/2019/06/08/1951

Дежавю proza.ru/2019/06/10/1590

Общение proza.ru/2019/06/13/1747

Пробел proza.ru/2019/06/15/1656

Пробел proza.ru/2019/06/15/1656

А. Врал proza.ru/2019/06/24/1702

Такое proza.ru/2019/06/25/237

Болото proza.ru/2019/07/01/1451

Июль proza.ru/2019/07/07/1806

Бомбануло proza.ru/2019/07/10/1649

Трус педальный proza.ru/2019/07/11/1530

Цветы для Кромвеля proza.ru/2019/07/14/1520

Три товарища proza.ru/2019/07/15/304

Счастье proza.ru/2019/07/15/483

Праздник proza.ru/2019/07/15/1190

Дружба proza.ru/2019/07/16/391

Добро пожаловать. Снова proza.ru/2019/07/16/732

Сто дней одиночества proza.ru/2019/07/23/1412

Норвежский пёс proza.ru/2019/07/23/1416

Пролетая над гнездом агушки proza.ru/2019/07/25/460

ЯННП proza.ru/2019/07/28/413

Коротко proza.ru/2019/07/30/209

Самый обычный день proza.ru/2019/08/02/1282

На донышке proza.ru/2019/08/05/1238
>> No.1184772 Ответ
>>1184709
>>1184767
>>1184769
Всё твоё? Плодотворно весьма.
>> No.1185094 Ответ
Спасибо за иронию, извини за сарказм.
>> No.1185491 Ответ
Недавно состоялся один разговор, который я хотел бы изложить здесь. Завязка ствндартная: я решил покурить с одним пареньком, для простоты назовём его Ванькой, и сказал ему:"Если что, я буду за углом". И я в самом деле там оказался. Вот, говорю, это мой цаеточный луг, вот моя трава, а вот моя сигарета. Как её назовём?" Даже не знаю, Космос?" Да нет же, говорю, Космос - это их батя, а сигареты - его дочки. Как бы ты назвал эту конкретную?" "Дай подумать... Космолина?" А ты шаришь в игре слов! И почему никто не задумывается над тем, чтобы придумывать имена сигаретам? Ведь их путь жизни так недолог? Почему людей курят, но им дают имена? Ведь мы такие же, как сигареты - обыкновенный пепел. Пыль.

Проходит несколько минут в молчании. Я продолжаю нести чушь.

А кто вообще курит людей? "Сами люди". Но почему? Разве это не вредно? И как это может приносить удовольствие?

Все вопросы без ответа. Так бы и закончилась эта прелюдия тире окончание, если бы я не заболел и с н о в а никуда не поехал. Рассказывать особо не о чем. Картишки до отбоя, холера в корпусе, преследующая всех воздушно-капельным путём, и невозможность хоть как-то от неё скрыться. Что ещё? Сплошные мелочи жизни, пофигизм друзей и родителей, звонки всё меньше и короче - полная нирвана. Разбил все рассказы на трилогию, сделаю личный тираж себе на память, вот и всё, собственно. Вдобавок помылся-побрился, фруктами поделился, чайковским напился, да от простуды начал лечиться.

Впереди маячит дата 15 августа, от которой никуда не сбежишь, да и к чему всё это... Пусть течение охватывает меня и везёт туда, где любили, туда, где мечтали, туда, где не ждали.
>> No.1185755 Ответ
Пока все веселятся и угорают по полноценной жизни, ты упёрся лбом в стенку как директор генерального цирка, в то время как тебя считают безынициативным зомби.

Тайные революции, шпионажи, раскрытый побег, подпольные махинации и многое другое в нашем новом остросюжетном сериале "Вода есть вода".

"Что-то не так", - подумалось мне внезапно. Да, мы продолжаем с 15186 серии, как и заведено в подобных аниме. Дети резвятся на пляже, люди идут на работу, а мать везёт мне передачку. Не успеваю всё разобрать, как приходится менять бельё на кровати. Ну а после - бухать содовой в одиночку за просмотром очередного заурядного дерьма по тв. Кто-то подходит, кто-то уходит - я не жадный, наливаю что есть, пейте, коровы, жизнь коротка. Вот так и проходит очередной скучный день. Может, он и стал бы менее скучным, проведи я его за набившими оскомину картами, а не за долгим разговором с матерью и другом-онимешником, не знаю, общение снова перестало доставлять интерес, как тогда, да и видя реакцию виртуальную реакцию людей, которых я считал друзьями, не думаю, что нужно париться об этом теперь. Может быть, в другой раз мне повезёт больше и друзья потянутся сами? Все мы понимаем, что другого раза не будет.

В общем, бесконечную семёрку мы закрыли, движемся дальше. Что готовит для нас следующий день? Большую стирку, а точнее - большую мойку. Мойки Шрёдингера, если ещё точнее. Сказали, мол, с утра отрубят свет, вы там держитесь, нам пофиг. Ну ок, стали мыть вытиранов труда, не стоячих уже, в общем. Ногти им со всех сторон подстригли. Оставшихся повели на нары. Знакомый закосил по давлению, у меня букетик из кашля-горла и соплей, гуляем, короче. Недолго песенка играла. Повели и нас. На часах двенадцать, повторюсь, обещали отключить с утра. И отключили. Как раз к нашему приходу. Включат не раньше четырёх. Так они, лять, думали, шо же делать им бедным. Придумали воду греть, нести два ведра из чайника и только потом всем топать обратно.

Ладно, вычёркиваем этот эпизод из памяти, моем голову в холодной и говорим санитарке, что вода нормас. Пока она отвлекается, иду в столовую и узнаю там страшную правду. Всё это время жена одного из корешей, прошедшего и Афган, и Чечню, башляла пенсию мужа ентому дохтуру. Тому самому, который заведует нашим отделением. Называть имён не буду, но Акбармембек не на шутку разозлился, да так, что послал её в одно известное направление, а уж с психолухом он разберётся сам.

Тихий час оказался нихрена не тихим. Началась подготовка к плану, которому, увы, не суждено было исполниться. Позднее мне подогнали блок с лёгкой руки местного барыги. Сделали маскировку, лол, в которой он хотел словить попутку и доехать до места подкрепления, где верные казаки смогли бы дать отпор. Но тут внезапно случилось чудо. Доктор, с которым он, собственно, и хотел переговорить, вышел из отпуска, ну так Алимбек сразу повеселел, переоделся и устроил пир на весь мир. А дальше повели остальных на баню, пока я узнавал свой баланс на теле 2 и перевёл себе 300 р., поболтал со всеми, кроме друзей, у которых своя жизнь и работа, впрочем об этом сказано уже миллионы раз.

Ну а не далее чем пять минут назад Алика не стало. Перевёлся на буйняк, "стало хреново" в этой палате. Ну, вот и всё. Как говорится, "Good Night, Sweet Prince". Нам будет тебя не хватать.
>> No.1185986 Ответ
В светлый праздник воскресенья
Отмечаем день рождения.
Пусть тебе всего лишь двадцать
Требуют повсюду паспорт

Ты мила, юна, задорна,.
Ты сворачиваешь горы
Есть проблемы со здоровьем
Как у всех активных в спорте

Не беда, излечит время
Все обиды и потери
Не грусти и не печалься
Жизнь сама себя наладит

Не без толики стараний
И своих, своего парня
И не будь строга так с дочкой
Пусть расслабится, ведь осень

Всё ещё за поворотом,
И вообще: займись-ка спортом
Будь активна, будь логична
Весела и энергична

А вообще тебе желаю
Оставаться той же самой
Той же доброй и практичной
Властной, но оптимистичной
>> No.1185987 Ответ
В светлый праздник воскресенья
Отмечаем день рождения.
Пусть тебе всего лишь двадцать
Требуют повсюду паспорт

Ты мила, юна, задорна,.
Ты сворачиваешь горы
Есть проблемы со здоровьем
Как у всех активных в спорте

Не беда, излечит время
Все обиды и потери
Не грусти и не печалься
Жизнь сама себя наладит

Не без толики стараний
И своих, своего парня
И не будь строга так с дочкой
Пусть расслабится, ведь осень

Всё ещё за поворотом,
И вообще: займись-ка спортом
Будь активна, будь логична
Весела и энергична

А вообще тебе желаю
Оставаться той же самой
Той же доброй и практичной
Властной, но оптимистичной
>> No.1186075 Ответ
И ты снова никуда не поехал. Тебя наехал доктор, обещаний выписать пораньше. Зато тебе удалось поздравить тётю стихами, получив в ответ простое "спасибо". На этом можно было бы закончить, но нет.

По обыкновению звоню друзьям: один не берёт трубку, другой на работе. Названиваю родственникам: все свободны, все рады звонку, как же иначе. Даже с сестрой впервые за полгода поговорили. Мать говорит, что дохтур не против меня выписать, я согласен на всё, лишь бы вылечить этот проклятый кашель. Говорит, за мной придётся постоянно следить, шоп следовал курсу лечения и вообще не буянил. Я говорю, ок, забирай меня скорей, увози за сто морей, лишь бы подальше от этой скуки и моральной деградации, я даже всем старым друзьям написал, чтобы ХОТЬ С КЕМ-ТО поболтать, в итоге один ответил, уйдя совсем в другую степь, чем хотелось бы.

Созданный тред на дваче заставляет меня страдать, но не от дефицита внимания, а от ощущения, что ты опоздал. Опоздал лет на семь-восемь, и ничто не исправит это, ты там просто лишний, у тебя нет аватарки и псевдонима, ты не представляешь никакого интереса, понимаешь? Забудь об этом месте и довольствуйся Прозой, человек-невидимка. Радуйся, что тебя читают такие же боты, как ты.

Проходит день, ни свет ни заря приезжает мать. Идём в машину, возвращаемся к вчерашней теме и я, понимаю, что чуда не будет. Я всё ещё слишком опасен для общества. У меня обнаружили побочку. Хочется спросить ЧГК, но мне никто не ответит. В итоге все планы срываются, еда-сон-еда возобновляется. Очередной бесплодный день с очередными бесплодными звонками по телефону, и мы переходим в день грядущий.

Семь утра, и я пишу очередное поздравление с дном варенья своей тётке. Не знаю, на что я надеялся, учитывая наши пустые переписки о погоде с перерывами в три месяца, но придётся положить "спасибо" в карман и писать просто так, ради нового молчаливого читателя. Признать тот факт, что даже прекратив писать вообще, ты не найдёшь поддержки ни здесь, ни среди друзей, вообще нигде.

Бабка уже выехала в дальние края, кошка уже проткнула гигантский шарик, подаренный сестрой тётей, а родители продали половину хозяйства и порезали половину свиней на сранчо. А я как был деградантом натрия, так им и останусь. На сегодня всё, пойду закаляться.
>> No.1186472 Ответ
Короче, я никуда не поехал. Закрыли тему, захлопнули хлебало и больше об этом не вспоминаем. Тем более что в городе побывать мне всё-таки удалось и я даже расскажу тебе как. Слушай и запоминай.

Стояло раннее летнее утро, и по такому поводу я не пошёл в своих самых модных джинсах и рубашке, а тупо зашёл рваных шортах и задрипанной футболке в местный автобус со своей вожатой и занял место в последнем ряду для аутистов. Ехали недолго, минут десять, послушивая Русское радио. Всё будет хорошо. Но наивным уже не станешь.

Прибыли, значит, к центральной районной, и давай к регистратуре. Вожатая была немного приблатнённой, а потому открыто и смело зашла внутрь как нефиг делать. Ок, допуск получен, идём к Лору, тоже без очереди, проводит свой стандартный осмотр и отправляет на рентген. Идём какими-то зигзагами, порталами, канализационные люки и даже драконом огнедышащим, тоже без очереди.

На этом месте я хотел бы остановиться и пояснить, насколько я не люблю рентген. Уже с января стабильно каждый месяц я делаю рентген, ему просто нет конца. Прожужжал вожатой все уши и просверлил весь моск насчёт своей боязни переподвыподлучиться. В общем, нездоровые отношения у нас образовались, и неизвестно, до какой степени это всё продлится.

В общем, делаем рентген без очереди, возвращаемся к Лору, говорит, да у вас, батенька, лореннгит (или ларингит, тут я хз), выписывает пару нечитаемых лекарств и говорит явиться через недельку. Тут и начинается самое веселье. Предлагаю накатить квасца и втянуть по папироске, а затем держась за руки прогуляться по этому очаровательному городу. Ну или хотя бы зайти в аптеку в двух шагах и попытался расшифровать скрижали врачебные. Естественно никуда мы не пошли, да и не надо было - я был на седьмом небе от того, что наконец-то смог вырваться из тюрьмы, пускай и на час, зато какой час это был, тут тебе и приключений, и френдзона, и маленькие трагедии - словом, всё, что требуется для престарелого инфантила.

Прихожу к себе в камеру, приносят расшифровку, диктую матери лекарства, потом приходит дохтур, говорит, мол, твёрдо и чётко передай, завтра приду проверю. Потом вожатая ещё звонким голосом: "ТИ ПИРИДАЛ????" И смех, и фейспалм одним словом. Городское чувство никак не проходит, по крайней мере я упростил его до тоски по городу. Днем от него ещё можно уйти, те же сигареты, тоже "ВСО БУИТ ХАРАШОУ" по радио (у нас есть радио), то есть раствориться и забыть обо всём можно запросто, а вот вечером, после разговоров с друзьями и матерью, ты уже не выдерживаешь и начинаешь беззвучно плакать, потому что не знаешь, как иначе, никто не помогал тебе выкарабкиваться из этой жопы, и рано или поздно наступает момент, когда ты не справляешься со всем накопившимся дерьмом и просто падаешь.

И ты просто звонишь старой бабке и просишь её, чтобы поговорила с доктором и попросила отпустить меня в этот отпуск. Я понимаю, что это скорее плевок в пустоту, а что поделать? Пытаюсь  не выдать слёзы, и это вроде даже получается. И тут как некстати звонит мать, а слёзы бегут, бегут, бегут и я беогу. Действую по той же схеме, и никто в тот вечер не проронил ни единой слезинки.

Следующий день - ожидание приезда бабушкм. Тем вечером она пересекла город С., а значит должно оставаться немного. Однако ни в девять утра, ни после обеда, ни в четыре часа на месте их не оказалось на месте. Короче, приехали часов в семь, отдали продукты, блок и всякую мелочь и поехали дальше. Надо быть на месте к утру, встречать на вокзале бабкину подругу. Едем дальше.

А вот, собственно, и конечная станция. Произошло ровно ничего заслуживаюшего упоминания. Разве что исторический момент: люди вышли посмотреть на колясочника, которого впервые за долгие годы посадили на коляску и вывели на улицу. Даже подкурить дали, чоужтам. Люди радуются, кто-то катает его туда сюда, воистину редкое явление, аж всплакнул бы, если б слезы остались. Не будем елозить одну и ту же тему, да и расписывать сегодняшний день особо смысла нет, поэтому расскажу-ка я тебе о своих друзьях, с которыми до сих пор созваниваюсь.

Энекен - добрейшей души человек, пытается выручать в трудную минуту, но происходит это с переменным успехом. Пытается шутить, но с каждым годом юмора в нашей жизни становится всё меньше и меньше. Одним словом, приунывшие соьутыльники.

Продолжение следует...
>> No.1186727 Ответ
Ну что, анон, чего притих? Может, и правда дилитьнуться из рл?
>> No.1186998 Ответ
Ну всё, это война. Стынут яйца в подзакрылке, а пельмешки - в морозилке. Или ещё короче - стылые яйца готовы к войне. Если они думают, что я готов терпеть шмоны своей тумбы и тройное мытьё волос, а затем насильное переодевание в этот местный бомжатский шмот - то они крупно ошибаются. Если ты готов идти до конца, если ты хочешь бороться ЗА ОСНОВУ, это твой шанс. Прямо сейчас лепи ОТКРЫТО И ПРЯМО В ЛИЦО #ЯЙКИИДУТНАВОЙНУ И МЫ ПРЕСЕЧЁМ это феминистическое бабское движение и начнём жить, как того заслуживаем! И ни одна слепая баба Нина не сможет нам помешать!

Начало довольно стандартное: цундере за главную, хозяйка за бритвенно-лезвенную. Всех ведут бриться, окей. С этим жить ещё можно. А вот что было дальше - это полуфиниш. Приказали стричь всех. Под нолик. Ну а мне чё - послал её к доктору, лол. Тем временем звоню мамке с бабкой, чтоб урегулировали ситуацию. Всё ок, спим дальше. Потерял остатки репутации среди санитарок, да и срать я на них хотел, последнюю неделю гуляем.

А вот что было вечером - финиш полный. Я и так свёл к минимуму общение со своим любимым архетипом, как ВДРУГ романтический момент - мы бьёмся лбами как бараны, кьюн-кьюн, как говорится. Звездочки над нами бьются и разбиваются, и вот, пока никого вокруг нет, она тихо мне шепчет: "Н-не то чтобы я не хотела проверить твой шкафчик, б-бака!"

Ну и началось, ядрёна мать. Полетело ВСЁ накуй: и чайные пакетики, и бумажные самолётики (единственное напоминание о моём кореше, коего выписали на месяц раньше), кофе 3 в 1, зубная паста и шампунь, которые показались ей пустыми, и прочие спички с зажигалками, мол, дома будешь это дело складировать. Ну и под конец закинула под кровать все мои манатки (гигантский жёлтый пакет)

Следующий день - лучше прежнего. Повели нас, значит, на БАНЮ. Заблаговременно собрал все вещи с шампунями. Кладу их через стойку. И тут же обосрался, только понял это в последний момент. Стою моюсь, значит, и тут эти бабы полоумные орут ПООПА ПИСЮСЮНЧИК ПОДМЫЫЫЫШКИ. ИНСПЕКЦИЕЙ, ЛЯТЬ, ГРОЗЯТСЯ. Вы ещё Мойдодыра вспомните или Ванномэн. Не баня, а зоопарк сплошной. А про впустую затраченный шампунь для волос я вообще молчу.

Иду вытираться, и что же я вижу? Чистых вещей, которые я принёс, уже нема. Вместо этого вот тебе и майка казённая, и труселя с трико последнего писка моды. Носков не завезли, так что увы'и ах.

Через пару часов завезли нового соседа, который реально угорел по капельницам, хоть ему и ни разу не ставили. Полуземляк, полустарый перец. Ярополк прилипла к нему как банный лист, затем надоело, пришла норм медсестра, ну а потом я ввёл его в курс дела.

На этом всё а покамест кружок друзей тайм.

Онимешник - тот, кто о4ень любит ониме, работу и свою очаровательную девушек. А также помнит прошлых друзей.

Увидимся!
>> No.1187493 Ответ
Кажется, я опускаюсь ниже плинтуса. Казалось бы, я уже давно захоронения себя под ним, но чтобы так быстро и безболезненно... Это выше всяких похвал. За два дня хлебнул купчинского, выкурил приму, беломор и казбек Цивилизованная жизнь прекращается.

Уха на ужин, каша на завтрак, на обед нетривиальный выбор - твёрдое или жидкое. По будням новости и тв 3, вечером - футбик, по выходным - "След". СЛЕДуй простым правилам - и никакой буйняк теье не грозит. Два помещения из восьми коек и шести тумбочек каждая. Не повезло - хранишь всё под кроватью. Мне повезло - отдельно стоящая койке в углу и тумба рядом с ней. Соседа как такового не было, и я занял себе всю площадь тумбы, но радовался недолго - через неделю-другую в нашем доме поселился замечательный сосед. Позже мы окрестили его Батюшкой, потому что всех врачей, санитарок и медсестёр он называл Батюшками и Матушками. Интересный человек, которого обокрали цыгане и свернувший на честный путь бродяги.

Следуем дальше, в тубзалетную. Минуем опрятно выглядящий унитаз с ёршиком и туалетной бумагой, по ошибке оставленный открытым и впоследствии закрытый навсегда, и попадаем в настоящий рог изобилия. Два ведра для эстетов, один писсуар на карачиках для интеллигентов и - блюдо дня - оставленный на ночь чан, заполненный к утру всякого рода специями, испить из которого, по легенде, означает исцелиться от всех болезней и недугов. Но, поскольку это всего лишь легенда, а настоящих горцев уже не осталось, приходится считать её хурмой на постном масле. Но может быть, когда-нибудь...

Событий не так уж и много. В предвестье наступающем зимы всем выдали носки (всё лето ходили на босу ногу), новоприбывший сосед проставил я мясом, помидорами, хлебом и конфетами, а на следующий мы с братишкой сыграли а дурака с разрушительным счётом 3:1 не в его пользу. В тот же день к нам под капельницу положили нового пациента.

У Ярополка новый бзик: увидев, как люди по ночам ходят в туалет, она решила ПРЕСЕЧЬ столь грубое нарушение правил и теперь буквально расталкмвает тех, кто решил прикорнуть днём (без шуток), так что я провёл весь день за написанием рассказа. Ну вот, собсна, и всё, на том же месте, в тот же час.
>> No.1187569 Ответ
Кажется, я опускаюсь ниже плинтуса. Казалось бы, я уже давно захоронения себя под ним, но чтобы так быстро и безболезненно... Это выше всяких похвал. За два дня хлебнул купчинского, выкурил приму, беломор и казбек Цивилизованная жизнь прекращается.

Уха на ужин, каша на завтрак, на обед нетривиальный выбор - твёрдое или жидкое. По будням новости и тв 3, вечером - футбик, по выходным - "След". СЛЕДуй простым правилам - и никакой буйняк теье не грозит. Два помещения из восьми коек и шести тумбочек каждая. Не повезло - хранишь всё под кроватью. Мне повезло - отдельно стоящая койке в углу и тумба рядом с ней. Соседа как такового не было, и я занял себе всю площадь тумбы, но радовался недолго - через неделю-другую в нашем доме поселился замечательный сосед. Позже мы окрестили его Батюшкой, потому что всех врачей, санитарок и медсестёр он называл Батюшками и Матушками. Интересный человек, которого обокрали цыгане и свернувший на честный путь бродяги.

Следуем дальше, в тубзалетную. Минуем опрятно выглядящий унитаз с ёршиком и туалетной бумагой, по ошибке оставленный открытым и впоследствии закрытый навсегда, и попадаем в настоящий рог изобилия. Два ведра для эстетов, один писсуар на карачиках для интеллигентов и - блюдо дня - оставленный на ночь чан, заполненный к утру всякого рода специями, испить из которого, по легенде, означает исцелиться от всех болезней и недугов. Но, поскольку это всего лишь легенда, а настоящих горцев уже не осталось, приходится считать её хурмой на постном масле. Но может быть, когда-нибудь...

Событий не так уж и много. В предвестье наступающем зимы всем выдали носки (всё лето ходили на босу ногу), новоприбывший сосед проставил я мясом, помидорами, хлебом и конфетами, а на следующий мы с братишкой сыграли а дурака с разрушительным счётом 3:1 не в его пользу. В тот же день к нам под капельницу положили нового пациента.

У Ярополка новый бзик: увидев, как люди по ночам ходят в туалет, она решила ПРЕСЕЧЬ столь грубое нарушение правил и теперь буквально расталкмвает тех, кто решил прикорнуть днём (без шуток), так что я провёл весь день за написанием рассказа. Ну вот, собсна, и всё, на том же месте, в тот же час.
>> No.1187686 Ответ
Напечатано с согласия К.П.

Драконы Росиии учились чему-нибудь? Вам помогали?

Боевые братья по земле ходят? Ты сам участвовал?

Приёмы знаешь? В армии служил? Ничего не сооображаешь.

О пограничниках забыл? Зелёные погоны песни слушал?

У него психиатрия написана?

А двор ставил участковый? По психиатрии.

Умной себя чувствуешь? Смерти ждёшь? Забыла помирать?

Малиновку не хочется курить? Неинтересные здоровые, да?

Нездоровые по асфальту ходят, да? Плохо спортом занимались.

Про платье белое не слышал ничего? Без спорта всякого.

Ты домой хочешь? На фиг посылал? На большого дурака выучился?

Ему все здоровыми кажутся, вот и психует.

Ты про драконов России хоть слышала? Про вклад в общество знаешь?

Казаки, да? Казал-казал? Больной?

Росиии здоровая, а? Образованных показывают? Тупорылых?
>> No.1187840 Ответ
И снова жалобный пост. Крик отчаяния, если быть точным. Я потерялся в себе, в который раз, и я не знаю, что делать. Снова и снова я спотыкаюсь на том же самом - би по ляр очка. Слишком много говорю, слишком далеко забегаю вперёд. И этому нет конца. Будто застрял в спирали из депрессии и безумства, два неотьемлемых моих качества, которые видны как на ладони.

А ведь всё началось с самой малости, медсестра сказала, что можно выписаться пораньше, а к Лору сходить уже дома. И сразу поток мыслей, ещё неоформленных, но уже пустивших свои корни. И зачем я вообще всё это пишу? Простым обывателям, скроллящим ленту, по общему счёту плевать, а друзьям - и подавно. Обычной дружеской беседы у меня не было вот уже полтора месяца, а необычной - тем более.

Так в чём же смысл рассусоливать одно и то же, если никому нет дела? Если простой крик души уже не помогает? Мне говорят "менять себя", но сколько процентов из вас успешно поменяло себя, не имея при этом никакой поддержки? Все только пожимают плечами, говорят: "Ну я же смог", в очередной раз намекая на одинаковые условия при рождении, и если у тебя не получилось, то это не моя вина ни в коем разе. Что ещё за "синдром выжившиего"? Опять ищешь оправдания собственной лени? Если бы ты РЕАЛЬНО хотел достичь своей цели, то не писал бы всего этого и не ревел в подушке, а ещё (будем честны с собой) не попадал бы дважды в психушку, ибо только слабые люди идут и тратят своё драгоценное время на стационарное лечение. Только грамотно подобранное лечение - и ты сможешь многое. Да, знакомая фраза для столь же знакомых наивных людей.

Нет ни одной таблетки в мире, способной мне как-то помочь. Девяти лет хватило, чтобы это понять. И ни один психолог в мире не будет тратить долгие часы, стараясь тебе помочь. Им нужны лишь твои деньги. Точка. Будь у меня время и деньги... Впрочем, неважно.

Вернёмся к тому, с чего всё началось. Я наивно полагал, что смогу выбраться из этой тюрьмы. На деле же я как обычно никуда не поехал. Но всё может измениться, если я продержусь. Ещё два дня в заточении и я свободен. А до тех пор - страдать от нерешительности и скуки.
>> No.1188611 Ответ
Деградация

Что б такого натворить, чтоб всем хорошо стало? Пожалуй, ничего. Но очередной пост я всё-таки запилю, а то деградировать начал. Причём серьёзно и, кажется, надолго. Ближайшее время буду делать это самое, копать картошку называемое, так что писать будет фактически не о чем. Ещё раз извиняюсь за долгий простой.

Короче, последние два дня до выписки были самыми угарными и продуктивными из всех, не считая благотворительной пятницы, когда я раздавал и выручал, и помогал, и делал всё от меня зависящее, чтобы всем понравиться. За полтора месяца так и не поболтал со всеми, зато хоть попрощался с каждым и руки всем пожал, и т.д. и т.п. Что ещё? Надо бы расписать всё, что вспомню, даже зная, что никто это читать не будет и что вся эта галиматья будет висеть у всех на виду в роли посмешища. В общем, погнали.

Подъём в шесть утра - приезжает какая-то КОМИССИЯ и нужно заправить все койки по такому случаю. Даже дидов старых разбудили, ибо нефиг дрыхнуть в такую срань. Ну а потом началось, пойдём покурим, говорю Батюшке. И так каждые полчаса, лол. Он уже и сам не рад такому исходу дел, но ничего не поделаешь: от халявы не отказываются. Ну и накурились мы тогда, это финиш просто. И чифирчику напились, и в шашки сыграли, из грязи сделанные, и на кроватях чужих повалялся, задолбал практически всех - ну а чё, у меня скоро выписка, гулять - так по полной. А потом из церкви приехали, раздали нам вафли и начался балаган, с ними связанный. Кто-то сразу пошёл в тумбу к себе их класть, кто-то открыл и начал тупо их жрать, кто-то вообще чужие есть начал, лол. В общем, дурдом устроили полный. И дьякон этот или как его там начал с санитаркой спорить, и санитарка с нами, и мы друг с другом. Анархия, одним словом, полнейшая. Ну а чё взять с дебилов, не понимают простейших правил, пришлось мне взяться за дисциплину. Собрал со всех эти вафли и положил в коробку, а самых наглых оставил себе на уме - мне-то пофиг, куда они их потащат, это санитаркин косяк, главное, что основную массу собрал и хватит. Едем дальше.

А дальше уже всё кончилось, Батюшка спать уволился, а я всё ещё донимал его этим "Пойдём покурим" вплоть до самой выписки. Настрелял сигарет как из пулемёта, самое интересное, что никто не зажимал, ну, почти никто, я и сам парней угощал, так что всё норм, нехай делятся, заразы. Тихий час прошёл и мы выпали на улицу. Гуляем себе, значит, я с матерью базарю да с друзьями оставшимися, нормально проводим время, в общем.

В среду то же самое, но под другим углом, хотя кого я обманываю, всё так же угарно и весело. Не помню, какую муть мы там белокурили, но было зашибись, и с кроватями этот трюк мутили, и чифир накатили, и курить стреляли, и над поехавшим дедком ржали, в общем, есть что вспомнить. Хреново, что память у меня дырявая и сейчас все события кажутся такими далёкими, что просто не верится. Но ржали мы знатно, это я помню точно, лол. Короче, переходим ко дню Че, к моей выписке, которая длилась не так уж долго. Попрощался со всеми, покурили на дорожку, оставил контакты одному корешу, пусть звонит, если хочет (хотя мобилы у него нет, вот в чём облом), накатали с матерью две заявы, собрали вещи и двинулись в путь. Двести км - и мы дома. Меня оставили одного - наконец-то свобода. Принял душ, наелся груш, всё как полагается, ну и стал знакомым писать. Зашли ещё к психиатру, но этой падлы уже не было, посему решили ехать завтра, то есть в пятницу. Поболтали мы, в общем, и поехали наху... на хутор, обратно на сраное ранчо, место моей деградации на ближайший месяц-два. И снова грядки, и снова картошка, и снова птица и гармошка. Узнал, что отчим купил коня вороного или как он там называется, в душе не разумею, купил он, значит, и теперь мне каждый день его надо пасти. Буквально стоять над ним, чтоб никуда не ускакал. Наизамечательное занятие, скажу я тебе, всем советую. Ну и пошло-поехало - туда не ходи, это не делай, ты баран криворукий, я лучше всё сделаю сам. Отчим в своём репертуаре, а я крайний в любом случае, ибо я дурачок сельский, руки из жопы и всё такое. Дотерпеть до Нового года и свалить отсюда хотя бы на месяц. А там будь что будет.

Новый день, старый я. Идём к психолуху, ждём полтора часа и радуемся тому, что в скором времени станем инвалидами. Я аж засиял от счастья - работать противопоказано, напрягаться нельзя, думать тоже, видимо, незаконно, вот и остаётся мне разлагаться как личности. Ну а что? Вполне неплохая перспектива до конца жизни получать три копейки, стоит лишь отлежать пару месяцев снова, и мы на коне. Хоть и вряд ли всё пройдёт гладко, но поживём - увидим. Не стоит заморачиваться над этим, один фиг мне нужно всего лишь попасть в город, а там уже готовый план есть. Так что да, забыл сказать, что после этого зашёл на работу забрать трудовую, заодно сделал скромный презент нашему дворнику, у которого скоро дно рожденья, и заскочу тридцатого за ответным подарком, ибо нефиг. Затем пошёл в магаз, купил шарики, зашёл в Магнит и пошёл домой. Снова свобода, снова общение с друзьями и мрачное будущее, повисшее над горизонтом. Но не будем об этом. Поговорим лучше о выходных.

А говорить и не о чем. Всё та же рутина, копание картошки, подметание, убирание и купание, короче, скука полнейшая. Коня ещё этого на лугу пасти надо, ведь она ещё маленькая, двухлетняя, за ней нужен постоянный уход и всё такое, а ещё свинья родила, тоже непонятно, что делать теперь. Ну хоть друзья выручают, не так скучно будет деградировать. Утром птицу щипали, вот что забыл сказать, а ещё... Даже не помню, как выходные прошли, настолько скучными они были. Да и сегодняшний день не принёс ничего нового. Скорей бы октябрь и переезд в село, там уж деградация будет не такой заметной, там хотя бы можно будет заняться пробежкой и всем прочим, да в ту же тренажёрку ходить. Вот такие дела, короче, пиши сам, как выживаешь, а мне надо картошку копать. Увидимся.
>> No.1188773 Ответ
СПАСИТЕ

Пришло время поговорить о насущном. Я болен, окончательно и бесповоротно. Я не знаю, что делать, я звоню КАЖДОМУ человеку из списка в надежде, что это меня спасёт, но нет - значит, придётся ложиться снова, недолечили меня, сволочи, и, похоже, уже никогда не долечат.

Что делать, если окружающие считают тебя ненормальным? Что делать, если всё, что ты хочешь, - это прожить тихую, спокойную жизнь, никому не мешая и никого не трогая. Я просто окружен волной депрессии и тревоги, неужели мне придётся снова попасть в тюрьму? Ведь я так желал освобождения. Судя по всему, иного выхода нет. И даже не скажешь "прощайте", ибо телефоном никто не запрещал пользоваться, а писать хочется всё больше и больше, протянуть руку помощи, в ответ уловив один воздух. Всем плевать, всем некогда, у всех свои проблемы. Я понимаю, я всё прекрасно понимаю, ведь даже тот, кого считал лучшим другом, послал тебя в гугл и на этом попрощался. Вот он, счастливый конец, пускайте титры.

А ведь всё началось так обычно... Пошёл к дантисту поставить коронку на зуб, и вот тебе третий эпизод. Здравствуй, мой Магадан, я уже лечу. Здравствуй, весенний луч, я уже тону. Если среди вас остались неравнодушные, прошу вас, помогите, дайте совет, хотя бы просто напишите, что всё будет хорошо, чтобы я знал: моя весточка не пройдёт незамеченной. А на сегодня всё, вечером обратно на дачу копать картошку. Выхода нет. Спасибо.
>> No.1188778 Ответ
>>1188773
Лечись, анончик, если есть проблемы, может и станет тебе получше.
>> No.1188781 Ответ
>>1188778
Анон, спасибо за совет, я уже с февраля упарываю сероквель с циклодолом, затем перешёл на кветиапин с серлифтом и пролежал полтора месяца в больничке, где мне вкалывали галоперидол. И нихуяшеньки это всё не помогает. По поводу спорта абсолютно прав - помогает, но временно. Самое хуевое, что решение проблемы простое - найти хоть одного человека в этом ебаном селе, с кем можно было бы позависать по вечерам. Но его тупо не существует. Я уже не знаю, где искать друзей, я устал от всей этой хуйни и мне хочется провалиться под землю.
>> No.1188957 Ответ
Итак, пришло время расписать, чем же я всё-таки занимаюсь. Событий не особо много, но они есть. Обо всём по порядку.

С самого утра началась диарея, бегал как термоядерный, думал, это надолго, но через час после принятия таблетки меня отпустило и я потопал к дантисту. Там уже началось непоправимое: я начал общаться. То с дедком, страдающим от Паркинсона, то с челиком в кепочке и абибасе, то с рандомной бабкой - в общем, Остапа понесло. Как и полагается, я остался единственным лузером, который не попал на приём и ушёл ни с чем - просто потому что кое-кто решил пораньше уйти на обед. Делать нечего - заскочил в кафешку - дай, думаю, поприветствую Цезаря. Фиг вам, называется - вместо неё был новый продавец, я с нифига спросил её, как дела, и тут же ретировался. Хотел подарить гвоздику в знак прощения, а магазин цветов внезапно закрылся и опустел - там вообще ничего не было. Ладно, пошёл посмотреть флешки чисто ради интереса - тоже закрыто. Хрен с вами, пошёл в магаз, затарился яблочками и маянезиком, поболтал с продавцом и пошёл домой.

Что было дальше - не помню. В основном общение, сёрфинг и страдания от невыносимости бытия. Позвонил дяде, сказал, что медленно лечу в пропасть, мать пошла к псизиатру за новыми колёсами, дорогими, за 2к, а я остался в селе, предоставленный самому себе. Забыл сказать, что перед возвращением домой заскочил на бывшее место работы - просто поговорить с мужиками. Был всего один сантехник, намочил ему жилетку, он лишь развёл руками и сказал, что не знает, что тут советовать. Езжай лечись, работай, учись, делай что хочешь, бродяга, мы с тобой уже не встретимся. Ну а весером обратно на сранчо, копать картоплю и медлено разлагаться.

Однако случилось то, чего я никак не ожидал. Мне позвонил один кореш, кутивший в пабе с друзьями, мы все дружно провели время, разобрали мои проблемы, что нифигово придало мне уверенности в завтрашнем дне. Хватит считать себя ненормальным - ты не несёшь бред, у тебя нет галюнов, ты не опасен для общества. Ты нормален. С этой точкой мировозрения я остаюсь и по сей день, сидя на лавочке в очереди к дантисту. Ну а пока - до скорой встречи. Надеюсь, мы скоро увидимся.
>> No.1189144 Ответ
Сказ о том, как дядю Кромвеля до суицида довели
proza.ru/2019/09/11/861
proza.ru/2019/09/11/1600
>> No.1189254 Ответ
Жизнь прекрасна. В руке лопата, а где-то в небесах летает моя кукушка и журавль. До становления инвалидом осталось ещё немного, но чувствую, что за эти два месяца окончательно скопычусь. Нет никакого желания что-то делать. Живу в режиме "принеси подай" круглые сутки, делаю только то, о чём меня просят. Что будет дальше - неизвестно. Возможно, сломаюсь и перестану функционировать. Возможно, превращусь в комнатное растение. А возможно, осуществлю свою мечту. Время покажет.

Вчерашний разговор выбил меня из колеи. Сердце билось как бешеное, руки дрожали, но я не подавал виду и просто исполнял приказы. Все чего-то от меня хотят: найди девушку, успокойся, закрой свой хлебальник и терпи. Ты живешь в стране, где никто не счастлив, так почему же ты хочешь невыполнимого? На работе поставлен крест - максимум одноразовые подработки или работа промоутером, на госслужбу тебя уже не возьмут, в продуктовый - тоже, охранником - тем более. Ну, если хочешь, иди сторожем на кладбище, там тебя и утешат, и словом добрым поддержат. Там все твои друзья. Не представляю, как дальше жить. Замаринованный идиот, у которого отсутствует эго, подчиняется и рад услужить всем. Жалко, что ты не робот или ручная обезьянка, так бы все были довольны. Вместо этого ты в одночасье превратился в огромное насекомое, став обузой для своих родителей. Тебя никто никогда не поймёт, ты с другой планеты, витаешь где-то в облаках и думаешь о своём, в то время как все надрываются на работе, пытаясь тебя прокормить, и, не находя от тебя никакой пользы, просто машут на тебя рукой. Живи на ферме, общайся с птицей, вот твоя конура, вот твой ошейник. Не смог справиться с обычной работой - становись собакой. Больше от тебя ничего не требуется. Сиди и не гавкай. Не мешай остальным.

А ведь я просто искал хоть какой-то поддержки. Рассказал о своих мечтаз и планах, и никто, ни одна живая душа не сказала "Крепись" или "Потерпи ещё месяц, всё будет хорошо, вот увидишь". Ну что ж, придётся искать мотивацию самому, как я делал уже бессчётное количество раз. Повторяя про себя мантру: "Всё пройдёт. И это тоже". Я даже не могу пойти к психиатру и высказаться - она ушла в отпуск до октября. А что остаётся мне? Засунуть в жопу всё, к чему стремился и так долго ждал? Что мне ещё остаётся? Когда даже друзья кладут трубку, услышав тебя, когда тебе в лицо говорят, какой ты тряпка и размазня, когда мать истерично кричит, что ты куришь две сигареты подряд - а ведь она даже не догадывается, сколько я курил в дурдоме и сколько курю сейчас, пока она на работе. Как лечить свои нервы, как спастись от одиночества? Одному богу известно. Ну а если ты атеист - увы, для тебя вход в рай закрыт, да и в ад тоже. Самоубийцам вообще не рады, но и я не собираюсь так легко сдаваться. Просто потерпи три недели, вытерпи это заточение в четырёх стенах и ты обретёшь покой. Пусть даже ценой двухмесячной тюрьмы под названием "ПНД". На этом всё, не буду тебя отвлекать, живи спокойно. До встречи.
>> No.1189430 Ответ
Конец света

Ну что, гардемарины, не вешаем нос и смотрим вперёд в светлое будущее. Вчера весь день копал картошку и рвал сорняки. Сделал пробежку и отжимания, поболтал с Саньком, поржал с Энекеном и просто хорошо провёл время. Не ожидал, что всё так обернётся, но, видимо, чудеса случаются. Обо всём по порядку.

На дворе восемь утра, кто-то дико названивает по телефону - естественно это был молодой инженер, который решил прогулять школу, потому что у него, видите ли, случился радикулит. Пытался его уму-разуму научить, мол, ты мазью помажь обезболивающей и всё пройдёт, но нет, этот дурень никуда не пошёл, а в пятницу вдруг потопал по своей воле. Ничего не понимаю, и куда эта молодёжь катится? Ещё и в матане не шарит, учится на тройки - хочет пойти в шарагу на слесаря. Пообщался с ним, в общем, покушал кашку, почистил зубы, выпил таблетки - и за работу. Вечером приехала мамка, уговорил её поехать вместе с ней в село, лёг от усталости - и снова за бытовуху - гребу говно лопатой, разливаю воду и прочее, прочее, прочее.

В пятницу пошёл на рынок за блоком сигарет - надеюсь, до пятницы хватит, и попёр на почту. Где-то на рынке позвонил Энекен - стали угорать весь день и всю ночь - даже на почте. Весь прикол в том, что он стоял на громкой связи, и все наши матерные анекдоты слышал весь отдел. Купил конверты, хотел было сесть и - бац! - падаю на пол. На том месте, где по моим догадкам должен был быть стул, ничего не оказалось. Ладно, переживём. Сел писать письмецо - и тут внезапно подходит сотрудница и ласково просит меня удалиться из зала. Вот такие дела, малята, даже в самом убогом месте тебя считают ипанутым алкоголиком и психом. Пофиг - выхожу оттуда, ищу скамейку и дописываю два письма. Кто-то поливает цветы из шланга, тоже идёт рядом - я ему мешаю - снова иду на скамейку напротив, запечатываю письма, вспоминаю адреса своих друзей да и бросаю их в почтовый ящик.

Едем дальше - захожу в церковь, покупаю семь свечей - на семь своих друзей - и ставлю за здравие. В церкви даже никого не было, да и свечей никто не ставил, грустно это всё. Иду в магаз за колбасой кошакам, хочется ссать, иду в туалет неподалёку - рядом с кочалочкой - вежливо прошу им воспользоваться - уборщица говорит: "НАС ЗА ЭТО РУГАЮТ ВООБЩЕ-ТО", ладно, иду в кафешку повидаться с Цезарем - давно не виделись всё-таки, делаю заказ, между делом поздравляю её с пятницей тринадцатым и потягиваю колу в ожидании, заливаю фотки в интернет - в общем, совершаю самые обычные не шизанутые дела и не чувствую при этом ни капли совести. Да, я косячу, но пока не ощущаешь себя роботом, совершать ошибки я считаю нормой. Доедаю блинец и топаю домой - там меня никто не ждёт, да и не надо, в общем-то.

Снова звонит Энекен - болтаем с ним до победного - даже планшет успел разрядиться, а всё потому, что у кого-то случился конец света - его не было весь день - но перед этим успеваю скинуть ему сотку на сигареты, а затем сходить выбросить мусор, тоже поставив его на громкую связь. Баланс на телефоне уходит в минус - не беда, попрошу кого-нибудь в лице матери его пополнить, как только она получит аванс. Ну а пока - всё, вчерашний тред на дваче вселил во мне уверенность в завтрашнем дне и ночи. Так что не падай духом, бродяга, и если у тебя есть ко мне вопрос - обращайся, и я всегда отвечу. Пока.

http://vk.com/peace_of_shit
>> No.1189554 Ответ
>>1189430
У тебя забавная форма завышенного ЧСВ. Как-будто весь мир видит твое ничтожество и ежесекундно напоминает. Ты и сам при каждом удобном случае говоришь, что ты ничтожество. Если бы вдруг завтра ты проснулся и решил, что ты больше не ничтожество, через несколько месяцев ты перестал бы им быть, но ведь самовнушение уведет тебя от твоего "истинного Я".
Кстати, колеса именно поэтому не помогут. Ты ведь никогда не теряешь своей непрерывности, и как только что-то происходит, что могло бы выбить тебя из привычной колеи, ты сознательно возвращаешься к прежнему состоянию, потому что ты его помнишь и крепко за него держишься. Тебе поможет "не-делание" личной истории. Пока ты записываешь все, что с тобой происходит, ты еще больше времени тратишь на то, чтобы ежесекундно следить за собой и формулировать свои мысли. Поскольку внимание в основном сконцентрировано на этом, ты не можешь сконцентрироваться на окружающей обстановке точно так же, как не можешь смотреть одновременно в 2 стороны.
У тебя еще странные представления, что тебя кто-то там лечить должен или помогать. На самом деле всем насрать, что там у тебя, так что твое делание личной истории годится только для вставления в книгу в качестве мыслей абсолютного ничтожества. Но тебе ведь уже тысячу раз говорили подобное, а ты все никак не поменяешься. Изменения происходят с формирования намерения. При этом не важно, веришь ты в возможность успеха или нет, действовать нужно так, как-будто веришь. Почему? Потому что терять всего равно нечего. Затем, однажды ты оказываешься там, где не мог и помыслить, и даже до конца не понимаешь, как так получилось. Когда оказываешься там, где не мог и подумать, ты понимаешь, что все это время тебя вело только намерение. Оно заставляет обращать внимание на важные вещи, отсеивает мусор, складывает картинку, дает новые идеи. Кстати, даже сейчас у тебя есть намерение, и оно ведет тебя именно туда, куда ты идешь. Хотел стать психом, да?
>> No.1189562 Ответ
>>1189554
Спасибо за пинок под зад, как говорится. Окружающие часто любят проецировать то, о чём сами думают, на других, и меня нисколько это не волнует. Хотите считать меня ничтожеством? Валяйте. Я буду придерживаться своего плана до конца, и двухчасоаой разговор с человеком, которого я знаю от силы двп дня, и шестичасовой разговор с лучшим другом, у которого нет денег даже на сигареты и который не может найти работу, мне очень даже помогли осознатб то, о чём ты пишешь.

Я бы давно прекратил свои литературные потуги (читай высеры) и вообще бы сюда не писал (поскольку вижу, что доброчан уже давно перестал быть доброчаном, особенно рефугач, каким я знал его с 2011, но не будем об этом), если бы хотел стагнации и прокрастинации. Вместо этого я делаю всё от меня зависящее, чтобы не стоять на месте, а идти вперёд. Почему ты решил написать это именно сейчас, когда я наконец привёл мысли в порядок и составил список дел на предстоящую неделю (для себя и для того, с кем общался сегодня два часа, могу и с тобой поделиться, но тебе ведь насрать не правда ли?), который постараюсь выполнить хотя бы наполовину. Но сейчас шесть утра, и в интернете снова кто-то не прав, поэтому мы имеем то, что имеем. Слава Аллаху, что я не касаюсь политики, иначе бомбёж был бы в стократ мощнее. Успехов тебе и процветания, мудрый анон.
>> No.1189563 Ответ
И, конечно, в подтверждение своего завышенного ЧСВ я вброшу сюда ссылку на свою группку Вбыдлятне, чтобы показать всем своё непомерное эго.

http://vk.com/club73013297
>> No.1189613 Ответ
И снова чувство безысходности и апатии накрывают меня волной. Один умный человек (читай "Предисловие") сказал всё, что обо мне думает. Конечно, мне тускло и серо понимать, что ты никогда не станешь таким же как все и будешь нести бремя неадеквата до самой своей смерти. Снова фазенда, снова боль в спине и мозоли на руках, недосып и головная боль идут рука об руку, будто были друзьями начиная со школьных лет. Да, я всегда был совой, любил посидеть допоздна в интернете и пообщаться с друзьями, которых, в принципе, всегда можно было сосчитать по пальцам. Не уверен, что вижу смысл писать о своём состоянии дальше - ведь у меня непомерно раздутое эго и я думаю о только о себе - так считает несколько людей, и мне нечего им сказать в ответ. Боюсь, это будет последний (ха, в который раз я уже так пишу?) рапорт о своих чувствах и переживания, поскольку никакой поддержки, даже от родителей, я не ощущаю. На этом всё, спокойных снов.
>> No.1189683 Ответ
Тебе знакомо чувство, когда ты считаешь себя обузой для родителей, друзей и не только? Когда ты просишь у родственников закинуть сотку на телефон, прекрасно понимая, что у них свои семьи, которые нужно прокормить, и что твои нужды для них сейчас не могут быть удовлетворены, и ты сам прекрасно понимаешь это? Когда ты уходишь изо всех чатиков, конфочек и прочего общения, подальше от всех, понимая, что от твоего отсутствия ничего не изменится и мир будет вращаться по-прежнему? Что ты даже не можешь загреметь в психушку повторно, ибо денег на бензин у родителей нет и вряд ли будут? Что тебе остаётся делать? Глотать горсть таблеток, которые не возымеют нужного эффекта, надеяться на лучшее, глушить тревожные мысли и пахать, пахать, пахать до победного, в итоге заработав себе головную боль и боль в сердце. Читал эту историю, там ещё начало такое: "Побаливает сердце. Сейчас я лягу на диван лицом вниз, закрою глаза, полежу минут десять и засну навсегда"? Лучше бы это случилось со мной. Но нет, все говорят: "Всё проходит, и это пройдёт". И ты понимаешь, что пишешь это вникуда, потому что, как известно, всем насрать на проблемы других и ты не центр вселенной, поэтому даже не хочешь нагружать людей своей писаниной, привлекать к себе внимание и читать отзывы о том, какой ты эгоцентрист. Не хочу думать о будущем, хочу укутаться в кровати и заснуть навсегда. Последнее напоминание себе - хватить ныть, соберись и действуй. Список дел составлен, выполняй его и никому не мешай. Всё.

С понедельника Я должен:

1. Выбраться в село - done
2. Начать бегать и отжиматься, делать пресс и приседать - done
3. Опционально - начать подтягиваться - done
4. Начать читать "Парфюмера" - done
5. Посмотреть "Из машины" и "Пролетая над гнездом кукушки", "Человек с планеты Земля" - done
6. Убедить Кирилла высказаться о своих проблемах - fail
7. Нарвать сорняков - done
8. Наладить контакт с Дизайнером и Глобой - fail, done
9. Выложить "Трилогию щенка" на торренты - done
10. Создать новый тред на дваче - done
11. Найти девушку/друга - fail
12. Купить мундштук - fail
13. Попробовать продержаться без сигарет - fail
14. Поговорить с дядей - done
15. Напоминать Диме каждый день о списке - done
16. Погуглить схему создания благотворительного фонда - done
>> No.1189876 Ответ
Итак, отчитываюсь о случившемся. Выходные прошли спокойно - правда, началась бессонница, и теперь я встаю в четыре утра и не могу заснуть. Потихоньку готовимся к переезду - перевезли свиней, картошку в мешках и ненужные вещи, между тем я закончил рвать сорняки и копать эту грёбаную картошку. Уболтал мать забрать с собой в село в понедельник, теперь хиккую и тоже рву сорняки. Посмотрел два фильма, пока мучился бессонницей, поел картошечки и принялся за работу. Хотел сходить в магазин, заодно положить денег себе на телефон - вместо этого узнал, что полсела живёт без света и все магазины закрыты - даже в больнице записаться невозможно. Пофиг, пошёл домой, там уже мать вернулась с работы, поел хлебушка и пошёл на пробежку. Нехилая одышка, пот валится градом, попробал подтягиваться - лютый фейл, зато с офп справился на ура. После этого стал читать "Парфюмера", хоть и времени было мало, прочёл десяток страниц, уже неплохо, мне нравится. Ну а вечером умудрился найти девушку из своего города, хоть у неё и букет из психических проблем, я буду стараться её поддерживать. На этом вроде бы всё, не теряй меня, я ещё живой. Покеда.
>> No.1189878 Ответ
>>1183782
Закончив с медалью погиб дурачок, запрыгнувши в "Ворон", клянусь под рассчёт вам, не шагу назад и ни в сторону дальше, ни на метр ни глубже, ни выше, лишь тише и тише дыхания бой, я еле расслышал в кустах волчий вой, замерши в глуши стегнул я потуже свой кожаный пояс, и дернул с лихвой. А волки как волки, такие смешные, дюжины две их погнало за мной. И грохотом топнув, спугнул всю листву, заплывши по локоть в сухую траву, завелся как волчий затянутый вой, и сквозь все леса мигом грянул домой. Затих волчий лай, на дворе тёплый май. Вроде с той ночи не слышу тот вой, но понял что волки - плод воображения мой.
>> No.1189965 Ответ
Я всегда удивлялся тому, откуда в людях столько дерьма. Сначала они кудахчат из-за какой-то хурмы: "О хоспаде, они обсуждают меня за глаза! Ну я им сейчас покажу!" и потом начинают при каждом удобном случае напоминать тебе, какой ты мудак, гнобить тебя за то, что ты сделал. Они не ищут способов примирения - а зачем? Лучше я поднасру другим, ведь я-то хорошая, я никогда никому не причинила зла, я вообще идеальна и обо мне нельзя говорить плохо. Эти люди уже давно сгнили изнутри, общаться с ними - всё равно чтр общаться с Машенькой из пятого /b/, которая и обосрёт, и напомнит тебе, что ты чмо, и позовёт всех своих подруг на это убожество.

Или вот ещё: альфа самцы. Пускай жизнь их пуста и ничём, кроме просиживания штанов за компьютером, не наполнена, они считают, что если старше тебя на пять лет, ты обязан ему подчиняться. "Я бросил больше, чем ты, ничтожество, целуй мне пятки!" - читается в его глазах. Пускай у него нет друзей, работы и девушки, пускай он живёт в однушке, пускай он не ходил в армию, в интернете - последнем пристанище - всё это не имеет значения. Тебе может даже не быть тридцати - просто соври, скажи, что это так - и все девчонки твои, все работодатели мира непременно тебя возьмут, ведь ты успешный человек, у тебя бардак и в мозгах, и в квартире, но в интернете, в интернете всё зашибись. Общаться с такими - себе дороже, а уж помогать - о, об этом даже не стоит заикаться, лучше промолчать. Любую помощь воспринимает в штыки. Зачем мне куда-то идти, искать новое хобби? Открой соцсети и подоминируй над униженными и оскорблёнными - и в посмертной жизни тебе всё зачтётся. Карма - как бумеранг - куда закинешь, то и получишь.
>> No.1190042 Ответ
>>1189965
> Я всегда удивлялся тому, откуда в людях столько дерьма. Сначала они кудахчат из-за какой-то хурмы: "О хоспаде, они обсуждают меня за глаза! Ну я им сейчас покажу!" и потом начинают при каждом удобном случае напоминать тебе, какой ты мудак, гнобить тебя за то, что ты сделал. Они не ищут способов примирения - а зачем?
Был себе человек, кто-то начал обсуждать его за глаза, причиняя ему боль и он ответил болью на боль и это в нем куча дерьма и он после должен искать способы примирения? Это он сгнил?
>> No.1190126 Ответ
>> No.1190128 Ответ
>>1190042
Да

Как там в песне поётся? "It's a slow day...", пропитанный унынием и болью в висках. Не оттого, что ты ходячий мешок с дерьмом, а оттого, что тебя назначили смотрящим за хозяйством на хуторе. Вчера был дождь, надеялся заболеть и сдохнуть - не вышло, вместо этого искал телефон доверия. Скинул другу сотку на сигареты, получил порцию дерьма от "друзей" и просто хорошо провёл время. Ни одного бесплатного телефона доверия не нашлось - пришлось звонить на "112" и слушать психолога. Не заморачивайся, говорит, по пустякам, живи сегодняшним днём и всё наладится. Хотел уже идти выпиливаться - а тут этот дождь, будь он неладен. Ладно, хороший друг из Питера меня поддержал, и слава Йог-Сототу, иначе мои нервы бы уже не выдержали. Заранее решил попрощаться с теми, кого считал друзьями - мол, так и так, "сдаю планшет в ремонт", чтобы не беспокоились и в случае чего звонили мне по телефону. Понятное дело, никто звонить/искать меня не будет, и свой скромный день рождения я проведу один с родителями. Что ещё, а в принципе ничего, побегать мне не удалось, читать книжку не хотелось, да и смысл что-то делать, когда тебя мешают с грязью. Если у тебя есть лишние пять рублей отправь их сюда. До встречи.
+79О831О7859
>> No.1190135 Ответ
>>1190126
Думаешь, это читает кто-то? Или тебе всё равно?
>> No.1190139 Ответ
>>1190135
Для меня важен не результат, а сам процесс. Кто-то читает, кто-то нет. На рутрекере вон "спасибо" ставят. Наверное, просто так.
>> No.1190314 Ответ
Ремонт

Оказывается, не было никакого смысла сжигать мосты и со всеми прощаться. Стоило лишь открыть местный паблик и случайно увидеть там вакансию вида "Требуются помощники", как вдруг жизнь снова заиграла яркими красками. Удалось вырваться в село спустя три дня ожидания, и я сразу рванул в "ремонт ноутбуков и телефонов". Оказался закрыт. Ничего страшного, позвонил своему тёзке, который предлагал работу, и договорился о месте встречи. Прохожу знакомые места: Магнит, СЭС, автостанцию и своё бывшее место работы. Общаюсь с коллегами по цеху, мол, так и так, нашёл себе подработку, планирую получить хотя бы тысячу. Они не верят, впрочем, не суть важно. Главное, что я созвонился с тёзкой снова, и он сказал куда идти. Он будет ждать.

Подхожу и вижу двух наимилейших котят: один меня боялся, а второй сидел, как полный пофигист, и ни разу не сдвинулся с места. Смотрю: тёзка уже подошёл, идём с ним полкилометра, и вот мы тут. Арбузы, розочки и куча сорняков. Так и так, грит, подмети дорожку, сгреби опавшие листья и нарви сорняков. Так и быть, заплачу две тыщщи. А где же виноград, спрашиваю я, еврей местного пошиба. А его я уже срезал, так что фигушки. Дело плёвое, беру веник, врубаю свою любимую музыку и начинаю грести. В общем, за три часа управился, звоню барину и говорю, я, в общем-то, всё, приезжай-принимай работу. Приехал с нехилым пакетом продуктов, даёт деньги и я возвращаюсь туда, с чего всё началось - ремонт ноутбуков. Мимоходом хвастаюсь бывшим коллегам, спрашиваю о подарке на свой день рожденья, они лишь ухмыляются и качают головой. "Ну да, так мы тебе и поверили. В нашей стране ничего так легко не быаает. Надо пахать семь дней в неделю, получать пятнашку и напиваться по пятницам! Только уныние! Только хардкор!"

Идём дальше, захожу в магаз, беру "Докторскую", скумбрию и пару зажигалок. В принципе, для того, чтобы отметить дно варенья, этого вполне должно хватить. Дальше подхожу к зданию, где работает мать, вижу её машину, звоню ей - не берёт. Звонил раз пять, и наконец она отвечает. Ты где есть вообще, спрашиваю, я тут с пакетом продуктов стою. Одну минуту, грит, и подскакивает кабанчиком. Пакет отдаю ей, сам топаю к этим программистам. Пробивает модель планшета, грит, ну, тут за полтора косаря управимся, грит, можешь пока попользоваться недельку, а я позвоню, когда привезут новый экран. Оставляю ему свой номер и захожу в салон МТС. Так и так, говорю, интернет мне запилите, пожалуйста. Сама ничего не понимает, звонит оператору, а там нужно продиктовать номер и серию паспорта того, на кого оформлялась симка. Естественно, не на меня, а на мать.

Иду к машине, а её уже нет, уехала и кинула меня одного. Ничего страшного, звоню Саньку, сам пытаюсь подкурить от зажигалки, которая уже иссякла. Грамотно меня наипали на тридцать рублей, молодцы, ничё не скажешь. Топаю домой один, паралеллтно общаясь с Саньком, делюсь с ним, что получил "зарплату", он офигевает и быстро врубает паблик с вакансиями. Читаем вместе: машину помой, дров наруби, в Читай-городе анкету заполни. И нигде не требуется опыт. Взял на заметку, хотя мы оба понимаем, что малого вряд ли куда возьмут, но ничего, не стоит падать духом - не сегодня, так завтра. Всё обязательно получится, стоит лишь продолжать верить и не терять надежды.

Едем дальше - мать орёт - ты почему грит, скотина такая, с другом болтаешь. Мне надо выкопать КУСТИК. Из-за этого драного кустика все нервы вымотала, я не вру. Говорю, тебе кто важнее: КУСТИК или человек? Можешь не отвечать, я и так прекрасно всё понял. Выхожу на пробежку, отжимаюсь, приседаю, потею как скотина и пишу сей невероятный рассказ, как за один день я снова обрёл надежду. Да, все считают меня соплежуем, "друзья" мешают с дерьмом и ни во что меня не ставят, а нервные клетки неминуемо сокращаются в числе, но главное не это. Главное, что впереди мой дом, впереди мой друг, который ждёт меня в родном городе и миллион идей насчёт того, чем заняться дальше. Пускай я распускаю нюни и жалуюсь на судьбу, это не важно. Главное - вера.
>> No.1191043 Ответ
Шёл пятый день пребывания на хуторе. Сигареты кончаются, видимо, придётся бросать. От рубки дров и сорняков болят руки, спина и ноги - пробежки никто не отменял, как и остальные приседания с отжиманиями. Медленно плавлюсь от скуки, деградирую по полной - мнимым друзьям уже давно насрать, живой ли я. Одолжил денег у Алиэкспресса, тем же вечером их вернул - как оказалось, на телефоне было гораздо меньше, чем я ожидал. Помог Сане с работой - прошерстил вакансии в его городе, оставил контакты - вчера заработал около трёх сотен - для школьника хватит, хотя кого я обманываю, конечно же нет. Чудеса случаются редко, поэтому работы для меня уже не нашлось. Не могу решить, как распорядиться заработанными деньгами - полторы отдам за ремонт, двести - на конфеты бывшим коллегам, остальное - на колбасу котам и себе на таблетки. Оставшееся либо приберегу либо положу на карту - пополнять баланс на телефоне, пока буду лежать в дурке. Через неделю к психиатру - решать вопрос с инвалидностью, а там уж будь что будет. Нашёл себе редактора причесать свой перевод годичной давности - уже неплохо, но могло быть и лучше. А на этом всё, увидимся или не увидимся - тут уж как карта ляжет.
>> No.1191284 Ответ
Куда уходят деньги?
В какие города?
Остался без копейки,
Скатился до бомжа

Очередная неделя подходит к концу, а значит, пора делать очередной ненужный пост. Сегодня мать вышла на работу, а вместо неё сидеть дома с больным горлом остался я. Вчера отчим подарил котёнка - рыжий, рыжий, конопатый, гадит в доме где попало. Пускай не в рифму, зато правда. Ещё какая-то незнакомка сделала перевод на большую сумму - позвонил оператору и попросил отменить операцию. Не нужно, говорю ей, давать мне милостыню, я как-нибудь сам справлюсь. В итоге не смог убедить её и молча стал ожидать отмены транзакции.

Сегодня утром сходил на рынок купить сигарет - какой месяц я пытаюсь бросить? Четвёртый? Сразу видно волевого человека, с характером и прочими причиндалами. Купил конфет, как и планировал, сходил на почту, написал поучительный стих своей давней знакомой, вложил в конвертик и положил в ящик - надеюсь, через пару недель она его прочтёт. Что ещё, зашёл в церковь, поставил свечку за здравие своему новому знакомому - в какой-то степени это действие уже перешло в ритуал - где ещё закреплять наши узы дружбы, если не в церкви? Даже мелочь отдал какой-то бабке на скамейке - спасибо, говорит, сынок, пусть всё у тебя будет хорошо. Ах, если бы молитвы могли мне как-то помочь - чего не могут сделать ни таблетки, ни поддержка незнакомых людей. Кто-то советует менять свой круг окружения, кто-то - переехать в другой город, кто-то - искать друзей в Интернете. Нормальные советы для нормальных людей. Если они мне не подходят - значит ли это, что я плохо стараюсь? Или что всё-таки друзья были правы, назвав меня больным на всю голову? Если ты знаешь ответ, не преминуй отписаться, мне очень интересно услышать твоё мнение. Но вернёмся к насущному. Пока ходил туда-сюда, сидел на скамейке и писал стихи, я успел изрядно замёрзнуть. Не будем жалеть себя и лучше перейдём к следующему абзацу.

Пошёл, значит, за рецептами к психиатру. Естественно, её в кабинете не оказалось - выходит из отпуска лишь через неделю, а к тому моменту мои колёса закончатся, так что пришлось идти к медсестре. Прилюдно унизила меня, что я не знал, куда увести свой взгляд - до такой степени хотелось убежать и спрятаться под одеялом. Кто, говорит, тебе такое выписал, где ты там лежал, говоришь? Сколько месяцев, как врача зовут? А почему тут одни и те же лекарства? Ах, тебе срочно. Ну ничего, сейчас выпишем. В итоге сбежал оттуда куда глаза глядят, а именно - в продуктовый, затариваться крупой. Купил колбасы, масла, ромашковый чай в аптеке - в общем, всё, что нужно для празднования своего дна рождения. После зашёл в офис, бывшее место работы, передал конфеты, приклеил записку, мол, так и так, скоро уезжаю, вот вам мой скромный презент. Рассказал мужикам о своих успехах - им это всё до лампочки, да и подарка от них вряд ли можно ждать. Короче, это был мой последний визит на работу, как и в кафешку, и в церковь, и на почту, и много куда ещё. Не знаю, что ждёт меня дальше - скорее всего, инвалидность мне так и не присвоят, зато лежать всё равно придётся - я не могу больше здесь находиться. Я иду по улице и понимаю, что ветер дует в мою сторону - а значит, пора в дальний путь. А на этом всё, дорогие мои, желаю счастья в личной жизни, не болейте и живите своей жизнью. Пока.
>> No.1192203 Ответ
Хорошо понимать, что о тебе помнят и любят, когда на свое дно рождения не получаешь никаких подарков, а тем более поздравлений от всех твоих друзей. Хорошо просирать жизнь, перекапывая грядки, пока все живут своей жизнью, работая и общаясь с друзьями. Хорошо слышать, когда спустя полгода молчания родная тетя говорит, как тебя любит. Но не будем об этом. Лучше послушаем, как хорошо мы проводим время.

Какой сейчас год? Как мы здесь оказались? Наверное, это розыгрыш, так не должно быть, этого не должно было случиться. Неужели ты нашел смысл своей жизни, оказавшись здесь? Может, оно и к лучшему. Гораздо проще жить, заперев все засовы и не пуская никого внутрь. Проще быть никем, заниматься ничем и ни о чем не думать. Кто знает, может, в понедельник что-то изменится и ты снова начнешь смотреть в будущее? Поживем - увидим.

Выходные выходными, не будем рассказывать, как они прошли впустую и как ты не услышал ни единого телефонного звонка, не будем говорить, как сестра забыла о тебе, и лишь после того как ее мать напомнила ей о твоем существовании, она написала тебе пару строчек по кацапу. Не будем вспоминать, как душевно прошло твое др, пока ты корячился в огороде до самого вечера. Мы просто перейдем к будням.

Понедельник - день тяжелый, но не для тебя - ты просто живешь своей серой, скучной жизнью вдали от всех, получаешь смску о том, что тачскрин привезли и ты наконец-то сдашь свой планшет в ремонт. Тебе ни к чему интернет - у тебя же есть книги, заранее скачанные видео и музыка, наверняка твое отсутствие заметят и позвонят узнать, куда ты пропал. Завершая очередной проведенный на даче день, ты погружаешься в сон. Так ты думал, если бы мог заснуть. Сколько дней ты уже болеешь? Кажется, с пятницы, а может, и раньше. А может, все это случилось не с тобой, а с кем-то другим, и все это тебе просто снится? Как бы то ни было, тебе предстоит долгая неделя - дни тянутся вечность, ты снова начал больше курить, тебе уже все равно, как долго ты будешь болеть, может, оно к лучшему? Может, дикая боль поможет тебе увидеть, как никчемно твое существование? А может, ты плюнешь на все и перестанешь пить таблетки? Но все это потом, впереди нас ждет новый насыщенный день, где ты будешь готов хвататься за любую соломинку, дарованную судьбой, чтобы выбраться из этого ада.

Вторник, вторник, друг ты мой, как свела судьба с тобой? Ты забыл, что это такое - стихи, из твоих несвязных мыслей можно свернуть клубок и дать поиграть с ним котенку, настолько уж ты отупел. Ты даже не можешь написать заметку о своей жизни - ты выбрасываешь из головы любые мысли о творчестве. Ты просто смирился с тем, что превратился в животное - очень скоро ты будешь смотреть в пол, связанный по рукам и ногам, и думать, как оказался в этом чудесном месте. Мы не говорим о ферме - ты просто вернешься туда, с чего все началось. Не успев закончить мысль, ты возвращаешься на землю, когда начинается дождь. Ты звонишь матери - свинья начала рожать. Через пару часов приезжает отчим и ты уходишь в себя, тебя здесь никто не тронет, даже ты сам. Вечером, когда разыгралась гроза, ты открываешь благополучно скачанные сказки Оскара У. и начинаешь читать. Конец.

Но подождите, мы совсем забыли о всреднике, самом лучшем дне в твоей жизни. Ты вспоминаешь о музыке - как же ты мог про нее забыть? - и принимаешься слушать без остановки. Ты слушаешь новый альбом н.г., всю дискографию A.F. и еще немного З.О. Хвала небесам, пока играла музыка, ты наконец-то закончил вскапывать грядки, и ты можешь спокойно вздохнуть - еще немного, и ты сможешь поехать в село, пускай и на один день, тебе этого хватит. Но ты не думаешь о будущем - не хочешь нервничать, строить планы, бояться, что они снова сорвутся и все пойдет не по плану. Ты просто хочешь домой - туда, с чего все началось. Там на тебя не будут кричать, не будут отчитывать за каждый промах, не будут грузить и не будут ругаться. Только там ты обретешь спокойствие. А пока, до скорой встречи, мой друг. Пусть все у тебя будет окей.
>> No.1192508 Ответ
Держать все в себе оказалось сложнее, чем я думал. Вчера мне казалось, что еще немного - и я закричу. Сегодня не выдержал и накричал на мать. Что будет завтра - не знаю и не хочу знать. Далее о погоде. Холодный ветер с дождем усилится стократно. Все говорит об одном - что нет пути обратно.

Я хотел бы заснуть и рассыпаться на миллионы маленьких "я", бездумных и кротких созданий, довольных своей маленькой жизнью и не перечащих своим маленьким родителям. Еще лучше - не знать свое прошлое, настоящее и будущее, не заморачиваться по пустякам и перестать нервничать. Но жизнь вносит свои коррективы, и все мои маленькие "я" куда-то исчезли, оставив меня наедине с хмурой реальностью.

Еще год назад у меня была цель - закончить перевод романа, сегодня же - абсолютно ничего, полная серость, абстрагированность от мира и замыкание в себе. Если кто-то мне скажет: "Но у тебя же все есть, просто встань и иди!", то я плюну ему в лицо. Это "все" есть и в тюрьмах, и на северном полюсе, и даже в отдаленной от цивилизации тайге, что еще раз доказывает отсутствие хоть какого-то понимания происходящего.

Я понимаю малозначимость своих надуманных проблем, понимаю, что пишу на эмоциях, и от этого мне не становится лучше. В который раз я решаю признаться во всем психиатру и в который раз отвергаю любую мысль делиться с кем-либо своими тревогами, потому что знаю его или ее ответ. "Живи сегодняшним днем и не загадывай наперед", как говорил мне психолог по номеру экстренной помощи. С тех пор прошло две недели, а может и меньше, и все это время я молча копал картошку, перекапывал грядки, рвал сорняки и не задавался глупыми вопросами. Бессмысленно убеждать себя в том, что ты нормальный, когда мир диктует свои правила. По меркам общества тебя и подобных тебе следует изолировать, и никого не волнует, чего ты там хочешь. Идти против правил я не хочу, да и незачем - тебя просто сдадут родственники. Они не хотят или не могут тебя выслушивать, им невдомек, что моральная поддержка способна на многое - а значит ты им не нужен. Просто пей таблетки, прочти книжку, поспи - вот что я слышал в ответ последние восемь месяцев. А поскольку ответная связь не налажена, пожалуй, только это мне и остается.
>> No.1192755 Ответ
Всего одна ночь - и весь наработанный прогресс ушел в никуда. Решил закатить воображаемую вечеринку, на которую никто не пришел, позвонил друзьям, вспомнил всех, кого знаю и хорошо провел время. Результат ожидаем - кукушка улетела, оставив после себя гнездо, в котором роились миллионы маленьких "я", миллионы настырных попрошаек, требующих еды и внимания и которых срочно нужно выслушать, иначе они от тебя не отстанут. Не помню, когда уснул, лишь помню, что проснулся посреди ночи в горячем поту. Отоспался лишь сегодня после обеда - надеюсь, больше это не повторится.

Холодный ветер действительно усилился - ни дома, ни на улице уже не согреться, как ни пытайся. Что остается? Как и положено, пришел на час раньше занять очередь к психиатру. Люди приходят, полностью игнорируя мое присутствие, и заходят в кабинет. Как оказалось, все это время я ждал чуда - врач уехал в военкомат в другое село. Здорово, мне сегодня очень везет.

Решил сходить к Лору. Тоже нет на месте. Пошел в банкомат сделать подарок другу - не работает. Потопал до единственного филиала Сбера - пристала консультантка с каким-то загадочным "обновлением" карты. Предлржила купить фирменную симку - всего двести деревянных, и счастье в твоих руках. Спасибо, но меня устраивает мой тариф за сотку - соврал не глядя. Это где вы такой видели? В родном городе. Отстала и больше не подходила.

Иду домой, ветер бьет в лицо, сигареты кончаются, нервы укрепляются. Убрал из своей жизни одного тупого человека - теперь наконец-то не буду слушать истории о том, какой я ненормальный мудак. Заскочил в офис, поболтал с сантехником, дворника на месте не было, надеюсь, увижу его завтра. Оставшийся день прошел непримечательно - вчерашнего всплеска энергии уже нет, общаться тянет, но не так сильно. Не могу дозвониться до Энекена, неужели ввязался в какой-нибудь криминал? Как вернусь в город, первым делом поеду к нему. Ну а пока все, не теряй, если внезапно исчезну на пару месяцев - значит я дома. Дома, с которого все началось.
>> No.1194044 Ответ
Ты не можешь заснуть уже который день. Переворачиваешься с боку на бок, пытаешься выкинуть все мысли из головы, но сон не идёт. Сколько лет ты живешь в этом месте? И сколько ещё предстоит? Ты не помнишь, когда в последний раз видел сон, или пытаешься не помнить? Проходит час, второй, третий, и ты отстранённо встаёшь с дивана, подходишь к столу, открываешь свой старый ноутбук и запускаешь игру.

Принцип прост: ты самый обычный подросток, который никак не может повзрослеть. Ты ходишь на работу, в школу, в институт - суть не меняется. Сегодня ты решил примерить новое амплуа - стать нахлебником. Не нужно париться по пустякам, не нужно искать работу, не нужно быть кем-то. Знай толькой пей свои таблетки да выполняй работу по дому.

Родители отправляют тебя к психиатру - с тобой явно что-то не то. Пускай он выпишет тебе что-то покрепче. Ты приходишь, занимаешь очередь, ждёшь. Попутно читаешь что-то в своём старом телефоне - какой-то рассказ или новеллу. Никак не можешь отвлечься, встаёшь, ноги несут тебя в другую очередь, в регистратуру. Долгие минуты ожидания - ты ещё не уснул? - и ты направляешься к Лору. У тебя жуткий кашель, болит горло, насморк не хочет останавливаться. С кашлем тебе к терапевту, вот [РЕКЛАМА УДОЛЕНА], прокапаешь - и всё пройдёт. Понимаешь, что зря уходил из очереди и что целый час ушёл в никуда, но уже поздно. Когда ты вернулся, народу было под завязку, и к доктору ты попадаешь перед самым закрытием.

Никак не можешь подобрать нужные слова, язык тебя не слушается, ком в горле мешает говорить. Кое-как тебе удаётся сформулировать мысли, рассказываешь, что замечаешь за собой странности, просишь подобрать другой препарат, как просят родители. Тебе говорят о внешних раздражителях, о том, что нужно быть лояльнее с матерью, увеличивают дозу прежних антидепрессантов, и ты уходишь оттуда, не в силах ничего сказать.

К счастью для тебя начинается дождь, и ты плетёшься по мокрым улицам, забегаешь за сигаретами и возвращаешься домой промокший до нитки. Миссия выполнена, в награду ты получаешь чёрный экран жизни. Ты медленно встаёшь и идёшь на балкон, твои руки дрожат, ты не можешь зажечь спичку. Что будет дальше, зачем ты выбрал эту игру? Вспоминаешь, как некогда мечтал изучать программирование, дабы создать свой идеал, в которой играл бы и стар и млад, но мечтам, как известно, несвойственно сбываться. Докурив, выключаешь свет и пытаешься заснуть.

Просыпаешься лишь под поздний вечер, когда последние фонари под окном уже успели о тебе забыть. Не можешь успокоиться после вчерашнего, достаёшь из карманов спички, смятую десятку и запутавшиеся наушники, решаешь доесть испортившуюся вермишель, а после - прогуляться до продуктового. Закончив свои дела, решаешь загрузить последнее сохранение.

На секунду тебе показалось, что игра зависла. Изображение не мигало, лишь отдалённо слышалась трель неведомых птиц и насекомых. Выходишь в меню, лезешь в настройки, тащишь ползунок в самый низ, чтобы понизить качество. Возвращаешься в игру, где тебя встречает уютная лагуча и не менее уютная грязь, свинарник, в котором ты всегда мечтал жить. И как ты здесь оказался? Видимо, разработчик предпочёл убрать все ненужные моменты, оставив самый "смак" на виду. Интересный подход, однако непонятно, почему ты попал именню сюда, а не куда-то ещё.

Так или иначе, тебе предстоит жить здесь. "Дивный новый мир, я живу как в сказке", напеваешь себе под нос незамысловатый мотив и, докурив, принимаешься за работу. "В чём же смысл игры?" - недоумеваешь ты. Разгадка кроется на поверхности - жить, не позволив себе умереть. В твоём распоряжении всё тот же старый телефон, всё тот же медленный интернет и всё те же две пачки сигарет, купленных тобой вчера. Из увлечений - прожигание жизни, чтение, бег. Живи и радуйся - это лучше, чем ничего. "И вот ты идёшь, вооружённый линейкой, измеряешь реальность, готовясь к взрослению". Правда, очков опыта у тебя почти нет, да и взять их неоткуда. Но ничего - немного дальше ты видишь квест "С чистого листа", и это тебя немного успокаивает.

Дни идут, ты стоишь. Читаешь книги, следишь за хозяйством, делаешь пробежки. И мы счастливы. Любой бы отдал всё за такую спокойную, тихую жизнь, но тебе вечно хочется большего, ты почему-то не можешь найти себе места и рвёшься в город, но кто тебя ждёт? У тебя нет друзей, нет знакомых, тебе даже некому позвонить, и что, спрашивается, ты будешь там делать? Искать малооплачиваемую работу? Ты можешь это сделать и здесь. Найти себя? Ответ тот же. Обрести гармонию? Не смеши меня. Ты никогда не будешь доволен своим окружением, пока не найдёшь ответ в себе, и это скажет тебе любой психолог. Какие бы преграды ни встречались на твоём пути, ты не перестанешь ныть, пока не создашь комфорт внутренний, а не внешний. И никакие таблетки тебе не помогут, покуда в тебе остаются неулаженные внутренние противоречия и проблемы. Что делать дальше - решать тебе.

Но мы отвлеклись. Впереди - куча свободного времени и куча задач, которые можно решить сегодня. У тебя кончаются сигареты, и ты решаешь бросить курить. Тебе звонит старый знакомый, и ты укрепляешься осознанием того, что тебя ждут. Ты решаешь позвонить старому другу, поздравить его с днём рождения и просто поговорить. Пока есть время, не сиди на месте, а проведи его с пользой. И ты проводишь выходные, погрузившись в бытовые проблемы и прочие заурядности, ты напоминаешь о себе старым знакомым, которым давно не писал, и понимаешь, что всё не так уж и плохо, что всё можно исправить, было бы желание. А что будет дальше, время покажет. Ну а пока - ты сохраняешься и выходишь из игры. Ты решаешь начать с себя.
>> No.1196903 Ответ
Снег не выпал,
Дождь нейдёт,
Зато Кромвель идиот

Очередная сессия вынуждает меня взяться за воображаемую ручку и что-нибудь здесь накалякать. Под словом "сессия" подразумевается, как это ни странно, сдача экзамена по социолизации, который я никогда уже не сдам, и не уговаривай меня списывать, подражание к добру никогда не доводит.

Итак, на чём мы остановились. Разумеется на прожигании жизни в моём любимом ранчо, где есть огромный простор для творческой деятельности - только выйди на луг и сразу появится столько идей для самореализации, а главное тут имеется достопочтенная публика, прислушивающаяся к каждому твоему вздоху и, разумеется, по достоинству оценивающая твои начинания. Ладно, о чём это я. В общем, ничего, достойного внимания, так и не случилось, только мелкие сиюминутные гадости (или радости), имеющие смысл в отдельно взятый момент. Начну по порядку (хотя кого я обманываю, сто лет уже не писал по хронологии).

С того момента, как я был у психиатра, прошло две недели. Стал пить таблетки по утрам, вновь вернувшие меня в коматозное состояние. Общение сошло на нет, всяческие пробежки-офэпэшки остались и продолжаются по сей день. В одночасье решил выпилиться из интернета, заранее накачал китайских порнокомиксов для маленьких девочек (т.н. "мангу") и приготовился к псевдосмерти. Никто не повел глазом на моё отсутствие (собственно, этого и стоило ожидать), один кореш позвонил узнать, как мои дела (а звонки для меня уже редкость), почесали языками, и мне стало получше. Читаю мангу, бегаю, в перерывах занимаюсь делами по дому, вот и вся жизнь. Что ещё, мать обрадовала новостью, что я никуда не еду, а жду её отпуска в декабре, и мы с ней под ручку едем домой. Очень замечательно.

Тем временем интернета всё нет, и мне в руки попадает очень интересный телефон с одной интересной перепиской, где два человека (не будем тыкать пальцем) обсуждают мои "неполадки" и мою "травму головой", а также тридцать три способа, как со мной себя вести. Занятное чтиво, конечно, от души над ними посмеялся, особенно над этой травмой головы, интересно, откуда они её откопали, лол. В общем, общение с родственниками я свёл к минимуму, а как вернусь в город, пробью им В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНЮ ИХ КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ СПЛЕТНИ", ПОТОМУ Я УГОРЕЛ ПО ПРАВДЕ В ГЛАЗА, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В ЧЕСТНОСТИ, ГДЕ ИПАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ПЛЮЮТ СПЛЕТНИКАМ В ЛИЦО! ТОЛЬКО МУЖСКОЙ РАЗГОВОР, ТОЛЬКО ХАРДКОР! ЮНИТИ УЛЬТРАРАЗГОВОР ПО ДУШАМ! пацаны ипашьте сплетников, отщепенцев, баб, мужебаб, угорайте по правде, любите своего Брата 2, пацанов и Сцену! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! СКАЖИ МНЕ ЭТО В ЛИЦО, ССЫКУН!

В общем, как-то так. Отчим как всегда молодец, каждый день находит повод, чтобы доипаться. Сегодня, например, учуял АДСКУЮ ВОНЬ в машине, чуть не сказал ему, что он лучший нос в Париже (цитата из "Парфюмера", как раз дочитываю) и что ему впору открывать свой бизнес, а не жить в нищете и говне, получая две минималки. Вот кто у нас герой, вот кто в доме хозяин.

Ладно, не будем о грустном, лучше распишу, как прошёл сегодняшний день. А никак. Ночью резко похолодало, всё замёрзло, и мне как нельзя кстати пришлось топать до больнички за очередными рецептами. "Ветер срывает листья с деревьев", что совсем не удивительно, осень всё-таки. Вечером позвонил Энекен, рассказал плохие новости и пошёл спать. Ну а я, а что я? Надо как-то жить, занять немного равновесия и потерпеть ещё месяц, а там будь что будет. На этом всё, сайонара.
>> No.1199060 Ответ
Очередной троллеркостер нагрянул внезапно, как и ожидалось. Все амбиции смыло в унитаз, все планы сорвались, всё рухнуло. Для себя решил, что всё равно буду жить, и никакие Волан-де-Морды мне не помешают. Осталось лишь потерпеть ещё месяц и претворить свой план в жизнь.

А началось всё довольно просто. Лучший нос Парижа начал нудить, гнуть свою линию и повторять заезженную пластинку. Мониторит каждое моё действие, читает каждый мой рассказ и изо дня в день повторяет, какой я слабак. Я уже давно перестал воспринимать его всерьёз, но если ему от этого лучше, пусть доминирует дальше. Ещё умиляет его реакция: "Если ещё хоть раз обо мне напишешь, тобi iзда". "Я-то хоть что-то умею, а ты? Как был моральным опущенцем, так им и останешься". Я, в общем-то, не удивлён, почему он живёт в говне, пусть остаётся таким же сильным ослом отпущения.

Что было дальше, уже не помню. Судя по обрывкам моих сообщений, кто-то цапнул моего котёнка и пришлось ехать к ветеринару. Казалось бы, ничего страшного, но всё равно как-то не по себе. Спустя пару дней отклеились два человека, просто ушли из моей жизни, даже не назвав причины. Затем ещё одна, и всё общение прекратилось. Сколько времени уже прошло? Неделя точно. Впрочем, кому какое дело? Не будем сожалеть о прошлом, надо думать о будущем. А будущее уж точно тебя порадует. Этот самый Парфюмер, который не преминёт загнобить при любом поводе, сказал, что я никуда не поеду. Вообще. А это значит, придётся вычеркнуть ещё один год из жизни. Но ничего, всегда найдётся выход, и даже не один. Главное дотянуть до декабря, а там посмотрим.

Очередное макание в говно лучшим носом в Париже. Теперь он заявляет, что я дебил, и никакой город меня не исправит. Естественно, как же я сам не догадался. И снова он учуял адскую вонь, и снова я крайний. Пусть будет так, как он захочет, я не буду это больше терпеть. С меня хватит. Пускай мать уезжает, я со всем разберусь сам. Надо только ждать. Я проснулся среди ночи и понял, что всё идёт по плану. Конец.
>> No.1200867 Ответ
Дождь длился три года, шесть месяцев и двадцать пять дней. Почему длился? Он и сейчас идёт. И будет идти как минимум до середины апреля, если я не сорвусь и не попаду обратно в белые стены. Чувствую, иного выхода уже нет. Будь терпилой, не высовывайся, всё обязательно будет норм. Надо только ждать.

В общем, метафора ни о чём. Прошло три с половиной года с момента переезда, и ничего не изменилось. Вообще. Всё та же рутина, всё те же лица, всё то же овощное состояние. Зачем так жить? А по-другому не умею, никто не учил меня этой вашей социализации, а если я внезапно осмелею, раскрепощусь, родители сбагрят в псиухушку, это мы уже проходили. В общем, полнейшее опустошение, ничего не хочется, ничего не вставляет, даже этот эксперимент долбаный провалился, даже говорить о нём не хочется.

Уже неделю корпею над учебником по программированию - вспоминаю, что то же самое делал ровно год назад, результат не заставил себя ждать - абсолютное непонимание происходящего, деградация личности и беспросветное будущее. Забываю слова, не могу вспомнить, как пишется "беспросветное", видимо, мне уже ничего не поможет. Долго думал, что говорить, готовился к походу к психиатру, в итоге дождался медсестры, забрал рецепты и быстро смылся ни с чем. Ничтожество, безалаберное и не подготовленное к жизни ничто, которое держат дома из жалости. Зачем ты топчешь эту бренную землю? Чего ты ждёшь? Чуда? Его не будет. Если ты хочешь сказать своё последнее слово, сейчас самое время это сделать.

Я слишком поздно это осознал и уже вряд ли смогу всё исправить. Но если бы каким-то чудом ты оказался здесь, я бы не выдержал и упал на колени. Прости меня, пап. Прости за все изъяны, внутренние и внешние, прости за всё, чего я не смог достичь. За то, что подвожу тебя с матерью, за то, что влачу бессмысленное сушествование, за то, что так и не нашел себя в этой жизни. Я никогда не добьюсь твоего прощения и я это знаю. Но если б ты всё ещё жил, пойми и прости. Мы всё потеряли.
>> No.1202013 Ответ
Уже месяц ни с кем не общаюсь. Даже если исчезну, никто этого не заметит. Чувствую, ещё немного - и пробью новое дно. Чтение книжек не спасает - прошлогоднего чуда не будет. От скуки хочется лезть на стенку, но надо как-то жить, что-то делать, искать новые способы скоротать время, иначе и смысла жить не будет вовсе. Не спал полночи, дал волю мыслям сожрать меня с потрохами. Пусть я никчёмен, пусть на меня кричат, унижают, говорят, какой я дебил и придурок, я не дам никому себя сломать. Я всё ещё верю, что смогу отсюда выбраться и что меня ждёт счастливый конец.

За прошедшее время ничего не изменилось. Прочёл пару учебников, закончил "Антрополога на Марсе", продолжил свои пробежки. Ежедневно выслушиваю нотации: "Сколько я тебя знаю, ты как был дебилом, так им и остался. А ещё программистом мечтает стать. Да кто тебя вообще на работу возьмёт?" и всё в таком духе. И самое смешное, что это никогда не кончится. Хочу просто исчезнуть, раствориться в безбрежном океане и стать пищей для рыб. Как там в песне поётся,
"Быть хоть кем-то, став одним целым с одеждой, раствориться в беседах праздных,
Всю свою жизнь я пытаюсь быть деревом в тощем теле человекообразного."

Мне нужен отдых, и не где-нибудь и когда-нибудь, а сейчас. Но жизнь диктует свои правила, и в город я смогу вернуться не раньше апреля. Но уж когда вернусь, то завершу начатое. Точка.
>> No.1202017 Ответ
>>1183782
Анонче, если оставить художку в сторону, ты там сам как?
>> No.1202759 Ответ
Мечтают ли андроиды об электроотдыхе? Боюсь, что нет. А ещё я боюсь, что если так и продолжится, то очень скоро от меня останется бесполезная груда металла. И как же меня угораздило в это влипнуть?

Уже третий день не могу заснуть. Вообще. Мысли скачут табунами, и даже когда удаётся их подавить, мозг будто сжимает липкими лапами и никак не может угомониться. Феназепам, который не справился с возложенной на него миссией, благополучно закончился, а за новыми рецептами идти ещё нескоро. Весь мир вращается в замедленном темпе, хожу как убитый, голова не варит. И как назло позвонил старый друг и целый час грузил меня своими проблемами. Посетовал на бессонницу, на что тот посоветовал полностью вымотаться, пробежать пару км, книжку прочесть, в конце концов. Я так и сделал, но и это не спасло. И что теперь? Через сколько дней я начну варить мыло, взрывать свой дом и бить себе морду? Когда же это закончится?
>> No.1204573 Ответ
Файл: 157781287922928.jpg
Jpg, 97.60 KB, 640×640 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
d6937a95062537880bb6c1e4dca6f425.jpg
Пришло время в последний раз напомнить о себе. Итогов года не будет, пожеланий тоже, только максимум тлен и безысходность. Все попытки изменить хоть что-то в этой грёбаной жизни окончились ничем, все "хобби" оказались пустышкой, а поиск новых горизонтов был изначально обречён на провал. Дальше будет только хуже, надежды на лучшее уже не осталось. Хочу лишь забыть обо всём, что случилось за эти десять лет, спрятаться под подушку и никогда не просыпаться. Я разрываю все контакты, заканчиваю эти никчёмные потуги графомании и окончательно замыкаюсь в себе. Это конец, последние часы оставшегося десятилетия - и больше обо мне никто не услышит. Тушите свет, я ухожу.
>> No.1218018 Ответ
Привет, убегач. Я снова выхожу на связь. Оцени мой список по десятибалльной шкале.

Обострение с 21.03
Первые два дня бессонница
Периодическая головная боль
Рассеянность
Ухудшение память
Учащённый пульс
Перепады настроения
Тревога

Что мне советовали:
Переехать + (билет на 15.04, обратный билет 08.05)
По возможности избегать конфликтов +
Сходить к врачу (во вторник)
Подкорректировать курс
Не поддаваться панике +
Прогулки на свежем воздухе +
Психотерапия (кошки/собаки) +
Расслабляющая музыка +
Контролировать эмоции +-
Наладить режим сна +
Заняться хобби +
Госпитализация

Мои планы:
Переехать
Встать на учёт (нужен запрос?)
Стационарное наблюдение (три месяца?)
Оформить инвалидность
Жить
Работать
Жить
>> No.1218027 Ответ
>>1218018
К бабке сходи. Она поводит зажигалкой перед глазами, проведет рукой над головой, и сразу станешь здоровым. Клин клином, так сказать.
>> No.1218034 Ответ
>>1218027
Спасибо, анон. Как хорошо, что ещё остались такие люди, как ты. Сходил к бабке в соседнюю комнату, отдал ей деньги за приём и - о, чудо! - тут же выздоровел. Брат воскрес, зависимость исчезла. Тонну литров чая тебе, анончик.
>> No.1218038 Ответ
>>1218034
Бабка, хорэ семёнить.
>> No.1218118 Ответ
Ухожу в спячку, вот моё завещание. Если что, ты знаешь, где меня искать
http://vk.com/wall-73013297_11
>> No.1218367 Ответ
Четвёртый месяц встаю без будильника. Всю зиму подъём в шесть, бесполезное засыпание в надежде выспаться и потрескивание дров в печи. Каждый день - особенный. Идёшь кормить птицу, свиней, чистишь Авгиевы конюшни, вечером повторить не смешивая. Жизнь прекрасна. Все попытки разнообразить скуку оканчиваются ничем. Новые альбомы, фильмы, стримы и манга - как набивший оскомину попкорн в кино, информационный шум. До недавнего времени я не писал ничего, не вёл дневник, не придумывал песни, не отвечал на звонки. Абсолютная стабильность абсолютного ничтожества.

И вот как-то раз мальчик Лёша не мог заснуть. В его голове роились самые разные идеи: вот он предсьавляет, как снова лезет на табуретку и тут же её опрокидывает, а вот он лежит в тёплой ванной, истекая кровью, и пишет поздравительный текст своей бывшей одногруппнице. Ностальгия убивают, сказали они - и в чём-то были правы.

Но сейчас не об этом. Мальчику Лёше взбрела очередная гениальная идея. "Я уйду, а все останутся", - решает он. В своём радостном порыве он засыпает под утро, а затем пишет своему старому знакомому, который за это время успел выбиться в люди. "Ничего, поболит и пройдёт", - пишет он. - "Иди к врачу, будь честен, и всё наладится".

На следующий день Лёша устало бредёт на приём, добрая медсестра выписывает рецепты, и он уходит оттуда ни с чем. "Врач будет с понедельника". Не унывай, говорит он сам себе, попробуй лучше открыться друзьям. Что он и делает. Как ни странно, у людей хватает своих проблем, и Лёша для них - лишняя головная боль. Кто-то его блокирует, кто-то потешается, кто-то пишет, как сходил в туалет, а кто-то просто молчит. Лёша начинает медленно, но верно катиться в пропасть. Прошло три дня, а от блока сигарет остаётся чуть больше половины. Успокоительное заканчивается, зима приближается, и Лёша просто не понимает, зачем ему жить.

Наступает вторник. Лёша заводит будильник, прощается со всеми немногочисленными друзьями и дописывает последнюю книгу. Вдвое тоньше обычного - ведь он разучился писать. "Тихим утром только звёзды", и Лёшу будит орущий кот. До подъёма ещё час, но он не хочет медлить, наспех завтракает, одевается и уходит. Карантин отменил всего его планы, но врач обещал явиться, и ты идёшь.

Проходит час, провёдённый за очередным рассказом Брэдбери (весьма поучительным, добавил Лёша), и ты заходишь в кабинет. С порога вручаешь ей список, она дочитывает до конца и показывает последнюю строчку. "Жить - работать - жить". Лёша смеётся, то ли от отчаянья, то ли от грусти. А что ещё мне остаётся? Зачитывает вслух все препараты, которые испробовал за девять лет, просит совета. "Нужно всего лишь подкорректировать курс, в стационаре ты и так обследовался. Тебе остался всего один шаг до инвалидности - так сделай его". Врач не соврал - тебе и вправду остался всего один шаг, "длиннее жизни", как в той песне.

Склонив голову, идёшь домой. По пути решаешь заглянуть на место прежней работы, попрощаться с тем самым дворником, который выслушивал все твои невзгоды и не послал тебя на три буквы. Из здания выходит Надежда (какая ирония) и спрашивает: "Ты что тут делаешь?". "Ищу Виталю, не подскажете, где он?". "Кто его знает, поищи в другом филиале". Понимаешь, что для всех будет лучше уйти по-английски, заходишь в магазин, берёшь блок сигарет и возвращаешься домой. Конец.

Не ходите вы в больницы никогда,
Так и просидите там всю жизнь в очередях,
Проживёте только молодость свою,
А потом завоете как волки на Луну

Я ведь тоже был шутливым-молодым
Не болело сердце, да и зуб не ныл,
Со спиною, правда, небольшой пипец,
Ну а так вообще по жизни молодец

К офтальмологу недавно вот сходил
Думал зрение проверить, поспешил -
Оказалось, косоглазье у меня
Да и аритмия драная

НЦД какую-то мне пишет терапевт
И давление высокое, сил нет
Со своим здоровьем воевать
Не могу я больше очередь держать

Так что помяни ты, братец, мой совет
Не сиди у ноута ты целый век
Лусше спозараночку сходить
Чем потом лекарства эти пить

А. Кромвель
4 марта 2019
>> No.1218631 Ответ
А помнишь, как все начиналось?
Обычные хикканы.
Мы срались на бордах, и борды звались
двачик/эрэф и нульчан.
Фапали мы на Хоро, и тянки были не нужны.
Но кто-то испортил нам этот праздник,
И вот мы к чему пришли.

Я пью до дна
За всех, кто с борды,
За всех, кто любит страдать,
За всех, кого занесло

На доброчан,
Такой вот уютный.
И всех, кто не струсил
и борду не бросил,
тот лолю свою найдет,
тот лолю свою найдет.
>> No.1219223 Ответ
"Насчёт тяги к общению. У тебя наверняка бывали периоды в жизни, когда ты ни с кем не контактировал, не общался, не выходил из дома. Я тоже был тем ещё хиккой, залипал в книги, листал интернет, смотрел тупые видосы. И всё было бы нормально, если б я не захотел измениться. Банально увидел ссылку на дваче с бесплатными учебниками по погроммированию. И понеслось: каждый день читал, запоминал, мечтал написать собственный код и всё в таком духе.

Прошло два месяца, за спиной четыре прочитанных томика и целый месяц сычевания в родном городе. Перед первым проектом решил освежить память, научиться работать с фш и записать диалоги.

На всё про всё ушла неделя. Грубая, слепленная на коленке поделка, которая нафиг никому не уперлась. Начал пиарить на ютубе и в вк, писал первым попавшимся людям из старых переписок, заодно поворошил клубок старых воспоминаний и поностальгировал. Даже бета-тестера нашёл.

Начал с рекламы, а закончил обычным общением, по крайней мере, мне так казалось. И вот, спустя три года тишины, я буквально взорвался. Напрашивается анекдот про 90-летнего девственника, который затрахал до смерти свою невесту. Родственники почуяли неладное и отвели к частному психтеру. Про него я уже писал, опыт офигенный. Выписал колёса, намекнул на то, что одет как бомж, и попрощался. Но не в этом суть.

Я наконец-то нашёл хобби, начал вести дневник, сочинять песни, стихи, в конце концов. Что в этом плохого? На работу устроился, расширил круг знакомых, занялся спортом. И вот в один прекрасный день я осознал, что все эти месяцы инициировал наше общение только я. Эксперимента ради удалил фейковую страницу, оборвал все общение и ушёл сюда. Кто мне написал за целый месяц? Никто. Все прекрасно знали, где я, что делаю и кем работаю. Результат удручающий. Снова поехал кукухой, уволился, попал в дурку. Состояние стабилизировалось, но не надолго. Снова тревога, паника, всё в этом духе. Выписали другие АДы, снова спорт, дневник, турники, вроде всё нормально.

Остальное ты и сам знаешь. Всю зиму просидел в четырёх стенах, ни с кем не контактируя и не общаясь. Меняйся, сказали они, станешь Ерохиным. Надо только захотеть".
>> No.1219378 Ответ
Поддержка, часть вторая
http://vk.com/wall-73013297_22
Поддержка, часть третья
http://vk.com/wall-73013297_23
Армия
http://vk.com/wall-73013297_24
Переезд
http://vk.com/wall-73013297_25

Сборник стихотворений
http://vk.com/wall-73013297_21

И сегодняшний экспромт

Омегин, как ты заебал,
Твои советы - просто кал,
Ты сам не можешь переехать
И МНЕ советуешь, как шпрехать

Я в рот ебал твои советы,
Уж лучше сдохнуть на рассвете,
Чем слушать грёбаные сопли
"НУ ПРАТЯНИ МНЕ РУКУ В ПОМАЩЬ"

Твои эдвайсы охуенны,
Я чуть не стал от них Вселенной
Такой пиздец полился в уши,
Что нахуй послан ты, не нужный

Ты заебал меня сердечно,
Бухаешь ты и ноешь вечно
Я просто лезу, блять, на стенку
От охуительных советов

"Иди и ПРОСТО пообщайся", -
Пошёл ты нахуй с этим счастьем
Я перестал быть человеком
Ты КИБЕРПАНКОМ меня сделал

Меня отправили в АРМЕЙКУ
Тебе всё похуй, ты не ЛЕНИН
Чуть не отправили в ПСИХУШКУ,
А ты смеёшься, ты же ПУШКИН

Меня тошнит от твоих шуток
ШУЕ тебя испортил, сука
И чтоб тебя пронзило громом
За все советы и уроки
>> No.1219543 Ответ
>> No.1219553 Ответ
Картофельный мир победил.
Грибы оказались сильней
Последний кусочек остыл.
Последний зашкварок устал.
А в горле застряла картоха воспоминаний...

О-О... Моя сковородка... Подсолнечный мальчик картохи и маслаа!
О-О...Моя сковородка... Траурный гриб зашкварного мира!
Траурный гриб мухоморного мира!

Картофельный мир победил.
Сгорает на плитке накал.
Кому нужен ломтик зелёного хлеба?

О-О... Моя сковородка... Подсолнечный мальчик картохи и маслаа!
О-О...Моя сковородка... Траурный гриб зашкварного мира!
Траурный гриб мухоморного мира!

Картофельный мир победил.
Грибы оказались сильней
Последний кусочек остыл.
Последний зашкварок устал.
А в горле застряла картоха воспоминаний...

О-О... Моя сковородка... Подсолнечный мальчик картохи и маслаа!
О-О...Моя сковородка... Траурный гриб зашкварного мира!
Траурный гриб мухоморного мира!
>> No.1219705 Ответ
>> No.1219708 Ответ
>>1218631
Психотронная тюрьма тебя ждёт.
>> No.1219740 Ответ
Утро. Солнце. Ярко. Светит.
Медленно. Скрывая. Трепет.
Просыпаешься. В двенадцать.
На повестке. Вкусный. Завтрак.

Ноги. В тапки. Чистишь. Зубы.
Улыбаешься. Натужно.
Завтра. Будет. Точно. Так же.
Утро. Солнце. Зубы. Каша.

Ты живёшь. Одной. Надеждой.
Море. Берег. Край безбрежный.
Тебе снится. Ты в кошмаре.
Море. Пропасть. Люди. Яхта.

Крики. Помощь. Не явилась.
Тонешь. Молча. Гонишь. Мысли.
Больше. Так. Не повторится.
Ты. В психушке. Ешь. Из миски.
>> No.1219832 Ответ
Какой прекрасный день,
Сплошная дребедень.
Моросит дождь и снег
Чуть ни заря, ни тень.

Приходит эсэмэс:
У вас, блин, пэмээс.
Заблочен интернет,
Ну что ещё за бред?

Устроим переезд,
Работа тебя съест.
Свиней, курей, гусей
Мы возим целый день.

Промокли мы вообще,
Поспать бы, блин, уже.
Не время отдыхать:
Сбежали свиньи, лять.

И вот мы день-деньской
Всё пашем на убой.
Пора бы отдыхать:
Никто не пишет, лять.

Проходят дни, года,
Работа та же, мля.
И что теперь с моей
Башкой, что набекрень?

Уходят люди в тень,
Заколебал ты всех.
И врач сказал: ступай,
Бессильна даже я.

А как твои дела?
Молчишь ты, как и я.
А впрочём, ну и пусть
Съедает меня грусть.
>> No.1219926 Ответ
>> No.1219927 Ответ
Всем космонавтам посвящается

Лайка не хочет домой

Ты хотел бы отправиться в космос,
Ты хотел покорить все планеты,
Вместо этого глушишь ты водку
И нещадно страдаешь с похмелья

Ты хотел бороздить океаны,
Ты хотел открывать континенты,
К сожалению, быт тебя давит
И кончаются медленно нервы

Тебе хочется на Андромеду,
Тебе хочется в ту же Европу,
По призванию грузчик и слесарь,
И амбиции как у холопа

Ты хотел бы быть первопроходцем,
Магелланом стать или Колумбом
Ты хотел занять место под солнцем,
Но в итоге окажешься трупом

Не видать тебе Марса с Европой,
Не покажут тебе Андромеду,
И вселенной плевать на запросы
Человека, который стал пеплом

И развеят тебя как пылинку,
И забудут о том, как пытался
Глушить водочку вместе с перчинкой
И отправиться в звёздные дали
>> No.1219934 Ответ
Юра, прости нас, мы всё проебали
http://vk.com/wall43681359_7309
>> No.1219970 Ответ
От всех бед один ответ -
Запрещают интернет.
Теперь только по талонам
И под пристальным присмотром

Будешь с пиплом ты общаться.
Позвонить? Нельзя, бояться.
Знаем мы твоих друзей,
Расстелять с очередей.

Наркоманы, тунеядцы,
Алкаши, плохое братство.
Ты и с психами небось
Зависаешь день и ночь?

Ну и что что будет скучно?
Грядки, живность, мы научим
Как пахать и загибаться,
Чтобы смерть была нам в радость

Так что выкинь эту гадость
Киберкраймную опасность.
Игры, фильмы, аниме,
Всё убрать! Гори в огне!
>> No.1219991 Ответ
Толстые и тонкие
http://vk.com/wall-73013297_39
>> No.1220068 Ответ
Остаться в живых
http://vk.com/wall-73013297_40
>> No.1220102 Ответ
Коротко о том, как я проебал социализацию

Ты же знаешь эту песню?
Пришла
И оторвала голову нам
Чумачечая весна
И нам не до сна

Так вот, примерно то же приключилось и со мной. Не мог заснуть, хандрил, мечтал поскорее убиться ап стенку. Мысленно представлял, как прыгаю из окна и погружаюсь в небытие. Как-то так, в общем.

И вот, в одну из ночей мне пришла в голову мыслт написать стих. Давно я этим не занимался, дневник забросил, ничего не писал, просто вёл бесмысленное существование. Наутро я отправил его всем знакомым. Тебе не мог написать, либо ты кинула в чс, оибо поменяла настройки приватности. Так что хреново мне было по самое не балуй.

Благо нашёлся один человек, который не стал игнорить и меня выслушал. Рассказал ему обо всём, и как четыре месяца ни с кем не общался, и какие мысли в голову лезли, и как выть на луну хотелось. Бывают же понимающие люди, редкость в наши дни.

Тогда я набрался смелости и стал понемногу социализироваться. Не всё было гладко, кто-то посылал на три буквы, кто-то говорил, какок я чмо ленивое, гондон резиновый, идиои безвольный и прочие пакости. Ещё ни дня не обходилось без того, чтобы кто-то не хлопнул дверью.

Одному человеку я пытался помочь с армией, с другой хотел сходить в кино, с третьим просто по-дружески пообщаться. Результат одинаковый. Больше не пишут. А вчера вообще наорали за то, что я сижу в интернете. Даже стих на эту тему написал. Держи

Тот самый стих, который написал ночью
https://stihi.ru/2020/03/24/2016
Мой обычный ничем не примечательный день
https://stihi.ru/2020/04/11/7303
И о вреде интернета
https://stihi.ru/2020/04/12/8084
>> No.1220164 Ответ
>> No.1220368 Ответ
Коуч и друг
http://vk.com/wall-73013297_43
>> No.1220376 Ответ
Бессонница
http://vk.com/wall-73013297_45
>> No.1220537 Ответ
Ностальгия
http://vk.com/wall-73013297_47
>> No.1220539 Ответ
>> No.1220674 Ответ
Экспромт

Похуистом быть легко,
А ещё - полезно
Кто-то рипнулся - и что?
Эдакий опездол

Обижаются - плевать,
Матерятся - похуй
Нужно просто понимать,
Что такое слово

Применяется везде
При любой погоде
Пусть плетутся в бороде
И не шарят в моде

Мы отвязные кенты,
Нам вообще всё похуй
Уходя, бля, уходи
И не порть нам воздух
>> No.1220675 Ответ
When all the lights are going down
And there's a panic in the town
You just renember one last thing
To end all this catastrophe

BROS BEFORE ЛЬВОВ
You need to shout
BROS BEFORE ЛЬВОВ
I'm very proud
BROS BEFORE ЛЬВОВ
You just remember
BROS BEFORE ЛЬВОВ
They have a member
>> No.1220771 Ответ
>> No.1220936 Ответ
Сейчас узнал, что на меня готовится массовая травля. Хотят подмочить мою репутацию в интернете. Ну что, ж пожелаю им удачи
¯\(ツ)
>> No.1221042 Ответ
Доминантность
http://vk.com/wall-73013297_54
>> No.1221065 Ответ
Доминантность, часть вторая
http://vk.com/wall-73013297_55
>> No.1221313 Ответ
>> No.1221345 Ответ
>>1220936
Она у тебя и так подмочена дальше некуда, судя по тому, что ты репостишь ссылки на свой профиль в соцсети, славящейся уголовными делами на своих пользователей.
>> No.1221346 Ответ
>>1221345
Не на свой профиль, но почти на него. Ну ты меня понял.
>> No.1221348 Ответ
>>1221346
Не оправдывает тебя от использования вкашечки.
другой анон
>> No.1221356 Ответ
>>1221348
Я её и не использую. Если ты обращаешься ко мне, а не к ОПу.
>> No.1221359 Ответ
>>1221356
К ОПу, значит перепутал.
>> No.1222252 Ответ
У соседей снова пьянка,
Все навеселе
Снова музыка играет -
Поминальный день

Ну а на твои поминки
Люди не придут
Да и ни к чему слезинки
Ты же всё, капут

Ты под дождиком гуляешь,
Ищещь свой приют
Было много, стало мало
Всё равно найдут

Ищешь солнце в закоулках
Своего ума
Но теряешься, так гулко
Никакого сна

Не приносит облегченья
Найденный конец
Ведь страданья будут вечны
Впрочем, были впредь

Ничего не оставляешь,
Молча уходя
У соседей снова пьянка,
Только без тебя
>> No.1222977 Ответ
Ты всегда была последней в каждом виде спорта
Ты посредственно одета и чуть-чуть никчёмна
Ты коришь себя за каждый мелочный проступок
Да и в платья не влезаешь, что за невезуха

Одеваешься ты бедно, дом твой - холодильник
С кредитом сверяешь дебет, старенький мобильный
Ты растяпа, неумеха, пожалей же нервы
Брось к чертям свою работу, увольняйся смело

Запомни,
Мы твои друзья
Учёба
Скоро кончится
А дружба -
Раз и навсегда
Ты нужен
Нам как никогда

Глупая Туня
Как поздно я понял, что ты моё всё
Глупая Туня
Мы вместе с тобой несмотря ни на что
Глупая Туня
Открой всему миру ты сердце своё
Глупая Туня
Я верю, ты счастье своё обретёшь

Ты всегда был самым первым в списке неудачников
И опрятно ты одетый, вроде не воняешь
Игры, спорт, стихи и песни, даже не пытаешься
Ты приврать, ни грамма лести, лишь сухие факты

Спишь по графику (почти что), выкинул будильник
Деньги есть (уже прилично), новенький мобильник
Ты бездельник, тунеядец, пожалей же нервы
Сколько можно бултыхаться, на работу, смело!

Запомни,
Мы твои друзья
Работа
Будет спориться
А дружба -
Раз и навсегда
Ты нужен
Нам как никогда

Глупая Туня
Как поздно я понял, что ты моё всё
Глупая Туня
Мы вместе с тобой несмотря ни на что
Глупая Туня
Открой всему миру ты сердце своё
Глупая Туня
Я верю, ты счастье своё обретёшь
>> No.1223341 Ответ
Нормальные люди не тараторят
И пишут нормальные правой рукою
Нормальные смотрят нормальное порно
И жизнью нормальные вечно довольны

Нормальные люди ведут себя скромно,
Нормальные все абсолютно спокойны
Нормальные любят нормально работать,
Им платят немало, им платят немного

Нормальные люди всегда чистоплотны,
Нормальные люди не кушают вдоволь
Нормальным не свойственны крики и злоба,
Скандалы и склоки, и ссоры, и споры

Нормальные люди не носят серёжек,
Им пирсинг не нужен, и краситься тоже
Нормальные люди не мучают кошек,
И мухи летающей не потревожат

Нормальные люди в больницы не ходят
Нормальные люди нормальны с пелёнок
Нормальные ясли, нормальная школа
Музеи, театр, нормальные хобби

Нормальные люди стареют нескоро
Нормально прожили, нормально уходят
Нормальные служат и любят свой город,
Отчизну и родину, серп свой и молот

И снится мне, будто я вовсе не робот,
А самый нормальный живущий андроид
Я чувствую радость и голод, и похоть
И воздух нормальный, и ветер щекочет

И вдруг понимаю: ведь путь мой недолог
Среди адекватных трудящихся пчёлок
Я прожил нормально, но мысленно помер
Такой вот печальный конец у утопий
>> No.1223365 Ответ
Уродливей женщины я не встречал,
Жирнее, круглее, такие бока
Не выдержат сотни кривых эстакад,
Встречаться с такою лишь может маньяк

От глупости этой могу умереть
На первом рассвете, она дикий зверь
Никто не сравнится с такой тупизной
И даже родителям трудно порой

Ужиться на свете, и я уж молчу
О комплексах - бредни затмили ей мозг
Она нивкакую не любит себя
Никто не утешит, обнимет тебя

И сам я не сахар, могу доложить
Никчёмный растяпа, с которым дружить
Совсем невозможно, но знаю секрет,
С которым по жизни шагать налегке

Возьми свои россказни, выйди к реке
И выкрикни: "ЛУЧШЕ МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕТ"
Психологи сразу вздохнут и уйдут,
Такой уж огромный свалился с них труд
>> No.1223564 Ответ
Сегодня звонил лучшему другу, узнать, как у него дела. От его истории волосы дыбом встали. Говорит, вчера вечером его отпинали гопники - хотели отжать мобилу. Отделался парой сломанных рёбер. Ещё и зарплату задерживают - из-за карантина сократили, последний месяц отрабатывает. Жить не на что, последние крупы доедает. Хотел уже на попутках к банкомату ехать - говорит, нет, спасибо, я и так у тебя в долгу. Через час пишет, что планирует брать микрозайм.

В общем, я уже отчаялся. Не думаю, что смогу найти здесь добрых людей. Но если у вас есть лишние десять рублей, пожалуйста, дайте знать. Спасибо.
>> No.1223638 Ответ
Прошу анонимно. Комменты открыть
Анкеты придумывать я не привык
Не буду расписывать, как и зачем,
При первом знакомстве я скину свой... шлем

Пишу неумело я, в музыке ноль
Общаюсь, как правило, только с собой
Не жди развлечений с моей стороны,
Несу околесицу, много воды

Мои увлечения - сон, потолок,
Софистика, скука, я спящий сурок
И день, соответственно, тоже сурка -
Так время проносится мимо меня

Я даже не знаю, о чём говорить
Я дома сижу, чёрт возьми - карантин
Ты спросишь, зачем же тогда создавать
Анкеты, планеты, пустые, как я?

На них ведь никто никогда не придёт,
Гагарин уехал, а вместо него
Осталась пустая ракета стоять,
Которая в землю давно проросла

Я начал за здравие и как всегда
Закончил о космосе, это беда
Не будем о грустном, давай поедим
И выльем друг дружке мы много воды
>> No.1224433 Ответ
Сколько лет прошло с последнего апдейта? Месяц, а то и больше. Не сказать, что много хорошего случилось, но некоторые сподвижки есть. Обо все0ём по порядку.

Ипался я значит с огородом, кормил животину, никого не трогал. Ходил под проливным дождём, пинал балду, в общем, весело прожигал жизнь. Даже компашку себе нашёл, теперь каждый вечер созваниваемся. Да и Энекен снова вышел на связь. Казалось бы, что может пойти не так? А оно пошло, лол, как обычно в таких ситуациях и случается.

Сказал я, не упомянув обо всех нервных срывах, бессонницах и прочих головных болях. Сколько раз меня поливали говном, грубили и посылали на три буквы, я потерял счёт. Но не будем об этом. В общем, моюсь я в тазике (да, 21 век), ужинаю, чиллю в интернете, как вдруг с полоборота врывается отчим и начинает своё "правильное воспитание в суровых деревенских реалиях". Вот я помоюсь и ты мойся, и не непосредственно из ковшика, а после вылезания пены. Начал бубнить себе под нос, короче. Я за словом в карман не лезу, говорю как есть. Начинает гундеть, ничего нового. В общем, так или иначе ничего серьёзного не случилось.

А вот вчера произошёо трындец. Сижу пержу, в интернет гляжу, подходит отчим и как обычно начинает свою пластинку. Перестаю воспринимать этого аутиста, отправляю в пешее путешествие. Подходит, берёт за шею и ласково так шепчет: "Ещё раз залупнёшься на меня и на мать, тобi iзда". Опускаем все маты и ругательства, заканчиваем подзатыльником и швырянием планшета в лицо. Специально тянул до последнего, чтобы нас увидела мать и разняла. Конечно же, он повесил всю вину на меня, открыл пивасик и с гордостью стал названивать своис подпивасным корешам, какой он молодец, приструнивший непослушного сына.

Ну а что до меня, то ничего из ряда вон. Сижу курю, как баба реву, сдохнуть хочу, но не катит. Пишу корешам о случившемся, те недовольно вздыхают, соыетуют валить куда глаза глядят. Говорю матери, что жить с этим животным не собираюсь и завтрв уматываю в село. Поездку тоже переносим, и чем скорее, тем лучше. С этими мыслями я заранее ложусь спать, но как обычно луначу во сне и хожу курить на ночь глядя.

Наутро мы уезжаем. Мою голову (хотел подстричься, но - спойлер - парикмахерские закрыты) и иду ко врачу. Рассказываю о вчерашнем инциденте, жалуюсь на бессонницу, выписывают фуфлыжное снотворное и требует флюшку. Я не стал спешить, а сходил и лампово прогулялся по центру, сходил в кафешку (на удивление открытую), зашёл в церковь, поставил свечки всем своим друзьям, скинул долг на карту Алику и пошёл делать фло. В общем, день прошёл на удивление хорошо, а что нужно делать в таких ситуациях? Правильно, целенаправленно его испортить.

По пути домой решил заскочить в бывший офис, заглянул в курилку, покумекал, рассказал о вчерашнем - те естественно приняли сторону отчима, мол, сам довёл его, беднягу. Ну ничего, я всего лишь хотел с ними попрощаться, остальное не важно. Иду домой, напеваю песенку, заливаю свои старые высеры на Прозу, в общем, весело прожигаю жизнь. После обеда решаю смотаться в магаз, купить себе снеков и прожить так, будто завтра конец света. Наверное, это и есть счастье, думаю я. Но что будет завтра, до сих пор меня тревожит. Впрочем, плыть по течению я больше не буду. Пора начинать жить.
>> No.1224485 Ответ
Твои стихи сосут.
>> No.1224528 Ответ
>> No.1225214 Ответ
Ах, если бы жизнь была так же вкусна,
Как гречка с овсянкой, я б горя не знал
Купался бы с радостью в гречневой речке
И жил припеваючи в доме из гречки

Приходишь уставший домой ты с работы,
Готовишь овсянку - ушли все заботы
Не нужно ни пиво, ни водка, ни дошик
Овсяное небо и гречневый дождик

Тебя согревают, тебе помогают,
Забудутся ссоры, невзгоды, скандалы
Наполнится сердце твоими мечтами
Забудется горе, отхлынут печали

Но вдруг понимаешь ты, будто в кошмаре,
Обиды вернутся, воспрянут печали
Уставший с работы ты дверь открываешь -
И видишь ты дошик, покрытый слезами

Диеты приснились, овсянка сбежала
Тебя никогда не излечат, нахала
Пивная гроза и спиртная опала
Вернулась и снова тебя поломала
>> No.1225674 Ответ
Скучный подросток ищет скучных друзей
Будем думать о скучном, таков наш удел
Скучные хобби узнаем друг друга
В скучные игры, быть может, зарубим

Скучные песни друг дружке петь будем
Скучное аниме, скучные будни
Скучные мемы со скучным лицом
Будем показывать, скучно во всём

Но если ты решился на шаг
Лучше подумай, зачем тебе я?
Минус на минус даёт нифига
Скучно дрейфуем в скучающий ад

Нам не нужны веселье и позитив
Гордость не даст нам запеть твой мотив
Самые скучные люди земли
Скажут вам дружно: "В ПОПУ ИДИ"

Скучающе ждёшь ты ту самую тян
Скучающе скроллишь ты тонны гумна
В дайвинчике скучно анкету запостишь
И в тиндере скучно свой профиль откроешь

Но что-то не клеится, ты не такой
Ты самый заботливый, нежный ковбой
И в зеркале скучном ты видишь себя
Ты сам Казанова, любите меня!

Но если ты решился на шаг
Лучше подумай, зачем тебе тян?
Два плюса в итоге дадут нифига
Вы скучно дрейфуете в блекнущий рай

Нам не нужны веселье и позитив
Гордость не даст нам запеть твой мотив
Самые скучные люди земли
Скажут вам дружно: "В ПОПУ ИДИ"
>> No.1226451 Ответ
Тебе снятся кошмары о прошлом
Забытая летопись павшей страны
Могилы-окопы забыты безбожно
Всё новые жертвы системе нужны

Пустынные улицы с пятнами крови
Ты не замечаешь, тебе не нужны
Молитвы, ты снова идёшь на работу
Как падальщик мёртвой прогнившей страны

Территория мёртвых людей
Слепо верует в своё счастье
Мы бездумно идём на смерть
Нас имеют в очко без смазки

Территория мёртвых людей
Слепо верует в своё счастье
Мы бездумно идём на смерть
Нас имеют в очко без смазки

Ты приходишь с работы уставший
Перевыполнив план во сократ
Предначертанный план на завтра
Изнасиловать сто девчат

Ты сжигаешь свои документы
Анонимность берёт своё
Посыпаешь ты голову пеплом
Ибо веришь: никто не умрёт

Территория мёртвых людей
Слепо верует в своё счастье
Мы бездумно идём на смерть
Нас имеют в очко без смазки

Территория мёртвых людей
Слепо верует в своё счастье
Мы бездумно идём на смерть
Нас имеют в очко без смазки
>> No.1226563 Ответ
Сбылась мечта идиота: я вернулся в город. Ехал трое суток, манался с отсутствием интернета и угорал в чатике с корешами. Что нужно сделать первым делом по прибытии? Съездить на кладбище и пойти к психиатру. Меня ни о чём не спрашивали, я же щенок ишо. Сходил, в общем, послушал офигительные истории одна лучше другой. Вы, грит, может, и получите группу, но оно вам надо? Это ж крест на карьере, у пацана вышка, ёпт. И всё в таком духе Бабка аж от радости подпрыгнула. А ШО, ЕВО СИВОДНЯ МОГУТ ПОЛОЖИТЬ?? Пересилил себя, ничего не сказал. Узнал, что для инвалидности надо куковать в месте у параши четыре месяца, зато какие деньжищщи будут, целых семь тыщ, просто вау. В общем, сказал матери, что я никуда не ложусь, ищу работу и остаюсь здесь. Ей уезжать через неделю, а мне искать деньги для оформления санкнижки.

В субботу поехал шопиться. Перед этим подстригся, перестал быть лох матым, стал обычным лохом. По дороге слушал про НУ ЕТО Ж ЗАНАЧКА НА ЧОРНЫЙ ДЕНЬ, НУ И ШТО ШТО РАБОТЫ НИ БУДЕТ, ЗАТО ШТАБИЛЬНОСТЬ. Тупо игнорил все выпады, да и сейчас игнорю. Мать на дачу уехала, а я по такому случаю взял себе газировки и отправился гулять по парку. Звякнул Энекену, то сё, он мне номерок мастера комплюктерного посоветовал, посетовал на сломанные рёбра и вообще весь на позитиве был. Мне б так жить. Хороший день выдался, не поедвещавший, так сказать, беды. Но об этом позднее.

В воскресенье сычевал дома. Накачал фильмов, сериалов до отказа, написал анкету в паблик знакомств и стал активно вытягивать оттуда людей в лс. Уже сорок рыл вытянул, прогресс налицо. Узнал, что родственнички сломали мой ноут, нашёл номер ноутбучного мастера, полчаса слушал про устаревшее железо и покупку нового за 50к, пытался вставлять многозначительные "ммм" и "ну эт понятно, а шо делать-то?", еле дотянул, чтобы не сбросить звонок дрожащими руками и спрятаться под кровать от остального мира. В общем, ещё один день коту под хвост. Едем дальше.

В понедельник сходил к зубодёру, вырвал зуб (забыл сказать, как в пятницу прошёл по неотложке, наврал с три короба по острую боль. Сказали, НУ, ТУТ ТОКА УДОЛЯТЬ, НО МЫ НЕ БУДЕМ. Пришлось брать талончик). Вставили зубной кляп, отправили домой. А я с утра не жрамши (спойлер: я вообще теперь почти не ем), терпел до обеда, не суть. Мать второй день пилит по поводу работы, иди, грит, на биржу встань, там же ПОСОБИЕ. Нашёл три вакансии, и те через знакомых. Разнорабочий на стройке, на заводе и в продуктовом, везде косарь в день (но это не точно) Насчёт третьего сейчас всё и вертится, но там столько бабла надо вбухать, это писец. Попёрся значит к дерматологу, взял талончик, зашёл на биржу - закрыто, только онлайн теперь. По такому случаю звякнул Энекену, покумекал, у него тоже жопа с финансами.

Во вторник поехал к эндокринологу, показал ему резы анализов, взвешался, померился, сидел там битый час, как на допросе. Особенно порадовал вопрос "ПОЛОВОЙ ЖИЗНЬЮ ЖИВЁТЕ?", ну конечно живу, с хозяйством ипусь каждый день, с огородом этим драным. Выдала целый перечень анализов, которые надо сдать, теперь ждём результатов. И снова разговоры про пенсию, которые успешно прошли мимо моих ушей. После этого поехали за справкой к наркологу, постояли в очереди, плюнули на это дело и поехали на платную. Заходим, башляем тыщу на ЭЭГ, получаем бумажку, башляем три сотки наркологу и едем домой. Казадось бы, всё ПРОСТО, да не совсем. Потом быстренько заскакиваю к дерматологу, отдаю мазок и иду домой. Готовлюсь к худшему.

Среда - ДДД. День долбаной дачи. Вот тут-то всё и пошло по одному месту. Целый день выпиливал грёбаные деревья, все руки в царапинах, а на обед была остывшая гречка. От бичпакета вежливо отказался - лучше уж вообще не жить, чем питаться этим. Отрвботали смену как на заводе, вернулись в девять. Сказал матери всё, что о ней думаю, написал пост о маразматичной бабке, которая расставила сидячиъ полицейских на дороге, даже записку на заборе оставила в духе "БУДЬТИ ВЫ ПРОКЛИТЫ, МОРОДЁРЫ", боится, что её картошечку украдут, которая нафиг никому не упала, и все вёдра-лопаты с собой в машине возит. Представил, что это будет длиться всё лето, и уже решил сдаваться санитарам, попрощался со всеми (а никто и не против) и отправился спать. Завтра будет новый день.

Проснулся в пять (теперь это стало традицией), собрал доки, взял урину и поехал сдавать анализы. Ехать недолго, в село Малые залупки, там у нас БЛАТ, сдал поллитра, сделал кардиограмму и поехал домой к бабке. С голодухи разболелась голова, вздремнул на диване, собрал вещи, отправил мать к стоматологу и поехал в дурку. Перед этим ВКУСНО пообедал (хвала науке), захавал пиццу, йогурт и закусил жвачкой. В очереди к рвачу встретил интересного сорокалетнего балабола-шизика, который сокрушался, что потерял девушку своей мечты. Живёт недалеко от меня, что удивительно, и получает неплохую пенсию (до сих пор игнорю разговоры про ЗАНАЧКУ). Выходит врач, зовёт его, а после иду и я.

Ну чё, грит, голоса есть? На что жалуемся? Говорю, что нужен допуск к работе, спршиваю, почему мне изменили диагноз. Ничё не меняли, грит, каким ты был, таким ты и остался. Пофиг, решил, что не буду ничего говорить, дождусь своего участкового, которая выйдет через пару недель, узнаю, что справка ПЛАТНАЯ, и возвращаюсь ни с чем. Выхожу - а этот болтун до сих пор с бабушкой талдычит, увожу её и еду домой. Перед этим захожу в поликлинку к дантисту - тоже три сотки за отметку в санкнижке. Казалрсь бы, беда миновала.

Да не тут-то было. Тётя решила выгнать всех из дома - завтра утром к ней приезжает ХАХАЛЬ, пошли вон из моего дома, как говорится. Снова встаю в пять, снова ничего не ем, еду к дерматологу. Выписывают мне мазь (как обычно забыл купить), захожу на кассу, спрашиваю про санкнижку. Говорят, что удовольствие это дорогое, целых полторы тыщи, нужно сдать анализы и принести справку от нарколога с психиатром. В общем, терапевта мы нашли, за тыщу триста, ждём понедельника, берём результаты анализов, получаем направление и идём повторно к психиатру с эндокринологом, а потом, наверное, и рентген сделаю.

Ну а пока иду домой, мне приходит смска от матери: "СИВОДНЯ ЕДИМ ЗА КАРТОШКАЙ". Хрен с ним, топаю до полоумной бабки, которая хочет сбагрить меня в пнд, благо до неё недалеко, и остаюсь там сычевать. Из еды - ОМЛЕТ, бичпакет и пельмени. Не стал обедать, ибо понял, что ВКУСНОГО обеда мне уже не видать. И эта женщина получает 25к пенсии. Зато знает, где продаются самые дешёвые спички. За что мне это наказание.

В общем, вот мы и приплыли к ДДД. Завтра всей семейкой едем делать ЗАБОР, кушать АМЛЕТ и весело горбатиться на грядках. Земля нам пухом.
>> No.1227257 Ответ
Дача, кладбище, врачи
Смысл жизни не ищи
Отстоял три часа кряду
В очереди к психиатру

Развернулся и ушёл
Малолетний пиздобол
Нет работы у тебя
И не будет никогда

Предлагают тебе дурку
Малолетнему придурку
Там же пенсия, там жизнь
Спрячься там, не шевелись

Полежи ещё немного
Не включай свою тревогу
Там накормят и убьют
Исколечат, изобьют

Жизнь покажется как сахар
Снова заживёшь без страха
Заведёшь себе друзей
Станешь проще, веселей

Под колёсами как робот
За спиной раздался гогот
На работе вновь смеются
Вот растяпа, вот зануда

Молча терпишь все невзгоды
Увольняешься и снова
Возвращаешься в деревню
Там накормят, там согреют

Никаких контактов, впрочем
Да и жизнь уже не очень
Ты привык, уже смирился
Не ищи ты в жизни смысл

Заводи опять будильник
Ешь и рой свою могилу
Спи спокойно, безмятежно
И умри в кровати тесной


Пароль:

[ /b/ /u/ /rf/ /dt/ /vg/ /r/ /cr/ /lor/ /mu/ /oe/ /s/ /w/ /hr/ ] [ /a/ /ma/ /sw/ /hau/ /azu/ ] [ /tv/ /cp/ /gf/ /bo/ /di/ /vn/ /ve/ /wh/ /fur/ /to/ /bg/ /wn/ /slow/ /mad/ ] [ /d/ /news/ ] [ Главная | Настройки | Закладки | Плеер ]