[ /b/ /u/ /rf/ /dt/ /vg/ /r/ /cr/ /lor/ /mu/ /oe/ /s/ /w/ /hr/ ] [ /a/ /ma/ /sw/ /hau/ /azu/ ] [ /tv/ /cp/ /gf/ /bo/ /di/ /vn/ /ve/ /wh/ /fur/ /to/ /bg/ /wn/ /slow/ /mad/ ] [ /d/ /news/ ] [ Главная | Настройки | Закладки | Плеер ]

No.1346
Файл: 1251060643774.jpg
Jpg, 7.55 KB, 155×200
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
Не уверен, что выбрал правильное место для изливания накопившихся фекалий; возможно, потрут. Ну да черт с ним, хоть отпишусь, авось полегчает.
Начиналось все, Доброчан, просто прекрасно. Родился в семье мента, что уже не может не радовать. Особенно когда в лихие девяностые меня, молокососа, едва не украли натуральные урюки.
Серьезно, меня заманили мантрой "дадим шоколадку", и я как заколдованный полез в машину к незнакомым дядькам; на улице гулял один. Хорошо, что бабка из окна наблюдала за моими похожденями - менты приехали стоило только урюкам приблизиться к выезду на трассу. У нас маленький городок, так что добрались добрые дяди с дубинками за несколько минут.
Уже когда я окончил детсад и поступил в школу, т.е. обрел хоть сколь-нибудь способный к анализу мозг, то подумал, что такая удача предвещает мне офигенное будущее.
Итак, переезд, школа, первый класс. Четыре комнаты, гора детских и не очень книжек (я сходил с ума по динозаврам; класса до 5-го знал добрую сотню видов, кто когда жил, чем питался и как выглядел). Я несколько обгонял сверстников - знал больше слов и строил более сложные предложения (ходя наведывался к логопеду - к звукам "ж" и "р" я до сих пор неравнодушен, правда, уже как конлангер, а не личинка), умел считать, мог читать, если шрифт был большой и не было никакой зауми.
Восторженное отношение к родителям и родичам в таком возрасте ты знаешь, уютный Доброчан, так что расписывать не буду. Скажу только, что родители души не чаяли, заваливали меня игрушками и книгами.
В третьем классе ВНЕЗАПНО наступил первый пиздец в моей жизни. Я получил первую в жизни плохую оценку. Уже не помню прелюдию, но точно помню, что писали простейший тест на знаки "больше-меньше". Я был во всем уверен и сдал работу первым, полностью уверенный, что все сделал правильно.
Как бы не так - "трояк". Интересное ощущение - впервые в жизни осознать себя идиотом. Но интереснее другое - реакция родителей.
Разумеется, я рассчитывал на жалость и поддержку. Как бы не так, милок, go fuck yourself: не получил ни того, ни другого. Выговор.
Это пиздец, Доброчан. Мой мир ВНЕЗАПНО перевернулся.
Впрочем, я старался, и вскоре вновь завалил родителей пятерками. "Трояк" я до сих пор помню и слегка переживаю, но то уже моя хрупкая натура не может смириться с таким эпик фейлом.
Старался настолько, что родители купили мне аж микроскоп. Увеличение х220. До чего же было хорошо... Просто "юный микробиолог", пускай микрофауна была при максимальном увеличении размером с булавочную головку. Я был счастлив как никогда ранее. Все время больше проводил с книжками; телевизор интересовал только 15 минут в день - шла передача для детей о безопасности. Все рассказывалось так весело и, как я сейчас понимаю, с легкой издевкой, что оторваться было невозможно. В остальном - книги, книги, книги. Я помешался на брахиозаврах, аллозаврах, стегозаврах, спинозаврах, велоцератопсах, тиранозаврах, тарбозаврах и прочих трицератопсах. Я забыл очень много названий, но внешний вид и период обитания я помню для нескольких десятках видов - никак не забыл. Правда, благодаря микроскопу, с усердием, пускай и меньшим чем при палеонтологии, читал книги о биологии.
А потом начался ПП. Школяры несколько поумнели классу к 3-ему, началось образование коллективов. Как ты понял, я оказался изгоем, ибо слишком умный и добрый. Надо мною издевались всю последующую жизнь в застенках уч.заведений, но об этом немного позже.
Странно, Добродвач. Мой лучший друг первое время разбивал мне голову камнями. Я ненавидел его так сильно, что мог убить, будь я хоть немного более метким, сильным и дерзким. Но я пошел окольными путями. Теперь он мой лучший друг. Так то, можно даже отвратительнейшего врага сделать своим товарищем, надо только стараться и знать подход. И терпеть, само собой, боль.
Родители меня предоставили самому себе. Раз уж физическая расправа над моими мучителями была невозможной, я искал хотя бы эмоциональной и психологической защиты у родителей. А вот фиг. Родители - особенно отец, важная ментовская шишка - любили декларировать мне, какой я неприспособленный к жизни, бесполезный, мелкомягкий неудачник без будущего.
Это пиздец, Добродвач. У меня болит сердце, как я это вспоминаю. Не метафорически, а вполне себе физически.
Я был оставлен один против злобной, отупляющей и озлобляющей школьной среды.
Шел пятый класс. Мне купили компьютер - я по прежнему исправно вкалывал в школе ради пятерок, пытаясь заслужить благосклонность родителей. Месяц ушел на осваивание и первые игрушки.
И я умер. Мир игр, виртуальный мир, где насилие, пускай хоть у твоего врага потроха вылетают от очереди из крупнокалиберного, наигранное и ненастоящее. Экшен-игры, "Серьезный Сэм", позволяющий маленькому неудачнику почувствовать себя альфа-самцом с гатлингом наперевес, ролевые игры, позволяющие покинуть унылую серую реальность и переселиться в магическую виртуальность...
Стоит ли говорить, что мои оценки уже до конца школы оставались на позорно низком уровне для бывшего отличника, гордости школы?
Чем сильнее меня чморили одноклассники за факт существования и родители за неуспеваемость, тем более я переселялся в мир нереальный, мир за экраном.
После пятого класса начались серьезные уроки. И снова пришел полярный лис. Учительница по химии страдала припадками, и любила орать по поводу и без. Я не освоил химию, т.к. боялся на уроках больше, чем что-то запоминал. Учительница математики страдала тем же, вдобавок к злобности. Учительница физики толком не знала преподаваемый предмет.
Я стал гуманитарием, так как преподаватели точных наук больше рвали мой мозг, чем старались в него ввести информацию. Я до сих пор испытываю легкую неприязнь к физике, химии, и лютую, бешеную ненависть к математике.
Отец подливал масла в огонь. Он "учил" меня. Точнее, давал задачи, и ждал пока я их решу. А поскольку решить я их не мог (т.к. на уроках математики и химии трясся со страху, а на физике меня ничему не учили), то получал долгие выговоры на тему моего врожденного дебилизма, полной никчемности, не оправдании надежд и вообще об отсутствие будущего для меня. Изредка - пиздюлей; подкрадывался переходный возраст, у меня начинались истерики, за что страдал от ручек моего ненавистного поставщика Y-хромосомы. Мать от меня самоустранилась, изредка поддакивая ненавистному деспоту.
Когда мне провели интернет, то я переселился в виртуальность на ПМЖ. Пытались меня лишать компьютера и интернета, но наступал такой лютый лис от осознания мною ситуации, что его позже возвращали.
Наступил переходный возраст. Лицо покрылась угрями и прыщами. Особенно любим этими новообразованиями был нос. Самки самоустранились от меня окончательно, хотя изначально проявляли какое-то подобие жалости. А еще началась перестройка характера и истерики. Почему истерики?
Как вы поняли, все это нарастало. А я не мог жить в состоянии травли сверстниками и безразличия, изредка разбавляемом ненавистью, со стороны родителей.
Мысли о суициде посещали каждый день. Если бы не уроки истории, географии и английского, где были, наверное, единственные адекватные учителя в школе, я бы тронулся и удавился.
ЧСХ, попытка была. Дело было зимой, и я получил очень плохую оценку по английскому. В сочетании с перманентной травлей от родителей и одноклассников, я не выдержал. Ушел с урока, пришел домой, взял кухонный нож и пошел в зимний лес. Неполучилось себя зарезать - отец очень ленив, и ножи вечно незаточены. Вдобавок на морозе задубела кожа, и все что я смог - сделать десяток надрезов на запястье. Я провалился в своей попытке суицида, и, в полной подавленности, вернулся домой. Почти одновременно домой пришла мать. Впервые за всю школу после третьего класса эта самка проявила ко мне какое-то подобие жалости. Отец предпочитал не вспоминать этот эпизод. Одноклассникам я сказал, что порезался когда нарезал колбасу. Из рукава выглядывало только 3 малых пореза; вдобавок я уже "объяснял" пару особо жестоких побоев - сначала жопа, потом щеки. Проявили понимание, в общем.
У меня до сих пор шрам на левом запястье, от самого удачного пореза. Аккурат над пересечением двух вен.
Я по прежнему старался вернуть благосклонность неблагодарных и безответственных полипов, имеющих наглость называть себя моими родителями.
Историю и географию я знал (да и знаю) очень хорошо. Два раза занимал первое место в районных олимпиадах по истории.
Думаете, была благодарность? Хотя бы признательность за старания?
Я старался впустую. Потом также занял первое место на районной выставке по теме "этнография" (доклад о геральдике), но это родители даже не заметили.
Поняв бессмысленность всяких стараний, я уже ничем не занимался серьезно, кроме комп. игр, и учеба пошла лесом.
Родители меня презирали и ненавидели, одноклассники меня презирали и ненавидили, вдобавок били. Я "окуклился" в своем искусственном мирке, и я испытывал дичайшую ненависть ко всему человечеству и миру, которую несу с собой и сейчас.
Родители предложили мне попробовать свои силы ("поступать ведь") в поступлении, после 9-го класса, в престижный столичный лицей. Я намеренно не называю лицей и страну, так как панически боюсь деанонимизации.
Скажу только, что не особо старался, и ВНЕЗАПНО прошел предпоследним на историческую кафедру.
Было дело, я обрадовался. Прощай, быдло! Привет, будущее! Здравствуйте, умные и многоуважаемые собеседники!
Хрен там. Не смотря на разглагольствования директора об "элите нации", я попал в компанию того же быдла, только, якобы, умнее.
Моим единственным "другом" был скинхед. Натурально, скинхед с исторической кафедры. Мы с ним хорошо понимаем друг друга даже сейчас.
Та же песня, только набрались обороты. Я уже забыл, когда хвалил меня отец, и хвалил ли вообще за все мои годы существования.
Я даже поехал на республиканскую олимпиаду по истории (взял на несколько мест ниже 20-го). Получил стандартный выговор "ты ленивое бесхребетное ненужное создание, у тебя нет будушего". Сам факт, что 99.9999% учащихся даже не допускаются до республиканских олимпиад по причине идиотизма родителей не волновал.
Даже родичи! Стоило мне получить плохую четвертную оценку по русскому (5 из 10) из-за немного пришибленной училки и упомянутого эскапизма, то бабка по матери уделила мне полчаса времени. "Прилюдно", при отце и матери (мать поддакивала, отец молчал) она рассказывала, как во мне разочарована, как она меня не любит, что у меня нет будущего (их любимая фраза), что я провал, и что она от меня отказывается.
Последнее я переживал целый месяц спустя. Да и сейчас... Старая сука, никогда не прощу, никогда не забуду.
Учеба закончилась (я пережил это... поразительно), я поступил на платное, на переводчика с бизнес уклоном, с государственном престижном универе.
Что мы имеем?

Я анахорет. Я боюсь и ненавижу людей. Когда я окружен большим количеством людей, я впадаю в тихую панику. Я настолько ненавижу их, что не желаю иметь с ними никаких связей.
Черт возьми, у меня могла быть тян. Я влюбился, Доброчан! Но моя мизантропия, моя депрессия, мое отсутствие уверенности в себе и своих силах, мое презрение к себе, и уже только потом ее легкий быдлизм перечеркнули все на восьмой день.
Доброчан, я люблю чаны, ведь не вижу лица людей. Можно уверовать, что общаешься не с этой омерзительной быстро плодящейся безумной биомассой, а с кем-то разумным и интересным, кто может понимать и сочувствовать.

У меня отсутствует всякая мотивация, я подавил в себе инициативу. Зачем? Я хочу блевать кровавой блевотиной от людей, я никогда не испытывал ответной любви, я ненавижу мир и его население. Я не хочу жить здесь, я не хочу иметь дел с обезьянами. Я просто "плыву по течению", так как не представляю что мне делать.
Психолога не предлагать. Я ненавижу и боюсь людей, я ему не откроюсь.

Родители... игнорируют мое существование. Я забыл что такое "любовь" класса с третьего. Я эмоциональный идиот, я инвалид, я неполноценнен.
Отец меня презирает. Он ни разу не защитил меня, ни разу не пожалел, никогда не любил. Когда мне камнями выбивали мозги (буквально) он орал на меня, обвиняя в слабости и бесхребетности. Когда одноклассники побивали меня, он говорил что это естественно, и что "такое чмо я сам в детстве из рогатки обстреливал". Когда он припарковался неправильно (я ни разу не вкуриваю в ПДД, и не просек) и оставил меня в машине, а сам ушел по делу, то на меня набросился голодный гаишник и откровенно троллил, требуя невыполнимого и наслаждаясь картиной того, как я трясся от страха и не мог связать сдух слов. Когда пришел отец и уладил ситуацию, как вы думаете, он мне помог? Помог справиться со страхом и стрессом, пожалел, хотя бы объяснил как вести себя в дальнейшем при подобном?
Он высмеял меня. Жирная ментовская сука высмеяла меня!
Ему безынтересен я, мои чувства, мысли и стремления. Никого в мире я ненавижу так сильно, как его, даже псевдобабку. Благо я умею скрывать свои чувства - иначе дошло бы до смертоубийства.
Мать... Я ей безразличен. Черт, у меня был странный эдипов комплекс. Я ненавидел (да и сейчас ненавижу) отца столь сильно, что готов убить при очередном припадке депрессии, но на мать я никогда не зазирался. Она глупа (гламурное кисо), но претендует на обширные знания и жизненный опыт. Толстуха может только поддакивать отцу, очень изредка самостоятельно вкатывая меня в говно, а остальное время игнорировать факт моего существования.
У меня даже кратковременный психоз был. Когда опять начался припадок ненависти ко всему, что похоже на человека, я ушел из дома и бродил по полю за моей улицей. Дело было ночью и я ВНЕЗАПНО уверовал что моя мать - Луна, а эти два полипа - омерзительные демоны, обманывающие меня и существующие только чтобы мучить. Как мне хотелось никогда не возвращаться, уйти из этой омерзительной страны, удалиться от гадостных людей и тихо, в тишине и тьме, умереть...
Когда мой рассудок прояснился... я не боялся так с тех пор, как кухонным ножом вспарывал руку. Но что я могу сделать?

Я презираю и ненавижу себя, свою безвыходность, свою слабость, безэмоциональность, безынициативность и свое уродство. Когда я думаю, что я человек, от которого отвернулись все остальные особи того же вида, что мое лицо несет сходство с моими предками по этим двум полипам, что мой генный код почти полностью совпадает с их, то я хочу обескровить себя, сорвать свое лицо, вырвать потроха и выбросить вместе с остальным мусором. Хочу быть скелетом, ходячим куском известняка, которого ничего не связывает с моими родственниками и окружающими людьми.

Это конец, Доброчан. Если Бог=Любовь, то для меня его нет; я никогда не получал любви. Мое существование бессмысленно, я могу только тихо давиться желчью и слезами от ненависти и страха.

Доброчан, хотя бы изобрази сожаление и понимание. Я тебя прошу.

с:"идиотизм черепной" порадовала и загнала в уныние одновременно
>> No.1347
>>1346
Доброчан изображает сожаление и понимание. Настолько искренне, насколько это возможно посредством строчек на твоем мониторе, ОП. Я не буду голословным, если скажу что у каждого есть своя, личная драма. Никто ни в чем не виноват и старик-бог (если он есть) не мстит тебе за что-то. Стечение обстоятельств, так получилось, извини, чувак. Повезет в другой раз.
Моя мать умерла когда мне было 11, остался с отцом и бабушкой, которая меня воспитывала. Психика ощутимо пошатнулась. Потом умерла бабушка, отец женился во второй раз на редкостно мерзотной суке. Жизнь пошла по наклонной, стал еще более тихим и забитым ребенком. Спасибо мачехе, спасибо не интересующемуся мной отцу. Кое-как доучился в школе, кое-как поступил. Вскорости отчислился. И вот, я здесь. Друзей нет. И не было, судя по всему. Я в полной жопе, не знаю что делать. Знаний вообще ни о чем нет.
Единственное: я наверное люблю людей. Может, это заискивание, как у побитой собаки, но скорее жалко всех. Потому что все мы просто несчастные уебища, корчащиеся от боли куски мяса, отделенные друг от друга. Так уж получилось.
>> No.1348
>>1346

Не отчаивайся! Твое положение тяжело и незавидно, но я тебя понимаю. Тебе пришлось вынести много боли, которую ты не заслужил, и твоя замкнутость и ненависть к людям - семена, которые в тебе взошли. Но часто в жизни бывает так, что когда кажется, что хуже некуда, появляется лучик надежды. Ты еще не так плох! Ты не опустошен, в тебе еще остались искренние чувства (ненависть - тоже чувство, если она обращена против несправедливости), ты еще не сломался окончательно.

Главное - не смириться со своим положением, желать изменить все к лучшему. Как давно ты мечтал о чем-то? Только сильное желание - настоящая Мечта - поможет тебе выбраться из этой грязи. Подумай об этом;)

Счастья тебе и любви ^__^
>> No.1349
ОП, ты живешь с родителями?
>> No.1350
>>1347
Не буду лицемерить, говоря что тебя понимаю. Родителей не терял, пускай у меня они и гадостные; как знать, может оно даже хуже.
Однако я признателен за сочувствие. И в чем-то я тебя понимаю - у нас обоих безразличные отцы.
Спасибо.
Хоть я не понимаю твоей любви к людям и подавляю порывы написать десяток строчек о никчемности человеческой натуры... но я испытываю к тебе уважение. Легкое, но все же. Ты не разочаровался в людях, хотя и пострадал от них. Мне не хватает твоей выдержки.

>>1348
Мечта? Есть у меня мечта.
Я все же был недостаточно честным. После моей быдловатой, но все же приятной няшной тян у меня... В общем, это не шло ни в какое сравнение. Появилось внезапно, но такое сильное влечение... Черт, я хотелось петь серенады под луной, и начхать что весь район возмутится ночному беспределу и меня повяжут менты, если раньше по пути гопующие элементы не выбьют мозги.
Но мне не хватило духу даже подойти, не говоря уже об отношениях. Я слишком погряз в ощущении собственной никчемности и болезненной бессмысленности бытия. Чувство угасло довольно быстро, хотя было столь сильным, что на несколько дней мне даже понравилась жизнь.
Жаль. Мечтаю испытать такое хотя бы еще один раз.

>>1349
Верно.
>> No.1351
>>1350

Никчемность и бессмысленность, бессилие - это результат застоя. Борись с этим! Разве тебе не хочется счастья? Разве тебе не хочется, чтобы рядом с тобой была любящая и нежная тян?

Я верю, что каждый человек имеет право на счастье и достаточно сил, чтобы этого счастья добиться.

Каждый раз, когда все будет казаться тебе бессмысленным, вспоминай о своей мечте. Чем чаще ты будешь об этом думать, тем ближе она для тебя будет. Первый шаг - уже начало Пути.
>> No.1352
>>1350
Настрочить десяток, а то и сотню строчек о никчемности человеческой натуры просто.
Я не хочу на самом деле ничего писать и советовать, советы от неудачников - гиблая вещь. Но твою-же-богу-душу-мать, выспись уже как следует, позавтракай и выходи на улицу, на балкон хотя бы. Вдохни воздух. Может полегчает чуть-чуть. Было бы хорошо, если бы у тебя все стало хорошо, да.
Вся ответственность за это только на тебе. (ооо блять, я все же ненавижу эти бланковые фразы)
И это правда.
>> No.1373
Очень трудно не ненавидеть людей, ведь так легко вызвать в них раздражение, неприязнь, агрессию и даже ненависть даже не выражая по отношению к ним никакого негатива, достаточно просто нежелать/неуметь скрыть свою индивидуальность или же продемонстрировать слабость. С другой стороны если показать людям их собственное убого-мерзкое лицо, то можно заслужить их любовь или уважение..
Я сама долго не могла справиться с ненавистью к людям ( да и до сих пор наверное не справилась) , в школе меня то же очень нелюбили, притесняли, издевались и сексуально домогались, да и дома с вечно бухавшим агрессивным отцом было не сладко, как я потом позже поняла, он так запугал меня, что я очень сильно боялась людей и ничего не могла противопоставить их нахальству, жестокости, эгоизму.
Но знаешь, Оп, что я поняла, что если все время переживать свой негатив по отношению к людям и всему миру, если все время вспоминать о тех, кто тебя обидел, то хуже будет только тебе. Мне кажется тебе стоит попробовать относиться к людям просто равнодушно, принять что эти ошибочно созданные природой создания увы не могут вести себя иначе, их мотивы приметивны и ясны, они как роботы довольно предсказуемы и обижаться на них то же самое, что обижаться на палку о которую ты споткнулся. И еще, прости хотя бы себя, не нужно себя ненавидеть, ведь кто у нас в конце концов есть кроме нас самих, ты все сделал хорошо, возможно даже лучше, чем надо было, а если это и не так, что толку заботиться о прошедьшем, и родители твои неправы относительно тебя, надо или любить своего ребенка или уж не плодиться, если на то пошло.
И вот, когда в твоем внутреннем мире станет меньше ненависти, тебе будет уютнее в нем жить, потому что в нем вместе с твоей ненавистью не окажется толпа крайне неприятного народа. А в уютном внутреннем мире уже можно позволить себе отдохнуть от всех невзгод реальности.
И может тебе все таки попробовать свалить от родителей, хотя бы под предлогом поступления в более престижный ВУЗ. В конце концов,мне кажется, если ты избавишься от постоянного негативного давления родителей тебе будет намного проще измениться к лучшему и создать себе удачное будущее.
>> No.1378
Что же, добавлю свою долю сочувствия и понимания.
Хотяяя. В общем-то, то существенное, что хотелось было написать, суммарно уже сказано выше (NB: крайне благотворная идея разлуки с родителями). Поэтому просто выложу поток сознания, возбуждённый Оп-постом. Нет бы пройти мимо треда…
Оп, здесь и сейчас именно ты отвечаешь за себя, и только так.
"Люди" - это множество, которое включает в себя в том числе и тебя. И его свойства несколько обширнее, чем "омерзительная быстро плодящаяся безумная биомасса". Это раз.
Они-я/мы (=люди, и о как же тяжело даётся это "мы" даже в посте на анонимной борде) весьма даже разные (в аспекте: не "я vs люди как обобщённая чужеродная масса", а "я и человек1 ….. и человекN"), это два. И тот факт, что всё это ты прекрасно знаешь (думаю), это три.
Проецировать ненависть на абстрактное человечество, воплощённое для тебя в отдельно взятых его представителях …ааа, глупо и саморазрушительно, короче. Выборка в любом случае слишком мала, да и предвзятость себя-наблюдателя играет недобрую роль. Сужаешь поле видения таким образом ведь. А испытывать отвращение к конкретизированным людям, well, can’t help it. И что из того?
  
Ты хочешь, чтобы влияние этих твоих родителей, которых ты вроооде как ненавидишь, и всяческих детёнышей определяло всю твою дальнейшую жизнь?
Какой она рисуется; хочешь ли ты её видеть такой; какой хочешь видеть?
Рааазве ты хочешь умереть? Не существовать вовсе? Быть чем-то иным, аннулирующим тебя нынешнего? Или достичь позиции силы для мести=воздаяния (в любой форме)? Или, может быть, тебе нрааавится бессильно желать, чтобы мир был лучшим местом? Закрывать глаза? Разве так?
  
Я могу воспринять твои чувства только в преломлении собственных. А значит, неизбежно ошибаюсь. И всё же.
Ненависть (причём запоздалая, в моём "тогда" был больше страх~загнанность и ощущение какой-то чудовищной несправедливости - справедливость, вот ведь смешно) и жажда реванша в настоящем. Озлобленность со всеми вытекающими, уху.
И руки уже не связаны, и многообразие мира (и даже способность это различать) предполагает множество возможностей ЖИТЬ сейчас, чёрт возьми; наличие данных для реализации многих из этих возможностей. Цепь самоограничений как наказание. За прошлую и существующую слабость, которую не можешь простить. Ведь в настоящем НИКАК не поможешь тому прошлому «я». Никто, ничто не оплатит. Не изменит. И не вспомнит. Ты единственный знаешь. Самозацикленность. Обвинение - не столько других, сколько себя. Чтобы верить, что хоть чем-то владеешь. + Разумеется, боязнь повторения.
Я совсем не нравлюсь себе такой. Следовательно…

Я совершенно точно не самоуничтожусь. И не позволю, чтобы всякое прошедшее дерьмо уродовало моё настоящее и видимое будущее. И жалеть себя, маскируя эту жалость другими, ложными названиями (да живёт самообман), тоже не хочу. Как, впрочем, и забывать. Сложнее всего выкинуть к чертям залежавшийся реваншизм (жажду искупления). Как-то отработать эту горечь. Я не знаю как. Но хочу знать. Не теоретически.
Какой-то такой ответ пока. Жить. Без подспудного ожидания бога из машины.
  
Очень бессвязно. Оп-пост задел до злобных слёз. Поначалу.
Итого, пожалуй: Оп, не топи себя. Пожалуйста. То, что читается в этом твоём выбросе, это тоска по «иначе»… Оно ЕЩЁ возможно. Надеюсь. Пойду спать.
>> No.1380
Файл: 1251261096809.jpg
Jpg, 42.40 KB, 640×480
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
> Это конец, Доброчан.
Ниразу не конец. Конца вообще нет, есть только начало. Начало чего определи сам. Просто переживи возможные сценарии, переживи а не просто прикинь как все будет развиваться. Главное помни что всё это временно как сон, как аркада, - невозможно выжить. Ты родился, значит обречён на смерть, но не это главное, это понятно каждому. Просто ты не думаешь о том что этот день может стать последним, - просто сядешь не в тот автобус или подскользнешься и проломишь череп неудачно упав с высоты собственного роста. Хочешь убить отца? Убей его, - он тебе не нужен как и этому миру, одним вонючим ментом меньше. Что ты почувствуешь когда убьешь его? Облегчение? Сожаление о том что придется из-за этого сидеть или из-за осознания того что потерял близкого человека? Проиграй все сценарии ОП. Расскажи анонимусу.
>> No.1386
Файл: 1245345505709.jpg
Jpg, 396.63 KB, 2000×1200
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
Файл: 1251279022891.jpg
Jpg, 11.97 KB, 398×400
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated

>> No.1387
Файл: 1251279084584.jpg
Jpg, 26.93 KB, 640×480
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
> Не уверен, что выбрал правильное место для изливания накопившихся фекалий;
Очень годные фекалии ОП, я думал хуже будет, намного хуже, но оказалось очень годные фекалии, - заливай ещё! Правда, давно не так читал - хорошо излагаешь и атмосфера уныло-безысходная. Я прямо таки узрел чистоту и величие безграничного отчаяния, переживал как будто все сам, хотя совершенно не моя история. В тебе есть скилл писателя ОП, развивай его!

З.Ы. Пикча какбэ символизирует тебя, - одиноко стоящего с оборванными связями. Ну во всяком случае у меня родилась такая ассоциация.

И, да, - схоронил на копипасту :3
>> No.1388
>>1378
Действительно бессвязно. Нет, я не выдвигаю претензии, просто читать тяжело. Лады, пойдем по темам...
"Рааазве ты хочешь умереть? Не существовать вовсе? Быть чем-то иным, аннулирующим тебя нынешнего? Или достичь позиции силы для мести=воздаяния (в любой форме)? Или, может быть, тебе нрааавится бессильно желать, чтобы мир был лучшим местом? Закрывать глаза? "
Умереть - нет. Пожалуй, это очевидно из имеющегося - если бы действительно хотел умереть, то не плакался бы на имиджборды, а вместо тупого ножа использовал бритву.
Это было так... временное помутнение, вкупе с своеобразным "криком о помощи".
Скорее, все же, самое последнее. Может, и нравится, подсознательно, тихо страдать. Осознанно я больше апатичен, не считая периодических приступов меланхолии и депрессии.
Хочу... вру, знаю как, но не решаюсь. Что-то меня все же цепляет в этом подавленном состоянии... Эх, может я вампир, питающийся жалостью, и полез на чаны за едой.
Хотя, к черту фантастику - я просто не решаюсь вылезти из пучины жалости к себе и попытаться хоть как-то компенсировать потерянное.

>>1380
Проиграл.
Убить отца?.. Это не решение. Облегчение будет, но кратковременное. Мерзость от осознания, что я отнял чужую жизнь, перекроет все иллюзорные выгоды. Не смотря на любые последствия, это духовная смерть, что для меня никоим образом не приемлимо.
Я могу быть духовным инвалидом, но не мертвецом.
А если и не перекроет, и испытаю таки облегчение и радость... Что же, оно свершилось, и это буду уже не я. Это будет что-то вконец пустое.

>>1387
Лол, как ты догадался? Графоманил много в свое время, но осознав (или, все же, уверовав), что сетературные креативы толком никому не сдались, а времени и энергии на них уходит много... Сдулся.


Что же, благодарю всех сочувствовавших. Почитал, подумал, посмотрел Еву(лол), немножко отлегло. Раз уж поступил, новый город, новый коллектив... Посмотрим, смогу ли отбросить застарелое дерьмо и попробовать создать себе новую жизнь.
>>1373
Постараюсь. Честно.
>> No.1389
Файл: 1246953429079.jpg
Jpg, 147.34 KB, 1024×768
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
>>1388
Удачи в создании нового мира тебе бака-Синдзи, лол
>> No.1391
> Мое существование бессмысленно, я могу только тихо давиться желчью и слезами от ненависти и страха.
> Доброчан, хотя бы изобрази сожаление и понимание. Я тебя прошу.
Оп, многие, кто отписываются в этом треде и говорят, что понимают тебя и все такое, оказывают тебе медвежью услугу. Тебе не нужно понимание, и давишься ты не слезами ненависти и страха в первую очередь, а чувством жалости к себе поистине огромных размеров. Весь твой текст - огромная ода тому, КАК ты страдал и как ты несчастен. Жалеть себя и фапать на детские травмы совершенно беспрофитное занятие. Путь в никуда. Топтание на месте. Сам прошел через точно такое же. Отвратительная едкая жалость к самому себе, когда от одних воспоминаний через что пришлось пройти в детстве запускались невъебенные истерики. Жалость к себе ничего тебе не дает. Ничего. Абсолютно. Прекрати себя жалеть. Это будет первый шаг на пути из жопы.
Дальше... К психологу ты не пойдешь, и я опять прекрасно тебя понимаю. Сам ИРЛ совершенно замкнутый и общающийся лишь поверхностно на бытовые темы человек. О своих проблемах смог говорить только в интернетах с незнакомыми людьми. Читай книги по психологии, классиков, учебники. Только не читай всякий шлак вроде 20 шагов на пути к успеху. Особенно рекомендую возрастную психологию. Там ты обязательно встретишь почти все свои симптомы и случаи, а также полный анализ ситуаций, где объяснят что и как сработало и к чему привело. Это сухое препарирование помогает взглянуть на себя с другой стороны, помогает абстрагироваться и наконец перешагнуть через все эти комплексы. Вряд ли ты от них избавишься, но сделать так, чтобы они тебе не мешали жить, вполне тебе по силам. Их можно засунуть на самое дно души, ими можно управлять.
О ненависти. Какое-то время это работает. Свой 18 год жизни пережил только благодаря тотальной ненависти всего и вся. Ненавидел родных, близких, друзей, мир, себя. Ненависть помогает убить жалось. Но ненависть начинает выжигать изнутри. Долго такой марафон никому не выдержать. Начинает ехать крыша, изменяться психика. Окажешься еще в более глубокой жопе, из которой выбраться гораздо труднее (я себе потом мозги еще 6 месяцев выправлял, балансируя на грани шизофрении), так что не советую.
Итого: Оп, всем плевать на твою жизнь кроме тебя самого. И никто кроме тебя самого из дерьма тебя не вытащит. Хватит жевать сопли и поклоняться своим детским травмам. Таких искалеченных как ты - полрашки минимум. И да, моральным уродом ты быть не перестанешь. Я вот не перестал. Но жить в мире с собой, быть иногда счастливым, чувствовать хорошие эмоции и даже влюбляться я научился. То, что тебе зафейлили треть твоей жизни, не означает, что теперь обязательно нужно фейлить и все оставшееся. Да блджад, выберись из этой хуиты назло всему миру, полуебкам-родителям и мудакам из школы\лицея.
с: насквозь прямо
>> No.1392
> фапать на детские травмы совершенно беспрофитное занятие
А что с ними ещё делать?

не оп
>> No.1399
> А что с ними ещё делать?
проанализировать и забыть.
>> No.1400
>>1399
А на результаты анализа фапать можно?
>> No.1419
>>1400
А суть такова, что на этой стадии они уже перестанут тебя так сильно интересовать. :3 Когда ты просто фапаешь о них и вспоминаешь, ты - участник произошедшего. Начиная анализировать и изучать ту же ситуацию, ты становишься своего рода исследователем, смотришь на все со стороны. Отходишь на шаг от сопричастности. И больше тебе не больно.
>> No.1420
> фапаешь о них
фапаешь на них
самопочинка



[ /b/ /u/ /rf/ /dt/ /vg/ /r/ /cr/ /lor/ /mu/ /oe/ /s/ /w/ /hr/ ] [ /a/ /ma/ /sw/ /hau/ /azu/ ] [ /tv/ /cp/ /gf/ /bo/ /di/ /vn/ /ve/ /wh/ /fur/ /to/ /bg/ /wn/ /slow/ /mad/ ] [ /d/ /news/ ] [ Главная | Настройки | Закладки | Плеер ]