[ /b/ /u/ /rf/ /dt/ /vg/ /r/ /cr/ /lor/ /mu/ /oe/ /s/ /w/ /hr/ ] [ /a/ /ma/ /sw/ /hau/ /azu/ ] [ /tv/ /cp/ /gf/ /bo/ /di/ /vn/ /ve/ /wh/ /fur/ /to/ /bg/ /wn/ /slow/ /mad/ ] [ /d/ /news/ ] [ Главная | Настройки | Закладки | Плеер ]

No.313701
Файл: 134402698776008.jpg
Jpg, 89.48 KB, 700×653 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
falcidens.jpg
Трудно быть ОПом...
Решил, что настала пора вскрыть многолетний скрываемый нарыв, который я так и не смог себе вылечить. Хотя бы просто потому, что хочу, наконец, внести ясность, разобраться с собой и своими желаниями.
Всё упирается в старую добрую половую сферу. Я был озабочен, эти вопросы интересовали меня всю жизнь, так как о них не приянто говорить, и я постоянно ощущал себя в информационном вакууме.
Я просто хочу рассказать всё, по-возможности, безэмоционально, но с долей болезненной самоиронии. Потом уж обсудим, надеюсь.

Период 1.
В детстве, думаю, у меня было вполне нормальное и здоровое отношение к сексу. В то время, как сверстники не проявляли никаких половых инстинктов, я смотрел на них с непониманием, когда они высмеивали и отторгали любые межполовые отношения. Я же всей душой тянулся навстречу романтике и интимной близости, не считал себя уродом, был уверен в праве каждого человека на любовь. Причём, пошлость и вульгарность, всё высмеивающее и уничижающее достоинство человека было мне противно изначально, аксиоматично. Никто не давал мне установок, я чувствовал норму сам.

Период 2.
Гонения, издевательства, ДОВЛЕНИЕ, унижения, уничтожения, опускания, вытирание подошв, плевки и тысячи-тысячи способов раздавить личность, мои одноклассники имели очень хорошую садистскую фантазию. Всё это сделало своё дело. Они убедили меня, что я неспособное постоять за себя полное ничтожество и объективно не заслуживаю к себе хорошего отношения. Дошло до того, что я чуть ли не лизал им ботинки и искренне благодарил, что они мало меня побили в этот раз, извинялся за то, что пачкал их своей кровью из носа и т.д. самоуничижение.
С тех пор я тян стал избегать и не разрешать себе вообще контактировать с ними. Для меня было нормой думать, что они ВСЕ меня по умолчанию презирают, в то время как с моей стороны к ним негатива никогда не было, наоборот. Даже те из них, кто стебался надо мной, делали это так утончённо и нежно по сравнению с грубыми мальчишескими попытками заставить меня пить мочу, что я совершенно не обиделся на девчонок. Кунов же возненавидел ВСЕХ.
Даже если я не видел проявления неприязни со стороны ровесниц, я ощущал отвращение к себе за них. Отдалялся, отворачивался, притворялся ничем. Избегал даже случайного контакта, т.к. я был подписанная "масть".
С тех пор тянки стали для меня существами из параллельного мира, с которым мой мир не пересекается совершенно. Идя по улице, я привык их не видеть, просто потому что они не представляют для меня реальной опасности.
Но в этот же период вместе с разгаром полового созревания у меня начались настоящие сдвиги. Задавленный самец потихоньку давал о себе знать потаёнными желаниями.
Самое интересное началось, когда я просмотрел книжку "детская сексология" с картинками. Как назло, иллюстраторы переборщили с циничной натуралистичностью изображений женских половых органов, что у них местами вышло даже отвратительнее, чем те растерзанные куски мяса с торчащими клиторами и налитыми кровью половыми губами, которые можно встретить в проне. Но в этот же период я узнал про анальный секс, моё воображение это впечатлило и зацепило.
С тех пор под утро все мои порносны и фантазии были ярко выраженной анальной копуляцией. Прона тогда я ещё и близко не видел, но сны были чрезвычайно реальными, как будто бы я даже ощущал проникновение. Поллюции были больше похожи на оргазмические эякуляции. И так почти каждый день...
Тогда, видя по телевизору попку Сэйлормун, я снял штаны и затыкал её в монитор. После этого много раз так делал с другими реальными и нет персонажами.
Также сильно пострадали барби, оставшиеся от старшей сестры. Я просто тыкал в них до появления поллюций, смазывал этим их попки и вечно улыбающиеся личики и любил смотреть на эту липкую тянущуюся ниточку от их губ до головки моего МПХ. Потом они мне надоели, я исполнил на их личики "золотой дождь" (хотя и не знал о таком), порубил ножом (гуро) и выбросил. В такие моменты это обычный выброс ненависти.
Потом я увидел порно, замечтал усиленно и об оральном сексе, а вагины меня всё так же продолжали пугать. Благодаря ярким фантазиям жить стало невыносимо, стояк мучил с утра, потом в технаре (девушек вокруг много), прятал под ремень. Потом уснуть мешали мысли о коитусе. Задрочил тогда свой дневничок описаниями биопроблем.
Терпеть было невозможно. И при абсолютном избегании женского пола я занялся фетишизмом с вещами своих сокурсниц, ибо руками делать ничего не мог. Своего рода это было сочетанием клептомании и онанизма. Особенно приятно и противно одновременно было осознавать, что девчонки будут притрагиваться к помеченным мной вещам. Самыми задроченными бывали одолженные тетрадки - их удобно сворачивать трубочкой. В деревне же мне нравилось угощать лолей помеченными яблочками.
А впервые яростно подрочил рукой я на лицо эльфийки из Варика3 - слишком уж она меня совратила своими воздушными поцелуями. Истыкал монитор, кончил на наклейку с Ами Мицуно, прямо в монитор тогда кончать ещё стеснялся. И с тех пор всё заверте...
Дрочил на всё и порой по 8-10-12 раз в сутки. И то удовлетворения и успокоения не приносило.

Период 3.
С возрастом сдвиги усугублялись, а к 20-21 году я окончательно поехал по пизде. От социофобии и аутоагрессии меня часто бил колотун или охватывал ступор.
С другой стороны я впервые предпринял попытки хотя бы косметического внешнего ремонта себя социального. Иногда даже бываю похож на нормального человека. Некоторые считают меня адекватным и самодостаточным, ЛОЛ. При помощи обычного покерфейса могу разговаривать с кунами, не подавая вида, что готов даже зубами вырвать им яйца, и с тнями, не подавая вида, что, глядя на них, мысленно вожу членом по их мысленно обконченному лицу. Причём, я постоянно страдал ЕОТами, с которыми вёл себя очень даже мило, искренне хорошо к ним относился, заставлял себя не мастурбировать на их фотки и не трогать их вещи (причём, чаще даже удачно) умудрялся пошучивать, дарить подарки. Было даже одно свидание, хоть и довольно омское.
От страха и безысходности я начал качаться сам по себе, один. Просто я до сих пор панически боюсь повторения унижений. Пытался ходить на БИ (с превеликим трудом). В итоге мне говорят, что я хорошо подкачался, зовут заниматься спортом... Часть меня пытается вылезти, восстановить личность, сопротивляться говну. Распутная молодёжь вокруг еблась и не комплексовала, в то время как я хотел очиститься, для чего мне требовалась сильная прививка нравственности. Ища спасения для "души" я был одно время очень верующим, причём очень удачно, контролировал себя вплоть до мыслей, но недолго удалось. Потом вера вступила в жесточайшее самоуничтожающее противоборство с тараканами, я почувствовал себя адовым лицемером, и веру пришлось бросить, кого я обманывал...
Но я всю жизнь боролся сам с собой, у меня были примеры, к чему стремиться. Хотя бы отец.
Не знаю, заслуживаю ли я шанса находиться в обществе, я бы себя не простил просто за то, что отвратен и мерзок. Но иногда мечтаю сделать из себя хорошего человека, годного для союза с хорошей тян. Но как только представлю себя рядом с ней становится дурно.
Я буду ЛИБО до жути закомплексованным прячущим свою личность глубоко внутри НИКЕМ, ЛИБО дам волю озлобленному мальчику внутри себя и похотливому зверю, вспомню всё, чего хочу и хорошенько поиздеваюсь над своей партнёршей, самоутверждаясь с помощью грубого яростного дриллинга её ануса или заставив сосать и давиться. Середины у меня НЕТ. Раскрепощённый секс в моём понимании - это всегда акт насилия и унижения, а половой член - орудие пыток. Причём и а/с и о/с я всегда считал извращениями, как ни мечтал о них. А нормальный секс в наше время никому не интересен. В том числе и мне. Я не хочу сдерживать себя, если никто не считает это нужным, и все свободно делают что хотят. Но я не хочу быть хуём больше. Даже самую распоследнюю шлюху, сто раз униженную и использованную, я не хочу унижать.
Мне противно видеть, что даже у юных инфантильных мальчиков, также неспособных бы постоять за себя, если бы их так же гнобили, как меня, есть тяны, и эти дрищи без зазрения совести включают самца и делают с ними что хотят.
Порой, мне и вправду кажется, что тни готовы унижаться бесконечно и давать любым уродам, жиробасам, алкашам, малолеткам, собакам, ослам и коням, любому, только не таким как я. Что их и вправду просто надо подходить и брать, просто быть при этом самоуверенным и самолюбивым, и что я зря борюсь с собой. От этого я лишь подлее и лицемернее выгляжу.
Кто дочитал, тот няша. Я и выговориться не смог и не сформулировал суть вопроса толком...
Интересно, много именно таких противоречивых ебланов, как я?
>> No.313705
Файл: 134402819791419.jpg
Jpg, 16.45 KB, 469×527 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
PCZQqLqAoIo.jpg
>>313701
Сходи к в врачу, тебе таблетки пропишут, чтобы перестал везде хуем думать.
>> No.313711
Файл: 134402909832598.jpg
Jpg, 62.21 KB, 533×761
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
r-18
>>313705
В нофаповских тредах поискать препараты? Да уж так потерплю, не 15-19 уже.
А вот ещё до появления инета у меня, я помню их искал безуспешно, так и не выбрал ничего. Это когда я христианством превозмогать пытался, хах.
Но добудь я тогда их, может быть, и победил бы.
А мораль моего треда, короче, похоже про то, что как ни пытайся задавить хуемысли и желания, они всплывут в ещё более извращённой форме
>> No.313712
>>313701
Начиная с "Периода 3" ты - это я почти во всем, даже может на 100% во всем.
>> No.313713
ОП, не очень понял сути треда сразу обо всем и ни о чем. Мне вот например нравится унижать тянок членом и не членом и им что характерно это тоже нравится.
Ты бы чем размышлять нашел бы и попробовал - твои фантазии для большинства тян обыденное дело. Получили бы взаимное удовольствие.
>>313705
Как-будто что-то плохое.
>> No.313715
>>313712
И кстати - твои желания жесткого секса полностью вышли из агрессивного окружения.
>> No.313726
>>313712
Почему-то стало легче... Я представляю тебя, эфемерного. Живёшь ведь и ты как-то с такой призмой в сознании. И я жить, значит, буду стараться спокойно.
>>313715
Похоже на то.

А последний акт фетишистского тайнодеяния был давно. Но это, похоже, всё равно надо лечить.

Тред застойный, конечно, упадёт скоро. Напоследок, хотя бы, хотелось бы узнать мнение хотя бы одной тян, что им противнее: такие "тихие омуты" или уж извращенцы в открытую.
Вообще, сильно "фу" быть таким? А если предположить, что я переборю этого маньяка в себе, из-за которого, кстати, после учебных заведений незаметно следил и провожал своих ЕОТ взглядами исподтишка весь маршрут до дома, есть ли у меня шансы понять человеческие отношения и нормы?
>> No.313732
>>313726
> хотя бы одной тян, что им противнее
А они тебе правду скажут, да? Насмешил, содомит. Сегодня тян говорит тебе, что ты грязный извращенец, потому что мечтаешь отшлепать кого-нибудь по заднице, а завтра она сосет у коня, причем реального, и ей норм. Они двуличны, поэтому зависит исключительно от того, какое взаимоотношение у тебя с тян.
>> No.313735
>>313732
Поэтому тихим омутом лучше не быть. Но и свои фантазии, на всякий случай, оглашать не публично. В конце концов, они касаются только тебя и объекта твоего вожделения.
>> No.314046
Сходи к врачу, оп, сирсли, твой случай не какой-то исключительный, скорее всего.
>> No.314050
>>314046
Ты чо? Сексуальные перверсии не излечимы же! Разрешёнными методами лечения- фикс
>> No.314075
Вот что бывает, когда с тянками общение чисто формальное или максимум лёгкий флирт, а в знаниях об остальных отношениях пропасть, заполненная проном, по которому ОП и судит, хотя и прекрасно понимает, что человеческие взаимоотношения гораздо шире и очень разнообразны.
А насчёт вопроса с запретными табу - это в наше время проблема. Когда их нет, и перверсии называются демократично "формой полового поведения", то самоограничитель срывает. Тем более, что обществом насаждается пропаганда свободного секса.
>> No.314120
>>313701
Хочу задать тебе парочку вопросов.
1. Отвращение к женским гениталиям всё ещё сохранилось? И как оно проявляется? Например, фотографии няшек с раздвинутыми ногами смотреть не противно?
2. Анальный и оральный секс это, конечно, не фетиши. А какие-то серьёзные перверсии присутствуют? Ты писал о склонности к насилию, например. Как она проявляется? А страсть к подчинению? (они обычно ходят парой)
Фетиши какого-то особенного элемента одежды?
3. Как ты реагируешь, если кто-то пытается подъебать тебя, подшутить? пусть даже без намерения обидеть
4. Не испытывал ли гомосексуальные фантазии?
>> No.314125
Файл: 134411112952381.jpg
Jpg, 16.06 KB, 200×210 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
golovkin1.jpg
Это еще ничего, ОП. Первая половина твоего поста напомнила мне историю пикрелейтед. У него все было намного хуже. Он был явно поехавшим. А ты просто слегка не в себе, таких много.
http://www.liveinternet.ru/community/998011/post100491076/
>> No.314138
>>314125
В догонку:
Я вот, например, раньше любил елозить хуйцом по репродукциям ню-живописи эпохи возрождения. Сейчас я нормален хоть и девственник в 21
>> No.314140
>>314120
В гомосексуальные фантазии входит фап на ебущих друг друга членодевок?
>> No.314142
>>314140
а то!
но я ожидал чего-нибудь в духе доминирования над другим мужчиной
>> No.314144
>>314142
Я не оп, просто интересовался.
>> No.314146
Файл: 134411338027541.jpg
Jpg, 173.85 KB, 590×590 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
tarakany-fear-and-hatred-big.jpg
>>314120
1. Да, сохранились. Вроде как смотреть не противно, но эрекцию это может легко убить.
2. Да я и говорю, что я обычный хуй с перепадами из крайности в крайность.
Склонность к насилию высокая, но успешно блокируется тонной страха. Могу психануть сквозь страх и избить, но нападу обязательно избирательно - только на куна и только на того, кто сильнее меня (в моих глазах). Боль быстро возвращает меня из rage-mod'a и превращает в обычное чмо.
Над живым организмом издеваться не могу.
Страсть к подчинению кого-то себе? Ну, в моих сексуальных фантазиях жертвы даже злоупотребительного отношения к себе просто не сопротивляются и терпят, что бы я не делал. Фантазий по процессу принуждения и подавления их воли своей у меня нет. Зато они есть в фантазиях мести...
Страсти подчиняться кому-либо нет. Наоборот, воспитываю в себе страсть к сопротивлению.
Одежду не выделяю из других предметов.
Кстати, я не сказал. Я ещё был "автобусным" и "очередным" фроттеристом. Короче, весь стандартный набор лёгких нехороших маний.
3. Зависит от многих факторов. На необидное и неумелое не реагирую. Но если в точку, то свирепый бугурт. Раньше иногда вспыхивал весь гнев за всё сразу и на всех, но проявить это внешне боялся. С возрастом становился терпимее внутренне и не стеснялся уже смотреть тяжёлым взглядом на обидчика. Вот в этот взгляд, если меня задеть, могу вложить вековую ненависть. И мне уже будет всё равно, что они могут высмеять и этот взгляд и моё молчание. Примерно так смотрят на своего убийцу умирающие звери. Я буду гипнотизироваться, пока не отпустит, либо пока не отвлечёт какой-нибудь раздражитель.
Слабым же и безобидным людям (например, нервным старушкам) я разрешаю оскорблять себя почти хоть сколько.
4. Я много думал о том, какого это сосать член по принуждению, через отвращение, от страха. Меня в отрочестве пытались заставить, но я вырывался и убегал. А вот нескольких они-таки заставили. И они после этого как-то ещё ходили в школу.
Я пытался представить, как можно получать от минета удовольствие. Несколько раз пробовал свою сперму, пытался привыкнуть. Также думал и про анал, но ничего себе не засовывал, не, даже полпальца. Я и на клизму-то никогда не соглашался.
Когда, бывало, находил более-менее нормального друга, который каким-то образом мог общаться со мной по-человечески на фоне контраста с привычным обращением, в душе таял до слёз и иногда был так благодарен за какую-то мелочь, что готов был бы обнять как брата, но не более.
В основном же парни в моих глазах все выглядели не просто потенциальными, а дефаултными врагами. Этакими неуязвимыми безбашенными чудовищами. И вызывали самую чистую ненависть. До сих пор неспокойно просто оттого, что рядом бывают более сильные самцы и в больших количествах, у которых нет ни одной причины не принести мне вреда. Так что если я умру, считайте меня натуралом :3

При всём при том я всегда замечал у себя слишком высокий уровень эмпатии и рефлексии, переплетённых с социофобией. Особенно вымораживали их неуместные "вспышки", когда я жался к стене даже в широких коридорах лишь бы никому не мешать. И какой-то странный злорадно-яростный пацифизм а-ля "Ни одна живая тварь никогда от меня не пострадает! Не дождётесь!" Однако, животные от меня всё же страдали (жестокое обращение с ними у меня носило чисто экспериментальный характер, всего несколько опытов). Но тут как-то избирательно. Кошек и голубей принципиально никогда не трогал.
>> No.314149
>>314146
а напиши ещё, насколько можно подробно, как ты относишься к самому себе?
Кстати! Как ты интерпретируешь страх перед вагиной? (отвращение это неосознанный страх, конечно)
(Дело в том, что он встречается очень у многих разной степени тяжести и это можеи быть привет из детства, а не результат насилия в школе)
>> No.314163
Не пойму, то ли ОПу нравится плавать в т.н. говне, жалеть себя и строчить стены текста в убежаче, либо ему слишком лень разбираться со всем этим.
Несколько наблюдений.
> Никто не давал мне установок, я чувствовал норму сам.
Запутался в терминологии и получилось противоречие.
> Гонения, издевательства, ДОВЛЕНИЕ, унижения, уничтожения, опускания, вытирание подошв, плевки и тысячи-тысячи способов раздавить личность
Личность? Ха-ха-ха.
> С тех пор я тян стал избегать и не разрешать себе вообще контактировать с ними.
Сам себе запретил, сам страдает. Молодец, что сказать. Плюс в пользу предположения о жалости к себе.
> был подписанная "масть"
Это дерьмо - в мышлении, а не где-то снаружи него.
> Задрочил тогда свой дневничок описаниями биопроблем.
Ещё плюс. Короче, можно уже закончить дёргать цитаты, ибо и так ясно, с чем имеем дело. Красочный текст, с массой художественных приёмов и явными преувеличениями, с показным самобичеванием и одновременно жалостью к себе, несправедливо загнобленной тонкой и чувственной личности.
>> No.314165
Да, и воннаби-поехавший. Это модно, молодёжно, их жалеют и сочувствуют.
>> No.314167
> сочувствуют им
Медленнофикс.
>> No.314175
Файл: 134412465946454.jpg
Jpg, 236.69 KB, 480×658 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
plachushhij_malchik.jpg
>>314149
> как ты относишься к самому себе?
Ну, если ты про самооценку.
В начальном подростковом возрасте самооценка была рекордно низкой. Аутоагрессия приближалась к опасной черте начала проявления страсти к членовредительству и мазохизму, но пронесло. Я всегда пытался аккумулировать в себе силы контролировать себя. Внушал себе необходимость нравственности, искал поддержкивсем похуй. Ни один человек не воспринимал меня всерьёз, когда я говорил о морали, и все только сразу начинали искать гнильцу во мне и пихать мне её под нос. Пытался саморазвиваться молча. В деревне очень поразили меня малолетние шлюшки. Ударился в аскетизм. Неожиданно быстро достиг результатов. Через философию как-то интересно пришёл к христианству. Успешно очищал себя от страстей, с неприязнью и страхом вспоминал свои грязные делишки. В 16 лет мощным усилием достиг христианской нирваны в то время, когда жил дома один. Мечтал о такой тишине, очень хотел в монастырь или в лесную избушку. Чтобы ничего не раздражало и не искушало. Страхи куда-то ушли, но в таком состоянии я был безразличен ко всему суетному, в т.ч. и к учёбе. В монастырь бы меня никто не отпустил, пришлось дальше учиться, нервничать и бугуртить от сверстников. Невротизм усиливался, вот тогда и пошёл пик онанизма и задротства за компом в игры. Ненавидел и презирал себя, что быстро проиграл всё, что из себя строил.
Группа в технаре была сильной, а я в ней оказался самым аутсайдером. Весёлая раскрепощённая молодёжь играючи справилась с учёбой, а мои результаты были посредственные. Возненавидел учёбу, понял, что ничего не умею и не знаю.
Потом ещё интереснее было. Воспользовался возможностью откосить от армии (с тем, непсихическим, диагнозом можно было идти, можно не идти, зависело от моих жалоб), а позже даже пожалел. Поступил в ВУЗ на "немоё-факультет" и на тупую работу. И вдруг получил травму спины да на фоне остеохондроза. Потом 2 года постоянной отупляющей уничтожающей боли, которую не мог вылечить ни один врач.
Самооценка упала до предела. Но и страсти снова потухли. Я просто смирился со всем и отбросил свою личность. Целый год даже не дрочил. Не мог ничего. Был созерцателем. Из депрессии меня вытягивал один удивительно жизнеутверждающий сказочно-прекрасный мультсериал, который отложился плюсом на моём мировоззрении. Я жалел только, что не видел его раньше, когда был юнее и чище... тогда бы мне снилась ГГ каждую ночь...
Потом боль потихоньку отпустила, и я был счастлив. Я ходил блаженный как буддист и заново открывал этот чудесный мир БЕЗ БОЛИ. И моя беспомощность меня не пугала. Я был Яо-Минем и радовался мелочам.
Но проблемы с ненавистной нелюбимой скучно-муторной учёбой усугублялись. Дропать её я боялся, а сделать ничего не мог.
Появился инет на компе. Всю жизнь застревая размышлениями о негативной теневой стороне жизни, я старался выработать в себе стойкость и хладнокровие. С появлением инета это стало ещё интереснее. Видел всё зло, какое только мог найти, шокировался, переносил психологическую травму за травмой... Сначала я только делал себе хуже. Но потом стойкость внезапно начала появляться.
Потом учёбу с моим удовольствием дропнул, так же остался на тупой работе, так же ничего не умею. Осознал, что мне овер20, а я тупо пропарил всю молодость. Сначала из-за класса, потом из-за учёбы, потом из-за травмы, потом уже из-за всего.
А я хотел бы быть как мой отец, у которого с мамой была очень чистая любовь, который легко избегал и отрицал всё пошлое, был самодостаточным и не нуждался ни в каком дополнительном самоутверждении за счёт других людей. И я мог бы быть, потому что во многом похож. Жаль только, что в моих генах явно сыграла предрасположенность к шизофрении от мужчин по маминой линии.
> Как ты интерпретируешь страх перед вагиной?
Ну, хм... %%Я помню, что в детстве думал, что это такое аккуратное маленькое отверстие, с плавно расширяющимися при половом акте стенками, цветом кожи мало отличимое от обычной, да ещё и спрятанное под тонким мягким слоем меха у девушек повзрослее. Да, я думал, что она ближе к лобку. В общем, вставляешь, не глядя, и не думаешь. А оказалось, что там не всё так ровно, половые губы больше, чем я думал, клитор там, то да сё, общая длина. И, возможно, подсознательно воспринимается как что-то нездоровое и неестественное, как рана, рубец, свищ... не знаю, могу только гадать.
Но, думаю, это несложно преодолеть, было бы желание и необходимость%%
>> No.314199
>>314175
осталось узнать, что ты планируешь делать в будущем?
(в первую очередь я имею ввиду отношения с другими людьми)
Асло, откуда фиксация на морали? Когда она появилась?
>> No.314202
Файл: 130149232572727.jpg
Jpg, 474.85 KB, 1787×2688 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
12969350391801.jpg
>>313701
> попку Сэйлормун
> затыкал её в монитор
У попки, небось, ожоги 4-ой степени?
>> No.314208
>>314199
> Асло, откуда фиксация на морали?
Как защита от аутоагрессии, судя по всему.
>> No.314361
>>314199
> откуда фиксация на морали?
Не придумал ничего лучше, чем попытаться блокировать свои желания, которые ненавижу.
> осталось узнать, что ты планируешь делать в будущем?
Боюсь, что так и буду плавать в собственном дерьме, пытаясь иногда как-то работать над собой. Будет вечная отговорка, что я ещё не готов для контактов с людьми, что надо сначала самому себя восстановить, а я не смогу, т.к. созидающая часть устаёт, а разрушающая никогда.
>>314163
> Сам себе запретил, сам страдает.
Так и есть.

Всем: да, мне тоже смешно. Хотел бы быть няшей, но в голове не укладывается у меня няша, помешанная на а/с.
>>314165
> Да, и воннаби-поехавший. Это модно, молодёжно, их жалеют и сочувствуют.
Сочувствие не нужно. Просто хотел хоть где-то сознаться во всём и выслушать приговор.
Когда-нибудь бы я всё равно сделал этот тред, лучше раньше забыть о нём.
>> No.315009
Существует разница между порнографическими объектами девственного фапа/шлика и настоящими сексуальными предпочтениями.Как пример, основная аудитория яоя вовсе не тру-геи, а романтичные лоли. Почему здоровое либидо вдруг проявляется так причудливо можно узнать у психолога-куна,но не это пусть будет тебе интересно ОП, а то, что как только они начинают регулярно практиковать реальный, а не виртуальный секс, проявления инстинктов входят в норму.
   Аналогично бывает и у таких как ты, ОП. У робких романтичных высокоморальных юношей, априори ставящих женщин очень высоко и незаслуженно считающих их лучше, чище и "на рубь дороже", часто в фантазиях проявляется как бы гиперкомпенсация этого, что выражается в девальвации женских образов, неприятии вагины (классика, да), и унизительном, потребительском "использовании". Если тебе интересно, углубись в спец литературу. Но лучше приступи к практике реального секса, где тебя ждет множество приятных и удивительных открытий. Из таких как ты, ОП, получаются очень внимательные, чуткие любовники, что большая редкость и ценность на самом деле.



[ /b/ /u/ /rf/ /dt/ /vg/ /r/ /cr/ /lor/ /mu/ /oe/ /s/ /w/ /hr/ ] [ /a/ /ma/ /sw/ /hau/ /azu/ ] [ /tv/ /cp/ /gf/ /bo/ /di/ /vn/ /ve/ /wh/ /fur/ /to/ /bg/ /wn/ /slow/ /mad/ ] [ /d/ /news/ ] [ Главная | Настройки | Закладки | Плеер ]